Желая наконец-то встретить любимого человека, потенциального спутника жизни, девушки часто принимают решение занять более активную жизненную позицию, расширить круг знакомств, бывать в новых и непривычных местах. Но именно в этом месте часто включается мощный внутренний тормоз. Если бы этот тормоз умел говорить, то его слова звучали бы примерно так: «Это что, я им — всё, а они мне — ничего? Я их зря кормить буду?»

Под «они» здесь подразумеваются всевозможные новые знакомые из различных сфер жизни, а под «кормить» — потраченные на общение с ними время, деньги, душевные и физические силы.

Девушки мечтают сразу, с первой попытки встретить «правильного» мужчину, не затратив при этом ни минуты времени, ни материальной, ни эмоциональной «копейки» на мужчин других — по их мнению, бесперспективных, неподходящих. Если они размещают анкеты на сайтах знакомств, то в них чётко указывают: «Только для серьёзных отношений и брака».

Если друзья предлагают вместе сходить на весёлую вечеринку, где ожидается «один интересный, приятный и, кстати, холостой парень», то эти девушки ни за что не оторвутся от привычного любимого дивана и не выберутся в свет, не уточнив досконально, каков у этого парня доход, какая марка автомобиля или готов ли он принять её любимого кота экзотической короткошерстной породы — короче, соответствует ли он на все сто процентов её портрету идеального мужа. А если хотя бы кот в схему не укладывается, то значит, не стоит тратить на того парня время.

На моих тренингах про отношения с мужчинами клиентки часто просят рассказать о примерах удачных знакомств, продолжением которых стали счастливые браки. А кто успешно вышел замуж с тремя детьми от первого брака? А без отрыва от серьёзной карьеры? А имея самую посредственную внешность, далёкую от стандартов супермодели?

У меня есть пузатая копилка самых разных историй про «замужества, несмотря на». Там лежит рассказ, например, про девушку, которую, если быть откровенной, я бы никогда не назвала красавицей. Она очень полная, с крупными и грубоватыми чертами лица.

Девушка была по образованию историком, хотя работала не по специальности — решила строить карьеру в банковской сфере. Но своим хобби она избрала бесплатные экскурсии для всех желающих — по Москве, по разным городам Подмосковья, музеям. Темы она выбирала, скорее, мужские — про войны, про оружие разных эпох, про хитросплетения геополитики.

О предстоящих экскурсиях она размещала в соцсетях шутливые объявления типа «предлагаю осмотреть музей танков и выслушать рассказ очаровательного гида». Откликалось немало желающих, и она обросла широким кругом поклонников. Мужского внимания стало уже даже слишком много, некоторых, особо настойчивых, кавалеров пришлось отсеять. А потом среди этой военно-исторической компании выделился приятный во всех отношениях молодой человек, который вскоре стал её мужем. Ради руки прекрасного историка-гида ему пришлось победить целый ряд соперников.

Девушки придумывали разное: кто-то пёк торты и приглашал народ на дегустацию, кто-то организовывал массовые велопоходы, а кто-то — церковно-приходские шашлыки в парке после воскресной литургии. Но практически во всех историях, приведших к счастливому замужеству, было нечто общее — прежде, чем то-то получить, их героини начинали что-то щедро раздавать.

Тепло приветствовать и улыбаться при встрече всем — не только ему, единственному, которому вы уже отвели роль вечного счастья всей жизни, а самым разным и многим. Испечь пирог и угостить им не только заветного мужчину вашей тайной мечты, а целую пёструю компанию.

41gDOMyVGuNXHJd

Обычно такого рода истории — хоть рассказанные на тренинге, хоть опубликованные — вызывают бурю гнева и массу протеста. «Это что, я им готовить буду бесплатно? А где на это взять столько денег? Вдруг я им стол накрою, а придут противные женатики с никудышными неудачниками и тоже будут есть?»

Речь вовсе не идёт о том, чтобы на весь крещёный мир приготовили вы пир или оплатили банкет на сто человек в дорогом ресторане. Равно как никто не требует, чтобы вы немедленно превратились в милосердную мать Терезу и начали утешать, выслушивать и лечить всех сирых и убогих, жертвуя чужим людям вообще всю свою жизнь без остатка, все силы и всё время целиком. Но если вы не решитесь на первый шаг, не протянете первой щедрую руку, не дадите в качестве аванса, «промо-акции» хотя бы какую-то посильную для вас мелочь, то и не получите в ответ ничего.

