Была я как-то прошлой зимой на свадьбе. Дочка знакомого священника выходила замуж: классическая поповна из классической семьи, румянец во всю щеку, кровь с молоком, коса до пояса, целомудрие до брака, верность до гроба. Платье на кринолине, зимне-нежное оформление зала, гости в виде друзей и разновозрастных родственников с обеих сторон. Это про свадьбу.

Теперь про меня. Я, как водилось у меня последние годы в зимний период, мрачна, особенно толста и неповоротлива, зла на весь окружающий мир. За холод, за гололед, за раннюю темноту, за больную невозможность надеть туфли на каблуках, за необходимость вообще куда-то тащиться. За собственное незамужество и неумение веселиться на любых свадьбах: когда-то это была приемлемая и интересная поза юности, сейчас ставшая отвратительным пунктиком зрелости.

И вот в таком состоянии я сижу за столиком вполоборота к главным событиям. Отдаю должное еде и страдаю от невозможности банально напиться, потому что нахожусь в добровольной и многолетней завязке. Для разнообразия на глазах у меня тщательные стрелки и синие тени с блестками под цвет платья, но без улыбки и с «готическим» выражением лица все это выглядит отвратительно. Когда все тосты отзвучали (удалось делегировать и отмолчаться), а торт еще не внесли, начинается первый танец молодых, логичным образом перетекающий в танцы вообще. В какой-то момент я обнаруживаю, что тушь течет, а я злобно и молча реву, глядя на все происходящее, — слезами нет, не зависти, а сожаления на тему «ведь и я бы так могла»… На танцполе резвой и изящной козочкой скачет трезвая как стекло невеста, увлекая в импровизированный канкан практически всех гостей, включая мужчин. И все довольны, никто не поджимает губы в куриную гузку, не запахивается в восемь нижних юбок и пять верхних, а сверху еще три платка для верности. Все веселятся и скачут, вне зависимости от того, умеют танцевать или нет. И как это обычно бывает, именно поэтому выглядят хорошо. Я одна из немногих, кто не присоединяется к общему веселью, — и уж точно единственная, кто рыдает горючими слезами, комкая в руках салфетку с ресторанным вензелем, всю в разводах потекшей туши для ресниц.

Что я вспоминаю? Отказ от школьных дискотек на Новый год и 8 марта, годы студенчества с двумя за десять лет походами в ночные клубы, стремление избегать чужих свадеб и особенно бурных дней рождений? Да, наверное. Но это фон, тут нет ярких событий. Гораздо ярче любых воспоминаний по мозгам и нервам бьет осознание, что все отказы и запреты, основанные исключительно на чувстве аскезы, каким-то извращенным образом принятой правилом жизни, — суть снобизм и ханжество. Аскеза должна основываться на любви. Без нее она мертва и бессмысленна. Это может быть любовь к Богу, к тишине и спокойствию, к кабинетному научному уединению, к труду как таковому, да к революции, в конце концов! Основанная же на запретах, она приводит к рыданиям от того, что твои многолетние установки были ложными. Танцевать, махать подолом платья, заливисто хохотать — можно. Для этого и дается молодость. И ведь не в том дело, что ты толстый бегемот и двигаться красиво не получается, — было бы желание. И не в том, что на самом деле танцевать не умеешь, — иногда ведь и правда хочется. А в том, что ты когда-то решил, что «у нас светлых глаз нет приказа поднимать», и это единственно верный нравственный путь. Сиди теперь за столиком чужой свадьбы и реви, что поделать. Впрочем, для разнообразия можно пойти и поймать букет. Вдруг еще не все потеряно?

Комментирует протоиерей Александр Дягилев:

Протоиерей Александр Дягилев
Фото Андрея Петрова

Дорогая Ольга, к сожалению, я не знаю, кто и когда вам сказал в юности, что танцевать нельзя. Да, танец танцу рознь. Мы можем вспомнить библейскую цитату: «Да хвалят имя Его с ликами, на тимпане и гуслях да поют Ему» (Пс. 149, 3). Библейское греческое слово «хорон – χορῶν», которое у нас часто переводится как «лики» или «ликование», означает как пение хором, так и танцы или приплясывание. Отсюда же хорошо нам известное русское слово «хоровод». В еврейском тексте этого псалма однозначно стоит слово «махол – מָחוֹל» — пляска, хоровод. Таким образом, танец, как ни странно, тоже может быть формой прославления Господа, ликованием с благодарностью к Творцу, — например особая форма благодарности Небесному Отцу от любящих друг друга жениха и невесты.

