Тема интимных отношений в наше время уже не столь табуирована, как раньше — мы знаем об этом гораздо больше, чем знали женщины еще 200 лет назад. Тем не менее, параллельно формированию здоровой сексуальной культуры в нашем обществе происходят обратные процессы: многие по-прежнему считают нормальной практику принуждения к сексу одним из супругов, морального шантажа («не купишь мне вон те сережки — даже не рассчитывай на мою благожелательность сегодня ночью»), а также уверены в том, что у женщины нет права на плохое самочувствие, болезнь, восстановление после родов. Что такое добровольный секс и почему все остальное вообще не имеет отношения к сексу?

Удовольствие или запугивание?

Начинается все, как всегда, со слова. Ведь говорить об интимных отношениях можно очень по-разному. Сравните, например, такие заголовки статей: «Быть собой в сексуальных отношениях», «Как говорить о сексе с мужем», «10 фактов о сексе в счастливых парах». И такие: «10 ошибок в постели», «Что женщины (мужчины) ненавидят в сексе, но стесняются сказать», «От таких жен не уходят к любовницам: сексуальные секреты».

В первом случае скорее чувствуется настрой на сотрудничество: разговор о предпочтениях, желаниях, страхах. Предположение, что хороший секс в паре делает людей счастливее, и что читатели способны этого достигнуть. Это все, конечно, при условии, что содержание статей по духу соответствует заголовку.

А вот вторая подборка выглядит иначе. Она как будто говорит: если не ты не прочтешь и не освоишь эти техники, советы, рекомендации — жди беды. Посыл таких статей  (а сейчас появились и соответствующие тренинги) откровенно манипулятивный : чтобы этого не случилось, ты должна или должен. Выдать такое-то количество оргазмов. Удовлетворить супруга (супругу) энное количество раз. Иметь секс столько-то раз в неделю. Оказывается, что даже в самой личной и самой интимной, казалось бы, сфере своей жизни — мы что-то должны. Главное чувство, на котором играют эти статьи и тренинги, — страх и стыд. Страх быть покинутым из-за того, что мы чего-то недодали партнеру, а кто-то другой может ему это предложить. Страх отвержения, низкой оценки и стыда.

Право не хотеть

Если вы чувствуете, что статья, тренинг, ведущий, подруга в разговоре «жмут» на эти кнопки — не стесняйтесь прервать такую коммуникацию. Уйти, оборвать разговор, закрыть окно в браузере. Очень тревожно, если на те же «кнопки» жмет ваш супруг. Это заслуживает серьезного разговора о ваших желаниях и — главное — правах. Праве не хотеть интимной близости, не хотеть ее в какое-то время или в каком-то месте, праве отказаться от любых действий, которые вам неприятны. Право болеть, восстанавливаться после родов, быть в депрессии. В нормальных отношениях бывают сексуальные подъемы и спады. Действительно, если подобный спад затянулся, и кого-то из двоих это беспокоит — это заслуживает откровенного разговора. Но шантаж расставанием или изменой неприемлем.

Вы ничего никому не должны в постели. Не должны выдавать марафонские результаты, не должны притворяться такой или таким, каким не являетесь. Не должны делать вид, что вам нравится, когда вам больно и неприятно.

Секс — это скорее история про общение и про эмоции, чем про конкретные техники. В действительности знание конкретных техник не особенно сказывается на качестве секса.  Зато на его качестве очень сказывается степень доверия, открытости, возможности в данных конкретных отношениях говорить о своих желаниях без страха быть уязвленным, униженным или высмеянным. Секс — это не набор раз и навсегда разученных навыков. Это процесс, который происходит между двумя людьми. И если в этом процессе вы не получаете удовольствия и идете против своих желаний — считайте, он уже не задался.

Если вы боитесь, противитесь чему-то, но при этом заставляете себя соглашаться из страха или чувства долженствования, супруг (если он не очень чуток) получит сигнал о том, что все в порядке и можно продолжать. А вы будете сдвигать границы своего комфорта и телесной безопасности «в минус». Со стопроцентной уверенностью можно сказать, что ни к чему хорошему это не приведет.

А хороший и чуткий супруг почувствует ваше смятение. И тоже будет страдать: у него появится чувство (небезосновательное), что он совершает насилие. Ведь желание во многом рождается из ответного отклика. Когда ответные сигналы поступают смешанные: вроде бы партнер на интимную близость согласился, но похоже, что ему не очень нравится, — у психологически здорового человека желание тогда снижается или пропадает.

Множество людей убеждены, что не любят секс, потому что они пытались полюбить его через силу. Но невозможно сначала изнасиловать себя, а потом в процессе начать получать удовольствие. Поэтому делайте только то, что вам нравится.

«Я же так одна останусь!» Или нет?

Во-первых, совершенно не факт. Если вы не любите какие-то сексуальные практики и избегаете их — ваш супруг заслуживает того, чтобы как минимум об этом знать. Ведь семья — это, в первую очередь, про доверие. А дальше вы можете эту тему обсуждать.

Вообще же, миф о том, что мужа следует каким-либо образом «удерживать», неважно, сексом, борщом или стройной фигурой — совершенно деструктивен. Хорошие отношения — это те, в которых люди находятся друг с другом добровольно и испытывают от этого удовольствие. А если вдруг какая-то сфера совместной жизни удовольствие приносить перестала, они садятся за стол переговоров и обсуждают, как это исправить. Советы в духе «обмани, перехитри, удержи, заставь сделать по-твоему» — это что-то из шпионских детективов. Второй человек тогда не партнер, а противник. Но с хорошими доверительными отношениями это по определению несовместимо.

Краткая памятка. Чего делать не стоит ни в коем случае:

— считать, что статус мужа дает мужчине право на секс с вами в любое время, даже если вы этого не хотите. Женщина в любом статусе остается отдельной личностью со своими правами, потребностями и желаниями. И может отказать в сексе, если она его не хочет. То же верно и для мужчин.

