В последние несколько лет о материнстве стали говорить и писать не только в розовых тонах, как о исключительно о «перманентном чуде и счастье», — появились оттенки. Зашкаливающая нагрузка и социальная изоляция, эмоциональное выгорание и послеродовая депрессия у молодых мам, трудности адаптации к новой жизни и — часто — отсутствие хоть какой-то поддержки на этом пути, — все эти темы стали открыто обсуждаться, начались поиски ответов.

Киноиндустрия не осталась в стороне: в американском прокате уже идет, а в российский вот-вот выйдет новый голливудский фильм «Талли» (Tully) с Шарлиз Терон в главной роли. Событие по праву можно назвать кинопрецедентом: создатели обещали показать всему миру «правду о материнстве без прикрас». Редакция «Матрон» побывала на предпоказе, организованном проектом SelfMama, и рассказывает о впечатлениях.

Марло Моро 40 лет, когда-то она получила диплом по литературе, но работает в отделе кадров компании, производящей протеиновые батончики. У нее вроде бы неплохой муж (не бьет, не пьет, работает в офисе) и двое детей, а скоро будет трое: она беременна, хотя совершенно этого не планировала. Сын Марло, Джуно, классический «трудный ребенок», учителя политкорректно говорят маме, что он «одаренный, но с чудинкой», и жаждут выставить его из престижной школы. Судя по всему, у ребенка, которому за весь фильм так никто и не поставил диагноз, аутизм. Его сестре 8 лет, и она, по словам собственной мамы, вступает в подростковый кризис. В общем, развлечений у Марло и так полно, а тут еще и свеженький младенец на подходе.

Марло приглашает в гости ее брат, более успешный и обеспеченный, жена которого (у них тоже трое детей) — идеальная мать, лучше, чем вы или я. Она выглядит как супермодель, все успевает, на девятом месяце ходила в спортзал, а все благодаря ночной няне. Брат Марло с целью наладить их непростые отношения дарит Марло точно такую же няню. Няня уже оплачена, ей надо только позвонить, но Марло сомневается, сможет ли впустить в свою жизнь чужого человека, да и вообще не привыкла, чтобы о ней кто-то заботился…

Этот фильм прекрасен тем, что в нем нет вранья. Нет материнства, которое понравилось бы пока бездетным. Ну, знаете, все те фильмы с умилительными младенцами, которые вы с ненавистью вспоминали, укачивая по ночам ребенка, страдающего от колик.

Новорожденная дочка Марло по имени Миа покажется вам родной: она крикливая, хорошенькая, когда спит, и постоянно требует грудь и сменить памперс. У Марло лактостазы и послеродовая депрессия. Ее старшие дети тоже покажутся вам старыми знакомыми. В машине Джуно что есть силы стучит ногами в переднее кресло водителя, измученная истериками сына мама, у которой нет денег на дефектолога, изучает на youtube ролики по развитию особенных детей. А муж Марло, тот самый спокойный и надежный мужчина, — постоянно играет в приставку до поздней ночи, хотя, справедливости ради, отвлекается от своих занятий на то, чтобы сделать уроки со старшей дочерью (спасибо ему!).

В один «прекрасный» момент, после энного количества бессонных ночей и изматывающих дней, Марло не выдерживает и приглашает оплаченную братом ночную няню по имени Талли. Тут-то и начинается все самое интересное. Отдельная просьба: даже если вас смутит откровенный момент в середине фильма, досмотрите до конца, и он получит логичное объяснение.

Ночная няня по имени Талли — красивая и свободная молодая девушка, полная сил, чтобы восхищаться материнством, ведь она не заморена дневными домашними делами. Талли с умилением смотрит, как Марло кормит грудью, напоминает поцеловать младенца перед сном — «ведь утром она будет уже другой». Ей нравится жить, у нее много энергии, в общем, она именно такая, какой Марло была когда-то до мужа и детей. Марло и Талли становятся подругами, Талли — единственный свет в окошке для Марло, поэтому неудивительно, что когда ночная няня внезапно решает уйти, случается беда.

