Будучи родителями, мы сталкиваемся с массой самых разных эмоций в течение дня. И иногда этих эмоций слишком много, и мы вскипаем. Если в момент, когда вы и так уже почти на грани, ребенок начинает заливаться плачем, соблазн прекратить это сию же секунду любой ценой очень высок.

Все мы хотя бы однажды говорили: «Сейчас же перестань плакать! Немедленно прекрати!».

Или, может быть, вы слышали это в свой адрес, когда были ребенком.

— Перестань, ты выглядишь глупо!

— Тише, все на тебя смотрят!

— Сейчас же прекрати реветь!

— Немедленно прекрати плакать, иначе у тебя появится реальный повод это делать!

Но что если я скажу вам, что каждый раз, когда вы пытаетесь уменьшить или совсем убрать проявление эмоции у ребенка, вы усложняете себе жизнь. Очень редко таким способом действительно удается остановить плач ребенка, и скорее всего в будущем это не приведет к тому, что он будет плакать меньше. Скорее наоборот. Если вы не слышите то, что ребенок пытается вам сказать, он будет кричать все громче и громче, пока вы не поймете. Дети ищут эмпатии и понимания. Если они этого не получают, они будут продолжать требовать и пытаться это получить.

Плакать это нормально. Это очень полезный для здоровья и необходимый нашим детям способ выразить чувства. И их не нужно останавливать. Когда мы говорим «перестань плакать», они считывают это как то, что их чувства неважны, что их вообще не существует, что это глупо и раздражает. Если мы хотим научить детей регулировать свои эмоции и делиться с нами своими проблемами и чувствами, нельзя пренебрежительно относиться к ним, когда они пытаются это сделать.

Плакать можно всегда и везде. По какому бы поводу ни расстроился ваш ребенок, это нормально и приемлемо. Это может показаться очевидным фактом, но у детей нет такого же, как у взрослых, восприятия мира. Часто родители борются с выражением детских эмоций именно на публике, думая, что так не принято, и беспокоясь о том, как отреагируют окружающие. Но давайте не учить наших детей приглушать свои эмоции из-за боязни осуждения со стороны других людей. Постепенно они научатся соблюдать негласные социальные правила. Когда-нибудь они научатся  справляться со своими чувствами и выражать их в то время, которое считается нами, взрослыми, приемлемым. Но поддержать и помочь им регулировать свои эмоции можно только с помощью эмпатии и понимания, а не с помощью замалчивания.

«Честно выслушайте все, что ребенок хочет вам сказать, неважно что. Если вы не слушаете всю ту «ерунду», которую он говорит вам, пока маленький, он не скажет вам то важное, что нужно будет сказать, когда вырастет. Потому что для них все, что мы считаем «ерундой», — важные вещи».

Кэтрин М. Воллэс

10 фраз, которые можно сказать вместо фразы «перестань плакать»

Иногда, даже если вы знаете, что не надо говорить ребенку «перестань плакать», сложно придумать, что сказать вместо этого. У вас возникает ощущение, что нужно что-то сделать, но вы не знаете, что. Если, когда вы были ребенком, вам постоянно велели замалчивать эмоции ради других людей, вам в подобных ситуациях становится очень некомфортно. Если вы привыкли прятать чувства внутри и видите ребенка, открыто выражающего печаль, гнев, обиду или любую другую негативную эмоцию, это становится своего рода триггером для запуска ваших собственных негативных эмоций. Хорошая новость состоит в том, что нам всем помогут терпение и практика.

Итак, что можно сказать ребенку:

♦ Расстраиваться и грустить – это нормально

♦ Тебе очень трудно сейчас, я понимаю

♦ Я с тобой

♦ Расскажи мне об этом

♦ Я слышу тебя

♦ Это и правда было страшно/обидно/грустно

♦ Я тебе помогу/ты справишься

♦ Я слушаю тебя

♦ Я понимаю, что тебе нужно побыть одному. Но я хочу быть рядом. Если я тебе понадоблюсь, я здесь.

♦ Тебе это кажется несправедливым, верно?

А еще можно ничего не говорить. Иногда все, что нам нужно, — это молчание, физический комфорт и присутствие близкого человека.

Что не надо делать, когда ваш ребенок плачет

Не отвлекайте его. Когда вы отвлекаете ребенка от его чувств, вы упускаете шанс найти с ним контакт и помочь ему научиться регулировать свои эмоции, когда это понадобится ему в будущем. Вы также посылаете ему сообщение, что его чувства для вас не важны или их слишком много и вы не можете с ними справиться. Дети должны знать, что вы можете справиться с их эмоциями так, чтобы они чувствовали себя в безопасности, тогда и они могут с ними совладать. Ну и кроме того, реагировать так не очень уважительно. Представьте себе, вы открываете душу другу или подруге, мужу или жене, а в ответ получаете «ой, смотри, какой щенок» или еще что-нибудь совершенно неподходящее. Скорее всего, вы почувствуете, что вас не уважают и не ценят, расстроитесь и вряд ли доверитесь в будущем этому человеку.

Не наказывайте. Не стоит использовать наказание и поощрение, если вы выбрали уважительный подход к детям. Не наказывайте, не угрожайте, не стыдите, не обвиняйте и не судите ребенка за его чувства.

Не говорите «да, но». Когда вы пытаетесь разделить эмоцию с ребенком, не пытайтесь говорить «да, но». Например: «Ты расстроился, потому что хотел еще кусочек пирога, но тебе нельзя больше пирога». «Но» делает недействительным все, что вы сказали перед ним. «Но» пытается минимизировать проблему и устранить эмоцию. Не говорите так. Эмпатии достаточно.

Не задавайте слишком много вопросов. Когда ваш ребенок переполнен чувствами, он не способен отвечать на вопросы. Сначала эмпатия, потом вопросы.

