32 года назад мои родители обвенчались, и ровно через 9 месяцев родилась я. Они были очень рады, ведь мама по советским меркам была «старородящая». Аж в 29 лет обзавелась ребенком. Потом родился мой брат, потом второй. А потом мама умерла, совсем молодой. И я запомнила очень хорошо, как папа говорил: «А мы ведь так мало времени провели вдвоем. Сразу вы родились, и все, завертелось».

Я повторяю эту историю снова и снова. Сейчас у меня двое детей. Но после замужества я некоторое время сознательно откладывала беременность. И я хочу поделиться своим опытом именно с теми, кто, как я, детей хочет, но согласен, что основа семьи — именно супруги, их союз.

В сегодняшнем мире концепция «пожить для себя, а потом дети» довольно популярна. Популярна в том числе как повод осудить светских людей, живущих для себя. В конце концов, православная церковь не поддерживает контрацепцию (а католическая прямо запрещает). Но что, как не любовь, лежит в основе современного брака? Любовь мужчины и женщины, а не соратничество в деле взращивания потомства. И именно для возрастания в любви кажется важным этот вдох перед рождением детей. Это осмысление себя как пары до входа в родительство.

Прожигать жизнь можно до бесконечности, возразят мне. Но супружество — это не прожигание жизни и вообще не про гедонизм. Это, если хотите, школа, генеральная репетиция самопожертвования перед тем, как ребенок напрочь отберет у тебя личное пространство.

«Это вам не повезло с супругом. Или с ребенком». Опять нет. Я имею в виду не глобальные противоречия, а ежедневные мелочи. Например, поженились сова и жаворонок. И вот у совы (пусть это будет он, Сов) с утра плохое настроение. А девушка-жаворонок такого никогда не видела, у нее вся семья любит рано вставать и сразу разводить какую-то активность.

«Это вам надо было пожить вместе до свадьбы», — вставят свои копейки светские знакомые. Нет, дело не в отсутствии «проверки». А в том, что другой — всегда некоторое ущемление. Это выход из «зоны комфорта». От подростка, который воюет с родителями, через супруга, который уступает равному, мы наконец вырастаем во взрослого, — который может уступить ребенку.

Стать родителями — самый быстрый и эффективный способ прокачать ответственность. Повзрослеть. Но если вы хотите не прыгать через ступеньки, а уверенно шагать, подумайте о своем супружестве. Проведите время вдвоем. Пользуясь термином Эрика Берна: побудьте взрослыми, а не родителями.

«С тем же успехом это можно делать, уже родив детей», — скажете вы. И вот здесь соглашусь: да, можно. Но это намного сложнее. Требует гораздо больших ресурсов (в том числе материальных), самоорганизации, психологического здоровья и умения прислушиваться к себе. Приходится самоорганизовываться, даже чтобы взять друг друга за руки и пройтись по улице (потому что руки-то заняты другими людьми, маленькими). Чтобы выпить вдвоем чашку чая, а не свалиться на кровать. Я уж не говорю о такой роскоши, как совместный выход в театр или на концерт.

«Нам не нужно». Нужно, нужно. Как бы велико ни было ваше чувство долга, современный брак основан на любви. О любви говорят психологи, о любви пишут книги, о любви спрашивают знакомые — и дети о ней же спросят. И если вы не успели стать парой, осознать чувства друг к другу, вы рискуете. То есть рискуете вы, конечно, в любом случае — ни у одного брака нет стопроцентной гарантии устойчивости. Но риски можно минимизировать, если не бросаться с головой в омут семейной жизни, а анализировать, прислушиваться к себе и супругу. Накапливать багаж взаимопонимания, поддержки, небольших семейных радостей и рецептов счастья, которые потом, в дни рутины и повседневных трудностей, вы сможете использовать для реабилитации своих отношений. Потому что она понадобится, поверьте.

Так что — наслаждайтесь. Обнимитесь. Посмотрите друг на друга. И, только насмотревшись, зовите в свой мир ребенка. Он оценит.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Окончила философский факультет МГУ им. Ломоносова. Замужем, воспитывает двоих детей.

Другие статьи автора
новые старые популярные

Вот за это я благодарна своему двухлетнему бесплодию. Родись наши дети сразу, мы бы с мужем друг друга поубивали ))

Ольга Алексеева

Только чем полнее и насыщеннее, а, главное, дольше была жизнь без детей, тем большим испытанием станет ребенок. Я давно по пациентам вывела эту закономерность. «А потом мама умерла» — всем обрыдаться. Т. есть, надо было подождать с детьми, чтобы к моменту смерти ещё и дети маленькие были. У меня тётя родила в 40. Когда в 52 она заболела, то помню, как четыре года вырывала у смерти каждый год. Чтобы дочку подрастить. Я сейчас молюсь о себе: Господи, ещё двадцать лет, пятнадцать, ну хотя бы десять. Ему будет пятнадцать — мне 54. Если будет. Нет, если в 20 поженились — это… Читать далее »

Ksaniya

Ольга, Вы правы во многом. Однако же, какой-то год-другой нужен, если пара до брака не жила вместе, чтобы «притереться», согласовать бытовые моменты и прочее.
Это я сейчас пишу как «жаворонок», живущий с «совом» 🙂

Ольга Алексеева

И? Муж так и остался совой. А я жаворонком.

Ksaniya

Мой тоже как был совой, так и остался. Но потребовалось некоторое время, чтобы два человека, жившие отдельно длительное время, подстроились под ритмы друг друга. Как минимум, нашли время взаимодействия, удобное для обоих 🙂

Вот да, я тоже про маму не поняла. Если мама умерла молодой, имеет смысл порадоваться, что хоть с детьми не затянули. Каково оставлять сирот маленьких совсем?

Natalya Natalya

Слышала, что кризис рождения детей настигает только две категории родителей: те, которые залетели, даже не пожив вместе, и те, которые долго и упорно жили в свое удовольствие. Се ля ви.

Ольга Алексеева

Залетевших даже не так сильно. Сколько пар видела после бесплодия, ЭКО — разошлись, папа пошел романтики на стороне искать, поскольку привык к ней.

Кризис после рождения ребенка относится к «нормативным кризисам», потому что его переживают ВСЕ семьи. Но пары, которые забеременели и родили ребенка вскоре после свадьбы (т.е.прожив меньше года вместе), проживают одновременно с ним еще и кризис «послесвадебной притирки», то есть одновременно вынуждены справляться сразу с двумя кризисами. Пары же, которые очень долго не имели детей, часто имеют слишком большие ожидания от родительства и вместе с кризисом рождения ребенка переживают кризис «нереализованных ожиданий», разочарование в своем родительстве. Если же один из супругов, а то и оба переживают в этот момент еще и кризис среднего возраста, то семье приходится справляться с 3 кризисами… Читать далее »

Ezhik

Да,и маститые психологи так говорят,2-3 года,и я согласна.

Значит, нам прям здорово повезло 🙂

E.P.

Даже не знаю, почему считается, что именно 2-3 года нужно на так называемую притирку. По-моему пол года-год вполне достаточно, чтобы разобраться, где стоит зубная паста, какие у кого обязанности по дому и т.д. Ну и самый главный аргумент — почему-то же Господь тогда так устроил, что при «естественном» течении дел дети чаще всего рождаются спустя год после начала совместной жизни? Он что, не учел законы психологии?

Ulyana

Мы не всегда можем точно понять, почему Господь устроил что-то так, а не иначе. Например, человек устроен так, что способен к деторождению приблизительно лет с 13. Тоже воспримем, как намек свыше?

E.P.

Начало месячных это ведь не готовность к деторождению еще. Есть еще психологическое созревание и другие аспекты физиологии.

Ksaniya

Это-то понятно, и про психологическое созревание, и про прочее. Но, формально, если месячные начались, то беременность может наступить. И, почему-то, безо всякого учета «других аспектов».

