Окончила школу, поступила в университет. Окончила университет, пошла на работу. Завела семью, родила детей. Стандартный сценарий, но для всех ли он хорош? А что делать, если «не задался» один из этих пунктов? Об этом журналист «Матрон» беседует с психологом Мариной Архиповой.

Марина Архипова, психолог-консультант, преподаватель, заместитель директора Института психотерапии и психологического консультирования Русской христианской гуманитарной академии.

Марина Архипова. Фото Станислава Марченко для журнала «Вода живая»

Существует определенная проблема, когда женщине 30, 35, 40 лет, она не замужем и не была, а теперь, возможно, уже и не хочет. Притом что продолжает считать, что главная идея в жизни православной женщины — это, конечно, семья.

Если «главная идея в жизни православной женщины — семья», то получается, что если семья не сложилась, то она либо не женщина, либо не православная. Откуда появилась эта установка? Путь одиночества не так уж редок в православной традиции. И что делать женщине, если «главную идею» она не реализует — в петлю лезть? Господь, судя по Писанию, таких жестких императивных путей никому из нас не прописывал. Главное, что Он говорит: «ищите Царствия Небесного, стяжайте Духа Святого», а не «делайте пошагово так и эдак». Никакая «единственно верная» установка, как жить и реализовываться, не может быть принята к исполнению на 100 процентов. В Писании говорится, чего нельзя делать: не убий, не укради, не прелюбодействуй… То есть не греши против Бога и против людей, а в остальном — свободна, возможностей в жизни много. А вот когда в сознании человека существует только один сценарий верного жизненного пути — в этом кроется большая проблема.

Часто православные девушки, женщины приходят ко мне как к психологу на консультацию с подобными вопросами: мне 30 лет… мне 40 лет, личная жизнь уже точно не сложилась, что с этим делать? С одной стороны, очень сочувственно отношусь, и мы работаем с запросом о семейных отношениях, об отношениях с противоположным полом. Но с другой стороны, 40 лет — самая сердцевина зрелости, и если в этом возрасте человек говорит, что жизнь не сложилась, значит, до той поры он жил иллюзиями о том, как у него «должно быть», и от этих иллюзий он только в 40 лет начинает освобождаться, встает на путь осознанности.

Еще важный момент: у тех, кто вырос в семьях без отцов, нет реального представления о том, кто такой мужчина, как в повседневном общении он себя ведет. Встает вопрос: как с ним взаимодействовать? Как с подружкой? Как с мамой? Невозможность создать семью нередко вырастает из отсутствия адекватного представления, что молодой человек должен делать. Например, на этапе ухаживания: дарить цветы, определенным образом себя вести? Не имея перед глазами реальных мужчин и начитавшись книг и журналов, девушка меряет всех меркой «теории». И когда мужчина делает что-то вразрез с той картинкой, которая есть в голове у девушки, это вызывает негодование, отторжение, ведь «я ожидала другого!». Следование своему придуманному представлению и неумение видеть ситуацию в целом губит возможность строительства отношений.

Мне кажется, у каждой девушки есть определенные этапы взросления и инициации: окончание школы, университет, первая работа. И свадьба — тоже один из этапов: ты сам и общество вокруг тебя этого подспудно ждут…

Проблема заключается в том, что множество людей — и православных, и неправославных — живут не в настоящий момент жизни, здесь-и-сейчас, а с установкой на будущее. И дело не только во временных установках, но и в представлениях, которые часто не совпадают с реальностью. Важно уметь жить в данный момент времени — наслаждаясь, радуясь тому, что есть сей-час, а не страдая от разочарования, что «я представляла себе это иначе», «ах, эта реальность не совпадает с моими соображениями, как она ужасна».

Но ведь в каком-то смысле «стяжай дух мирен» — это тоже действие на отложенную перспективу: умру — и будет Царствие Небесное. Как объяснить парадокс, что «жить здесь и сейчас» — это значит спастись Там?

Сложно объяснить словами. Самое главное — самому жить по этой заповеди. И эта ежедневная христианская практика приводит к очень многим чудесам и открытиям. Когда человек начинает жить более полноценной жизнью каждую минуту, открываются «двери», которые раньше были заперты теми самыми жесткими установками, что «должно быть только так». Я живу здесь-и-сейчас — и вижу, что все складывается не так, как я себе представляла, и готова принять реальность. Когда начинаешь практиковать такой образ жизни, старые жесткие установки уходят, а на их месте появляется радость бытия.

Я знаю женщину, которой сейчас за 80. Она вышла замуж в 48 лет. И если бы она в 36 решила, что «ах, для меня все закончено, я не выйду замуж никогда», то и не вышла бы, пропустила бы эту возможность. А она просто принимала жизнь такой, как есть, — и когда у нее появилась возможность выйти замуж, вышла. Это был первый брак в ее жизни, и он был полноценным и счастливым. Господь даровал им тридцать лет супружества. Эта история — хороший пример. Как только мы говорим себе, что «нужно только так, не иначе», мы закрываем для себя множество дорог, возможностей.

То есть нужно положиться на волю Господа и просто жить, убрав все «генеральные идеи», которым может быть подчинена жизнь. Хороший рецепт!

