У меня есть сын, и у меня есть дочери. И у меня есть мой личный кошмар. Он касается того момента, когда моя прекрасная дочь, которую я носил на руках, которой менял подгузники и с которой мы смотрели вечером на огоньки за окном, однажды приведет какого-то, извините, идиота и скажет: «Папа, теперь этот ёжик будет жить с нами».

Точнее — жить с нами и спать с ней.

Почти наверняка, мне почему-то кажется, этот не званый мною гость будет неряшлив, беден, дурно воспитан, у него будут длинные нечесаные волосы, и его отношение к моей крошке будет далеко не столь рыцарским, как мне бы хотелось. Да, и у него будет масса отвратительных бытовых привычек.

Словом, это будет моя точная копия, с поправкой на возраст.

И дабы немного снизить собственную тревогу, пока старшей дочери всего лишь восемь, не покупать ещё маузер и злую собаку, попробую проговорить вслух — зачем, собственно стоило бы ей вдруг выйти замуж. Кстати, сыну, который пока умеет только ползать и кусаться тремя зубами, наверное, тоже не вредно будет прочитать этот опус когда-нибудь лет через -дцать.

Хотя попробовал бы мой уважаемый отец написать для меня нечто подобное — вероятно, я бы его не понял. Но всё же рискну.

Ресторан Шурпа Гинза Санкт Петербург Свадьба

Начнем от противного. Какие причины для того, чтобы жениться/выйти замуж не годятся категорически.

Несущественная причина номер ноль. Не стоит жениться на ком-то, потому что ему этого очень хочется, потому что его жалко или по причине любых иных чужих желаний. Впрочем, дорогие дети, я в курсе, что вы не идиоты и не буду подробно рассказывать, почему не стоит.

Телесное влечение

Я знаю не одну, не две и даже не четыре пары, которые обвенчались — если убрать лишние словеса — потому что секса хотелось, а без штампа в паспорте и обряда в храме не позволяли убеждения или строгие родители. Все эти пары либо распались, либо, что называется, «очень плохо живут».

Просто потому, что секс сам по себе, вообще говоря, довольно быстро надоедает и не предназначен для длительного времяпрепровождения. Более того, если он прост и естественен как обед, то он надоедает ещё быстрее. Ради телесных радостей можно быть вместе некоторое время, но не очень долгое. Если же вы планируете провести вместе жизнь, то следует поискать для этого причины посерьезнее.

Любые внешние обстоятельства

Возраст, давление окружающих, указания духовника, воля родителей, удачно складывающиеся события, «знаки от Господа» и прочая быстротекущая мишура. Все эти причины для брака недостаточны, потому что снимают со вступающих в брак ответственность за их выбор. И в дальнейшем, когда станет солоно, им непременно захочется отыграть назад и спрятаться за непробиваемую стенку «я этого не решал, оно само сложилось». Вопрос только в том, у кого первого нервы сдадут, — а плохо будет обоим.

Кстати, брак «по залёту» относится сюда же. С той поправкой, что плохо будет уже, как минимум, троим.

Хозяйственные соображения

Выходить замуж за богатого в надежде на его богатство и дальнейшую беззаботную жизнь есть акт продажи, а не любви, и совершать его не стоит — некоторые вещи принадлежат нам недостаточно сильно , чтобы мы могли их продать. К такого рода вещам относится, в частности, наша душа, а брак есть в большей степени союз душ, нежели тел — вести совместное хозяйство или вместе спать могут любые два человека, а быть мужем и женой двое друзей вряд ли сумеют.

Впрочем, если вы всё же решаетесь на подобную сделку — то ее и стоит оформить как сделку, со всеми постыдными деталями вроде брачного контракта. В противном случае у вашего контрагента слишком сильная позиция юридически, да и морально тоже, что опять же плохо кончится в ситуации конфликта.

Одиночество и ощущение нереализованности в жизни

Обычно в такой ситуации происходит нечто обратное «честной сделке», и вступающий в такого рода отношения изначально планирует проиграть. При продаже себя за материальные блага человек старается получить побольше и оценить себя максимально высоко, ибо ночь темна, дорога далека, а перспективы туманны и надо успеть получить свой доход, пока это возможно. В случае же, если человека толкает к браку одиночество и страх, то он не старается получить максимум, а «берет что есть», то есть довольствуется минимумом. «Уж лучше так, чем вообще никак».

Не «ведитесь» на эту обманку. Ничуть это не лучше. К непростому положению, когда трудно, когда больно, когда холодные ночи и безрадостные дни, подобный союз ничего не прибавит — зато отнимет имеющийся минимум свободы и сильно урежет комфорт. А так как получившийся союз будет не союзом двух свободных, соединившихся по взаимному согласию, а скорее актом милосердия одного к другому, ставящим людей в неравное положение, то и надежды на полноценное уважение придется серьезно сократить.

86225613_large_1334872030_208_114841

Жениться стоит только в ситуации, когда все эти соображения несущественны. Когда огонь в теле притушен, когда никто ни от кого не зависит и не будет зависеть материально, когда каждому есть, в случае чего, чем заняться и помимо брака.

Попросту говоря, в брак стоит вступать только когда, когда это не нужно. Брак должен быть роскошью и причудой, капризом и приключением, а не решением проблем текущих или предполагаемых, кроме, собственно, проблемы той, «что мы не в браке». Если уж два человека решили усложнить свою жизнь настолько, что не просто вместе поселились, но планируют жить вместе всю жизнь, то это решение должно быть мотивировано исключительно изнутри.