Мы поженились и вскоре я забеременела, так что нашу первую годовщину мы отмечали уже с 3-недельной дочкой. То есть вместо того, чтобы наслаждаться друг другом и «притираться», нам пришлось решать проблемы моего токсикоза, медицинских предписаний и посещения врачей, срочного планирования места для будущего младенца и его приданного, бесконечного выяснения взаимоотношений с родными, которые и так были не в восторге от нашего брака, а уж такую скорую незапланированную бемеменность и вовсе восприняли в штыки. Плюс в моем случае на беременность наложились написание и защита моего диплома, устройство на работу и естественное недовольство начальства… Всю беменность меня сопровождали выяснения отношений, тревога и… Читать далее »

Разумеется, не всем приходится во время беременности защищать дипломы, искать работу и жилье, но в любом случае беременность — это серьезный гормональный стресс, из-за которого у женщины меняется поведение, многие женщины испытывают во время беременности разной степени тяжести недомогания, некоторым приходится вообще вести особый режим, то есть уже во время беременности большинству супругов приходится сталкиваться с серьезной перестройкой отношений с отношений пары на отношения будущих родителей. А если супруги еще не «притерлись» друг к другу и даже не побыли толком мужем и женой, не сделали никаких шагов, чтобы стать настоящей парой как единой плотью? Последующее рождение ребенка требует еще больших… Читать далее »

E.P.

Наверное каждый, как обычно, судит по своему опыту. Я забеременнела месяца через три после свадьбы. Поддержка мужа во время беременности и особенно в родах очень нас сблизила и помогла мне окончательно осознать, что теперь у меня есть надежная опора и глава нашей семьи. И еще я не замечала, чтобы беременность и дети мешали строить супружеские отношения, которые, согласна, в браке самое главное. Ну и большинство описанных Вами трудностей (диплом, начальство, недовольство родителей) не имеют непосредственного отношения к началу семейной жизни и могли случиться и через два года.

Если беременность и младенцы не мешают вашим супружеским отношениям, то вам можно только позавидовать. Но психологи, как и врачи, говорят не об исключениях, а о типичных случаях. И у большинства женщин во время беременности, во-первых, меняется отношение к сексу: у некоторых беременных либидо резко возрастает, но у большинства, наоборот, снижается, а многим вообще приходится надолго отказываться от секса из-за угрозы выкидыша или преждевременных родов. Для пары, которая только начала совместную жизнь и только ищет настоящей гармонии в сексе, ранняя беременность — очень серьезное препятствие. Во-вторых, из-за гормонов, очень многие женщины становятся чрезмерно впечатлительными и эмоциональными, а это значит, что обычная… Читать далее »

E.P.

Наверное потому что беременности у меня были достаточно безпроблемные и помощь с детьми у нас есть. Я согласна, что беременность и рождение первенца это испытание для отношений, но действительно ли легче его проходить тем, кто уже пару лет прожил вместе, даже не знаю. С одной стороны у людей больше времени на привыкание к новой жизни вдвоем, но с другой — только привыкли к чему-то, устаканили какой-то распорядок, опять все менять из-за появления нового члена семьи. Лично мне всегда хотелось доверить такие важные вопросы, как когда рожать деток, Богу, и я не очень хорошо отношусь к предохранению. Но тут честно будет… Читать далее »

Ezhik

Да,второй потолок тоже имеет значение,безусловно,и пара лет это уже другая граница,как мне видится. Ну с тридцати вполне можно родить и 6-7.

Ezhik

Тут в принципе да,два аспекта. Один из них-сам факт,как пройдет беременность и время,приходящееся на нее. С одной стороны,беременность,свадьбы и похороны,говорят,вовремя не бывают. С другой стороны,если на беременность приходятся значимые и стрессовые события,тот же диплом,прочее-это весьма часто все ухудшает и осложняет. От всего не застрахуешься,но все же если можно не планировать на это время беременность,это неплохо,мне кажется. У меня самая стрессовая,трудная беременность была первая-это и работа «от звонка до звонка»-тогда еще были в ходу «коммунистические идеалы»,и первые проявления ДЭПа и бредовых идей у свекрови,и самый высокий уровень тревожности за ее исход. В итоге у старшей дочери самый низкий из всех-насколько можно… Читать далее »

Ksaniya

Вот и у нас муж настаивал, чтобы мы подождали с ребенком хотя бы год после свадьбы (я считала,чего еще ждать-то?), пока все немного утрясется А потом как закрутилось… Думаю: «Муж не зря в семье — голова». Одни документы чего стоили (разрешение на переезд, вид на жительство…), потом сам переезд (то еще удовольствие), потом покупка дома, опять переезд, ремонт, поиски работы, онкология у свекра, инсульт у свекрови… Сейчас понимаю, что наложи я на тот мой календарь еще календарь моей беременности (посещения врачей и т.д.), я упала бы. А потом оказалось, что с детьми не получается, значит, снова график посещения врачей, приема… Читать далее »

Ksaniya

Все так, да не совсем.
Если родители недовольны браком детей, то за два года они либо успокоятся, либо дети научастя с этим жить.
Недовольство начальника переносится гораздо легче, если дома все стабильно, а когда дома идет «притирка»…
А диплом не «случается». Его нормальные люди планируют заранее :-), в идеале, за пять-шесть лет 🙂

Ezhik

Нина сказала (а я с ней согласилась)-два-три года ДО РОЖДЕНИЯ первенца. По моему мнению,беременность уже никак не годится в среднем случае для притирки. Потому что даже при успешном протекании все равно да-неважное самочувствие,недовольство начальства,работа при этом неважном самочуствии в большинстве случаев,дальше перемена образа жизни на декрет и т.д. А если беременность осложненная,то начало семейной жизни сразу с неприятностей,по большому счету…
У меня получилось ровно 2 года-год «на притирку»,три месяца на «разгон»,и 9 беременности. Даже через 3 месяца наступившая беременность-было бы куда труднее.

Ksaniya

У многих моих знакомых (и у нас в том числе), которые вступали в брак более взрослыми (ближе к тридцати) и до этого жили отдельно от родителей по несколько лет, именно во втором полугодии брака кризис «притирки» и начинался. Поначалу местоположение зубной пасты не кажется таким уж важным, а потом первые восторги проходят и наличие другого человека рядом переходит из разряда «чудо» в разряд «норма». Это потом накапливается раздражение по-мелочам. И если супруги не научились РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом, то это раздражение грозит накопиться в критическую массу и вылиться в кризис. И не надо, пожалуйста, чуть что кивать на Господа. Может,… Читать далее »

Учитывая огромное количество абортов, отказных и просто нежеланных детей, считать, что Бог Сам «так устроил», посылая детей тем, кто заведомо не готов их принять, значит хулить Господа. Так что тот факт, что вскоре после начала совместной жизни можно забеременеть, вовсе не означает, что такова Его воля (как начало месячных не означает, воля Господа, чтобы девочка тут же вышла замуж, хотя в примитивных культурах так и поступают). Господь для того и дал нам разум, чтобы мы и вступали в брак, и заводили детей, не руководствуясь только «естественным течением дел». А иначе люди бы мало отличались от зверей, которые образуют пары и… Читать далее »

Ezhik

А почему «хулить Господа»,а не,например,считать,что либо а-не надо было вступать в отношения,если не готов к последствиям,б-если последствия наступили,то уповать на Бога и принять ребенка? Короче,вопрос плавно переходит к допустимости контрацепции,а это уже Фсе,караул.))

Ksaniya

Ежик, как Вы часто любите повторять: «Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным».
ИМХО, лучше предохраняться и растить одного-трех (можно и чуть больше, главное — по силам) детей в любви и относительном достатке, чем угробиться и оставить сиротами восемь, десять… Или не оставить сиротами, но скинуть младших на старших, а старших — на Бога, и надеятсья, что Он все управит и дети воспитаются сами, как нибудь.

Господь сотворил всех животных, включая человека, таким образом, что вследствие совокупления может произойти зачатие новой жизни. Он создал принцип, механизм. Для неразумных тварей он дал так же строго определенные сроки, когда это возможно, чтобы родители успели вырастить потомство, прежде, чем обзаводиться новым. Людям Господь дал разум, чтобы мы вступали в брак и заводил детей, когда по-настоящему к этому готовы, а не только, когда «механизм запущен». Из-за ВОЗМОЖНОСТИ иметь в течение жизни 20-30 детей никак не следует, что женщина может благополучно родить, а родители воспитать такое количество детей. И поэтому считать, что каждый ребенок зачинается непосредственно по воле Божьей, это, действительно,… Читать далее »

E.P.

