Говорят, нет ничего хуже неразделенной любви. Наверное, это правда, но почему-то обычно имеют в виду любовь к мужчине или женщине. О той любви написаны миллионы стихов, сняты тысячи фильмов и рассказаны сотни историй: и с хорошими концами, и с плохими, и просто — историй.

Однако неразделенная любовь бывает разная. Бывает к мужчине, к женщине. А бывает и к ребенку. Подумайте сами: когда в семье появляется малыш, любовь к нему объединяет родителей, они делят эту любовь между собой и тем самым умножают ее. Если, конечно, оба родителя у малыша есть.

Но бывает, и нередко, к сожалению, что у малыша родитель один. Иногда это отец, иногда (и чаще) — мать. Где второй? По-разному случается, не об этом сейчас разговор. Но вот остается один родитель. Получает статус: отец-одиночка. Или мать-одиночка. Общество реагирует по-разному: иногда осуждает, иногда поддерживает. Все чаще — просто индифферентно. Пытается поддержать и государство: если вы не зарабатываете слишком много, вам положено пособие. (Интересно, правда? Нет, чтобы предложить пособие такое, чтобы папа или мама в принципе могли сократить свою рабочую нагрузку. Но ведь тут так: вышел на полную ставку? Деньги есть? Молодец, работай дальше, зачем на тебя тратить государственные деньги).

Но и не об этом речь. Чем дальше, тем больше я думаю, что самое тяжелое в положении родителя-одиночки (по своему опыту я могу говорить только о мамах, но думаю, и для пап ситуация будет та же) — это та самая неразделенная любовь к ребенку. Ведь что такое любовь? Это забота, это радость, но это и огромный груз ответственности, который в семье можно разделить: обсудить с супругом прививки, переход на новое питание, вопросы детского сада, операции, больницы, отношений, отдыха на море или в деревне. И даже если решение в итоге принимает мама или папа, разделение беспокойства есть. У мамы-одиночки весь груз ответственности целиком ложится на нее. Решать будет она. И посоветоваться, конечно, можно — есть подруги с детьми и бездетные друзья, которым тоже небезразлична судьба и твоя, и твоего ребенка. Но бремя ответственности никто не разделит. Речь не о том, чтобы ее перекладывать на другого, а о том, чтобы можно было обернуться и сказать второму родителю: как думаешь? А если так? А так? Ведь никто, кроме папы или мамы ребенка, не сможет всем сердцем принять вопрос, прочувствовать его и задуматься над ним.

И груз ответственности порой давит, и нести его становится привычно тяжело. Не невыносимо, нет, ведь родители — самые сильные люди в мире. Но тяжесть эта порой пригибает, и от нее уходишь — в работу, в хобби, в соцсеть — чтобы не переспрашивать себя вновь и вновь: правильно ли я решила? Так ли надо было? Не ошиблась ли я?

Впрочем, даже больше, чем разделения ответственности, не хватает разделения любви. Разделения, от которого любовь умножается и становится еще более многогранной. Вот когда на снежную горку зимой высыпала целая семья, и отец скатывает дочерей, а мама смеется и что-то кричит им. Или когда все встречают с работы маму или папу. Примеров может быть много. А ты скатываешься и скатываешь… И когда уже совсем устанешь, никто не возьмет у тебя веревку от санок, и никто не сфотографирует тебя с малышом, который валяется в снегу. И на фоне пронзительной радости от того, что малыш рядом, приходит — печаль. Острая и мгновенная, она тает, но остается укол, от которого почему-то побаливает левый бок.

Как справиться с этим недоумением? Куда уйти от невольной зависти, которая подчас возникает в радостный момент? Конечно, нет идеальных семей, и любой, воспитывающий ребенка в одиночку, знает, что проблем хватает и там, где есть и мама, и папа. Но как «атланту распрямить плечи» и «удержать небо на каменных руках»?

Искать специалистов и учиться доверять. Учиться делить ответственность с теми, кто что-то знает лучше, чем ты. Найти замечательного врача и доверять его мнению. Не бояться задать вопрос: что вы посоветуете? Прийти в студию рисования и поверить педагогу, что «у малыша правда все получается, а вы идите, вон, чай стоит, попейте». Не бояться, когда на площадке говорят: я их покатаю на карусели, а вы спокойно посидите, у вас же голова уже кружится (да, катание малыша на карусели — это хуже, чем подготовка летчика-испытателя). Вы скажете, что в современном мире так все страшно и непонятно… и вообще, кому доверять? Но стоит лишь начать доверять — и мир откликается доверием.

