Периодически знакомые мне рефлексирующие юноши начинают думать о том, а готовы ли они к браку. Ну то есть, начитавшись православных книжек, они уже выяснили, что брак — это ужас как тяжело и ответственно, оглядевшись вокруг — уже прикинули, сколько браков окончилось неудачно, а немного подумав — оказались перед необходимостью осознать степень собственной готовности к этому делу.

Об этом и поговорим.

Оставляем за скобками отношения с избранницей. Про это есть отдельный текст, в конце концов.

Здесь будет про внутренний мир самого юноши. Как понять, готов ли он к объединению двух людей в «едину плоть».

Опять же — я не знаю, как там у девочек, а у мальчиков индикатором готовности к браку служит мама. Мама — это главный учитель всего, что связано с семьёй в жизни почти любого российского мальчика. Так уж повелось в нашей стране хронической безотцовщины. Исключения бывают, но именно как исключения.

И потому именно отношения с мамой должны подвести человека к рубежу взрослости. Эти отношения проходят несколько стадий и совершенно не зависят от личных качеств мамы и сына. Мама может быть идеальной, может быть ужасной, сын может быть каким угодно — всё равно им надо пройти некоторый путь.

Упростим количество стадий этого пути до трёх, хотя конечно, можно найти и более дробные деления.

happy mother breast feeding her baby infant

Первая стадия — детство. Это когда мама есть высший, главный и основной регулятор жизни в семье. В детстве ребёнок всё время на маму оглядывается, и нет хуже греха, чем расстроить мамочку. Мама может своим жёстким «нет» остановить любой порыв (можно поплакать или поругаться, но придётся смириться, ибо мама важнее).

А на любое важное действие непременно нужно материнское «да», даже если дело её вовсе не касается — просто потому что она главная. Да, какие-то мамы дают сыновьям больше воли, какие-то меньше, где-то есть авторитетный отец, где-то его нет, но в силу российских традиций организации педагогического процесса в семье — всё в конечном счёте замыкается на маму.

Так вот, в этой стадии запросто можно застрять на всю жизнь. Мама может давно быть где-то далеко — но при этом остаться на своём пьедестале непререкаемого авторитета, высшего контролирующего органа, без санкции которого ничего важного не может произойти.

И на этой стадии к браку мужчина категорически не готов. Ну какой брак ребёнку? В самом лучшем случае он замучает жену бесконечными сравнениями с материнским домом, где пироги были мягче и полы чище, а в худшем — превратится в тихого подкаблучника, поставит жену на мамино место и будет бегать к ней за санкцией на каждый чих, возлагая на неё решение всех жизненных проблем.

Проверить себя на предмет застревания в этой стадии несложно. Попробуйте представить себе ситуацию — или вспомнить, они неизбежны — когда некий ваш серьёзный шаг «очень не понравился маме». Не навредил ей, не навредил вам, а просто ей не понравился. И если вы оказались не способны его сделать — значит, и жениться вам рановато. Идите взрослеть.

Mature woman and son in laundry room, portrait

Потому что следующая стадия — это подростковый возраст. В норме мальчик в этом возрасте с мамой борется. Он пытается выйти из-под материнского контроля и опеки, доказать себе и другим, что он уже взрослый. Разумеется, через раз совершая бессмысленные демонстративные поступки во вред себе и другим, бунтуя ради бунта.

При этом мальчик прекрасно знает, что, в общем, «делает плохо», но продолжает признавать за мамой высшую контролирующую силу (хотя уже и отказывает ей в праве санкционировать свои действия) и стремится из-под этого контроля всячески вывернуться. Однако этот контроль ощущается, и ощущается болезненно.

Опять же, этот период может продолжаться сколько угодно долго, не зависит от реальных мамы и сына и тоже мало годится для заведения собственной семьи.

Огромное количество браков заключается сыновьями, которые увидели в легальных отношениях с женщиной возможность свалить от мамочки, а то и досадить ей. Однако, избавившись таким образом от контролёра, они не переросли его, а просто заменили на другого. Не научившись вполне быть самим собой, жить без оглядки на «взрослых», мальчик будет искать их снова — хоть для того чтобы они его поддерживали, хоть для того чтобы с ними бороться.