Не говорите «все в порядке». Мы с абсолютно благими намерениями говорим «все нормально», «все хорошо», «ты в порядке», «ш-ш-ш», но проблема в том, что ребенок сейчас не в порядке. У него не все нормально, и когда вы пытаетесь его в этом переубедить, вы невольно поощряете его замалчивать свои чувства. Простые слова «всегда можно поплакать, если хочется» гораздо лучше.

Не торопите ребенка. Не используйте эмпатию как технологию заставить ребенка перестать плакать. Цель не в этом! Цель в том, чтобы ребенок почувствовал, что его слышат, понимают, ценят и поддерживают. На это может уйти время, особенно если в прошлом в вашей семье было принято игнорировать эмоции. Нужно много времени, чтобы эмоции вышли наружу. Не пытайтесь сочувствовать в течение 5 минут, а потом  заявить, что это не работает, потому что ребенок до сих пор плачет. Эмпатия – это не техника контроля, а способ стать на одну ступеньку с ребенком и поддержать его.

В следующий раз, когда ваш ребенок будет пытаться справиться с переполняющими его чувствами, постарайтесь запомнить эти несколько фраз и сделать шаг к нему навстречу с помощью эмпатии и понимания. Потому что дети этого заслуживают. И потому что чувства служат нам не для того, чтобы их избегать, а для того, чтобы с их помощью сближаться с людьми.

Источник: Happinessishereblog.com

Перевод с английского Анны Сучковой

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Отправить ответ

новые старые популярные
Я, начитавшись таких советов, превратилась в жилетку для своих девочек и мужа заодно. Целыми днями я контейнировала их негативные эмоции. Когда одна дочка забирала игрушку у другой, я полчаса выслушивала обиду одной и ещё полчаса рёв другой ( раз мама утешала первой не ее, забравшей игрушку, значит, она плохая). Это очень выматывает. Ужин не готовится или сгорает, дом превращается в постоянный рёв. Да, ещё приходится терпеть косые взоры дедушек: развела тут мокроту, скажи «Хватит плакать!» или «Ой, собачка полетела», а лучше мультик включи-и дело с концом. Теперь я утешаю столько, сколько могу, а потом говорю: «Извини, я,кажется, не могу тебе… Читать далее »

Вот да, хотела написать. Эти советы подразумевают, что родители сверхлюди и сами всегда на позитиве, полны сил и имеют кучу времени. я пас

В статье постоянно повторяется «ребенок», «ваш ребенок» и ни разу не используются слова «ваши дети», а не дети вообще. Как и большинство подобных советов, они абсолютно не рассчитаны на семью, где несколько детей, и мама не может «забить» на остальных малышей, уделяя неограниченное время одной рыдающей крохе. Тем более — и это знают все родители хотя бы 2 детей — как только дети убедятся, что с помощью плача они могут получить маму или папу в свое безраздельное и безграничное пользование, все они сразу начнут плакать намного чаще, надрывшее, а, главное, ХОРОМ, чтобы доказать, что их нужда важнее, чем брата или… Читать далее »
Galina_M
Ой,собачка полетела — это просто шедевр! Надо попробовать нечто подобное сказать. Я использую отвлекали, но какие-то реальные, а не так чтобы совсем фантазии. Я так долго смеялась, когда это прочитала )))) мне кажется, это прямо фраза поколения наших родителей (моим сейчас 60 лет). И ведь иногда работает и не грех использовать, чтобы ребёнок не «залипал» в негативных эмоциях. В теории мне советы из статьи кажутся очччень правильными и разумными, и такими как бы уважительным по отношению к детям, но теория есть теория… Иногда, когда сын плакал на детской площадке из-за того, что ему не дают игрушки (а все дети должны… Читать далее »
E.P.
Рациональное зерно в статье безусловно есть, мы часто пытаемся заставить ребенка замолчать любыми способами, потому что стыдно перед окружающими или просто раздражает детский плач. А хорошо бы действительно учить его объяснять свои проблемы и их решать, ведь они еще часто плачут и кричат от того, что слов не хватает. Но в то же время нужно не давать ребенку зацикливаться на проблеме и долго горевать. Хорошо признавать его проблемы проблемами, жалеть и проявлять эмпатию, но при этом нужно и отвлекать, предлагать рациональные решения, мне кажется. «Я понимаю, как тебе обидно, что братик разрушил твой пирожок для кукол. Давай вместе его попросим… Читать далее »

Еще раз подумала о том, что бедных родителей-христиан упорно стремятся сделать невротиками: с одной стороны всячески призывая к многодетности («Главное родить, а там Бог поможет!»), с другой предъявляя требования к воспитанию, заведомо неосуществимые в обычной, а не суперобеспеченной нянями и добровольными помощниками, многодетной семье. Если вы два часа укачивали младенца, наконец, он заснул, вы боитесь дохнуть, и тут же к вам с ревом бегут ваши старшие детки, расстроенные от того, что они что-то не поделили, как долго вы сможете с каждым из них отдельно «прогоревывать» его обиду?

Galina_M
У меня 1 ребёнок, ему сейчас 2,2 года. И вот я не пойму, то ли он не дорос ещё до того, чтобы его успокаивали эти слова, фразы, рекомендуемые в статье, или характер другой, и ему это в принципе не подходит. Я пыталась ещё год назад говорить ему: да, понимаю, как тебе хочется, тебе обидно, что мальчик не даёт тебе свою машинку. Ну и что-то типа этого, в зависимости от ситуации. Но это абсолютно не работало! Ему не надо, чтобы его просто пожалели, ему надо получить, то что он просит. Иначе истерика. Или сейчас вот он плачет, что папа уходит утром… Читать далее »

Похожие статьи