Она дождалась своего принца! В её 38 у неё была настоящая свадьба с венчанием, белоснежной фатой и платьем с кринолином. А ещё они оба сохранили до брака девственность, она и её муж в свои почти 40. Как я за них рада, настоящая любовь стоила того, чтобы столько лет ждать и не размениваться на несерьёзные отношения и мелкие интрижки!

Такие истории прежде нравились девам романтическим, «книжно-фильмовым», тем, кому настоящую жизнь заменяют сентиментальные романы и сериалы про высокие чувства. Сегодня этим «идеалом» всё чаще восхищаются в православной среде. Для чего здесь я беру слово «идеал» в кавычки? Да потому что считаю его одинаково далёким и от «идеальности», и от православной традиции. Почему именно — сейчас объясню.

В 90-е, на которые пришлась моя церковная молодость, идеальная картина любви и брака у немногочисленной тогда православной молодёжи представлялась совершенно иной. Было модно вступать в серьёзные отношения рано. Серьёзность, ответственность и зрелость православных принято было противопоставлять инфантильности и безответственности «в миру». У нас, Коли-алтарника и Маши-с-клироса, в наши 25 уже законный венчанный брак, третьего ребёнка ждём и ремонт на кухне своими силами делаем, а наши бывшие одноклассники и однокурсники всё прыгают по клубам и дискотекам, выбирая там себе партнёров на одну ночь, потому что по-серьёзному они пока не умеют. Дети ещё.

Конечно, на фоне распространённой в 90-е бедности, помноженной на восторженное неофитство, у раннесемейных Коль и Маш случались и кораблекрушения любовных лодок. Но эти люди во многом были первопроходцами, пионерами новой семейной модели, которая на самом деле была хорошо забытой старой, традиционной, и за это им многое можно простить.

Именно такой идеал семейной жизни господствует во всех традиционных, консервативных и религиозных обществах: ранний брак, пока ещё сохраняется живость души, пока не растрачены чувства, не болят шрамы от разрыва предыдущих отношений и легко прилепиться к любимому человеку всем сердцем, без остатка. Известные старцы Паисий Святогорец и архимандрит Иоанн (Крестьянкин) называли идеальным для вступления в брак возраст до 24-25 лет и для мужчин, и для женщин.

Побороть плоть, сохранить девство, жить в чистоте — это уже про другой, монашеский идеал. С выбором иноческого пути старцы тоже не советовали затягивать долго, потому что лучшие монахи, равно как и лучшие семьянины, получаются из тех, кто сделал свой выбор смолоду. «Или в юности женись, или рано постригись», — советовал старец Паисий.

Среди христианских святых есть множество преподобных, отказавшихся от плотского во имя духовного. Есть немногочисленные супружеские пары, которым в подвиг вменяется верность и совместное несение креста — мученики Адриан и Наталия, благоверные князья Пётр и Феврония, родители преподобного Сергия Кирилл и Мария, Царственные Страстотерпцы. Но ни в древних святцах, ни в современных жизнеописаниях подвижниц благочестия мы не найдём ни одной девы, которой в подвиг вменилось бы хранение невинности до 30 или 40 лет. В том случае, если бы она от юности приняла решение быть монахиней, а потом вдруг в 30 или 40 лет решила выйти замуж, то это было бы её падением, сводящим на нет весь подвиг. А если она с самого начала видела себя женой и матерью, то зачем откладывала это на такое отдалённое будущее, когда гораздо меньше, чем, например, в 25, остаётся уже и сил, и здоровья, и времени для того, чтобы пожать плоды своего семейного счастья?

В историях, героини которых всю молодость глаза проплакали от одиночества, а потом в 35 или 42 девственницами в белых платьях дождались прекрасных принцев, речь идёт о людях, которые годами были терзаемы очень тяжёлым внутренним конфликтом. Одна их часть хотела замуж, а другая её не пускала и тем самым мучила. С возрастом одна из частей ослабла, и тогда другой удалось вырваться на свободу и стать счастливой. Но освободиться ей чаще всего удаётся, неся на себе раны от старых цепей, которые будут болеть и напоминать о себе всю жизнь. Равно как и вносить свои расклады в брак, если он состоялся.