В старой советской песне пелось «Не бойся, если вдруг тебя разлюбят, куда страшней, когда разлюбишь ты»… Эти слова кажутся простыми, но в них — мудрость того, кто прочувствовал ту самую «неразделенную» любовь. Не стоит бояться делить любовь к ребенку — с ним самим. С друзьями, которые рады приехать и побыть вместе с вами. С бабушкой и дедушкой (если они есть, и это такое счастье!). С Богом, который любит твоего ребенка и тебя.

Теги:  

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Социолог, преподаватель, журналист

Другие статьи автора

Отправить ответ

Сортировать:   новые | старые | популярные

Наверное, да… но, к сожалению, такое неразделение бывает и в полных семьях. Правда, чаще всего перед разводом

Бывают папы, у которых работа связана с длительными командировками. Знакомая семья: папа, мама, двое детей-погодков. Папа 3-6 месяцев в экспедиции, месяц дома. Мама — геодезист, работа ненормированная. Ситуацию спасает живущая с ними бабушка, которая детей встречает из садика-школы, кормит-гуляет-проверяет уроки-водит на кружки… И чем это принципиально отличается от ситуации, описанной в статье?

Ezhik

Совсем другое дело. Папа привозит деньги,однако,из своих командировок-а этот вопрос нельзя тоже сбрасывать со счета. И месяц он дома,то есть,вероятно,участвует во многих решениях. Или может участвовать. Ненормированных работ у матерей полно,но если есть муж-больше свободы в выборе. Да еще и бабушка-труженик…Вполне полная семья,хотя и со своими особенностями.

Вот и получается, что в обоих случаях многое определяется уровнем дохода семьи и наличием помощи от бабушки или возможностью взять няню… Насчет «участия в решениях» после того, как на полгода выпал из жизни семьи — помолчу.

Ezhik
Да. Но семья,обеспечиваемая мамой единолично-даже если и хорошо-это немного не то,как мне видится,чем «две зарплаты». Особенно если обе неплохие. Другое самоощущение. Насчет «выпал»-опять же,много зависит от обоих,и от жены и от мужа. Знаю пару,где муж моряк дальнего плавания. Однако если он был дома-и тоже аккордно-он за это время принимал довольно много решений и был деятелен в воспитании. И все же психологи говорят,что формирование матерью несколько «идеалистичного» образа отца в случае его длительного отсуствия-скорее плюс. Не в формате «вот расскажу» как угроза. Впрочем,тут я теоретик и никогда такого мужа не хотела. Может,если только он капитан и у него з/п полмиллиона?))
Ольга Алексеева

Висят папины фотографии, папа приезжает, обнимает и целует маму. Папа из командировки постоянно в мыслях семьи: «Отец приедет, все расскажу», папа воскресный только с подарками и походами в кафе.

Папа воскресный — он в доступе каждую неделю. А угроза «рассказать», отложенная на полгода — это даже не смешно))). Утверждаю как очевидец, поскольку в мои детские годы мой отец тоже без конца по командировкам мотался. В качестве человека, имеющего хоть какое-то право меня воспитывать, мною не воспринимался вообще.

E.P.

А он так не воспринимался только из-за частого отсутствия? Мне кажется, в вопросе доверия/авторитета более важна личность человека и его отношение к тебе. Если папа дома редко, но он относится к тебе с любовью, интересуется тобой и твоей жизнью, старается выстроить какие-то отношения, он будет и в вопросах воспитания иметь авторитет.

Именно так. Я мелкая успевала его полностью забыть и плакала (чужой человек в доме), когда он возвращался из командировки (мама рассказывала). Каждый раз заново привыкала, но как бы он ни старался — его не было 3/4 года, в 3/4 событий моей тогдашней жизни он никак не участвовал (это взгляд ребенка; то, что он, естественно, звонил-писал-спрашивал, в т.ч. обо мне — на меня не влияло никак). Для младшего дошкольника кто ближе, кто больше рядом — тот и главнее. У него нет представления о длительности времени, а уж 3 месяца — вообще вечность. (Сейчас смотрю по внучке, ей около года — ее… Читать далее »
Мария Франциска
Мария Франциска

Наверное, это важно. Отец — гарант устойчивости миропорядка, если можно так выразиться. Он где-то там есть, поэтому мы можем жить спокойно. Наверное, так.