Когда вся жизнь подчинена генеральной идее, это в большинстве случаев трагедия. Потому что человек упирается в эту идею и не видит ничего другого. Конечно, есть люди, которые с детства чувствуют свое предназначение и следуют этому пути. Однако если «идею жизни» внушают человеку извне, со стороны, например, жестко навязывает семья, нередко она оказывается ложной и приводит к краху. К тому же нет единых законов для всех, для любого случая есть множество исключений. Поэтому важно просто быть открытым Господу — и если хочется, молиться о семейной жизни или о реализации в другой области. Если у меня есть такое желание — чтобы сложилась семья, я об этом говорю Господу, я честна перед собой (что крайне важно!) и перед Богом. И прошу Его об этом, не забывая важного «но да будет воля Твоя».

Мне близок опыт Виктора Франкла, психолога, который во время Второй мировой войны прошел концлагеря и после освобождения основал особое направление психотерапии — логотерапию, терапию смыслом. Он был верующим иудеем, известно, что после окончания войны он каждый день читал Псалтырь. И в воспоминаниях есть упоминание, что Франкл еще до начала войны молился: «Господи, благослови мой жизненный путь, да укрепится его смысл». Для меня это молитва о том, чтобы Господь послал смысл моего жизненного пути, чтобы я смогла его постичь и реализовать. Для взрослого человека это хороший пример молитвенного обращения ко Господу, чтобы в жизни — и в 26, и в 36, и в 46 лет — был найден смысл.

Есть шутка «выйди замуж, за кого скажет мама, поступи на работу, как хочет папа, роди детей на радость бабушке, убедись, что все счастливы — и застрелись». Как сохранить грань между «чти отца и мать своих» — и тем, чтобы быть самостоятельной личностью, иметь свои интересы и свои смыслы?

Быть самостоятельной личностью — это первое и главное. При этом вполне можно жить по схеме из этой шутки, как и по любой другой схеме. Если человек внутренне согласен с тем, что жить так, как предлагает шутка, ему подходит, если такая жизнь не порождает внутреннего конфликта, — он может именно так и поступать. Это будет гармоничная достойная жизнь. Обычно это зрелые люди, которые гармонично взаимодействуют с другими членами своей семьи и многое делают вне семьи, и у них не возникает противоречия, то есть они умеют всему находить «свое место».

Но если человек делает все, о чем сказано в шутке, и не является самостоятельной личностью, то в какой-то момент он именно «застрелится» (в переносном смысле, конечно): когда ему придется столкнуться, встретиться с самим собой.

Психологи считают, что важна сепарация, дистанцирование от семьи — это как раз и подразумевает сознательный выбор: что-то из родительских установок беру, а от чего-то отказываюсь. Сепарация не означает разрыв, скорее, разрыв — подростковая реакция на сепарацию. Сепарация, или отделение, предполагает, что человек выходит из семьи, живет своей жизнью и при этом какую-то «часть» родительской семьи сохраняет в себе, понимает и принимает, откуда он вырос, относится с уважением и любовью к своим корням. Такое отношение формируется как раз в случае полноценной сепарации, когда решены претензии и уходят обиды, со старшим поколением выстраиваются новые отношения, в которых находится возможность совместного времяпрепровождения.

К вопросу о традициях. Есть известная байка, как в одной семье в процессе готовки отрезали у утки правое крылышко: и прабабушка, и бабушка, и мама всегда так делали. В какой-то момент правнучка спросила, зачем. Мама задумалась, спросила бабушку. Бабушка тоже задумалась и спросила прабабушку. А та уже ответила, что у нее в свое время иначе утка в латку не помещалась, вот и все.

Да, это хороший пример того, как из простого прагматического действия создалась традиция, а потом наступил момент, когда стала очевидна ее ненужность. Но! Ведь существует вариант, когда мы продолжаем «отрезать правое крылышко у утки», поскольку сознательно продолжаем действия мамы, бабушки и прабабушки, это нас радует, дает силы, идея единения через семейную традицию создает в нашей жизни важную опору. «У нас так принято»: воспроизводя то, что делали мои прародители, отношу себя к ним, идентифицируюсь с ними.

Главное, потом не начинать крестовый поход против тех, кто не отрезает у утки крылышко. Или кладет (не кладет) в борщ картошку. Марина Вениаминовна, вы кладете в борщ картошку?

Я просто не варю борщ! Даже удивительно, что я этого не делаю, потому что мои мама и бабушка потрясающе вкусно готовили. К бабушке собирались все родственники, чтобы поучаствовать в ее обедах… Это вообще очень интересная история в нашей семье. Когда в 1920-е годы дед женился, они договорились, что бабушка будет вести хозяйство и не будет работать. Бабушка была очень трудолюбива, но как раз по хозяйству мало что умела делать. И дед нанял повара, который полгода учил ее всему: как выбирать продукты на рынке и в магазине, как готовить, что с чем сочетается. После этого на следующие полгода он нанял портного, который учил бабушку шить. С тех пор и до самой смерти бабушки Оли в 1974 году у нас в доме практически не было купленной одежды, она шила все: от нижнего белья до пальто. Большущая коллекция выкроек сохранялась в доме долгие годы. И даже так получилось, что после ее смерти мы вдруг поняли, что не умеем покупать одежду, не знакомы с размерной сеткой!

При этом важно, что дед всегда помогал бабушке в домашнем хозяйстве. Он им руководил, но не «лежа на диване», а по-настоящему вникая в дела. И по воспоминаниям (а дед умер в блокаду, я его не застала) — это была прекрасная гостеприимная семья.

То есть в определенном смысле дед помог бабушке найти себя. А до скольки лет уместно «искать себя», как думаете? В 30, в 35 — еще нормально, или ты уже должен «быть серьезным человеком», оставив все поиски в пятнадцатилетнем возрасте?