Люди относительно благополучные, живые, не заморозившие свою сексуальность и не запретившие себе дышать обычно находят себе партнёров довольно рано и легко. Перед ними не встают вопросы «где?» и «как?», всё получается будто бы само собой. Чаще у них возникает другая проблема: жить есть с кем, только вот где и на что? Но и эти проблемы решаемы, если не пытаться двигаться по жизни с одновременно нажатой педалью тормоза и педалью газа, а строить чёткие жизненные планы.

Если желание полюбить и выйти замуж есть, а в жизни это не получается, то это поломка. Это непорядок, искажение, сбой программы. Но поломка на то и поломка, что в ней можно разобраться и её исправить. Или самой, или при помощи специалистов, если дело идёт с трудом.

Я очень радуюсь, если ко мне на тренинг приходит девушка, которой 19 и которую ещё ни разу не приглашали на свидания. Или ей уже 25, и до сих пор никто не предлагал выйти замуж. А есть и те, за кого очень обидно, что они не пришли вчера. Ну, слава Богу, что они собрались с духом и решили взять в свои руки и эту часть своей жизни тоже, но лучше бы вчера, чем сегодня. Когда женщина за 50, вырастившая детей, строит планы третьего брака — это одно. А «36 и ещё ни разу ни с кем не целовалась» — это гораздо больше работы.

Рассказывать о себе с гордостью: «Я ждала, ждала и вот наконец-то в 35 дождалась» — это всё равно, что хвалиться тем, как у вас 15 лет болела спина, вы страдали, мучились, ночами ворочались и спать не могли, но героически не шли к врачам и сами ничем не пытались себе помочь. А потом ваша спина без медицинской помощи вдруг прошла, вот чудо-то, теперь вы можете прыгать, бегать и носить столитровый рюкзак. Но дело-то в том, что, обратись вы к врачу тогда, давно, вы бы уже тогда смогли бы прыгать и бегать, а ещё не провели бы в муках 15 лет.

tmp_-18393_w1000-1344469417

Есть ещё и такая ловушка: «Если я его ждала-ждала и дождалась уже в возрасте сильно «за», значит, он непременно должен быть принцем, и наша любовь должна быть самым светлым и прекрасным чувством в истории всех времён и народов, иначе мои годы ожидания ничего не стоят». Для окружающих создаётся величественный фасад брака, тщательно изображающий, что мы сказочные принц и принцесса, наш брак идеален, в нём нет и не может быть проблем, потому что мы избранные, мы ждали-ждали-дождались. На поддержание фасада уходит очень много сил и энергии, а за ним прячутся настоящие проблемы живых человеческих отношений, которые болят и ждут своего решения, но не дождутся, потому что весь пар уходит в поддержание красивой картинки.

«Единственный», нужный, тот самый, идеальный партнёр в нашей жизни появляется тогда и только тогда, когда мы сами оказываемся к этому готовы. Вы встретили его не потому, что «дождались», а потому, что проделали большую внутреннюю работу и изменились. Хорошо, что сделали это сейчас, но могли бы и раньше.

Иногда «ожидание принца» бывает и формой бегства от жизни и связанных с ней страхов. Страхов живых и неидеальных человеческих отношений, собственной сексуальности, близости и доверия. Вы не ждали, вы просто боялись познакомиться. Даже не с ним, а с собой.

Как же быть с идеалом «дождавшейся невесты»? Если вы сейчас пребываете в юном возрасте и подобные истории дарят вам надежду, что если вы даже и одиноки сейчас, то в будущем может получиться «вот так», то лучше по максимуму отвлечься от «потом вот так» и рассмотреть «здесь и сейчас». Идеальный принц когда-то — это вовсе не повод отправлять в «игнор» всех неидеальных, но реальных и ощутимых друзей и приятелей сейчас. Поверьте, именно в тот момент, когда вы встретите «того самого», вам будет особенно больно за всю непрожитую жизнь, за все отвергнутые отношения, которые были раньше. Нет, я не призывают вас прямо сейчас бросаться с каждым из них в постель, а вот отказываться от чашечки кофе или совместной велосипедной прогулки — глупо.

