Периодически знакомые мне рефлексирующие юноши начинают думать о том, а готовы ли они к браку. Ну то есть, начитавшись православных книжек, они уже выяснили, что брак — это ужас как тяжело и ответственно, оглядевшись вокруг — уже прикинули, сколько браков окончилось неудачно, а немного подумав — оказались перед необходимостью осознать степень собственной готовности к этому делу.

Об этом и поговорим.

Оставляем за скобками отношения с избранницей. Про это есть отдельный текст, в конце концов.

Здесь будет про внутренний мир самого юноши. Как понять, готов ли он к объединению двух людей в «едину плоть».

Опять же — я не знаю, как там у девочек, а у мальчиков индикатором готовности к браку служит мама. Мама — это главный учитель всего, что связано с семьёй в жизни почти любого российского мальчика. Так уж повелось в нашей стране хронической безотцовщины. Исключения бывают, но именно как исключения.

И потому именно отношения с мамой должны подвести человека к рубежу взрослости. Эти отношения проходят несколько стадий и совершенно не зависят от личных качеств мамы и сына. Мама может быть идеальной, может быть ужасной, сын может быть каким угодно — всё равно им надо пройти некоторый путь.

Упростим количество стадий этого пути до трёх, хотя конечно, можно найти и более дробные деления.

happy mother breast feeding her baby infant

Первая стадия — детство. Это когда мама есть высший, главный и основной регулятор жизни в семье. В детстве ребёнок всё время на маму оглядывается, и нет хуже греха, чем расстроить мамочку. Мама может своим жёстким «нет» остановить любой порыв (можно поплакать или поругаться, но придётся смириться, ибо мама важнее).

А на любое важное действие непременно нужно материнское «да», даже если дело её вовсе не касается — просто потому что она главная. Да, какие-то мамы дают сыновьям больше воли, какие-то меньше, где-то есть авторитетный отец, где-то его нет, но в силу российских традиций организации педагогического процесса в семье — всё в конечном счёте замыкается на маму.

Так вот, в этой стадии запросто можно застрять на всю жизнь. Мама может давно быть где-то далеко — но при этом остаться на своём пьедестале непререкаемого авторитета, высшего контролирующего органа, без санкции которого ничего важного не может произойти.

И на этой стадии к браку мужчина категорически не готов. Ну какой брак ребёнку? В самом лучшем случае он замучает жену бесконечными сравнениями с материнским домом, где пироги были мягче и полы чище, а в худшем — превратится в тихого подкаблучника, поставит жену на мамино место и будет бегать к ней за санкцией на каждый чих, возлагая на неё решение всех жизненных проблем.

Проверить себя на предмет застревания в этой стадии несложно. Попробуйте представить себе ситуацию — или вспомнить, они неизбежны — когда некий ваш серьёзный шаг «очень не понравился маме». Не навредил ей, не навредил вам, а просто ей не понравился. И если вы оказались не способны его сделать — значит, и жениться вам рановато. Идите взрослеть.

Mature woman and son in laundry room, portrait

Потому что следующая стадия — это подростковый возраст. В норме мальчик в этом возрасте с мамой борется. Он пытается выйти из-под материнского контроля и опеки, доказать себе и другим, что он уже взрослый. Разумеется, через раз совершая бессмысленные демонстративные поступки во вред себе и другим, бунтуя ради бунта.

При этом мальчик прекрасно знает, что, в общем, «делает плохо», но продолжает признавать за мамой высшую контролирующую силу (хотя уже и отказывает ей в праве санкционировать свои действия) и стремится из-под этого контроля всячески вывернуться. Однако этот контроль ощущается, и ощущается болезненно.

Опять же, этот период может продолжаться сколько угодно долго, не зависит от реальных мамы и сына и тоже мало годится для заведения собственной семьи.

Огромное количество браков заключается сыновьями, которые увидели в легальных отношениях с женщиной возможность свалить от мамочки, а то и досадить ей. Однако, избавившись таким образом от контролёра, они не переросли его, а просто заменили на другого. Не научившись вполне быть самим собой, жить без оглядки на «взрослых», мальчик будет искать их снова — хоть для того чтобы они его поддерживали, хоть для того чтобы с ними бороться.

