Она дождалась своего принца! В её 38 у неё была настоящая свадьба с венчанием, белоснежной фатой и платьем с кринолином. А ещё они оба сохранили до брака девственность, она и её муж в свои почти 40. Как я за них рада, настоящая любовь стоила того, чтобы столько лет ждать и не размениваться на несерьёзные отношения и мелкие интрижки!

Такие истории прежде нравились девам романтическим, «книжно-фильмовым», тем, кому настоящую жизнь заменяют сентиментальные романы и сериалы про высокие чувства. Сегодня этим «идеалом» всё чаще восхищаются в православной среде. Для чего здесь я беру слово «идеал» в кавычки? Да потому что считаю его одинаково далёким и от «идеальности», и от православной традиции. Почему именно — сейчас объясню.

В 90-е, на которые пришлась моя церковная молодость, идеальная картина любви и брака у немногочисленной тогда православной молодёжи представлялась совершенно иной. Было модно вступать в серьёзные отношения рано. Серьёзность, ответственность и зрелость православных принято было противопоставлять инфантильности и безответственности «в миру». У нас, Коли-алтарника и Маши-с-клироса, в наши 25 уже законный венчанный брак, третьего ребёнка ждём и ремонт на кухне своими силами делаем, а наши бывшие одноклассники и однокурсники всё прыгают по клубам и дискотекам, выбирая там себе партнёров на одну ночь, потому что по-серьёзному они пока не умеют. Дети ещё.

Конечно, на фоне распространённой в 90-е бедности, помноженной на восторженное неофитство, у раннесемейных Коль и Маш случались и кораблекрушения любовных лодок. Но эти люди во многом были первопроходцами, пионерами новой семейной модели, которая на самом деле была хорошо забытой старой, традиционной, и за это им многое можно простить.

Именно такой идеал семейной жизни господствует во всех традиционных, консервативных и религиозных обществах: ранний брак, пока ещё сохраняется живость души, пока не растрачены чувства, не болят шрамы от разрыва предыдущих отношений и легко прилепиться к любимому человеку всем сердцем, без остатка. Известные старцы Паисий Святогорец и архимандрит Иоанн (Крестьянкин) называли идеальным для вступления в брак возраст до 24-25 лет и для мужчин, и для женщин.

Побороть плоть, сохранить девство, жить в чистоте — это уже про другой, монашеский идеал. С выбором иноческого пути старцы тоже не советовали затягивать долго, потому что лучшие монахи, равно как и лучшие семьянины, получаются из тех, кто сделал свой выбор смолоду. «Или в юности женись, или рано постригись», — советовал старец Паисий.

Среди христианских святых есть множество преподобных, отказавшихся от плотского во имя духовного. Есть немногочисленные супружеские пары, которым в подвиг вменяется верность и совместное несение креста — мученики Адриан и Наталия, благоверные князья Пётр и Феврония, родители преподобного Сергия Кирилл и Мария, Царственные Страстотерпцы. Но ни в древних святцах, ни в современных жизнеописаниях подвижниц благочестия мы не найдём ни одной девы, которой в подвиг вменилось бы хранение невинности до 30 или 40 лет. В том случае, если бы она от юности приняла решение быть монахиней, а потом вдруг в 30 или 40 лет решила выйти замуж, то это было бы её падением, сводящим на нет весь подвиг. А если она с самого начала видела себя женой и матерью, то зачем откладывала это на такое отдалённое будущее, когда гораздо меньше, чем, например, в 25, остаётся уже и сил, и здоровья, и времени для того, чтобы пожать плоды своего семейного счастья?

В историях, героини которых всю молодость глаза проплакали от одиночества, а потом в 35 или 42 девственницами в белых платьях дождались прекрасных принцев, речь идёт о людях, которые годами были терзаемы очень тяжёлым внутренним конфликтом. Одна их часть хотела замуж, а другая её не пускала и тем самым мучила. С возрастом одна из частей ослабла, и тогда другой удалось вырваться на свободу и стать счастливой. Но освободиться ей чаще всего удаётся, неся на себе раны от старых цепей, которые будут болеть и напоминать о себе всю жизнь. Равно как и вносить свои расклады в брак, если он состоялся.

Люди относительно благополучные, живые, не заморозившие свою сексуальность и не запретившие себе дышать обычно находят себе партнёров довольно рано и легко. Перед ними не встают вопросы «где?» и «как?», всё получается будто бы само собой. Чаще у них возникает другая проблема: жить есть с кем, только вот где и на что? Но и эти проблемы решаемы, если не пытаться двигаться по жизни с одновременно нажатой педалью тормоза и педалью газа, а строить чёткие жизненные планы.

