В чем возможные причины неустроенности личной жизни? Какая среда для знакомств здоровая и конструктивная? Почему важно не торопиться с выбором спутника жизни и продолжать общаться с разными мужчинами? Об этом мы поговорили с Ольгой Гумановой, автором идеи и основательницей портала «Матроны.ру», психологом-консультантом, экзистенциально-гуманистическим психотерапевтом, ведущей групп и тренингов об отношениях в паре.

Очень частая сегодня ситуация: я молодая, симпатичная девушка 30-35 лет, у меня хорошая работа, но мужчин вокруг меня нет, хотя я очень хотела бы создать семью. В чем проблема?

Одна из возможных причин — отношения с родительской семьей. Часто незамужними в зрелом возрасте остаются девушки, которых семья выбрала на роль добытчицы. Этому предшествовала успешная учеба дочери в школе и вузе, у нее удачнее сложилась карьера, чем у всех остальных в семье. Она становится надеждой и опорой для семьи, и родители (или мама) привыкают за ее счет жить хорошо.

Часто бывает, что в семье по-разному распределяются роли между братьями и сестрами. Например, старшая сестра успешная, и ей отведена роль финансовой опоры всей семьи, а младшая сестра вообще не работает или гораздо меньше зарабатывает, и она, наоборот, рано выходит замуж. Родители в такой семье могут еще младшую старшей ставить в пример: посмотри, какая она молодец, она в 18 замуж вышла и сразу родила, а ты-то что?

При этом не берется во внимание, что старшая вообще-то работает и обеспечивает всех, иногда и семью младшей тоже. Или у старшей есть неустроенный младший брат — без работы и семьи. Девушка, может быть, даже свою семью представляет как такой вариант, когда она продолжит их всех обеспечивать, и при этом у нее будет муж, будут дети.

Естественно, это непривлекательная перспектива…

Да, потому что девушка воспринимает это как данность и не пытается как-то изменить отношения с родительской семьей. А мужчина не приходит, потому что для него нет места, иногда физически. Нет места в квартире, где все они живут. Нет места в плане времени, потому что у нее все время занято семьей и работой, которая, опять же, на благо родительской семьи. Таких женщин в наше время действительно много.

А если девушка живет с одинокой мамой и понимает, что, возможно, это и есть главная причина неустроенности ее личной жизни. Маму очень жаль, ведь своей счастливой, благополучной жизнью я обрекаю ее на одинокую, несчастливую старость. Как тут быть?

Это совершенно естественно — любить маму и не хотеть бросить ее на произвол судьбы. С другой стороны, есть люди, у которых родители инвалиды, требующие ухода, или очень пожилые. При этом эти люди умудряются жить яркой жизнью, путешествовать, имеют широкий круг общения.

Можно себя спросить, действительно ли мама в моей жизни занимает так много места, и иначе никак нельзя, или я нахожу такое оправдание, для того чтобы ничего не делать, потому что мне страшно? Другими словами, возможно, мне так спокойнее. Мама во мне нуждается, поэтому я куда-то не хожу, чего-то не делаю — нам обеим хорошо.

Допустим, мужчины вокруг женщины есть, но все они какие-то «не такие»: ленивые, слабые, инертные, а достойных нет. Проблема в самой женщине или в нашем социуме, в котором существует большой гендерный дисбаланс? 

Мне кажется, это проблема некоторого искажения в восприятии реальности, в отношениях с людьми и проблема самопрезентации. Часто в моей практике были случаи, когда девушка рассказывает: мне встречаются одни нахалы, которые очень грубо себя ведут, пристают совсем по-мальчишески: «А ну пошли, красотка, ты мне подходишь». Или повсюду встречаются робкие мужчины, или неработающие, или какие-то еще, которые не устраивают.

Вопрос: о чем мне сигнализирует реальность, почему мне постоянно встречаются именно такие? Почему на них останавливается мое внимание? Что такое в них есть, что меня к ним притягивает? Ведь вокруг очень много разных людей. Одним из способов это понять может стать ведение дневника — запишите, что именно привлекло мое внимание к этому человеку.

Часто здесь обнаруживается, что другие неинтересны. Если женщина склонна к созависимости, ей все время встречаются одни алкоголики. Непьющие ей кажутся неинтересными. В таком случае за ее плечами может быть какая-то история, возможно, семейная, которая побуждает ее выделять конкретного человека из всех остальных мужчин.

Я знакомлюсь с мужчинами, хожу на свидания, но попадается очередной «не тот». Может быть, проблема в том, что я знакомлюсь не там, где следовало бы. Какая среда для знакомств и общения, на ваш взгляд, более здоровая и конструктивная?

Наверное, здоровая среда — та, в которой человек не становится моментально сверхзначимым. То есть знакомство — это не что-то такое, что происходит раз в полгода и с очень большими надеждами: я сегодня собралась идти на свидание, но вообще-то я готова туда идти, если на сто процентов уверена, что это мой будущий муж, что он мне подходит. Если окажется, что он не подходит, возникает очень большая обида: я в кои-то веки выбралась в свет, а он оказался «не тем». Когда свидание — это что-то легкое, то, что случается часто, тогда нет таких огромных ожиданий. Соответственно, нет такого большого разочарования, если ожидания не оправдались.

Кроме того, конструктивным путем будет позволить себе общаться с большим числом мужчин, даже если вначале между вами нет какой-то яркой вспышки.