И его жена рискует внезапно оказаться вместо надёжной семейной лодки на театре военных действий, когда настоящая жизнь её мужа — это всё ненормативное, всё неправильное, всё «бунтарское», а сама она — помеха на пути его развития. Хотя дело не в том, что она, такая и сякая, препятствует свободному самовыражению творческой личности или просто любимому саморазрушительному хобби. Нет, просто эта самая личность не выросла из подросткового типа отношений с миром, который надо бесконечно пробовать на прочность без особого смысла и цели.

1751439924

Проверить себя на предмет жизни на стадии подросткового бунта опять же несложно. Просто пронаблюдайте — делаете ли вы что-то «маме назло» из соображений «потому что мама не велит». Если такого много, если это для вас обычное дело — опять же, сворачивайте в трубочку мечты о браке и шагом марш взрослеть. Если, конечно, в ваши планы не входит увеличить количество несчастных женщин на планете.

Взрослые отношения мамы с сыном могут быть хорошими или плохими. Мама и сын могут быть бесконечно важны друг для друга или быть в ссоре, сын может относиться к матери со средневековой почтительностью или же вспоминать о ней раз в год по обещанию — это не так уж важно. Важно, что это именно отношения двух автономных людей, которые признают друг за другом право быть самими собой.

Сын становится взрослым в тот момент, когда мама теряет контролирующие или санкционирующие функции, когда он перестаёт спрашивать её «а можно я» или думать «а вот тебе». Когда он наконец понимает, что мама — в прошлом, а он сам себе ищет цели, сам за себя отвечает и сам себя, в конечном счёте, оценивает — или свободно передаёт оценку тому, кто ему важен.

Вот тогда можно уже и про свадьбу подумать.

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Об авторе

Президент благотворительного фонда "Предание" (www.predanie.ru).

Другие статьи автора

Похожие статьи

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
Арина
Арина
8 месяцев 13 дней назад

Да,рановато мне жениться, ох рановато. А то не дай Бог буду сравнивать пироги мужа и мамины.

ККК
ККК
8 месяцев 12 дней назад
Как все сложно то…. Наверное потому что сама выросла в полной любящей семье, сын вырос в такой же ,как то пафос статьи не понятен. У современного мужчины- молодого мужчины- брак совершенно не является какой то наивысшей целью. Или это у мальчиков, выросших в неполной семье, где папа был "кАзел" по определению? Мы с мужем относимся к сыну как ко взрослому человеку- поможем всегда, но все его решения- где работать, с кем жить- это ЕГО и ТОЛЬКО ЕГО решения! Все таки брак- это прежде всего встреча ДВУХ людей, двух вселенных, которые нашли много точек пересечения этих самых вселенных и им интересно… Читать далее »
apple_blossom
apple_blossom
8 месяцев 12 дней назад

Да,мне тоже показалось, что как-то все слишком сложно. Готов ли я уже к браку или сделаю любимую девушку несчастной…или готов… или сделаю несчастной… Какая-то чрезмерная рефлексия,на мой взгляд. Я бы испугалась,наверно).

Люша
Люша
8 месяцев 12 дней назад

Эти вселеные встретиться, то встретятся, только на пользу ли. У Вас, к счастью, нормальный брак двух зрелых личностей. Но ведь так не всегда.
Другой вопрос, что не совсем на той платформе опубликовали статью (здесь мужчин то особо и нет), скорее это для матерей если только подойдет. Да и большинству мужчин по боку — счастливой или несчастной они сделают женщину 🙂 Нет, они не плохие, просто у них другие цели.

ККК
ККК
8 месяцев 12 дней назад
Браки бывают разные, с этим не поспоришь. Но все зависит от КОНКРЕТНОГО человека. Стадии все проходят, но прохождение именно зависит от ЛИЧНОСТИ самого мальчика. Автор как будто боится это признать. А зря! Знаю мужчину, который был трижды женат, у него прекрасная, мудрая мама (и папа), которая сохранила вполне хорошие отношения со всеми его избранницами. А ему не охота быть мужчиной, ему около мамы комфортнее. Кто тут виноват? Да никто, он внял зову гормонов и влюбленности- женился, но строить свою семью не смог или не захотел. (Хотя мама была двумя руками ЗА! и всячески поддерживала и его и сноху, скандалов уж… Читать далее »
Наталья (другая)
Наталья (другая)
8 месяцев 12 дней назад

Дык в первом Вашем примере мальчик застрял на 1-м этапе (мама захотела семью — он женился, как мама хотела — пусть мама и разбирается…) — а во втором — дорос до взрослости, раз "подвинул" маму ради жены. Речь в статье о том, что личность — не данность, она формируется в процессе жизни, и мальчик для формирования личности как раз и должен пройти эти 3 этапа.