И его жена рискует внезапно оказаться вместо надёжной семейной лодки на театре военных действий, когда настоящая жизнь её мужа — это всё ненормативное, всё неправильное, всё «бунтарское», а сама она — помеха на пути его развития. Хотя дело не в том, что она, такая и сякая, препятствует свободному самовыражению творческой личности или просто любимому саморазрушительному хобби. Нет, просто эта самая личность не выросла из подросткового типа отношений с миром, который надо бесконечно пробовать на прочность без особого смысла и цели.

1751439924

Проверить себя на предмет жизни на стадии подросткового бунта опять же несложно. Просто пронаблюдайте — делаете ли вы что-то «маме назло» из соображений «потому что мама не велит». Если такого много, если это для вас обычное дело — опять же, сворачивайте в трубочку мечты о браке и шагом марш взрослеть. Если, конечно, в ваши планы не входит увеличить количество несчастных женщин на планете.

Взрослые отношения мамы с сыном могут быть хорошими или плохими. Мама и сын могут быть бесконечно важны друг для друга или быть в ссоре, сын может относиться к матери со средневековой почтительностью или же вспоминать о ней раз в год по обещанию — это не так уж важно. Важно, что это именно отношения двух автономных людей, которые признают друг за другом право быть самими собой.

Сын становится взрослым в тот момент, когда мама теряет контролирующие или санкционирующие функции, когда он перестаёт спрашивать её «а можно я» или думать «а вот тебе». Когда он наконец понимает, что мама — в прошлом, а он сам себе ищет цели, сам за себя отвечает и сам себя, в конечном счёте, оценивает — или свободно передаёт оценку тому, кто ему важен.

Вот тогда можно уже и про свадьбу подумать.

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
Арина
1 год 2 месяцев назад

Да,рановато мне жениться, ох рановато. А то не дай Бог буду сравнивать пироги мужа и мамины.

ККК
1 год 2 месяцев назад
Как все сложно то…. Наверное потому что сама выросла в полной любящей семье, сын вырос в такой же ,как то пафос статьи не понятен. У современного мужчины- молодого мужчины- брак совершенно не является какой то наивысшей целью. Или это у мальчиков, выросших в неполной семье, где папа был "кАзел" по определению? Мы с мужем относимся к сыну как ко взрослому человеку- поможем всегда, но все его решения- где работать, с кем жить- это ЕГО и ТОЛЬКО ЕГО решения! Все таки брак- это прежде всего встреча ДВУХ людей, двух вселенных, которые нашли много точек пересечения этих самых вселенных и им интересно… Читать далее »
apple_blossom
1 год 2 месяцев назад

Да,мне тоже показалось, что как-то все слишком сложно. Готов ли я уже к браку или сделаю любимую девушку несчастной…или готов… или сделаю несчастной… Какая-то чрезмерная рефлексия,на мой взгляд. Я бы испугалась,наверно).

Люша
1 год 2 месяцев назад

Эти вселеные встретиться, то встретятся, только на пользу ли. У Вас, к счастью, нормальный брак двух зрелых личностей. Но ведь так не всегда.
Другой вопрос, что не совсем на той платформе опубликовали статью (здесь мужчин то особо и нет), скорее это для матерей если только подойдет. Да и большинству мужчин по боку — счастливой или несчастной они сделают женщину 🙂 Нет, они не плохие, просто у них другие цели.

ККК
1 год 2 месяцев назад
Браки бывают разные, с этим не поспоришь. Но все зависит от КОНКРЕТНОГО человека. Стадии все проходят, но прохождение именно зависит от ЛИЧНОСТИ самого мальчика. Автор как будто боится это признать. А зря! Знаю мужчину, который был трижды женат, у него прекрасная, мудрая мама (и папа), которая сохранила вполне хорошие отношения со всеми его избранницами. А ему не охота быть мужчиной, ему около мамы комфортнее. Кто тут виноват? Да никто, он внял зову гормонов и влюбленности- женился, но строить свою семью не смог или не захотел. (Хотя мама была двумя руками ЗА! и всячески поддерживала и его и сноху, скандалов уж… Читать далее »
Наталья (другая)
1 год 2 месяцев назад

Дык в первом Вашем примере мальчик застрял на 1-м этапе (мама захотела семью — он женился, как мама хотела — пусть мама и разбирается…) — а во втором — дорос до взрослости, раз "подвинул" маму ради жены. Речь в статье о том, что личность — не данность, она формируется в процессе жизни, и мальчик для формирования личности как раз и должен пройти эти 3 этапа.