Кстати, учтите, что супруг или супруга — это почти единственный человек за всю вашу жизнь, который будет с вами человеком. Все остальные будут входить в вашу жизнь и уходить из неё с той или иной функциональностью — приятеля, коллеги, собутыльника. Ваш контакт со всеми остальными людьми будет ограничен, а в браке придется иметь дело со всем человеком во всей его полноте, почти наверняка — неприглядной.  Поэтому не принимайте своего решения до того момента, когда поймете, что видите перед собой именно человека, а не его тело, его блестящие перспективы, его интеллект, или же свой собственный комфорт в его присутствии.

В браке как таковом вообще-то нет цели, кроме единства людей друг с другом — того загадочного единства, которое возможно только между мужчиной и женщиной, составляющими семью, и которое не может быть ничем заменено. Двое друзей — это не брак, и любовники — это не брак. И даже друзья, которые вместе спят, или любовники, которые ведут совместное хозяйство, — опять же что-то не то.

Поэтому, дорогая дочь или дорогой сын (ну вдруг вы всё же это прочитаете), я могу дать только один внятный совет — связывайте свою жизнь с человеком только тогда, когда будете хотеть именно связать жизнь с конкретным человеком, и когда это желание будет свободным и ясным.

Или так:

Когда-то довольно давно одна женщина спросила своего мужчину: «Почему ты любишь меня?»

Сначала он хотел сказать, что она красивая. Но понял, что этого мало: красивых женщин вокруг тысячи. Потом хотел сказать, что это потому, что она любит его, но и этого оказалось недостаточно — не только эта женщина любила этого мужчину. Потом он пытался рассуждать про ум и про чувство юмора, и про вкусные борщи — но борщ в ресторане был ещё лучше, а умными ироничными собеседниками в то время можно было дороги мостить — столько их развелось. И даже мысли о том, как ему хорошо с ней, оказались неполной правдой — в конце концов, всегда можно найти в жизни кайф и посильнее. Тем паче не помогли и слова о том, что без неё плохо.

И осталось только одно.

Он ответил: «Потому что ты — это ты».

Вот когда сможете повторить, без самообмана и желания кого-то порадовать — наверное, стоит уже и жениться.

Впрочем, все эти рассуждения вы, дорогие дети, вероятно, читать не будете.

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
Riva
2 лет 4 месяцев назад

Аплодирую стоя!!! Жалко, что подобный текст не попался мне 20 лет назад…

тата
2 лет 4 месяцев назад

+1

ККК
2 лет 4 месяцев назад

В свое время, когда мне было гораздо больше 8 лет (лет на 10) папа мне сказал две вещи- никогда не связывайся с молодым человеком из жалости- наступит время и тебя, дочь, некому будет пожалеть, и 2 — если при виде мужчины у тебя ничего не ёкает (он имел ввиду то самое сексуальное влечение) — тоже не связывайся- ничего хорошего не будет. Он был абсолютно прав.

Meet You
2 лет 4 месяцев назад

:)))))) он имел в виду оба этих пункта сразу, а то ведь у многих екает из жалости :))))))))

ККК
2 лет 4 месяцев назад

Кто имел ввиду? автор? Я про своего папу- там он все имел ввиду отдельно!)))

InnaLisichka
2 лет 4 месяцев назад

А я не согласна, что вести совместное хозяйство, тем паче спать, можно с кем угодно. Так что два этих желания, соединенные вместе, вполне себе причина для брака.

Nata.
2 лет 4 месяцев назад

Поэтому у нас так много разводов. И несчастливых семей тоже хватает.

Ежик
2 лет 4 месяцев назад
А в старые времена свахи женили. Молодых не стпрашивали. Разводов было минимум. Много зависит от общественных установок. У меня в соседях армянская семья,интеллигентная. Сын "на выданье". Невесту подбирает мать-по фото,по знакомым семьям,по рекомендациям. Сыну "представляют" 3-4 девушки,в рамках знакомства с семьей.Могут даже приехать из других городов.Кто ему понравится-с той общается дальше,тоже в рамках семейного общения. Если и девушка согласна-сватовство. "Перебирать" больше 2-3 кандидатов нельзя,родители будут настаивать,авторитет отцов большой. Семьи небедные. Разводов в местной "диаспоре" практически нет. Замечу уныло,что гулял мальчик с русскими девушками. О женитьбе на них речи нет. Замечу еще,что молодых новобрачных армянок немало в патологии с ЗППП…
Nata.
2 лет 4 месяцев назад

О том, какой ценой в старые времена не было разводов — как-то уже обсуждалось. Там просто нельзя было разводиться. Через не-могу многие тянули лямку, сохраняя видимость приличия. В "диаспорах" — ну уж увольте. Сами же обмолвились про ЗППП. Принято терпеть. Тоже мне счастье…

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

Просто они сделали глупость,товарищи из диаспоры. "Держат" дочерей,но отпустили сыновей.Точнее,не смогли удержать в наших условиях. Скоро будут и армянки молодые на абортах.Эти процессы взаимосвязаны.

Светла
2 лет 4 месяцев назад

Извините меня, пожалуйста, а что такое ЗППП? Я не знаю…

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

Заболевания,передающиеся половым путем. То есть армянский мальчик нагуляется с русскими девочками,всего соберет. Потом женится на армянке-девушке,и она получает весь этот букет ударно. Часто одновременно с беременностью.

Елена 12
2 лет 4 месяцев назад

"…армянский мальчик нагуляется с русскими девочками,всего соберет. Потом женится на армянке-девушке,и она получает весь этот букет ударно. Часто одновременно с беременностью". Тьфу! Вот ведь скотство:((((за весь женский пол обидно…

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

И не говорите.

Jasmine
2 лет 4 месяцев назад

как стыдно за русских девушек.

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

А мне и за армянских парней тоже стыдно.

ККК
2 лет 4 месяцев назад

а за мужчин не стыдно?