Напомню еще одну историю из Библии: Бог осудил Мелхолу, дочь Саула, которая осудила Давида за то, что он танцевал, причем осуждение Божие выразилось в бесплодии (см. 2 Цар. 6, 14-23). Поэтому за танец, который является искренним выражением радости, нельзя осуждать…

Но, мне кажется, ваше письмо не о танце, просто танец невесты — дочери знакомого священника — задел в вас что-то очень глубокое… И это вызвало чувство сожаления на тему — «ведь и я бы так могла». Вы пишете, что это не зависть… хотя, на мой взгляд, это она и есть. Только не спешите думать, что я вас хочу обличить в каком-то грехе. Вероятно, у вас есть внутренний запрет и на зависть: «завидовать – плохо», от того и тяжело признать, что это именно она самая и душит до слез. Именно она и не дает радоваться радостям других людей, поднимая вопросы: «А как же я?», «Почему они позволяют себе то, что я в их возрасте себе запрещала, считала злом?» и «Я что, всю жизнь была неправа?»… Борьба с этим «нехорошим» чувством, которое у вас, как у благочестивой христианки, вероятно, тоже под запретом, может рождать гнев и обиду — и на них, и на себя, и за себя…

На самом деле чувства не бывают плохими и хорошими. Они — просто есть. Чувства являются реакцией сигнальной системы нашего тела и нашей души на происходящее вокруг нас и внутри нас. Поэтому важно не то, что мы чувствуем, а то, что мы делаем с этими чувствами, какие мысли у нас появляются, какие решения мы принимаем, какие действия совершаем, какие делаем выводы под воздействием чувств, ну, и как мы их выражаем.

И если это было чувство зависти — его нужно честно понять и принять. А вот что дальше…

Я сам хорошо помню 90-е годы, когда началось возрождение веры, когда начали восстанавливаться и строиться храмы, монастыри, когда было много энтузиазма, ревности, порой «не по разуму», и в этом было много искренности, пусть и не всегда разумной, взвешенной.

Действительно, было так: «отец … против сына, и сын против отца; мать против дочери, и дочь против матери; свекровь против невестки своей, и невестка против свекрови своей» (Лк. 12, 53). Приходилось отстаивать право на веру перед неверующими или маловерующими родственниками. Оттого люди, открывшие для себя Иисуса Христа и идущие к Нему через терния и сопротивление родственников, часто впадали в крайности.

Многие на этом энтузиазме принимали монашество, тоже как протест против «пороков мира сего», к сожалению, не пройдя предварительного искуса, — потом в их жизни было много проблем и скорбей.

На том этапе шло разделение на воцерковленных и невоцерковленных по принципу «мы – не они, а они – не мы». И те, которые «мы» («наши»), старались отличаться от «них» («этих») и одеждой, и едой, и манерами речи, незаметно сползая в то самое, еще библейское, фарисейство.

Напомню цитату: «Между тем, когда собрались тысячи народа, так что теснили друг друга, Он начал говорить сперва ученикам Своим: берегитесь закваски фарисейской, которая есть лицемерие» (Лк. 12, 1). Почему Господь сказал эту фразу ученикам? Если она относилась только к ним, то зачем они ее написали в Евангелии для нас? Или Господь предостерегает от опасности, которая тогда грозила им, а теперь угрожает и нам? Конечно, эти слова сказаны и для нас. Что такое лицемерие, которое является фарисейской закваской, и почему нам нужно его беречься? В греческом тексте Евангелия стоит слово «ипокрисис – ὑπόκρισις», означающее притворство, актерскую игру, ношение маски. Иначе говоря — соблюдение внешних норм приличия при несовпадении внешнего поведения и внутреннего состояния.

И все же, даже в своем фарисействе христиане 90-х были очень искренними людьми: они искренне считали, что Бог ждет от них вычитки определенных молитв, соблюдения определенного рациона питания в посты и праздники, определенной формы одежды. А если не так, то Он прогневается на нечестивца… Я помню — я же сам был таким.