В этом фильме показана очень типичная история. Муж Марло и отец ее детей — не чудовище, не абьюзер, не домашний тиран. Обычный сорокалетний мужчина, который устает на работе (в то время как жена «отдыхает» в декретном отпуске с тремя детьми), терпеливо ест размороженную пиццу на ужин и без угрызений совести спит по ночам. Или, выполнив долг хорошего отца и позанимавшись с дочкой математикой, рубится в видеоигры. А что такого, он же никого не трогает!

К сожалению, кино и жизнь покажут, что этого недостаточно. И чтобы семья была семьей, а не местом, где один человек на износ обслуживает других, надо не просто «не делать ничего плохого» или даже слегка «помогать» жене, а взять на себя полноценную роль второго родителя, понести тяготы другого, не спать сменами ночь-через ночь и дойти до одной простой истины: декретный «отпуск» — это круглосуточная работа, а радоваться материнству и чему-либо в этой жизни вообще можно, только если ты не измотан и другие люди уважают твой труд. Не удивляясь тому, что у жены с тремя детьми, один из которых «с чудинкой», а второй на грудном вскармливании, — полное выгорание.

В этом фильме есть все: и соседка с советами «не пей кофе, это вредно», и детские капризы, и улыбка ребенка, его нежное «мама, я тебя люблю!» (то, ради чего мы выносим все это), и посторонние люди, которые иногда понимают нас лучше, чем самые близкие. Особая история с особыми детьми: когда сын Марло включает истерику (у детей с расстройством эмоциональной сферы это способ выйти из сенсорной перегрузки, окружающие в этот момент обычно говорят — «а что у вас такой капризный ребенок?!»), учитель в новой инклюзивной школе успокаивает его и маму: «Не надо извиняться, вы не сделали ничего плохого». Как бы мамы детей с аутизмом хотели иногда слышать эти слова!

Это поистине семейное кино, на которое обязательно надо идти вдвоем с мужем. Ведь если муж главной героини в конце фильма что-то понял (увы, для этого понадобилась едва не разыгравшаяся трагедия), то, может быть, все, кто в наушниках мочит зомби в приставку, пока вы укладываете ребенка, тоже о чем-то догадаются.

Теги:  

Лучшие материалы портала Матроны.ру можно читать в нашем telegram-канале

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, окончила филологический факультет МПГУ, публикуюсь на Pravmir.ru и Matrony.ru, пишу стихи и картины. Замужем, мама двоих детей.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные

Неужели мужья, играющие в приставку,пока жена укладывает ребенка — столь часто встречающаяся реальность? мне подруги говорили про такое, и в ответ у меня после ступора был только один совет, очень негуманный. Фильм прям захотелось посмотреть, жаль, что категорически некогда

NinaK
Меня больше удивляет другое: беременность длится 9 месяцев, больше того, часто люди сознательно планируют иметь ребенка, так неужели за столько времени пред его рождением, они ни разу не поговорили о том, как они будут о нем заботится? Почему только после того, как ребенок родился, вдруг выясняется, что жена рассчитывала, что вечером будет оставлять младенца на мужа, чтобы восстановиться после тяжелого дня, а муж считает, что нянчится с ребенком — дело жены, а он и так устает на работе? Что за партизаны живут в таких семьях? Если же муж до рождения ребенка клятвенно обещал нянчить-купать-гулять-укачивать, а после рождения просиживает за компьютером,… Читать далее »

Вряд ли обещал, ведь в целом он «положительный», не обещал и не делает. Да и третьего они не планировали. Пойду схожу с мужем на фильм. Готов ли он к третьему, знает ли, о чем просит))))

Marinas

На словах легко быть жОсткой и уйти от мужа, а на деле большинство сидят и обтекают и приставки и многое, многое другое.

NinaK
Ну почему же: если у нас распадается 2 брака из 3, то для большинства не так уж и трудно. Но ведь большинство супругов просто ВООБЩЕ не обсуждают заранее кто, когда и как будет заниматься ребенком. А после его рождения оказывается, что у каждого на этот счет есть собственные представления, о которых другой супруг и не догадывался. Разумеется, обсуждать их и, если они кого-то из супругов не устраивают, договариваться можно — и нужно! — и когда ребенок уже родился, но в условиях стресса это гораздо труднее. И женщинам тоже стоит быть честными перед собой: если с самого начала ваш супруг был… Читать далее »
E.P.

