Как известно, Альберт Эйнштейн считал бесконечными две вещи: Вселенную и человеческую глупость (хотя насчет Вселенной у него были и другие соображения).

У меня с какого-то момента появился альтернативный вариант. Я тоже не уверена в бесконечности Вселенной, но, увы, обиды детей на родителей кажутся мне иной раз неисчерпаемыми.

Конечно же, вы давно взрослый человек, и у вас уже свои дети, и родители живут в другом городе, и вообще может статься, что вы похоронили их обоих давно. Но ваш возраст магически обнуляется, когда вам случается вспомнить. А помните вы все. Конечно, как такое забудешь!

Это сейчас вы кандидат биологических наук и печатаетесь в международных журналах, а вот тогда, в пятом классе, мама отобрала у вас пойманного жука, выкинула его в кусты (вы час караулили его!) и кричала на весь двор, что вы садист, весь в отца, он тоже насаживал бабочек на булавки, и где были ее глаза! И непременно это было в присутствии вашей первой любви, оно всегда так в этих случаях. И когда вы получили красный диплом, мама все равно сказала, что работу вы нигде не найдете, кроме как в заштатном НИИ, ну в крайнем случае, учителем биологии.

Или вы обожали отца. Вот правда, обожали. Когда вас в садике спрашивали, кого вы больше любите, маму или папу, вы честно отвечали, что папу. А мама развелась с ним и запретила даже произносить его имя. Увезла вас в другой район и заставляла называть отчима папой, и переписала вам в документах отчество. А когда ваш папа умер, она вам об этом не сказала: что ребенку (между прочим, уже 15-летнему) делать на похоронах этого негодяя, который так плохо присылал алименты и даже не оставил вам свою дачу по завещанию.

А может быть, мама родила вас в неполных девятнадцать, потом еще выходила трижды замуж, последний раз за европейца, а вы жили с бабушкой. До совершеннолетия. Мама звонила по скайпу и писала вам смс, но отвечала не сразу, а иногда на следующий день. И однажды она, приехав в гости, согласилась помочь вам решить задачку по геометрии и перевернула обложку учебника со словами: «Ой, а это какой класс-то хоть?»

Да, я понимаю, что вы можете продолжить этот список обид до бесконечности. У каждого в запасе целый ящик таких историй. Обиды тех, кто был старшим в семье и пас сестер в песочнице вместо игр в казаки-разбойники, и тех, кто был младшим и до выпускного не имел новой одежды, потому что «брат вырос из этих джинсов, они еще хорошие, ну-ка примерь». Обиды тех, кого задаривали вещами, но не позволяли никого приводить в гости (они все бедные и нам не ровня, увидят и будут завидовать).

Нам обидно, потому что вот бы родители любили нас все время и были за нас, а они кричали, ругали, пилили и любить были согласны, только если мы делаем то, это и вон то, а это, это и это не делаем. Вот когда ты кашу ешь и пятерки получаешь, тебя любят, а когда прогуливаешь математику и не убираешь комнату, то уже не любят, причем громко и со слезами. И список требований удлинялся, а похвала как-то смолкла, никакие пятерки, значки кмс и красные дипломы не были достойны ее.

Одна девочка жила в режиме подобных воспоминаний много лет. Ничто не представлялось ей таким мучительным и несправедливым, как отношения с родителями. С 18 лет эта девочка тратила половину заработка на психотерапевтов, не хотела жить в родном городе и не спала ночами. Абсолютно все проблемы представлялись ей результатами детских травм, особенно если ей иногда на досуге случалось почитать психологов или вообще как-то вникнуть в причинно-следственные связи.

Еще девочку грызла зависть. Она придумала себе гениальную фразу, которую мечтала сказать родителям в ответ на вечное «хорошие дети заканчивают вузы и выходят замуж за приличных людей». Фраза звучала так: «А хорошие родители детям подготовку к вузу оплачивают и квартиры дарят». Надо сказать, что девочка довольно давно была сиротой и предъявлять подобные претензии ей было некому, но она все равно умудрялась развивать свои отношения с родителями в сторону внутреннего ада.

Однажды эта девочка, которая вообще-то была христианкой и регулярно читала Писание, наткнулась в нем на небезызвестные десять заповедей. Одна из заповедей, в нарушении которой девочка каялась регулярно, звучала так:

Почитай отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.

Перечитав внимательно эту фразу, девочка, против обыкновения, остановила бегущую строку детских воспоминаний. Ей в голову пришла необычная в своей новизне мысль: в заповеди не сказано «люби», сказано — «почитай». А что такое, собственно, почитание?

Все это было так ново и необычно для девочки, что она даже погуглила это привычное уху слово. Синонимами почитания в словарях оказались уважение, почтение и благоговение.

Отступать было некуда, так что пришлось думать совсем уж неожиданные вещи. Например, что есть на свете некоторое число людей, к которым она относится с уважением. И, как ни странно, она не жаждет, чтобы эти люди знали все подробности ее жизни, расспрашивали постоянно, как у нее дела, и в любой ситуации брали ее сторону. Более того, общение с такими людьми не бывает в режиме нон-стоп. Встречи с ними редки и обычно продуманны.

Кроме того, обнаружилось, что есть и люди, к кому девочка относилась с почтением. Это значило, что она готова выслушать их мнение по некоторым важным вопросам, принять критику и сделать поправку на их возраст, мировоззрение и жизненный опыт, отличный от ее собственного жизненного опыта. При этом совершенно не обязательно, чтобы они вникали в мотивы всех ее жизненно важных решений. Почтение — это принятие чужого ума, взгляда и мнения.

Ну а насчет благоговения девочка уже немножко знала, потому что сама к тому моменту была родителем. Благоговение — это было то чувство, которое она испытывала, понимая, что вела бы себя с собственным ребенком в десять раз хуже и грубее, если бы была беременна вторым уже через полгода после первых родов. Или если бы полоскала постельное белье руками в раковине, живя в доме без ванны. Или если бы в стране прямо сейчас бы началась война, и квартиру пришлось бы продать по цене холодильника и бежать с одной сумкой в зубах, потому что в каждой руке по ребенку.