Анна1982
2 лет 4 месяцев назад

Зачем же так о русских девочках?? Я армянка, но и мне стало за них обидно. Работаю педагогом, у меня почти все девочки и большинство русские, могу сказать, что они очень порядочные и целомудренные. Пожалуйста, не слушайте клевету о русских девушках, ее сочиняют недобрые люди. И вообще, разврат и целомудрие не являются признаком той или иной национальности.

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

Я бы рада клеветать в этом вопросе,но откровения соседки не позволяют(может,она врет?но не похоже). И армянки-молодые жены,нередко лежащие в патологии беременных с некоторым количеством известных заболеваний-это уже из личного опыта. А про ваших девочек-учениц-так я не спорю,есть разные круги общества. Вероятно,в каких-то целомудрия больше,а в каких-то меньше. Но при желании мальчики,особенно небедные,могут найти,где погулять,это однозначно. Про национальность-не знаю. Пока у нас диаспоры(армянская,небольшая азербайджанская)-строже держат дочерей. На абортах их нет (по крайней мере,в той небольшой выборке,что видела я).Но считаю,со временем ситуация ухудшится.

Анна1982
2 лет 4 месяцев назад

Я не сказала, что Вы клевещете, Ежик, но Вы могли просто быть кем-то обмануты. И ведь Вы и сами говорите, что "есть разные круги общества". Так они везде есть. Простите, если обидела.

Nata.
2 лет 4 месяцев назад

Заболевания, передающиеся половым путем. Гарденеллез, хламидиоз, уретрит, сифилис, гонерея и т.д. Короче много разных. Этими "удовольствиями" награждают нагулявшиеся до свадьбы и/или продолжающие погуливать "настоящие мачо" своих девственных жен.
Очень печальная картина, просто плакать хочется.

Анна1982
2 лет 4 месяцев назад

Это не только у армян или у русских. Это во всем мире так. А потом жена становится бесплодной и оказывается (в традиционных обществах) выставленной за дверь без копейки денег.

Nata.
2 лет 4 месяцев назад

Уважаемая Анна, обратите внимание, я нигде не перешла на национальности. И тот факт, что такое может случиться где угодно, я нисколько не оспариваю.

InnaLisichka
2 лет 4 месяцев назад

Пока что все разводы, которые я видела, случались у пар, женившихся по большой любви.

Nata.
2 лет 4 месяцев назад

У меня, увы, другая выборка.

InnaLisichka
2 лет 4 месяцев назад

Я просто пока знаю только одну пару (я говорю про своих сверстников), где девушка вышла не по любви. Я ей правда тоже прочу развод (тихо про себя), но пока еще держатся. А вот четыре моих подруги, выходивших по любви, уже развелись.

Nata.
2 лет 4 месяцев назад

А это была действительно большая любовь, или просто пылкая быстролетная юношеская влюбленность? — многие по молодости лет путают эти два понятия. В итоге получается то, что Вы описываете.

InnaLisichka
2 лет 4 месяцев назад

А как в юношеском возрасте в этих понятиях разобраться?

Nata.
2 лет 4 месяцев назад

А если не разобраться, то не стоит, пожалуй форсировать события. И отложить создание семьи и тем паче рождение детей на тогда, когда придет понимание.

InnaLisichka
2 лет 4 месяцев назад

Ну кто понимает тот откладывает, а кто не понимает тот и не будет откладывать.

Nata.
2 лет 4 месяцев назад

Конечно, и потом разводится — то, что Вы выше и описали.

Jasmine
2 лет 4 месяцев назад

Большую любовь сейчас часто путают с большим сексом.

Нина
2 лет 4 месяцев назад

Ну может быть и причина. Но как-то грустно будет в таком браке.
Если только люди в принципе готовы подпустить близко к себе — настолько, чтоб спать — только самого родного на свете. Есть такие колючие люди))) У них меньше шансов замуж выйти, но больше шансов выйти счастливо.

Meet You
2 лет 4 месяцев назад

Да, зависит вообще от того, что человек вкладывает в понятие "близость" и какая пропускная способность )) для особо замкнутых этого более чем, и то будет из ряда вон 🙂

InnaLisichka
2 лет 4 месяцев назад

"и то будет из ряда вон :)" Это точно))

InnaLisichka
2 лет 4 месяцев назад

Грустно? Грустно в браке в котором ты ХОЧЕШЬ спать с этим человеком и ЖИТЬ с этим человеком??? Я не понимаю. Я не могу вести хозяйство с кем угодно. Я даже со своими родителями вела его с трудом. Я в страшном сне представляю себе совхозяйство со своими подругами. мой муж — единственный человек, с кем мне захотелось вести совместное хозяйство. И спать в одной постели.

Мышка
2 лет 4 месяцев назад

InnaLisichka, аналогично.

Ирина Ия
2 лет 4 месяцев назад
Мне кажется, вы с Ниной об одном и том же говорите 🙂 То, что вам захотелось вести хозяйство с мужем и "все такое", в вашем случае и есть самое что ни на есть настоящее проявление любви, с учетом вашего темперамента. Я вас понимаю: тоже не могу себе представить проживание под одной крышей с "кем угодно". Но я встречала таких женщин, которые рассуждали, что и в постели стерпиться и с бытом разберутся, главное, чтобы мужик деньги нес и "не грузил"… Вот о таких браках, как мне кажется, Нина и пишет — вроде женщина получила то, что хотела, но как-то холодно на… Читать далее »
InnaLisichka
2 лет 4 месяцев назад

Да, я тут больше не с Ниной, а с автором статьи продолжаю спорить) Но ведь тогда всю статью можно было уложить в одно предложение "Замуж надо выходить за того, кого любишь".

Nata.
2 лет 4 месяцев назад

Нет, здесь речь идет о гораздо большем.