Но, если «дождалась принца в почти 40» — это история про вас, то постарайтесь прожить её со всей максимальной полнотой. На те 200%, которые вы запрещали себе так долго. Не позволяйте другим вас мумифицировать и превращать в героев истории про идеальную любовь, не играйте с ними в эту игру. Вы живые, вы продолжаете развиваться и расти и будете делать это так, как нравится вам, а не так, как зрители хотели бы смотреть про вас в кино.

Главное фото Кира Найтли в роли Элизабет Суонн, «Пираты Карибского Моря — 2»

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора

Похожие статьи

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
ККК
ККК
2 лет 3 месяцев назад
Я, наверное, чего то не понимаю. Ждать, не давать (простите), а не пробовали просто ЖИТЬ? Замуж по моему глубокому убеждению надо идти тогда, когда встретила ЕГО! Вот сначала было просто хорошо и весело вместе, а потом оказывается, как в песне Агузаровой- "Что происходит со мной, ты мне стал как родной!" Конечно, лучше если это произойдет до 30. Хотя бы потому, что молодым проще ужиться, еще не устоялись привычки, нет закостенелости. Опять же 30- совершенно условно, сейчас в тридцатник совсем дети! Девушки, не слушайте всяких занудных наставлений- любовь это чудо и дар богов, слушайте свое сердце, живите и помните — гарантий… Читать далее »
Елизавета
Елизавета
2 лет 3 месяцев назад

А что если было так: в ранней молодости никого не было и был сделан выбор — карьера. Потом вдруг они валом повалили, но все больше субъекты травмирующие. При этом, был и секс и все такое. Цели заключать брак не было. После N-ного количества травм было принято решение, что пока не разберусь, что со мной не так, ни с кем встречаться не буду. И вот у же прошло несколько лет в одиночестве… 🙂

Анна1982
Анна1982
2 лет 3 месяцев назад

Да и не только карьера, например, помощь ближним, родным.

Ксения
Ксения
2 лет 3 месяцев назад

Однако зацепило. И согласна во многом и готова что-то оспорить). Мне 29, все еще невинно не замужем. Хотя и замуж звали и романы были бурные. И честь берегу. И принца не жду. Но замуж конечно хочу и работаю над этим.

Анна&
Анна&
2 лет 3 месяцев назад

Дождаться к 40 годам все же лучше, чем не встретить вообще никогда. Жестоко и горько это как-то. И те, у кого получилось, со стороны будут говорить, что сама виновата, да надо было.. В свои тридцать с хвостиком я уже это слышу от тех, у кого получилось )) Да, не отношусь я к тем у кого "получается будто-бы само собой". Пытаюсь работать над собой, много литературы перечитала, на психолога денег нет. Да и надежды с каждым днем становится меньше..

Мария Мышкина
Мария Мышкина
2 лет 3 месяцев назад

Мне иногда кажется, что получиться само собой должно как-то очень рано. В подростковом возрасте, что ли. Ведь именно оттуда идут наши комплексы и первые ошибки, а затем комплексы из-за этих ошибок. И, возможно, в 19 лет и стоит разбираться с этими комплексами как следует, потом не до того будет. Я замужем, но в очень сложном браке. И причиной во многом ошибки подросткового возраста. Хотя замуж вышла в 22.