Если говорить о верующих девушках, то они часто ранятся из-за того, что неправильно поняли или какую-то фразу, прочитанную в православной книге, или слова духовника, что христианка обязательно должна искать серьезных отношений, должна искать мужа. Это совсем не значит, что серьезные отношения должны начинаться с первого взгляда. И вот, вы с кем-то познакомились и в какие-то доли секунды решаете, можете ли вы стать мужем и женой. Если нет, то вы не общаетесь, а если да, то вы общаетесь.

Но часто для того чтобы это понять, людям требуется продолжительная дружба, продолжительное общение, может быть, в общей компании. Ко мне приходят и говорят: «Батюшка же сказал, что надо искать мужа, поэтому я с Васей один раз съездила в паломническую поездку и поняла, что мужем он быть не может, и больше с ним не общалась». Но как за такое короткое время можно понять, может человек быть мужем или нет?

Поэтому же некоторые девушки считают, что неприлично общаться, дружить одновременно с несколькими молодыми людьми, нужно сразу стать женихом и невестой, а остальных отсеять. Опять же, это нереалистично. Что, собственно, запрещает дружить с разными мужчинами, если вы не испытываете пока друг к другу каких-то ярких чувств, мало друг друга знаете?

Потому что у нас есть стереотип о романтической любви, о том, что сразу должно возникнуть влечение, чувства… Хочется бабочек в животе и чувства полета.

Чувства все-таки — вещь непредсказуемая. Бывает, конечно, любовь с первого взгляда, которая чаще всего при ближайшем рассмотрении оказывается проекцией: у нас есть какие-то свои представления, которые мы «навешиваем» на встреченного человека. Дальше мы уже взаимодействуем не с ним, а с тем, что мы на него надели. Я часто слышу: «Я хочу сначала влюбиться, тогда я буду готова куда-то из дома выйти, какое-то внимание уделить этому человеку».

Мне кажется, это примерно как если вы бы сказали: «Дайте мне сначала красный диплом, а потом я пойду учиться в ваш институт». Чувства, близость — то, что в процессе общения рождается или не рождается. А тут получается, что человек сначала хочет получить результат, а потом пойти в процесс. Чтобы было все наоборот. Я хочу сначала мышцы, а потом — в спортзал.

Может быть потому, что мышцы уже атрофировались, не привыкли к такой работе?

Тогда тем более надо начинать с того, чтобы потихоньку их тренировать.

Ольга Гуманова

Ольга Гуманова

Очень часто психологи советуют обратить внимание не на тех, кто обычно тебе кажется привлекательным, но с ними не получается ничего хорошего, а на тех, кто выглядит более спокойным, надежным, на кого можно положиться. Но с такими мне откровенно скучно. С одной стороны, он мне симпатичен как человек, я не против дружить, но вот когда представляю, что у нас с этим человеком будет семья, то это наводит тоску и печаль.

Я услышала здесь некоторое «выбегание» из текущего момента. Вот мы идем с ним на выставку или в кино, а я думаю, что когда он будет моим мужем, с ним будет скучно. Зачем, собственно, сейчас об этом думать? Что мешает находиться в текущем моменте и пытаться понять, как вам будет когда-то, а здесь и сейчас?

Проблемы нужно решать по мере поступления. Если сегодня вы просто гуляете, то зачем прогнозировать, что он, наверное, скоро замуж позовет, и что же я тогда буду делать. Пусть сначала позовет, а потом я буду решать, что делать.

А если все наоборот: мужчины хотят со мной только дружить, и дальше дружбы наши отношения не развиваются?

Много ответных вопросов может возникнуть. Что я с ними хочу? Есть ли среди друзей кто-то, с кем бы я хотела других отношений, но с ним на такой уровень перейти не удается? Может быть, что-то есть, что меня устраивает в дружбе и пугает на другом уровне? Если переход на другой уровень произойдет, как тогда мне будет?

Когда есть друзья, это всегда хорошо, потому что всегда есть некоторый запас людей, есть, видимо, какой-то поток, который привлекает людей в жизнь. А что я делаю с ними дальше, это уже другой вопрос. Скорее всего, развитие отношений блокируют мои собственные страхи.

Женщина познакомилась с мужчиной, сходила с ним на свидание, они общаются онлайн. Но мужчина часто откладывает встречи, ссылаясь на загруженность на работе и нехватку времени, не проявляет инициативу. Часто женщина начинает сама себе…

…объяснять, что он не ищет встреч по уважительным причинам.

Точно! Как в таком случае реагировать?

Как правило, у нас нет времени на то, что для нас неважно. Такое поведение мужчины — это некоторый сигнал для женщины к осознанию реальности. Даже если он на словах говорит «я влюблен, ты мне необыкновенно дорога», но сегодня ему некогда, завтра некогда и послезавтра некогда, скорее всего, с его стороны практически нет интереса. Это означает, что на самом деле я для него мало значу, почти ничего. Может быть, мне стоит как-то погрустить по этому поводу. Да, я мало для него значу, я хотела бы больше значить, но что есть — то есть. Мне грустно.

То есть как-то принять эти чувства, и с ними быть какое-то время?

Да, речь о принятии и переживании этих чувств. Гораздо тяжелее бывает, если в такой ситуации я начинаю убеждать себя, что на самом деле он много работает. Особенно если это в действительности не так.