Аксюша
8 месяцев 12 дней назад

тогда нужно уточнить что любовь это способность отдавать себя тому кто рядом. Если готовы отдавать друг другу без остатка и подсчета "а я тебе, а ты мне"- можно идти под венец, если регистрируется желание "брать" — то это не любовь, а страсть. Многие именно страсть принимают за любовь.

Нина
2 лет 4 месяцев назад

Угу)) По-моему тоже — об одном и том же.

Morvenlight
2 лет 4 месяцев назад

А вот эта версия мне как-то совершенно импонирует!
Обидно одно: не прочла это лет -дцать назад. Хотя, с другой стороны, всё равно тогда ещё не поняла.
Владимир, скорее всего у Вашей дочери всё будет окей. Не окей бывает у тех дочерей, чьи папы… ну, в общем, не такие, как Вы)))

Nata.
2 лет 4 месяцев назад

Вот тоже самое подумала. Только думаю, что лет -цать назад недостаточно было это просто прочитать. Это должен был быть рядом родной человек с подобными понятиями, которые бы он доносил. Причем регулярно, и на доступном возрасту языке.
В этом плане детям Владимира крупно повезло, ИМХО.

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

И даже такой вариант далеко не гарантия успешного брака или счастливой одинокой жизни.

Nata
2 лет 4 месяцев назад

Гарантий нет в жизни ни на что. Можно рассчитывать только на вероятность. Большую или меньшую.

Диана
2 лет 3 месяцев назад

Nata, Вашу правоту я могу подтвердить на своем личном примере.
Мой отец алкоголик, он никогда со мной не разговаривал так, он вообще со мной не разговаривал ни о чем. Я просто его боялась, всю жизнь.
И Вы не представляете, с какой завистью и с какой болью смотрят такие, как я, на нормальные семьи, где папы любят дочек, где девочки чувствуют отцовскую поддержку и любовь… Это кажется нереальным счастьем.

Варвара
2 лет 4 месяцев назад

Эх, согласна с Вами полностью. Что же делать тем у кого теперь дела "не окей"? Тянуть эту лямку до конца, грустно…

Ира
2 лет 4 месяцев назад

Тянуть или не тянуть лямку — можете и должны решить Вы сами. Автор рисует прекрасную картину, но какую-то оторванную от реальной жизни. Много ли найдется людей, у которых все так супер-замечательно, что и брак им не нужен, женятся, чтобы "и было хорошо, а стало еще лучше"? И достижима ли эта цель? Что плохого в том, что брак становится избавлением от некоторых проблем?

2 лет 4 месяцев назад

Дело в том, что брак не может избавить от проблем. Никогда. Ни от каких.

***Ирина
2 лет 4 месяцев назад

А брак не решает имущественные проблемы, нет? Или жилищные? Это не цель брака, безусловно, но по ходу вдруг (!) эта проблема, стоявшая до брака, в браке разрешается.
… некоторые мои однокурсницы вышли замуж за статус "состою в браке". Ничего живут, в верности, крепкие семьи…

2 лет 4 месяцев назад

Проблема может решиться, если она не была главным мотивирующим фактором. Можно выйти замуж за кошелёк или за квартиру и всю жизнь мстить мужу за то, что он нелюбим, но бояться сказать это в глаза, потому что возникает очень сильная зависимость от благ.
Мы же в чужих семьях фасады видим. Я вот не верю, что можно быть счастливой в браке "за статус". Можно делать статус, чтоб все завидовали, но что в душе творится?

Meet You
2 лет 4 месяцев назад

А возможно, им кроме статуса ничего и не нужно было,
если и вправду счастливы. Чужая душа потемки. Главное, что муж в курсе, зачем его завели. А то.

2 лет 4 месяцев назад

Не верю. Душа всё равно есть, её не обманешь. Я верю, что можно думать, что душа не нужна. Но она о себе рано или поздно даёт знать.

Meet You
2 лет 4 месяцев назад

Да мне тоже не по себе от таких "крепких.браков
ради статуса". Просто позволяю себе надеяться, что это версия для общественности, щоб отстали и в душу не лезли. Некоторые свое счастье прячут, что у любителей трубить о своем состоянии вызывает уверенность, что там все не так.

***Ирина
2 лет 4 месяцев назад

Нет, я имею в виду, что симпатия для вступления в брак была, но определяющим моментом стал статус, а вовсе не расположение к этому человеку. Все выходят, а я что, хуже?!
Я не знаю, конечно, что творится в душе, но если смотреть на результат со стороны: дружная семья, забота друг о друге, хорошие дети, — то результат говорит всё-таки о правильном устроении души?

Meet You
2 лет 4 месяцев назад

Можно быть счастливой, если это ради статуса С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ. Что не хочется шаляй-валяй как попало, в этом смысле статус важен. Не для других, а многие "просто так" шуры-муры не хотят и они правы. Когда статус важнее, чем быть с любимым человеком и превращать все в блуд, соглашаться на расклад попроще, в этом смысле побольше бы мы так стояли. Эх. В этом плане, если ого с любимым, то настаивание на статусе — выбор любви.

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

Может избавить от проблем. Знаю немало женщин,до брака очень неустроенных в плане душевного равновесия. Отчасти я сама из таких. При этом без особых м/п и ж/п,как пишут в брачных объявлениях. С замужеством эта "встрепанность" и бестолковый поиск смысла жизни проходят. С неплохим замужеством,конечно.

2 лет 4 месяцев назад

Одно дело если вышла замуж за лейтенанта, а потом и генеральских почестей дождалась. Если вместе что-то добивались — так это нормально. А другое дело банально продаться.

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

Так я не хочу сказать-для решения материальных проблем. Не о том речь. Но когда вдруг брак решает материальные проблемы-это вообще большой подарок судьбы.