Многие священники той эпохи тоже были очень искренними людьми, но не всегда достаточно образованными. Им самим был свойственен радикализм, и его они поощряли в своих прихожанах. Православные христиане той эпохи не всегда точно могли различить — где заповедь Божия, где догмат, а где канон, но не догмат. При догматизации канонов отрицалась возможность «икономии» — послабления ради пользы, это считалось признаком слабости, несовершенства. Не учитывался исторический контекст, в котором принимались те или иные каноны много сотен лет назад. А ведь еще есть обычаи и традиции, которые не являются ни канонами, ни догматами, и хотя многие из них благочестивы, тем не менее, далеко не всегда они — часть Священного Предания. И постсоветским людям трудно было разобраться, что отступление от них не всегда является грехом.

Православие тогда часто смешивалось с монархическими взглядами, шел процесс идеализации дореволюционной России на фоне отвержения всего советского, и это считалось признаком верующего человека. А заодно признаком православности считалось увлечение русским народным фольклором. Воцерковленные христиане считали важным жить по нормам XIX века, или XVII-го, или даже XVI-го… Отсюда идеи — продать городскую квартиру, уехать в глухую деревню, ходить в лаптях, сарафане и косоворотке, жить натуральным хозяйством. Отсюда же идеи «поджать губы в куриную гузку» и «запахнуться в восемь нижних юбок и пять верхних, а сверху еще три платка для верности», а также идея того, что это и есть христианская аскеза.

И самое главное: даже когда начинаешь теоретически понимать, как менять накатанный десятилетиями уклад, тебе очень тяжело начать обращать внимание совсем на другие вещи в своей религиозной и обычной жизни; принять, что много лет ты занимался не тем, что действительно важно! Именно потому галилейским рыбакам было проще принять Христа, чем иерусалимским фарисеям. Но даже потом, уже после схождения Святого Духа, апостолов буквально ломало от мысли, что в христианскую общину могут войти необрезанные язычники, которые даже и не будут пытаться соблюдать закон Моисея, им трудно было настроиться на то, что Новый Завет — это совершенно иные отношения с Богом. Они упрекали Петра за крещение Корнилия-сотника и других язычников (Деян. 11, 1-3). И решение Первого Апостольского собора далось им очень нелегко (см. Деян. 15, 1-31). Но именно это имел в виду Господь, когда сказал: «Никто к ветхой одежде не приставляет заплаты из небеленой ткани, ибо вновь пришитое отдерет от старого и дыра будет еще хуже. Не вливают также вина молодого в мехи ветхие; а иначе прорываются мехи, и вино вытекает, и мехи пропадают, но вино молодое вливают в новые мехи, и сберегается то и другое» (Мф. 9, 16-17). У вечно нового содержания должна быть и вечно новая форма. Латать ветхое новыми заплатками — бесполезно. Эти утверждения актуальны для каждого поколения христиан. И «если бы вы знали, что значит: «милости хочу, а не жертвы», то не осудили бы невиновных…» (Мф. 12, 7).

Еще раз, Ольга, у меня нет цели вас в чем-то уличить или обличить.  Я переживаю, что раз вы не только лили слезы на той свадьбе, но и написали об этом, значит, вам очень больно и тяжело до сих пор. Та ситуация вас так и не отпустила. И я не могу осуждать вас за это. Вероятно, вас тоже «ломает»: ведь вы хотели бы быть с ними — молодыми, стройными и танцующими, но откуда-то из прошлого включается установка «нельзя» и прибавляется «да и здоровье уже не то»…

А может, действительно заняться собой: пойти к врачам, психологам, на гимнастику, на курсы обучения танцам, — и пусть другие думают о вас что хотят? Кто сказал, что приведение в порядок своего тела неугодно Господу? Ведь говорит же апостол Павел: «Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святого Духа, Которого имеете вы от Бога, и вы не свои? …Посему прославляйте Бога и в телах ваших и в душах ваших, которые суть Божии» (1 Кор. 6, 19-20). Главное при этом помнить и другие слова того же Павла: «попечения о плоти не превращайте в похоти» (Рим. 13, 14). А тогда, глядишь, будут решены обе проблемы: и «собственное незамужество», и «неумение веселиться на свадьбах других».

Вы пишете: «Аскеза должна основываться на любви. Без нее она мертва и бессмысленна… Основанная же на запретах, она приводит к рыданиям оттого, что твои бессмысленные установки были ложными». Я абсолютно с вами согласен и рад, что вы сами пришли к такому выводу. Только важно не просто понять, что шел не туда, а реально откорректировать путь своей жизни. И это никогда не поздно.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Театральный критик, магистр педагогики. Живет в Санкт-Петербурге. Любит Александро-Свирский монастырь и «Гарри Поттера». Не замужем.