Мне кажется, многие не понимают, что такое жизнь с ребенком и сколько сил понадобится. Я с первым точно не понимала. Да и каждый ребенок индивидуален, всего заранее не напланируешь. Например, Вы договариваетесь с мужем о дежурстве ночь через ночь, а он засыпает только на груди или только у мамы на руках. Главное, чтоб было главное — любовь супругов между собой и желание друг друга поддержать в непростой период младенчества.

NinaK
Ох! Ну как могут противостоять любовь и желание поддержать друг друга тому, чтобы поговорить о том, какая помощь с младенцем может потребоваться? Ребенок может засыпать только у груди, и тогда помощь мужа будет заключаться в том, чтобы взять на себя все хозяйственные дела; а может быть, ребенок, наоборот, будет лучше успокаиваться у папы (известный «эффект новых рук») и тогда папе лучше брать на себя укладывание малыша; а через неделю у ребенка все может снова поменяться — разве речь идет о том, чтобы досконально расписать «должностные инструкции»? Речь о том, чтобы заранее договориться, что и дети, и хозяйство — общая забота… Читать далее »

Нина, эти договоренности не помогают в реальности. Оказывается, что в теории и на практике все выглядит совсем по-разному, и хочется бежать до канадской границы, а не укачивать всю ночь младенца, раз родила. Я не знаю, как мы пережили первые два года мелких %) память спасает сама себя. я помню только полную беспомощность и отчаяние, они обе орут, а я ничем не могу помочь и сама уже хочу орать… это я к тому, что если б мой муж сбежал от всего этого, я бы его поняла ))

Marinas

Это не моя история,у меня муж заботится о новорожденном сыне. Но сказать,что полное понимание ситуации есть я не могу.

Нина, до рождения первого ребенка супруги вполне реально вообще не представляют себе, что это такое. Мы вот не представляли ))

NinaK

Значит нам повезло: моя мама всегда рассказывала о моем младенчестве как о сплошном кошмаре (и мой отец, когда оставался со мной, тоже не из прихоти давал мне вино и пиво: так в его деревне усыпляли особенно крикливых младенцев), да и свекровь, у которой были двое погодков красочно расписывала, что нас ждет, всю мою первую беременность. Так что мы были вполне готовы к собственному кошмару. Впрочем, двойня — это, конечно, особый квест. Но он и не всем выпадает))

Ezhik

Ну да ну да,согласна с Гоблином и Е.Р. С первым было совершенно журнальные представления-как он просыпается,лежит такой классный в кроватке и играет погремушкой,с ним надо пару раз прогуляться с колясочкой по часу-полтора,покормить 6 раз по режиму 15 минут и иногда менять памперс. Ночью спит,конечно. Иногда поплачет,надо на ручах носить минут 5. Какие вообще проблемы? весь день свободен. У меня была беременная приятельница,когда моему первому ребенку было месяцев 5. Я ей попыталась обьяснить,почему трудно. Она как-то недоверчиво это выслушала,а после родов сказала-«это не обьяснишь,надо попробовать»)). Но да-дети разные. Но умеренно проблемные-это про тыкву.))

Ezhik

ну и да,договоренности могут не работать,причем как по обьективным,так и субьективным причинам. Можешь думать,что будешь это делать без проблем,а на самом деле на это нет сил. Но если б у меня не участвовал в воспитании прежде всего младенцев-вряд ли у меня было бы больше одного ребенка.

NinaK
Возможно, у моего поколения было гораздо меньше иллюзий о материнстве, потому что в то время, когда мы рожали наших первых, вторых, а некоторые даже третьих детей, еще не были в ходу памперсы и практически ни у кого не было дома стиральных машин-автоматов, поэтому все мы знали, что кроме бессонных ночей и неумолчного ора младенца, материанство — это еще и бесконечная стирка пеленок и досушивание их утюгом в холодное время, когда они не успевают высыхать. И в этом отношении наши условия не откличались от тех, в которых растили нас наши матери, а они все любили в красках расписывать суровые будни материнства,… Читать далее »
NinaK
Приехал с работы муж, спросила его почему у нашего поколения не было иллюзий о материнстве, он высказал теорию, что в наше время не было такого количества рекламы с очаровательными младенцами, которые вводят современных мам в заблуждение, будто дети — это очаровательные пупсы, к которым прилагаются не менее симпатичные «девайсы», как в дорогих наборах для девочек. В наше время просто нечего было рекламировать: кроватки, коляски, бутолочки и соски были все единого образца, поэтому их покупали без всякой рекламы (все равно других не было), памперсов не было, самые маленькие ползунки были на рост 68 см и тоже не различались разнообразием, и вообще… Читать далее »
Ezhik