Как они только справились, все эти родители, думала девочка с благоговением и немножечко со стыдом. Как они при всех этих условиях находили в себе хоть каплю любви и внимания к детям.

И этот день, в который девочке пришлось подумать все эти мысли и понять, что почитание — это дистанция между тобой и родителем, потому что должно быть дистанции между двумя взрослыми людьми, — этот день действительно был для нее длиннее всех предыдущих. Он длился и длился. А потом, когда все в доме уснули, девочка впервые за последние примерно двадцать пять лет вышла на кухню и тихонько-тихонько позвала:

— Мама…

И первый раз за двадцать пять лет заплакала.

От невиданной свободы, когда прежние обиды сделались такими незначительными на этой новой дистанции почитания.

Теги:  

Лучшие материалы портала Матроны.ру можно читать в нашем telegram-канале

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Мама. Вегетарианка. Автостопщик. Собиратель своих и чужих историй. Живу в Петербурге на Васильевском острове, люблю слушать и наблюдать сюжеты. Не замужем и не была.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные
Mariya_Ya

Да проходит это — обиды всякие, может, не так быстро, как хотелось бы.

Mariya_Ya

Но есть такие обиды, которые долго еще будут болеть. Просто не надо поступать под влиянием этих эмоций, хотя (страшно об этом говорить) иногда хочется отомстить и проучить.

Ezhik

Ой не знаю…лично мне очень сложно дается принятие родителей постаревшими,с какими-то неведомыми доселе выкрутасами,как раз и трудно определить,чему потакать/помогать,где считать придурью и отказывать/сглаживать/отстраниться,и какую же в итоге эту самую дистанцию выдерживать…

NinaK
Мне кажется, статья не про отношения с постаревшими родителями, а именно про детские обиды. Ведь на самом деле не так уж много людей, кто может вспомнить свое детство только с улыбкой и благодарностью по отношению к родителям, у большинства есть травмы, нанесенные родителями, и у некоторых они настолько серьезны, что выросшие дети так и не могут простить своих родителей, даже желая этого и понимая, почему те поступали с ними так, а не иначе. Как много женщин возмутились отцом, учившим свою дочку не плакать, представляя его чуть ли не монстром, а ведь это, действительно, мелочь по сравнению с многими куда более… Читать далее »
NinaK

Мне лично помогли рассказы других людей о своем детстве. Как ни много было у меня претензий (причем, вполне справедливых) к моим родителям, но я начала ценить ту свободу, которую они мне предоставляли, ту терпимость, которую они проявляли к моему выбору и, главное, отсутствие лицемерия в нашей семье: мои родители никогда не стремились выглядеть лучше, чем они есть ни передо мной, ни перед другими людьми, мы никогда не считались благополучной семьей, но зато каждый мог высказать все, что думает о другом, не боясь нарушить «негласные правила». И сейчас я за это искренне благодарна моим родителям

Ezhik

Вы знаете,у меня практически нет детских обид,именно из детства. Единственное-мне кажется,меня рановато отпустили из «гнезда» с минимальной какой-то помощью и участием,но опять же-выучить-то меня выучили,и в другом городе,небогато-ну так 90-е пресловутые были. И плюс моя «тройка» воспитателей в лице матери,отца и бабушки была настолько пестрой и разнохарактерной,что как-то рано стало ясно,что они не хотят меня обидеть,просто они сами очень разные. Может поэтому и трудно воспринять родителей в начинающейся немощи,или может невроз,что опять придется плотно ухаживать,не знаю…

Ezhik

А! Новый год уходили родители к друзьям праздновать,а меня не брали. Ужос,правда?))А! еще один раз на свадьбе напились (умеренно),ну с отцом такое изредка бывало,а с мамой вот этот раз помню,и пели песни в пустом полуночном трамвае,а я боялась,что нас в милицию заберут. Тож ужос…

Ольга Алексеева

А когда в новый год хочешь идти к друзьям праздновать, а мать хватается за сердце? А тебе 21.

NinaK
Я старше, и у моего поколения было очень много общих претензий к родителям, потому что практически всех нас воспитывали одинаково. Наверно, главная — то, что наших родителей практически никогда с нами не было: нас или отдавали в год в ясли (а часто и до года), и хорошо, если не на пятидневку, или отправляли в год в деревни к бабушкам (у кого они были) и забирали обратно в город уже перед самой школой, а потом мы росли одни с ключом на шее, а все лето проводили в пионерских лагерях или опять-таки в деревне у бабушек. При этом и ясли, и сады,… Читать далее »
Ezhik

Возможно. Со мной мама сидела до года,а потом сидели бабушка и отец по полдня еще до 3,5 лет,в сад,соответственно,я пошла поздно…

NinaK
На этом фоне все остальное — запрет на слезы и страхи, жесткое высмеивание и постоянная критика, насильственное кормление, «профилактическое запугивание» и проч. было в общем-то несущественным, потому что нас так рано отрывали от родителей, что мы все равно не могли им настолько доверять, чтобы это могло уж ОЧЕНЬ сильно ранить. Скорее мешало, раздражало, заставляло лгать и приспосабливаться. Но, все эти детские обиды вылезали, когда у нас самих появлялись дети, и наши родители, не имевшие возможность воспитывать нас, начинали вмешиваться в воспитание наших детей и критиковать нас за то, что мы «слишком мало занимаемся с детьми» (!) и «слишком много думаем… Читать далее »
Ezhik

Ну да. ТОже какой-то комплекс у них,получается,наверное и неосознанный…

Rosella

Да, Нина, ваши комментарии мне напомнили, что я часто слышала от матерей поколения 1940-1960, что они ночей не спали, жизнь положили на семью, а в итоге выяснялось, что рос ребенок с бабушкой, а родители к нему в гости ходили по выходным. И ребенок был строго один.