Потом становится больнее, потому что надежд накопилось гораздо больше. Если сначала можно было проститься с ними малыми слезами, то теперь уже — только большими.

Для этого нужно, чтобы работала некоторая интуиция?

Просто, наверное, стоит разрешать себе слышать сигналы, и не самые приятные тоже. И то, что огорчает, и то, что злит.

Еще одна ситуация: мы с ним уже встречаемся какое-то время, отлично проводим время, но он не хочет развития отношений, не хочет ничего серьезного.

Если мужчина чего-то «не делает», это говорит о том, что у вас есть представление о том, что пора бы уже сделать на этом этапе. Наверное, стоит признать, что это представление — ваше, а другой человек не обязан непременно иметь те же намерения. Если вам это не подходит, может быть, стоит еще с кем-то продолжать общаться. Самое тяжелое — когда мы выбираем кого-то одного и назначаем его на определенную должность в своей жизни, но он на это «не подписывался». А мы при этом почему-то запретили себе других людей. Никогда не нужно запрещать себе других людей преждевременно.

И еще, частая ошибка в отношениях — это восприятие человека как какой-то застывшей роли, которая в таком виде будет всегда. Нет, человек может что-то сказать, потом передумать, может сегодня это чувствовать, завтра нет. Если это так было один раз, это не значит, что это будет вечно.

Вы недавно писали в своем блоге в фейсбуке, что только сломанный, нарушенный человек ищет отношений, дружбу, брак, секс, а здоровый человек ищет только другую личность. Можете пояснить свою мысль?

Конечно, это резковато и утрированно, но для меня в этом есть доля правды. Если мы «ищем мужа» или «ищем отношения», то мы заранее уготавливаем другому человеку какую-то роль. Получается, что, встречая нового человека, мы не исследуем его, не пытаемся понять, какой он на самом деле, каково нам с ним. У нас есть некоторое представление, и мы его оцениваем по тому, насколько он этому представлению соответствует или не соответствует.

То есть подходим к нему утилитарно?

С одной стороны, подходим к нему утилитарно. А с другой стороны, мы не можем за первую встречу — даже если мы с ним гуляли три часа — сделать вывод, подходит он на «должность» мужа или не подходит. Для этого нужно общаться с человеком в течение какого-то времени, смотреть, как говорят в педагогике, в динамике. Или как архимандрит Иоанн Крестьянкин писал: «Смотрите на него, какой он зимой, когда снежок падает, весной, когда снежок тает, и так далее».

matrony_pic_20022017_1

В продолжение этой темы: получается, что пытаться найти пару на сайтах знакомств бессмысленно, так как там тот же «эспресс-подход» — сто пятьдесят анкет и пара минут, чтобы просмотреть каждую?

Мне кажется, что никакой канал общения заранее отвергать не стоит, потому что люди знакомятся совершенно разными, невообразимыми путями. Что касается сайтов знакомств, там сначала возникает иллюзия богатства выбора, потому что очень много анкет, очень много людей. А потом женщины часто ранятся все о тот же утилитарный подход.

Например, ты на этом сайте или в приложении оказываешься в длинном ряду девушек, которым 27 лет, у которых рост такой-то. И вдруг обнаруживаешь, что и ты мужчин выбираешь как вещь: по росту, по возрасту, по каким-то интересам, в лучшем случае, и тебя выбирают как из ряда кукол: кто-то есть покрасивее, кто-то есть помоложе, кто-то есть успешнее в каких-то сферах жизни, кого побыстрее выберут.

Наверное, если ты не хочешь такого утилитарного подхода к себе, то можно как-то личностно себя проявлять. Написать в анкете что-то с юмором, выложить фото, которое тебя больше выражает, чем другое, нейтральное. Что-то, что человека может личностно зацепить. И в других людях тоже может что-то ценное лично для тебя откликнуться, можно к этому прислушаться.

Часто встречающая формулировка: я вроде бы и хочу отношений или, по крайней мере, этой темой постоянно интересуюсь, но при этом я их не хочу. Иногда это звучит так: не больно-то и хотелось понравиться этому мужчине, с которым я вчера сходила на свидание, а он мне так ничего и не написал. Почему так происходит?

Это нормально, что у человека есть разные стороны внутри него самого, есть противоречивые желания. Нормально, что девушка в какой-то степени замуж хочет, а в какой-то нет. Это не что-то патологическое, что нужно лечить. Это нужно в себе отслеживать, разбираться, все свои стороны выслушивать, признавать: да, есть что-то, что меня пугает. С этим можно рационально поразбираться: а что именно меня пугает, что самое страшное может случиться, если…

Понятно, что тут могут быть и совершенно иррациональные причины, которые ты сам в себе не обнаружишь и не осознаешь без помощи со стороны, но можно для начала выслушать хотя бы рациональную часть. Иногда она лежит на поверхности: мне родительская семья не нравится, я боюсь, что у меня будет так же.

Бывает, причина страха заключается в том, что я несколько раз уже попробовала, и у меня не получилось. Сначала замуж вышла не за того, потом развелась, а теперь начинаю с кем-то общаться, и оказывается, что он тоже с какими-то психологическими проблемами… Однажды просто перестаешь пробовать, кажется, что все бессмысленно, бесполезно. Как быть? Верить и надеяться до последнего?