Кому «должен»? Человек «должен», в первую очередь, себе и Господу, о чем мы и говорили в начале беседы. Важно заметить, что при этом «правильных путей» может быть много, не обязательно упираться во что-то одно, не замечая других даров, которые «грустят за спиной», потому что хозяин не хочет даже посмотреть на них. Господь дает возможности, а выбор пути в большинстве случаев — это воля человека. Хорошо бы помнить об этом: «Господи, пусть я не буду бесплодной смоковницей, пусть мои дары приумножаются, научи меня принять их и воплотить». И не забывать о чувстве внутренней радости и удовлетворения.

То есть если я талантливо пою, то неважно, делаю ли я это на клиросе, для бабушек в приюте или в коммерческом проекте для зарабатывания денег, потому что главное — чтобы внутренне я сама была удовлетворена?

Универсального рецепта нет. Важно найти свое место. И то, что для вас — богоугодное дело, для меня может оказаться вовсе не таким, потому что я сунусь не в свою историю, которая мне не по силам, к которой Господь меня не готовил. Поэтому поиск себя — это нормально, и важно обрести именно свой путь.

Беседовали Ольга Немчикова и Мария Немчикова

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Отправить ответ

новые старые популярные
elena_d

В 48 замуж выйти можно. Но уже не родишь. А если отсутствие ребенка — это главная боль одинокой женщины? Приемный ребенок — тоже далеко не всегда выход, т.к. зачастую это очень сложные дети именно психологически.

NinaK

Но ведь замужество в любом возрасте не гарантирует детей иначе бы не было проблем бездетных пар, ЭКО, суррогатного материнства и проч.

elena_d

Не гарантирует. Но в замужестве хотя бы шанс такой есть… родить своего ребенка в полной семье. А для меня лично, могу сказать, замужество имело ценность только ради такого шанса. Иначе я никогда бы не стала даже знакомиться ни с кем.

Ezhik

Не гарантирует,но все-таки это не тот вариант,когда точно не будет. Все же брак в не-фертильном возрасте-это какая-то особая категория.

Ольга Алексеева

Нина, ну Вы не можете судить. Вам не удалось пережить на себе, когда часы тикают, а Вы бездетная. Во всяком случае, шансы заиметь детей, живя с мужчиной в десятки раз выше, чем оставаясь девственницей.

Однако ж не у всех смысл брака к детям сводится. И если уж детей нет, то теперь и замуж по любви не выходить? Глупо. Всегда в таких случаях вспоминаю биографию одного мужчины- он женился в возрасте уже за 50, когда все считали его старым холостяком (и он сам, в том числе). На женщине, которая была сильно младше и имела за плечами два брака и двух детей. И тоже все крутили пальцем у виска — кто-то считал, что седина в бороду, бес в ребра, кто-то — что она хочет у него собственность оттяпать, а на самом деле это была просто любовь.… Читать далее »
Ezhik

Так у нее дети были,а он мог этот вопрос решить задолго до 50,если бы хотел-мужчинам проще.
Впрочем,я не хочу сказать,что не надо выходить по любви,это совсем из другой оперы. Вопрос можно поставить так-возраст еще тот,когда дети могут родится,и брак не только ради них,но и их хочется. Есть любовь,но со знанием того,что избранник(ца)-бесплодны. Вот тут-то интересно-хватит ли любви для брака,и как будет со временем…

elena_d

Мария, я не возражаю же. Но в таком случае и проблемы в «холостячестве» в 30-35-40 особой не вижу, живи себе, да жди — любовь и в 90 может нагрянуть. Но если дети — один из главнейших жизненных приоритетов, очень тяжело «просто жить и ждать любви» после 30. С каждым годом все сложнее. Ты чувствуешь, что твое время как песок ускользает сквозь пальцы.

Елена, а я вот вижу — одиночество, отсутствие близкого человека рядом, долгое воздержание, наконец. Просто мы с вами говорим о разных типах женщин — тех, для кого важнее любовь и тех, для кого важнее дети. Каждому свое, главное, чтобы никто не пожалел о своем выборе.

Mariya_Ya

Мария Тасалова, удивительно, сколько на свете вещей, к которым человек привыкает. К одиночеству, отсутствию близкого человека, к воздержанию.

elena_d
Одиночество и отсутствие близкого человека — несомненно, для кого-то являются стимулом искать и создавать себе пару. Но тут нет никаких жестких временных рамок, нет особого смысла говорить — вот мне уже 35-40, а я не замужем. По сути это ничем не отличается от поиска пары в 25 лет. Можно СПОКОЙНО, с чувством, с толком, с расстановкой знакомиться, общаться, сближаться, дружить, влюбляться, в случае неудачи — расставаться и начинать все заново. И даже если это 101 попытка — то не горит, понимаете? Можно в 38 лет расстаться с очередным ухажером и спокойно потратить еще пару лет на психотерапию — чтобы понять,… Читать далее »
elena_d

Скажу даже так — в 50 лет у одинокой женщины, которая хочет замуж ради обретения близкого человека, надежда есть, и неиллюзорная. У той, которая хотела брак ради своих детей — такой надежды нет. Климакс ставит крест на этой ее надежде.

NinaK

Тем не менее выходить замуж не за мужчину, которого любишь, а только за возможного будущего отца ребенка, часто чревато серьезным разочарованием в браке, а в случае, если ребенка все равно не будет, то вообще в жизни. Так выходила замуж моя мама: мой отец был ей нужен только для того, чтобы «законно» родить ребенка, и сразу стал лишним, едва я родилась, и мама мучалась сама и мучала его пока не развелась. На мой взгляд благоразумнее было бы просто родить «для себя». А сейчас к тому же есть банки доноров, так что даже необязательно вступать в связь с мужчиной.

