Вам знакомо чувство усталости и раздражения после разговора с неким человеком? Вроде бы только что неплохо сидели с подругой за чашкой кофе, вели интересный разговор… Откуда же ощущение усталости, как будто вас выжали до последней капли, или злости, или обиды?

Обесценивание похоже на скрытый яд, который по капле отравляет отношения. Различать его трудно, но необходимо, ведь только так ему можно противостоять.

Главный посыл обесценивающего собеседника: то, что для тебя важно, на самом деле – полная ерунда. Обесценивать можно интересы, работу, хобби, отношения, и даже мысли или чувства. И если распознать открытую грубость несложно, то обесценивание часто прячется под маской светских вопросов, а то и заботливого интереса.

Например, вы начали новый интересный рабочий проект, который вас безумно увлекает, но при этом отнимает массу сил и времени. Вы очень воодушевлены и готовы без конца делиться с близкими своей «горящей» идеей. Кто-то внимательно выслушивает и поддерживает вас, задает уточняющие вопросы, комментирует… А одна ваша родственница, жалостливо заглядывая вам в лицо, спрашивает: «Ну, а ты кроме работы хоть что-то успеваешь? Личной жизни, наверное, никакой?»

И вас словно под дых ударили. Казалось бы, ну что такого сказала пожилая тетушка? Однако подтекст этой фразы таков: «То, что тебя сейчас увлекает — полная чушь. Важна личная жизнь, а ее-то у тебя как раз и нет».

8_74Или вы жалуетесь знакомому на то, что коллега по работе ведет себя неприятно: хамит, отказывается делиться информацией, демонстративно вас игнорирует. А в ответ слышите: «Да ладно, брось, во всех офисах так. Надо привыкнуть». По сути, вам только что объяснили, что ваше чувство дискомфорта не имеет значения, поскольку подобные неприятности испытывает большинство людей.

Точно также можно обесценить мысль, идею или любое творческое проявление. Я до сих пор не могу забыть комментарий, больше года назад написанный другом к моей заметке в социальной сети. Это было всего одно предложение с вопросом вроде: «Что побуждает тебя строчить такие невероятно длинные посты?. Он задел меня очень сильно, поскольку в посте я делилась тем, что казалось мне важным и интересным. Обесценивание ранит: все одобрительные комментарии и «лайки» я забыла, а один-единственный уничижительный отклик помню до сих пор.

Пожалуй, хуже всего, когда обесценивание становится внутренним. Голос, который говорит вам: «Что за ерунда!», — начинает звучать не снаружи, а в вашей голове. Мне часто приходится слышать от клиентов душераздирающие, на мой взгляд, высказывания о том, что их несчастная любовь, терзания из-за профессиональной нереализованности или тревожность — ерунда, с которой и приходить-то стыдно. — Но почему же стыдно? — А потому, что в мире бывают страдания намного хуже: разбиваются самолеты, гибнут чьи-то близкие, голодают дети. Как будто все мировые беды не сводятся в конце концов к личным страданиям отдельно взятых людей.

Как противостоять обесцениванию? Самое главное правило: перестаньте обесценивать себя. Ваши чувства, интересы, ценности и мысли по умолчанию важны и имеют право на существование. Эта идея должна стать аксиомой. И тогда выстраивание внешних границ постепенно наладится само собой.

Другу, который не понял ваших переживаний, можно прямо сказать: «Ты знаешь, для меня это и правда неприятная ситуация. Я понимаю, что все сталкивались с офисными подковерными играми, но мне от этого не легче». Часто помогает обращение к собственному опыту собеседника. Это заставляет человека вспомнить, как он сам чувствовал себя в подобной ситуации: «Может быть, с тобой такое случалось? Как ты выходил из положения?»

Маме или бестактной тетушке, у которой душа болит за вашу неустроенную личную жизнь, стоит попытаться спокойно объяснить ваши нынешние приоритеты. Очень важно не оправдываться, а именно объяснить, расставив точки над «i»: «Дело, которым я сейчас занимаюсь, мне очень интересно и важно. Я собираюсь завершить его, даже если в ближайшие полгода у меня ни на что другое не будет времени».