Нине-да,наверное,и еще-нам как раз были и не очень понятны те «страшилки»,которыми пугало предыдущее поколение. Хотя моя мама всегда говорила-«ты была спокойным ребенком,пеленки стирал отец в основном,ничего особенного». Но я,видимо,как-то несколько отставала на первом году-поздно начала держать голову,переворачиваться-лежала смирно.)) А там приехала ей на помощь бабушка. Мать подруги говорила-«стирка это ужасный ужас». Но у нас уже были машины-автоматы. Говорили-дефицит,ничего не купишь-а у нас уже его не было. Вот поэтому то,чем пугали мамы-не казалось страшным.

Ezhik

Но вообще с первым ребенком мы все время переезжали,и месяца два у меня была маленькая допотопная машина -Малютка. Памперсы были,но времена тогда были бедные,лимит-два памперса в день-на ночь и на прогулку. То есть пеленки для стирки были. Но вот я не помню,чтобы это было трудно. Я все кипятила в ведре,а потом полоскала в ванне,и это и не казалось сложным. Трудным оказалось для меня ГВ,особенно первые месяцы,и главное-тот факт,что сам ребенок все время орет…Это вместо того,чтобы гламурно лежать в кроватке. Но это все же был «оручий» ребенок,остальные были потише…

NinaK
Ezhik, я подумала еще об одном факторе: вы видели, какими непривлекательными выглядят младенцы на старинных полотнах? Этакие краснолицые полешки в чепцах и свивальниках? В отличие от прелестных современных малышат в комбинезончиках, ползунках и боди, грудные дети прежних времен вызывают не умиление и желание их потискать, а скорее брезгливую отстраненность. А теперь посмотрите фотографии младенцев 70-90 гг: малыши на них еще не сильно отличаются от тех, что изображены на картинах старых мастеров, только в XX в их уже не свивали в свивальники, но всех их еще пеленали во все те же грубые фланелевые или ситцевые пеленки, и на них почти такие… Читать далее »
Нина, а я думаю, дело не только и не столько в этом. Мне и раньше, и теперь была довольно безразлична внешняя сторона. А пугало скорее то, что наступил полный конец любой независимости, что я ни с чем не могу сама справиться — лактостаз мой кошмар и ужас, температура 40 у ребенка, которого месяц назад сняли с кислорода, и вообще, «горе будет кормящим и носящим в тои дни», понимаешь, что любая внештатная ситуация ставит меня с детьми на грань выживания или даже за нее. Я вовсе не ждала,что дети будут изящными пупсами мирно спать, но вот это ощущение экзистенциального ужаса меня… Читать далее »
Ольга Алексеева
Наше поколение практически не видели младенцев. Вот и все. Мои знакомые «восточные жены», воспитанные в больших семьях, были куда более сохранны психически. Я сама перед этим 15 лет возилась с младенцами. Поэтому никаких иллюзий и никакого стресса. Ребенок не лежит в кроватке. На то он и ребенок. Муж с ребенком не помогал — мне не нужна была его помощь. Я сидела с сыном в своей комнате, кормила, читала во время кормления. Носила его на ручках не спуская (иначе он орал, но для меня это было нормально). Спали мы вдвоем. У меня не было иллюзий насчёт кроватки. И я прекрасно высыпалась.… Читать далее »
Нина, моя мама тоже живописала наше детство в красках, мы с братом погодки, так что ей было весело. Но реальность оказалась существенно веселее. У нас просто помимо собственно младенца много дополнительных условий — два младенца, да такие, что месяц за три идет, а точнее, три месяца за один — в полгода они были как новорожденные по многим параметрам. Но даже если бы мне все это заранее описали, это никак не подготовило бы меня, хотя на воображение не жалуюсь. Теория и практика — очень разные вещи. И то, что страшнее в теории, на практике оказалось незаметно, а сложности подстерегали в самых… Читать далее »
NinaK
goblin_chan, никто не спорит, что недоношенная двойня — это особая статья, что это несравнимо тяжелее, чем один условно здоровый ребенок. В фильме, как, к счастью, чаще всего и в жизни, речь идет об обычном младенце. И я здесь ниже уже писала, что нашей старшей дочкой (гипотрофия 3 степени, перинатальная энцефалопатия) 2 первых месяца занимался почти исключительно мой 20-летний муж, потому что у меня были послеродовые осложнения, мастит и послеродовая депрессия, а моя подруга вообще попала после родов в больницу, и ее 21-летний муж остался с новорожденным сыном на 3 недели совсем один, потому что его родители жили в другом городе,… Читать далее »
Ezhik