Ольга Алексеева

Ребенку все-таки по-возможности нужен отец. Зачем крайности? Или ЛЮБЛЮНИМАГУ или УЙДИПРОТИВНЫЙ. Нина, у Вас была страсть. Которая перегорела через классический период времени, но у вас с мужем хватило духу и терпения простить обиды и построить настоящую любовь. А кто-то начинает со второго этапа. Ведь Вы вроде одна здесь по горячей страсти замуж шли, но есть и тут и другие счастливые семьи, где все было спокойно и взвешенно.

Ezhik

Мне кажется,вот такой вариант «только(!) для того»- не так уж част. Все же женщины надеются и в замужестве какое-то благополучие,что ли,если не говорить громко «счастье» найти, но и в материнстве состояться. Я сама,если что,точно не выходила замуж чтоб родить (ну уж не раз говорила,зачем)),как раз рассматривала в юности вариант родить «для себя» после 30,если с замужем не сложится. Ну короче,вопрос в предыдущем комментарии-как измениться взгляд на любовь при заранее известном бесплодии жениха/невесты…

elena_d

Смотря на каком этапе, Ежик. Если б я узнала в момент знакомства, когда еще любви никакой нет — то это однозначно был бы «отсев» кандидата. А если бы уже полюбила, и узнали об этом «по ходу» дела — приняла б как Божию Волю. До моего настоящего замужества такая ситуация была. Я встречалась с одним мужчиной, чувства возникли — но он потом сказал, что детей не хочет иметь в принципе. Никогда. (Не то, что не может — просто не хочет). И я это приняла. Но не сложилось у нас в итоге все равно.

Мария Франциска
Мария Франциска

Про себя могу сказать: была бы в полном восторге 🙂 Вот прямо горячо мечтаю, правда. А потом, если что, можно кого-нибудь усыновить. По-моему, это много лучше, чем рожать самой. Ну, в моей ситуации.

elena_d

Нина, я скорее про то, что если любовь не встретилась, а дети нужны, то именно эта нужда заставляет «выходить в свет» и очень сильно педалировать поиск мужчины. И страдать, если не выходит. Это вовсе не подразумевает, что если такого мужчину все же встретишь, то любить его не будешь, или что пойдешь замуж без любви.

Мария Франциска
Мария Франциска

А потом этот ребенок вырастет и спросит: а где мой папа? Скажу прямо: быть наполовину сиротой при обоих живых родителях крайне неприятно, мягко скажем. Меня это настолько оскорбляет, что хочет набить, культурно выражаясь, лицо. Хотя не все такие чувствительные, конечно.

Marika

Когда ребёнок вырастет может произойти что угодно, мама может выйти замуж и вопрос может быть не настолько острый и болезненный. Ребёнок может иметь значимых мужчин в окружении: дедушку, дядю. И когда ребёнок уже будет готов нужно рассказать правду о его происхождении. Если остальные сферы жизни ребёнка благополучны, то отсутствие родного отца это конечно очень грустно, но вполне можно пережить. Иногда в неблагополучной полной семье такое творится, что для ребёнка был бы лучше один родитель.

Marinas

Статистика разводов говорит о том,что многих бить придется. Можно выйти замуж по любви/влюбленности,родить ребенка или двух и на каком то этапе развестись. И тоже папу не особо видеть как и алименты от него. Просто детей некоторые любят значительно меньше чем себя, иначе от алиментов бы не бегали. Лет 5 назад к нам на работу устраивался один, долго не проработал,так он официально устраиваться не хотел,чтобы первой семье алименты не платить. И была у него вторая семья, женщины от него в ужасе не разбегались,совсем наоборот, еще родили парочку детей, наверное, с тем же результатом.

Мария Франциска
Мария Франциска

Зря не разбегались. В моем окружении таких вроде нет, но если что — близко подходить не буду. И мне всегда казалось, что иметь ребенка, который с тобой даже разговаривать не хочет — удовольствие ниже среднего. Хотя некоторым, наверное, наплевать. Но вообщем и целом не очень весело.

Marika
Я в свои 36 лет была в похожей ситуации. Моё неофитство пришлось на период с 25 до 35 лет. Очень сложный и радостный период. Моя личная жизнь категорически не складывалась. Я проверила для себя возможность монашеской жизни: прожила трудницей чуть меньше года в монастыре. Поняла, что не моё. Однако я очень хотела детей. В 36 лет у меня пришло четкое осознание, что замужества по любви я могу ждать сколь угодно долго, а без детей я не могу. Через год я родила 2 сыновей, скоро им будет 3 года. Я каждый день благодарю Бога за детей, и я очень счастлива, как… Читать далее »
Ezhik

Вот такие вызовы современному христианству-и не брак,и не блуд,как я понимаю,и дети…

Natalya Natalya

Ну почему вызов? Грехов много разных. Редукция эмбрионов, например.

Ольга Алексеева

Сто лет ее не делают.

Marika

Много разных грехов, я согласна. Если вдумчиво подходить к этой процедуре, то не надо создавать много эмбрионов, чтобы потом не приходилось их утилизировать. Оплодотворять столько, сколько могут выносить и родить. Редукция это страшилка для тех кто не в теме.

Ольга Алексеева

а почему ЭКО? Кстати. Можно было просто, как бы это…осеменение. Зачем издеваться над организмом?