—  терпеть боль и физический дискомфорт. Ни ради супруга, ни ради того, чтобы хорошо выглядеть в его глазах — никогда и ни за чем. Ваше тело не простит, что вы так с ним обходитесь, и постепенно станет подавлять любое влечение.

— пренебрегать своим здоровьем. Распространение ВИЧ в нашей стране достигло масштабов эпидемии. Это очень грустно, но это факт. Увы, даже если вы состоите в браке, это не страховка от болезни. Одна из растущих групп людей с впервые выявленным ВИЧ-статусом — это молодые матери, вставшие на учет по поводу первой беременности. Многие из них замужем. Но увы, штамп в паспорте никакого отношения к наличию вирусов в крови не имеет, как и словесные заверения супруга, что он не болен. Аргумент «ты меня любишь, а значит, должна доверять» — категорически несостоятелен. Если вы любите друг друга, сохраните друг другу и будущим детям здоровье и пройдите обследование.

Это стоит сделать и в том случае, если вы еще ни разу не вступали в сексуальные отношения. ВИЧ и гепатит могут передаваться и другими путями: во время стоматологических операций, во время маникюра (если инструменты были плохо стерилизованы), при переливании крови.

— верить в миф о «правильном» количестве секса в паре. Правильная сексуальная жизнь — та, которая радует вас и партнера. Других норм не существует.

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Об авторе

Я психолог, а до этого семь лет трудилась на ниве журналистики. По-прежнему люблю обе профессии, сейчас пишу о людях, их внутреннем мире, отношениях и чувствах.

Другие статьи автора

Отправить ответ

Сортировать:   новые | старые | популярные

Очень хорошая статья. И в предпоследнем пункте, на мой взгляд, дает ответ на те комментарии к не так давно бывшей здесь статье про замужество, которые рекомендовали девушке проявить доверие молодому человеку, согласившись на отношения вне брака.

E.P.

А мне как раз предпоследний пункт показался странным. Вы просили будущего мужа сдать анализы на ВИЧ перед тем, как обвенчаться? 🙂 Я нет и с трудом себе такое представляю. Это я не как аргумент за отношения до брака, если что.

Ezhik

И тем не менее автор совершенно права. Такая группа женщин,которые узнают о ВИЧ при сдаче анализов при беременности, есть. И даже так,когда при постановке на учет анализ отрицательный,а в 30 недель-положительный. Не так,чтоб много таких,но и не единичные случаи. И не сказать,чтобы маргинальные семьи…я тоже не очень представляю,как женщине это на практике профилактировать,но вот-бывает.

Но автор сама пишет о возможности заразиться и неполовым путем. Т.е. даже муж-девственник или жена-девственница могут заразить супруга, даже не зная, что могут быть инфицированны. Тогда нужно требовать сдачи анализов и жениха, и невесты, а потом регулярно пересдавать их уже после заключения брака.
В остальном же со статьей полностью согласна.

Ezhik

Но все виденные мной случаи оказались небытовыми,увы…

Ольга Алексеева

Два случая половой передачи за 20 лет работы. И тысяча парентерального через шприцы у героинщиков. Чистая, зараженная половым путём — единиччные случаи. И море наркош.

Ezhik

Имела ввиду,что мужья заразились половым путем,а не бытовым.А потом заразили жен. Около 10, где-то так,зараженных мужьями-за 10 лет наблюдения. Еще десяток-вероятно,парентерально,с неполными сведениями…
Героиновую наркоманку с ВИЧ одну припоминаю. И всего десяток.Не докатились до нас,что ли,зато мужья блуднее,чем ваши…

Почему нет? детям переливали кровь в реанимации и пите, и мы сдали на вич. Хотя я и понимаю, что вероятность мала, но все же. Группа риска, насколько я понимаю, исключая маргинальные и половым путем,как раз оперативные вмешательства и переливания крови. Зная, что это в недавнем прошлом было, имеет смысл сдать анализ

E.P.

Угу. Как раз недавно возмущалась своему гинекологу, зачем мне ВИЧ сдавать два раза, можно подумать, мне делать больше нечего во время беременности, как только вести развратную половую жизнь. Он в ответ рассказал схожий случай из своей практики — второй ВИЧ положительный, оказалась любовница у мужа, и женщина была уверена в его порядочности. Но тут никакую профилактику не придумаешь, только мужа внимательно выбирать:)

Причем, если любовница появилась уже после женидьбы, то муж мог быть и образцовым девственником до свадьбы. То есть, и это не гарантия

Ну это мы смущаемся, а я вот была свидетелем милой сценки, когда в очереди в Инвитро стояла влюбленная пара восточной внешности (это здесь я толерантна), которые пришли сдавать анализы на ЗПП и вич.

а что в этом такого не нормального? Сама перед свадьбой сдавала анализы и на зппп, и на гепатиты. И жениха попросила сдать. Повозмущался, пообзывал параноиком, но сдал. А как иначе, в мире где гепатит можно подхватить на маникюре?

тык… и я о том же)) ничего не нормального..

Мой муж был мальчиком, когда мы женились. В противном случае наверняка попросила бы. Нормальный человек, имея в анамнезе отношения, особенно сомнительные, и сам сдаст анализы,без просьб

Ольга Алексеева

Если девушка сама хочет близости. А как правило девушки легкие, без тараканов, не думают об этом. Если люблю — значит вступаю в естественное продолжение. Просто человек с в меру легким отношением к жизни легче и совместную жизнь строит. Шантаж близостью — это страшилка 50-х годов прошлого века или современных ультраконсервативных кругов.

Ольга Алексеева

Это к продолжению нашего диалога, где Вы утверждали, что девство несет за собой много приятных бонусов, а я, что это вариант мученичества 21 века и никаких причин кроме Страшного Суда блюсти его не вижу.

