Джесс Оукс – жена, мама и профессиональный блогер на Positively Oakes

Дорогой муж,

Вчера, когда мы легли спать, я страшно злилась. Злилась на тебя, на весь мир. Я была расстроена, я устала, и мне было очень грустно. Говорят, что нельзя ложиться спать, не помирившись, но мне было все равно. Я хотела злиться на тебя и рыдать от жалости к себе. Меня сердило то, что ты не понимаешь, почему я злюсь. Меня угнетало то, что ты не можешь читать мои мысли, и тебе надо вслух объяснять, что я чувствую. А главное, что меня расстроило, — я чувствовала себя страшно одинокой. И так бывает очень часто.

На самом деле, так бывает почти каждый день.

Почему ты не можешь просто понять, что у меня на душе? Неужели не понимаешь, что я стараюсь весь день, работаю, забочусь о нашем ребенке, вожусь с уборкой, оплачиваю счета и еще тысячу мелочей? Я хожу в магазин, готовлю обед (или придумываю, что можно съесть). И часто плáчу в течение дня, пытаясь понять, как бы привести все это в какую-то разумную систему. А ты тем временем бездельничаешь.

Вчера выдался тяжелый день — впрочем, как обычно. Наша дочка — не пойми меня неправильно, она умнейший ребенок — капризничала. Она не спала всю ночь и весь день не находила себе места. Что-то она сломала, потом плакала, выдрала у собаки кусок шерсти. Я не успевала за ней убирать. А после того как она разбросала собачий корм и вылила на пол воду из поилки, мое терпение лопнуло.

Неужели ты не понимаешь, что каждый день я выкладываюсь до потери пульса, что мои мечты все дальше от меня, потому что я стараюсь заботиться о ребенке и содержать в порядке наш дом?

Я плакала. Я так рыдала, а в голове крутилось одно и то же: Почему? Это нечестно.

Мне вчера явно не хватило терпения (если оно у меня вообще еще осталось). Невозможно было справиться с постоянными, каждые две минуты, воплями. В доме был полный хаос, а было еще столько дел, которые НАДО было сделать к следующему дню. Я думала, что сойду с ума. А потом ты пришел домой с работы, весь такой спокойный. Поздоровался с нами, поцеловал нас, взял на руки нашу чудную дочку, обнял ее и посадил рядом с игрушками. Ты был настолько спокоен — как будто ничего в этом мире тебя не волнует — счастливое лицо, как ни в чем не бывало.

Меня это взбесило. Нет, это не слово. У меня крышу снесло. Эмоции просто бурлили: злость, обида, расстройство, перегруженность — можешь продолжить сам.

Ну почему ты был так спокоен? Ты разве не знаешь, какой у меня был кошмарный день? Не знаешь, как я весь день надрываюсь, чтобы чего-то добиться, чтобы было хорошо и ребенку, и дом был в пристойном виде, а между делом остаюсь и женой, и много кем еще? Ты разве не знаешь?! Но я ничего не сказала — оставила все бурлить внутри… чтобы в конце концов все взорвалось снаружи.

Вечером мы занимались своими делами, покормили дочку и поужинали сами, посидели все вместе, а потом уложили малышку.

Пришло и нам время ложиться спать…. И уже в постели я думала о том, что мне надо сделать, о своей непосредственной работе (в которой что-то не было видно прогресса), и на душе становилось все хуже и хуже. Я молчала, лежала, пока ты занимался своими делами, работала — и все больше и больше впадала в печаль. Мне стало совсем тоскливо, нахлынули все печали минувшего дня.

Ты был так близко от меня, но понятия не имел, какие мысли бушуют в моей голове. Мы начали разговаривать, но я не хотела общаться. Я отвечала короткими фразами, и когда ты спросил меня, что случилось, я отрезала: «Ничего». Приняла душ, легла спать, отодвинувшись подальше от тебя.

А потом ты сказал: «Перестань говорить «ничего». Скажи, что случилось!».

И тут у меня начался словесный поток. Знаете, как у героини «Дрянных девчонок»? Меня понесло, и я высказала все, что крутилось у меня в голове.

Ты не помогаешь с ребенком.

Ты не убираешься дома.

Ты не говоришь мне «спасибо».

Тебе нет до меня дела!

У меня полный аут с работой.

Моя фигура стала кошмарной.

Тебе есть дело только до себя.

Список продолжался и продолжался… А потом я легла спать.

…Когда я проснулась сегодня утром, ты взял нашу дочурку из кроватки, сделал ей молочко и принес к нам в постель. И так ты делаешь каждый день. Ты принял душ, собрался на работу, вынес мусор, и ведь это ты тоже делаешь практически каждое утро. Я приготовила себе и ребенку завтрак, и мы сели есть. Ты дособирался и убежал, сказав, что любишь нас и поцеловав обеих на прощание — так же, как ты делаешь каждое утро.

КАЖДОЕ УТРО ты заботишься о нас. Каждый день ты что-то делаешь для нас. Ты, как и я, работаешь, чтобы обеспечить нас всем необходимым. Ты приводишь в порядок двор, выносишь мусор, ты проверяешь, все ли с нами в порядке. Каждый день.

Если я прошу помочь, ты помогаешь. Когда я жалуюсь, ты утешаешь меня. Когда я говорю, что нужно сделать что-то дома к определенному времени, ты все делаешь. Ты всегда такой «уравновешенный», потому что у кого-то же должна быть холодная голова, а это ведь точно не про меня. Ты тот клей, который держит нас вместе.. Ты счастье, благодаря которому мы смеемся, даже если я сержусь и устала. Ты мир и уют, которые делают нашу семью семьей.

Письмо моему мужу, отцу нашего ребенка

Прости, что не нахожу правильных слов. Прости, что принимаю тебя, как само собой разумеющееся, и прости, что я все время сержусь.

Почему я так сердилась? Объясню: потому что на 95 процентов я накрутила себя. Если я решаю пожалеть себя, то и другие должны. Ведь не только мне приходится нелегко: ты тоже порой ошибаешься. Я все жду, когда ты начнешь читать мои мысли, а ведь это, по законам природы, в принципе невозможно. Вместо того чтобы попросить тебя навести порядок на кухне, я сама навожу порядок, а потом злюсь, что ты этого не сделал. Когда плачет ребенок, я бегу утешать его, а потом ворчу, что ты не сорвался вперед меня.

Я не прошу, а делаю сама. А потом тебе за это еще и достается.

ПОЭТОМУ прости меня.

Прости, что не нахожу нужных слов. Прости, что воспринимаю тебя как нечто, само собой разумеющееся. Прости, что все время злюсь. Дело в моем мироощущении. В том, как я справилась с делами за день, прошу ли я помощи. Сидишь ты и смотришь спорт или сохраняешь спокойствие — это все абсолютно неважно. Бывают дни, когда я просто сижу целый час на диване и смотрю, как играет наша дочка. И ты не сердишься на меня за это, поэтому и мне не следует сердиться на тебя.

Мне надо рассказывать, что творится у меня на душе, что я чувствую, из-за чего переживаю, как я устаю и что меня угнетает, а не копить всю эту гадость внутри и ждать, пока она прорвется мутным потоком на твою голову.

Главное, что я люблю тебя и прощаю тебе твои недостатки — так же, как ты прощаешь мои. Главное — думать о лучшем и просить помочь. Делать первый шаг, говорить «прости, я была не права».

Так вот: прости меня.

Прости, что я всегда думаю о плохом и не ценю тебя.

С любовью,
Твоя жена

The Huffington Post

Перевод Александры Матрусовой

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Отправить ответ

wpDiscuz

Похожие статьи