Marika

Я делала инсеменацию 4 раза, вообще в таком возрасте можно её делать до посинения)) результативность очень низка. ЭКО разное бывает, далеко не всегда это издевательство над организмом. Если поставлена правильная задача, стимуляция и соответственно нагрузка на организм минимальна. Гораздо тяжелее мне было вынашивать двойню, и то не ужас-ужас. Все прошло благополучно.

Ольга Алексеева

Инсеменация, точно. Да, больше двух подсаживать запрещено. В Бельгии вообще и двоих уже запретили. Говорят, дешевле повторить, чем выхаживать двойни. А вот с уже оплодотворенными как?

Ezhik

Так говорят,сейчас без проблем,любой каприз за ваши деньги. Скажете-оплодотворяем две яйцеклетки,значит две,и в подсадку или обе или одну. А технологии вообще очень всякие и разнообразные,и это даже у нас в провинции. У меня подруга в клинике ЭКО работала одно время,я немного в курсе.)) там такие слова всякие разнообразные,,анализы,препараты,схемы-жуть,целая наука.

Ksaniya
В Германии подсаживают не больше троих Говорят, что при подсаке двоих риск многоплодной беременности примерно (я не помню сейчас точной статисти) то ли 15, то ли 20%. А при подсадке троих — вероятность беременности возрастает, но незначительно, по сравнению с риском многоплодности. И все равно, количество близнецов в округе увеличилось очень резко 🙂 А тройни родилось только две за пять лет (на весь район, об обоих случаях в местной газете писали), и это считается уже ОГО! Раньше, говорят, можно было 10 лет акушеркой проработать и ни одной тройни не увидеть. А уже оплодотворенные предлагают заморозить до следующего раза. Плотому что,… Читать далее »
Ольга Алексеева

Понимаю Вас. Очень. Сейчас, много почитав, родив, понимаю, что это делать, мягко говоря, не рекомендуется. Но бросить камня в такую женщину не могу. Сама стояла в шаге от этого. «Мужа у меня нет, не было, и, наверное, не будет. И я счастлива. И мальчик мой счастлив.» (с).

Это смело. я хотела семью и детей, но именно в такой последовательности. Не смогла бы, наверное, родить для себя, в смысле без мужа и его помощи. силы не те

Marika

Простите, я тоже хотела все в правильной последовательности. Все так хотят, я думаю нет таких, кто с юности мечтает стать одинокой матерью. Возраст вносит свои коррективы в мечты. Я хочу лишь сказать, что женщины уже родившие ребёнка, вряд ли могут представить чувства женщины на пороге угасания фертильного возраста у которых силен материнский инстинкт.

Ezhik

Вообще много в человеке какого-то инстинктивно-иррационального,это да. Помнится,не так уж мне хотелось ребенка,когда мы решили -пора,наверное надо,у всех же есть. Но когда четыре месяца «не получалось»-это уже начало весьма нервировать,хотя казалось бы-и хотелось не очень-то и можно и попозже. И когда думали,надо ли третьего,а потом 3 года не было-тоже психоза достаточно,и решиться сложно,вмешиваться в это дело или нет,если да то в какой мере. Женщинам с первичным длительным бесплодием или желанием иметь детей,когда не складывается пара,могу только посочуствовать.

Ольга Алексеева

Ежик, вот вашего психоза по поводу третьего никогда не могла понять: двое есть — чудесно, третий — как Бог даст, живешь себе спокойно, не предохраняешься, в профессии опять же. Не жизнь, а малина.

Ezhik

Дык я вам и говорю-иррационально! сама была в большом удивлении,думала будет так,как вы и говорите. Но это полгода. А потом не так.

Mariya_Ya

Загадочная вещь эти репродуктивные программы человека. Наверное, об этом есть какие-то исследования, надо будет поискать.

NinaK

А я всегда удивлялась и даже завидывала женщинам, которые по-настоящему хотели и ждали беременности. Как в детстве из-за постоянной тошноты я не понимала, что такое чувствовать голод, так мне ни разу не удавалось успеть захотеть иметь ребенка: беременность всегда успевала накрыть меня прежде моего желания и после первого шока и слез мне оставалось только принять ее как факт. К счастью, за 9 месяцев успеваешь привыкнуть к мысли, что у тебя будет ребенок и его рождение уже радость, но мне всегда хотелось хоть раз забеременеть, потому что я хочу иметь ребенка, а не захотеть ребенка, потому что я беременна.

Помню, мне даже снились две полосочки )))) а когда наяву увидела, даже не сразу поверила. Мужу сказала: глянь-ка, может вдруг и правда? и правда. Было круто ))

NinaK

Ну вот! А у меня только постоянный страх: неужели опять? И облегчение при виде одной)). И так 30 лет подряд и пока этому не видно конца((

Ольга Алексеева

Ой, я на днях перепутала числа (старость, Альцгеймер) и получилась задержка 4 дня. Чуть не поседела )))

Ezhik

хе-хе,все как всегда. Полчеловечества мечтает забеременеть,вторая половина -не забеременеть,половина грустит,что климакс не рядом,а половина-что рядом. Долюшка женская,где ж хлопотнЕе сыскать,вольная цитата.))

Ольга Алексеева

Нина, но сейчас ведь уже вряд-ли.

NinaK

Вероятность еще остается и, зная свою «удачливость», я не хочу рисковать

Ezhik

У меня есть впечатление,что мне не столько хотелось ребенка,сколько хотелось,чтобы «было по моему». Вот та же Бурмистрова говорит-в появлении детей много спонтанности,а человек современный спонтанность воспринимает плохо. А с другой стороны,все же мы в типичном случае зависим от социума в виде работы (главным образом),каких-то еще планов,и вот эта спонтанность плохо вписывается в современные реалии…

Марика, я считаю, что Вы полностью правы, и восхищаюсь Вашим мужеством. Тем более восхищаюсь, что, думаю, меня бы не убедил даже возраст.

