Много лет назад в какой-то статье я наткнулась на список самых бесполезных изобретений, придуманных хохмы ради членами одного забавного общества из Японии. Так среди совершенно не нужных, но технически осуществимых вещей фигурировали надувная доска для дартса, фонарик, работающий на солнечных батарейках, и непромокаемый чайный пакетик.

Я посмеялась, закрыла газету и думать забыла об этих чудесных изобретениях. Пока однажды не поняла, что я имею самое что ни на есть прямое отношение к этому списку. Дело в том (и это страшная тайна!) что я всю свою жизнь пыталась доказать: я и есть непромокаемый чайный пакетик. Непроницаемая и самодостаточная, сильная и независимая. Я всё сделаю сама.

У меня была, в общем-то, прекрасная жизнь. Я действительно кое-чего добилась в карьере, у меня были друзья и мужья, но я не переставала чувствовать себя очень и очень одинокой. Во мне существовала просто туча нежности, заботы, привязанности, я очень хотела настоящей близости, но вот не было ничего подобного, хоть ты тресни.

Я девочка умная и про анекдот «если третий муж плюнул в лицо и хлопнул дверью, то, может, дело не в двери, а в лице» вполне в курсе. Я понимала, что если как-то сложно налаживаю связи, хожу на обед в гордом одиночестве и уезжаю на день рождения в другой город, чтобы не сталкиваться с ужасом от того, что мне особо некого пригласить, то дело вовсе не в том, что все люди — сволочи, а жизнь — цепь страданий. Я предположила, что я что-то такое делаю, что остаюсь одна.

Я, признаться, жутко удивилась, когда начала спрашивать у людей, как им со мной вообще, и получать обратную связь из серии: «Ну, мы очень хотели с тобой дружить, но ты была так далека и холодна, что плюнули, поплакали и забыли». Ничего себе. Я — далека и холодна? Не может такого быть! Мне всегда казалось, что я — образец дружелюбия и открытости, а тут такая новость…

Но факты говорили сами за себя. Раз за разом мне даже друзья говорили о том, что я о них забываю и не умею поддерживать дружеские отношения. Не звоню справиться о делах, не разговариваю о каких-то мелочах, а вспоминаю только по праздникам.

Увы, такое действительно бывает нередко. В жизни людей — непромокаемых чайных пакетиков обязательно есть такие истории, когда родители или другие значимые поддерживали с малышом эмоциональный контакт, включались в него и его жизнь лишь тогда, когда с ним чего-то случалось. Заболевал, например. Или двойку получал. А когда ничего не случалось — то каждый жил своей параллельной жизнью.

Но куда важнее тот факт, что часто у детей, пока они ещё не стали непроницаемыми, были очень нервные и чувствительные родители, которые всё принимали на свой счёт. Они очень бурно реагировали на любой поступок малыша, обрушивались на него со всей силой своих чувств, а потом тут же возвращались к своим делам. Например, пришёл ребёнок, принёс свой рисуночек со словами: «Смотри, я нарисовал!», а в ответ получал: «Не видишь, я занята!». Или стоило детке всплакнуть или открыть рот, чтоб закапризничать, его тут же затыкали: «Не плачь! Прекрати!»

Часто мамы, бабушки и воспитательницы в детском саду не понимали, что они настолько погружены в свой внутренний мир, что воспринимают ребёнка как неотделяемую часть себя. Если ребёнок плачет, то, конечно, потому что я — плохая мать. Если ребёнок сделал ошибку, то потому что я — недостаточно грамотный учитель. И так далее. В итоге ребёнка пытаются всячески лишить спонтанности, чтобы он ненароком не заставил своих близких чувствовать.

При этом реакция взрослых, их обратная связь совершенно не соответствовала реальности. Малыш действительно мог только пискнуть, а на него шикали так, будто он ревёт битый час. То есть, говоря сухим научным языком, у ребёнка сформировались неправильные представления о границах. Ему реально кажется, будто он занимает собой всю комнату, а на деле он зажался в уголочке и слился со стенкой.

Его чувствительные родители замечали любое его движение, но окружающие люди такими вещам не страдают. Они заняты собой и своими переживаниями. И это просто-таки обескураживает! Что же тогда делать, если окружающие не обладают телепатическими способностями?

Дело в том, что мы, непромокаемые чайные пакетики, в детстве так или иначе столкнулись с одной неприятной правдой жизни. И столкнулись слишком рано, чтоб суметь её переварить. Более того, эта правда жизни легла на наш врождённый характер и расцвела пышным цветом. Да так разрослась, что мы перестали воспринимать реальность такой, какая она есть. Любой потенциальный контакт, любая возможность выйти за пределы своего одиночества в этом королевстве кривых зеркал кажутся просто крушением личности.

Нередко люди, которым я рассказывала о теории непромокаемого чайного пакетика, признавались, что они могут существовать в двух режимах. Или скакать неуловимым Джо (которого никто и не ловит, ибо зачем?), или разрывать свою плотную оболочку на части, высыпая в крутой кипяток всего себя, растворяясь в другом, лишаясь собственного я. И сама близость ассоциируется не с теплом, а с обжигающим дыханием смерти.

apelsinovyj-chaj-s-limonom-i-ezhevikoj

Непромокаемые пакетики при этом могут создавать семьи, но такие браки опять же не имеют ничего общего с близостью. Это браки-убежища, дающие ощущение гарантии. Что не надо рисковать, раскрываться, впускать в свой внутренний мир новых людей. Можно пользоваться одним-единственным супругом и не испытывать эту невыносимую тревогу, случающуюся на границе контакта с другим человеком.