Если раз за разом не получается, всегда есть возможность посмотреть, что именно не получается, как не получается, с кем не получается. Проанализировать прошлые отношения: как я себя чувствовала в каждых отношениях, чего мне там не хватало, почему я оттуда ушла. Или, если от меня ушли, как я это переживала. Сейчас я уже отгоревала, поэтому я готова пойти дальше, или пока нет, мне каким-то чувствам надо дать место, чтобы они завершились, чтобы я в них не оставалась дальше.

А еще бывает, что женщина стеснительна, застенчива и просто не может заставить себя проявить инициативу при знакомстве…

Застенчивость часто бывает оборотной стороной очень высокого мнения о себе, очень сильным страхом ошибки, представления о себе как об идеальной женщине, которая всегда и во всем должна таковой быть. Если я хотя бы немного что-то сделала не так, то это будет катастрофа. Хорошо бы понять, что идеала не существует, и все обязательно совершают ошибки.

А если, допустим, я боюсь больше того, что, проявляя инициативу, пытаясь привлечь к себе внимание, я начинаю в каком-то смысле рекламировать себя как товар. Но ведь я бы хотела, чтобы во мне в первую очередь видели личность, а не вещь. И поэтому начинаю избегать любой «самопрезентации» вовне…

Мне кажется, очень важно, чтобы нас внешне воспринимали как нас. Тут вопрос, какой образ я транслирую миру, насколько он мне настоящей соответствует. Может быть, я даже не стеснительна, но я на людях играю роль того, кто на меня вообще не похож, а потом удивляюсь, почему мне встречаются «не те» люди. Да потому что они выбрали не меня, а созданный мною образ, кого-то, кем я на самом деле не являюсь.

Чтобы быть собой, нужно некоторое мужество, нужно самой хорошо представлять: а какая я? Я активная или не очень деятельная? Я люблю людей, стремлюсь к ним или мне больше нравится быть одной? И так поразмышлять о себе во многих разных аспектах.

То есть, вы предлагаете заниматься самопознанием?

Заниматься самопознанием и отслеживать, что я транслирую миру, и кто на это откликается. Далеко не всегда, если девушка начинает соответствовать каким-то внешним стандартам, у нее тут же появляется толпа поклонников. Может быть, и появляется, может быть, нет, а может быть, такие, какие ей совершенно не нужны. И когда она выбирает быть в обществе, быть может, не настолько популярной, но больше похожей на саму себя, то как раз приходят те люди, которые ей нужны.

И последний вопрос. Допустим, я пробую таким образом работать с собой, налаживать с собой отношения, но пары у меня по-прежнему нет. Как не слишком зависеть от того, есть у меня отношения с мужчиной или нет? Как сделать так, что самооценка не шаталась от неудач, как создать самой себе «группу поддержки»?

Если самооценка шатается в зависимости от наличия или отсутствия чего-либо, то причиной может быть слабоватое Я, когда человек понимает, что он существует, только через свои достижения. Я есть, если у меня есть престижная работа и карьерный рост. Я есть, если у меня есть партнер. Все это мои достижения.

Такому человеку, вероятно, не хватает осознания своих желаний, понимания того, что его достижения — это не он сами. Стоит подумать, а в чем еще я проявляюсь, помимо моей работы, близких людей, каких-то жизненных результатов? Что мое всегда, независимо ни от чего? Если я все потеряю, то что останется, какие смыслы? Такая инвентаризация жизни помогает найти точку опоры и жить хорошей жизнью независимо от внешних обстоятельств.

Понятно, что для обычного человека много значит работа, семья, близкие люди. И представить себя голым, одиноким, брошенным, без этого всего и оставаться самим собой — очень трудно. Но нужно все-таки выявлять и находить собственные ценности, чтобы потеря части из них не становилась потерей себя. Ведь самое ценное, что у нас есть, — мы сами.

Спасибо большое!

Беседовала Анастасия Храмутичева

(Продолжение следует).

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Отправить ответ

Сортировать:   новые | старые | популярные
Mariya_Ya

Ольга Гуманова так похорошела…

Тоже хотела это сказать. Знакомое лицо, думаю, а какое красивое ))

Мне нравятся образованные, европеизированные парни, хипстеры, если угодно. Но среди них почти нет верущих. А я не хочу, чтобы над моими убеждениями смеялись или устраивали диспуты. Но православные мужчины, даже молодые, — это… Жесть. Никуда не стремятся, ничему не учатся. Поговорить даже в онлайне не о чем. Сразу вопросы, буду ли я готовить и сидеть дома.
И какую сторону выбрать?

kasablanca
Смеяться и не уважать будет не уверенный в себе циничный человек — зачем Вам такой? Здесь, думаю, идеализация ситуации: стильный, европеизированный (кстати, только «за», православные юноши в рубашках навыпуск это жесть) + богобоязненный, венчание, общий духовник. Мне кажется, что это идеал, к которому надо стремиться, но строить его самой (с Божьей помощью). Если Вы современная, уверенная в себе, не ставящая мужчину и замужество как самоценность, но при этом любящая мужчин и не боящаяся близких (в душевном плане) отношений, то почему Вы должны встретить циника? Все хорошо будет. А там вымолите, покажете, что от христианства люди только лучше. И все получится.… Читать далее »

