Пренебрежение супружеством

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Вместе с родителями» греческого священника и детского психотерапевта Василия Фермóса, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для журнала Матроны.РУ. Сегодня мы поговорим о том, как рождение ребёнка сказывается на супружеских отношениях.

Бывает, мужчина упрекает свою жену за то, что та, став матерью, начала пренебрегать им, забывать его. Иногда этот упрёк высказывается вслух, но чаще накапливается в душе, если муж постоянно сталкивается с тем, что жена гораздо больше интересуется детьми и оставляет без внимания супружеские обязанности и взаимоотношения. Мужчине кажется, будто жена не столь внимательна к нему и не смотрит на него с такой любовью, как это бывало, пока она не родила ребёнка… Подобные высказывания иной раз можно услышать и из женских уст. Разница состоит лишь в том, что женщина обычно не связывает тот факт, что её муж начал относиться небрежно к супружеству, именно с появлением детей. Другими словами, иной раз, одновременно с вступлением в силу отцовства и материнства, в семье отступает в сторону супружество. Значение супружества как будто «теряется» на фоне других взаимоотношений или принижается, однако, в любом случае, оно отходит на второй план.

Если посмотреть на эту проблему с богословской точки зрения, то необходимо напомнить, что и отцовство, и материнство являются благословенным плодом — но не причиной! — супружества. Если чисто биологически любые здоровые мужчина и женщина могут иметь одного общего ребёнка и больше, то в ограде церковной эта возможность освящается, как известно, в Таинстве брака, во время венчания двух конкретных личностей. Некоторые молитвы, возносимые во время совершения этого Таинства, упоминают о детях, которые придут в мир через брачный союз венчающихся, но в большинстве из них говорится о единодушии, любви, гармонии и смирении во взаимоотношениях между супругами.

Внимательное прочтение последования Таинства брака даёт ощущение, что Господь многого ожидает от этого союза двух людей и что связь между ними должна принести богатые духовные плоды. Брак может дать чувство глубокого душевного удовлетворения и благоденствия не только в жизни вечной, но и в земной. В Церкви супружество дарит человеку совершенную полноту, и ни в каком случае оно не может и не должно считаться всего лишь способом, при помощи которого можно стать отцом или матерью.  Именно в этом заключается самый ответственный момент — насколько хорошо и цельно мы понимаем и принимаем — не только мысленно, но и опытным путём — значение супружества. Может быть, он и она ещё задолго до свадьбы считали свой будущий брак средством приобрести статус отца или матери?

Очень часто, спрашивая разных людей о смысле семьи или брака, можно услышать в ответ, что предназначение супружества заключается только в том, чтобы произвести на свет детей. Возможно, в прежние времена такой образ мыслей и жизни был гораздо более распространённым, но он действует и поныне. Однако если спросить какого-либо представителя молодого поколения, с какой целью он или она хотели бы пожениться или выйти замуж, какова цель супружества, то большинство ответят: «Было бы здорово найти человека, с которым у меня будет полное взаимопонимание и настоящая любовь». Другими словами, молодёжь начала концентрировать своё внимание на супружеской паре, а не на детях, которые обязательно появятся впоследствии, если на то будет воля Божия. Пожалуй, учитывая всё то, что было сказано о Таинстве венчания и о богословском смысле брака, подобная смена представлений является прогрессом. Не стóит идеализировать менталитет традиционного общества и считать все старые представления добродетелями, а всё, что появилось впоследствии, — «грехопадением»…

Пожалуй, ни одна семья не застрахована от того, что в её повседневной жизни будет иметь место небрежное отношение одного из супругов к супружеским и семейным обязанностям. Особо следует отметить тот факт, что подобное уклонение от этих обязанностей может происходить как на телесном уровне, так и на душевном, эмоциональном. Иногда это происходит в течение небольшого промежутка времени и может проявляться достаточно ярко, но потом отношения между супругами налаживаются, а в других случаях такая халатность приобретает характер хронической вялотекущей болезни. Есть множество причин, из-за которых это происходит, и о некоторых из них мы расскажем ниже.

Бывает, что мы слишком сильно, в ущерб супругу, привязываемся к тому ребёнку, который очень сильно похож на одного из родных, любимых нами людей. Особенно часто это происходит в том случае, если эти люди уже умерли или погибли.

В некоторых семьях, в которых появляется первенец-мальчик, у отца часто возникает ощущение, будто жена стала пренебрегать им ради ребёнка. Может показаться странным, но отцы чаще жалуются на то, что их оставили, в случае рождения  именно мальчика, а не девочки.