Marika

Спасибо Вам. Это приятно слышать, потому что многие не понимают и, думаю, в душе осуждают.

Ezhik

Марике-я думаю,такой расклад будет постепенно набирать обороты,так что вы просто вскоре будете первопроходцем.))

Ольга Алексеева

Да, к нам впервые залёг мамопапо. И полный папо ходит в гости. Хочу умилиться и не получается.

))) ну насколько я знаю, такие процедуры были доступны еще в перестройку, просто не так это разрекламировано было…А так, имхо, вполне себе нормальное решение вопроса, поставил цель-нашел средства..

Ольга Алексеева

Нет, ЭКО в 90-е у нас ужасно делали. Только за границей.

Ksaniya

Марика, что Вам до тех, кто осуждает? У Вас своя жизнь, у них — своя. На каждого не накланяешься.

А я как раз в 36 пришла к выводу, что детей скорее не хочу, чем хочу. В молодости хотела,но это был скорее «социальный заказ» — у всех же есть, мне тоже надо, так положено. Однако в браке дети не получились, в отношениях после брака тоже. Потом родственники за границей предлагали «завести» ребенка искусственным путем — я отказалась. Вот сейчас мне 42, уже все часики оттикали… Наверно, материнский инстинкт отсутствует в принципе. Общения с племянниками вполне хватает, раньше подруге с детьми помогала — она моя ровесница, у нее все вовремя, теперь уж ее дети выросли. В этом желании — нежелании иметь… Читать далее »
Господь не говорит про «поиск себя», про «возможности которых много» и уж тем более про «обретение своего пути». Это современные интернет-гуру так говорят, потому что ни разу не пробовали не возможности искать, а быть послушными Христу, хотя бы раз в жизни. Господь говорит что «тесны врата» и «отвергнись себя». Он дает послушание. А послушание значит не возможность там, возможность здесь, сегодня хочу, завтра не хочу, сама не знаю че хочу, послушание значит — делай так как Он сказал. Воля противиться, конечно, я ж не знаю хочу или нет, я расклеилась, а ты делай и все. Тогда это уже отвержение себя,… Читать далее »
Ezhik

Нет,вот вы представляете-стоит себе самарянка,у которой было 5 мужей,и этот не муж,и проповедует…

Ольга Алексеева

Ежик, да не общайтесь Вы с парнокопытными. Ему только начни отвечать — будет бубнить, учить. Признак не умного человека, что-то узнав, сразу рассказывать о своём «духовном опыте». Для мужчин-неудачников это характерно.

Ezhik

Ды ну,как бы его выгнать,тут вообще не для маЛчиков,тем более таких.

Зря вы так. Не хотели бы общаться так и не общались бы, а молча минусовали :), но вас что-то вероятно цепляет и вы пишите. А зачем? «Вот он какой, да такой, да сякой, еще и проповедует…» Мы же с вами не знакомы и какой я и что я и почему вам неизвестно, оскорблений от меня вам не было и указаний на ваши личные особенности тоже. Но вы пишите то что может меня задеть, а меня это не задевает :), поскольку ума не имел никогда, удачи тоже — это вообще демон такой «удача», а на грабли кризисов да наступал, опыт есть,… Читать далее »
Ezhik
Я переживаю за своих подрастающих дочерей,с которыми такие как вы хотят иметь «прекрасный секс» после «милого общения»,но не будут хотеть ни детей ни быта. И я знаю,что это больно для большинства юных девушек. Также вы сказали,что видите это нормальным и не собираетесь от этого отказываться,но почему-то приплетаете сюда и Божью милость. Я не возражаю-это ваше дело,и все это тоже дело добровольное. Против я только одного-с какого перепугу такой человек позиционирует себя христианином,и как он ухитряется считать возможным проповедовать? и как вот от таких лукавых ограждать нежные души,вот что мне тоже интересно. Когда он говорит о Христе,типа умно,но при этом сам… Читать далее »

Слушайте, ну это как говорится «и смех и слезы» 🙂 🙁 . У вас прям какой-то образ маньяка-чикатило нарисовался. 🙂 То что я говорил тогда про секс, я говорил о своем внутреннем состоянии и о том что оно греховно, но я нигде там не писал что делаю так, и уж тем более что-то там про подрастающих… Видно и правда лишняя откровенность была. Но у вас вышло прям страшное чудовище, не знаю уж что теперь делать в лесу жить или замок какой занять помрачнее…

Ольга Алексеева

Слушайте, ну женский форум, своя компания. Попросили удалиться. Сложно? Ваш опыт здесь никому не интересен, уверяю.

Ежик, зато это замечательный пример, на котором подрастающим дочерям можно убедительно показать, что много и благостно говорящий молодой человек чаще всего, даже практически без исключения — это трепло с нехорошей изнанкой. То, что подросшие девочки уже интуитивно чувствуют или по опыту знают, дочкам хорошо бы рассказать и прямо показать на примере.

Ольга Алексеева

Нет, боюсь, что когда дочки увидят его в реале, пройдут мимо. Такие только в интернете сладкоречивые соблазнители. В жизни все наоборот. Искусители на форумах не сидят — некогда 😉

Тоже верно ))

Ольга Алексеева

Цепляет ваше наличие здесь. Вот ЧТО вы пишете — не читала ничего, кроме первых строк. И читать не собираюсь.

