Шесть дней в неделю я вдохновенно бегаю по работам, вечером с удовольствием укладываю детей, утром бодро кормлю их завтраком и отвожу в сад и школу. А потом наступает пятница — главный рабочий день моей супруги, когда я сижу с младшей. И вдохновение улетучивается: я не могу и пяти минут спокойно побыть с ребенком, ругаюсь, изо всех сил загораживаюсь разными «важными делами» — телефоном, уборкой, готовкой, сериалом… И от этого нам обоим ужасно грустно.

Почему нам бывает так тяжело с собственными детьми? Что мешает нам освободить хотя бы полчаса и качественно побыть с малышом?

Я детский психолог и потому у меня есть хорошо натренированный навык — включаться в ребенка на 100%. Когда я в профессиональной позиции, я чутко слышу его потребности, внимателен к его чувствам и легко нахожу занятие, которое интересно нам обоим. Но когда я провожу с детьми целый день, то хорошо, если набирается 15 минут такого «качественного» времени. Почему?

Общение — процесс, требующий вовлеченности обоих. Чтобы полноценно быть с ребенком, мне надо не менее полноценно быть с собой, услышать себя. И вот тут-то и проблема – мне тяжело быть с собой. Глубоко внутри мне хочется быть идеальным папой: творчески играть, легко разруливать истерики, ловить восхищенные взгляды прохожих. А когда что-то идет не так — не хватает терпения, мудрости, времени, — я начинаю корить себя. Чувство вины выдерживать тяжело, хочется привычно спрятаться — за соцсети, домашние дела или рабочую переписку. Они выполняют функцию обезболивающего, которое помогает не замечать тяжелых чувств.

А ребенок требует внимания, отвлекая меня от анестезии. Сначала он делает это по-хорошему: приглашает в свою игру, просит позаниматься с ним. Когда это не работает, включает тяжелую артиллерию: хнычет, дергает, опрокидывает что-нибудь — любыми средствами старается обратить на себя внимание. Я раздражаюсь, чувствую еще большую вину… круг замкнулся.

Чтобы решить эту проблему, надо двигаться в двух направлениях. Первое — регулярно унимать своё болезненное самолюбие: быть неидеальным — нормально, давайте учиться спокойно воспринимать своё несовершенство. Если мы соглашаемся быть неидеальными, то меньше расстраиваемся из-за ошибок.

Второе — находить мужество для встречи с собой. Остановиться, отложить телефон, прислушаться к своим чувствам. Спокойно их назвать, разобраться с причинами: «Я расстроен, что накричал на ребенка по дороге в школу. Мне обидно, что не получилось идиллического утра, о котором мечталось. Мне стыдно перед другими родителями, которые слышали мою ругань. Я чувствую себя виноватым, поскольку игнорирую ребенка». Подумать, что сейчас могло бы мне помочь: пять минут в тишине, кружка чаю, эсэмэска с извинениями, мантра «неважно, что я наделал, важно, что я делаю после этого» — кому что помогает. Главным терапевтическим действием здесь обладает само признание сложных чувств как объективного факта.

После того, как оказали первую помощь себе, можно обратиться к ребенку. Посмотреть ему в глаза и сказать мысленно: привет, малыш, как ты? И дать себе и ему хотя бы пять минут просто побыть в контакте, не придумывая судорожно никакой активности. Скорее всего, ребенок что-то предложит сам. Вуаля — теперь вы вместе.

Третье – детская игра сама по себе для взрослых скучна. Сложно катать машинки или баюкать куклу дольше трех минут. Как заинтересовать себя? Нужно ставить взрослые задачи: поискать в ребенке черту или способность, которую раньше не замечал (как правило, находится); подумать о смысле этой игры: почему ему так важно катать машинку? С какой потребностью или качеством малыша эта игра перекликается? Что он в себе этой игрой тренирует, над какими навыками работает? И вместо бессмысленного «джжж» или баюканья вы получите увлекательный рассказ о вашем ребенке.

Итак, короткий список задач на всю оставшуюся жизнь, чтобы приятно проводить время с ребенком:

  • осознавать и называть свои чувства,
  • принимать свои ошибки и слабые стороны,
  • использовать игру с ребенком для того, чтобы лучше его узнать.

Попробуем?

Теги:  

Лучшие материалы портала Матроны.ру можно читать в нашем telegram-канале

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Координатор лектория портала «Предание», детский психолог, отец четверых детей

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные
Mariya_Ya

Ой, да ведь это универсальный совет, в общении «взрослый-взрослый» тоже поможет.

Вот вообще не сложно полчаса с дитями. сложно их уложить спать, накормить тоже тот еще квест бывает, сложно переключать с одного на другое, сложно все это, включая игру, нон-стопом весь день, а просто полчаса поиграть вообще легко.

NinaK

Кому как. Я не любила играть даже когда сама была ребенком, и для меня поиграть полчаса было гораздо тяжелее, чем конкретные задачи по уходу. Когда дети немного подрастали, меня выручали настольные игры (детские пазлы — с 2-3 лет, мемори с 3-4 лет, всевозможные логические, арифметические и прочие лото, домино и викторины — с 4, каркассон — с 4-5) и обучение чтению, письму, математике и проч. Научить ребенка читать — без проблем, бесконечно катать машинки или укачивать лялю — воинская повинность

NinaK

Впрочем, с 4 лет мои дети ходили в сад, хотя бы на часть дня, а вечерами иногда малышами занимались старшие, но все равно во время болезней и каникул мне приходилось быть аниматором гораздо чаще, чем мне бы хотелось

Нина, так они сами катают машинки и укачивают лялю. Играть — это я и подразумевала, какие-то игры, пазлы, или просто тискаться-плющиться, мои это обожают. Еще я сама очень люблю всякие конструкторы, куколки и игрушечки. Ну и главное, их две, и они вполне могут покатать машинки вместе, достаточно моего периодического участия

elvir4a

Мне кажется что игра с детьми дается проще с каждым следующим ребенком.с первым вообще не хотела из собственного эгоизма наверное.со вторым как то интереснее стало-и за ним наблюдать и играть с ним.

А мне, наоборот, очень нравится играть с ребёнком. Машинки он катает сам, а со мной играет в магазин или в больницу, ещё в прятки и догонялки.

Похожие статьи