Ксения
Ксения
2 лет 3 месяцев назад

на психолога нет желания, деньги появятся

Гоблинище
Гоблинище
2 лет 3 месяцев назад

Очень даже бывает, что нет денег. Да и психолога самого нет. И взять негде. Это реалии жизни не в столице, из-за кремлевской стены понятное дело все выглядит не так ))

Татьяна123
2 лет 3 месяцев назад

Вот и меня удивляет тенденция. Чуть что — к психологу бежать. Откуда б его взять еще? И еще — даже врач может посмотреть и сказать: "Не придумывайте себе болезни, которой нет", тем более это может сказать психолог.

Видела по рен- тв шоу, как выйти замуж, было как то не до смеха. Хотя этот человек ведет тренинги вроде бы где-то в Москве.

Nata.
Nata.
2 лет 3 месяцев назад

Самое интересное, что оно подчас выплывает в тот момент, когда уже и не жду, и не надеюсь…

Гоблинище
Гоблинище
2 лет 3 месяцев назад

А почему не может быть естественным выйти замуж в возрасте "за" и девушкой, без ломок и прочего, а просто потому, что хотелось по любви? И девушка не потому, что "никто не пожелал", а что сама не захотела? Просто дождалась любви. А может и ходила по кафе и на велопрогулки, а вот не лежало сердце? так не бывает?
И еще вопрос. Святые Адриан и Наталия — супруги? Я читала житие и что-то не помню, а тут зацепило, интересно стало.

Анна1982
Анна1982
2 лет 3 месяцев назад

Готова подписаться под каждым Вашим словом, сестра!

Ксания
Ксания
2 лет 3 месяцев назад
С иВашего позволения, начну со второго вопроса. Да. эти святые — супруги. Мало того, состоя в браке. Наталия была христианкой, а Анриан — язычником. Если я правильно помню житие, Адриан принял христианство, возмущенный несправедливостью по отношению к христианам, а также восхищенный их стойкостью. И только тогда жена призналась ему, что давно уже сама — христианка. После его мученической смерти Наталия хотела только одного — чтобы ее (вдова осталась довольно богатой) не принуждали ко второму браку. И Господь позволил ей прожить отстаток жизни во вдовстве, соединив супругов в Вечности. Что же до первой части Вашего комментария, то естесственным это могло бы… Читать далее »
Гоблинище
Гоблинище
2 лет 3 месяцев назад

Спасибо за ответ!
А что касается страданий и переживаний… вся жизнь из этого состоит. Я вот писала стихи в юности. Подруга сказала мне: выйдешь замуж — не будешь писать, если будешь счастлива в браке. Не пишу теперь, в самом деле. Но не жалею ни о минуте страдания молодости )))) это было так романтично, так здорово, и даже стихи некоторые мне до сих пор нравятся. А уж как я читала настоящих поэтов! Нет, все не зря, и страдания вовсе не означают, что что-то не ладно. Когда растут зубы, они болят. Почему считается, что с душой иначе?

Марилена
Марилена
2 лет 3 месяцев назад

Бывает)

Katherina
Katherina
2 лет 3 месяцев назад

Уточняющий вопрос — только к автору, если можно. Вы имеете в виду, что отказываться от чашечки кофе и прогулки глупо в каком случае? Если этого хочется или если не хочется — тоже? Спасибо

Гостья
Гостья
2 лет 3 месяцев назад

Почему -то была уверена, что рано или поздно такая статья появится.

Елена 12
Елена 12
2 лет 3 месяцев назад

"ПАМЯТНИК ТЕМ, КТО ДОЖДАЛСЯ": "Смерть стоит того, чтобы жить. А любовь стоит того, чтобы ждать."