Ezhik

Нет,я не хочу сказать,что девство несет приятные бонусы,автоматически, ни в коем случае. Я хочу сказать,что блуд несет неприятные бонусы. Это все ж не одно и то же. И эти случаи-яркое тому подтверждение. Блудные мужья не сильно радовались своим увлечениям, обычно мимолетным,и неумению держать себе в рамках (читай-в брюках)…

ну бонусов тут, конечно, нет. Как в цвете глаз или волос. Только если почесать самолюбие бойфренда.. Но, про мученичество Вы загнули, — много ли вариантов…

kasablanca

А я отчасти согласна. Легкая необременительная светская жизнь, кокетство с вытекающими — это удовольствие для молодой привлекательной женщины. По доброй воле никогда не стала бы и не смогла бы его сублимировать. Пусть не мученичество, но подвиг.

Migella

Можно подумать, что для непривлекательной это не удовольствие.

Mariya_Ya

Именно. Ну гормональные проблемы небольшие, ну женственность как у русалочки из сказки Андерсена (принцы предпочитают более контактных и земных, а дева — она как ребенок). Но это не так страшно, это не мученическая пытка, так, аскетика. С гормонами можно разобраться у врача, а с синдромом русалочки — у психолога.

Ольга Алексеева, насчет мученичества это вероятно кому как. Мне точно было бы мученичеством исполнить заповедь, если б такая была, о непременном добрачном опыте

Mariya_Ya

Здоровый подход, и вполне в духе православном… От одного консервативного и строгого батюшки слышала мнение, что надо уважать право другого не хотеть близости прямо сейчас или не мочь. И про то, что церковь не вмешивается в дела семейные, много говорено-переговорено. Статья светская, но если церкви нельзя лезть с интимными советами к супругам, то посторонним лицам уж тем паче.

Ольга Алексеева

Консервативные батюшки говорят, что если вы физически здоровы, то отказывать под предлогом «нет настроения, нынче среда» нельзя.

Mariya_Ya

Не сталкивалась с такими советами.Мне это все исключительно в теории интересно.

Ezhik

Совершенно верно,в классически-ортодоксальном случае отказ жены без веских причин является грехом-склонению мужа к измене-прелюбодеянию. Это есть у кого-то из отцов вроде Иоанна Златоуста,не берусь вот так искать,но точно-есть. Да,собственно,и в Евангелии есть «а потом опять будьте вместе,чтобы сатана не искушал вас воздержанием»,вольная цитата. Другой вопрос,автор права в том,что в семье этот пунктик должен подлежать некоей уступчивой взаимной договоренности,как я вижу.

Mariya_Ya

Вот только из статьи и здравого смысла получается, что список веских причин шире, пунктов больше.

Ezhik

Не знаю. Деликатная сфера. Если у пары оказались вдруг слишком разные потребности (или не/потребности)-это может оказаться проблемой,однозначно. Но,опять же,сошлюсь на Бурмистрову,которая говорит-если в целом отношения в паре еще не совсем «убитые»,если никто не будет встревать-те же духовники-вы обязательно договоритесь. Но процент разводов говорит о том,что в среднем люди плохо умеют договариваться…

Ольга Алексеева

Из здравого смысла на практике, он как раз уже. Например, и я, и 90% приятельниц испытывали дискомфорт после родов. Но в голову не приходило отказывать мужьям, потому что «не доставляет удовольствия». Потерпела, корона не упала. Причем, об искушении явно речи не было. Но зачем доставлять дискомфорт родному человеку.

Вы серьезно? про «потерпела»?

Ольга Алексеева

Да, надо было мужа на год без секса оставить. На основании что «не хочется»

Sasha_
Не могу не заметить — вы так пренебрежительно пишете про свое «не хочется», но ведь муж-то интима требует по причине аналогичного «вот захотелось». И почему-то его «хотелка» для вас закон, а свое «не хочу» — какая-то ерунда, ради которой нельзя «хотельца» без секса оставить. Это, как бы сказать, крайне не симметричное отношение к собственным желаниям и чужим. Я понимаю, когда жена соглашается терпеть если боится, что муж бросит ее с грудным младенцем без денег, жилья и прочего, если она необеспеченна, но вот просто так потому что его «хочу» — закон, а ваше — ничто… Впрочем, может, разные женщины по-разному ощущают… Читать далее »
Ezhik

Так супруг может занять точно такую же позицию-что делать мне,если я более-менее спокойно могу воздерживаться месяц/два/нужное написать,а потом я только и обращаю внимание с утра до вечера на чужие попы/прочее? и нет никакой помощи от «высшей нервной деятельности»,когда это воздержание действительно должно быть неким аскетичным подвигом-беременность жены,раннее послеродовое время,болезнь? Что вы ему предложите? пост и молитву для сублимирования этого желания? дрова?

Mariya_Ya

Автор предлагает не «прогибаться» молча, а обсуждать. И что тут плохого.

Что значит оставить мужа на год без секса? логично предположить, что в такой ситуации я сама тоже на год осталась без секса. И если я как-то с этим справляюсь, то и он пусть будет добр. В то, что мужчине по определению больше надо, не верю. Зависит только от темперамента

Ezhik

Если речь идет о беременности и кормлении,то в этот период гормоны и общее состояние у женщины часто работают против подобных желаний. Хотя это бывает и наоборот. Слышала истории,когда в беременность или после родов у женщин либидо высокое,а вот мужья не хотят,а то еще и не могут…торможение.

Sasha_

«потерпела, корона не упала»? Боже мой, вы это серьезно, и еще и приводите себя в пример? А родному человеку интим с бесчувствующим телом дискомфортом не показался?

Я даже не знаю, кто меня больше пугает — общность гордых женщин с прибитой короной или их мужья. Хотя они, возможно, достойны друг друга.