Ну, венчаться очень хочу, но идеала «общий духовник и дружно едим на приходе пирога» у меня нет. 🙂 Сама та ещё хипстота, но на Страстной неделе на вечеринку не пойду, детей хочу крестить, а не «в 18 разберутся».
Парней не боюсь. Но опыта нет. Я из жесткой патриархатной семьи и панически боюсь такого же мужа.

kasablanca
У меня схожая ситуация была. Оторвалась от семьи, нашла мужа доброго и ласкового. Мы дружили сначала, он потом меня замуж утащил :). Родители недовольны были, но мне тогда было уже все равно. Муж невоцерковлен, но деток мы крестили, на причастие помогает водить. Не венчаны, но для меня это слишком ответственный шаг, считаю, что сначала — брак перед людьми, а потом, съев пуд соли вместе, венчание. Я от родителей уходила со скандалами, ошибками молодости, по антисценарию. Когда стала воспринимать их просто людьми, которые дали мне жизнь, с их достоинствами и недостатками, их мнение перестало меня волновать, тогда смогла построить семью «не… Читать далее »

Родителей давно не боюсь, и свободу ума кровью добыла. Но эта борьба странно истощила меня, не уверена, что хватит эмоционального ресурса на многочисленные знакомства, как в статье, а ведь это действительно лучший способ, чем одно свидание раз в год…

kasablanca

Я набрала в поиске автора — вроде она консультирует. У меня на вытаскивание себя за волосы годы ушли. Терапия эффективнее в 100 раз. Но, значит, Воля Божья была на меня такая.

У меня где-то пять лет. Назад даже не оборачиваюсь — страшно. И еще не конец… А уже 28, самые горячие годы позади. Не верится мне в страсть и романтику после 35ти. Будем пакеты из Ашана таскать и по поликлиникам родичей возить целыми днями.

Mariya_Ya

Где-то у Бердяева была мысль, что нельзя ставить знак равенства между патриархальным укладом и христианскими идеалами, что это отождествление искусственно. Вот Христос многие ветхие консервативные порядки упразднил.

kasablanca

Абсолютно. У меня волосы шевелятся от передачи «Академия стиля» на тв «Спас». Девушку, работающую нотариусом, одели по ее просьбе «и в пир, и в мир, и на работу» в платье гимназистки начала века, в пол, с огромной пелериной, типа, так испокон веку целомудренные девушки одевались. А одета девушка нормально была: юбка ниже колена, блузка, жилетка. Я бы от такой нотариат-девицы шарахнулась бы как клиент точно.

Слишком много в православном сообществе, имхо, эскапизма и ностальгии.

Так в чем проблема? ищите среди тех, кто Вам нравится, а неверующий муж спасется верующей женой. Нормальный и адекватный человек не будет запрещать Вам ходить в церковь и крестить детей, а может и обвенчаться согласится. Я тоже хотела венчаться, но с сильно православными,да и не сильно тоже, общего у меня очень мало. Мой муж впервые в церковь пришел накануне венчания. И он от этого, я считаю, только лучше

Mariya_Ya

Это что, мне на одном православном сайте предлагали уехать в деревню, устроить идиллию, чтоб деток пяток, самовар, корова-хозяйство. Такой лубок патриархальный ))) А я девушка хрупкого сложения, поэтому не могу даже мечтать о таком.
Мне кажется, «лощеность», европеизированность православным взглядам не противоречат. Если под оными понимать вежливость, образованность, уважение чужой свободы, уважение чужих границ, разумный подход к иерархии (не самодурство, а что-то про компетентность и способности). Ну и прикид какой-нибудь интересный — это неплохо, на ухоженного человека посмотреть приятно.

kasablanca

Сначала надо понять, чего Вы хотите сами. А это сложно, кстати. Но человек, который делает все, что хочет в пределах заповедей, становится сильным, чем тот, кто жертвует в угоду чужому, как ему кажется, благополучию. Как Наташа Ростова ничем не жертвовала, и все у нее получалось (скорби — это другое, без этого никак). А Соня все жертвовала, и в итоге никому не нужная.

Я знаю, чего хочу. Давно. И другим не жертвую (хотя, финансово помогать приходится, да). Мне надо убедить себя, что желаемый уровень мой — реален, а не мечты о принце. До смешного доходит: понравится певец или актер — начинаю обновлять гардероб в его стиле. Учу английский. Элиза Дуллиттл прямо.

О, второй ваш абзац — молоко и мед: уважение границ, совместные быт и решения… А первый… Он не плох, но давно история, ну какие москвичу коровки, при всей няшности? 🙂

Это коровы-то няшные? )))))) кто рисует такие лубки, в деревне был один раз от силы, и то дачником. Чтобы деток пяток, самовар, огород и корова — в деревне надо родиться и вырасти. я видела таких девушек, вот это здоровье! позавидуешь. а мы, привыкшие к городу и выхлопной трубе, от такой идилии в первые полгода ласты склеим. без преувеличений

Внешне — няшные, по детству в деревне помню. Нет, я тоже житель мегаполиса. Здоровье деревенское, но вот мозги бесповоротно городские. 🙂

Счастье, что здоровье деревенское! а коровы мне и внешне няшными не казались. особенно когда шарахаются от какой-нибудь собаки всем стадом прямо на меня

Элина, не отчаивайтесь! Я как-то познакомилась с молодыми людьми, ну вот хипстеры хипстерами, для меня даже немного слишком) весёлые, любят хорошее вино и, как потом выяснилось, очень даже верующие. И друзей у них таких много. Для меня самой было открытием, что такие люди есть)