Meet You
2 лет 4 месяцев назад

Она о другом, что супруг показал ей ее настоящую и
полную, да так, что она сама себе та, что была до, кажется взьерошенным зябликом. И ничего в этом плохого. Если это так само вышло, такое "настигнут радостью". А вот если искать костыль — то бедный костыль. Тут много нюансов.

2 лет 4 месяцев назад

Точно!

Ирина Романова
2 лет 4 месяцев назад

Знаю тетенек "за банально продаться". Оч довольны. Серьезно. Денег, чтоб нам так всем. Поездки везде и когда хочешь. С супругом и без. Ну не выглядят они особо несчастливыми! Особенно по сравнению с многодетными мамашами 🙂

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

Тут главное,чтобы не рухнуло,особенно когда "товарная" молодость уже пройдет. Впрочем,обычно такие женщины себе на уме. И правы.

Ира
2 лет 4 месяцев назад

Как можно так обобщать? Никогда, ни от каких… жизнь гораздо сложнее.

Nata.
2 лет 4 месяцев назад

Дело здесь еще вот в чем. Случается так, что брак не только не избавляет от некоторых проблем, а еще добавляет новые. Причем в геометрической прогрессии. Поэтому мысль о наведении порядка прежде всего внутри себя мне очень даже нравится. А наша реальная жизнь от нас тоже зависит. как ни странно.

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

Конечно,бывает и так. По большому счету,опять же правы православные традиции. До брака год встречаемся. Естественно,без постели. И станет видно,будут проблемы добавляться или решаться. Другой вопрос,что это мало кто делает.

ККК
2 лет 4 месяцев назад

Традиции дело хорошее, только жизнь интереснее. Мои бабушка и дедушка поженились, зная друг друга 2 месяца. Прожили долгую счастливую жизнь- дед бабулю обожал до последнего. Родители встречались где-то полгода, поженились, в этом году золотая свадьба. Я с мужем встречалась 2 месяца, подали заявление, расписались в этом году серебряная свадьба. Да, если кто что подумал про неправославных, дети родились гоораздо позже свадьбы))).

Jasmine
2 лет 4 месяцев назад

а Вы родились в не православной стране?

ККК
2 лет 4 месяцев назад

И родилась и живу в многонациональной ,и религия не одна- одних конфессий христианства несколько- страна Россия.

Jasmine
2 лет 4 месяцев назад

я тоже родилась в России. И считаю, что родилась в православной стране. И в нашей стране, к сожалению русских теперь называют россиянами. А во всем мире продолжают называть русскими. Слово россиянин еще не перевели ни на один язык — это не переводится! А к какой конфессии христианства Вы принадлежите?
P.S. интересно, а про Грецию тоже когда-нибудь так будут говорить?

ККК
2 лет 4 месяцев назад

Я считаю и радуюсь, что родилась в светской стране. Формально я принадлежу к православным. Но буддизм мне ближе и понятнее, а самое приятное, что буддисты никогда никакую религию не критикуют. Я вот тоже с интересом и уважением отношусь ко всем религиям. ( У меня в роду и мусульмане были- и друзья мусульмане есть сейчас).

Jasmine
2 лет 4 месяцев назад

спасибо, что ответили на вопрос.

ККК
2 лет 4 месяцев назад

Не за что!))) Мне вот минус интересен- нельзя быть собой и интересоваться религиями, искать что ближе?

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

Считается,что при таком коротком знакомстве есть шанс пропустить алкоголизм или психиатрию с весенне-осенними обострениями. Срок может быть и меньше,если,например,молодой человек давно знаком. Но это скорее традиции и рекомендации,чем какие-то строгие правила. Впрочем,я с ними согласна.

ККК
2 лет 4 месяцев назад

родители вместе работали в нии, я с мужем училась в одной группе…
так что видно было что за человек.)))

Nata.
2 лет 4 месяцев назад

Шанс пропустить сохраняется и при двух и более летнем знакомстве. Если Вы не шибко разбираетесь в психиатрии, например.

Ирина Ия
2 лет 4 месяцев назад

Я бы сказала, что есть шанс, что такие вещи проявятся 🙂 Уже хорошо.

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

Как вы говорите,гарантий нет ,но степень вероятности разная.))

Женечка
2 лет 4 месяцев назад
а мне кажется, что просто встречи не дадут полного понимания человека. обсуждать-то можно любые темы. но это все слова. а вот как человек поведет себя на деле в той или иной ситуации, это нельзя по словам спрогнозировать. даже сам человек, мне кажется, не в состоянии точно сказать. так что вероятность несчастливого брака может быть и при таком подходе с годичным встречанием-гулянием. опять же быт. пока не съедутся молодые даже вдвоем (а если еще и с родителями одно из них, о), то проблемы или хоть маленькие неудовольтсвия все равно возникнут. я вот думала — ну и чего там сложного, стирай да… Читать далее »
Ежик
2 лет 4 месяцев назад

Конечно,основные сюрпризы всегда впереди. Но когда и совсем никаких представлений о том,как видит второй твою роль-сюрпризы могут быть слишком уж масштабными. Да,"корм мужской 10 кг"-неплохо…))

Loreleya
2 лет 4 месяцев назад

А тем, кто пока ищет своего принца, такой жесткий фильтр снижает вероятность его встретить до 0,5 %.