Помните знаменитую сцену из фильма «Москва слезам не верит», где героини собирают целую компанию знакомых мужчин на торжественный приём в пустующей квартире профессора Тихомирова? А ведь это наследие традиционных деревенских посиделок. Девушки из заводского общежития недалеко ушли от корней.

Веками русские девушки организовывали посиделки, а парней на них приглашали. Это у нас в крови, в традиции, у нашего народа так принято. Парни инстинктивно, на уровне родовой программы тянутся туда, где тепло, где щедро, где весело и готовы угостить.

И вовсе не обязательно, чтобы на столе стояла прежде дефицитная, а теперь просто дорогая красная икра. Сойдёт и канапе из кильки в томате на чёрном хлебе, если с его помощью получится выразить гостеприимство, любовь и радость.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Юля

Очень даже узнаю свой портрет) мне всегда лень "поднимать себя с дивана" ради знакомств с мужчинами ) хотя я вроде бы человек не ленивый) и действительно, жалко времени, которого и так маловато, потраченного на "не тех". Но времени-то действительно мало! Вот такой парадокс)

Zeru

Вот плюс миллион!!! Сто раз об этом говорила одиноким девушкам, но на меня либо смотрят как на дуру, либо отвечают: "Да-да, спасибо, обязательно попробую". Но ничего не делают. Я даже не понимаю, если честно – ну неужели и правда жаба душит первой что-то предложить людям? Причём, я сама же практиковала похожую схему чисто из любви к искусству – давала бесплатные консультации в своей профессиональной деятельности, и от желающих познакомиться поближе мужчин просто отбоя не было. Вот только мне это было уже не нужно, так жених обьявился и сам и с совершенно другой стороны. Ибо (что самое главное!) нашла я его… Читать далее »

Анна

Плюс тот же миллион. У меня тоже отбоя не было от 17 лет до замужества в 30. Это при том, что я очень тяжело переживала разрыв с первой любовью, и очень долго я была просто не готова к новым отношениям. Тем не менее, компании, желание выслушать (только в носовой платок, в который выплевывают все гадости превращаться не стоит), умение создать психологический комфорт вокруг себя — все это приводило к тому, что мужское внимание было всегда. А внешность у меня была самая банальная. Не страшненькая, но и не красавица. И, да, в один прекрасный день, когда на улице стояла золотая осень… Читать далее »

Meet You

Аххаха, "тем больше свидания напоминают собеседования" :))))))

Malkona

Отдавать нужно то, что хочется отдать. Делать для других нужно то, что тебе нравится делать. Историк ты, колбасит тебя от этого — проводи экскурсии, любишь печь торты — пеки на здоровье, обожаешь велосипеды — организуй велопробеги.
А если руководствоваться лишь трезвым расчетом: я сделаю нечто (даже неприятное) ради того, чтобы встретить мужа — дохлый номер. И энергию потратишь, и результата скорее всего не получишь.

Nata.

Да, дохлый номер. Если человек через силу делает неприятное для себя дело — это всегда заметно. Поэтому результат может быть обратный.

Alenuschka

Вот 1000 раз да! Вы очень мудрую вещь написали. А без нее совет из статьи не сработает, это верно.

elleni7

"Самая обаятельная и привлекательная " вспомнилась. )))) Как Мирошниченко молодую Муравьёву учила искать пути к мужским сердцам. ))) Там тоже домашняя выпечка с мудрёным названием не сработала. А настольный теннис в перерыве на работе дал неожиданные плоды. А ещё мне ваш давний коммент про женщину-"электростанцию" сильно в душу запал. Помните, вы писали, что женщина вырабатывает энергию, и либо отдаёт её в виде тепла, либо запасает в виде ресурса. Вот на тепло-то они и сбегаются. Погреться. )))) Тогда и выбирать можно. Но энергозатратно, это да.

Irina_

Это была Татьяна Васильева — Сусанна)

elleni7

Да, точно, вы правы. Давно смотрела, подзабыла.