Если же вы понимаете, что шансы на конструктивный диалог с родными ничтожно малы, остается отшутиться или уйти от неприятной темы: «Я слышала, что этой осенью в моде свирепые карьеристки, не интересующиеся личной жизнью!.. Кстати, тетушка, как ваше самочувствие в такую погоду?»

К сожалению, на вашем пути наверняка встретятся люди, для которых обесценивание других стало своеобразным стилем жизни: так они ощущают свою власть и контроль над происходящим. От таких персонажей лучше держаться на максимально возможной дистанции: переделать их вы не сможете, а вот травму раз за разом будете получать.

Повторюсь, сделать это будет легче, если вы утвердите ценность собственных чувств, переживаний и мыслей «изнутри» как закон. Вы — важны, любые ваши чувства имеют право на существование и признание, а ваши мысли и идеи интересны прежде всего вам. Если кому-то они показались банальными или скучными — пусть проходят мимо. Или критикуют конструктивно, чтобы вы прислушались к их мнению, а не просто ощутили себя чем-то бесполезным и бессмысленным.

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
kiriniya
10 месяцев 13 дней назад

Хорошо, вопрос. Как быть, если опасаешься, что дорогой человек заразится настроением тех, кто обесценивает мои идеи, желания, действия и даже личность? Причем этак постоянно, в фоновом режиме, как будто я по умолчанию слабоумное ничтожество, а поймать на слове не получается, ибо визави начнет все отрицать. Больная тема.

*Natalie
10 месяцев 12 дней назад

Про невозможность поймать на слове — плюс миллион. Мне в своё время отвечали: "Это у меня шутки такие".

Хельга
10 месяцев 12 дней назад

Наверное, стОит начать с разговора с дорогим человеком на эту тему, объяснить ему, что Вы чувствуете и испытываете в подобной ситуации, от чего Вам больно. И дальше смотрите по ситуации: как среагировал, как начал вести себя далее. Если ему по барабану Ваши чувства, то выводы очевидны. Нужен ли Вам такой человек, который так к Вам относится, Вадны ли для Вас отношения с ним? Если это муж, тут сложнее. Но муж на ровном месте не начнет так относиться, вероятно, были симптомы, звоночки, которые супруга пропустила.

ВераЧ
10 месяцев 11 дней назад

О, да! Мне тоже отвечают, ну ты что, шуток что ли не понимаешь? Или скажут, что я это нафантазировала… А я и не знаю, что ответить.

ККК
10 месяцев 10 дней назад

Сказать, что такие шутки не понимаю и не хочу понимать и отзеркалить шуточку вашему визави. заботливо поинтересоваться — приятно ли ему? А вот мне совсем не приятно! Это просто построение границ.

Loreleya
10 месяцев 7 дней назад

А как можно зеркалить шутки?

ККК
10 месяцев 6 дней назад

Пошутить так же как с вами шутят. Если вам какая то тема не приятна, а ваш визави на эту тему острит, то пройтись по его болевым точкам, сказав, что вам также не приятен его юмор. Жестко, но действенно, если простой просьбы перестать человек не понимает!

kiriniya
10 месяцев 10 дней назад

С мужем все в порядке, он меня слышит. По крайней мере, пока. А родственники — проблема. За это и боюсь. Посмотрит муж, посмотрит, да и решит, что со мной так и надо (это мои страхи).

Люша
10 месяцев 10 дней назад

Родственники чьи, Ваши?

kiriniya
10 месяцев 7 дней назад

Да.

Люша
10 месяцев 6 дней назад

Знакомая тема)
Но как оказалось, по большей части это именно страхи.
Как мне кажется, если прям опасаетесь, старайтесь, чтобы муж с этими родственниками пересекался как можно реже. Ну и плюс, не заводите "острые" разговоры при них, в которых они могли бы о Вас плохо отозваться.
Это все очень сложно. Но я смогла расслабиться, когда постоянно себе говорила " Ты не можешь контролировать других людей: их слова и поступки".

Люша
10 месяцев 12 дней назад

Записывайте.
Я не шучу. Помогает. Сам факт, что Вы предупредите, что в следующий раз будете записывать, поостудит пыл мужа. И пусть он сочтет Вас злопамятной, занудой, да кем угодно. А как соберете горстку фактом, так и вывалите ему. Главное, не переусердствовать. Несколько месяцев потренируйтесь, должно помочь.
Я сама к этому способу пришла. Однажды со зла 🙂 а в итоге помогло.

julia_yakovets
julia_yakovets
10 месяцев 13 дней назад

О да, обесценивание может быть красиво завуалировано. Требуется время и масса усилий, чтобы противостоять. О переубедить- даже и речи нет.