Так все с мире происходит либо по воле Божьей, либо по Его попущению. И если человек доверяется Ему в этом вопросе и молится, чтоб Господь помог ему понять, как правильно, то мне кажется, Господь такого человека как-то вразумит. Мне лично например тяжело понять, как лучше и как рассчитать свои силы. Сколько детей я реально потяну? Вот как это просчитать? Конечно тяжело и носить, и рожать, и воспитывать и я бы больше времени себе «определила» между детьми, если бы планировала. В итоге их было бы два, максимум три наверное. Но они приносят в жизнь столько радости и так здорово смотреть, как… Читать далее »

Ksaniya

На вопрос: «Сколько детей я могу потянуть» у меня есть примерный критерий, определяющий ответ. Спросите себя: «Скольким детям Я могу уделить внимание, чтобы воспитывать их, не спихивая эту функцию на старших детей, на родителей, нянь и прочее?» Вот скольких детей Вы с мужем можете воспитывать САМИ (сами читать на ночь сказки, сами мазать разбитые коленки и вытирать сопливые носы, сами выслушивать их тайны, сами помогать с уроками, сами с ними играть…) — вот это и есть лимит. А то, ИМХО, очень непорядочно получается, когда мама «чадородием спасается», а у старших детей детство заканчивается в восемь-девять лет. Ребенку нужны родители. Оба.… Читать далее »

Ezhik

А вы никак этого не предусмотрите,потому что жизнь течет и все меняется,и может измениться и ситуация с деньгами-можно,например,на мытье пола и чистку картошки нанять домработницу,а самой книжки читать,и ситуация со здоровьем. Коллективное воспитание есть,и необязательно оно с отрицательным знаком для старших. Вопрос тут в дозе,я так думаю.

Ksaniya

А никак все не предусмотришь 🙂
Улучшится ситуация настолько, что можна нанять домработницу — можно еще одного родить (усыновить). А на случай, если ухудшится — чулок под подушкой 🙂
Мы с мужем вполне себе задумывались над усыновлением, но в Германии нам ничего не светило (слишком мало детей, примерно, только каждой восьмой паре удается),Э а иностранное усыновление — это около 20-25 тысяч евро.
А коллективное воспитание хорошо работает ВМЕСТЕ с родительским, а не ВМЕСТО

Ezhik

Конечно,вместе,это даже без вопросов. Думаешь еще одного родить,а он бац,и не рождается. Или уже вообще,50 лет,одна звезда тут как-то по телевизору страдала-ну почему я не родила…

На самом деле, эгоизм не зависит от количества детей. Можно эгоистически не хотеть детей, чтобы они не путались под ногами не мешали наслаждаться жизнью, а можно потому у данной пары что на них, действительно, нет ни физических, ни материальных, ни эмоциональных ресурсов. Можно рожать детей от полноты любви, а можно именно для того, чтобы заполнить детским лепетом собственную внутренную пустоту и восполнить недостаток любви за счет детей, которые будут дарить любовь родителям; или чтобы не решать проблемы во взаимоотношениях с супругом, переключившись на заботы о детях; или чтобы повысить собственную значимость и иметь под своим полным влиянием нежные детские души,… Читать далее »

E.P.

Я не очень согласна с таким критерием. Я бы его поправила до «скольким детям я могу уделить внимание, котрое им нужно». Раньше я тоже была против коллективного воспитания и не планировала даже в сад детей отдавать. Пока в 3,5 года со старшей дочерью не пошла к психологу (очень частые истерики у ребенка были). Та покрутила пальцем у виска и сказала «вы чего, мамаша, у вас ребенок сумасшедший экстраверт, а вы его дома держите. Ему нужны детки, общение, впечатления. Его просто рвет на части.» Пошли в садик и ребенка как подменили. Ну то есть я была готова быть с ней всегда,… Читать далее »

Е.Р, ваша логика работает против вас. Если Господь попускает нежелательную беременность, как попускает болезни, преступления и страдание, то контрацепция и планирование семьи — прямой долг христианина. Ведь то, что Господь последствия любого зла может обернуть во влаго не отменяет нашей обязанности стремиться это зло предотвратить))

Тем более, это относится к родительству. Если бы, как у животных, целью супружеской близости было бы только получение потомства, то Господь и нам установил бы сроки «гона» и «течки» с тем, чтобы у нас появлялось желание близости только тогда, когда это наиболее целесообразно с точки зрения воспроизводства и, учитывая, что человеческий ребенок рождается самым неразвитым из детенышей, мы испытывали бы либидо не чаще одного раза в несколько лет. Но Господь подарил супругам возможность постоянно дарить друг другу близость как выражение их любви (вл.Антоний Сурожский в одной из своих бесед о таинстве брака сравнивал супружескую близость с Евхаристией), оставив вопрос о… Читать далее »

Я не считаю механизм размножения злом, как не считаю злом всемирное притяжение, смену времен года, приливы и вообще все законы, заложенные Творцом в природу Мироздания. Как часть природы мы так же, как другие организмы дышим, двигаемся, питаемся, размножаемся. Но благодаря данному нам Богом разуму, мы двигаемся, питаемся и даже дышим, подчиняясь не только природным инстинктом, но и руководствуясь соображениями пользы, целесоо разности и ответственности перед собой и другими. Вы решаем, выбираем и определяем что, когда и сколько есть, когда и какой физической активностью заниматься и даже в какой-то мере осознанно управляем дыханием.

E.P.

Я немного по-другому смотрю на «механизм размножения». Земное притяжение и другие упомянутые Вами природные законы действуют всегда, а зачатие может в результате близости произойти, а может и нет. Для меня жизнь ребенка — это дар Божий. Как мы этот дар примем, это уже другой вопрос. Но есть примеры, когда люди вроде здоровы, а деток нет. У меня знакомые родили троих подряд, а четвертый лет 5 не получался. Или как у Гоблинище — не было, не было, потом получилось. Ну и для меня есть разница между просто жить как живется и полагаться на Бога в каком-то вопросе. Жизнь очень сложная и… Читать далее »

Тогда Господь очень безответственно относится к своим дарам, а это противоречит Его любви к нам. Давать ребенка, тем кто заведомо от него откажется или убьет, давать ребенка,чтобы тут же его отнять (выкидыши на ранних сроках составляют 10-15%); давать больного ребенка семье,где из-за этого остальные дети окажутся заброшенными; не давать детей тем, кто готов их любить и посылать тем, кто будет над ними издеваться, а то и погубит — если по вашему мнению Господь специально творит такое, посылая каждого ребенка как «дар», не заботясь о самом ребенке, то это не Бог, который воплотился и умер за нас, а языческий идол, который… Читать далее »

E.P.

То есть Вы считаете, что это происходит «случайно»? Господь нас сотворил, механизмами всеми необходимыми обеспечил, а дальше крутись как хочешь? 🙂 Почему Господь пропускает зло в мире, это отдельная и тоже непростая тема. Но применительно к нашей теме, для меня про любовь — это когда я прошу «Господи, помоги, вразуми, устрой как лучше для нас и деток» и верю, что Господь мне поможет. А если Он от меня отворачивается и говорит «Я уже все устроил в мире согласно законам, которые ты можешь наблюдать и больше не обязан тебе помогать, разбирайся сама», то это как раз что-то странное и на Бога… Читать далее »

Мы ежедневно молимся, чтобы Господь дал нам хлеб насущный, причем этому нас научил сам Господь. Но добываем этот хлеб мы сами, и распоряжаемся им тоже сами, не ограничиваясь молитвой, рассчитывая, что хлеб должен сам появиться у нас на кухне. Мы молимся о том, чтобы Господь нас «вразумил и устроил как лучше для нас и деток», но при этом мы сами принимаем ответственность за то сколько и когда рожать этих деток и должны рассчитывать на свои силы при их воспитании, а не на то, что Господь обязан под каждого нашего «зайку» обеспечить нам и «лужайку». И Господь заботится о всех людях,… Читать далее »

E.P.