Я тоже прочитал только «слушайте ну…», до «попросили удалиться» не добрался, и потому снова что-то пишу. Трудно мне, сложно и трудно, делаю все не так и представляю опасность, и потому ежики бегут от меня и птички от меня улетают и волчата прячуться и лисятки роют норки… Еще одна травма, да ни какая-нибудь, а психологическая! Хотел купить носочек, один, взамен дырявого, но теперь только траты на лучших врачей…
п.с. Если б вы сказали останься я б ушел, но теперь видите что. В обратку это все работает, я ж знаю.

Mariya_Ya

А, то есть вы нам по-христиански будете портить настроение. Очень мило.

Не обращайте внимания.

н-да

Betty

Иван, я понимаю, что вам и внимания хочется, и пообщаться с женским полом, но вы тактику неправильную выбрали — начали поучать свысока:) Если бы вот пришли, поплакались, рассказали бы, какой вы несчастный, то матроны, глядишь, и пожалели бы, а там бы и разговор, может, завязался. А вы с порога нудеть начали и умничать. Конечно, вас тряпками и того… на мороз.

Ольга Алексеева

Думаю, не пожалели бы и не завязался. Это изначально был женский портал. Хоть десять раз хороший маЛчик. Но по православным порталам хорошие и так не ходят.

Betty

Ольга, ну, сложно сказать. Может, кто и пожалел бы — если бы человек вел себя нормально. Я лично не против и с мужчиной поговорить, если есть о чем и если это интересно, пусть и на женском портале. Но при таком поведении, даже не знаю, на что тут можно было рассчитывать, неужели Ивану не очевидно. Хотя отрицательное внимание — это тоже внимание, конечно:)

Ольга Алексеева
Да как раз сказать довольно просто. Насколько я изучила портал за пять лет. Здесь сложился определенный женский мир, где говорят не о помаде и не о том, чем лечить детские сопли — этого добра в интернете немало. Здесь женщинам, консервативных взглядов (что уже редкость), но при этом не последовательницам «Домостроя» (это уже нонсенс при консервативных взглядах) можно поговорить на свои темы. Мужчина, даже самый распрекрасный, здесь лишний. Для разговоров с мужчинами о духовном есть форумы Правмира, Радонежа и т.п. «мужчин на свете много, хоть дюжину я Вам их подберу» (с). Да, редакция действительно изменила правила. Но, думаю, когда такие как… Читать далее »

Я вам просто сказал то что написано в Евангелии черным по-белому, никакой игры в психологию там нет, хочешь следовать за Христом — «отвергнись себя» и пр.
Но я не дурачок, я понимаю, что моя ошибка в том что это действительно женский портал и в этом главная проблема, а от нее и все остальное. Но что сделано, то сделано. Изображать же из себя «измученного недостатком внимания» смысла не вижу.

Betty

А не надо «просто говорить, что написано», тут все люди взрослые, читать умеют, захотят — сами почитают и выводы сделают. Попытка встать в позу проповедника (особенно непрошеного) обычно ведет к побиванию камнями. Закон жизни, а вовсе не исключительно женского портала:)

Проповедников каких угодно бьют, хоть прошеных, хоть нет, так что я и не расчитывал что будет легко. Никто не просил, но в статье сказаны о Боге вещи, которые Евангелию не соответствуют. Если кто-то говорит о Христе, это запрос на ответ по Его словам, так или иначе. А то что вам не нравится моя персона и что «портал не тот» я уже давно понял и повторять это 10 раз не надо, докучать вам и писать по 100 постов в день я не стану.

Знает кошка чье мясо съела. Здесь все все понимают. Только жить хотят не по Евангелию, а по своей воле. И ни учите их жить. Они вас не просят. Не для этого они собрались, чтобы вы погубили их свиней. Зачем людям страны Гергесинской свиньи? Ведь был запрет на вкушение свинины. Зачем им целое стадо? А тут пришел проповедник исцелил бесноватого и напомнив им что свиньи животные нечистые и им только помалкивать надо бы. НО НЕТ. «И вот, весь город вышел навстречу Иисусу; и, увидев Его, просили, чтобы Он отошел от пределов их»(Мф 8:34)

Оказывается и в этом нарцисстическом и феминистическом междусобойчике затесались здравые люди. Слава Богу!

А зачем вы здесь «в этом нарцисстическом и феминистическом междусобойчике»? Может лучше на ресурс антимодернизм? Там как раз статьи в стиле вашего коммента про свиней.

А чем плох православный ресурс для проповеди Евангелия по вашему? Это «ежики» превратили его в заповедник редких животных. В советах куда мне пойти я пока не нуждаюсь.

Ольга Алексеева

Это не православный ресурс, а консервативный. К сведению.

Ах вот где собака порылась! Замариновать человека у вас хорошо получается!

В средневековье тоже проповедовали Евангелия и эти же проповедники сжигали людей на кострах, пытали и истязали. Проповеди из ваших уст сродни тем. А переход на личности вообще не понятен.

Я тоже не поняла откуда немотивированная агрессия к человеку (Ivan Alexyuk) который спокойно высказал свое мнение? на личности я не переходила, это была аллегория. (множественное число вам о чем то говорит?)

Ольга Алексеева

Пожалуйста, высказывайте свое мнение. Иван А. — мужчина. Здесь женские разговоры. Мужское общество не приветствуется.