Хельга
10 месяцев 12 дней назад

Так же завуалированно ставить на место — единственный выход. Вопрос, как научиться это делать быстро и корректно, но действенно.

julia_yakovets
julia_yakovets
10 месяцев 12 дней назад

Да, все правильно. Вот и обучаемся)

Любовь
7 месяцев 21 дней назад

Если вы считаете, что вас обесценивают, это говорит о низкой самооценке. Самодостаточного человека внешняя оценка не беспокоит. Работайте над этим и все изменится. Оппонент за счет вас самоутверждается, а вы, обидевшись, позволяете ему это, автоматически становясь в позицию жертвы. Не стоит тратить драгоценное время и жизненную энергию, чтобы кому-то что-то доказывать, не нужно никому противостоять и ни с кем бороться, лучше используйте свою энергию конструктивно, — на созидание. Позвольте каждому иметь свою точку зрения, научитесь просто принимать — что бы это ни было.

Птичка
10 месяцев 12 дней назад

Спасибо! Предупрежден, значит вооружон!

Татьяна
Татьяна
10 месяцев 12 дней назад

У меня такой муж… Например, спрашивает: -Что делаешь? -Читаю статью на матронах. -О чем? -О том, что …. Машет рукой на меня -А, ясно. (Мол, очередная дребедень). И так во всём!!!! Обесцениваются мои чувства, мысли, поступки. Я перешла в режим самозащиты. Отношения испортились.

10 месяцев 12 дней назад

Стоит перейти в активную позицию и понять, почему он так делает. Тогда можно исправить ситуацию.

Верлиока
10 месяцев 10 дней назад

а как? я вот просто не пускаю в свой мир, в свои мысли, чтобы мне так не махали руками.

Анна
10 месяцев 12 дней назад

Когда я рассказала маме об одном таком человеке, который обесценивал все мои достижения в профессиональной области, она сказала: "Ты не думай, что ты действительно ничего значительного не делаешь. Я тобой горжусь и люблю тебя, ты у меня просто золото. А эти люди просто не в состоянии сделать сами то же самое и поэтому говорят, что виноград, мол, зеленый".

Cookie
10 месяцев 12 дней назад

А у меня как раз мама такая. На любое мое начинание, эмоциональный рассказ реакция одна: "ну-ну..

jane
10 месяцев 11 дней назад

И у меня мама любит уколоть.
Как итог — совсем закрылась, поняла, что ничем лучше не делиться — ни радостью, ни проблемами. Потому что очень больно, когда что ни скажешь — обратится против тебя самой.
Иногда еще забываюсь, выболтаю что-нибудь, а потом опять получаю укол. И так больно… После этого напоминаешь себе: все, последний раз была попытка что-то рассказать.

О том, чтобы побеседовать по душам вообще речи нет много лет, но даже по мелким радостям уже понимаю бесполезность попыток встретить сорадость или сочувствие БЕЗ УПРЕКОВ.

Люша
10 месяцев 10 дней назад

Я раньше думала, мне одной так "везет". Даже из веселой истории мама найдет что-то, что можно обернуть против меня.

Особенно меня повеселило "Это сейчас ты так дочери умиляешься, пока она маленькая. Подожди еще, подрастет — тоже будешь с ней ругаться". И это вместо того, чтобы радоваться моим хорошим отношениям с дочерью. Какое-то программирование на провал всего в жизни.
Из всех разговоров теперь — ответы на вопросы и рассказы про новости других людей. Всё. Точка. Так хоть нервы наши пот нас останутся.

jane
10 месяцев 9 дней назад

Хаха. Я теперь и "новости других людей" очень избирательно рассказываю — десять раз подумаю, стоит ли и чем это обернется. Потому что вывод будет примерно таким: вот видишь, какаая молодец (с намеком, что умная/ работящая/заботливая, к родителям внимательная и прочее).
Все приводится к одному выводу: не то, что ты (вслух уже не говорится, но ясно прочитывается, прямо хочется добавить).