Так я же не говорю, что я не обязана рожденным детям быть хорошей мамой, кормить их, одевать, ласкать и учить всему хорошему. Но вот когда и сколько их рожать, мне хочется доверить решать Господу. Потому что это слишком серьезный вопрос и я правда не знаю, как для меня и детей тут будет лучше. Первый ребенок дался мне с очень большим трудом, а второй был почти чистым утешением в младенчестве. Сейчас им вдвоем интересно играть и я очень рада, что он есть. Хотя мне было страшновато на него решиться, учитывая опыт с первым и если бы я думала и решала сама,… Читать далее »

Вашим детям повезло, но что говорить о тех миллионах детей, которых их родители не приняли, либо вовсе не дав появиться на свет, либо родили, но ими не занимаются, их выбросают на помойки, над ними издеваются, их убивают? Если эти дети зачались потому, что их родители были безответственными и не предохранялись, в силу жестокой случайности природного механизма воспроизводства, то вина на нас, людях. Если же Господь зачем-то нарочно посылал их родителям, зная, что эти дети изначально были обречены на муки и гибель, то вся ответственность на таком «боге». Если я отправлю своего ребенка в гости к известным садистам или психически больным… Читать далее »

Ezhik

Я всегда настороженно отношусь к теологическим спорам,потому что,как показывает практика,более-менее образованный верующий найдет аргументы любой позиции,которая хоть на каплю дальше,чем заповеди. Да и в них тоже,собственно-была же где-то дискуссия,что можно иметь христианину двух жен,и это не будет прелюбодеянием,и ничего,тоже аргументы нашлись…Но да,у вас (Нине)-тоже логика невеселая. Получается,Бог нам все дает хорошее и лучшее,а если получается у нас не радостно /идеально,то сами дураки. Ну да,наверное…и плюс тут есть шанс скатиться в кажущееся хорошим,но все же неполезное-как те мужья,которые привыкли к романтике и рождения даже одно ребенка перенести не могут. Получается,мы очень слабы.

E.P.

Ну это больше относится к вопросу, почему Господь попускает зло в мире. Для меня очевидны две вещи — Бог благ и Он промышляет и заботится обо всем мире, то есть появление новой жизни не может произойти без Его воли. Почему Он попустил родиться Гитлеру, почему дети рождаются у тех, кто их бросает, и не рождаются у тех, кто их ждет, я не знаю. Как и зачем Бог дал дар апостольства Иуде, дар прозорливости тем, кто не смог устоять в святости и т.д. Но все это происходит не просто так. Думаю, мы просто не можем вместить и понять пока все в… Читать далее »

То, что Господь попускает зло, не устраняет с нас ответственности за его предотвращение. Когда-то считали, что и болезни Господь попускает для нашего покаяния и конечного блага (некоторые и сейчас так считают), но тем не менее многие из них люди научились лечить и продолжают искать новые способы их лечения и предотвращения. И контрацепция, помогающая предотвратить нежелательные беременности, спасает, как обреченных на несчастье или гибель детей, так и матерей, которым нельзя рожать. Моя знакомая несколько дней назад родила на 30-й неделе ребенка весом 1200. Это их 8-ой ребенок, причем и мать, и младенца едва спасли, потому что ее матка совершенно износилась, и… Читать далее »

У моей прабабушки не было молока, а дети рождались то и дело, а потом умирали от голода и кишечных инфекций (это были годы гражданской войны, коллективицации и голодомора). Когда моя мама спрашивала бабушку, сколько же детей она родила, та отвечала: «Да кто ж их считает? Знаю, что все время по 2 люльки висело. Когда, наконец, умирал, то не только я, все люди за нас радовались, что отмучился младенчик». Выжили из всех детей только 5. Но неужели это была воля Господа давать столько детей, которые обречены на мучительное умирание?

Ezhik

В любом случае-или воля,или попущение,тем более.в тех условиях контрацепции. Скорее даже воля,так получается.

Ежик, они за то, чтобы рожать, сколько Бог даст.

Ezhik

Я про бабушку-у нее не было особого выбора

E.P.

Сложно отвечать на такие вопросы. Вспомнился рассказ одного священника, как они в семинарии долго спорили об одном случае, правильно или нет человек поступил. Случай и правда был очень спорный, не понятно, как правильно. Пошли они ко всеми уважаемому за мудрость товарищу спросить его мнение. Тот ответил — а зачем вам это решать? Господь вас в такую сложную ситуацию не поставил и ваше мнение по этому поводу не требуется. А поставит, Он же и решить поможет. Я имею в виду, что на этот вопрос (о контрацепции) каждый наверное сам должен давать ответ в контексте своих обстоятельств. Абстрактно рассуждать и разбирать чужие… Читать далее »

E.P.

Если врачи прямым текстом говорят, что беременность угрожает жизни матери, пропускать такое мимо ушей конечно неразумно. Это уже не надеяться на Бога, а искушать Бога называется. Но вот с хочу/не хочу уже сложнее.

«вот с хочу/не хочу уже сложнее». Супруги могут не хотеть детей, если у них нет на это эмоциональных или физических сил, тяжелое материальное положение, проблемы с жильем, другие жизненные задачи (получение образования, переезд в другой город или страну и трудности адаптации, уход за престарелыми родственниками, проблемы с уже имеющимися детьми и т.д.). Да, это не вопросы жизни и смерти, но вполне серьезные поводы, чтобы отложить рождение ребенка или вообще не иметь больше детей, и Социальная Концепция считает вполне официально допускает в этих случаях использование контрацепции. Но, даже если представить, что супруги не хотят детей просто из эгоизма, то стоит ли… Читать далее »

E.P.

Нина, а Вы не могли бы привести цитату из Социальной Концепции, которая разрешает использовать контрацепцию в перечисленных Вами случаях? Я не цепляюсь, честно, просто как-то исследовала этот документ с целью найти что-то типа «думайте своей головой прежде, чем заводить детей, используйте контрацепцию на свое усмотрение» и не нашла такого ничего.
Если люди не хотят детей из эгоистических соображений, не стоит их заставлять рожать, конечно. Но насколько такая позиция может быть совместима с христианством, это вопрос. Возможно на каком-то этапе да, но ведь христианам заповедано побеждать свой эгоизм, а не идти у него на поводу, разве нет?

«Некоторые из противозачаточных средств фактически обладают абортивным действием, искусственно прерывая на самых ранних стадиях жизнь эмбриона, а посему к их употреблению применимы суждения, относящиеся к аборту. Другие же средства, которые не связаны с пресечением уже зачавшейся жизни, к аборту ни в какой степени приравнивать нельзя. Определяя отношение к неабортивным средствам контрацепции, христианским супругам следует помнить, что продолжение человеческого рода является одной из основных целей богоустановленного брачного союза (см. Х.4). Намеренный отказ от рождения детей из эгоистических побуждений обесценивает брак и является несомненным грехом.Вместе с тем супруги несут ответственность перед Богом за полноценное воспитание детей.» Когда в храмах и в печати… Читать далее »

И возвращаясь к теме статьи. Отложить на пару-тройку лет рождение ребенка для того, чтобы «притереться», решить вопросы жилья, распределения финансов (я уже не говорю о случаях, когда супруги еще учатся и им нужно прежде закончить учебу и найти работу, а не заводить детей в расчете на помощь родителей), построения семейных границ, наконец, просто стать по-настоящему «одной плотью» прежде, чем приглашать в свою «малую церковь» новых членов — это разве эгоистические побуждения? По-моему, это как раз говорит о том, что супруги понимают свою ответственность за полноценное воспитание будущих детей, как обязывают ОСК.

E.P.

Для меня из этой фразы следует, что я должна рожать, рожать, рожать и ответственно относиться к воспитанию тех, кого я родила 🙂
А вообще получается все упирается в то, что считать эгоистическими побуждениями и ответственным отношением к воспитанию. Но это очень расплывчатые понятия. Например, пожить пару лет после свадьбы без детей, чтоб просто понаслаждаться друг другом, это эгоизм? Я бы сказала, что да. Вы считаете, что нет и нужно это делать в том числе ради детей.

Е.Р., а я считаю, что даже если бы во всех церковных документах было бы черным по белому написано: рожай до посинения — это меня как члена церкви ни к чему такому не обязывает. У нас, слава Богу, не тоталитарная секта, требующая беспрекословного и полного подчинения. Вы будете рожать, рожать и рожать, а буде потребуется помощь — батюшка, призвавший с амвона рожать, Вам ее не окажет. А так не бывает, чтобы решения принимал один, а ответственность за них нес другой. Пока за детей отвечают родители, а не церковная община и не церковное начальство, родителям и решать, сколько, как и когда рожать,… Читать далее »

E.P.

Это несомненно, что родителям. Но родители-христиане захотят принять решение, которое соответствовало бы заповедям и воле Божьей. С этой целью мы и изучаем, что по этому вопросу сказано в Писании, у отцов, авторитетных для нас священников, в церковных документах и на основании этого и принимаем решение.