Конечно, практически все новоиспечённые родители при появлении первенца, независимо от его пола, обычно не умеют достаточно хорошо и быстро ухаживать за ним, и, бывает, заботятся о своём ребёнке гораздо больше, чем это необходимо. Всё это приводит к излишним затратам времени и сил, и в итоге молодые папа с мамой буквально валятся с ног от усталости, хотя при более умелом подходе к делу этого можно было бы избежать. Или в том случае, если ребёнок болен, мать проводит с ним очень много времени, что, естественно, влечёт за собой и некоторое оставление ею своих супружеских обязанностей. Однако подоплёку такого времяпрепровождения супруг или супруга может почувствовать и понять. Действительно ли причиной временного охлаждения со стороны мужа или жены является повышенная забота о ребёнке или же это лишь повод для отдаления? Например, один супруг или супруга очень хочет хотя бы иногда провести вечер со своей половиной, побеседовать, пообщаться, но второй под любыми благовидными предлогами уклоняется от этого. Говорится что-нибудь вроде — «я помогаю детям с уроками», или «я должна приготовить еду на завтра», или «необходимо отвезти машину в ремонт», или «надо зашить детям одежду», но при этом, к примеру, вечер проводится на диване перед телевизором или с газетой в руках…

Дело вовсе не во времени и не в усталости. Забота, искренний интерес к супругу, знаки внимания к нему не заберут много времени и сил. Ведь можно не забыть попрощаться с ним, когда он уходит утром на работу, поцеловать его, прикоснуться с нежностью к его руке, поправить шарф, напомнить ему, чтобы он взял зонт, если забыл об этом. То же самое относится и к мужьям — бывает, что мужчина настолько беспокоится о малыше, что три раза согреет ему молочко или кашку, прежде чем покормить. Но в то же время для него настоящей проблемой будет заварить и отнести чай или лекарство заболевшей жене…

Многие вещи, которые происходят в семьях, никак не выражаются словами, однако практически все эмоции можно прочитать по лицам. Давайте представим себе наше поведение, когда наш ребёнок возвращается домой из школы. Чаще всего мы встречаем его с улыбкой, обнимаем, кормим, спрашиваем о событиях, которые произошли за день, о том, что заинтересовало или взволновало наше чадо. Мы открыты и готовы принять проблемы ребёнка в своё сердце, помочь ему. А что происходит подчас во многих семьях, когда муж или жена возвращаются с работы? Иной раз можно услышать равнодушные «А, пришёл?» или «Как дела?», и этим всё ограничивается, потому что ответ уже не интересен, и диалог не состоится. Мы раздражаемся, если супруг или супруга хотят поделиться с нами своими переживаниями и проблемами. И речь сейчас идёт совсем не о тех крайних случаях, когда супруги буквально ненавидят друг друга, находятся в процессе оформления развода, и им крайне неприятно находиться друг рядом с другом. Мы говорим о нас с вами, о большинстве семей.

А как часто супруги действительно любят друг друга, но не хотят или не привыкли выражать словами и показывать свои чувства. Многие даже считают, что постоянно выражать нежные чувства по отношению к своей второй половине пристало лишь влюблённым и незрелым юнцам. Бывает, что на просьбу супруги сказать какие-нибудь слова любви слышится в ответ: «Ну, это и так понятно! Разве не о тебе я забочусь и беспокоюсь? Зачем же об этом говорить?» Но вот совет святителя Иоанна Златоуста, монаха и аскета и очень сдержанного человека, некоему мужу: «Говори слова любви своей жене и рассказывай ей, что она — самая многоценная личность для тебя на всей земле, что именно благодаря ей ты любишь ваших детей».

Другой причиной появления некоторой холодности во взаимоотношениях между мужем и женой может оказаться то, что они ещё слишком мало времени прожили в браке, но уже достаточно для того, чтобы между ними появились противоречия и стали происходить размолвки и конфликты, с которыми молодые супруги ещё не научились справляться. Происходит необходимый, но крайне болезненный процесс притирания супругов друг к другу. Поэтому когда появляется первый ребёнок, то часто молодая мать начинает относиться к уходу за ним как к средству избежать «лишнего» общения со своим мужем.

Дело в том, что о ребёнке легче заботиться, чем о супруге! Младенцу или даже ребёнку старшего возраста необходимо, чтобы родители ему дали вполне определённые, конкретные вещи, и обычно он отвечает на это. Младенец улыбнётся, и этого будет вполне достаточно, чтобы мама и папа почувствовали себя вполне счастливыми. Ребёнок постарше поцелует родителей или скажет от всей души «спасибо!». С взрослыми людьми всё гораздо сложнее. Притязания у них гораздо более значительные, а вот реакция бывает не вполне адекватная, и благодарности подчас не дождёшься. Со всем этим не так легко смириться…

Для жизни в супружестве необходима обоюдная жертвенность. Взаимное согласие, настоящая любовь между мужем и женой, да и просто хорошие и уважительные отношения — не плод сиюминутных усилий. На этот процесс порой уходят годы, и это очень сложно. Наверное, именно поэтому в последовании венчания можно услышать слова «святые мученики» и «подвизающиеся». Подвизаться означает «совершать подвиг», и как раз к этому нас призывает Господь в супружестве. Проблемы начинаются тогда, когда мы оказываемся духовно абсолютно не готовыми к тому, чтобы взять на себя этот подвиг строительства супружеской жизни, и нам легче, как ни странно это звучит, полностью посвятить себя нашим детям.