ККК
ККК
8 месяцев 11 дней назад

Вот именно, но все зависит от самого мальчика как личности. * Эти отношения проходят несколько стадий и совершенно не зависят от личных качеств мамы и сына.*Вот это мне показалось не правильным от слова СОВСЕМ.

Наталья (другая)
Наталья (другая)
8 месяцев 11 дней назад

Стадии остаются стадиями, а вот то, когда и как они проходят в каждой конкретной семье — конечно, очень сильно зависит от личностных черт участников процесса.

Гость
Гость
8 месяцев 10 дней назад

Полностью согласна. Зависеть или нет зависит только от человека и его выбора, т.е. от его личности. Даже,наверное, в первую очередь от личности. Одна мама намеренно будет держать около себя, проходу не давать,
а другая пенком, иди сам свою жизнь строй. А в статье получается амеба, мол, ничего не зависит.

Ирина
Ирина
8 месяцев 12 дней назад

А какие цели в браке у мужчин, кто бы сказал, ну хоть автор статьи — намекнул бы хоть что-ли…

Люша
Люша
8 месяцев 11 дней назад

А какая разница?)

ККК
ККК
8 месяцев 11 дней назад

А от мужчины зависит. Кто то встретил родственную душу, упакованную в обалденное тело, кому то нужна обслуга, кому то инкубатор для наследников, к кому то родственники пристали- ну когда? Список можно продолжать…

Наталья (другая)
Наталья (другая)
8 месяцев 11 дней назад

Семья/жена — те, ради кого мужчина реализует свой потенциал.

Свинка Пеппа
Свинка Пеппа
8 месяцев 11 дней назад

К сожалению, мужчинам как-то всё равно, будет-ли счастлива с ними девушка…((((((((((((

Forest
Forest
8 месяцев 12 дней назад

Ой,такую бы статью,но про готовность к браку у девушек, также в связи с отношениями с родителями

Свинка Пеппа
Свинка Пеппа
8 месяцев 12 дней назад

ДА! ДА! ДА! ДА! ДА!!!!!!! очень ждём…

гость
гость
8 месяцев 12 дней назад

Мне понравилась статья.

Мария
Мария
8 месяцев 12 дней назад

Как это неважно, как сын к матери относится, раз в год вспоминает, или с почтительностью?
По-моему, раз в год- это как раз застревание на подростковой стадии. Мать может быть больна, мать может материально нуждаться- а сын значит возомнил себя взрослым ?
Вроде как почтительностью- вернее почитание родителей- у нас одна из заповедей

Гоблинище
Гоблинище
8 месяцев 12 дней назад

Тоже удивил этот момент. Я бы сказала, что будущей жене неплохо посмотреть, как ее избранник с родителями общается, преимущественно с мамой, потому что он эту модель принесет и в свою семью. И если мать вспоминает раз в год, то и жену так же будет

гость
гость
8 месяцев 12 дней назад

У моего бывшего мужа были очень тёплые и близкие отношения с мамой. На это я и купилась в добрачный период. Позднее это стало основной проблемой нашей молодой семьи, т к она стала главой нашей молодой семьи. Советовался с ней без меня по любому поводу, а мне озвучивал приговор. Как вспомню, так вздрогну.

Гоблинище
Гоблинище
8 месяцев 12 дней назад

Да уж, это точно жесть. Но бывает же, когда отношения с мамой нормальные и адекватные, то есть достаточно теплые, но и достаточно отстраненные для того, чтоб сделать мать главой новой семьи. И еще такой момент — если в родительской семье глава отец, а не мать, то и главной в новой семье сына мать тоже не будет. А отец не будет скорее всего, потому что свекр чаще всего адекватнее ))

Наталья (другая)
Наталья (другая)
8 месяцев 9 дней назад

Так "отношения с мамой достаточно теплые, но и достаточно отстраненные" как раз и характерны для 3-й стадии — взрослого, самостоятельного человека, который конфликты с мамой и борьбу за самостоятельность уже перерос и может общаться с мамой на равных.

