О формировании самоценности

Читайте также: Ошибки, упрёки, критика и отвержение

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.

Педагогика, главный принцип которой — поиск ошибок, стоит на «трёх китах» — это осуждение, критика и отвержение. Родители и учителя, использующие подобные методы, уверены, что таким образом ребята увидят свои ошибки, не станут больше их повторять, будут приносить хорошие оценки, а их поведение улучшится. Самый главный аргумент у приверженцев этой педагогики заключается в том, что они всё делают «ради блага детей». Мотив хороший и искренний, а вот методы абсолютно неверные.

Лучше не забывать, что у детей и молодёжи особенно развито чувство справедливости и самоуважения. Когда взрослый человек, с высоты авторитета своей родительской или учительской власти, начинает втаптывать в грязь чувство собственного достоинства ребёнка, оскорблять и унижать его, издеваться над ним, то как вы думаете, каким будет результат подобного «воспитания»?

Какой мотив для улучшения своего характера и поведения может использовать униженный ребёнок, над которым постоянно издеваются? Единственный мотив, который мог бы собрать все его силы, — это страх. Но страх — плохой советчик. Он очень часто обостряет лукавство ребёнка, научает его лгать, увёртываться и оправдываться.

Ещё один бич, который преследует ребёнка, растущего среди унижений и оскорблений, — это чувство отверженности. Он уверен, что родители его не любят, считают его никчёмным, бесталанным и никуда не годным. В итоге критика, порицание и отвержение проявляются в ребёнке двумя способами. Во-первых, в нём формируются соответствующие представления о самом себе, а во-вторых, он определённым образом начинает относиться к окружающим людям. Ребёнок считает себя незначительным, бесполезным и недостойным ничьей любви, а вслед за этим, в свою очередь, отвергает, оскорбляет других людей, насмехается над ними, даже дерётся, бьёт тех, кто слабее его. Подобное поведение — своего рода месть, но оно не помогает ему преодолеть чувство внутренней отверженности.

Наши представления о самих себе, наш внутренний образ — это отражения мнения о нас других людей. Не любого человека, а только тех, кого мы любим и кто по-настоящему важен для нас. Они создают наш определённый образ, а мы его берём и помещаем в себе. В детском и подростковом возрасте наша незрелость не позволяет нам проанализировать этот образ и понять, верный он или нет, и мы принимаем его таким, каков он есть. В соответствии с тем, какой посыл более многочисленный — положительный или отрицательный, — мы и формируем свой внутренний образ.

К сожалению, когда дети вырастают и сами становятся взрослыми, они мало что могут исправить в этих внутренних представлениях о самих себе. Сколь бы ни подсказывали нам наши опыт и логика, что большинство этих представлений не соответствуют действительности, они мало чем могут нам помочь. Наше мнение о самих себе связано не с логикой и опытом, а только с эмоциональной и душевной сферой человека, ведь сформировалось оно под влиянием эмоциональных посылов наших самых родных и близких людей.

Наш внутренний образ постоянно руководит нами, он не только определяет наш выбор, слова и поступки, но и путь к зрелости или незрелости. Людям с низкой самооценкой очень тяжело становиться психологически и духовно зрелыми потому, что их слишком сильно занимает чувство, будто они не достойны любви и уважения других людей. Именно этим обстоятельством можно было бы объяснить поведение и стиль общения, которые кажутся нам абсурдными. Есть люди, которые не только терпят оскорбления, обиды и издевательства, но и считают, будто они всего этого заслуживают. При этом они постоянно смиреннословят, и чувствуется, что всё это их задевает за живое.

Родители могут помочь своему ребёнку, даже если он уже взрослый, улучшить его самооценку и внутренний образ. Достаточно только изменить тактику своего поведения, применив метод принятия и одобрения, не боясь, будто ребёнок слишком возомнит о себе. Очень важно принимать своего ребёнка таким, каков он есть на самом деле, а не в наших мечтах и представлениях, — со всеми преимуществами и недостатками его характера и личности. Давайте приоткроем наши «духовные очи» и постараемся ясно «увидеть» ребёнка.