NinaK
На самом деле вариант, когда ребенок жил с бабушкой в том же городе, и родители ходили к нему в гости по выходным, был как раз из самых благополучных. Наши родители, как правило, были москвичами в первом поколении, приехавшими из других городов или деревень, поэтому практически ни у кого из моего окружения не было бабушек или дедушей рядом. Наши матери работали наравне с отцами, часто им приходилось работать посменно, и некоторых из моих ровестников уже с нескольких месяцев отдавали в ясли на пятидневку. Других, как меня, приносили в ясли в 7 утра (мамин рабочий день начинался в 8) и забирали в… Читать далее »
NinaK
А иногда родители были вынуждены просто оставлять ребенка одного дома. Моя подружка родилась, когда ее отец служил в ГДР. Ее родители жили в казенной квартире в гарнизоне, и ее мама могла не работать и сидеть с ней. Но, когда ей было 3 года, отца перевели в Ленинград, при этом жилье им не дали, им пришлось снимать квартиру, а ее маме идти работать. Но в очередь в детский сад пришлось ждать полгода и все это время мою подружку оставляли дома одну. В 3 года! Квартира, которую они снимали была расположена в полуподвале, и подружка рассказывала, как она часами сидела на подоконнике… Читать далее »
elena_d
Но лично меня бы БОЛЬШЕ обижало, если жили в одном городе, а приходили только по выходным, чем если б на несколько лет отдали в деревню. Потому что в последнем случае — вероятно, не было иного выхода, было иначе не выжить. А в первом случае — какие причины, чтобы в ОДНОМ! городе приходить только по выходным? Ну если это только не абсолютно противоположные концы Москвы. У меня есть знакомая в Ярославле, дочка растет у бабушки, пока эта знакомая вечерами устраивает посиделки с подружками или гульки с мужиками. Мне кажется, причина здесь только одна — дочка ей не особо и нужна. Это… Читать далее »
elena_d
Честно говоря, не совсем понимаю, что значит «виновата перед обществом», или «надо принять, что это нормально, хоть и не идеал». Допустим, я не думаю, что это нормально, и не собираюсь менять свое ВНУТРЕННЕЕ отношение к такой ситуации. Но в жизни никогда не скажу даже слова подобной маме просто потому, что пока это не угрожает жизни ребенка, или не наносит неоспоримого и непоправимого вреда его здоровью — это просто не мое дело. И это даже не сильно отразится на моем отношении и поведении по отношению к такой маме — поскольку у каждого из нас, знаете ли, свои грехи и скелеты —… Читать далее »
Нина, вот для меня, как абсолютно домашнего ребенка, это звучит чудовищно, но такое же впечатление оставляла всегда и отечественная классическая литература, а еще больше — мемуары. Если посмотреть на дворянские семьи 19-го века, даже на дворянские — к детям было такое отношение, ну я бы сказала, странное. Есть няня у ребенка, она для него тот самый значимый взрослый, самый близкий человек, он проводит с ней все время. Тут родители решили, что пора гувернантку или гувернера нанимать, а няню младшим детям или вообще гуд бай май лав. И рядом с ребенком совсем новый человек, а тот прежний, дорогой и значимый —… Читать далее »
NinaK
goblin_chan, у Е.Мурашовой когда-то была статья о том, как на какой-то группе все вспоминали свои детские травмы, и только один мужчина считал, что у него было благополучное детство и не имел претензий к своим родителям, хотя, как оказалось, его отца убили в пьяной драке, мать перебралась к родне, и там мужчины тоже пили и поколачивали женщин, а женщины (в том числе и мать героя статьи) — своих детей, но так жили ВСЕ в этой деревне, и этот мужчина не чувствовал себя несчастным, потому что не знал другой реальности и в отличие от остальных участников разговора не считал, что ему досталось… Читать далее »
NinaK

Так же и раннее разлучение с родителями было нормой на протяжении практически всей истории во всех сословиях и только последние десятилетия матери получили возможность долго заниматься детьми, но сейчас нам трудно представить, что может быть иначе, и для тех детей, которых СЕЙЧАС слишком рано отдают в чужие руки, когда все их сверстники еще остаются с мамами, это куда большая травма, чем для прошлых поколений

Rosella

Нина, а что интересно, в Европе же и сейчас рано разлучаются с детьми и работают фуллтайм, и никто не считает это трагедией. Общалась в Париже с воспитательницей яслей, она спокойно рассказывала, что да, дети тут с 3-7 месяцев в яслях, и да, первые дни они безостановочно ревут все 12 часов и спят за все время минут 20. Но там женщина, отдающая ребенка в ясли, не мать-кукушка в отчаянном положении, а просто работающий гражданин Франции, и никому в голову не придет, что она делает что-то ужасное. Потому что такова норма общества.

NinaK

Не только, в Европе, в Штатах тоже. Практически все мои бывшие одноклассницы, живущие за границей, а также друзья-иностранцы очень рано выходили на работу после родов, их дети, как и мои уже взрослые, вполне благополучные молодые люди, и у них хорошие отношения с родителями. Но, нужно сказать, что и детские учреждения там гораздо гуманнее, чем те, что были у нас во времена моего детства и даже сейчас

Возможно, но младенец точно не знает, всех ли туго пеленают, или только его одного. В условиях высокой детской смертности вряд ли и знали, какой младенец от чего умер. В общем и целом я согласна, но это не отменяет того факта, что мы вообще мало что знаем о мировосприятии людей того времени, и что и как на них отражалось. Ну и за неимением психологов и психологических исследований, действительно, люди воспринимали и передивали как норму и должное то, про что мы теперь знаем, что это ужасно калечит психику и вообще ужас. И для нас это в самом деле ужас. а для них… Читать далее »
NinaK
goblin_chan, я уверена (могу принимать ставки!), что следующее поколение будет ужасаться жестокости современных родителей, которые позволяли школьной системе издеваться над своими детьми, лишая их детства, здоровья, а нередко и жизни, доводя до суицида (посмотрите статистику подростковых суицидов из-за ЕГЭ и школьных проблем). Как наши родители предавали нас, сдавая на милость воспитательниц, не думая о травмах, которые тем самым наносят детям, так современные родители предают своих детей,покорно заставляя их в угоду школе с первого класса делать неоправданно большие и бессмысленные домашние задания, нанимая репетиторов, чтобы дети занимались больше, еще больше. При этом и прежние воспитательницы, и нынешние учителя даже не обязательно… Читать далее »