Ezhik
Вообще да,есть какая-то разница между ощущением женщины,воспитывающей ребенка с мужем и без,даже независимо от внешних условий типа денег,помощи бабушек. У меня есть подруга,которая одна воспитывает ребенка. У нее довольно детальный подход ко всем житейским вещам-сбор информации,размышление,опрос знакомых. В том числе и связанных с ребенком. Я считала это личной данностью. Но как-то заметила-я сама впадаю в такую «детальность» в том случае,если у меня хотя бы на 2 недели уезжает муж,а я остаюсь даже с одним или двумя детьми. То есть я уже иначе трачу деньги-хотя их вроде столько же-более вдумчиво,что ли.С большей осторожностью отношусь к мероприятиям,событиям,решениям-хотя вроде и так-то не импульсивная.… Читать далее »

Я воспитывала трех детей при вполне наличествовавшем муже, но подход был именно такой, как у Вашей подруги. Знаю еще минимум одну замужнюю даму с 4 дочерьми с точно таким же подходом, и минимум одну разведенную даму с одним ребенком, которая и до замужа, и во время оного, и после развода оставалась все такой же инфантильной и ничего не берущей в голову. И обратные примеры тоже есть, конечно. Так что сколняюсь к тому, что это в большей степени наши индивидуальные особенности.

Ezhik

Вопрос не в том,какой подход. Как я уже сказала,я тоже не импульсивна,склонна к длительному обдумыванию,и,что греха таить,нередко к собственному принятию решений-то есть выдаю мужу свои соображения,и в большинстве случаев он с ними соглашается.Вопрос больше в самоощущении и перемене модели поведения при отсутствии мужа-ну хотя бы на пару недель,месяц. У меня есть знакомая-квартира ее,зарплата почти ее,хозяйство ее,муж весьма номинальный,но решений при этом принимает половину точно. Но,как она говорит,без него у меня вообще начинается невроз от этой ответственности.

Ольга Алексеева

Так дело не в ответственности. У меня точно.

Вот и мне кажется, что дело не в ответственности. Подруге из моего примера по полгода приходится и принимать решения за всю семью, и отвечать за них, и их же реализовывать, и никаких неврозов у нее при этом не возникает (в конце концов, на работе она управляет намного бОльшим коллективом и принимает куда более значимые решения). …Но разница между ощущением «подной» и «неполной» семьи при этом, несомненно, есть.

Ezhik

Да,скорее даже не ответственности,но не знаю как. Защищенности? Неодинокости?

Ольга Алексеева

защищенности, не одинокости.

Дамы, а может быть, дело просто в живой любви между папой и мамой? В той атмосфере любви и взаимной приязни, которой ребенок «дышит»? И если она есть, то абсолютно неважно, сколь долго папы не бывает дома, насколько он искусен в воспитании детей или добывании денег, родной ли ему ребенок… А если ее нет — то все равно пусто, одиноко и незащищенно, неважно, при тебе ли живет этот человек или где-то сам по себе.

Ольга Алексеева

Наверное. Кстати, я заметила, что в книжках детских классиков 50-х — 60-х, которые я в изобилии читала в детстве, 80%, если не больше, пап — полярные летчики, которые живут за полярным кругом 🙂 Как иллюстрация, фильм «Первоклассинца» — мама работает, бабушка дома, папа шлет дочке телеграммы. И менее известные книжки тоже описывали такую ситуацию. И у Носова в половине рассказов (мы читаем сейчас).

Деликатно прикрытая авторами реальность послевоенной безотцовщины…

Marinas

Я считаю,что дело в мотиве, если папа где то вахтовым методом работает, зарабатывая деньги на семью мотив один, а если папа просто живет своей жизнью отдельной с другой семьей,приходя в воскресенье коленкор уже явно другой. Потому что в первом случае такая работа неотвратимые обстоятельства, а во втором собственное волеизъявление родителя не быть со своим ребенком.

Дак нередко вахтовый метод объявляется «неотвратимым обстоятельством» как раз ради того, чтобы пореже быть со своей семьей. Вспоминаю бригадира из бригады, которая у нас в квартире ремонт делала — все были из «ближнего зарубежья» и семейные, но только он один каждые 2 недели брал 4-5 отгулов и мчался на родину, проведать жену и детей.