Видите ли, если семья верующая, родители в принципе на деторождение настроены и детей любят, они и так будут рожать по максимуму, руководясь собственным желанием и любовью к детям. И думаю, что только так и нужно рожать, а не потому, что я заповедь исполняю, стиснув зубы и скрепя сердце. Если так повезло, и я из любви следую воле Божьей и Его повелениям, то прекрасно. Если вижу, что не могу, то лучше и разумнее исполнять другие заповеди и следовать Божьим повелениям в других сферах.

Ezhik

Однако я однозначно не хотела рожать вскоре после первого. У меня в личных планах было 2 детей с перерывом в 7-8 лет,младенчество далось мне трудно,я скучала по работе,общая ситуация тоже была не так,чтобы уж очень устроена. Но второй ребенок оказался очень «кстати» для всех. Если б ее не было,я б «затюкала» первую и себя. При моей перфекционистской и деятельной натуре я бы считала,что это я «не дорабатываю»,и поэтому она не-отличница-нет хорошего здоровья и еще чего-нить. Со второй сразу,с первых дней стало ясно,что это просто разные дети бывают. Плюс они на сегодня ттт очень хорошие друзья-а это многое сглаживает,и школьные какие-то… Читать далее »

Не, ну я тоже двойню не планировала, хоть и мечтала о ней 🙂 и меня саму никто не планировал, хохохоооо ))))) какбэ аборты мы не рассматриваем как средство контрацепции, так что раз уж появился детеныш, будем рожать. Но отказаться от любой контрацепции я не знаю, как.

Sasha_

Просто объясните мне, зачем Богу куча детей от каждой женщины? Еще учитывать, что n % от этих детей на том свете пойдет в ад на жуткие мучения, то вопрос приобретает отдельный интерес)) Государство ясень пень, успешно ездит на теме демографической истерии, но всерьез принимать это явно не стоит. Рождаемость сокращается везде, включая и мусульман, просто по мере урбанизации и повышения уровня жизни, да и честно говоря, смешно рассчитывать, что женщины способны перерожать современные методы ведения войн, вот честно. Мой близкий друг ездил в ДНР добровольцем, и рассказывал, какой шок испытал, когда на минном заграждении разом подорвались человек так 40. Кровиночки,… Читать далее »

Мне кажется, вам ХОЧЕТСЯ называть эгоизмом нормальную ответственность за себя и других, и это ваше право. Если для вашей семьи нормально не пользоваться контрацепцией и рожать много детей — а судя потому, что вы пишите, у вас легкие беременности, хорошее материальное положение и нет проблем с помощниками, то есть вы не сталкиваетесь с теми проблемами, о которых здесь пишут другие комментаторы — то слава Богу! Но это ваше мнение, а не мнение создателей ОСК, потому что, если вы поднимите материалы обсуждений тех лет, то вы убедитесь, что «эгоистическими побуждениями» называются побуждения из соображений личной выгоды, а не ограничения из-за объективных… Читать далее »

Могу сказать про нашу семью, что отсутствие предохранения после свадьбы, приведшее к тому, что уже через два месяца я забеременела, было с нашей стороны, днйствительно, эгоизмом и безответственностью. Мужу предстояло еще 2,5 года учиться, у нас не было своего жилья, и вместо того, чтобы работать, я всего лишь через 3 месяца после трудоустройства ушла в декрет. То есть, мы поставили наших родителей перед фактом, что им придется содержать нашу семью, да еще с ребенком. Их негодование по этому поводу было вполне правомерным. И недовольство начальства, принявшего на работу молодого специалиста и через пару месяцев обнаружевшего, что она собирается в декрет,… Читать далее »

E.P.

Нина, я на самом деле пытаюсь сама себе ответить на этот вопрос — предохраняться дальше или нет и в каких случаях это допустимо, а не заставить кого-то принять мои убеждения или обесценить чьи-то мотивы, по которым люди предохраняются. Просто мой ход мыслей отличается от Вашего и в этом нет ничего удивительного. Очень многое из того, что я читаю (те же статьи нм православие ру) и вижу вокруг (знакомые мне многодетные семьи) говорит в пользу многодетности. Если мы обсуждаем конкретно мою ситуацию, то у нас в течение пары недель должен родиться третий ребеночек. И я этому рада очень с одной стороны,… Читать далее »

Ezhik

Ну для вас этот вопрос не актуален еще полгода, пока родите,пока кормите-все же при полном грудном вскармливании первые 4-5 месяцев беременность маловероятна. Что хочу сказать про многодетные статьи,отчасти и про знакомые семьи. Во-первых,я бы сразу выкинула из выборки матушек. У них другая изначальная позиция,другое самоощущение во многих случаях,я не знаю,почему. Может,они сразу видят и своих детей в церкви-а там сейчас не бедно,не плохо в основном,или какая-то их социальность там обеспечивается,не знаю. А так Бурмистрова права-расчет будет не здесь и не сейчас. И во-вторых-я не хочу сказать,что это нереально,или как-то прям ужасно трудно-трое детей,четверо детей,могу представить и пятерых.Но в этом свои… Читать далее »

Ezhik

Еще не жалуются,замечу,не только потому,что бояться критики-это еще ладно,можно игнорировать тех,кто не в теме, и против осознанной и ранней однодетности аргументов лично у меня много. Но эти жалобы являются каким-то моментом «соблазнения малых сих»,я бы так сказала. И поэтому часто многодетные (даже трех,четырехдетные) не очень-то выносят на публику большинство нестроений-все-таки я тоже считаю,что предохранение требует очень взвешенного подхода,и способствовать «в пользу его» не хочется. И еще про «кто и как будет обеспечивать»-наверное,по Божьей воле,но как раз в православных семьях только мужчина и может обеспечить,а женщина нет. То есть мнение может высказать,понятно,или вообще прекратить,но действие или бездействие по предохранение в мужских,хи-хи,руках.))

Е.Р, у нас четверо детей и большинство наших друзей тоже многодетные. Причем, практически все мы сами были единственными детьми, то есть опыта жизни в большой семье ни у кого не было. При этом наши старшие дети рождались и росли в тяжелые 90-ые, а мы выбивались из сил, чтобы обеспечить их воспитание. Я не хочу обесценивать наш опыт, и я горжусь тем, что мы вырастили замечательных детей, НО практически ни у кого из знакомых взрослые дети не хотят иметь сами много детей. И вовсе не потому, что их черезчур загружали заботами о младших братьях и сестрах, и даже не потому, что… Читать далее »

Если у вас есть ресурсы — а потому, что вы пишите, они у вас есть — то слава Богу, но социальная концепция и писалась для всех: и для богатых и здоровых, и для больных и бедных; и для сильных духом, и для слабых, именно поэтому в ней нет жестких регламетаций в каких случаях отказ от детей считать допустимым, а в каких эгоизмом. И, кстати, Е.Бурмистрова не раз писала о родительском выгорании и отвественном отношении к оценке своих сил при решении вопроса о количестве детей.

И прошу прощения за назойливость, опять о себе. Я интроверт, причем практически все мое детство я была одна, потому что ни бабушек, ни дедушек, ни сестер, ни братьев у меня не было, а родители целыми днями работали, а вечерами скандалили. Для меня нет ничего невыносимее постоянно общаться с другими, тем более детьми, тем более страдающими синдромом опережающего интеллектуального развития и постоянно болеющими и требующими внимания (я уже писала, что из-за скученности и бедности наши старшие дети постоянно болели). Я в принципе не гожусь на роль многодетной матери. Я срывалась на детях и муже, у мужа в какой-то момент была тяжелая… Читать далее »

Ezhik

Но дело,я бы даже сказала,драма в том,что никто не «заточен» под материнство,как выяснилось-как только в этом появился хоть какой-то выбор. Дети из многодетных семей видят родительскую ту или иную жертвенность,имеют возможность и сравнить с другими сходными,но малодетными семьями. Говорят-«мы так не хотим». Впрочем,пока моя старшая дочь не хочет ни мужа ни детей,хочет котов.)) Вторая,однако,говорит,что так скучно и хочет быть матушкой. Но и дети из однодетных семей еще больше не готовы-для них это провал в иной мир,а часто еще после того,как с них пылинки сдували 25 лет-о чем верно опять же Екатерина пишет,и они крайне сложно в нем адаптируются. Интраверту трудно… Читать далее »

Ezhik

Хотя конечно,вспоминается и Ильяшенко-12 детей 50 что ли внуков,и у нас такая роженица была (ох,сплошной стресс и арсенал)-16 детей у матери больше 50 внуков. То есть есть те,кто такое наследование считает положительным.