ККК
ККК
2 лет 3 месяцев назад
А не страшно, если жизнь пройдет в ожидании? Сейчас не средневековье, что бы у окошка сидеть, вышивать и ЖДАААТЬ. Я вообще не понимаю- тут (на матронах) к браку какое-то интересное отношение. Как к проекту с большой буквы. Всерьез обсуждается девственность хранить или не хранить, а выходить в 20 или 30, а сколько детей и когда. И где-то на горизонте маячет фигурка жениха, но он тут не главный. Дамы, вы о чем? Чего ждать? Что сейчас вот приедет, бряцая забралом рыцарь на белом коне и как в какой-то рекламе простучит челюстями- Прекрасная Брунгильда, стань моей женой!? Работа, увлечения, путешествия и ЛЮДИ… Читать далее »
Елена 12
Елена 12
2 лет 3 месяцев назад
"Сейчас не средневековье, что бы у окошка сидеть, вышивать и ЖДАААТЬ". Вряд ли Цой призывал буквально к этому: очевидно, что смысл строк "глубже и ширше":)))по крайней мере, я их понимаю несколько иначе, чем Вы сформулировали (да и Вы-то, может, не цитату комментировали, а просто мыслями делились). Начиная со слов "Работа, увлечения, путешествия и ЛЮДИ вокруг! "и далее по тексту, полностью согласна. Всё, что выше, несколько утрировано и не думаю, что среди зрелых незамужних женщин прямо сплошь и рядом все ждут прЫнцев и держат всех в курсе о своей "невинности". Сложнее всё, чем в страшилках про "старых дев". Ой, не хотела… Читать далее »
Nata.
Nata.
2 лет 3 месяцев назад

Да нет, Елена, Вы все правильно в принципе сказали.

ККК
ККК
2 лет 3 месяцев назад

Ну, про девственницу в 38 лет я узнала из статьи и очень удивилась, что кого-то это восторгает. Есть люди асексуальные- 40 летний мужчина девственник скорее всего из таких. В этом нет ничего плохого, так же и ничего хорошего. Физиология в чистом виде. Не нравится мне термин — ждать любовь… пафосно и глупо. Ждать можно ребенка, будучи беременной (ребенок уже внутри). А вот ждать любоффф…. к кому, простите? К конкретному мужчине? Ну так не ждите, а действуйте. Лубовь вообще- ну так это просто бред.

Гость
Гость
2 лет 3 месяцев назад

Причём тут асексуальность? Всякие случаи бывают, конечно, но у меня вот, например, темперамент еще тот, а я пока не замужем. И я не сижу у окошка в ожидании принца, а радуюсь жизни))

ККК
ККК
2 лет 3 месяцев назад

При асексуальности вопрос девственности не стоит. Вообще такое значение девственности придавалось в средневековье и тому были вполне себе экономические причины- право первородства, то есть наследовал все старший сын, а что бы быть уверенным, что сын твой — девственность супруги какая никакая гарантия. И мне просто не понятна гордость 40 летней женщины (в 21 веке!!), что она девственница. Это ее личное дело, никого не касающееся и никому не интересное.

Гость
Гость
2 лет 3 месяцев назад

"Это ее личное дело, никого не касающееся" — вот уж действительно, поэтому и не будем далее спорить. По-моему, мы о разном говорим.

Нюся
Нюся
2 лет 3 месяцев назад

Как-то однобокий взгляд получается, как мне кажется. Выйти замуж рано — это хорошо, это правильно. А то, что большинство таких браков распадается, об этом как-то умалчивается. Да, они быстр и легко находят себе партнеров, как первых, так и вторых, и третьих…

Neta
Neta
2 лет 3 месяцев назад

По статистике больше всего распадается как ранних (до 20 лет) браков, так и браков, заключенных после 30. Психологи могут объяснить непрочтность ранних браков незрелостью супругов, а поздних-сложившимися привычками и т.п. Но ведь статистика ничего не доказывает, когда речь идет о собственном браке, он всегда уникальный. Я очень рада, что вышла замуж в 21 год, но среди знакомых знаю и тех, кто выходил в 19, и тех, кто в 27 считали, что им еще рано замуж и выходили после 30. Делать выводы, чьи браки удачнее, я бы не решилась.