ККК
1 год 2 месяцев назад

Вот именно, но все зависит от самого мальчика как личности. * Эти отношения проходят несколько стадий и совершенно не зависят от личных качеств мамы и сына.*Вот это мне показалось не правильным от слова СОВСЕМ.

Наталья (другая)
1 год 2 месяцев назад

Стадии остаются стадиями, а вот то, когда и как они проходят в каждой конкретной семье — конечно, очень сильно зависит от личностных черт участников процесса.

Гость
1 год 2 месяцев назад

Полностью согласна. Зависеть или нет зависит только от человека и его выбора, т.е. от его личности. Даже,наверное, в первую очередь от личности. Одна мама намеренно будет держать около себя, проходу не давать,
а другая пенком, иди сам свою жизнь строй. А в статье получается амеба, мол, ничего не зависит.

Ирина
1 год 2 месяцев назад

А какие цели в браке у мужчин, кто бы сказал, ну хоть автор статьи — намекнул бы хоть что-ли…

Люша
1 год 2 месяцев назад

А какая разница?)

ККК
1 год 2 месяцев назад

А от мужчины зависит. Кто то встретил родственную душу, упакованную в обалденное тело, кому то нужна обслуга, кому то инкубатор для наследников, к кому то родственники пристали- ну когда? Список можно продолжать…

Наталья (другая)
1 год 2 месяцев назад

Семья/жена — те, ради кого мужчина реализует свой потенциал.

Свинка Пеппа
1 год 2 месяцев назад

К сожалению, мужчинам как-то всё равно, будет-ли счастлива с ними девушка…((((((((((((

Forest
1 год 2 месяцев назад

Ой,такую бы статью,но про готовность к браку у девушек, также в связи с отношениями с родителями

Свинка Пеппа
1 год 2 месяцев назад

ДА! ДА! ДА! ДА! ДА!!!!!!! очень ждём…

гость
1 год 2 месяцев назад

Мне понравилась статья.

Мария
1 год 2 месяцев назад

Как это неважно, как сын к матери относится, раз в год вспоминает, или с почтительностью?
По-моему, раз в год- это как раз застревание на подростковой стадии. Мать может быть больна, мать может материально нуждаться- а сын значит возомнил себя взрослым ?
Вроде как почтительностью- вернее почитание родителей- у нас одна из заповедей

Гоблинище
1 год 2 месяцев назад

Тоже удивил этот момент. Я бы сказала, что будущей жене неплохо посмотреть, как ее избранник с родителями общается, преимущественно с мамой, потому что он эту модель принесет и в свою семью. И если мать вспоминает раз в год, то и жену так же будет

гость
1 год 2 месяцев назад

У моего бывшего мужа были очень тёплые и близкие отношения с мамой. На это я и купилась в добрачный период. Позднее это стало основной проблемой нашей молодой семьи, т к она стала главой нашей молодой семьи. Советовался с ней без меня по любому поводу, а мне озвучивал приговор. Как вспомню, так вздрогну.

Гоблинище
1 год 2 месяцев назад

Да уж, это точно жесть. Но бывает же, когда отношения с мамой нормальные и адекватные, то есть достаточно теплые, но и достаточно отстраненные для того, чтоб сделать мать главой новой семьи. И еще такой момент — если в родительской семье глава отец, а не мать, то и главной в новой семье сына мать тоже не будет. А отец не будет скорее всего, потому что свекр чаще всего адекватнее ))

Наталья (другая)
1 год 2 месяцев назад

Так "отношения с мамой достаточно теплые, но и достаточно отстраненные" как раз и характерны для 3-й стадии — взрослого, самостоятельного человека, который конфликты с мамой и борьбу за самостоятельность уже перерос и может общаться с мамой на равных.