Нина, а я уже ужасаюсь %) не родителям, которые отдают детей на съедение школе, а самой этой школе. и планирую хоть как смогу своих детей от нее избавить

NinaK
На самом деле протесты родителей и желание защитить детей многое могут, и сейчас любую воспитательницу можно привлечь к ответственности, если она попробует себя вести так, как было общепринято во времена моего детства. Поэтому и со школой родители тоже в силах справиться, но пока они послушно заискивают перед ней, верят байкам про «тяжелую программу» и «необходимость дополнительно заниматься с детьми», ничего не изменится. И эта трусость и жестокость современных родителей — такое же слепое пятно, как те, что были у родителей в прошлом. Поэтому не стоит превозноситься над прежними поколениями и считать их плохими родителями только потому, потому что мы не… Читать далее »
Ezhik

Однако эта все большая индивидуализация,что ли,опека,и тот факт,что родители очень долго и довольно глобально помогают детям-в среднем, держат их в некоем охранительном режиме (не отдадим в сад-отдадим поздно-веберем первую учительницу-школу-репетитора и тд и тд и обслужим,опять же) способствует и их инфантилизации,тем не менее. Возраст самостоятельной работы все дальше и дальше,причем этому способствуют и общие законодательные и прочие изменения.

Ezhik
Я с 13 лет( и подруга моя,которая 35-летней давности дружбы)) все лета работали санитаркой в оперблоке. Причем и тогда это было нарушением-брали с 14,но вот взяли. Когда я попыталась (задействуя еще и связи) устроить дочь хотя бы на 1-2 месяца,мне сказали-даже и не надейся,сейчас для санитарок 3-месячные курсы и мы ее не возьмем даже и уборщицей (чего уже и мне не хотелось),бумаг надо исписать 5 кг,чтобы в 14 лет взять,а потом еще и накажут,если не так что напишем…Вот так все не-в-систему,не-в-систему…По моему опыту,работать индивидуально,а не в коллективе (читай системе) много проще,но вот ничего действительно значимого для общества,если хотите,одиночка сделать не… Читать далее »
Marinas
Я просто не представляю вариантов, ну забрала я его из школы, дальше что? Как его учить, как обеспечить конкретный требуемый уровень для поступления в вуз? Нанять репетитора? ОК. Но репетитор тоже будет не с планеты Марс, а из соседней школы с примерно с тем же принципом обучения. Я вижу в другом свою задачу как родителя,научить своего малыша как обходить препятствия,как решить проблему ту или иную. Потому что ну не будет идеальных или даже просто хороших условий что в школе,что в жизни. Да,когда я сейчас слышу о безумия нынешней системы мне жаль детей, а потом я вспоминаю в каких условиях сама… Читать далее »
NinaK
В первую очередь, задача родителей — банально не вестись на накручивания учителей и требовать соблюдения закона. Я уже много раз писала, что все реформы образования 2000-х гг были направлены на упрощение программы и снижение нагрузок школьников по сравнению с тем, что было в школах в конце 90-х: во-первых — и самое главное — всех современных детей перевели на 4-летние программы начальной школы, по которым раньше учились только 6-летки, при этом оставили только самые простые из них, давно запретив все по-настоящему продвинутые и сложные; кроме того детям в начальных классах законодательно запретили делать больше 5 уроков в день и задавать большие… Читать далее »
NinaK
Сейчас детям ЛЕГЧЕ учиться, чем раньше, если родители не ведутся на самодеятельные требования учителей, а ищут адекватных учителей; если родители понимают, что большие домашние задания — это прямой показатель плохой огранизации работы учителя на уроке или его неадекватности; что 2/3 учебных предметов вообще мусор, который никогда не пригодится детям и нет смысла заставлять детей тратить на них время, а остальные не требуют такого напряжения, как пытаются уверить в некоторых школах, и самостоятельно или с репетитором ваши дети спокойно могут освоить их за короткое время и не напрягаясь. Почитайте, как дети учатся в экстернатах или на дому по тем же самым… Читать далее »
NinaK
Так что проблема не в программах, а в желании школы переложить ответственность за обучение детей на родителей, и вы можете либо добиваться, чтобы ваша школа все-таки учила детей, а не только заваливала их домашними заданиями, либо искать нормальные школы и нормальных учителей- и они есть!- либо учить детей дома, и уверяю вас, помочь своему ребенку освоить программу хотя бы начальной школы может ЛЮБОЙ родитель, для этого не нужно специального педагогического образования. А в старших классах, если хотите, можете искать ребенку искусственные трудности для «подготовки к суровым реалиям жизни», но только некоторые дети как раз в это время поступают в замечательные… Читать далее »
NinaK
А вообще, наверно, наши родители тоже считали, что каша за шиворот, битье мокрой тряпкой по ногам (а то и по лицу!), постоянный ор на детей и часовые стояния в углу — необходимая подготовка к «настоящей» жизни, и те дети, кто не посещал советские ясли и сады не смогут потом нормально учиться и работать. Тем не менее, и тогда часть детей прекрасно справлялись без этого этапа «социализации», а сейчас за подобные воспитательные методы на воспитателей подали бы в суд. Так и с нынешним положением в школах. Если нагрузки детей в 90-ые можно объяснить хотя бы наличием в те годы эксперементальных программ,… Читать далее »

