«…я все бы им припомнил! Например, вот мама сидела бы за обедом, а я бы ей сказал:
«Ты почему это завела моду без хлеба есть? Вот еще новости! Ты погляди на себя в зеркало, на кого ты похожа? Вылитый Кощей! Ешь сейчас же, тебе говорят! — И она бы стала есть, опустив голову, а я бы только подавал команду: — Быстрее! Не держи за щекой! Опять задумалась? Все решаешь мировые проблемы? Жуй как следует! И не раскачивайся на стуле!» 

В.Драгунский «Денискины рассказы»

Наверное, редкий ребенок избежал подобного стиля общения. Постоянные одергивания, критика, выражаемое недовольство – и это еще вполне приличная манера разговора с детьми. К сожалению, чаще случается, что родительские слова звучат гораздо хуже и обиднее.

Понятно, конечно, что родителей не выбирают и не судят. Да и в принципе, будучи детьми, все, что мы от них получаем, воспринимается как данность, как должное и правильное. Это уже позже, вырастая, мы становимся способны на какой-то критический анализ, переосмысление тех форм отношений и методов воспитания, которые к нам применялись. Мы и смотрим-то на себя большую часть жизни глазами своих родителей, оцениваем себя их суждениями, ругаем их словами и критикуем теми же выражениями.

Наблюдая за современными родителями (да и к стыду сказать, за собой) в самых разных общественных местах, в аэропортах, магазинах, поликлиниках, даже на отдыхе, бывает сложно удержаться от осуждения этого будто бы привычного стиля общения. В ход идут обзывательства, грубые оскорбления, постоянный шантаж, крики и ругань. При том, что в тот же самый момент родитель может мило отвечать собеседнику и одновременно шипеть на своего ребенка. Почему же так происходит? Почему часто в нашем обществе ребенок оказывается заложником подобного отношения?

На эту тему я думаю уже достаточно долго, и вот какие предположения у меня родились.

Убежденность в том, что дети не способны глубоко переживать

Во-первых, самый простой ответ: родители либо не задумываются, либо и вовсе полагают, что у детей нет особых переживаний. Ведь даже в педагогике, да и в психологии довольно долго за детьми не признавались какие-то особые потребности, чувства, желания. Кроме того, в экстремальных условиях, при необходимости не жить, а выживать, многое оценивается с позиции «не до жира быть бы живу!».

К «жиру», к сожалению, относят в этом случае разные эмоции, сантименты, и душевные терзания, которые по принципу низкой приоритетности игнорируются. Но кроме этого многие до сих пор полагают, что чем меньше ребенок, тем больше он близок к «твари бессловесной», а значит ничего толком не понимает и не чувствует, особенно если не умеет или не смеет выразить. И значит даже когда все относительно спокойно, можно позволить себе не сильно беспокоится о его переживаниях.

«Характер человека по‑настоящему можно узнать, когда он станет твоим начальником» (Эрих Мария Ремарк)

Так уж устроено, что родители наши первые «начальники». И от того, как они понимают это самое «начальство» будет зависеть и сам стиль главенства. Быть главным это все время подавать армейские команды? Или грубо погонять как прораб на стройке?

Быть главным это, наверное, прежде всего, значит нести ответственность, понимать своего подопечного, его возможности и потребности, тем более когда речь идет о не вполне дееспособной личности ребенка. Быть главным это значит помогать, а еще важнее не сваливать вину.

Вспоминается известная евангельская цитата: «Если же кто из вас хочет стать главным, пусть будет всем слугой…» (Мк 10:43) Я раньше всегда максималистски ее понималакак отказ от главенства, но должно быть здесь совсем иной смысл: став главным, не забывай, что это не господство сильного, но главенство его заботы и ответственность за доверенного человека.

Системность, иерархичность часто не подразумевает отношений. Они держатся на функциональном отношении к личности, и чем она удобнее, тем эффективнее система. Таковой системой, увы, может быть даже семья. Но если для армейской или, скажем, корпоративной иерархии этот принцип действует, то в семье, где важны и привязанность, и отношения, таков подход разрушителен. По этому поводу вспоминается такой анекдот.

«Американский генерал приехал с визитом в Израиль и в сопровождении израильского коллеги осматривает военную технику. Тут мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Американский генерал:

– Да… Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал окликает солдата:

– Йосик, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?»