Люша
Люша
8 месяцев 12 дней назад

Ох, не факт! К сожалению…
Мой муж к маме очень уважителен и бережен был. А отношение к жене как у его папаши, чуть лайтовее. Так вот 🙁

ККК
ККК
8 месяцев 12 дней назад

У меня муж очень спокойно к маме относится- звонит раз в неделю. И замечательно! Наша семья- главное! Если будущий муж вокруг мамы хороводы водит, кидается исполнять ее просьбы по первому писку- не обольщайтесь, с вами такого НЕ БУДЕТ. Ибо место главной и любимой женщины занято- не вами и надолго. Во всем хороша разумная середина.

Katy_Odile
Katy_Odile
8 месяцев 11 дней назад
Бывают разные люди. У меня вот мама должна каждый день меня слышать, даже если весь диалог — "- Как дела? — Все в порядке". И было время, ужасно обижалась она, если я не позвонила. А я звоню близким людям только если есть что сказать — поделиться, обсудить, спросить, ну, или какая-то важная новость. Для нее то, что не звонят — значит беда, для меня — что все в порядке. Понятно, что я ей звоню, раз ей это так важно, но мне это не нужно. А отец наоборот — если раз в неделю или две созваниваемся, и то ладно. У мужа… Читать далее »
Ирина
Ирина
8 месяцев 11 дней назад

Лучше бы маме ответить, а то как бы 59-ому звонку ни помешал инфаркт.

Figaro
Figaro
8 месяцев 11 дней назад

Инфаркт сына или дочери? ..( У Л.Улицкой есть рассказ как такая мама свою взрослую дочь как раз до инфаркта довела с печальным исходом.Эта палка о двух концах.

Елена Д.
Елена Д.
8 месяцев 10 дней назад
У меня мама не такая нервная в этом плане, а вот папа меня стерег как орел. В школу за ручку водил лет до 14. А когда я жила в общаге в Москве (мне было 22 года) — мы договорились как-то созвониться в определенное время. А я забыла. (Да, это моя вина, но напрочь вылетело из головы — в это время я была у подруг в соседней комнате, без мобильника). Вернулась в свою комнату через час после оговоренного срока. За этот час папа успел позвонить мне 18 раз, раздобыть телефон общаги, отправить ко мне в комнату коменданта общежития, одеться и поехать… Читать далее »
Katy_Odile
Katy_Odile
8 месяцев 9 дней назад

О да, у меня такой период тоже был, когда именно отец вдруг осознал свою комиссию при взрослой дочери :). Было все, и договоры, и уговоры, и отчеты, и истерики, и скандалы.
Успокоился только когда у меня завелся молодой человек, и как-то я не взяла трубку, а потом объяснила отцу, что он позвонил в очень неподходящее время. С тех пор как рукой сняло. Но мне было уже 28 лет )).

Katy_Odile
Katy_Odile
8 месяцев 9 дней назад

Может, лучше бы маме себя до инфаркта не доводить?
А то, знаете, это занятно — уйдя в душ на 10 минут, потом обнаружить на телефоне 5 неотвеченных звонков и по перезвону быть отчитанной насчет того, "почему ты телефон не берешь, я уж переволновалась". (И не подумайте, я не преувеличиваю.)
Это я уж промолчу про более, скажем так, уважительные причины, почему замужняя женщина может не бросать все занятия по звонку мамы, правда? ))

Люша
Люша
8 месяцев 12 дней назад
Я думаю, что все это справедливо для мужчин/мальчиков, в семье которых мать играла роль "первой скрипки" — эдакая властная "глава" семейства. Либо где, кроме матери, никого не было. (Странно слышать это от мужа и отца. Ну да ладно, я не об этом.) В семье, где есть ощутимый отец, мальчик многому учится именно от него — например, как вести себя с женой. И если он и застревает в подростковом периоде, то хочет сделать что-то в пику отцу, а не матери. Сложные отношения с матерями, как правило, у девочек/женщин (если и есть сложности). Все же стоило "ограничить круг лиц", для многих мужчин… Читать далее »
Лидия
Лидия
7 месяцев 12 дней назад

О, нет, и у мальчиков бывают психологические проблемы именно с матерью…
Знаю по опыту своих друзей. И это очень жаль.((((((((