Annouchka

В идеале в такой ситуации муж занимается сексом не с бесчувственным телом, а с любящей женой, заботящейся о муже. Муж тоже заботится о жене, по-другому, как она хочет. Например, после родов, когда жена поправилась, покупает ей, условно, 3 платья. Мог купить одно и сказать — хватит с тебя, худей. Он покупает 3, т.к.знает, что жена будет рада и почувствует себя любимой. И с сексом также. Жена занимается им с мужем из любви к мужу, ожидая, что чувственность вернется.

Вот это жесть, правда. Мне секс был противопоказан всю беременность, потому что угрозы постоянные, в итоге осуществившиеся, и после кс, разумеется, никому даже в голову не пришло. Так что общий период воздержания получился больше года. Муж к другой не ушел, изменять не стал. Да он и сам так был контужен сперва всей ситуацией, а потом двумя орущими младенцами,что не до того было. Пусть ситуация и не самая стандартная, но все же после родов — это святое. не в короне дело. Зачем это терпеть? зачем моему мужу быть насильником?

Ezhik

Так тут вопрос-какое время после родов. Если указанные врачами сроки-обычно 6-8 недель-то среднестатистический муж это вытерпит. Но женщине может вполне не хотется весь период кормления грудью-а это обычно год,а сейчас модно и дольше. И время на восстановление после кормления. Вот и получается-женщина не может/не хочет в беременность,потом еще год-полтора после родов. Ее понять можно,но и неудивительно,что молодые мужья тоже не имеют такой способности к сублимации…Кстати-в строгих традициях опять же такое есть-нет секса при беременности и при кормлении. То есть надо выбирать как раз ортодокса,чтобы в этот период не беспокоили…

Ольга Алексеева

Ежик, это наше поколение учили думать о других. Сейчас поколение идет от себя. То, что для женщины всего лишь удовольствие, без которого можно обойтись, для мужчины физиологическая потребность. Но зачем принимать такое в рассвет? Главное, чтобы МНЕ было как я хочу. Аргумент железобетонный. Хотя от нашей полемики ничего не изменится. Ну вот неприятно мне, когда из нормального мужчины сразу создается образ врага-насильника.

Ого. вроде теория о том, что секс для женщины так, незачем, а для мужчины физиологическая потребность, процветала в 19-м веке и с тех пор давно доказала свою несостоятельность. Для женщины эта потребность столь же физиологическая. И в тех случаях, как например болезненная овуляция, без секса можно неделю промучиться, тогда как лекарство в виде мужа снимает все как рукой. Но я же не кидаюсь на мужа, чуть у меня в боку кольнуло. И если он устал и не выспался, подожду

Ezhik

Вообще вопросы поколенческого воспитания сложные и интересные. Но мне не видится,что мы (равно как и наши послевоенные родители) хорошо воспитаны. Скорее продукты эпохи. А вот довоенные-действительно в среднем более жертвенные. Не знаю. Насчет «женщина-мужчина» мне думается,что это и наоборот бывает,хотя и пореже.

Ежик, мне кажется, наши представления о довоенном или, в еще большей степени, дореволюционном воспитании сильно искажены. Так сквозь туман времени кажется, что да, было лучше.А почитаешь мемуары и видишь — все то же. Вот наивнее во многом были, да. Но это не наша заслуга и не их вина,просто время движется вперед, а не назад

Ezhik

Наверное так. Я,опять же,по наблюдениям. Среди поколения моих родителей (а я их немало вижу, родители моих знакомых-друзей,кому 55-и к 70)) жертвенных практически нет. Все вполне склонны жить в свое удовольствие и не напрягаться с теми же внуками,например-хотя им родители помогали сплошь и рядом-и деньгами,и трудом. И в моем окружении более бескорыстными помощниками-«трудно с детьми,конечно надо помогать»,и привыкли они трудиться-оказались довоенные бабушки,дай Бог им здоровья. Уже совсем они сейчас старенькие,конечно.

Migella

Ну обычно мужья же старше жен. Проблем быть не должно.

Ольга Алексеева

Почему насильником? Мужем. Одна матрона тоже говорит, что после третьих родов желания нет. Но живет,и , как я поняла, четвертого родили. Поймите, у мужчины с нормальной половой конституцией сперма постоянно требует выхода. Зачем устраивать родному человеку такой экстрим? У здоровой рожавшей женщины никакого ущерба здоровью не будет, если она не получит оргазма. Да, семейная жизнь — это компромисс. Не понимаю такого презрения к мужчине и требования от него женской физиологии.

Ольга Алексеева, женщине с нормальной половой конституцией тоже требуется секс, причем если у мужчин пик необходимости приходится на возраст до 30-и, то у женщин скорее после. У здоровой рожавшей женщины после интима может быть такое, что она три дня сидеть не сможет, и если это еще без ее согласия и сам процесс никакой радости не доставил, то извините, это уже насилие самое настоящее. я не презираю мужа, я его уважаю и жду от него человеческого к себе отношения, а не торжества животных инстинктов. А физиология не мужская и женская, а у каждого своя. Мой муж как раз спокойнее меня вэтом… Читать далее »
goblin_chan, ну какие три дня после родов??? где Вы таких нетерпеливых мужчин видели? они есть, наверное, но думаю — ничтожное меньшинство. Речь не о том, что мужчина не может потерпеть, пока у женщины там все заживет или когда у нее температура под сорок. А о том, что женщина может не хотеть секса месяцами и даже годами. У меня до родов темперамент был сильнее чем у мужа. И меня ОЧЕНЬ напрягало, что когда мне было надо несколько раз в день, ему надо было раз в неделю-две. И я очень обижалась, когда он отказывал. После родов мне месяцев 5-6 было не надо… Читать далее »