Вот опять полностью согласна с Вами, Нина. но мне кажется даже проще организовать домашнее обучение, чем искать адекватную школу и прочее, поскольку сейчас почему-то везде упор именно на выполнение домашки не самостоятельно ребенком, а непременно с участием родителя. А если школа не облегчает по факту обучение ребенка, а усложняет его — я все равно должна с ним заниматься, но еще после рабочего дня из 5-6 уроков, так лучше я просто буду сама заниматься, а ребенок сдаст аттестации. Поживем увидим, конечно, но пока думаю так

Ezhik
Касаемо домашнего обучения-мне вот видится,что это как домашние роды,в принципе-это реально и в каких-то случаях может получиться и неплохо,но должно иметься много условий для этого,и все равно сохраняются риски. Все же мать должна быть не работающей или работающей очень мало,или, опять же,кто-то еще взрослый,который дома и в детей «включен». Сами дети должны быть несколько интровертами и способны к самостоятельной работе. Равно как и мать-к организации этого процесса. Я бы в любом случае не смогла это устроить при наличии в семье новорожденного до 6-7 месяцев. И все равно-при домашнем обучении нужна еще и социализация,то есть надо ходить куда-то,где есть другие дети-кружок,музшкола,а… Читать далее »

Ежик, это да. Но по моему мнению, большая разница между домашними родами и обучением, просто потому, что при неудачных домашних родах в итоге могут быть два трупа, а при неудачно пошедшем домашнем обучении можно что-то успеть поменять, скорректировать, хотя бы потому, что роды не длятся 10 лет. Ну и даже при самом плохом раскладе в обучении трупов не будет

Ольга Алексеева

Я тоже в домашнем обучении виду только один минус: ребенок может не научиться преодолевать трудности (имха)

Ezhik

Ну если вы будете рожать дома как,например,высокопоставленная дочка-вам к подъезду подгонят передвижной госпиталь,и обеспечат открытую трассу до роддома за 5 минут,то все,скорее всего,в любом случае будет сравнимо с роддомом.)) Также и с домашним обучением-есть такой ресурс во всех отношениях,то почему нет…

Marinas

т.е. Чтобы быть врачом,архитектором,бухгалтером, агрономом надо 5-6 лет получать образование в вузе. И после постоянно квалификацию повышать. А вот учить детей любая домохозяйка сможет, она же мать,ей виднее. Этак можно скатиться к уровню как в средние века когда ремесло переходило от отца к сыну,про Что потому что ничему другому отец не мог сына научить.

Marinas
Мокрой тряпкой по лицу и школьные нагрузки это вещи несопоставимые на мой взгляд.Первое -просто распущенность. Про учебу в 90е. я закончила школу в 2004, учиться мне приходилось много,но только потому что была такая потребность, перед 9ым классом мы и по воскресеньям ходили на математику,физику,русский язык в школу для одаренных детей,куда поступить способностей к математике у меня не хватило. Из тех кто поступил сейчас многие в гугл работают. Но я вот не тянула, окончила вполне приличный лицей и поступила на арх,на бюджет с конкурсом 12 человек на место в тот год. Т.е были ребята и послабее и посильнее,но никого прямо учиться… Читать далее »
NinaK
Мне кажется, мы говорим о разном. Вы закончили школу в 2004, а значит, судя и по времени, и про латыни и вузовским преподавателям, учились еще по старым сильным программам. Моя старшая дочь закончила школу в 2006, а младшая в 2010, и они обе тоже еще их застали. Но в том-то и дело, что с той поры официально программы значительно сократились и упростились, тем не менее наши младшие дети учатся не меньше, а больше своих старших братьев и сестер за счет огромного количества баластовых предметов, во-первых, и амбиций учителей, добивающихся успеваемости за счет перекладывания ответственности за обучение детей на родителей, во-вторых.… Читать далее »
NinaK
И, слава Богу, сейчас в помощь тем родителям, которые предпочитают учить детей сами, есть не только учебники и методички, но и видеоуроки по всем предметам, огромное количество интернет-материалов, экстернаты, школы дистанционного обучения детей и проч, и проч. Для остальных же (к ним принадлежу и я) остается путь искать адекватных учителей, не заваливающих детей бессмысленными заданиями, учить детей с первого класса расставлять приоритеты и не тратить время на коллажи в фотошопе или подготовку к транскрипционным диктантам, а сосредотативаться только на том, что необходимо для получения знаний (это позволит им в старших классах поступить в по-настоящему сильные школы и лицеи, где учиться… Читать далее »
Ольга Алексеева

Тоже верно. Не знаю, как надо.

Нина, но по факту детям во всех школах в первом классе задают домашку, причем такую, которую в состоянии сделать не всякий родитель. Пример — сделайте фотоколлаж в фотошопе. Ясно, что первоклашкам ни фотошоп, ни вообще работу на компе в школе не показывали даже, и не объясняли принципы коллажа, композиции и прочего. и вот тут как? у меня печатных слов нет

Ezhik
Не знаю,у нас в школе подобные задания стали появляться классу к 6-ому. До этого-да,могли что-то такое предложить изредка,типа фотопрезентация «как я провел лето»,но-скорее по желанию,и в любой форме. С первой мы занимались,потому что она сама училась не очень,именно в базе-чтение,математика. Ко второй вообще не подходили и не подходим практически до сей поры. При том,что у них много внеклассной работы,всяких конкурсов-проектов и прочего,и с компьютерными презентациями и т.д. Но они это делают или под руководством учителей,или сами что им по силам-рисунки,стихи,поделки. Редкие компьютерные сложные задания бывают,так я его все равно не сделаю,пока,слава Богу,делают другие родители-но это бывает 1-2 раза в год.

