Автор – Анника Мартинс

«Сочувствие — это не отношения между целителем и ранеными. Это отношения между равными».

После окончания колледжа я изо всех сил пыталась получить рабочую визу, чтобы остаться в США. Но вскоре моя мама оказалась замешана в политическом скандале, и, недолго думая о том, как это отразится на моих жизненных планах, я попрощалась со своей мечтой жить в Америке, проехала тысячу миль и пролетела еще пятьсот, чтобы быть рядом с ней.

Она бы не выдержала тогда без меня? Сильно сомневаюсь: моя мама — крепкий орешек. Но в те времена я (бессознательно) полагала, что когда нашим любимым плохо, их боль затмевает все остальное. Их проблемы становятся приоритетом номер один, и любые имеющиеся у нас мечты и цели бледнеют в сравнении с ними.

В те времена я думала, что любовь означает, в первую очередь, заботу о потребностях другого человека. Всегда. Эта идея самопожертвования была для меня естественной (еще будучи ребенком я вела себя точно так же), так что я на редкость везучая, правда? Родиться с таким ценным качеством — умением помогать другим — прекрасный подарок, не так ли?

Да. А может, и нет.

Спасатель от природы

Распознать в себе эту черту несложно. Нередко через несколько минут после начала общения люди рассказывают вам свои секреты. Если кто-то попал в автомобильную аварию или расстался с парнем, вы заключаете этого человека в объятья, и впервые за это время он, наконец, делает глубокий выдох.

Люди говорят вам, что чувствуют себя рядом с вами как дома. В безопасности. В тепле. По-настоящему услышанными и понятыми. И это прекрасно. Без особых усилий вам удается заботиться о тех, кто вас окружает. Это большой подарок вашим близким. Но есть и другая сторона медали.

Помощь другим людям может стать зависимостью. Она может стать единственным способом показывать другим людям свою любовь. В стремлении удовлетворить нужды окружающих такой человек будет совершенно забывать о себе и своих потребностях.

Тебе больно? Я примчусь и спасу положение.  

Ты на мели? Давай я переведу деньги на твою карточку, и все наладится.

Ты снова одинока? Давай познакомлю с сыном соседа.

Независимо от того, что у тебя стряслось, у меня есть рецепт, как это исправить!

И поскольку люди, проблемы которых мы решаем, нас постоянно благодарят, мы убеждаемся в том, что наша позиция — здоровая. Мы решаем, что исцеление любой боли, которую мы видим, — не только естественно и приятно, но это и есть главное, зачем мы оказались на этой планете.

Однако эта позиция спасателя других легко может стать разрушительной для вас самих.

В этом нездоровом варианте заботы искажается наше понимание любви. Любовь отныне превращается в постоянную жертву.

Вы начинаете думать примерно так:

Если я не буду рядом с ней все время, ей будет грустно и одиноко.

Если я не буду постоянно следить за его здоровьем, он опять заболеет или, может быть, даже умрет.

Если я не буду тем, кто все контролирует в семье, случится беда. Все пойдет не так, если я не буду заботиться обо всех.  

Иногда любовь побуждает нас тратить свое время и силы, чтобы помочь другому в его боли. Но не в ста процентах случаев и не 24 часа в сутки. Кроме того, помощь не должна быть односторонним процессом, по крайней мере, не постоянно.

Если вы узнаете себя в этом описании, попробуйте поразмышлять о том, в чем заключается суть любящих и заботливых отношений и настоящей помощи.

Помощь другим в здоровом понимании — это удовлетворение не только нужд других людей, но и своих собственных. Настоящая забота подразумевает, в частности, заботу о себе.

К примеру, заботящаяся о себе женщина нанимает бебиситтера, чтобы сходить на романтическое свидание с мужем. Или спокойно принимает вечером ванну с пеной вместо того, чтобы дотошно расспрашивать каждого из членов семьи о том, как у них прошел день.

Вы не ответственны за все плохое, что происходит в мире.

Делитесь своими талантами и ресурсами. Щедро уделяйте внимание и время окружающим. Но вы не сможете исцелить раны каждого страдающего человека на земле. Это не ваша задача. А если бы это и было вашей задачей, вы бы постоянно сталкивались с тем, что не можете ее выполнить. Это попросту невозможно.

Даже сочувствуя кому-то, иногда можно и нужно говорить «нет». Даже проявляя щедрость, нужно заботиться о пополнении собственных ресурсов. Даже добрый человек иногда должен собраться с духом и уйти.

Если в семье или на работе вы — тот, кто «по умолчанию» помогает и заботится, поблагодарите Бога за то, что вам так легко удается показывать свою любовь к другим людям. Но будьте осторожны: не впадайте в зависимость от этой роли спасателя, иначе ваша самооценка и самочувствие будут зависеть от того, есть ли рядом кто-то, кого нужно спасать.

Любите свободно и глубоко. И верьте, что даже если вы не будете постоянно решать чужие проблемы, все будет в порядке.

Источник: Tinybuddha.com

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Отправить ответ

новые старые популярные

«самочувствие будет зависеть от того, есть ли рядом кто-то, кого нужно спасать». — Это как? Можно с этого места поподробнее??

NinaK

Есть люди, которым необходимо постоянно чувствовать себя нужным другим, и если они никого не спасают, если окружающие благополучны или справляются со своими проблемами сами, то такие жертвенные спасатели теряют смысл жизни и впадают в депрессию. Это, действительно, вид зависимости.

Ezhik

Я,особенно последнее время,трудно определяю,где грань необходимой заботы о близких,а где просто садятся на шею,пользуясь способностью к сочуствию. Особенно это касается престарелых родителей,в меньшей степени детей. Ведь другая ситуация-никому не помогаю,не сочуствую,живу только своими интересами-это вряд ли хорошо и правильно. Если я вижу,что у подруги и правда трудная финансовая ситуация,почему бы не предложить денег,например? Ждать,пока попросит? ну может и не попросить,но видно же,что нужны… Или почему бы с сыном соседа не познакомить (я,правда,роли свахи просто боюсь,но знаю и много удачных браков «по знакомству»). Если это близкие люди?

Ежик, вот знакомить с сыном соседа точно не надо — окажетесь крайней )) а мне кажется эта позиция вечного спасателя еще и потому порочной, что бывают ситуации, когда не поможет перевод денег на карту, знакомство с сыном соседа, и даже побыть жилеткой и выслушать тоже не поможет, а поможет только не вмешиваться или дать краткую информацию по вопросу, без, простите, соплей. А вот этого спасатели часто не умеют, при всех своих реально прекрасных человеческих качествах. И получается, что если у меня легкий минор, я пойду к такому милому и уютному человеку за помощью, а если серьезная проблема, я постараюсь, чтобы… Читать далее »

Похожие статьи