Светла
2 лет 4 месяцев назад
Ой, не знаю, у этой медали есть и вторая сторона. Хорошо знакома с девушкой из прекрасной, дружной семьи. Она искала именно такого, как ее любимый папа, и до 30 лет не находила. Сколько слез было! Сама понимала, что за пап замуж не выходят, а сделать с собой ничего не могла. Слава Богу, все разрешилось благополучно, в 31 она счастливо вышла замуж. Вообще таких случаев, когда девушка ищет копию своего отца, потому что отец замечательный, не так уж мало. Этим девчонкам бывает ох как нелегко! Правда, есть основательная надежда, что именно мудрый и любящий отец сумеет направить свою доцю и помочь… Читать далее »
Гость
2 лет 4 месяцев назад

а в чем тут вторая сторона? Девушка могла выйти замуж за такого замечательного как папа и в 20 лет или не выйти никогда, Кому как повезет в жизни. И дело совсем не в требованиях к потенциальной половине.

Светла
2 лет 4 месяцев назад

Дело именно в требованиях. Девочка выросла в семье, где папа — Мужчина, опора, глава, нежность, и такие качества он проявляет, естественно, не только по отношению к детям, но и к жене. Эта девочка видит, что бывают и другие мужчины: невнимательные, ленивые, безразличные к семье и т.п. Вопрос на засыпку: мужчину какого типа она будет искать в мужья? Проблема в том, что встречаются такие, как ее папа, не очень часто. Да и не каждый "лейтенант" старается стать "генералом".

Гость
2 лет 4 месяцев назад

Дамы без большого списка требований, тем не менее, испытывают дискомфорт рядом с мужчинами невнимательными, ленивыми, безразличными к семье. Лучше сразу определиться, чего надо и не отступать ни на шаг. Добра не будет.

Nata.
2 лет 4 месяцев назад

Понятно, что искать она будет хорошего. Что в общем и правильно. а зачем он нужен лишь бы какой?

Jasmine
2 лет 4 месяцев назад

согласна с Вами Ната! Искать самого лучшего. До 35-40, потом каждый год из списка убирать по пунктику. А то и по 2. Хотя потом уже и замуж, наверное не захочется!

Nata.
2 лет 4 месяцев назад
А можно не искать. Взять кого попало. Развестись раз, другой, третий… Или жить, рыдая ночами в подушку от одиночества вдвоем, терпеть измены, побои и унижения, возможно однажды быть брошенной… Вариантов на самом деле много. Другое дело, что жизнь одна, и каждый выбирает то, что ему нужнее. Я не вижу трагедии в позднем браке. Да, зачастую женщины, не побывавшие в браке до 40-ка, после 40-ка уже не хотят что-то менять в жизни. Но есть и такие, которые пережили в молодости очень неудачный брак, потом так этим браком напуганы и тоже больше замуж не хотят. В конце-концов не свет клином сошелся на… Читать далее »
Katy_Odile
8 месяцев 18 дней назад

А можно ждать до 38, упрямо отказываясь убирать пунктики из списка, и выйти замуж точно за такого, какого хотела.
По-всякому бывает.
Но вообще хорошо выходить замуж не только чтоб справиться с напастью выйти замуж, но и чтобы замужем не пропасть.

Ежик
2 лет 4 месяцев назад
Здесь,имхо,нужна цельность позиции. Да,при высоких и не снижаемых рамках к потенциальному мужу шанс остаться одной весьма высок. Особенно если еще и сама не на 100% соответствуешь. Тогда,если не сложится семейная жизнь(пусть к тем же кризисным сорока годам)-надо сказать:по моим меркам мне не встретился,на меньшее не согласилась. Я лучше одна. А часто бывает: почему все подруги с семьями,многие с хорошими,а мне Бог не дал? Как говорит одна моя приятельница,вышедшая замуж и родившая ребенка в 36-снизьте мерки,девочки,и будете замужем.Тогда ей нелегко все это далось. Сейчас говорит-я рада,что так все устроилось,у меня есть муж и ребенок. Хотя никакой большой любви не было. И… Читать далее »
Валя
1 год 5 месяцев назад

Не со всем согласна, когда мне исполнилось 40 наконец спали розовые очки молодости, и я поняла, что я все в своей жизни упустила, и может впервые захотелось замуж, ну не за кого, снижать мерки? Один бездомный и безработный другой любит выпить, которые и позвонить не хотят, а раньше тоже никого не было, ну не замечают меня мужчины, таких женщин в мире мало, но они есть, единственное утешение для нас это мысль, что в моей ситуации можно больше времени посвящать Богу, молитве, помощи ближним, хоть и чувствуешь себя ущербной.

1 год 5 месяцев назад

От Марго: 40 это не возраст приговора. Можно разобраться, почему не замечают, и подкрутить это 🙂 Не нужно считать положение вещей злым роком, все в наших руках, главное их не опускать. Желаю вам сил, удачи, помощи Бога — и не отчаиваться 🙂

Nata
2 лет 4 месяцев назад

А нам здесь вроде бы не предлагают искать копию своего отца. Речь совсем о другом. Не говоря уже о том, что искать чью-либо копию — утопия в принципе. Потому как двух одинаковых людей не существует. И даже у однояйцовых близнецов разные характеры.

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

Не то,чтобы копию,но высокие мерки к жениху. Получается ожидание принца в какой-то степени.

Nata.
2 лет 4 месяцев назад

А что в этом плохого? Самое интересное, что в итоге одинокими оказываются совсем необязательно самые разборчивые невесты. А если разборчивая встретила своего принца — это действительно счастье. Можно только порадоваться.

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

Необязательно,но нередко.

Светла
2 лет 4 месяцев назад

Обязательно дословно передам Ваш пост своей снохе. Она любит своего отца до придыхания, до восторга, у нее есть все основания восхищаться им. Стоит ли удивляться, что и мужа себе она искала похожего. Хоть и не однояйцевого близнеца. Интересно, когда она познакомилась с моим сыном, она рассудила, что с матерью, воспитавшей такого, она легко найдет общий язык. Не ошиблась!