Птичка
Птичка
8 месяцев 12 дней назад
А мне показалось, что у автора самого проблемы с мамой были или есть и очень хочется, что бы мама " осталась в прошлом", какая то злоба на всех мам. А что не бывает, когда сын просто любит маму, прислушивается к советам, потому что она его друг, а не подавляющий властитель. Я очень хочу, что бы мои сыновья были самостоятельными и принимали свои и только свои решения, но "оставаться в прошлом" и быть задвинутой, так далеко, что бы вспоминали раз в год, как-то обидно. В статье мама описывается, как ненормальная, которая только и мечтает подавить сына, а он бедный вырывается, но… Читать далее »
Наталья (другая)
Наталья (другая)
8 месяцев 12 дней назад

При сколь угодно теплых отношениях с мамой — у взрослого сына должна быть СВОЯ жизнь, за которую отвечает ОН, а не мама. (Как и у дочери, впрочем). Наверное, взрослый сын (как и дочь) может и спросить совета у мамы, если маме это приятно или если ее опыт может быть чем-то полезен в конкретной ситуации — но решать все равно будет сам, как считает нужным, а не потому, что мама так сказала. Хотя по мне, так куда приятнее маме спрашивать совета у выросших детей (чем активно и пользуюсь).

Katy_Odile
Katy_Odile
8 месяцев 11 дней назад

Как выросший ребенок могу сказать, что это ужасно приятно, когда родители спрашивают совета. Сразу чувствуешь себя равной, взрослой, женщиной, а не маленькой девочкой.

Елена Д.
Елена Д.
8 месяцев 10 дней назад

Тут тоже желательно без перегибов…если мама у меня спрашивает совета, а я не знаю, что ей посоветовать (потому что так как я она поступить все равно не сможет — диаметрально противоположный человек… а отвлеченные советы иногда сложно давать), то она начинает сразу злиться: "ничего посоветовать не можешь!"

Katy_Odile
Katy_Odile
8 месяцев 9 дней назад
Так Вы не можете посоветовать не потому, что знаете меньше, чем она, а потому, что знаете, что впрок не пойдет — Вы бы так и другу не стали советовать. И другу Ваша мама тоже может те же слова сказать. В этом полезность, по-моему — что ты видишь своих родителей не как всемогущих и всемудрых, а как таких же, как ты, взрослых людей, которые могут не знать что-то, что знаешь и понимаешь ты, и ваши отношения — уже скорее равных, друзей, где старшим, конечно, почтение, но не подчинение. А так — да, мне тоже случалось, давая совет, понимать, что мама не… Читать далее »
Птичка
Птичка
8 месяцев 11 дней назад

Вот это и есть мой идеал на будущее: ТЕПЛЫЕ отношения с мамой и СВОЯ жизнь, СВОИ решения у сына.

Нюта
Нюта
8 месяцев 12 дней назад
Меня тоже зацепило "раз в год по обещанью". Не, ну может я из таких вот мамашек, которые душат своих детей и не дают жить — не знаю. Сразу стало немного страшновато- у меня два сына, вот нагрянет старость, а они оба "раз в год"… И что тогда? То есть решения пусть сами принимают, живут "своей головой", я только рада буду. Но вот раз в год видеться с сыном, даже если это чисто метафорически, и правда страшно. Честно говоря, несколько односторонне и узковато. Ну, чисто мужской подход. У меня брат младший вырос в окружении трёх старших сестёр. И воспитывали большей частью… Читать далее »
Ольга
Ольга
8 месяцев 12 дней назад
Я согласна с автором, что как только юноша обретет способность принимать решения самостоятельно, не под давлением мамы и не назло ей, а из собственных соображений целесообразности, можно сказать, что он повзрослел. Но не всякий взрослый мужчина готов к браку. Если парень считает, что теперь "мама — в прошлом" и можно ее навещать раз в год и не относиться с почтительностью к женщине, которая вырастила, он не будет внимателен и к своей жене. Когда пройдет период влюбленности, когда она родит ему детей и не будет выглядеть столь привлекательной как раньше, когда постареет и выполнит основную функцию жены и матери, она может… Читать далее »
Katy_Odile
Katy_Odile
8 месяцев 11 дней назад

Проблема возникает тогда, когда то, что делает счастливой маму, и то, что делает счастливой жену, — разное или даже противоположное. И вот тогда стремление делать всегда счастливой маму может сделать — и часто делает — несчастной жену.

Татьяна
Татьяна
8 месяцев 10 дней назад

А что- мама и жена — это разные биологические виды? По-моему внимание, забота и теплое отношение сделает счастливой и маму, и жену, и даже соседку-старушку по подъезду. Это либо есть в мужчине, либо нет. Если есть- на всех хватит.