Ежик, но это опять же некоторое время назад, правильно? а фотоколлаж задали первокласснице — ребенку моей хорошей знакомой — этой осенью. Другая подруга, тоже с первоклассницей и тоже этой осенью, звонила мне и просила помощи, там целый кроссворд разгадывали. И да, куча домашки, и ребенок приходит с продленки с несделанной домашкой и делает ее дома уже, соответственно, ближе к ночи. Когда я говорю: ну почему?! потому что сам ребенок сделать домашку часто не может, нужна помощь родителя, учительница продленки с ними делать этого не будет. Причем эта девочка учится хорошо и чуть ли не отличница, и уж точно не забивала

NinaK
Ezhik, goblin_chan, я привела в пример пассивность родителей перед Молохом современной системы образования ТОЛЬКО для того, чтобы показать, что родители любого поколения могут наносить детям серьезные травмы, будучи искренне уверенными, что желают для них лучшего, и что поэтому нам не стоит осуждать своих родителей, а также превозноситься над родителями других культур или прошлых поколений за их ошибки. В конце концов, родители, которые считали, что тот, кто «жалеет розги, ненавидит сына своего» так же любили своих детей и заботились об их благополучии, как и мы. Всегда были и есть родители, которые искренне любят своих детей, даже если их методы воспитания кажутся… Читать далее »
Ezhik

Нина,я по существу с вами полностью согласна,конечно-методы воспитания очень сильно зависят от окружающей среды, как временной,так и общественной,и если младенец с маковой соломкой был частым явлением-значит,такая была норма,только и всего. И сейчас родители «ухватывают»,в любом случае-те идеи,что есть в воздухе,более прогрессивные или менее. А что будет травмой,что,наоборот-тепличностью,что,имхо,тоже не есть хорошо-об этом вообще сложно судить. Мои старшие дети помнят как обиды часть вещей,которые и я считала сомнительными в воспитании,а часть-которые я вообще не помню,в принципе.

Ezhik

Просто мы сразу переехали к частностям-к вариантам обучения,особенностям современных школ и т.д.

Marinas

Гоблин, так фотошоп это инструмент,ровно как ручка,карандаш,фломастеры. Нет фотошопа возьми альбом и фломастер.

Ezhik

Мне кажется,у них были очень часто тяжелые работы,абсолютно мужские (нередки были ведь и женщины сварщицы,крановщицы,шпалоукладчицы,работницы самого разного цехового производства). И,в отличие от деревни-без сезонности,хотя бы. И плюсом-мужья,которые требовали обслуживания в виде обеда-ужина-уборки-стирки по полной программе в условиях дефицита,сложного быта.Сами мужья в этом не участвовали,а часто и пили и гуляли. Плюс сады с 3 месяцев,потом года. Вот они и не могли ни включиться в материнство хоть как-то,ни отдыха нормального. Поэтому и складывалось такое впечатление-мы для семьи все…

Marinas

Мне кажется,ничего особо не изменилось с того времени,вернее не для всех. Моя подруга вышла на работу, когда ребенку исполнилось 9 месяцев, работает из дома, с дочкой сидит бабушка. Потому что ипотека,и в один прекрасный день пришли отрезать электричество за неуплату. Муж у нее хороший,работает до глубокой ночи,но сколько там руками заработать можно. Другая история,когда у женщины свой бизнес,тоже его надолго не оставишь,потому что не известно к чему вернешься.

Ezhik

Не хочу сказать,что сейчас все сильно благополучно,и да-основная проблема молодых семей-это жилье. Но все же выходить на работу в офис, или фриланс -мне представляется попроще,чем каменщицей или дорожной рабочей…

Marinas

Не знаю,мне не с чем сравнить. Я не работала каменщиком,я знаю,что не могу уже 4ю неделю уйти в декрет с работы в офисе и начать делать свои дела. Надеюсь со следующей недели хотя бы работать из дома. И да для ребенка,когда мама в соседней комнате у компа проще, а вот маме не особо

Ezhik

Я тоже не пробовала,но особых сомнений,какая работа тяжелее в сравнении предложенных профессий,у меня нет,хотя бы потому,что женщины из некоторых в принципе исчезли.

Ольга Алексеева

Вы не доверяли. А я любила их долго. Старалась стать идеальной дочкой. Старалась, старалась, потом поняла, к сожалению, очень поздно, что это обыкновенные люди со своими тараканами. В 35 впервые сказала, что я взрослая и я пошла. А в след мне летело «тыжправославная». И «никто тебя не будет любить, как мать, запомни мои слова».

NinaK
Трудно сказать, что хуже. У меня не просто отсутствовало базовое доверие, но был еще и огромный стыд за своих родителей, а это тоже не самое позитивное чувство. Когда в детском саду дети с гордостью рассказывают, что их мама «самая красивая и добрая», а папа «сильный и умный», а ты не только не хвалишься своими родителями, но стыдишься их, а заодно и себя, за то, что ты их дочь, и за то, что ты не такая, как другие дети — наивные и любящие — это очень рано заставляет чувствовать себя «неправильной», дурной, не такой, как все. Хотя, конечно, потом, в начальной… Читать далее »
Tori

Прям каждое слово в точку

Katia_S

Спасибо!

Rosella

Ну, всё-таки понять про дистанцию почитания и заплакать — это только начало. Первая ступенька прощения. Это, скорее, поможет приличному образованному человеку. А ребенку алкоголиков, у которого два ребра в детстве сломали, или ребенку социопатов, и всем тем, кто вырос в маргинальных условиях, все эти умные мысли вряд ли смогут оказать поддержку. Ведь детство — время беспомощности, а они были беспомощней других, и так ничего от родителей и не получили.