Люша
1 год 2 месяцев назад

Ох, не факт! К сожалению…
Мой муж к маме очень уважителен и бережен был. А отношение к жене как у его папаши, чуть лайтовее. Так вот 🙁

ККК
1 год 2 месяцев назад

У меня муж очень спокойно к маме относится- звонит раз в неделю. И замечательно! Наша семья- главное! Если будущий муж вокруг мамы хороводы водит, кидается исполнять ее просьбы по первому писку- не обольщайтесь, с вами такого НЕ БУДЕТ. Ибо место главной и любимой женщины занято- не вами и надолго. Во всем хороша разумная середина.

Katy_Odile
1 год 2 месяцев назад
Бывают разные люди. У меня вот мама должна каждый день меня слышать, даже если весь диалог — "- Как дела? — Все в порядке". И было время, ужасно обижалась она, если я не позвонила. А я звоню близким людям только если есть что сказать — поделиться, обсудить, спросить, ну, или какая-то важная новость. Для нее то, что не звонят — значит беда, для меня — что все в порядке. Понятно, что я ей звоню, раз ей это так важно, но мне это не нужно. А отец наоборот — если раз в неделю или две созваниваемся, и то ладно. У мужа… Читать далее »
Ирина
1 год 2 месяцев назад

Лучше бы маме ответить, а то как бы 59-ому звонку ни помешал инфаркт.

Figaro
1 год 2 месяцев назад

Инфаркт сына или дочери? ..( У Л.Улицкой есть рассказ как такая мама свою взрослую дочь как раз до инфаркта довела с печальным исходом.Эта палка о двух концах.

Елена Д.
1 год 2 месяцев назад
У меня мама не такая нервная в этом плане, а вот папа меня стерег как орел. В школу за ручку водил лет до 14. А когда я жила в общаге в Москве (мне было 22 года) — мы договорились как-то созвониться в определенное время. А я забыла. (Да, это моя вина, но напрочь вылетело из головы — в это время я была у подруг в соседней комнате, без мобильника). Вернулась в свою комнату через час после оговоренного срока. За этот час папа успел позвонить мне 18 раз, раздобыть телефон общаги, отправить ко мне в комнату коменданта общежития, одеться и поехать… Читать далее »
Katy_Odile
1 год 2 месяцев назад

О да, у меня такой период тоже был, когда именно отец вдруг осознал свою комиссию при взрослой дочери :). Было все, и договоры, и уговоры, и отчеты, и истерики, и скандалы.
Успокоился только когда у меня завелся молодой человек, и как-то я не взяла трубку, а потом объяснила отцу, что он позвонил в очень неподходящее время. С тех пор как рукой сняло. Но мне было уже 28 лет )).

Katy_Odile
1 год 2 месяцев назад

Может, лучше бы маме себя до инфаркта не доводить?
А то, знаете, это занятно — уйдя в душ на 10 минут, потом обнаружить на телефоне 5 неотвеченных звонков и по перезвону быть отчитанной насчет того, "почему ты телефон не берешь, я уж переволновалась". (И не подумайте, я не преувеличиваю.)
Это я уж промолчу про более, скажем так, уважительные причины, почему замужняя женщина может не бросать все занятия по звонку мамы, правда? ))

Люша
1 год 2 месяцев назад
Я думаю, что все это справедливо для мужчин/мальчиков, в семье которых мать играла роль "первой скрипки" — эдакая властная "глава" семейства. Либо где, кроме матери, никого не было. (Странно слышать это от мужа и отца. Ну да ладно, я не об этом.) В семье, где есть ощутимый отец, мальчик многому учится именно от него — например, как вести себя с женой. И если он и застревает в подростковом периоде, то хочет сделать что-то в пику отцу, а не матери. Сложные отношения с матерями, как правило, у девочек/женщин (если и есть сложности). Все же стоило "ограничить круг лиц", для многих мужчин… Читать далее »
Лидия
1 год 1 месяц назад

О, нет, и у мальчиков бывают психологические проблемы именно с матерью…
Знаю по опыту своих друзей. И это очень жаль.((((((((