id422589432, все вроде бы правильно, что Вы пишете… но мне не нравятся двойные стандарты. Вы считали нормальным подавлять свое желание, потому что мужу не хотелось,но теперь,когда не хочется Вам, Вы считаете необходимым подстраиваться под мужа. Дело лично Ваше и Вашей семьи, не мое ни разу. Но почему нельзя взаимнг подстроиться? одному надо раз в два дня, другому раз в 10 — раз в 5 дней компромисс найден. Просто я решительно против того, чтобы всегда уступала женщина. Хочет она — ничего, потерпит, не хочет она — опять ничего потерпит. Да чтож за издевательство такое над собой

goblin_chan, Вы напрасно думаете, что мой муж не старался подстроиться. И сам по себе старался чаще, и даже чаи стимулирующие пил. То есть НАПЕРЕКОР своему темпераменту он старался сделать так, чтобы секс был чаще, чем ему надо. Бывало у нас и раз в 5 дней, и даже порой 2 дня подряд. Сам-то он и 3 недели мог бы инициативу не проявлять. Для меня же и раз в 5 дней — это никакой не компромисс, мне это катастрофически мало было. И вот такой «компромисс» был для меня самым настоящим мучением. Только во вкус войдешь — и бац, терпи 5 дней. Именно… Читать далее »

В таком случае я за Вас рада. Но мне не хотелось бы, чтоб мужу было не надо, а он только шел мне навстречу. мне на таких условиях самой не надо ничего,вот честно. И думаю, он тоже не хотел бы

goblin_chan — и да, насчет двойных стандартов. Нет их. Я считаю, что если есть боль, болезнь, плохое самочувствие, экстраординарная усталость — то приоритет имеет «не хочу» одного супруга над «хочу» другого. Но если этих причин нет, то приоритет имеет «хочу» одного супруга над «не хочу» другого. В первом случае подстраивается и проявляет насилие над собой тот супруг, которому надо больше. Во втором случае — тот, которому это надо меньше или не надо совсем.

goblin_chan, ой, извините, перепутала — Вы пишете не про три дня после родов, а что 3 дня после интима сидеть не может. Ну так для того, чтоб такого не было, существуют любриканты. И увлажнение слюной нормально помогает.Плюс, во время процесса, даже если желания нет, естественная смазка физиологически сама часто появляется.

Если была,например, эпизиотомия, то толку в лубрикантах.

goblin_chan, в норме шов от эпизиотомии заживает 4-5 недель. Ну пусть 8. Конечно, любящий мужчина не захочет причинять женщине боль. Точно также бывают и тяжкие болезни, когда во главу угла становятся совсем другие приоритеты, а не регулярная половая жизнь. Это все отдельные ситуации. Но в случае если болей нет, то отказывать мужу месяцами и годами в сексе, просто потому что «не хочется» — мне кажется странным. То есть получается так: «мне не больно при сексе, но так как мне просто не хочется — пусть больно от отсутствия секса будет тебе».

Честно, мне странно, в чем проблема, если жене просто не хочется, а мужу надо? на то он муж, чтоб сделать так, чтоб жене хотелось!

Да не всегда так получается. Не попрешь особо-то против темперамента. И потом — речь ведь не о том, что жена соглашается на это с внутренним отвращением. Ей приятно сделать мужу хорошо, и сексом она может заняться с ним с удовольствием — от того, что делает ему приятно, но при этом не испытывать какого-то физиологического удовольствия от самого процесса. Я Вам больше скажу — можно даже в итоге получить оргазм, но в целом оставаться крайне равнодушной к наличию секса в своей жизни.

жесть… подумалось, ..хорошо, мы с мужем не ортодоксы)

E.P.

А если бы у вас на год или на несколько лет после родов пропало желание интимной близости, а у мужа оно есть, как бы Вы решали эту проблему? Пусть ждет?

далеко не все практикуют интимную близость и во время беременности, и как же они решают этот вопрос..

kasablanca

А сами беременной были? Или тоже «из теоретиков»?
У меня тоже после родов особо желания близости не было.

разработчику сайта надо что-то делать))) — не понятно, чьи вопросы к кому. Если мне, то да — была. без наводящих вопросов скажу сразу — если не хотела, муж не настаивал….). А так, то, что женщина должна что-то терпеть в постели слышала только от пожилых дам советской закалки…

Ольга Алексеева

Мы не практиковали интимную жизнь во время беременности. И что из этого следует?

Sasha_
У нас детей нет, но я склоняюсь к тому, что проблемы в интиме супругов — это в любом случае повод что-то решать, особенно учитывая, что проблемы могут появиться и не только из-за беременности и родов. И повесить решение просто на терпеливость жены это не выход. Я просто не смогла бы дальше жить с мужем, если бы он показал бы себя с такой стороны — что ему необходимо от меня удовлетворение независимо от моего желания на то. Думаю, пришлось бы ему ждать. Или попробовали бы разъехаться на пару месяцев, по-моему, это хороший тест: усугубит разлука все или наоборот заскучаете. Но для… Читать далее »
E.P.
Отсутствие желания из-за гормонов не говорит о наличии проблем у супругов в интимной жизни. Если во время беременности есть какие-то противопоказания или есть другие причины, по которым близость противопоказана,то нормальный супруг или супруга будут терпеть сколько потребуется. Но когда речь идет не о можно/нельзя, а о хочу/не хочу, мне кажется, любящие люди будут учитывать потребности друг друга. А у супругов могут быть очень разные темпераменты. Скажем, если одному надо каждый день, а другому раз в месяц, придется как-то договариваться. И это не о том, что нужно наплевать на свои желания, а о том, что нужно обоюдно считаться с желаниями друг… Читать далее »
kasablanca

Как прелестно, сумбурно и слегка бредово. Особенно про «разъехаться на пару месяцев».
Вы точно замужем?

Sasha_

kasablanca, абсолютно точно)))) но ваш вопрос — просто эталонная реакция мудроженщины на непонятный раздражитель))

Ezhik

Какие ваши годы…

Ольга Алексеева

Нечаянно минус нажался.