Так вот, возможно для армии это и иронический случай, а для отношений в семье, наоборот, вполне нормальный. Родители тоже обижают детей, и было бы ценно, если бы они могли признавать это не только перед собой, но иногда и перед своими детьми.

lori-0004548431-bigwww800

Стресс

Не только тяжелые условия жизни, но и банальный стресс, страх и гнев могу включать в нас совсем не нежные реакции. На мой взгляд, тема материнского выгорания или усталости это почти что вопрос выживания. Так что подобные срывы нередко случаются именно тогда, когда «родители на нуле». Многие мамы часто жалуются, что неожиданно начинают срываться на детей и говорить им гадости именно теми же словами что сами слышали прежде в детстве. Такое ощущение, что эти вещи неизбежно передаются «по наследству». Иногда поймав себя на мысли, что «вылезает» из нас именно грубость, услышанная в детстве, можно остановить себя даже находясь в состоянии гнева.

Иногда родители искренне полагают, что количеством замечаний и язвительных слов можно что-то изменить к лучшему.

Советский педагог А.Макаренко иронически описывал эту веру так: «Воспитательную работу они рисуют себе так: воспитатель помещается в некоторой субъективной точке. На расстоянии трёх метров находится точка объективная, в которой укрепляется ребёнок. Воспитатель действует голосовыми связками, ребёнок воспринимает слуховым аппаратом соответствующие волны. Волны через барабанную перепонку проникают в душу ребёнка и в ней укладываются в виде особой педагогической соли.»

Если родители верят, что чем больше упрёков, тем отшлифованней поведение, то искренне себя не сдерживают. Если убеждены, что, постоянно выражаемое недовольство и грубость лучшие отрицательные подкрепления, то никогда не откажут себе в этом (тем более что это итак свойство нашей природы замечать плохое и не видеть хорошего). И, если по отношению к другим людям такую невоздержанность в раздражительности и сочтут за излишество, то с ребенком это будто бы нечто нормальное и полезное.

Высокие ожидания и планки

Очень много проблем возникает из-за того, что родители не видят и не признают в ребенке ребенка, но смотрят на него как на равного себе взрослого, который все уже может и должен. Или в принципе не считают нужным слышать потребности его, списывая их на прихоти.  Понижая наши планки и ожидания мы лишний раз не даем себе повод разочаровываться и отчаиваться, а значит злиться и ругаться.

Конечно, было бы хорошо, если бы родители не злоупотребляли своей ведущей ролью, не использовали бы ее в свою пользу с большим отрывом. Ведь ориентир «не делай другому, чего не желаешь себе» не отменяется ни в равных, ни в иерархических отношениях. А для себя я теперь решила так: перед тем, как на что-то среагировать (когда я успеваю подумать ), задаю себе вопрос: «А хотела бы я услышать это в детстве от родителей?» И по мере сил пытаюсь говорить таким тоном и такими словами, чтобы не было обидно. Эти реакции – целая работа, но важно, вспоминать о них хотя бы через раз, чтобы вырабатывать правильные привычки общения с детьми.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Уже десять лет как я мама сына и двух дочек. Так себя и ощущаю последнее время. Много размышляю о том, как адаптироваться в этом мире, сохранив и веру, и любовь, и дорогие отношения.

Другие статьи автора
4 Comment threads
0 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
3 Comment authors
Recent comment authors
новые старые популярные
Елена Д.

Хм. Интересно. Ко мне родители никогда не применяли грубых оскорблений и обзывательств, хотя между собой было — сколько угодно, и первые матерные слова я услышала именно в их общении между собой. Самые резкие слова, которые я услышала в свой адрес — были "дура" (1 раз всего) и "неспособная".

Юлали

На эту тему недавно видела толковую статью http://alpha-parenting.ru/2015/08/27/rabota-na-vs
Там толково написано. в силу некоторых традиций и исторических обстоятельств многих из нас воспитывали обидно и неправильно. И может быть, наша задача — не передавать этот подход дальше, своим детям. Хотя для этого нужно приложить усилия…

Гоблинище

Однако мне повезло

Анна

Меня еще очень удивляет всегда, как родители и вообще взрослые не доверяют жалобам детей на дискомфорт. Одной моей знакомой девочке все время покупают туфли красивые, но натирающие ногу (они впору, они кожаные (растянутся, как любят говорить продавцы), просто кожа на ножке очень нежная), и никак не хотят верить, что ей больно. "Да хватит тебе притворяться!", "Тебе совсем не больно!" или "Терпи, зато красиво!" И те же самые после того, как девочке туго забинтовали руку после взятия крови из вены, а потом она боялась разбинтовываться: "Тебе не больно, перестань!" "Тебе не страшно!" Откуда вы знаете, страшно ребенку или не страшно, больно… Читать далее »

Похожие статьи