Что? здесь узаконена дискриминация? ужас! ужас! Это где то записано в правилах журнала? А как же статьи мужички строчат? и ничего…печатают. И потом если вы консервативная женщина, то должны прислушиваться к мнению мужчины.

Его высказывание совершенно не в тему. Статья о другом, а человек, не разобравшись, начал обличать. Я могу ошибаться, но цель его комментария, не открыть заблудшим овцам очи, а именно обличить, ткнуть носом, указать на греховность.

Ezhik

Ольге из Екатеринбурга-именно,статья нигде не говорит о том,что поиск «себя» должен быть каким-то греховным,не с Богом. Скорее о том,что надо приумножать дары,а не страдать из-за того,что не сложилось.

id421727614, Иван зарекомендовал себя на этом форуме определенным образом, который исключает для него возможность быть проповедником. Не задумывались ли Вы, почему к священству предъявляются достаточно конкретные требования — одной жены муж, не пьяница, не бийца и тд? Потому, что человек, проповедующий людям Евангелие, сам должен хоть минимально соответствовать своей проповеди. Иначе он подорвет доверие не только к себе, но и к Богу, что хуже. В интернете мы не можем знать чаще всего реальный образ жизни и мыслей корреспондента, но если он его обнажает с откровенностью, прямо скажем, достойной лучшего применения, и образ этот катастрофически далек от Евангелия, можно ли ожидать,… Читать далее »

Проповедовать мне или нет, это не вам решать, мало ли что я там сказал, Бог оценит мою деятельность по правде и по всей строгости. Евангелие вы понимаете неправильно и толкуете как вам удобно, хоть бы Святых Отцов почитали, что они пишут, у них и в помине нет того что вы тут напридумывали. Иоанна Златоуста откройте хотя бы на Мф.16:24, потрудитесь, но вы же не будете, вам легче и проще понимать по-своему.

Ezhik
Так пропроведуйте,кто ж вам мешает. Раньше было больше матрон,хорошо знакомых с Писанием,могущим обосновать свое мнение по вопросу с опорой на него-Наталью Усенко вспоминаю,еще пару,Нина хорошо образована. Но на портале все же имеется у каждого индивидуальность,и она видна-или со временем,или сразу. Иван Алексюк свое явление начал (!) с такого комментария: Даже общение, даже совместные походы в театр и пр. романтику мужик делает с одной целью — получить секс. Больше ничего ему от женщины не нужно. И это правда. Если нет схемы общение — романтика — секс, то весь тонкий механизм рушиться. Обязательно в конце мужик должен это получить. Общение приятно потому… Читать далее »
Ezhik

Вы,придя на новую для вас площадку,цепляетесь,мелко хамите,и тоже уже прощались,кажется.
Лично я всегда любила Матрон именно за то,что во все времена здесь было мало мелкого и противного склочничества и «бытового хамства». И-почему-то нередко такими склочниками являются те,кто пытается проповедовать Евангелие системно. Есть что сказать-милости просим,без поддевок,подколок и стиля «не для того они». Желаете так-тоже дело ваше,границу приличий вы не переходите,где-то около.
Но о простых житейских вопросах (а они бывают,да)-хотелось бы пообщаться без этого «на грани». На сим и с вами прощаюсь.

Откровенность за откровенность. Я действительно считаю, что можно и должно сверять свою жизнь с Писанием. Я уверена, что все нестроения в нашей жизни из-за отступления от Бога. Хамить я даже не пыталась. Простите кого обидела. Но я чувствую и от вас окрики и это не располагает к задушевной беседе.

А Ежик то оказывается читает все и сообщения мои нашел, вот какой трудолюбивый Ежик :)… Да женский форум не лучшее место для таких высказываний, но от этих слов я и не отказываюсь, т.к. это правда, так и есть в моем случае. Правда Ежик он действовал избирательно и выделил в этих высказываниях только самое нелицеприятное…А почему? Потому что ему хочется считать меня страшным блудником 🙂 Хорошо, пусть считает.
Евангелие же нужно защищать, если его искажают. А меня не стоит id421, это ниче не даст.

Natalya Natalya

Если не секрет: А вы дома что- нибудь делаете? Или заросли грязью стуча по клавишам?

Вы хоть понимаете что спрашиваете? Это ведь и помыслить страшно что такой беззаконник как я делает дома… Но вам так и быть, если вам есть 18 конечно, скажу: 1) Разбрасываю всюду черные носки. Белые не разбрасываю т.к. имею маниакальное пристрастие к черным. 2) Не мою за собой посуду. Это без комментариев, т.к. само по себе должно шокировать. 3) Ем торт из молока похищенного у бедных птиц, чем привожу в ужас голубей на подоконнике. 4,5,6 и 35-е не скажу, настолько жуткие вещи что сам трясусь от страха.

Natalya Natalya

Разве не видно, что коммент адресован ёжику?

Ezhik

Бггг…вместо ежика Иван Алексюк отчитался…дома я делаю только маникюр,а все остальное время сижу на Матронах и слежу за матроновскими мужчинами,чтобы не безобразничали…грязью,кухней и детьми у меня занимается горничная,кухарка и няня. Сейчас вакансий нет,извините…

Хоть и называли меня в молодости Орлиный Глаз, но шо коммент чужой чето не увидел. Старею видно… и называть меня станут Потрепанный Джо.

Mariya_Ya

Марину Архипову время от времени приглашают в Казанский собор Питера — на лекции, встречи, практикумы. Ни на одной встрече не была, но читала «протоколы» на страничке ВК — многое нравилось, темы поднимает важные.

Похожие статьи