Консервативные батюшки пусть за собой следят, а в супружескую постель не заглядывают. Это как-нибудь муж с женой и без них решат. нет настроения — вполне себе причина. Как и устал, и тд. Вообще не понимаю постановки вопроса «отказывать под предлогом». Если у супругов нормальные доверительные отношения,зачем предлоги? Не хочу сегодня — все, вопрос закрыт

Ezhik

Вообще избирательность в толковании Писания и Предания-это нередкость. Блуд-это плохо,соглашаемся мы,если это нам близко. А в постель к супругам пусть не лезут. Ну так же говорят и блудники-мы договорились,никому зла не делаем,чего эти церковники лезут?

Если бы в самом Писании не было сказано о воздержании супругов — только по согласию. По согласию между собой, а не по указанию священника или другого авторитета. И «ложе нескверно» тоже сказано.

Ezhik

Так да,толкования Писание и поддерживает,никакого противоречия. Воздержание (!)-по согласию. То есть люди должны о нем договориться. А если у кого-то нет согласия на воздержание? или оно только формальное и по существу непосильное? Как тут ни пытайся это иначе толковать-а сказано так.»Будьте вместе»,вот все,что говорит апостол. Все остальное лукаво,как лукавы и варианты-«а мы любим,главное любовь,а штамп тут ни причем».

Ну я имею в виду ситуацию, когда все спорные вопросы озвучены и найден компромисс. Странно было бы мне не ставить мужа в известность о своем желании, как и ему — меня. Но еще более странно было бы мне настаивать, когда он нездоров или не в духе и устал. Как и ему, когда я не в духе. Разумеется, это не должно быть системой, что как ни спросишь, всегда не в духе. Но как ни спросишь всегда готов это из области фантастики, а не живых людей

Ezhik

Тут трудно спорить,видится,что в большинстве семей вариант » не буду» не системно,а кратковременно» вполне подлежит договору. А вот вариант «раз я год после родов не хочу,то пусть и он терпит» мне представляется спорным,как минимум.

Это да )) но, во-первых, неизвестно заранее, год я не хочу или требуемые врачом два месяца. А во-вторых, этот человек уже убедил замуж за него выйти. Что ж он, не убедит захотеть? если и его ребенок не измочалит так, что вообще никому и мысль такая в голову не придет )))))

kasablanca

А если мужчина хочет? Вы в курсе, что это больно, что отсутствие семяизвержения доставляет физический дискомфорт?

Правда, что-то надо делать с комментариями. Совершенно не понятно, кому в ответ что написано. Если этот вопрос относится ко мне, скажу — если муж хочет, а я не очень, его задача убедить меня захотеть сильнее )) если же он хочет, а я категорически нет, то категорически нет. Секс при отсутствии желания доставляет еще бОльший физический дискомфорт, полагаю. И много чего вообще в жизни больно. Мне было бы ну ооочень больно увидеть, что мужу на мои желания и нежелания наплевать. Ну и разумеется, речи не шло об этом в беременность. Нельзя так нельзя, а мне, может, еще больше чем ему хотелось.… Читать далее »
Ezhik

Но-Писание и Предание при этом нас двигают в сторону-«будьте вместе»,вот ведь как…

Вместе тоже можно быть по-разному. Мне думается, супруги, которые не терпят, а любят друг друга и совместное времяпрепровождение,будь то секс или воздержание по разным причинам, больше вместе, чем те, один из которых уступает и терпит, а другой знает об этом и не смущается

Ezhik

Хе,так вы выбираете между разными категориями. Если взаимное воздержание явилось предметом несложного договора,так о чем речь. Честно,я очень плохо представляю,как бы я прожила те периоды своей жизни,когда интим был важен для меня,а супруг бы мне говорил-месяцами-я не хочу,извини. Вот просто не хочу,и все. И если б он мне предложил разъехаться,как предлагалось здесь,чтобы проверить,как дальше будут чувства-брак бы точно умер. Вероятно,уровень смущения должен соответствовать риску измены. Обратно пропорционально.))

Если месяцами не хочу и все, без явной на то причины, это серьезный повод задуматься. И определиться, хочу вообще когда-нибудь, или пора разъехаться и не на пару месяцев. Просто такая ситуация со стороны женщины, обусловленная беременностью и родами — это, на мой взгляд, почти то же, что отсутствие секса с мужем по причине того, что он на войне. Странно было бы требовать. Ну, а если… так дать мужу по ночам к ребенку вставать и кормить. И ему расхочется.

Ezhik

О,я к детям (ни к одному) вообще практически не вставала ночами. Кормила да,но либо они спали под боком,либо супруг мне к титьке их подносил и обратно в кроватку уносил. А если они орали-муж их качал,соски или бутылки давал,по квартире носил и вообще не знаю,что он там с ними делал. За редким исключением каких-то их болезней,я в это время спала. И да,бывает,либидА дохнет,зараза. Почти совсем.Просто сама по себе,с возрастом,с убиваемым от родов малым тазом,может,голова забита какой-то ерундой. Ну да,может быть получше на отдыхе,в какие-то фазы луны. Но в целом-сдыхает.Глобально с этим ничего не поделаешь-я вижу так.

Ezhik
Но! я не представляю,чтобы я заявила мужу-я не хочу,и ты не будешь. Потому что он для меня сделал столько (и из разряда того,что требует некоего подвига)-начиная вот от этих ночных бдений (у работающего человека,конечно),и денег заработанных и не жалеемых,и терпения к моему не слишком-то ровному в реальности характеру, и прочая и прочая…отчасти потому,что я знаю из опыта,как это трудно бывает терпеть,как все мысли начинают работать в одну сторону. И мой супруг будет как мальчик,извините,поллюциями страдать или под юбки непроизвольно заглядывать? себя не уважать. Естественно,он в курсе,что вышло вот так-говорю,это не твоя вина,но и он зря меня не беспокоит. Основное мое… Читать далее »

А я не знаю про осьминога!