Иной раз жена, по какой-либо причине не желающая иметь супружеских отношений со своим мужем, использует в качестве предлога заботу о малыше, которого якобы обязательно надо взять в постель родителей, чтобы он заснул, или же будто бы необходимо, чтобы один из родителей спал с ребёнком в детской.

Отдельно хотелось бы сказать о тех случаях, когда верующие, воцерковлённые супруги скрывают своё небрежение супружескими обязанностями под благовидным предлогом и ставят свою вторую половину перед следующим фактом: у нас уже есть дети, и мы не имеем права столь часто соединяться плотскими узами. Как священник я могу сказать, что это очень большая ошибка и, возможно, даже грех. Ведь, как уже было сказано, цель супружества — не только чадородие и воспитание детей. Конечно, если подобное удаление от супружеской жизни происходит по взаимному стремлению и желанию на время или даже на всю оставшуюся жизнь, это другое дело. Но случается, что один из супругов вдруг начинает использовать своё мнимое благочестие в качестве предлога, чтобы постоянно удаляться от своего мужа или жены. Часто такое поведение означает, что некий недостаток (например, неумение установить правильные и хорошие взаимоотношения со своим супругом) выдаётся за добродетель, что, несомненно, является грехом. Разве может, к примеру, гордиться добродетелью поста тот, кто терпеть не может скоромную пищу? Или если женщина, которая ленится приготовить еду, вдруг скажет своему мужу: «Знаешь, я пощусь, поэтому теперь давай-ка и ты поупражняйся в этой замечательной добродетели!» Всё это совершенно не соответствует стремлению стяжать истинные добродетели и проводить жизнь во Христе.

Наши дети понимают гораздо больше, чем мы, взрослые, можем предположить. Просто до определённого возраста это понимание происходит не на мыслительном уровне, а эмоционально или даже неосознанно, в сфере подсознания. Какие же последствия имеет постоянное небрежное отношение родителей к своей жизни в браке для их детей?

Во-первых, зачастую имеет место эмоциональная замена одного из супругов ребёнком. Что это означает? Если один из родителей так и не смог найти душевное удовлетворение в общении со своим супругом или супругой, то часто эти ожидания переносятся на детей. И отец или мать начинают ожидать от ребёнка, что теперь именно он будет давать им всё то, что они не получили (или думают, что уже не получат) от своей второй половины. Это может быть улыбка, выражение любви, ласка, поддержка и похвала, выслушивание проблем и пр. Есть родители, которые обращаются за поддержкой именно к своим детям, сколь бы малы те ни были, а не друг к другу. Зачастую дети слышат о проблемах, которые совершенно не соответствуют их возрасту и восприятию. Или же ребёнка могут использовать в качестве «громоотвода», разряжать на нём свои дурные эмоции…   Таким образом, родители излишне нагружают своих чад, и те не выдерживают такой эмоциональной нагрузки.

Другими словами, мы, взрослые, зачастую недооцениваем мыслительные способности наших детей, но переоцениваем их эмоциональные возможности.

В таком поведении скрыта и ловушка для самих родителей. Дело в том, что последние, взваливая всяческие ожидания, проблемы и прочее на своих детей, делают тех своей проекцией, продолжением. Но в отроческом возрасте подростки пытаются отделиться от родителей — прежде всего, в эмоциональном плане. Таким образом, родители могут прийти в отчаяние от своих якобы «несбывшихся надежд».

Во-вторых, живя в небрежении по отношению к своим супругам, родители не дают детям столь необходимые тем образцы супружеской жизни, — то, на что они смогут опереться, создавая впоследствии свои собственные семьи. Ведь самый важный опыт подобного плана — это тот, который мы наблюдаем (сознательно или неосознанно) в жизни наших родителей! Опыт супружеской жизни, взятый за образец, — это, пожалуй, самая важная часть наследства, которое мы передаём нашим детям.

Если всей своей жизнью взрослые говорят своим чадам, что супружество для них ничего особенного не значит, что в нём нет ничего привлекательного, светлого, интересного и радостного, что «после свадьбы начинается быт», то стóит ли удивляться, когда подростки, молодые люди и девушки не горят желанием жениться и выходить замуж, создавать семью, если они или постоянно меняют партнёров или, даже при наличии постоянного спутника жизни, не спешат официально оформить свои отношения?

Ведь младшее поколение постоянно получает от своих родителей посыл, что «эрос погибает в браке», и верит ему! Родители, живущие в ожидании «убийства эроса» в своём супружестве, пытаются заполнить образовавшуюся пустоту радостью отцовства и материнства, но зачастую у них это не получается, ведь те родители, которые счастливо живут в браке, гораздо полнее могут радоваться своим детям и участвовать в их жизни.