Совершенных детей не существует на свете, ведь несовершенство — в человеческой природе. Но христианство говорит, что Бог создал человека по Своему образу и подобию, заложив в него желание стать совершенным, постоянно бороться с самим собой и с грехом, чтобы достичь совершенства. Если мы примем как должное тот факт, что ребёнок — это сплав из положительных и отрицательных элементов, то уже сделаем первый шаг. Следующим будет развитие положительных качеств, а не попытка искоренить и уничтожить отрицательные.

В педагогике используют имеющийся, а не предполагающийся материал. Какой он — наш ребёнок? Готовый прийти на помощь, сострадательный, честолюбивый, нежный, чувствительный, эмоциональный, умный, сообразительный, стремительный, спокойный, мягкий, ловкий, проворный, изворотливый, подвижный, вдумчивый, основательный? Мы лучше всех знаем своего ребёнка, так давайте составим список его положительных качеств и возьмём его за основу.

В каждом действии, поступке и проявлении ребёнка станем находить что-то хорошее и положительное и простыми словами выражать своё одобрение. «Ты сразу понял то, что я тебе объяснила», «меня растрогала твоя готовность помочь мне», «спасибо, что ты обо мне подумала», «твоя помощь очень важна», «ты достойный человек», «твои слова меня поддерживают», «я знаю тебе цену», «ты особенный», «ты очень тонко всё чувствуешь, и ты хороший». Внимание! Не опровергайте свои добрые слова ужасным «но», «хотя» или «однако». «Ты сразу понял то, что я тебе объяснила, хотя ты и не такой сообразительный, как Маша», «меня растрогала твоя готовность помочь мне, но я уже всё закончила», «спасибо, что ты обо мне подумала, но ведь не пришла мне помочь», «твоя помощь очень важна, но было бы очень ценно, если бы ты почаще хотел мне помогать», «ты достойный человек, однако ленишься думать», «твои слова меня поддерживают, но, к сожалению, я не вижу дел», «я знаю тебе цену, хотя почему-то ты её от всех скрываешь и поэтому неудачлива», «ты исключительный человек, но твои недостатки всё портят», «ты очень тонко всё чувствуешь, и ты хороший, но только для других».

«Я ушёл из дома в 16 лет и уехал в Афины, потому что мой отец постоянно твердил мне: “Неудачник! Ты ничего не добьёшься в жизни!” Я работал на самых разных работах, окончил университет и стал предпринимателем. На сегодняшний день я владелец десяти крупных магазинов. Но даже сейчас отец продолжает говорить: “И ты думаешь, будто чего-то добился? Ты всё это делаешь напоказ!”»

Георгий, 37 лет

«У нас в семье, кроме меня, ещё две мои сестры. Родители воспитали нас робкими и нерешительными следующим образом: когда я была одна, они упрекали меня за всё, что приходило им в голову, в то же время хваля и превознося моих сестёр. Одновременно они проделывали это и с ними. Каждая из нас, таким образом, была уверена, что она никудышный человек и неумёха, а две другие сестры замечательные. Ужасную правду мы обнаружили сами, когда выросли и стали обмениваться друг с другом воспоминаниями о детстве и отрочестве. Когда мы обратились за разъяснениями к своим родителям, они не посчитали, что совершили большую ошибку, и не приняли на себя вину за нашу низкую самооценку. Они сказали, что поступали так, чтобы избавить нас от легкомысленности и посеять среди нас дух соперничества и соревнования. Вообще-то, просто чудо, что мы с сёстрами не возненавидели друг друга…»

Элли, 43 года

«Моя мама умерла, когда мне было три года. В деревне, где я росла, считалось правильным меня жалеть, и все — взрослые и дети — говорили обо мне в моём присутствии, что я “несчастная сиротка”. Я чувствовала себя из-за этого совершенно бесполезной и не достойной чего-то хорошего».