Другие статьи автора
8 Comment threads
42 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
12 Comment authors
Recent comment authors
новые старые популярные

Поймать, однозначно)))

NinaK

Автор отказывалась от веселья в молодости из-за ложно понятой аскезы. Мне повезло: и крестилась я уже в 29 лет, через 7 лет брака, с 2 детьми, и мы с мужем сразу попали в замечательный приход, где и священники, и прихожане не были неофитами, а, наоборот, прошли через гонения советского времени и относились к внешней православной атрибутике, мягко горовя, прохладно. Но свадеб и вообще многолюдных торжеств никогда не любила и не люблю. И свой собственный выпускной, и выпускные старших детей, и свою свадьбу, и свадьбы друзей и подруг я всегда воспринимала как неизбежную дань общественным правилам, своего рода жертву, которую приходится… Читать далее »

Kira_A

Зависть обычно подразумевает еще и пожелание зла в адрес того, кому завидуешь, «чтобы у него срочно не было того, чего мне так хочется, но у меня нет». А у Ольги все же не зависть, а, думаю, именно боль и сожаление — боль от ощущения упущенных возможностей, боль по тому, чего не было (а могло бы быть), но уже никогда не будет (даже если начать танцевать в сорок, свои двадцать без танцев все равно не вернешь). Это такая непережитая пока и непроработанная боль. Но штука в том, что в жизни чем дальше, тем больше этих «никогда уже не» — усидеть на… Читать далее »

NinaK

Вообще-то зависть не связана с желанием зла тому, кому завидуешь. С точки зрения богословия, зависть близка к неблагодарности (мы не ценим те дары Божьи, которые у нас есть), гордыни (сравнивая себя с другими, кто удачливее нас, мы считаем, что заслуживаем как минимум не меньшего, чем они, и в любом случае большего, чем мы имеем) и унынию (мы обесцениваем свою жизнь считая, что она не удалась, что сами мы ничего не достигли и потому неудачники и ничего не стоим). Желание зла другому может быть следствием зависти, но вовсе необязательно. Мы можем даже радоваться за другого — особенно, если это наш близкий… Читать далее »

Ольга Алексеева

Да, Нина, 1000 раз.

Ольга Алексеева

Зависть — тонкое чувство. Зла можно и не желать, но потом, когда сидишь в одиночестве перед новогодней ёлкой, а потом узнаешь, что невесту, которая радостно отплясывала на свадьбе, бросил муж, может возникнуть чувство…слегка приятное, из серии «и таких тоже оставляют, не мне одной страдать».

Mariya_Ya

Как здесь уже написали, мы можем желать зла неосознанно.

NinaK

Mariya_Ya, неосознанно желать зла своему ребенку, или мужу, или родителям? Ведь и им мы можем завидовать, но при этом не только не желать им зла — ни осознанно, ни неосознанно — но всячески стремиться, чтобы их «преимущество» над нами, которому мы завидуем (например, хорошее здоровье, или способности, или умение легко располагать к себе людей и т.д.) сохранялось и процветало.

Mariya_Ya

Желать зла и прятать это от себя — скорее не правило, но один из вариантов «нормы». А может, то, о чем вы пишете — это деятельная любовь, как выбор, вопреки нашим страстям.

NinaK

Поскольку враг не может творить, а только искажает то хорошее, что дается Богом, то в основе зависти обычно лежит желание справедливости, которое само по себе здоровое чувство. Но как гнев из здоровой реакции на происходящее зло, может превратиться в грех гневливости, когда нам нравится гневаться, потому что мы при этом чувствуем себя правыми и сильными, так и чувство зависти как сокрушение от несовершенства мира легко перерастает в грех завистливости, когда нам плохо от того, что у других все хорошо. Именно поэтому она так опасна и легко становится грехом.

elena_d

Нина, по поводу определения сути зависти я вообще-то с Вами согласна даже не на 100, а на 200 процентов… Только одного не понимаю, КАК можно завидовать собственному ребенку?? У меня, например, дочка не похоже на меня в плане опрятоности/аккуратности/любви к порядку. КАК этому можно завидовать? У меня это вызывает чувство восхищения (в первую очередь) и восторга — во-вторую (УРА!! ЕЙ не придется бороться всю жизнь с собой хотя бы в этом плане! Слава Богу!) То есть для меня КАЙФ, если она не похоже на меня в плане недостатков, и она лучше меня в определенных сферах. Или вот… дочь — единственный… Читать далее »