Наталья (другая)
Наталья (другая)
8 месяцев 10 дней назад

Интересно, как Вы это себе представляете чисто практически?

ККК
ККК
8 месяцев 10 дней назад

Ой, я представила- очкарик субтильного телосложения в красных трико с пузырями на коленях, в синих трусах поверх трико. красный плащ и шапочка с ушками как у Бэтмана- супермен, короче. Каждое утро заботиться о старушках соседках, начиная с верхнего этажа. Старушки ругаются и не хотят открывать дверь!

Katy_Odile
Katy_Odile
8 месяцев 9 дней назад
Нет, почему же разные. Как раз проблема в том, что один и тот же вид. Поэтому маму ужасно радует, когда любимый сыночка при ней, весь внимание, ласка и неусыпная забота о ней первой в любой час. И жену, оцените, радует то же самое. А мужчина-то один. В игру "люблю, когда милый рядом… Рядом, я сказала!" мамы умеют играть ничуть не хуже жен. Зато еще часто прибавляется женская ревность: не для того она мальчика рожала и выхаживала, сладок кус не доедала, чтобы потом он весь принадлежал какой-то там девке со стороны! Далеко не всякая любит обнаружить, что отныне в жизни ее… Читать далее »
Лина
Лина
8 месяцев 9 дней назад
Ужас какой! Зачем же обо всех так? Может быть и бывают такие мамы, но, мне кажется, не часто. Мы с сыном дружим, но я не хотела бы его постоянного присутствия в моей жизни. Друзья друзьями, но у каждого своя территория. И у мужа отношения с мамой похожие. Если у какой-то из мам проблемы — решаем и не делаем различия. И честно говоря, не представляю ситуации, в которой бы мамы нам что-то диктовали. Просто приоритеты были расставлены раз и навсегда: любим, дружим, но у нас своя семья и мы с мужем (не с сыном и не с мамой!) — одна плоть.… Читать далее »
Katy_Odile
Katy_Odile
8 месяцев 9 дней назад
Так мы говорили не обо всех, а о случаях, когда "то, что делает счастливой маму, и то, что делает счастливой жену, — разное или даже противоположное", а собеседник удивился, как такое может быть — обе ж женщины и хотят заботу и внимание, а этого, типа, у настоящего мужчины на всех хватит? Я и ответила, что проблема в том, когда обе хотят эксклюзивное или первое место, а его, по определению, даже супер настоящий мужчина может дать только одной. И по праву оно принадлежит жене. У нас тоже родители четко дистанцировались — если захотите увидеться, будем рады, если нужна помощь — поможем,… Читать далее »
Наталья (другая)
Наталья (другая)
8 месяцев 9 дней назад

Мой случай — живем вместе с семьей младшей дочки, живем "душа в ушу", но при этом дистанцирование, контроль над собой — кучу сил отнимает. Мечта — жить рядом, но отдельно!

Katy_Odile
Katy_Odile
8 месяцев 9 дней назад

Жить рядом, но отдельно — скажем, в соседних домах — тоже, думаю, удобно, особенно когда речь о внуках заходит :).
А вместе… не знаю. Я ужасный ретроград, наверное, но мне было бы трудно наслаждаться супружеской жизнью при папе с мамой за стеночкой ))

ККК
ККК
8 месяцев 11 дней назад

Счастливой делать маму должен папа! А сын пусть живет свою жизнь, а если ему хорошо, то мама становится счастливой АВТОМАТИЧЕСКИ!

Katy_Odile
Katy_Odile
8 месяцев 9 дней назад

От всей души скажу Вам "аминь" ))

Чукча-читатель
Чукча-читатель
8 месяцев 12 дней назад

В кои веки… написали, что причина больше — в собственном душевном устройстве, а не в нехороших окружающих (мама, противоположный пол, экономическая ситуация да и мало ли что еще). Это радует)) Кстати, да , хорошо эту же тему пересказать и с точки зрения девушек, думаю менять почти ничего и не надо.

Люша
Люша
8 месяцев 12 дней назад

Кому какое направление психологии близко, тот оттуда и шагает 🙂
С одной точки зрения причины внешние, с другой — внутренние.

Чукча-читатель
Чукча-читатель
8 месяцев 11 дней назад

ага, есть и такое — "бытиё определяет сознание", К. Маркс.

wpDiscuz