Нине-да,хочу отметить,что болезнь жены вскоре после родов положительно влияет на включенность мужа в воспитание ребенка.Вероятно,они думают-а вдруг еще помрет,я один что ли с ним останусь,надо ужО сейчас напрячься.)) Но опять же-если б не включился мой-ну вот принципиально как-то-подключилась бы так или иначе мама.
да,и реклама,и еще-детей в семьях мало,родственных или близких связей мало-не на кого в реальности посмотреть,как оно есть…Хотя я знаю матерей,которым младенчество давалось без особых проблем.

NinaK
Ezhik, в наших случаях родители у всех, во-первых, еще работали (нам всем было от 20 до 23 лет, и родители тоже были еще молодыми), во-вторых, или жили далеко, или очень были против наших браков и ПРИНЦИПИАЛЬНО отказывались помогать. Моему мужу повезло больше других: моя мама после работы честно старалась ему помочь, но его родители тоже считали: «Сами заварили кашу, сами и расхлебывайте». У еще одной подруги родители были так настроены против отца ее ребенка, что первые годы вообще отказывались общаться, молодые снимали квартиру, и ее мужу-аспиранту приходилось работать ночами, чтобы им было на что жить и платить хозяевам, поэтому ей… Читать далее »
Ezhik

Ну…у дочери маминой приятельницы муж ушел к родителям,когда и она сама,и их трехлетний ребенок болели тяжелым гриппом. А вдруг еще и я заражусь? а что,логично. Ну так и пришлось маме брать отпуск и за ними ухаживать…Развелись. Получается,в данном случае главное-чтобы были такие отношения с родителями у мужа,чтобы он не мог к ним уйти,хе-хе…

NinaK

А еще лучше, чтобы, как в случае моих подруг, отношения испортились с родителями обеих сторон, тогда уж точно молодым отцам никуда не деться от своих обязанностей)). Итак, залог счастливого брака — разругаться перед свадьбой со всеми родственниками))

Оставит человек отца и мать, все же так и сказано ))

Ezhik

Но,с другой стороны,ситуация отсутствие сторонней помощи хоть с какой стороны порождает и всякие явления вроде домашних тиранов. Во всяком случае,подвергаются побоям,унижениям и прочим таким вещам чаще те женщины,которым некуда идти и некуда деть детей.

Нина, но это еще до рождения ребенка становится ясно — помогает муж или нет, заменяет, когда надо, или нет. Чаще всего ясно. Если в выходной и после работы лежит кверху пузом или рубится в игрушки, то вряд ли возьмет на себя хоть часть забот о ребенке. Если участвует в домашних делах, то и без предварительных договоренностей, скорее всего, поможет и подменит, когда надо