Nata.
2 лет 4 месяцев назад

Но вот видите, какая она молодец! Все правильно сделала, очень мудро. Конечно, имея перед глазами достойный пример соответственно будешь знать, к чему стремится. Зачем ей рядом недостойный человек? Но тем не менее папа и муж — они в любом случае разные. Хотя и оба хорошие, как я поняла.

ККК
2 лет 4 месяцев назад

С дочей что-то не так. Обычно, как папа ищут подсознательно- спокойно как с папой, добрый как папа, другими словами, хороший папа сформировал у девочки взгляд на мужчин- алкоголик, тиран, "плохой парень" ее не заинтересуют (с большой вероятностью!), да и сами на уверенную, уважающую себя девушку не западут- развернуться будет негде. А если искать "как папа"- жду следующую переводную статью про комплекс Электры (Эдипов комплекс осветили, а чем девочки хуже?).

Loreleya
1 год 5 месяцев назад

Зря вы так.Она же искала не 50летнего, как папа, а молодого парня, с теми качествами, с которым она привыкла и с которым монтируется.

Екатерина Панкина
2 лет 4 месяцев назад

Блестяще!!! Спасибо!

Karamelka
2 лет 4 месяцев назад

Чудесненько! Здравые аргументы, и даже мне расхотелось мечтать по поводу каждого из этих поводов ! Благодарю.

Гоблинище
2 лет 4 месяцев назад

Я и не думала, что отцы так относятся к дочерям )) правда. Мой, наверное, тоже 🙂 но вот поженились мы кажется именно так, с роскоши и от нечего делать, но совершенно интуитивно 🙂

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

Мне кажется,что если следовать советам автора,замуж выйдут и женятся процентов 10 людей.
Еще очень смутило насчет "брака по залету",в котором трое будут несчастны. Автор о том,что нельзя девушкам использовать этот метод для замужества,или о том,что не надо парням жениться в этом случае? Пусть будет хоть один счастлив,а двое уж как-нибудь перебьются? Или другой известный вариант предлагает?
И насчет "вести совместное хозяйсво и спать рядом могут любые два человека" согласна с ИннойЛисичкой выше,а не с автором.

Гость
2 лет 4 месяцев назад

"Пусть будет хоть один счастлив,а двое уж как-нибудь перебьются?" — интересный аргумент. Здесь было много разных статей и комментариев, в том числе и таких "счастливых" детей, о том, что не нужно им такое счастье было.

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

В смысле? Берем последний вариант,самый частый?? А сравнить,лучше или хуже им было бы без отца,они не могут.

Гость
2 лет 4 месяцев назад

В том смысле, что Ваш вариант, тоже не вариант. Если мы разговариваем еще на берегу.

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

А,ну это конечно. Хорошо когда все хорошо. Но в статье как-то звучит не очень. В причинах,когда жениться не следует.

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

А вообще я имела ввиду не ребенка,а отца. Который будет счастлив,если не женится и не попадет в этот "нестастный" брак.

Гоблинище
2 лет 4 месяцев назад
Мне кажется, автор имел в виду, что супружество — это что-то больше, чем секс и общее хозяйство, что оно имеет еще и внутреннее содержание. А если не имеет, то это печально, вот и все. Насчет "брака по залету" сложно. Не знаю как автор, а я бы сформулировала так — соглашаясь на отношения без обязательств, девушке не стоит рассчитывать на брак, хотя учитывать возможность "залета", грубо говоря, необходимо. Значит, она должна быть готова растить ребенка одна. Для мальчиков не скажу что надо, ибо сама я девочка. Наверное, мальчику в случае отношений без обязательств приходится учитывать, что порядочность требует в определенных случаях… Читать далее »
Ежик
2 лет 4 месяцев назад

Насчет содержания да,конечно. Но мне кажется,это содержание имеет большие шансы появиться впоследствии. Так же,как и потеряться. А в начале,тем более,в молодости-именно возможность терпеть человека в хозяйстве и постели. (Это опять о миих соседях-армянам. "Какая у вас дочка. Будешь нашего Тиграна терпеть,замуж за него выходить?"))) С армянским акцентом.))

Нина
2 лет 4 месяцев назад

В хозяйстве — да. Но в постели терпеть?? Ох…

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

Слгдасна,здесь должна быть очень большая изначальная степень "принятия". Ну это так,фигурально-"терпеть",армянка вспомнилась.
Говорят,есть такой тест-проверка. Посмотри,как есть мужчина-и поймешь,сможешь ли терпеть его в постели. Если раздражает-то не сможешь.))

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

Ест,конечно,а не "есть". Кушает,в смысле.)

ККК
2 лет 4 месяцев назад

Как он ест не столь важно, в конце-концов и обезьяну можно научить не чавкать. Главное запах человека- именно его природный, а не дезодорант, одеколон. Вот тут что-то такое глубинное, против чего лучше не идти. А вообще , что вы рассказали- кошмарный сон.

Женечка
2 лет 4 месяцев назад

вспомнился мультик — ноги, крылья, главное — хвост!)) сколько женщин, столько и способов определить, подходит ли мужчина для постели.

ККК
2 лет 4 месяцев назад

Насчет запаха- общечеловеческое, корнями чуть ли не в первобытные времена уходящее.

Екатерина (другая)
2 лет 4 месяцев назад

Очень согласна про запах.

Elena_Z
2 лет 4 месяцев назад

Хм. Опять я не попала в мейнстрим. В постели мужа терпеть не приходится, мне нравится все,что он там делает кроме храпа во сне. Но смотреть и слушать как он ест спагетти без содрагания не могу:-)

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

Да я тоже не так,чтоб на 100% согласна. Просто мнение.