Ксания
Ксания
2 лет 3 месяцев назад
Беда в том, что от распада ни один брак не застрахован. Распадаются "ранние", потому что "молодые, глупые". Распадаются и "зрелые", потому что тяжело двум сложившимся дличностям приспосабливаться к совместной жизни. Распадаются те, кто "не сошелся характером", распадаются многолетние браки, дге уже и характеры сошлишь, и все… С возрастом мы приобретаем относительную независимость от родительских моделей и способны думать сами… но теряем гибкость, умение приспосабливаться, слышать другого. Ведь наш опыт — он с созрастом становится выстраданным, единственно правильным 🙂 И вдруг, непонятно почему, оказывается, что партнеру этот опыт не нужен, так как у него уже есть свой. И тут проблема: "МЫ… Читать далее »
Гоблинище
Гоблинище
2 лет 3 месяцев назад
Да, как-то неоднозначно. А я думаю, ничего не зря. И если человек выходит замуж/женится в 30 или после, значит, он раньше не ценил бы, и сколько мы видим таких примеров! По-моему, лучше позже да лучше, а не в 20 лет осупружиться и наломать кучу дров. То есть — кому что. Но сожалеть о великовозрастных девственниках я бы не стала. Завидовать по-хорошему — вот может быть )) Сама вышла замуж в 26, и очень рада, и счастливо. Но рада, что не раньше. Тогда были свои радости, теперь — свои )) детей нет. Вроде грустно, а потом думаю — а может быть,… Читать далее »
Grusha_Jablonja
Grusha_Jablonja
2 лет 3 месяцев назад

Плюс тысяча!!!!!

Riva
Riva
2 лет 3 месяцев назад

Плюс две тыщи!

Nata.
Nata.
2 лет 3 месяцев назад

Соглашусь полностью. У меня в итоге все сложилось гораздо позже, но, оглядываясь назад, в своей жизни я бы ничего не поменяла. Все, что было, оно было нужно для того, что есть сейчас. Я не сидела на печке сложа руки и "принца" не ждала, это были прекрасные годы, наполненные интересными событиями.
Что же касается монашества, при всем уважении к Паисию Святогорцу, здесь уж лучше не торопиться. Вспомнились к слову иеромажоры на Гелендвагенах"…

Гоблинище
Гоблинище
2 лет 3 месяцев назад

Вот и мне кажется, что в монахи можно и нужно не спешить. Но как-то так получается, что скоро никого и не постригут — если нет сильного покровителя или существенного вклада, желающий постричься будет ходить в послушниках много лет. И насколько мне известно, так было всегда. Может быть, это и правильно. По крайней мере скоропалительно в монастырь идти и сжигать мосты — как-то немудро, что ли… хотя конечно кому как.

Саша
Саша
2 лет 3 месяцев назад
Подпишусь под каждым вашим словом. Выше уже хотела сказать об этом, но как-то не смогла сформулировать свои мысли. Я вышла замуж в 34. Ну не встретила я раньше своего супруга!!! Жили в разных городах и даже странах!!! Что нужно было делать??? Выходить замуж без любви? Были встречи и отношения с противоположным полом, были предложения выйти замуж (и не один раз), но не лежала душа к ним. Встретила своего супруга, когда мне было 34. Примерно на 5-й нашей встрече он предложил руку и сердце))) И получилось все очень быстро и легко))) Но в 34 года… Поэтому поздно — это не обязательно… Читать далее »
Саша
Саша
2 лет 3 месяцев назад
ПРОДОЛЖЕНИЕ: Просто может не встретили вы еще своего человека. И, оглядываясь назад, я с благодарностью поднимаю глаза в Небо и благодарю Бога, что тогда, раньше, я не вышла замуж за кого-то другого. Потому что "ЛЮБОВЬ стоит того, чтобы ждать!". И никаких угрызений совести я не чувствовала!!! (это к Вашей фразе: "Поверьте, именно в тот момент, когда вы встретите «того самого», вам будет особенно больно за всю непрожитую жизнь, за все отвергнутые отношения, которые были раньше"). Я как раз очень рада, что те отношения, которые были раньше, не состоялись. А жизнь НЕ БЫЛА непрожитой. В ней было много всего — интересные… Читать далее »
wpDiscuz