Ezhik, я не знаю, как решает проблему с внуками о.Александр, но, опять же по своему опыту могу судить, что его детям приходится справляться с ними самим, так как у дедушек и бабушек силы неспредельны. У моих свекров 6 внуков, но помогали они только со старшим — племянником моего моего мужа, потому что такого количества внуков им было не потянуть. Моя мама регулярно помогала нам со старшей дочкой и отчасти с младшей, но на мальчишек ее уже не хватило. Если у вас много детей, то вы по определению не сможете им всем много помогать с их детьми, а значит, у них… Читать далее »

Ezhik

Я больше не о том,как будут помогать родители детям и наоборот,а о том,что бывает так,что дети,выросшие в многодетных семьях,повторяют этот опыт,причем массово,так сказать.То есть родители передают им посыл,что это правильно,ценно. Про помощь престарелым родителям-представляете,какая там уже армада помощников-сами дети (кто-то еще без детей,у кого-то уже нет младенцев),подросшие внуки…даже если поделить сложный уход по дням,это будет один-два раза в месяц,далеко не так,как единственный,например,сын. Ну и в идеале (не знаю,существует ли он в природе,конечно)-дети могут друг другу помогать,не у всех же одновременно дети рождаются. Да и в этом случае-подменить, посидеть по возможности,почему нет…

Ежик, мне тоже кажется, что 3 детей в среднем по силам большинству семей (опять же, это зависит от того, насколько физически и психически устойчивы родители, нет ли в семье «особых» детей или родствеников, требующих серьезного ухода, материальных и жилищных условий и проч., потому что для некоторых семей и один ребенок — это подвиг). Но, как вы понимаете, даже если женщина вышла замуж в 30 лет, у нее впереди как минимум 20 лет, когда она может забеременеть (мне уж 51, и пока я все еще не могу расслабиться)), а если она вышла в 20, то и все 30. То есть вопрос… Читать далее »

Ezhik

Все же ваша и подобная «атомная» фертильность не видится мне средней,и думаю,далеко не у всех получится 12 детей. У 30-летней в среднем,по статистике,13-15 лет для беременностей,и последние годы часто она уже невысокая. Кстати и в роддоме даже когда уже стало нормальным рожать поздно,женщины в 41-42 встречаются,а вот старше-это единицы,эксклюзив-вспоминается может пяток 43-45,одна 48 и одна 52 года. А так у многих будет что-то вроде моего-и периоды,когда детей нет по несколько лет,и вопрос этот через пару лет закроется,я думаю,и неудачные беременности тоже бывают. Хотя я не спорю,конечно,много ли кто сможет принять рождение больше 5-6 детей-не знаю,тем более 12 16 и дальше.… Читать далее »

Вообще-то средний возраст менопаузы в России 51,7 лет, и то, что не многие женщины решаются рожать после 40 говорит не о их неспособности родить, а об их нежелании, поскольку к этому времени большинство женщин уже успели родить и вырастить детей, имеют проблемы со здоровьем, да и просто понимают, что сил поднимать еще одного или нескольких детей у них нет. Думаю, если бы женщины в этом возрасте не предохранялись, то статистика поздних родов была бы совсем другая. Но в любом случае, эксперементировать над семьей, опытно проверяя «атомная» ли у конкретной женщины фертильность или нет, будет ли очередная беременность нормальной или матери… Читать далее »

Ezhik

Верю своей подруге старой-доброй,она сейчас работает в частной клинике,приемы большие. Говорит,с климактерическими жалобами обращаются женщины в 43-45 в основном,и через год-два наступает менопауза.И женщины с желанием родить в 40-43 у нее были-говорит,очень редко созревает полноценная яйцеклетка,раз в 8-12 месяцев,и у мужей уже анализы не ах,обычно им нужна помощь. Понятно,что есть варианты во все стороны-но мне явно осталось недолго «не расслабляться».))На какой-то учебе нам говорили,что удлинение фертильного периода у современных женщин (такое есть,да)-это что-то вроде компенсаторной видовой реакции на малое количество родов. Ну и хоть с чужие постели действительно заглядывать не комильфо,но вот те семьи,где явно рожают «как Бог даст» нечасто… Читать далее »

Ольга Алексеева

Мои прабабушки в 44 родили обе в последний раз.

Ольга Алексеева

Вот не знаю. И Вы из малодетных, и Нина. Здесь важно, воспитана ответственность или нет. Прочитала в интернете: «1017 — мне 28 лет и я прожил насыщенную жизнь; 1717 — мне 28 лет и у меня восемь детей; 2017 — мне 28 лет и я не готов пока к серьёзным отношениям. 2117 — я покакал!!!»

Ezhik

Проблема инфантилизации есть,безусловно,и у меня ответственность родилась раньше меня и где-то излишняя даже,так думаю.
Но я больше о том,что материнство стало очень «нагрузочным»,требующим немалой адаптации-мало кто с ним справляется как-то легко и естественно. Соответственно,не слишком и рвутся.Хотя тут и социальных причин много,безусловно.

Опять же у всех свои представления об ответственности. Когда я забеременела 4-ым ребенком, некоторые из наших знакомых сочли это эгоизмом, ведь в детских домах столько детей, которых отказываются брать в семьи, и те, из христиан, кто уже имеет опыт воспитания своих детей, должны стремиться дать нормальное детство этим несчастным детям, а не рожать «для своего удобства» еще больше своих, потому что «свою кровиночку проще любить». Это не было фарисейством с их стороны, поскольку эти знакомые сами так и поступали. У нас 9 знакомых семей только в России и еще несколько среди иностранцев, которые имея своих детей, брали после этого детей… Читать далее »

И, честно говоря, я думаю, что Христос тоже скорее всего призвал бы сначала позаботиться о тех детях, что уже есть, которые живут в приютах, лишенные семьи и любви, часто получая из-за педагогической запущенности психиатрические диагнозы и попадающие после ДД в ПНИ (сколько наших знакомых боролись потом, чтобы снять с приемных детей эти диагнозы и дать им возможность учиться в нормальных школах!), или пополняя ряды криминалов, чем рожать, рожать и еще раз рожать, если православные супруги, действительно, имеют желание и силы по-настоящему послужить Богу.

Ольга Алексеева

На православии ру опять статья батюшки из серии ‘делай как я». Многочадие. Если родить ВСЕХ детей — только так ваши дети станут полноценными христианами. Ещё месяц назад я бы возмутилась. Сейчас не знаю.

Ezhik

Да,глянула по диагонали,прот.А.Овчинников? Наши дети воспитаны лучше всех-это шутка или такая оценка? я бы побоялась…а так по существу-насчет жить отдельно он прав,но вот суждение «молодые пары часто покупают брендовые вещи и ездят за границу вместо того,чтобы копить на жилье»-не знаю,у меня знакомые практически все решали в первую очередь жилищный вопрос,и большинство-тяжело. Ну и повторюсь-пусть сначала дети эти покажут класс-хотя бы как у Ильяшенко,хотя опять же -это будет священническая-специфическая- среда. До того особого смысла в «этапных эпикризах» я не вижу.

Galllka

Почитала статью. Жена должна провожать мужа каждое утро на работу,
жить лучше отдельно от родителей(кто бы спорил) и в тоже время
родители помогают молодой семье — идеальный вариант)))

«Должна провожать мужа на работу» — это как? А если он уходит в 7 утра (мой муж иногда уезжает еще раньше) или, напротив, работающая жена уходит на работу раньше мужа? И зачем? Разве взрослый человек не может сам приготовить себе завтрак и собраться? Лучше уж дать возможность своей любимой подольше поспать, чем каждое утро она будет из чувства долга разыгрывать «Прощанье славянки»

Нина, плюс очень много. Это я от подруги узнала недели за две до собственной свадьбы, что, оказывается, я последние денечки высыпаюсь, а то буду мужа провожать и завтраком кормить. На следуюший день я спросила жениха, так ли это, и ведь еще не поздно заявление забрать. Он повеселился и ответил, что не завтракает в принципе и в проводах не нуждается. Так этот вопрос был решен сразу. А когда дети, то тут уж вообще даже речи нет о том, чтоб помахать мужу в окошечко.