Elka
Ну почему же в таких статьях все обычно сводится к обидкам, а не реальным обидам и даже травмам (типа выкинули жука)? Да, может быть, это и поможет в случае с такими мелочами, кажущимися обидными маленькому ребенку. Вспоминается статья на Правмире какого-то психолога — типа, письмо обиженному подростку. Там было что-то вроде «Мои родители постоянно ругаются и дерутся» — «Ой, я в детстве тоже обижалась, что мне не разрешают гулять до 10 или питаться одним мороженым». Вообще ответ не на то, что человек говорил. Да, те, у кого было помимо плохого много хорошего, по мере взросления начинают больше выделять это хорошее.… Читать далее »
Rosella
Елка, сочувствую вам очень. Да, те, кого не били (а таких мало, мне кажется, все-таки воспитание побоями — обычное дело в нашей культуре), вообще живут на облачке в этом плане. Они просто не верят, просто не верят, такого не может быть. Это же мама. Как так — била? А вот так, била и все. Я не уверена, что выкинуть жука — это мелкая обидка, потому что это обесценивание труда и интересов ребенка. Но что побои — это самое ужасное насилие, калечащее душу, и что они есть и в благополучных семьях, не поспоришь. Счастлив тот, кто этого избежал. Просто у нас… Читать далее »
Elka
Розелла, спасибо. Так самое интересное, что те, кто не верит — близкие мне люди, муж, подруга. Я точно знаю из их рассказов, что и они в детстве за сильные проступки отхватывали. Но не систематически. Они не верят, что вот именно так и было, именно вот эта вот женщина — моя мама, которую они знают и она вся такая веселая и моложавая, могла такое творить. Считают, я преувеличиваю или придумываю, хотя знают меня не первый год. Я уже и не рассказываю никому, зная реакцию. Им проще так, считать, что рядом нет жестоких людей. Кстати, когда по ТВ показывают про очередное резонансное… Читать далее »
Rosella
Нет, я вам верю. Более чем. Тоже мама педагог, и было все то же самое, и до сих пор звук поворачивающегося в замке ключа вызывает тревогу — а вдруг зайдут и будут бить за не знаю что. Ну вот такие времена, что ли, были, что матери святые женщины, а дети — их дело терпеть. В одну мою знакомую ее мать швырнула ножом, попала по лицу, шрам отвратительный. В школе классная руководительница спросила ее, что за травма, она честно сказала, что мама швырнула ножом. Так классная долго рассказывала ей в ответ, что да, маму надо слушаться, беречь ее надо, что дети… Читать далее »

Розелла, вот это да. Сейчас бы опека приехала за такое дело. И выходит, правильно, что она теперь приезжает…

Rosella
Да, я руками и ногами за работу органов опеки. Если человек знает, что ударить ребенка — подсудное дело, то он в 9 случаях из 10 побоится нанести увечье. А если он в своем праве, и никто слова не скажет — ууу. Одной моей однокласснице мама выбила передние зубы ударом по лицу. И тоже всем было все равно. С отцом они разведены были, девочка пожаловалась ему, он пошел в тогдашнюю опеку, и ему ответили — нет, мы тут ничего делать не будем, она мать, и она не пьет. Девочка так и ходила с выбитыми зубами ещё года три. Это году в… Читать далее »

Розелла, вот честно, я даже не могу себе представить такое в неасоциальных семьях. Правда, знаю несколько случаев гибели детей из вполне благополучных семей — утонули в речке, в некоторых случаях практически на глазах у родителей, но у нас тут река…

Marinas

Страшное дело эта педагогическая солидарность.

elena_d
Елка, Вы знаете, что интересно? По моим наблюдениям самые большие проблемы с прощением родителей именно у тех, у кого были обидки, а не серьезные травмы. Внезапно. То есть, я чаще видела именно такой расклад. У одного психолога я как-то читала, что в авторитарных семьях (сейчас говорю в целом, не именно про Вашу семью), где детей часто и сурово наказывают, включая битье — дети это чаще воспринимают более адаптивно, нежели те, кого родители никогда не били, а только любили-уважали, а потом как-то ррраз — и сорвались, навешали люлей. В первом случае дети хоть и не испытывают особой привязанности и благодарности к… Читать далее »
Marinas

Вот,кстати,верно говорят. Нам родители разрешали на обоях писать цифры и буквы лет до 3,приехала бабушка и дала мне по пятой точке за цифру 1, хомяка нашего выкинула зачем то. Хотя знала,что нам это можно. Это недоумение было и тогда и сейчас:»ну что ты к нам лезешь.» Хомяка жалко,смешной он был, к соседям в гости по трубам лазил. Причем другую бабушку мы любили и я до сих пор вспоминаю детство в деревне как там было хорошо, и это благодаря ей,10 лет подряд лето было счастливым. Это очень много на самом деле.

Elka
Я не знаю, как оно по статистике. Возможно, при четко установленных правилах игры и определенных проступках, за которые следует наказание — обида и не такая большая. Типа, понимаю, что накосячил, что ж поделаешь, сам виноват, получил свое. У нас было не так. То, что до этого считалось нормальным, вдруг оказывалось чуть ли не преступлением и можно было выхватить вообще неожиданно. Запреты и наказания там, где у подруг даже внимания никто не обращал. Никакой логики в запретах — вот везде ходить можно, а около этого дома нельзя. Меня тащили с руганью по улице за шиворот домой за то, что я каталась… Читать далее »
Marinas

Да это не позавидуешь такому отношению. Но как вы верно отметили ответ всему будет. Честно говоря,я бы не общалась с родителями после такого отношения,потому что ну а смысл.

Elka

Так родители как раз считают, что они во всем были правы. Мне как-то мама лет в 20, при попытке вызнать какую-то личную информацию, которую я не хотела ей сообщать, обиженно заявила :»Я думала, мы с тобой подруги!»