Meet You
2 лет 4 месяцев назад

Эхх, а я уже лет 7 регулярно спинки мну, хобби такое. Все бы ничего, да только теперь и за едой смотреть не надо. И так в радиусе двух метров всё как на ладони, а догадываться не хочется, не мое это дело. :)))))) меньше видишь — крепче спишь. :))) а все уже, эмпатия туда ее-растуда.

Nata.
2 лет 4 месяцев назад

Это все-таки достаточно разные вещи. Необязательно мужчина, который красиво ест будет хорош в постели. Связи, честно говоря, не вижу. И потом, почему в постели нужно терпеть? Это брак или терпилово?

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

Про "залет" я с вами согласна.

Виктория
2 лет 4 месяцев назад

Согласна. Моя знакомая "залетела", но сейчас у них уже трое и все в порядке. Так что в жизни все по-другому.

Гость
2 лет 4 месяцев назад

Это в жизни Вашей знакомой по-другому. А бывают истории печальнее.

InnaLisichka
2 лет 4 месяцев назад

Например история о Ромео и Джульетте?)

Nata
2 лет 4 месяцев назад

Про залет, я думаю, что автор рекомендует просто не создавать соответствующую ситуацию. И правильно делает.
А насчет того, что замуж выйдут только 10% — если рассматривать глобально, в том плане, что все будут так ориентированы, тогда гораздо больше. А если только некоторые — да, в современном обществе, где другие приоритеты, шанс их может быть невелик.
А спать и вести хозяйство с любым — нет уж, увольте. Не вариант.

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

Ну так и про то насчет "спать и вести хозяйство с любым". Выше комментатор говорит,что далеко не с любым можно вести хозяйство и спать. И если эти условия соблюдены,то это может быть основой для брака. Я согласна.
А про "с любым"-это автор. Но он мужчина,им,может,проще.

Meet You
2 лет 4 месяцев назад

Аххахаха, точно, они могут с любой. Шучу. Но требований у них
действительно, как в той шутке: чтобы кормила, спала и отстала. Нашему списку не чета, так что в сравнении с нами да, практически с любой. :)))

Nata.
2 лет 4 месяцев назад

Комментатор говорит, что вести хозяйство и спать — достаточные причины для заключения брака. Насколько с любым — прямо уж совсем с любым конечно не получится. Разве что с тем, который согласится. Но если он при этом не будет тем самым, о котором говорит Владимир, у меня опять в мозгах начинает проецироваться мой первый неудачный брак. Поэтому лично для меня этого явно недостаточно. Как оказалось на практике. Поэтому я опять же соглашусь с Владимиром.

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

А у меня,по сути,оба брака были постоены изначально на этом. И первый развалился исключительно по собственной глупости,отсутствию правильных убеждений,ну и плюс "лихие девяностые" свое дело сделали с безденежьем,трудностями с работой и дополнительным размыванием понятий.А так-нечего было огород городить. Остается только порадоваться,что все же и второй раз все устроилось. Пока вроде нет отрицательных тенденций.

Nata.
2 лет 4 месяцев назад

Что поделаешь, я — лирик, Вы — прагматик. Естественно, отправные точки разные. Знаю несколько семейных пар, которые пережили те самые "лихие девяностые" по полной программе со всеми вытекающими именно потому, что у них было то самое, о чем говорил Владимир. Оно их и держало, несмотря на все трудности. А иначе разбежались бы наверняка.

Ежик
2 лет 4 месяцев назад

Вероятно. Но меня-думаю-тогда бы удержало понимание того,что брак-это серьезно. А не так,что этот,потом,следующий,потом еще пять мужей. Ну и еще самоуверенность была,как за мной очередь из принцев выстроится.Причем родители мои в относительно счастливом и одном браке,вроде и меня так настраивали. Я совершенно не понимаю,где я тогда взяла такие понятия.

Nata.
2 лет 4 месяцев назад
У меня изначально было понимание того, что брак — это серьезно. Хотя я тогда еще не шибко верующая была, но тем не менее всеми силами пыталась сохранять, пока, как мне казалось было чего сохранять. В итоге это все продержалось гораздо дольше, чем могло при другом отношении, вспоминая ту точку, на который можно было бы уже забить на все при несерьезном раскладе. Самоуверенности особо не было, да и пяти мужей тоже не хотелось. Я даже думала, что если во второй раз не получится, в третий раз затевать всю эту бодягу с притиркой-уживанием больше не с кем не буду. У родителей был… Читать далее »
NyPost
2 лет 4 месяцев назад

Спасибо, прекрасно!!!
Надеюсь, что второй мой брак будет именно по такой "единственной причине" 😉

Поли
2 лет 4 месяцев назад

какое счастье иметь такого отца… мой отец алкоголик… пьет, сколько помню себя и его… у меня два несчастливейших брака….. ((((

Мария Мышкина
2 лет 4 месяцев назад

Сочувствую Вам! Но пьющий отец — не приговор Вашей личной жизни. У меня прекрасный отец, а брак нельзя назвать удавшимся. И муж совсем не похож на отца.

Ася
2 лет 4 месяцев назад

Поля, Ваше счастье — в Ваших руках. Помогите себе: есть общество "Взрослые дети алкоголиков", не надо таскать этот груз за собой.

Екатерина (другая)
2 лет 4 месяцев назад

Надо же, не знала про такое общество. Спасибо. Для меня актуально. Поли, сочувствую, у меня тоже отец алкоголик… Брак вроде пока считаю удачным, но моя покалеченная психика дает о себе знать: становлюсь неадекватной, когда муж хоть немного выпьет(

Лоли
9 месяцев 21 дней назад

То есть вы вините в своих неудавшихся браках отца?

wpDiscuz

Об авторе

Президент благотворительного фонда "Предание" (www.predanie.ru).

Другие статьи автора

Похожие статьи