Malkona

Ух ты, вот что значит запало в душу человеку! Очень лестно!
Только энергия не складируется. Получается или электричество — для дальних, или тепло — для ближних. Причем электричество — более оцененный товар, поэтому есть соблазн производить именно её — т.е. в моей метафоре продать свою энергию на рынке труда. А тепло — крайне недооцененный товар, убыточный, плохо оплачиваемый… только ты поди проживи без него! Неудивительно, что он становится дефицитом. Может, ценить его начнут наконец-то?

elleni7

Да те, кто посообразительней, ценят. Вот журналист Соколов-Митрич писал, что именно нужно мужчинам от женщин:
"Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает − нежность, щедрость, верность."
В общем, о том же.

Malkona

Я эту статью помню. И помню, что очень хотелось написать злой ответ. В духе: легкое доминирование — это как? Это она делает вид, что он в доме главный? Мне лично не нужна такая игра. Мне нужна как раз названная автором защищенность. И почему я должна ее требовать, с истерикой или без? Можно легко написать статью-алаверды и изложить требования женщин к мужчинам. И упомянуть, что способность гармонизировать пространство — во многом производное от упомянутой защищенности. А если ты хронически, с детства, не защищена — откуда возьмется умиротворенность? Порочный круг получается. И разомкнется он только тогда, когда каждый пол будет работать над… Читать далее »

elleni7

Про то, как обеспечить мужчине чувство лёгкого доминирования, наткнулась недавно на гениальную зарисовку. Рыдала. http://ulitza.livejournal.com/220762.html
Узнала себя в большинстве пунктов.
Есть, есть, над чем работать….

Да, есть вещи, с которыми мужчины вполне справятся без нас. А Юлия Рублева действительно очень хорошо пишет.

elleni7

А с той статьёй Митрича я в целом тоже не согласна. Там ведь основной посыл был тот, что среднестатистическая женщина после 40 лет как раз того, что мужчине нужно, обеспечить-то и не может. Что травмирует их тонкую душевную организацию. Не повезло мужику, короче. Надеюсь, с тех пор ситуация наладилась — вроде он подобрее стал, как велоспортом увлёкся. ))) Нашёл способ стабилизироваться собственными силами.

Гоблинище

Мне как-то подруга процитировала песню "я вдыхаю дым я выдыхаю свет, я могла бы работать электростанцией" и сказала, что это про меня. Было невозможно лестно! Но при этом не скажу, что у меня прямо отбоя от женихов не было )) А вот в "Обаятельной и привлекательной", мне кажется, пирожки все-таки подействовали. Просто не сразу 🙂

Malkona

Какая замечательная песня!

Мой метод))) Могу сказать, что действует всегда. Увлекаться чем-то, общаться и вливаться в новые компании. А там и люди интересные находятся)

Полина

Интересны технические моменты и идеи. Как устроить нечто подобное, у кого был опыт и какой?
Предположим, община у нас в целом не общается между собой, с приходом особо не сходишь никуда. Можно дать объявление по какой-то совместной вылазке на работе — ок. Как ещё? Не напишешь же вконтакте "хэхэй, все, вечеринка, приглашайте своих друзей" ?

Alenuschka

На вскидку приходят на ум танцевальные курсы по линди хопу — это очень весело, партнера приводить не нужно, там меняются партнерами во время танца. Сайты, вроде moscowwalks или беру кота, если Вы умеете обращаться с животными — как знать, вдруг Ваш принц соберется в командировку, а его кота будет не с кем оставить?;)

Полина

За moscowwalks — отдельное большое спасибо, это интересно вне зависимости от темы статьи 😉 😉 😉

Аленушка

не за что 🙂 Рада, что Вам пригодилась ссылка!

Гоблинище

Может быть, просто своих друзей приглашать? то вечеринка, то пикник. Я так как-то случайно, приглашая друзей и подруг, кого-то поженила )) сами поженились, конечно. Просто познакомились в общей компании

Мышка

Так, может, в храме повесить объявление (по благословению настоятеля, конечно), как раз и начнете общаться:) Пусть это будет не вечеринка, а совместный поход куда-то (в лес на пикник, на озеро или что там у вас есть рядом), а можно на просмотр какого-нибудь хорошего фильма с последующим обсуждением в кафе, к примеру:) Если в храме есть хоть какая-то молодежь, должны откликнуться. Но для этого нужна определенная смелость.