NinaK
До ребенка дел не так уж много (двое взрослых людей не так уж много создают хаоса, а если они еще и молодые, то едва ли заморачиваются готовкой обедов из 3 блюд, наглаживанием пододеяльников и шнурков и прочими «премудростями» «высокого искусства домоводства», поэтому обычно хватает времени и на хозяйство, на «игрушки», причем как мужу, так и жене. И после рождения ребенка муж может считать, что раз он до работы сходил на молочную кухню, а после работы купил продукты, вымыл посуду и развесил белье, а в выходные помимо этого еще погулял 2 часа в парке с коляской, то он достаточно помогает жене… Читать далее »
Katy
Мой бывший муж очень хотел семью и детей и обещал золотые горы, но когда ребёнок родился, оказалось, что это дело женское. Работал сутки через трое, на «трое» искал подработки, но чаще всего они не находились, и он сидел и рубился в комп. Так как его зп хватало только на оплату кредита на машину, то я работала и в декрете, удалённо. Разводиться я решила в тот момент, когда вдруг коляска, которую я тащила по лестнице в метро, чтобы добраться к детскому врачу, вдруг сломалась (хотя все предыдущие поездки благополучно выдерживала) в то время, пока муж играл дома в компьютер. А знаете,… Читать далее »
Galina_M
К удивленному комментарию NinaK по поводу того почему супруги не разговаривают о том, как они будут заботиться о своем будущем ребенке, хочу написать как было, например, у нас. Муж хотел ребенка сразу после свадьбы, я хотела немного подождать, ну буквально пару-тройку лет поработать, подождать, пока наш дом достроиться и тогда уж детей. Когда уже я думала, что сейчас можно, оказалось, что беременность не наступает. В общем, мы ждали рождения ребенка где-то 7 лет, и за это время ни разу не говорили о том, кто из нас будет вставать к ребенку ночью, будет ли муж купать малыша или мыть пол. На… Читать далее »
Galina_M
Но я не могу сказать, что жалею, что мы о чем-то там не договорились. Мне кажется, это малореально. Я сама не представляла, как будет трудно. Мне как-то никто особо не жаловался на трудности: ни мама, ни сестра, ни жена брата. Единственное, что я знала, что с детьми постоянно не высыпаются (годами) и что они могут часто болеть, и это, конечно, срывает всякие планы, поездки и т.д. Но это ж не повод не рожать. К тому же я и без детей постоянно не высыпалась, у меня вообще проблемы со сном. Ну а муж тем более не представлял, видимо, что дети могут… Читать далее »
Galina_M
Тем не менее муж мне все-таки помогал и помогает, и больше,чем многие другие. Но все равно помню то время, когда были долгие укачивания ребенка на сон (где-то до года), что он мог сест и играть в нарды на компе, а я удивлялась, говорила, если ты не хочешь спать, качай сына, если хочешь спать, иди спи, тебе ж рано вставать. НО он утверждал, что это для него отдых. Хотя на самом деле, конечно, зависимость просто.Из-за этого он мог, например, позже встать и поехать по делам позже, и соответственно, вернуться домой позже. Сейчас он, например, не обременен работой, хотя доход хороший. И… Читать далее »
Galllka

Галина , если доход хороший, почему нельзя взять няню на несколько часов или попросить кого-то убраться в квартире 2 раза в месяц?

Galina_M
Не хочется постоянно просить о помощи, хочется, чтобы муж сам что-то предлагал сделать, ведь время свободное у него есть, а ребенка ждал так долго, и любит его. Вот когда я была беременная, он меня берег, это да. Не разрешал мне убираться вообще, например. Боялся, что вдруг что случиться, и так долго забеременеть не могла. Сейчас я такой заботы о себе как-то не чувствую. И вот сейчас, когда я знаю уже свой ресурс и тот уровень помощи, который может оказать муж, понимаю, что второго ребенка нам не надо. А муж хочет. И толку если сейчас я ему кучу условий поставлю: если… Читать далее »
NinaK
Что ж, вы подтверждаете пословицу, что нет худа без добра. У меня были очень тяжелые первые роды, дочка родилась с гипотрофией III степени и энцефалопатией, у меня были послеродовые осложнения, потом мастит и послеродовая депрессия, так что первые пару месяцев забота о дочке вообще почти целиком лежала на моем 20-летнем муже, но и дальше и со старшей дочкой, и с другими детьми он полностью разделял со мной все заботы о них и о хозяйстве. И не он один из знакомых мужчин прошел «боевое крещение» при рождении первого ребенка. Моя одноклассница вскоре после рождения первенца попала в больницу, так что ее… Читать далее »

Это фильм 1 в в 1 про меня:( Хотя я и однодетная мать.

Похожие статьи