Дора, 36 лет

Итак, когда наш ребёнок полностью поймёт и осознает, что мы одобряем его, принимаем и любим таким, какой он есть, можно слегка расширить границы общения и аккуратно обращать внимание ребёнка на его ошибки и недостатки. Если это делать с деликатностью, без агрессии и не в качестве предлога, чтобы ранить его, то он воспримет наши слова с доверием и готовностью. К тому же всегда надо помнить, что никому из нас не нравится, когда указывают на его ошибки, и сразу включается механизм защиты и самооправдания.

Если во время спора со своим чадом мы тихо и спокойно скажем ему: «твоё упрямство не позволяет нам договориться друг с другом», ребёнок прислушается к нашим словам. Таким образом, постепенно указывая на его слабые стороны и ошибки, мы в состоянии помочь ему их исправить. Разумеется, не стóит сгоряча и на повышенных тонах говорить другому человеку, тем более своему ребёнку, о его недостатках, ошибках или упущениях. Необходимо подождать, пока не успокоятся все участники ссоры или спора, и сказать всё спокойно, деликатно и простыми словами.

К сожалению, в суматохе повседневности любовь и нежность по отношению к детям замирают, впадают в «зимнюю спячку», и совсем другие эмоции, отрицательные и разрушительные, заполняют нас и овладевают нами. Мы так сильно раздражаемся, сердимся и гневаемся, что начинаем вести себя с ребёнком, будто он стал нашим худшим врагом, а мы хотим за что-то отомстить ему или унизить его. И именно в это время начинаем упрекать и выговаривать ему за его ошибки и недочёты! Ребёнку ничего не остаётся, как либо «скукожиться» и притвориться глухонемым, либо, в свою очередь, взорваться и, пытаясь защитить себя, противостоять нам всеми доступными ему средствами. Крики, неподобающие слова, оскорбления, ложь, увиливания, упрёки, угрозы и неуважительное поведение, — всё это идёт в ход и, конечно, отнюдь не помогает сближению, тесному общению и взаимопониманию.

Сближение предполагает уважение к другому человеку. Воспитанный, культурный и совестливый человек уважает каждое человеческое существо, каким бы маленьким оно ни было. И в большинстве случаев ему отвечают таким же уважением. Именно старший и более зрелый человек учит уважению младшего и незрелого. Учит словами и собственным примером, ведь только лишь требуя от детей уважения, его не заслужишь. Уважение — это не поверхностное и внешнее соблюдение определённых социальных норм и правил, а глубочайшее и существенное признание достоинства другого человека, которое исходит из сознания его исключительности.

Наше чадо, да и любой ребёнок, — единственный и неповторимый. Нигде больше нет другого человеческого существа, которое физически, психологически и духовно было бы абсолютно таким же, как он. Мы уважаем и признаём эту исключительность, которая составляет фундамент личности каждого из нас. Для формирования цельной и здоровой личности крайне важно, чтобы человек с детских лет чувствовал признание, одобрение и уважение людей, которых он любит.

Иногда взрослые считают ребёнка незначительным и недостойным их внимания из-за маленького возраста и слабости. Конечно, его любят, но не уважают, не признают в нём личность, часто насмешничают над ним, говорят ему неправду, смиряют и унижают, всячески показывают ему, что он назойливый и надоедливый, считают его тяжестью на своих плечах. Очень часто взрослые совершенно недооценивают сообразительность своего ребёнка и его способность восприятия. Опасаясь его нытья, настырности и испытующих вопросов, ему не говорят правду и пытаются обмануть неясностями и неточностями. Однако они забывают при этом, что ребёнок не только обладает гибкостью ума и сообразительностью, но и сильной интуицией. Чувствуя, насколько мы искренни с ним, он соответствующим образом формирует своё поведение. Чем больше мы пытаемся его успокоить ложью и отговорками, тем сильнее он это ощущает и становится более требовательным, капризным и несносным.