Птичка
1 год 2 месяцев назад
А мне показалось, что у автора самого проблемы с мамой были или есть и очень хочется, что бы мама " осталась в прошлом", какая то злоба на всех мам. А что не бывает, когда сын просто любит маму, прислушивается к советам, потому что она его друг, а не подавляющий властитель. Я очень хочу, что бы мои сыновья были самостоятельными и принимали свои и только свои решения, но "оставаться в прошлом" и быть задвинутой, так далеко, что бы вспоминали раз в год, как-то обидно. В статье мама описывается, как ненормальная, которая только и мечтает подавить сына, а он бедный вырывается, но… Читать далее »
Наталья (другая)
1 год 2 месяцев назад

При сколь угодно теплых отношениях с мамой — у взрослого сына должна быть СВОЯ жизнь, за которую отвечает ОН, а не мама. (Как и у дочери, впрочем). Наверное, взрослый сын (как и дочь) может и спросить совета у мамы, если маме это приятно или если ее опыт может быть чем-то полезен в конкретной ситуации — но решать все равно будет сам, как считает нужным, а не потому, что мама так сказала. Хотя по мне, так куда приятнее маме спрашивать совета у выросших детей (чем активно и пользуюсь).

Katy_Odile
1 год 2 месяцев назад

Как выросший ребенок могу сказать, что это ужасно приятно, когда родители спрашивают совета. Сразу чувствуешь себя равной, взрослой, женщиной, а не маленькой девочкой.

Елена Д.
1 год 2 месяцев назад

Тут тоже желательно без перегибов…если мама у меня спрашивает совета, а я не знаю, что ей посоветовать (потому что так как я она поступить все равно не сможет — диаметрально противоположный человек… а отвлеченные советы иногда сложно давать), то она начинает сразу злиться: "ничего посоветовать не можешь!"

Katy_Odile
1 год 2 месяцев назад
Так Вы не можете посоветовать не потому, что знаете меньше, чем она, а потому, что знаете, что впрок не пойдет — Вы бы так и другу не стали советовать. И другу Ваша мама тоже может те же слова сказать. В этом полезность, по-моему — что ты видишь своих родителей не как всемогущих и всемудрых, а как таких же, как ты, взрослых людей, которые могут не знать что-то, что знаешь и понимаешь ты, и ваши отношения — уже скорее равных, друзей, где старшим, конечно, почтение, но не подчинение. А так — да, мне тоже случалось, давая совет, понимать, что мама не… Читать далее »
Птичка
1 год 2 месяцев назад

Вот это и есть мой идеал на будущее: ТЕПЛЫЕ отношения с мамой и СВОЯ жизнь, СВОИ решения у сына.

Нюта
1 год 2 месяцев назад
Меня тоже зацепило "раз в год по обещанью". Не, ну может я из таких вот мамашек, которые душат своих детей и не дают жить — не знаю. Сразу стало немного страшновато- у меня два сына, вот нагрянет старость, а они оба "раз в год"… И что тогда? То есть решения пусть сами принимают, живут "своей головой", я только рада буду. Но вот раз в год видеться с сыном, даже если это чисто метафорически, и правда страшно. Честно говоря, несколько односторонне и узковато. Ну, чисто мужской подход. У меня брат младший вырос в окружении трёх старших сестёр. И воспитывали большей частью… Читать далее »
Ольга
1 год 2 месяцев назад
Я согласна с автором, что как только юноша обретет способность принимать решения самостоятельно, не под давлением мамы и не назло ей, а из собственных соображений целесообразности, можно сказать, что он повзрослел. Но не всякий взрослый мужчина готов к браку. Если парень считает, что теперь "мама — в прошлом" и можно ее навещать раз в год и не относиться с почтительностью к женщине, которая вырастила, он не будет внимателен и к своей жене. Когда пройдет период влюбленности, когда она родит ему детей и не будет выглядеть столь привлекательной как раньше, когда постареет и выполнит основную функцию жены и матери, она может… Читать далее »
Katy_Odile
1 год 2 месяцев назад

Проблема возникает тогда, когда то, что делает счастливой маму, и то, что делает счастливой жену, — разное или даже противоположное. И вот тогда стремление делать всегда счастливой маму может сделать — и часто делает — несчастной жену.

Татьяна
1 год 2 месяцев назад

А что- мама и жена — это разные биологические виды? По-моему внимание, забота и теплое отношение сделает счастливой и маму, и жену, и даже соседку-старушку по подъезду. Это либо есть в мужчине, либо нет. Если есть- на всех хватит.