Rosella
Ёлка, я для себя решила людей, позволяющих себе рукоприкладство по отношению к детям, считать не очень здоровыми (по крайней мере, в отношении личностных расстройств). А вот это «мы с тобой подруги» — это типичный маркер человека, который не стал взрослым. Ну не стал. Решил, что это неудобно — быть ответственным за свои решения, поступки и их последствия. То есть если мне плохо и обидно, и ещё я устал — пойду подерусь с этим мелким, не так важно, что это мой собственный ребенок. Очень часто такие родители в ответ на предъявленные им претензии вообще не понимают, о чем речь. Я тебя… Читать далее »
Ezhik

Мамы-педагоги,имхо-нередко просто перегруженные невротики. Очень трудно все время воспитывать и учить детей,и дома и на работе. И если на работе они вынуждены все равно держаться в каких-то рамках,то дома уже все,»крыша» отъезжает…

Marinas
У меня обе бабушки были педагогами и директорами школ одно время. С маминой стороны,была жесткая и маме от нее доставалось. Но от мамы выражения обид никаких я не слышала. С папиной стороны бабушка была очень хорошим спокойным человеком. Выращивала розы в полисаднике и в день выпускного дети приходили и срезали их для подарка учителям. И она никогда не орала, даже когда было объективно за что. Я сейчас только понимаю насколько редким человеком она была,когда почитаешь про вот этот кошмар с летающими ножами и выбитыми зубами. Хотя никто не застрахован, моя тетя,с нормальным детством и хорошими родителями вышла замуж за такого… Читать далее »

Елена, вот меня не били в детстве, пару раз разве что. никаких обид — я уже тогда понимала, что за дело

elena_d
Ну… тут у каждого свой опыт. Мне вообще сложно представить себе такое дело, за которое можно бить. Воровство? Насилие по отношению к другим детям? Хамство взрослым? Даже в этих случаях, мне кажется, эффективнее как-то по другому все стараться решить. Меня били лет с 2-х, за разное: за плохой почерк, за несообразительность во время подготовки д/з, за неловкость (испачкала платье мороженым, например) но больше и чаще всего — за неспособность поддерживать порядок в своей комнате (да, к слову, это совсем не помогло). И вообще — лет до 20 я прожила с чувством животного ужаса перед матерью — она у меня тоже… Читать далее »

Мне мама вломила, когда я лет в 11 ушла из школы к однокласснице в гости и застряла у нее часа на три, не предупредив. Мама пошла за мной в школу, не нашла там, и как-то догадкой сама пошла к этой девочке, но я уже тогда могла себе представить, как она переживала. Отец мог и за меньшее, но я даже не помню этого, видимо, бывало редко. И никогда никто меня не то что не порол, но и не ругал даже за двойки, за испачканную одежду, за несъеденный обед и что-то такое рядовое.

Ольга Алексеева

Сын вчера получил подзатыльник, после того, как я три раза попросила отойти от качающейся качели. Когда он в четвертый раз полез , и она чуть не снесла ему голову (хотел стащить приятеля, который уже долго катался), меня прорвало.

Rosella

Гоблин, я часто думаю теперь, что физическое насилие, пережитое в детстве, формирует психику совершенно определенным образом. Когда ребенка бьют родители, он привыкает, что от побоев деваться некуда и прав тот, кто сильный. И ещё он готов на все, чтобы избежать побоев. Как это у Крапивина хорошо сказано: «А он, когда двойку получит, заранее анальгин глотает, чтоб не так больно было. Ему главное, чтоб не очень больно, а кто бьёт и за что, ему без разницы».

Elka

Да, есть такое. До сих пор при каких-то конфликтах, например, со склочными людьми в транспорте или каких-то учреждениях, я сразу впадаю в ступор и защищать себя училась уже во взрослом возрасте. Думаешь — он орет, значит, имеет право. Так растить ребенка — это закладывать ему в голову, что оттоптаться на нем может фактически кто угодно, если пожелает.

Rosella

Я долго работала воспитателем и выслушивала подростков из самых разных семей. Самым прямым следствием побоев мне виделось ранее начало, хм, половой жизни. Когда девочка построила отношения с молодым человеком и если уж надо, то ладно, что делать, лишь бы не ссориться, лишь бы он не сердился, лишь бы любили и не конфликтовать. Ффф. Мир любой ценой — вот установка битых детей.

Ольга Алексеева

Пусть не рано, но не по любви. Неловко было отказать. И приятно было, что мною впервые восхищаются, а не критикуют.

NinaK
Многое зависит от характера ребенка: кого-то детские травмы делают зависимым от доброго отношения, кого-то, напротив, ожесточают. Я не только была очень критично настроена по отношению к мужчинам и людям вообще и в отрочестве и юности не могла ни влюбиться, ни пойти на близость без любви, хотя и страдала от постоянной неудовлетворенности, но, даже когда впервые в жизни, наконец, влюбилась без памяти в будущего мужа, все равно постоянно прописывала в дневнике и критически анализировала его слова и поведение, не доверяя тому, что можно быть таким замечательным и подозревая его в тайных умыслах. Я любила его, но все равно не доверяла, и… Читать далее »
Ольга Алексеева

Аналогично. Хотя, возможно, что я просто такая уродилась. С сыном те же проблемы — он не может резко дать отпор.

Tori

Конечно, когда родители наносят ребенку тяжелый вред, это не должно быть просто принято и прощено, лишь по той причине что это родители. Я вам очень сочувствую. Всегда поддерживаю позицию что к людям нужно относится взаимно, независимо от их родства. Просто потому, что ближе себя у вас никого нет. И это самое ценное что есть. Надеюсь сейчас с вашей жизни все хорошо!

ttttt
Как общий принцип почитания, поддержки приветствую. Часто бывает, родители хорошо относятся, или хорошо по мере своих сио, но потом к ним плохо относятся потому что так финансово выгодно, вплоть до плохого ухода, чтобы раньше ушел, обвинений ложных, намеренного мотания нервов и т.д. Бывает и наоборот, почитание от ребенка и любовь, а от родителя самоутверждение, наплевательское потребительское отношение. И тут еще сложнее. Бывает и без побоев могут отравить жизнь родитель, братья, сестры, другие родственники (побои все равно край). Один из примеров из реальности, после смерти одного родителя мачеха при попустительстве отца выжила, загнобила в десять лет, унижала по поводу внешности, якобы… Читать далее »
ttttt

В итоге — человек в трудной ситуации, со стороны «второй половины» в зависимости (при подстрекательстве его родни и из его выгоды), оскорбления, издевательства, шантаж + маленький ребенок.

Похожие статьи