Ezhik

Ой,я фигурально,мол,холодный зверь.А на самом деле,у них там все забавно оказалось…ну оооочень редко,один раз в жизни. И у каких-то видов самка крупнее,чем самец,и как ей это дело надоест,она его от себя отдирает и выкидывает подальше. Так сказать,чтоб два раза не повторять.))

Крутые осьминоги ))))))

Насчет дохнущей либиды ничего не могу сказать пока, но к детям мы до сих пор встаем раз по пять к каждой, и это радостный минимум. Когда по 4 раза, вообще праздник ночного сна у всех. Говорят, после двух лет лучше будет, но я особо не надеюсь уже)) полгода до двух осталось ))))))

Ezhik

Ну двойня кого-хочешь укатает,верю. Должно быть лучше. Как ваша маленькая,большая неплохо,так я поняла?

Наоборот, у нас мелкая впереди планеты всей. 6,5 кг, но давно уже ходит. А большая — 8 кг — только-только начала вставать у опоры, пару месяцев как сидит. И то уже гораздо лучше )))) спасибо!

Одно знаю — я бы не хотела,чтобы мой муж был со мной вместе из чувства долга, боязни что я уйду, ради детей и тп. Я хочу, чтобы ему хотелось так же как и мне. Если нет, я не держу. Даже настаиваю,чтобы мой самый близкий человек не занимался тем, что ему мучительно, даже если для этого он должен стать далеким человеком. Полагаю, что и он не хочет.

Ezhik

Это очень смело.

Не знаю, Ежик, а зачем вынуждать человека делать скрипя зубами и скрепя сердце то, что делается из любви? Понятно, что трудно полюбить еженедельную влажную уборку тяжелым пылесосом и ночные вставания по многу раз к мелким горлопанам. Но ведь понятно, ради чего это делается, а вернее, ради кого. А уж супружеские отношения… это предельная степень близости и доверия, как можно себя или другого к ней принудить?

Ezhik
Я считаю,что тут в семьях (и лично) все очень индивидуально. Я видела,как мужья не работают и/или гуляют,но при этом жены говорят-мне надо,я одна не могу,и у них в этом плане все совершенно гармонично. У меня бы все издохло прям на месте,а не с годами. Знаю,как жену устраивает,что у мужа любовница-«я не хочу,а ему надо». Меня бы жаба удушила,как,и часть денег ей? и полочку ей прибьет?)) И риски ухода из семьи главы,отца,кормильца я бы со счетов не сбрасывала. Есть те,кто годами сохраняют гармонию,но у них какие-то свои заботы и сложности,та же бедность,проблемные дети или родители-думаешь,нееее,мне такого не надо. То есть я,получается,… Читать далее »

Ежик, Вы наверняка правы. Но, как и во всем остальном, каждый человек находит оптимальную стратегию для себя. Мы просто, видимо, не столь темпераменты изначально 🙂

Ольга Алексеева

Есть еще боязнь, что родной человек почувствует себя отвергнутым и не любимым. Но для этого надо уметь думать о чувствах других людей.

Да, есть такая опасность. Для этого и существует разговор. Но если жене плохо и не до интима, она тоже почувствует себя отвергнутой и нелюбимой, если мужу на ее чувства плевать, а вот вынь да положь. Поэтому думать друг о друге надо, конечно. взаимно

Annouchka

Goblin_chan, я с Вами всецело согласна. Но. Вот смотрите, у нас с мужем ипотечная квартира. Выплачивает муж, моего вклада нет. В браке 20 лет. Мужа не люблю и не хочу. Не на ровном месте все это случилось, много всего было. 2 детей. И что делать? Уходить мне с детьми? Некуда, съем заработок не позволяет. Терплю.
К семейному психотерапевту муж идти отказывается. Предлагает мне с ним поговорить. При попытке поговорить обвиняет в злопамятности.
К счастью, секс с ним снизился до 1 раза в месяц. Причем мне самой секс нужен, давлю это желание, муж неприятен.

Анночка, это тяжелая ситуация. И тут явно проблема не в сексе как таковом… поэтому я всегда рада, очень рада,что живем мы на моей территории. И дочек, если/когда они соберутся замуж, надеюсь обеспечить хоть минимальным приданым.

«А если мужчина хочет? Вы в курсе, что это больно, что отсутствие семяизвержения доставляет физический дискомфорт?» Очень многим женщинам больно во время нежеланного, вынужденного секса, а регулярное напряжение в малом тазу без разрядки, без оргазма не только доставляет физический дискомфорт, но может привести к серьезным заболеваниям. Природа подарила мужчинам поллюции как замечательный механизм саморегулирования в случае невозможности жить регулярной половой жизнью. Кроме того, любой мужчина с подросткового возраста знает, как снять напряжение мастурбацией. Так что не стоит запугивать женщин и играть на чувстве вины. Да, любящая жена может искать способы помочь мужу, но не потому, что без нее он не… Читать далее »
Irina88

глаз резануло про мастурбацию. Одно дело-сопливый пацан с бушующими гормонами, а другое дело-отец семейства. Да и грех это по христианской традиции.