Ezhik

И все же в основе этой проблемы «не те мужчины»- гендерный дисбаланс:и чисто количественный,и качественный тоже Вполне достойных девушек много больше,чем юношей,а уж в 30-35 лет-и подавно. В свое время в процессе этих разных «знакомств» у меня часто волосы на голов шевелились,какие взгляды,»тараканы» и личные истории у многих молодых людей,и совсем не из маргинальных каких-то слоев. И часто достаточно одного свидания,чтобы понять,что ничего хорошего не получится-во всяком случае,если ты не святая с сугубым молитвенным и смиренным подвигом. А по сути Гуманова вроде и права,но те девушки 30-35 лет,которые полагают,что они будут,если что,обеспечивать семью-тоже правы. Видено не раз.

kasablanca
Знаете, самый вредный совет после моего первого неудачного сожительства был «всех хороших мужиков уже разобрали, таких хороших добрых достойных девушек вагон». Вот толкнуло меня усомниться по всем пунктам. Что если так хороша, то почему козлы мне нравятся? По закону физики что ли? И неужели ни одного самого завалящего хорошего порядочного парня не осталось? 😉 Да быть не может! Сейчас поняла простую вещь: есть женщины психологически готовые к браку и к нему не готовые. При этом в глазах обывателей часто не понятно: и красивая, и умница, и одета прекрасно, и в секцию бокса ходит, и автослесарем в автомастерской среди мужиков работает… Читать далее »
Ezhik
Я скорее не в режиме совета,а так,мысли на полях. Варианты «красавица и лохи разводят» или «колобок с двумя детьми и замужем за прекрасным парнем»-некие крайние варианты. «Психологическая готовность к браку» может быть многогранной вещью-от действительно какой-то душевной привлекательности для мужчин и здорового интереса до «хоть фиговенький,но мой»,или «муж как Родина»,и еще сто вариантов. Просто я не вполне согласна с Гумановой на тему «искажение реальности в сознании и вопрос самопрезентации». Это не всегда искажение,а часто и реальность. Да и сам подход в статье «ему в квартире в этой семье места нет»-стесняюсь спросить,это как? надо приготовить заранее местечко? А так да,она права… Читать далее »

Насчет места в квартире тоже не поняла. Естественно, нет места, если это не 8-и комнатный пентхаус, там уже живет семья. А разве мужчина, женясь, расчитывает прийти в семью жены? так тоже бывает, но чаще все-таки отдельное жилье

Ezhik

По моим наблюдениям,сейчас наиболее устройчивые пары именно там,где муж приходит на территорию жены,и тогда,когда с ними живет жертвенная теща (и тесть). Которые не выносят молодым мозг какими-то советами и требованиями,но при этом оказывают достаточно масштабную помощь-от приготовления еды и помощи с детьми до финансовой помощи. Не берусь оценивать это явление (слабость молодых пар в собственном обеспечении,построении основ семьи? женщин в хозяйственном плане? так действительно более правильно для всех?) Но не уверена,что хотела бы быть такой тещей.

Taha

Хорошая история….это где же такие «золушки»есть? в каких дет. садах? Пример не однозначный, т.к. реально таких за свои 40 лет не видела.

Ezhik

Видела одну-врача поликлиники. Реально рост 160,вес 100,разведена,двое детей. Второй муж вполне обеспеченный бизнесмен,третий ребенок общий. Но-очень позитивная характерологически. Без склонности к унынию,каким-то сложным материям,но при этом и не ограниченная «кухня-киндер» или еще чем. И довольно симпатичная «на лицо» и со вкусом одетая.

хорошая статья, много полезного, но остались вопросы.. а что сигнализирует ситуация когда вообще никто не встречается? ни на ком мое внимание не останавливается, и ни к кому меня не притягивает. завышенные требования? боязнь ошибиться? слишком высокая или низкая самооценка? .. а что если, я действительно пару раз увидевшись с человеком, могу с уверенностью сказать, что не хочу продолжения общения, и правда не вижу его своим мужем или просто собеседником.. да, нужно общаться со многими, ходить на свидания, согласна. но как быть, если я интроверт по природе, и общение с незнакомыми людьми требует больших сил душевных, эмоциональных, моральных и физических ..… Читать далее »
Mariya_Ya

Наверное, надо работать над своей тревожностью и учиться любить настоящий момент. Входить во вкус к жизни, заново, чтоб как в детстве. Жизненные опоры искать в чем-то ещё: профессия, спорт, внешность, друзья и т.д. Ну вот такие банальности.

Mariya_Ya

http://evo-lutio.livejournal.com/421139.html
И вот ещё пост о свидания. Возможно, вам он будет полезен.

Taha

Я думаю таких женщин нет, любая ищет то ,что ищет! Если женщина заточена на замужество , она и будет видеть в каждом потенциального мужа. Боязнь ошибиться-это( у меня лично )ключевое.