Очень греют душу слова святого Паисия Святогорца «Считаю детей, лишившихся большой нежности своих родителей, счастливыми и блаженными. Ведь они сумели в этой жизни сделать своим Отцом Бога и одновременно отложили в «сберегательную кассу» Бога и нежность своих родителей, которой они были лишены и которая сейчас приносит им [духовные] проценты.» Учусь больше доверять Богу.

Ээээ…. Не вижу логики… Почему «дети, лишившиеся большой нежности своих родителей», непременно сумеют «сделать своим Отцом Бога»? Не знать материнской ласки — какое ж тут счастье-то? Жизненный опыт (мой, семьи, друзей-подруг, включающий нескольких поколений детей-родителей) показывает, что дети, в детстве не знавшие нежности, вырастая, и сами оказываются к ней неспособны.

Ольга Алексеева

Откуда же синдром детдомовца? Ребенок, который не получил ласки, в будущем в 99 процентах не может дать любви.

Паисий Святогорец. Дети сироты. «Геронда, отрицательные последствия сиротства остаются человеку на всю его жизнь?
— Что ты несёшь? Дети-сироты могут быть немного скованны, иметь некоторую стеснённость, робость — у них нет той радости, живости, как у детей, сытых нежностью. Однако эта скованность является для таких детей тормозом, который помогает им в жизни. И одновременно они откладывают себе сбережения в жизни другой. Что ты думаешь: Бог не видит этой скованности? Неужели Он не поможет им после? «

Вы вживую детдомовских детей видели?

Ольга Алексеева

Девочки из детского дома рано кидаются на шею первому встречному, рано рожают и плавно оставляют детей в доме малютки. По кругу.
А старец Паисий…неоднозначно. Чего стоит история женщины, которая любовниц мужа в доме принимала. Многие православные российские мужчины хлопали в ладоши.

Snegurochka
Да, это так. Как мать-одиночка совершенно ответственно заявляю это. Когда сын вырос и нашел одну неплохую работу, через год, опять же сам, устроился на еще лучшую, я во всей полноте ощутила выражение «гора с плеч упала». Слава Богу, вырастила ребенка. Сама удивилась чувству, оказывается, мне было так тяжело… Поделилась этим с психологом, на что она мне сказала «да, труд по воспитанию детей рассчитан на двоих, для одного это неподъемно, и не важно, пять детей в семье или один». Даже если папа капитан дальнего плавания, вечно в командировках или на службе, он все равно есть у ребенка. И участвует в воспитании,… Читать далее »
Ольга Алексеева

Мою подругу бросил муж с двумя малышами, дети стали отбиваться от рук. Психолог посоветовала сделать коллаж: она с покойным первым мужем и вокруг детки. И объяснила, что дети нутром будут чувствовать, что маму любили, что в ее жизни был нормальный мужчина, с которым их разлучила смерть.

Grousha

Ольга, то есть, психолог посоветовала придумать легенду о том, что муж умер, а не бросил их? Или я что-то не так поняла…

Ольга Алексеева

Не так поняли 🙂 Она осталась вдовой от первого брака.

нытьё слабого духом человека…

Marinas

А вокруг титаны духа собрались

Да просто весь пафос статьи — что маме-одиночке не кого скинуть ответственность за саму себя и за ребенка, и это есть главная и едва ли не единственная причина ее страданий. Других я в этой статье не увидела. Если человек не способен сам за себя отвечать, стоит ли ему создавать семью, тем паче — рожать детей?

Ksaniya

Наталья, так мамами-одиночками, которые надрываются от ответственности, становятся, обычно, случайно. Они не планируют рожать детей, те как-то «сами получаются». Или не планируют рожать их без мужа, а муж, сототвественно, должен решить все вопросы, которые мама решить не в состоянии. А потенциальный муж взял и куда-то испарился. Вот и крутятся, как могут.
А те, кто пошел на это шаг осознанно, те, в большинстве своем, в состоянии нести отвественность за себя и за ребенка, обеспечивать своего ребенка без мужа… Как раз они и не жалуются.

Дак и я об этом же.

Snegurochka

В статье вообще нет пафоса, вы его придумали. Там, кстати, и о радости материнства достаточно написано, если кто не заметил случайно.
А так посмотреть как живут в семьях, так почти никому не стоит их создавать по вашей логике.))
Пафос это как раз высказывания типа того, который выше про слабых духом. Нормальный здоровый человек способен признавать и свои слабости.

Думаю, не одиноким матерям сложно понять о чем здесь говорится, это надо пережить все таки…

wpDiscuz

Похожие статьи