Лучший и, наверное, самый безопасный способ справиться с упрямством и назойливыми требованиями детей — прямота и искренность взрослых, которые выражаются с простотой и постоянством. Сначала ребёнок пробует свои силы, ноет, своенравничает, старается эмоционально сломать и подчинить себе взрослых, видит, до каких границ поведения он может дойти. В итоге он убедится в доброжелательности, спокойствии, невозмутимости и постоянстве родителей, поймёт, что, несмотря на все его капризы и строптивость, они продолжают уважать его, отделяя личность от поведения, не подчиняются и не уступают ему лишь для того, чтобы он их оставил в покое. И вот тогда ребёнок захочет исправиться и стать лучше и сознательнее.

«Моей дочке 4 года, и она хочет, чтобы я всегда брала её с собой. Когда мы с мужем хотим пойти куда-нибудь вечером, мне приходится обманывать её и говорить, что я иду к врачу».

Марина, 30 лет

«Когда умерла моя мать, двое моих детей учились за границей. Я сказала им о смерти бабушки лишь спустя несколько месяцев, потому что не хотела их огорчать и боялась, что это известие отрицательно скажется на их учёбе».

Хриса, 50 лет

«Мои родители развелись, когда я была младенцем. Своего отца я видела три-четыре раза в году. Всё своё детство, до средней школы, я настойчиво спрашивала маму, где папа. Она отвечала мне — мол, он в командировке. Когда я наконец узнала правду, то была уже подростком. Мне так и не удалось простить матери её ложь».

Яна, 40 лет

«Когда мне было 10-11 лет, мой отец обанкротился. Но моя мать сохраняла ложную видимость богатства, чтобы не огорчать нас, детей. Когда я подросла и узнала правду, мне показалось всё это предательством. Я очень сержусь на своих родителей за то, что из-за них мне пришлось в отрочестве жить в атмосфере лжи и лицемерия».

Мáро, 50 лет

«До развода с женой мы с ней каждый день разыгрывали целые театральные представления под названием “семейная идиллия”, чтобы только дети ни о чём не узнали и не огорчались. Мы думали, что так будет лучше для всех нас, но получилось только хуже. Теперь, когда дети узнали правду, они не принимают никаких наших объяснений по поводу развода, твердя: “но вы ведь даже не ссорились!”»

Афанасий, 47 лет

«Вот уже несколько месяцев мы с мужем живём отдельно. Наша пятилетняя дочь ничего не знает. Её отец настаивает на том, чтобы мы ей пока ничего не говорили, не расстраивали её. Когда малышка спрашивает его, где он был, он прикрывается командировками, путешествиями и работой».

Лена, 37 лет

«У моей мамы недавно были очень серьёзные проблемы со здоровьем. Она ничего нам не рассказывала, чтобы не расстраивать нас. Мы узнали обо всём случайно и посчитали это недоверием. С одной стороны, я жалею её и ужасаюсь, как же она прошла это испытание совершенно одна, без поддержки, а с другой, — сержусь на неё, что она мне не доверилась».

Елена, 34 года

Нередко оправдание — «чтобы не огорчились, не расстроились» другие люди, — это не что иное, как неправильно понимаемая забота о близких. Родители нередко считают, будто их дети (даже взрослые!) не в состоянии выдержать тяжесть сложной ситуации, недооценивают их душевные силы и выдержку. Мотив хороший, но результат оборачивается против них самих и разрушает близость и доверие, которые есть в отношениях с детьми.

Правда такова, что жизнь каждого из нас наполнена не только радостью и счастливыми моментами, но есть в ней также немало горя, проблем и огорчений. И, конечно, детей лучше с детства приучать, чтобы они могли мужественно и хладнокровно преодолевать все сложности и неблагоприятные обстоятельства. Надежда родителей удержать детей от всякого неверного шага, защитить от любой проблемы — это утопия. Человек может возрасти духовно и закалить свой характер, лишь преодолевая жизненные трудности.

Порой мы забываем, что однажды уйдём и больше не будем рядом с ними. И тогда кто же поможет нашим слабым, инфантильным и незрелым детям? Вооружимся же смелостью и решительностью и станем деликатно и искренне извещать тех, кого мы любим и кто любит нас, обо всех хороших и плохих обстоятельствах нашей жизни.