Оно так,но можно же не отметать всех, кто, пусть и сразу очевидно, не будет мужем. Он может остаться хорошим приятелем, другом,знакомым. У нас ведь и среди женщин не все подруги закадычные, есть и просто приятельницы, коллеги по учебе, по работе. Можно и с мужчинами так. почему нет

У одной из дочерей постоянный цейтнот, потому что у нее слишком много приятелей, и всем она задалживает обещанные встречи. При этом она, действительно, гений общения, с ней не только стремятся общаться, но и ее интересы настолько разнообразны, что нужно быть совсем занудой или быть уж очень не из ее круга, чтобы человек был ей совсем неинтересен. Но замуж раньше 30 она, как и ее сестра, не собирается, поэтому никаких авансов никому не дает. С некоторыми молодыми людьми она дружит с университета, с некоторыми еще раньше, они ездят вместе в поездки, хотят в походы, но это значит не больше, чем поход… Читать далее »

У меня после замужества скорее сократился круг друзей-мужчин. Просто меньше стала из дома выходить )) а до того — и в кафе сидели, и на танцы, и ничего никому не должна. Это естественно.

Кафе, танцы, кино/театр и в мое время ни к чему не обязывали. Но совместные поездки или когда кто-то летел к другому в гости в другую страну (в наших тогдашних реалиях, другой город) плюс сама длительность дружбы — этого наше поколение уже не представляло. Впрочем, поколение наших родителей было еще более прагматичным: наши матери искренне не понимали, зачем идти куда-то с молодым человеком, если ты не собираешься за него замуж.

Подумала, что, вероятно, именно из-за прагматичности поколения наших родителей (для молодых читательниц это поколение их бабушек), нас так легко осуждали за легкомыслие, а то и аморальность, когда мы встречались одновременно с несколькими молодыми людьми. Для женщин, считающих, что «усилий» стоит только потенциальных жених, и не предполагающей, что сходить в кино или в кафе с молодым человеком можно и просто ради удовольствия, встречаться с разными мужчинами было все равно что злостно обманывать «женихов». То есть любые отношения между полами рассматривались изначально предвзято. Как хорошо, что мы от этого отходим все дальше!

Странно, потому что еще раньше, на рубеже веков, встречаться и общаться с противоположным полом можно было без ограничений по количеству — до помоловки

Вероятно, это издержки войн и нехватки мужчин в те годы. А может быть, просто разные социальные круги. Я выросла в микрорайоне, на месте которого еще недавно были деревни (кое-где еще даже какое-то время оставались неснесенные дома и колонки, из которых мы, дети, пили, когда было жарко). Заселяли его, в основном, жители этих прежних деревень и рабочие ЗИЛа, в большинстве своем приезжие из разных областей, которых тогда называли «лимитчиками». Простые люди, лишенные привычного уклада, которым хотелось какой-то стабильности, чтобы, наконец, почувствовать себя уверенно в этих неприглядных новостройках чужого для них города. Вероятно, для таких женщин замужество и было таким «якорем», и… Читать далее »
Ezhik

Но в присутствии свидетелей.))

Да, разумеется )) но сейчас требования не столь строги. По меркам 19-го века моя репутация погибла лет в 15, а уж к замужеству так вообще не отмыться от пятен позора было бы, а замуж я шла девушкой и обо всех этих вещах знала только из научной литературы

Мы компанией ездили на природу с палатками, и ничего. Честь не пострадала ))

Естественно, никого не смущали и не смущают походы в компаниях. Речь идет о случаях, когда для похода или поездки нужен спутник, и девушка отправляется с молодым человеком — просто другом. Для кого-то это нормально, а для кого-то и в наши дни сплошной соблазн.

Это зависит от девушки и спутника. Знаю множество таких примеров, когда ничего не было и поездка оставалась только поездкой. Сама в таких случаях брала с собой подруг для охраны ))))) правда не знаю, меня ли они охраняли или от меня ))))

Разумеется. «Да будет стыдно тому, кто дурно об этом думает». Меняются не люди, а принятые нормы. Во времена моей молодости совместное посещение публичных мероприятий считалось ни к чему не обязывающим времяпровождением, в то время как поездки или походы с ночевками вдвоем с молодым человеком предполагали наличие очень близких отношений. Значит ли это, что мы были более «испорченными», чем современная молодежь, которая считает, что такие поездки также не повод для секса, как не повод для секса поход в кафе или кино? Думаю, мы были «испорчены» не больше, чем «викторианцы», считавшие, что незамужней девице вообще ни при каких обстоятельствах нельзя находиться наедине… Читать далее »

Имхо, это от воспитания. В меня исподволь вложили, что если девушка сидит в кафе с парнем, и он не ее брат или, со скрипом, одногруппник, значит — он ее жених. Или она грязная шлюха, которая сразу после кафе развратничать будет. Нет, прямо в кафе!
А потом: «Доченька, где же внученьки»…
Психотерапией только какой-то избавляться. У меня самой получается, но очень медленно.

Все мы родом из детства. Воспитание, стереотипы родителей и бабушек/дедушек из поколения в поколения накладывающиеся друг на друга, семейные ценности, радости и трагедии, опыт и ошибки.. со всем этим багажом молодая девушка зачастую выходит в свет, и как же трудно бывает отыскать в этом клубке саму себя. наверное, просто у кого то с рождения есть этот дар легкого общения без зацикливания и тараканов, а кому то приходится этому учиться..
Спасибо всем за ответы!

Lenon

Меня всегда удивляло почему все девушки во всем видят романтическую подоплеку, или же ее сами создают. Вроде, тоже Ольга Гуманова писала. Либо ты мне никто либо — жених.Либо мы строим отношения либо .. да че это я вообще буду тратить не на жениха свое время. С такими мыслями находишься в подвешенном состоянии. И светские люди тебя не признают, и верующим ты тоже не своя. А про женихов я лучше промолчу. Я крайне необразцовая верующая, в связи с чем не принимаюсь ни в один лагерь. Так и живем.