NinaK

Запросто. Мои родители завидывали мне, что мое детство пришлось на мирное время, а не покалечено войной и сиротством, как у них. Я завидую моим выросшим детям, которые имеют возможность свободно путешествовать, менять род занятий, жить отдельно от нас, не дожидаясь брака, потому что у нас в молодости не было ни такой свободы, ни таких средств. И мои родители были рады за меня, и я очень рада за своих детей, но чувство зависти все равно есть.

elena_d

Тогда я не понимаю, наверное, все-таки, в чем суть зависти. Я всегда думала, что зависть это что-то из разряда «почему ему/ей должно быть лучше чем мне». Но в отношении детей мы же, напротив, хотим, и всячески желаем — искренне и без задних мыслей — пусть им будет лучше чем нам. Т.е. мне казалось — и деды наши воевали также — пусть сейчас так как есть, война-голод-страх-смерть… но пусть наши дети и внуки этого не переживут… пусть им будет лучше чем нам. Тогда какова же суть зависти?

NinaK

Зависть — искаженное чувство справедливости. Когда мои родители завидывали мне, они лишний раз переживали несправедливость того, что у них не было детства. Когда я завидую сейчас моим детям, я еще раз испытываю горечь о того, что вся моя молодость была выживанием, а не жизнью.

NinaK

Автор статьи завидует веселящимся на свадьбе молодоженам и гостям, потому что не позволяла себе веселиться в молодости, считая, что это несовместимо с православием, и ей горько, что она верила в ложную аскетику, лишившую ее радости. Ведь она не была виновата в том, что ей не повезло в свое время попасть в хороший приход и встретить адекватных священников. Это, действительно, несправедливо.

Mariya_Ya

Мудрый ответ… Вспомнила ужасную книгу, как раз из той эпохи — «Пособие по аскетике для юношества». Автор — некий священник Тимофей (без биографии, фамилии и отчества, почти аноним). И там были именно эти ужасные установки: поврежденная грехом человеческая природа, бесконечные «нельзя», которые спасли бы читателя от адских мук… Одновременно мне тогда попалась более «либеральная» книжка, где предлагалось не быть чересчур радикальными, я запомнила один из примеров «умеренности» — не носить излишне длинные юбки, ну то есть можно и до колена, ничего страшного. Великое попущение, исключительно по нашей немощи и в качестве уступки духу века сего)))) Но все равно это попущение… Читать далее »

Mariya_Ya

А вообще, мне повезло серьёзно воцерковиться именно в Петербурге. Теперь хожу в храм, где даже платок не требуют, где есть живая община и множество интересных проектов, где служат и молятся близкие по духу люди (Феодоровский собор).

NinaK

Нам он тоже нравится, и у него много связей с нашим приходом. Мы сами с мужем были там на службе только однажды, когда приезжали в Питер на нашу серебряную свадьбу, но старшая дочка несколько раз ездила туда с нашей приходской молодежью на ретреты для молодежи, и сессии для семейных пар теперь устраиваются по очереди то под Москвой, то под Петербургом.

Mariya_Ya

Кстати, недавно к нам приезжала молодежь из Косьмы) Было весело.

NinaK

Да, дочка ездила, рассказывала))

Mariya_Ya

Мир тесен).

logo

Спасибо, Ольга. И я в этой лодке.

Galllka

Продолжается несколько лет — к врачу серьезному и таблеточки…
депрессия бывает и у замужних. Одна из авторов Матрон Людмила Дунаева много
статей на эту тему написала, почитайте…Тех лет прошедших не вернуть, но можно побороться за те, что впереди…Божией помощи вам, Ольга!

Berry

Как это бестактно и бесцеремонно — про «врачей и таблеточки»,

Galllka

Да, гораздо тактичнее написать — лови букет, займись питанием, движением — ты свободна — и всё будет хорошо!
Если человек под своим именем так пишет о своей боли — это не просто по заданию редакции статья, я перечитала и предыдущую статью но ситуация не меняется..

Berry

Пишет о своей боли, чтобы получить совет сходить в больничку? …Тема зависти к чужому счастью всегда актуальна.Увы.