Если желание полюбить и выйти замуж есть, а в жизни это не получается, то это поломка. Это непорядок, искажение, сбой программы. Но поломка на то и поломка, что в ней можно разобраться и её исправить. Или самой, или при помощи специалистов, если дело идёт с трудом.

Я очень радуюсь, если ко мне на тренинг приходит девушка, которой 19 и которую ещё ни разу не приглашали на свидания. Или ей уже 25, и до сих пор никто не предлагал выйти замуж. А есть и те, за кого очень обидно, что они не пришли вчера. Ну, слава Богу, что они собрались с духом и решили взять в свои руки и эту часть своей жизни тоже, но лучше бы вчера, чем сегодня. Когда женщина за 50, вырастившая детей, строит планы третьего брака — это одно. А «36 и ещё ни разу ни с кем не целовалась» — это гораздо больше работы.

Рассказывать о себе с гордостью: «Я ждала, ждала и вот наконец-то в 35 дождалась» — это всё равно, что хвалиться тем, как у вас 15 лет болела спина, вы страдали, мучились, ночами ворочались и спать не могли, но героически не шли к врачам и сами ничем не пытались себе помочь. А потом ваша спина без медицинской помощи вдруг прошла, вот чудо-то, теперь вы можете прыгать, бегать и носить столитровый рюкзак. Но дело-то в том, что, обратись вы к врачу тогда, давно, вы бы уже тогда смогли бы прыгать и бегать, а ещё не провели бы в муках 15 лет.

tmp_-18393_w1000-1344469417

Есть ещё и такая ловушка: «Если я его ждала-ждала и дождалась уже в возрасте сильно «за», значит, он непременно должен быть принцем, и наша любовь должна быть самым светлым и прекрасным чувством в истории всех времён и народов, иначе мои годы ожидания ничего не стоят». Для окружающих создаётся величественный фасад брака, тщательно изображающий, что мы сказочные принц и принцесса, наш брак идеален, в нём нет и не может быть проблем, потому что мы избранные, мы ждали-ждали-дождались. На поддержание фасада уходит очень много сил и энергии, а за ним прячутся настоящие проблемы живых человеческих отношений, которые болят и ждут своего решения, но не дождутся, потому что весь пар уходит в поддержание красивой картинки.

«Единственный», нужный, тот самый, идеальный партнёр в нашей жизни появляется тогда и только тогда, когда мы сами оказываемся к этому готовы. Вы встретили его не потому, что «дождались», а потому, что проделали большую внутреннюю работу и изменились. Хорошо, что сделали это сейчас, но могли бы и раньше.

Иногда «ожидание принца» бывает и формой бегства от жизни и связанных с ней страхов. Страхов живых и неидеальных человеческих отношений, собственной сексуальности, близости и доверия. Вы не ждали, вы просто боялись познакомиться. Даже не с ним, а с собой.

Как же быть с идеалом «дождавшейся невесты»? Если вы сейчас пребываете в юном возрасте и подобные истории дарят вам надежду, что если вы даже и одиноки сейчас, то в будущем может получиться «вот так», то лучше по максимуму отвлечься от «потом вот так» и рассмотреть «здесь и сейчас». Идеальный принц когда-то — это вовсе не повод отправлять в «игнор» всех неидеальных, но реальных и ощутимых друзей и приятелей сейчас. Поверьте, именно в тот момент, когда вы встретите «того самого», вам будет особенно больно за всю непрожитую жизнь, за все отвергнутые отношения, которые были раньше. Нет, я не призывают вас прямо сейчас бросаться с каждым из них в постель, а вот отказываться от чашечки кофе или совместной велосипедной прогулки — глупо.

Но, если «дождалась принца в почти 40» — это история про вас, то постарайтесь прожить её со всей максимальной полнотой. На те 200%, которые вы запрещали себе так долго. Не позволяйте другим вас мумифицировать и превращать в героев истории про идеальную любовь, не играйте с ними в эту игру. Вы живые, вы продолжаете развиваться и расти и будете делать это так, как нравится вам, а не так, как зрители хотели бы смотреть про вас в кино.

Главное фото Кира Найтли в роли Элизабет Суонн, «Пираты Карибского Моря — 2»

Поделиться

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Похожие статьи