Люша
10 месяцев 8 дней назад

Ой, на это даже внимание уже не обращаю.
Главное, я знаю, какая я. И никто своими выражениями не будет расшатывать мое мнение о себе.

jane
10 месяцев 6 дней назад

В моей ситуации капля уже воронку продолбила.
Результат постоянных упреков: я считаю себя ничтожеством (муж с этим пока борется), комплекс отличницы, боязнь всего нового и неуверенность в своих силах и способностях, закрытость к людям и нелюбовь и холодность к маме.
Хотя все из благих побуждений (чтобы я была лучше).

Люша
10 месяцев 5 дней назад
Как я Вас понимаю. До сих пор еще не все поборола. Мама так засадила в голову комплексы о том, чего на самом деле нет. Порой с мужем ссорюсь на этой почве — придумываю несуществующие несовершенства и сама решаю, что муж только их и видит, и это влияет на его интерес к другим. Хотя умом понимаю, что если бы не моя голова с ее проблемами, то и муж много плохого во мне не замечал бы. Как говорится, как сама к себе относишься, так и люди. А ведь могла бы жить без этих проблем! И самое ужасное, что родители не отдают себе… Читать далее »
jane
10 месяцев 4 дней назад

Вот прям все про меня))
Интересно, что мама к моему мужу относится лучше, чем ко мне. При ней я — скорее как невестка у свекрови, чем родная дочь )

Люша
10 месяцев 2 дней назад

Во-во, один в один) дайте пять! 🙂

Хельга
10 месяцев 11 дней назад

А у меня у подружки мама на радостное сообщение дочери о повышении на работе ответила:"Как повысили, так и понизят."

Анна
10 месяцев 10 дней назад

Как я сочувствую Вам, сестрицы! Всем сердцем, это ведь так тяжело… ужасно тяжело, когда близкий человек не поддерживает тебя в беде и в радости! Да поможет Господь всем обрести друга, который был бы настоящим другом, как в Библии: "найдешь друга — обретешь сокровище".

jane
10 месяцев 10 дней назад
Спасибо Вам за эти слова. Самое интересное, что мама по жизни вполне приятный человек (для других), может час выслушивать излияния подруги по телефону, дотошно что-то кому-то объяснять. А вот что касается младшей дочери (меня)… Не оправдала в жизни я ее идеалов, все делаю не так, как должно быть в ее представлении. Как счастливы дети, которых мамы любят просто так, без достижений, которыми можно гордиться перед соседями, без идеальных поступков и слов! Эта проблема (не)принятия настолько глубокая, что приводит к патологическому страху иметь детей (потому что не смогу стать хорошей матерью, не смогу полюбить, строить отношения). И, замечала, дочери, у которых… Читать далее »
Люша
10 месяцев 9 дней назад

Выбрасвайте эту дурь из головы. Хорошей матерью стать сложно, но возможно. Я борюсь с собой каждый день и достигаю успеха. Постепенно, маленькими шажками. Тут важен момент — забить на мнения всех вокруг, кто пошатывает уверенность в Ваших силах.
А насчет себя самой тоже поймите одну простую вещь: непринятие — оно патологическое. Даже если бы Вы были заслуженным деятелем, королевой красоты, лучшей женой и матерью в мире, Ваша мама была бы все равно не довольна Вами. Она такой человек. Это неизменный факт. Дело не в Вас.

jane
10 месяцев 7 дней назад

"Выбрасвайте эту дурь из головы…"

Ой, спасибо ))) Можно много писать, но именно от этих слов полегчало (а то был спутанный комок нервов, обид и страхов).

Ольга
10 месяцев 12 дней назад

А у меня супруг такой… Он обесценивает меня, мой вклад в нашу семейную жизнь… Как быть с этим? Есть какая-нибудь статья?

10 месяцев 12 дней назад

Вот завтра и выйдет) Все для вас!

Виктория
10 месяцев 12 дней назад

Ждём с нетепрением!!!

Любовь
7 месяцев 21 дней назад

Это у вас от низкой самооценки. Вы же что-то делаете для своей семьи на основе любви, уважения и вашего личного желания? Разве это имеет цену?! Если вы будете бескорыстны, искренни, то добро вам вернется. Это и есть безусловная Любовь — просто любить, не ожидая награды.