Наталья (другая)
1 год 2 месяцев назад

Интересно, как Вы это себе представляете чисто практически?

ККК
1 год 2 месяцев назад

Ой, я представила- очкарик субтильного телосложения в красных трико с пузырями на коленях, в синих трусах поверх трико. красный плащ и шапочка с ушками как у Бэтмана- супермен, короче. Каждое утро заботиться о старушках соседках, начиная с верхнего этажа. Старушки ругаются и не хотят открывать дверь!

Katy_Odile
1 год 2 месяцев назад
Нет, почему же разные. Как раз проблема в том, что один и тот же вид. Поэтому маму ужасно радует, когда любимый сыночка при ней, весь внимание, ласка и неусыпная забота о ней первой в любой час. И жену, оцените, радует то же самое. А мужчина-то один. В игру "люблю, когда милый рядом… Рядом, я сказала!" мамы умеют играть ничуть не хуже жен. Зато еще часто прибавляется женская ревность: не для того она мальчика рожала и выхаживала, сладок кус не доедала, чтобы потом он весь принадлежал какой-то там девке со стороны! Далеко не всякая любит обнаружить, что отныне в жизни ее… Читать далее »
Лина
1 год 2 месяцев назад
Ужас какой! Зачем же обо всех так? Может быть и бывают такие мамы, но, мне кажется, не часто. Мы с сыном дружим, но я не хотела бы его постоянного присутствия в моей жизни. Друзья друзьями, но у каждого своя территория. И у мужа отношения с мамой похожие. Если у какой-то из мам проблемы — решаем и не делаем различия. И честно говоря, не представляю ситуации, в которой бы мамы нам что-то диктовали. Просто приоритеты были расставлены раз и навсегда: любим, дружим, но у нас своя семья и мы с мужем (не с сыном и не с мамой!) — одна плоть.… Читать далее »
Katy_Odile
1 год 2 месяцев назад
Так мы говорили не обо всех, а о случаях, когда "то, что делает счастливой маму, и то, что делает счастливой жену, — разное или даже противоположное", а собеседник удивился, как такое может быть — обе ж женщины и хотят заботу и внимание, а этого, типа, у настоящего мужчины на всех хватит? Я и ответила, что проблема в том, когда обе хотят эксклюзивное или первое место, а его, по определению, даже супер настоящий мужчина может дать только одной. И по праву оно принадлежит жене. У нас тоже родители четко дистанцировались — если захотите увидеться, будем рады, если нужна помощь — поможем,… Читать далее »
Наталья (другая)
1 год 2 месяцев назад

Мой случай — живем вместе с семьей младшей дочки, живем "душа в ушу", но при этом дистанцирование, контроль над собой — кучу сил отнимает. Мечта — жить рядом, но отдельно!

Katy_Odile
1 год 2 месяцев назад

Жить рядом, но отдельно — скажем, в соседних домах — тоже, думаю, удобно, особенно когда речь о внуках заходит :).
А вместе… не знаю. Я ужасный ретроград, наверное, но мне было бы трудно наслаждаться супружеской жизнью при папе с мамой за стеночкой ))

ККК
1 год 2 месяцев назад

Счастливой делать маму должен папа! А сын пусть живет свою жизнь, а если ему хорошо, то мама становится счастливой АВТОМАТИЧЕСКИ!

Katy_Odile
1 год 2 месяцев назад

От всей души скажу Вам "аминь" ))

Чукча-читатель
Чукча-читатель
1 год 2 месяцев назад

В кои веки… написали, что причина больше — в собственном душевном устройстве, а не в нехороших окружающих (мама, противоположный пол, экономическая ситуация да и мало ли что еще). Это радует)) Кстати, да , хорошо эту же тему пересказать и с точки зрения девушек, думаю менять почти ничего и не надо.

Люша
1 год 2 месяцев назад

Кому какое направление психологии близко, тот оттуда и шагает 🙂
С одной точки зрения причины внешние, с другой — внутренние.

Чукча-читатель
Чукча-читатель
1 год 2 месяцев назад

ага, есть и такое — "бытиё определяет сознание", К. Маркс.

wpDiscuz

Об авторе

Президент благотворительного фонда "Предание" (www.predanie.ru).

Другие статьи автора

Похожие статьи