Ivva
Увы! в последнее время подобное «женское мышление» встречается все чаще и у мужчин, хотя я была уверенна, что это типично женское. Несколько лет я знакомилась на сайтах. И заметила такую вещь. Если я с ними встретилась несколько раз, то просто обязана переходить к более близким отношениям. Объясняешь, что надо бы подольше пообщаться, что 3-4 встреч недостаточно для того, чтобы, начать «быть твоей девушкой», а ты «моим парнем». Исчезают со словами, что накой я вообще им отвечала на сайте, если у меня совсем другие планы)) (хотя в анкетах у всех было указано, что знакомство для серьезных отношений и семьи). Просто дружить,… Читать далее »

Одноклассника можно понять. Если у него к Вам были чувства,трудно находиться в френд-зоне без надежд на другие отношения. В таком случае может быть и правда совсем не общаться лучше, хотя формулировку он выбрал странную ))

Ivva

Так я и поступила:) Потому как зачем мучить человека, если дружеские отношения ему не нужны со мной.
Скорее не странная, а показательная… как-то все встало на свои места в моей голове:)

Ezhik
Я,к сожалению,соглашусь с вами. И сама такое видела,и подруги,кто «в поиске»,рисуют такую же картину. Во всяком случае,после выхода из студенчества. Молодые люди ищут «все включено». Чтоб и партнер (по общению,отдыху,возможно хозяйству) и «отношения». В противном случае «а смысл». Отчасти это понятно и мне,например.То есть лет с 23-25 у меня уже сложился круг общения-это,скажем,коллеги по работе,родители,две близкие подруги и пяток приятельниц. Расширять его до больших чисел как-то вроде и не надо,так,чтобы вести очень активную «общественную» жизнь-нет особого ресурса и желания. Понимаю,что человек может быть «гением общения»,возможно,генератором идей,с высоким уровнем «тусовочности» в хорошем смысле-тогда он будет окружен всякими молодыми людьми,вероятно. Но это… Читать далее »
Mariya_Ya

Да, прагматично все у молодёжи. Новый человек как кандидат на вакансию, которая ещё открыта.
Но я думаю, что это о незрелости говорит. Человеку нужны твердые гарантии, а их в настоящей взрослой жизни не так много. Хотя между «твердыми гарантиями» и безусловной любовью есть что-то общее, пожалуй.

Ingrid

Я верующих молодых людей совсем не понимаю. Такое впечатление, что им отношения с девушками совсем не нужны.Они не проявляют никакой инициативы.

Ezhik

Может быть,они хотят попасть в 40000 прославленных девственников?

Mariya_Ya

Я одного такого знаю. Строгий и чистый юноша в свои неполные 40 лет, служит при алтаре и чтецом, в миру художник. Каких только чудес не бывает.

kasablanca
К сожалению, сейчас в православие в юности приходят люди с большими комплексами и душевными травмами. Инфантилов много. Потому что православие в том виде, в каком оно выглядит в общественном сознании, это «бабья религия»: земелечки с могилочек, записочки, акафисты на исполнение желаний, батюшки, подчиняющие волю. Сродни магии-гороскопам. А нормальные мужики этого не терпят. Им надо спокойно, как равному объяснить, почему и зачем. Или дать конкретные законы: «этих бьем, этих не бьем», как в Исламе, иудаизме. Мой муж по поступкам гораздо более христианин, чем я. А вот невоцерковлен. И я не хотела раньше юношу с прихода. Кстати, говорят обычные вполне хорошие парни… Читать далее »
Mariya_Ya

Не знаю, что у обычных хороших парней на уме, но, может, православные девушки их пугают излишней принципиальностью в интимных вопросах. Блогер Эволюция однажды высказалась, что у таких девушек с «этим» все очень сложно и почти не лечится. Впрочем, Эволюция далека от православия, не думаю, что она с такими имела дело.

kasablanca

Не думаю. Я знала принципиальных в этом вопросе девиц (молоденьких) за которыми толпы поклонников бегали. Потому что характер был «с перцем». Одна из них дочка священника была, т.е. не задумчивая неофитка, а вполне земная девица, только принципиальная в данном вопросе. Так ее реально замуж звали и дозвались )))
Но, думаю, у других православных девушек дело не в девстве как таковом (нормальных парней много, теперь точно знаю), а в подсознательном «отсутствии права на ошибку» и слишком серьезном «отношении к отношениям». Как тут писала одна девушка: «Только для замужа, только один раз на всю жизнь, боязнь ошибиться». А человек, боящийся ошибиться выглядит несексуально.

Mariya_Ya

«Отличницы» от Православия :-))). Без права на «трояки».

Mariya_Ya

Карьера у меня, конечно, не особо сложилась, учиться мне было сложно морально (тревожное расстройство и много тараканов вдобавок). Но родителям помогала с 18 лет, периодически, потом постоянно. Очнулась, а мне уже 28. Теперь я, правда, совсем без работы и надежи на меня никакой. Ситуация правда повторяется от семьи к семье, из века в век. Была тут недавно заметка о пряхах. Ну так вот 🙂

wpDiscuz

Похожие статьи