Maria_Francesca
Maria_Francesca
10 месяцев 12 дней назад

В моей семье хорошо это умели. Я тоже научилась и применяла потом не раз. Получаешь своеобразное удовольствие. Причем не всегда даже отдаешь себе отчет, что происходит. Вроде вежливо говорили, а на самом деле сплошные гадости 🙁

Neta
10 месяцев 12 дней назад

Особенно часто не осознаешь обесценивание с теми, кто моложе. С детства ненавидела мамину фразу "Да какие у тебя могут быть проблемы!", но со своими детьми, хоть я и не произносила ее вслух, часто думала также. Причем, если, обесценивая хорошее (отличные оценки, удачную работу, занятое призовое место, популярность среди сверстников и т.п.), я, как правило руководствовалась "педагогическими" соображениями, боясь слишком раздуть их эго, то неудачи и переживания я обесценивала практически неосознанно, чтобы самой не испытывать собственные детские переживания, которые тут же во мне пробуждались. И, когда дети вырастали, за все это пришлось просить у них прощения.

Арина
10 месяцев 12 дней назад

Грустить не надо. Гадости же не вам говорили

Хельга
10 месяцев 11 дней назад

Надо подождать, когда наряду с обесцениванием следующим пунктом скажут гадости, а потом и в зуб дадут. Вот тогда и начнем грустить. По инструкции.

Maria_Francesca
Maria_Francesca
10 месяцев 6 дней назад

Почему не мне? Говорили, еще как.

Жанна
10 месяцев 12 дней назад

Мне прямо глаза открыли! Сейчас сложный период, но я стараюсь концентрироваться на позитиве, и в разговоре с окружающими делюсь позитивными идеями, а некоторые (к сожалению, и родственники) прямо тыкают в больное место, говоря, надо же, какая оптимистика, я бы в твоей ситуации …Т.е. вроде хвалят, типа я сильная, а ощущение как в грязь лицом…

10 месяцев 12 дней назад

Пишите сюда, мы вас поддержим!)))

Елена
10 месяцев 12 дней назад

О, знакомая картина. Прямо увидела своего брата. Получила второе образование? Ну и что, все равно по специальности не найдешь работу. Сдала на права? Ха, ездить ты вряд ли начнешь, они просрочатся и все. И так во всем и везде. Обидно, хоть и понимаю: человек сам неудовлетворен жизнью, не добился ничего, все бросает на полдороге, вот и доказывает всем окружающим, что у них тоже все плохо. Последнее время вообще свела общение с ним практически к нулю. Надоело потом негатив из головы выгребать.

Рина
10 месяцев 12 дней назад
Как грится "Всем мил не будешь", да и не надо. Всегда найдутся люди, которые к чему нибудь да придерутся, обезличат или обесточат. Это факт. Главное чтоб таких людей не было в ближайшем окружении, а на остальных можно "положить". Мы сами иногда можем зло сорваться или отмахнуться от того что нам кажется не важным, даже иногда не заметив, что обидели человека. Так что "белых и пушистых" единицы, сами не без греха. Если кто то действительно близкий, родной и небезразличный человек обесценивает вас — приходится пересматривать свои отношения. Опять же бывают люди вампиры, и люди доноры — и мы такие же, можем… Читать далее »
AleksiNa
10 месяцев 12 дней назад
Извините, Рина, хотела поставить плюс, а случайно вышел минус. Я вот тоже думаю, что не всякий раз, когда нам кажется, что нас обесценили, это было сделано намеренно. Бывает искренне хочешь поддержать человека, отвлечь его от переживаний, но не находишь нужных слов и доводов (ведь не все же мы деликатные психологи) и выдаешь лишь: "Не бери в голову! У всех так!" В итоге человек обиделся, хотя у нас и в мыслях не было его обесценивать. Или другой вариант: есть люди, которые сначала говорят, а потом только думают. Ляпнут что-нибудь, что первое в голову взбрело и потом даже не догадываются, что как-то… Читать далее »
wpDiscuz

Об авторе

Я психолог, а до этого семь лет трудилась на ниве журналистики. По-прежнему люблю обе профессии, сейчас пишу о людях, их внутреннем мире, отношениях и чувствах.

Другие статьи автора

Похожие статьи