Galllka

Да, если у человека сломана нога — то он идёт к врачу и больница то место, где избавляют от боли.

Ольга Алексеева

Здесь нет душевной болезни. Это нарушенные отношения с социумом и самим собой. Но нарушения биохимии мозга, как у Дунаевой, здесь нет. Не нужен Ольге психиатр. Нужен человек, который научит принимать себя, людей, общаться.

Ольга Алексеева

У Дунаевой была эндогенная депрессия, не зависимая от внешних обстоятельств. У автора, как я понимаю, сниженное настроение, потеря смысла жизни, разочарование в старых идеалах. Здесь нужен грамотный психолог, саморабота, а не психиатр с таблеточками и электрошоком.

Galllka

Людмила тоже шла путем аскезы,
‘электрошок — крайняя мера,
автор пишет — «последние годы», слезы на свадьбе лишь эпизод.

Ольга Алексеева

Эндогенная депрессия, которая была у Дунаевой — это другое. Слезы на свадьбе, когда ты в душе хочешь быть стройной, молодой, любимой в белом платье, а у тебя этого нет, и уже не будет — это нормально. Слезы вечером в пустой квартире, когда к сорока — это нормально.

elena_d

Вот согласна, Ольга. Совершенно понятные чувства испытывает героиня статьи. У меня было похоже, но в более легкой форме, видимо все-таки потому что еще не совсем к 40 было, а так — слегонца за 30.
Однако если чувства были бы НАСТОЛЬКО сильными — не ходила б на чужие свадьбы, это мазохизм какой-то…

NinaK

Возможно, ей не хочется обижать близких людей отказом? Я ненавижу все публичные мероприятия: выпускные балы, свадьбы, крестины, годовщины, но приходится ходить из чувства долга: как не пойти на выпускной к собственному ребенку? отказаться крестить ребенка у очень близких друзей, с которыми вы вместе его вымаливали? Так же и со свадьбами. Стиснешь зубы и терпишь до тех пор, пока можно будет незаметно слинять. Noblesse oblige))

elena_d

Не знаю. Если бы речь шла не о моей сестре, то я бы нашла отговорку. Даже с близкой подругой. Может, это эгоистично. Но мне самой было бы совестно идти на свадьбу, зная, что мои пожелания счастья подруге изрядно разбавлены собственной завистью-горечью. И вероятно, я бы захотела все же уберечь СЕБЯ от лишней боли, полагая, что не так уж это обидит подругу, ведь для нее все равно главный человек на свадьбе — жених.

Ezhik

Да.я тоже согласна. Если ситуация травмирует,зачем ее себе организовывать. Действительно,на свадьбу к сестре или близкой подруге.который обычно раз-два и обчелся,надо идти. Вот и все. Три-четыре свадьбы за жизнь.

Ezhik

Тут как-то всего понемножку…Во-первых надо разобраться,а в характере ли у человека в принципе-радоваться шумным застольям,танцам,вечеринкам…Мож как в той присказке—Как там,выпил и спать? А гулять,плясать,позориться на весь свет??
Может человек по природе застенчив,или просто не любитель подобных мероприятий,а вовсе не жертва аскетики?Я вот в молодые годы была любитель,а потом не особо,причем задолго до возраста автора.

Ezhik

Во-вторых да,про зависть. Тут два момента у автора,и проведенной в ложной аскезе молодости и не сложившемуся замужеству. Но у незамужней женщины много плюсов в жизни,надо наверное ими пользоваться…ну если она может заработать хотя бы сколько денюжек. Это свободное время,известная неподотчетность и в тратах,и в том же времени,свободный выбор меню,например,и на мой взгляд-гораздо большая возможность заняться именно собой,и внешностью,и своими желаниями…Наверное,надо ее использовать,а поповна сейчас завалится декретами,и куда вся удаль девалась.))

Ezhik

Про зависть- я думаю,зависть без малейшего пожелания зла-это начало дела,так сказать. Середина дела-это еще не пожелание зла,по уже злорадство,если что-то пошло не так. А самая выраженная форма зависти-уже да,с нелучшими пожеланиями. Детям нет,не завидую. Но мне кажется тут дело в какой-то разности весовых категорий,что ли,не воспринимаю я их как людей,может пока-а только как детей. Насчет равных-завистливая,бывает до второй степени,да-аааа,и у тебя не все так уж складно! но и понимание того, что с возрастом все больше чего-то «уже не» скорее как-то все упростило. Ну не и не,и не надо,особенно как посмотришь,сколько пришлось пережить,прожить,перетерпеть тем, кто что-то этакое получил…

Ezhik

Про «но зато» люблю нежно,всегда это дело меня утешает…Я бегемотиха,но зато у меня ноги стройные и волосы хорошие.))
И сааамое главное! мне кажется,на таких мероприятиях,если быть трезвым как стеклышко,захиреет и загрустит кто угодно,хоть прочно замужняя многодетная мать. 150 гр коньячку.))