Я тоже не думаю, что зрелому мужчине придется прибегать к мастурбации в случае вынужденного воздержания: он вполне способен пережить временное неудобство. Во всяком случае Церковь, требуя от мужчин и женщин равного воздержания до брака и во время длительных постов, полагает, что мужчины способны себя контролировать и не считает, что для них это какой-то особенный подвиг. Я отвечала на слова о том, что для женщины «потерпеть» во время нежеланного секса ничего не стоит, тогда как для мужчины отсутствие секса «это больно… отсутствие семяизвержения доставляет физический дискомфорт». Мужчина — глава семьи, и он сам способен решить свои проблемы, поэтому не стоит относиться… Читать далее »
Irina88
Не во всех семьях муж-глава семьи. И есть семейные модели «мамочка-мужсыночек», при которых их обоих это устраивает. Нравится нам это или нет-не наше дело, их проблемы. Если посмотреть на соотношение мужчин и женщин детородного возраста в храме, то станет очевидно, что современные мужчины меньше приучены к аскетике и если женщина во имя высокой цели может себя понудить 40 дней ни-ни, то для неподготовленного и невоцерковленного мужа это может быть действительно непосильным бременем. Многие и 3 дня без мяска не проживут, на стенку полезут. И потом, зачем лезть в чужую постель с советами и требованиями? это выбор каждой пары. Как писала… Читать далее »

Статья очень показательна — женщины здесь, на сайте,считают, что секс- это развести ноги и милостиво разрешить мужу доступ к телу. Как вижу, никто здесь не считает секс удовольствием и наслаждением для женщин. Мне жаль, что радость оргазма и телесного наслаждения прошла мимо них. Сочувствую искренне, без издевок.

уважаемый автор, Вы слышали о таком понятии как женское либидо и женский оргазм??? А ведь они существуют, спросите врачей. Функция женщины в сексе — не только «давать» мужчине, но и получать удовольствие от секса. И во многих семьях бывает наоборот — женщины просят секса у мужей. А если слушаться Вас — то не нужно потом возмущаться и изображать невинную и правую жертву мужских измен. Желание секса — одна из нескольких основных потребностей как женщин, так и мужчин! Это давно известно всем.

Так вроде в статье про то и речь. Что женщина не должна оправдываться за свое не хочу. Я прочитала это в том смысле, что в целом она хочет не меньше мужа. И может на равных с ним и хотеть и не хотеть и ожидать, что ее желание/нежелание будет уважено.

У меня, как, наверно у многих женщин, снижалось либидо во время беременностей (мне гораздо реже, чем обычно, хотелось близости) и почти совсем исчезало в первые месяцы кормления (в первую очередь из-за естественной усталости от младенца и от того, что грудь становилась только источником молока, а не сексуального возбуждения). По молодости с первым ребенком я пыталась упрямо «исполнять супружеский долг», дабы «не искушать мужика», и это едва не привело к меня к фригидности, а наши отношения к краху, поскольку, сначала я сама убеждала мужа, что готова к близости, а потом он видел, что близость не приносит мне удовольствия и чувствовал себя… Читать далее »
Прошу прощения, что отвечаю не в общей ленте, но она стала такой длинной, что уже невозможно определить адресатов. Как и автор статьи, я твердо убеждена, что в сексуальных отношениях супругов нет и не может быть никаких «должен»/»должна», иначе это уже не отношения любви, а отношения хозяин-наложница или, наоборот, госпожа-раб. Рассуждения по поводу физиологии, конституции и проч. несостоятельны именно по той причине, что Церковь требует как от мужчин, так и от женщин добрачного воздержания, не делая скидку на пол. Больше того, жениху и невесте предписывается воздерживаться от близости в тот период влюбленности и ухаживания, когда влечение особенно сильно, когда благодаря бушующим… Читать далее »
Но любящему супругу/супруге может ХОТЕТЬСЯ доставить радость другому, даже если он при этом не горит сам. Тогда варианты могут быть разные. Например, вы можете быть готовы доставить удовольствие супругу, но он может быть не готов этим воспользоваться или, уступив себе и вам, потом будет чувствовать себя виноватым, от того, что пользуется вашей добротой, и тоже не получит полного удовлетворения. Тогда для вас обоих секс может свестись к простой физиологии. Или вы готовы доставить удовольствие супругу и, чтобы он не чувствовал себя виноватым, пытаетесь «симулировать оргазм». Тогда, если ваш муж достаточно внимателен, он заметит обман и это только усилит его вину… Читать далее »
Нина, согласна с каждым Вашим словом. И — может быть покажется, что я сейчас пропагандирую добрачное воздержание, но нет, вовсе не хочу никого ни к чему призывать — но у вопроса согласования этой темы в супружестве ноги растут оттуда же, откуда и у добрачной невинности. Если человек может себя сдерживать — ну, или темперамент спокойный, и сдерживать особо не приходится, всяко бывает — тогда он и в браке сможет подождать. Помню, подруги говорили: ой, да как же тут ждать, осталось до свадьбы месяц/неделя, да мы уже расписались,а венчаемся через три дня, — у меня возникал вопрос, как же такой нетерпеливый… Читать далее »
На самом деле Господь сотворил мужчин и женщин удивительно «неснинхронизированными». Обычно организм мужчины, если не вмешивается болезнь или сильный стресс, работает как часы: накопление напряжения и разрядка следуют друг за другом через почти равные промежутки времени. В зависимости от темперамента и возраста график может быть через несколько часов или суток, но он ритмичен. У женщин же, подчиняющихся лунному циклу, даже без вмешательства беременностей, родов, болезней, стрессов и проч., либидо в течение месяца может колебаться от почти полной фригидности до «хочу 10 раз за ночь в течение 5 (7, 10) дней подряд, и, желательно, каждый раз в новой позе». Поэтому мужчинам… Читать далее »
Irina88
Как-то не очевидно все. Понятно, что если речь идет о насилии (изнасиловании), требования каких-то извращенных форм секса или в те моменты, когда по медицинским показаниям супруге нельзя. Это однозначно зло и все тут. Но когда речь о простом «потеснить себя» ради мужа.. ну индивидуально все. Все семьи разные. Что для одних комфортно и гармонично, для других-неприемлемо. В конце концов есть семьи, где все крутится вокруг жены/мужа/свекрови/собаки/(нужное вставить). Разные семейные модели, вплоть до «тиран и жертва», в которых вполне все всех устраивает. Ну проще женщине потерпеть пару минут (часами-это уже из разряда истязаний все-таки) — ее дело, не согласна через себя… Читать далее »

Вот правда.

wpDiscuz

Похожие статьи