Эль Ре

Статья хорошая, у меня у самой был достаточно длительный период "кормлений-приведений" холостых молодых людей в мой дом — сформировалась компания со времени обучения на истфаке и потом еще 4 года. Причем, душой компании и организатором всех праздников и пикников на даче была именно Я. Но тут видимо произошло с их стороны именно восприятие меня в русле — "своего парня" -организатора. А не девушки, с которой хочется создать семью… Важно не перегнуть палку. Причем самое обидное, что когда в трудной жизненной, когда мне очень нужна была поддержка( пусть просто пара добрых слов) — все разбежались прочь. Зато выйдя замуж за сильно… Читать далее »

Гостья

Согласна. Такое тоже бывает — про "своего парня". Но это, по-моему, врожденное свойство, и если девушка вот такой родилась — все бесполезно, хоть активная она будет, хоть на диване сидеть. Да, ее будут уважать, к ней будут ходить, ею пользоваться во всяких разных профессиональных и не только смыслах. Но только она так и будет "своим парнем", и помогать ей тоже никто не будет. Изменить это невозможно — ну нет у нее в организме таких функций, чтобы "посмотреть — рублем одарить". Разве что только найдется кто-то, кто полюбит ее такой, какая она есть.

Елизавета Правикова

вот это точно!

Анна

Согласна, в мать русской демократии тоже превращаться не стоит. Но, мне кажется, здесь достаточно выглядеть женственно, ухоженно и все-таки держать некоторую дистанцию.

Мышка

Я не совсем согласна. Если девушка осознала, что она для мужчин "свой парень", а не женщина, то она вполне может изменится. Почему нет? "Свой парень" — часто бывает оттого, что ей так проще общаться с мужчинами или привыкла во всем полагаться на себя. Но стоит только дать инициативу мужчине… Позволить себе быть женщиной, а не мужиком в юбке может каждая, если захочет, ИМХО.

Мышка

Эль Ре, рада за вас! А таких "друзей", разбежавшихся при первых трудностях — не уважаю. Это не друзья вовсе, а так, компания. Им с вами было хорошо, когда вы для них были "развлекалочкой". Пару раз я так разочаровывалась в людях. Настоящий друг — он не только в радости, но и в горе должен быть рядом. Поэтому это либо только муж, либо еще пара подруг. Настоящих друзей не может быть много.

Эль Ре

Да, у моей истории счастливый конец и как в статье хороший, любящий муж нашелся совершенно в другой стороне и для меня самой неожиданно Я, конечно тогда, сама свою компанию избаловала не отрицаю. И никто потом "падающее знамя" не подхватил в плане передачи эстафеты -организатора-встреч, а мне уже оставаться в роли "гейши за свой же собственный счет" было и неприятно, и чисто по-женски и человечески очень обидно. Самое смешное , что сейчас двое "исчезновенцев" Дмитрий( женат) и Иван (холост) периодически намекают в плане воспоминаний как было хорошо и здорово — вместе собирать и общаться…..а я смеюсь. Типа я не я и… Читать далее »

Маргарита

Мы играем в ролевые игры живого действия, и с мужем я познакомилась на ролевой игре, эта среда всегда была поводом для совместных творческих проектов и для огромного количества новых знакомств.
Так что согласна с Олей! 🙂
Когда муж приезжал ко мне в гости в самом начале нашего романа, я всегда его ждала, готовила ужин (тогда и научилась готовить), всячески обставляла наши свидания и прочая. И он тоже не отставал — мы многое дали друг другу в начале отношений, что сделало их еще более ценными для нас.

Эль Ре

Да, мне в этом плане с мужем повезло! И сколько себя помню, еще с детства я всегда предпочитала водиться — гулять с мальчишками, а не с девочками в куклы играть. Зато сейчас с мужем -повезло — в плане принятия меня именно такой, какая есть ( как в песне — полюби меня такой, полюби меня такой — какая я есть). Правда, он все никак в платье меня не оденет. Я все предпочитаю джинсы да брюки …

Елена 12

"Да, ее будут уважать, к ней будут ходить, ею пользоваться во всяких разных … смыслах. Но…помогать ей…никто не будет. Изменить это невозможно… Разве что только найдется кто-то, кто полюбит ее такой, какая она есть". Вчера только про это думала…И с последними словами согласна полностью…Хотя, если лет с 17 начать изощряться, "работая над собой" во всех направлениях, то, наверное, найдётся и тот, "кто полюбит ее такой, какая она есть". Но в 17 лет другие беды и заботы были, из которых тоже надо было выбраться, "оставшись в живых".

Похожие статьи