Galllka

почитайте статью )

))) Нина, ваши посты читаются как поэма. ИМХО, очень нестандартный для религиозного человека и более чем осознанный взгляд на какие-то вопросы. )))

Evgenia Filina, спасибо за отзыв, я рада, если кому-то мои комментарии кажутся полезными

Ezhik

Вообще я эту соцконцепцию прочитала так же,как Е.Р.-видимо,это от какого-то внутреннего перфекционизма зависит,или наоборот-от удачно складываемых условий жизни. Но (безотносительно правильности) я слышу так-для того,чтобы предохраняться,у вас должна крыша на голову падать,черной корки на обед не быть,муж последний пьяница и еще либидо в придачу у обоих неслабое,при котором терпеть прям никак. Во всех остальных случаях вы эгоисты. Насчет жить или не жить пару лет лет свадьбы-это зависит от конкретных обстоятельств. Если говорить о,например,дочерях,опять же. Если и правда,выйдет в 27-30,за зрелого,положительного мужчину,уже поработав,имея жилье,почему бы и не родить сразу. А вот как отнестись (лично мне)-к «студенческой» свадьбе,как у Нины,когда сразу решат… Читать далее »

Ezhik

Но вообще да-самые счастливые (по крайней мере по стороннему взгляду) семьи я видела светские,трехдетная и четырехдетная ( и не того магната,это очень поверхностные знакомые). Православные в принципе в основном тоже неплохие,и однозначно крепче в среднем. Но нередко какой-то «надрыв»,что ли присутствует…или относительная бедность при многодетности,или еще что,может,так и должно быть…Лично для меня вся эта воспринятая православная концепция привела на каком-то этапе к слишком завышенным требованиям к себе-и родителей-то надо чтить (читай,свекрови создать суперусловия,к маме по первой невнятной просьбе есть ли силы или нет бежать),работать на 5+-«перед Богом же ходим», и детей рожать-воспитывать, и ловить словечко,чего там супруг сказал,чтоб его не… Читать далее »

Вот, Ежик, я вижу по этим Вашим словам, что в Вас много, или было много, неофитского максимализма. Потому Вам и страшно представить, как верующие девушки идут замуж. А верующие с детства такими пламенными неофитами были лет в 7, и ко времени замужества все уже устаканилось ))

Ezhik

Дык да,я уже поняла.)) Часть девушек со сложным воспитанием и отчасти необразованны,и не ведают,на что идут. Вторая часть девушек-это типа православные девушки,которые хотят мужа-христианина,хотя бы по духу, но они подумают,будут ли они его слушаться и в каких случаях,и рожать будут только при определенных условиях. Ну как я до замужей.)) Но они зря по залам ходят,хе-хе,пусть лучше подорвутся себе на квартирку зарабатывать,тут и муж объявится.))

«А вообще получается все упирается в то, что считать эгоистическими побуждениями и ответственным отношением к воспитанию. Но это очень расплывчатые понятия.» Именно поэтому доступа в супружескую спальню нет никому, кроме супругов. Никто, кроме Бога и их самих не может знать истинные «помышления сердца» и невозможно определить внешние признаки, определяющие есть ли у этой семьи силы и возможности рожать детей или нет. Поэтому РПЦ указывает только недопустимость абортов и абортативных средств (допуская их только в случае серьезной опасности для жизни и здоровья матери), а остальное оставляет на совесть самих супругов.

В библейские времена и много позже мы видим, что когда детей много, мать только их рожает. А заботятся о них в зависимости от возможностей семьи либо няньки, либо никто. Вот и критерий. В наше время за «никто» лишат родительских прав и правильно сделают; соответственно, если есть возможность и желание растить детей при помощи нянь,то можно рожать столько, на сколько хватит этих нянь. В противном случае, как и написала Ксания, следует соизмерять количество детей со своими личными физическими и психическими возможностями, при этом еще желательно сохранить семью и не осиротить уже имеющихся детей. Я не хочу сказать, что муж со мной… Читать далее »

Goblin-chan, а кого из библейских пар вы можете привести в пример как многодетных? Много детей было только у патриархов, имевших много жен, но если вы внимательно перечитаете, то у каждой отдельной жены было вовсе не так уж много детей. Мне кажется, те, кто, рассуждая о многочадии, любит ссылаться на Писание, не очень-то его читали.
Что же до воспоминаний о том, как «при царе бабы каждый год рожали», так тогда и детская жизнь ничего не стоила: «Бог дал, Бог взял, еще народятся».

Нина, в том-то и дело. 12 колен израилевых — эти 12 сыновей Иакова — были не от одной жены, и какбэ никто этого и не скрывает. я тоже более чем уверена, что многие ссылки на писание для того, чтобы обосновать что-то такое извечно истинное-посконное, беспочвенны и делаются людьми, не читавшими писание, в надежде, что оппонент тоже не читал. Но только дело в том, что если бы все библейские семьи прям изобиловали многодетными матерями, это еще не указ нам всем так же действовать. Христианство больше ориентируется на Новый завет, чем на Ветхий, в котором, помнится, было око за око, зуб за… Читать далее »

E.P.

Вот честно признаюсь, я даже не знаю, как бы поступила в Вашем случае. Жизнь в супружестве без супружеской близости это что-то странное. Рожать еще когда все силы уходят на двойню, тоже очень тяжко. В общем для меня это очень сложный и пока еще открытый вопрос.

Е.Р., для меня этот вопрос вполне закрыт. Пока эти двое хотя бы на ногах твердо стоять не научатся, а в идеале ходить хорошо, я не буду и думать в направлении как же дальше. Воздержания нам хватило, вся беременность и первые месяцы с детьми, почти полтора года. А если вторая беременность будет похожа на первую, и совсем не факт, что второй раз в итоге так сказочно повезет и мы обойдемся без жертв? больших человеческих. В первый раз я хоть за себя не боялась. Это все-таки очень рисково, и мне постоянно вспоминается череп Святослава Игоревича с поучительной надписью «ищущий чужого теряет свое».… Читать далее »

Sasha_

По воле Божьей, говорите? Вот недавно совсем — в инстаграмма собирают помощь многодетному священнику, матушка умерла в родах. Предыстория — пятеро детей с минимальной или около того разницей, беженцы из Украины, живут в сарае, через полтора года после переезда шестые роды. Матушку из родильной палаты сразу на операцию почек, дальше маточное кровотечение и все, не спасли. Повествование идет в умильной форме «после переезда Боженька послал им дочечку». Так и хочется сказать, что не Боженька послал, а сами заделали. Естественно, никакое количество прецедентов подобного рода не остановит именитых священников от шельмования котрацепции в принципе, как не останавливает и сейчас информация об… Читать далее »

E.P.

Да, это ужасная тема. Сейчас полетят тапки и помидоры в банках

E.P.

У нас кризис наступил еще позднее — лет после четырех. Каким-то чудом до этого удавалось не ссориться по мелочам и сами мелочи казались неважными. Поэтому оно конечно у всех все очень индивидуально. Ну а насчет кивать на Господа, тут каждый тоже ищет свою грань между доверием Ему, определением Его воли по обстоятельствам с одной стороны и спихиванием на Него ответственности думать за нас головой с другой. Для меня планирование беременности до сих пор очень спорная тема в этом плане. Но я тут, как и Вы, выбрала прислушаться к мужу.

Ezhik

А вообще я ничего не знаю,честно,и мнения не имею по поводу предохранения и прочего. По течению своей жизни-вот когда мы первой год прожили без детей,мне кажется,это было правильно. Мне надо было «отойти» от развода,привыкнуть,хоть немного поработать. Второй ребенок,появившийся «внезапно» оказался правда утешением и моим материнским амбициям отчасти-и несложным из всех младенчеством,и высокими общими способностями. Дальнейшие три года предохранения оказались весьма сложными-маленькие эти дети,больная бабушка,тяжелая работа. Получается,как Святые отцы говорят,так и вышло-не хотите креста чадородия,получите другие. Потом три года бесплодия тоже оказались сложными морально-это неожиданно очень «заедало»,и оказался сложным вопрос,надо ли в это как-то вмешиваться. Дальше уже решили как будет,хотя я… Читать далее »

Ezhik

Но! есть много но. Совершенно однозначно,что три-это не два, четыре-это не три. Здоровье не то,финансы при те же исходных выглядят иначе, сил надо много.
Кроме того,меня всегда со своей колокольни умиляют советы на тему «не хотите рожать воздерживайтесь». Я не знаю,хочу ли еще рожать,вот прям совсем не знаю. Думаю,скоро этот вопрос сам отпадет. Но то,что воздержание как метод контрацепции для меня сегодня совершенно не проблема-тут своя коллизия. Например,я без половой жизни спокойно (но не муж),и рожать не хочу. А получается двойное послушание-сначала не слишком-то нужная супружеская жизнь,а потом еще не слишком-то желанные роды как следствие. Вот это да…

Ezhik

вот я в прошлой теме и удивлялась,как на это подписываются,точнее,рвутся полными залами православные девчата. Вот уж воистину,молодость чудесное время своей молодостью.))