Galllka

Ёжик, она пишет под своим именем и про свою боль,
поэтому я и решилась про врача, хотя непонятно, прочтёт или нет…даже, если прочтёт, то это непросто. Но рассказывать
о плюсах жизни незамужней женщины — это не ваша тема,
вы теоретик….лучше помолчать… Меня это зацепило, тут редко кто из авторов пишет про себя так откровенно,
«мрачна…зла на окружающий мир», и предыдущая статья была
в таком же настроении, ей нужна помощь.

Ezhik

Почему я теоретик? я как раз практик. Я же не говорю о минусах незамужней женщины-они безусловно есть. Но и минусы в жизни замужней/многодетной женщины тоже есть,даже не сомневайтесь…и там,где у одной это минус-у другой плюс,бывает так…

Ezhik

И да-я согласна с батюшкой. Начать с тела. Движение,может быть перемена питания,может быть подобрать общество. И я уже в какой-то статье на эту тему писала-это средневозрастной кризис, автору ведь под 40? так он у всех бывает,еще какой.

Ольга Алексеева

Ёжик, Вы были незамужней? Так чтобы к сорока? Я была. Врагу не пожелаю. Вы в теориях, а я знаю, что такое сидеть на чужой свадьбе, понимая, что у тебя такого, скорее всего, никогда не будет.

Ezhik

Нет,я не хочу сказать,что это не проблема. Но к 40 я была замужней трехчетырехдетной матерью,и в моей голове роились такие мысли,которые просто нельзя озвучивать. Ни в статье,нигде. И ни одна нормальная женщина их и не озвучит. Поэтому я и считаю-дело не в этом,точнее-не только в этом.

Ольга Алексеева

Да знаю я проблемы замужних. Иногда посещают мысли, но как вспомню посиделки на чужих свадьбах и прогулку по Вене в одиночестве — нет, лучше так как есть. Тем более, что человек в душе хочет белое платье.

Ezhik

Вы не были замужней к 40.)) А…по Вене…в одиночестве…мечта. Хотя Мессир,мне больше нравится Прага. У Моцарта какие-то неприличные лосины. Теща Европы Мария Терезия дааа…16 родов и империей правила… А вообще вспомнила недавний разговор двух продавщиц,наверное около 40. Одна-да мне тут сватали,а потом как подууумала. Тут я пришла,тихо,хорошо,чайку налила,что захотела-приготовила. НЕ захотела-не приготовила.Деньги у меня распределены. Родить уже сложно,поздно. Отказалась от знакомства. Другая-а мы уж к своим привыкли. Первая-так конечно,вы же с молодости,с юности…На мой взгляд,ваш случай редкий-чтобы выйти под 40,без проблем забеременеть/родить и все же приспособиться к браку. А так эта ситуация тоже не всегда простая. А грусть на свадьбах-это… Читать далее »

tata

Давайте скажем честно, совсем не каждой замужней женщине (да и невесте) можно позавидовать. Иногда то, что у тебя такого ( жениха, мужа-бездельника, безответственного отца и т.д.) нету — только радует.

Ежик, Вы беспощадно реалистичны ))

NinaK

Мне очень нравятся слова о.Александра Дягилева по поводу чувств вообще и зависти в частности: «На самом деле чувства не бывают плохими и хорошими. Они — просто есть. Чувства являются реакцией сигнальной системы нашего тела и нашей души на происходящее вокруг нас и внутри нас. Поэтому важно не то, что мы чувствуем, а то, что мы делаем с этими чувствами, какие мысли у нас появляются, какие решения мы принимаем, какие действия совершаем, какие делаем выводы под воздействием чувств, ну, и как мы их выражаем. И если это было чувство зависти — его нужно честно понять и принять.» Потому что чувства, какими… Читать далее »

Да, очень прогрессивный батюшка

Похожие статьи