Ksaniya

Я не уверенна, что без предохранения Вы бы этих крестов не получили. Ну вот честно, не было у меня детей — была больная свекровь. Появился ребенок — так свекровь же, дай ей Бог здоровья, никуда не делась. Если раньше каждое ее попадание в больницу стоило нам 200-300 евро (проезд, всякие нужные мелочи, карточки для мобильного и т.п.), то и теперь эти затраты никуда не денутся, а ее терапевт опять настаивает на госпитализации…
Так что я не уверенна в, так скажем, «взаимозаменяемости» крестов. Есть как есть, по другому бывает, но не у нас 🙂

Ezhik

Конечно,назад время не отмотаешь,по-другому не проживешь-посмотреть,а что бы было если бы. Но было как-то так-период относительно длительного предохранения запомнился и более тяжелым за пройденный период жизни. А как решили это дело бросить и ребеночка родить-стало получше при тех же данных-сиделка хорошая нашлась,потом работа переменилась на попроще, дети стали старше. Впрочем,повторюсь,не имею внятного мнения даже насчет себя,что там говорить в общем.

Ксания, вот я то же самое хотела сказать ))

Ольга Алексеева

Вы не предохранял сб в 37? Это экстрим. У меня после сорока только в опасный день — сразу получите.

Ezhik

У меня с 2008 года было две беременности-без предохранения,справедливости ради замечу,что после последней в «опасные дни» гостевой домик закрыт.))

Ezhik

Ну и у вас она быстро прервалась,если я правильно помню…

Ольга Алексеева

Да, и не одна. Кстати, знаю многодетную «естественницу» , она тоже после 40 беременела и скидывала. Это к тому, насколько оправдана проверка чувств после 30.

Ольга Алексеева

Кстати, Ёжик, у Бурмистровой сейчас серии вебинаров о подростках.

Ezhik

Да,спасибо,на веринары у меня как-то не времени ни денег ни терпения,а в статьи ее заглядываю,основные идеи там есть.

Думаю, учтена высокая смертность людей каменного века до наступления зрелости. Просто раньше был большой риск оказаться съеденным тигром, прежде, чем оставишь потомство. А это стратегически более важное действие при цели заселения земли и развития цивилизации. Скажем так, задача минимум. Когда риска повымирать/быть съеденым/мертвым от чумы/убитым кочевником нет — можно и о проработке конкретных деталей подумать, а не сразу, как ошпаренный, выполнять задачу минимум. Кстати, такая возможность появилась у человечества как раз при переходе к типу цивилизации, где у тебя меньше риска быть мертвым от чумы или убитым кочевником.

Согласна с автором. У нас ребенок родился через 3 года после официальной свадьбы — нам по 30 лет на тот момент было. А до этого муж заканчивал образование ,искал хорошую работу. Мы наслаждались общением и друг другом, гуляли, путешествовали и т.д. А с появлением ребенка это все заканчивается. Особенно если нет возможности спихнуть бабушкам. Сейчас дочке чуть больше 2 и все, что мы хотим — это лишний час сна.

Аналогично 🙂 поспать бы

можно и с детьми путешествовать, кто мешает-то? Конечно, не в дебри Амазонки, но по Европе вполне. Мы после рождения дочки не перестали путешествовать за 2 года уже много где были втроем. Нужно только искать отели, где можно комфортно отдыхать с маленькими детьми

Ezhik

Можно,конечно,и с детьми путешествовать,но чем в дальше в лес,тем партизаны страшнее. Путешествие с одним ребенком,даже и маленьким,это наверное реально,хотя до 3 лет лично я не решалась. Как будет выглядеть (и сколько будет стоить,не будем сбрасывать со счетов и этот аспект) путешествие по Европе с четырьмя детьми,если младшему меньше трех-я боюсь даже представить. Даже и более простые путешествия на дачу осложняются- четверо детей уже не умещаются в стандартной среднебюджетной машине,а семиместные даже самые дешевые довольно дорогие даже для небедной семьи.

E.P.

Соглашусь — чем больше детей, тем сложнее. Я фанат путешествий, но даже я уже устаю бороться. У нас только двое пока, но мелких. Одно дело добраться с ними до моря, а другое — путешествие по Европе или еще куда, где переезды и отдых заключается в том, чтобы ходить смотреть всякие красоты. Когда дочке еще года не было, мы поехали в Грузию. На море все было чудесно. А вот в Тбилиси можно было не заезжать вообще Режим полетел, мы пол дня укладывали дочку на дневной сон, посыпалась она когда все музеи и интересные места были уже закрыты. Короче я ходила по… Читать далее »

до года вообще с ребенком легко путешествовать- он большую часть спит, особенно в машине, его везде можно брать с собой. До двух лет вообще за детей нигде не платишь, ни за самолеты, ни за отели. После двух- лучше искать отели с детской анимацией, можно забыть о музеях и осмотрах городов, только море и природа. А потом они взрослеют- и с ними можно путешествовать уже везде. Это и для них огромные впечатления, они после поездок лусше развиваются.

E.P.

Тут согласна, каждое путешествие — это огромный скачок в развитии.

Ksaniya

Скачок в развитии — это для деток от 3-4х лет. Для более мелких — сплошной стресс и адаптация. А путешествие самолетом или поездом с детьми до двух лет — это огромное испытание не только для ребенка и родителей, но и для всех окружающих.

E.P.

Я вижу скачки с развитии в любом возрасте. Из путешествия ребенок, как правило, возвращается совсем другим. А самолетом моей дочери так интересно было лететь, что окружающие не пострадали. Это при том, что она холерик и обычно мне и окружающим посещение общественных мест очень дорого стоит.

Ksaniya

У Вас, слава Богу, судя по постам, вообще все распрекрасно. И это здорово!
Но, к сожалению, мне с Вашим ребенком в одном самолете никогда летать не доводилось. Зато со многими другими детьми. И видеть (и слышать!) как во время шестичасового перелета надрывается младенец — это не для слабонервных. Особенно, если учесть, что у нас в Германии два моря и куча озер, но нет, дамочке в Атлантике искупатсья захотелось 🙂

E.P.

Спасибо У меня все по-разному на самом деле, как и у всех, наверное. Ну и за 6 часов и у взрослого крыша поедет. Мы летали часа по полтора-два. В длительный перелет малышей только в случае крайней нужды можно брать, имхо.

Ну это кому как повезет. Для нас трудновато до врача с детьми допутешествовать, 20 минут на машине. Одна сидит едет как человек, а другая так из кресла выскакивает, что не знаешь чем ее еще там удержать. До года с лишним я была привязана к подойникам, а после дети уже не спят везде, а пырятся и топырятся ))

E.P.

Ну у Вас все же более сложная ситуация, чем «в среднем по больнице». Но верю, что и на Вашей улице еще будет праздник, когда малые немного подрастут.

Е.Р., очень надеюсь на это )) очень люблю путешествовать

Ezhik

С двумя подросшими неплохо-мы ездили с чуть поменьше 3 и 4,5,соответственно. Но да,экскурсионные маршруты надо отбирать посильные. Много ездили по одному родителю со старшими-бабушку девать некуда было,потом я с малышом оставалась-но для супружества,опять же,это не укрепление. Если кто-то заболеет,весь отдых мимо. Но если к этим 4 и 6,еще,например, полуторагодовалого-я уже плохо представляю. Впрочем,у меня среди знакомых дочерей есть четырехдетная семья,постоянно путешествуют разными составами. Но папа там строительный магнат,доход,по непроверенным данным,миллион рублей в месяц.)) Может,няню возят… Короче,верно цитирует меня Ксания-хорошо быть богатым и здоровым.))

Vera1984

Если Вы считаете, что ребенок — это самопожертвование, то мне Вас искренне жаль. А для того, что бы наслаждаться друг другом, штамп в паспорте не нужен.

Похожие статьи