Супруги таких непромокаемых чайных пакетиков — истинные исповедники. Они нередко живут на сухом эмоциональном пайке, окружённые, впрочем, массой очень важных дел. Им говорят: «Почему я не говорю, что люблю? Так я ж сказал, когда делал предложение. Если что-то изменится, то я обязательно сообщу». Это их любимые слова про «чего тебе ещё надо, я же и так стараюсь для нашей семьи, работаю все ночи напролёт». Впрочем, я встречалась с экземплярами, которые регулярно дарили цветы, устраивали романтические ужины, записывали в блокнотик, что дама сердце любит латте и не переносит герберы. Но в их делах не было самого главного — не было настоящей искренности.

Это очень сложно, скажу я вам, показать, что какой-то другой человек, пусть даже близкий, тебе дорог. Очень дорог! Бесценно дорог просто. Что ты зависим от него и вот-вот рассыплешься, если он перестанет регулярно гладить тебя по голове и говорить приятные вещи. Но если ты покажешь это, то тобой будут пользоваться, над тобой будут смеяться и в итоге растопчут.

Увы, мы привыкли охранять свою самоценность с таким рвением, что нам позавидовал бы любое Чудовище, бережно хранящее Аленький цветочек и не подпускающее к себе прекрасных девиц без тыщи миллионов испытаний. Чтобы гарантии, чёрт бы их побрал. Чтобы уверенность и чтобы не было так мучительно больно…

Но дело в том, что уверенности в отношениях нет и быть не может. А настоящая близость возможна только там, где двое могут позволить себе непередаваемую роскошь: быть уязвимыми, открываться. Быть такими обычными чайными пакетиками, которым не надо устраивать харакири, чтобы обнажить свой богатый внутренний мир. Когда удаётся хоть немного быть искренними и говорить о своих чувствах, о своей зависимости, о своей потребности быть рядом с другим, то появляется особое ни с чем несравнимое чувство некоторой совместности. Она питает и даёт силы. Но она заставляет волноваться, переживать, сталкиваться с возможностью быть отверженным.

Когда я училась снимать с себя эти непромокаемые слои, я натыкалась на совершенно разную реакцию. Некоторые друзья начинали считать меня чуть ли не сумасшедшей, когда я пыталась говорить им о собственной привязанности, заинтересованности в дружбе с ними, тёплом отношении. Что уж говорить обо мне. Ну, вылитый слон в посудной лавке! Правда, были и другие, которые радовались и говорили: «Как здорово! Ты тоже — важный для меня человек».

Если я скажу, что сейчас стала искренней и открытой, то нагло совру. Ничего подобного! Я до сих пор скачу неуловимым Джо, но моя траектория очень сильно приближается к живым людям, хотя периодически меня всё равно тянет сбежать в кактусы и продолжить их жрать с особым мазохистским неистовством, потому что я опять, тряпка такая, не справилась, не смогла, испугалась.

Очень важно уважать свой темп и особенности своей психики. Пожалуй, непромокаемый чайный пакетик никогда не станет весельчаком и балагуром. Ну и ладно. Нам доступно создавать поистине глубокие отношения и учиться раскрываться в них, делая шаг за шагом навстречу другому. Принять себя таким слоном, который на самом деле очень чувствителен и сочиняет стихи ночью при луне. Принять, что необходимо время, чтобы начать раскрываться, и просто сближаться медленно, но делать это настолько уверенно, насколько это возможно. Потому что другие чаще всего не замечают наших робких намёков, им нужно немного конкретики.

Приходится просто знать о себе правду и помнить, что мы такие непромокаемые именно потому, что другие люди нам очень и очень важны, и наши шаги навстречу новым отношениям болезненны, как шаги Русалочки, расставшейся с хвостом и получившей такие желанные, но совершенно непонятные ноги. Каждое искреннее слово, каждая приятная романтическая мелочь даются с болью и страхом отвержения. И если нас не воспринимают так, как хотелось бы, то результат нас ранит очень и очень сильно, так что приходится снова уползать в кактусы и зализывать раны. Что делать, слоны с невероятно чувствительной кожей, с оголёнными нервами.

Но только так можно трансформировать эту бездну чувств в настоящую близость. Только так можно получить из воды и чаинок вкусный напиток. Только если рискнуть.

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
Елена
2 лет 21 дней назад

Все верно…Нас, таких, немного.Считают от "белых ворон" в детстве до "…..х" в зрелости. В психиатрии это называется "скорбное бесчувствие".

Наталья
2 лет 18 дней назад

Но,как выяснилось,нас,таких и не мало.Мне всех нас хочется обнять(и хоть и нехорошо,но я рада,что я не одна такая "поломатая").Мы же справимся с Божьей помощью,правда,девочки?

margo1971mmm
1 год 10 месяцев назад

Конечно, постараемся и все получится!

Марилена
2 лет 21 дней назад

Увы и ах, как про меня (

Елена
2 лет 21 дней назад

Замечательно! Точно про меня! Всегда была сильной и самодостаточной, а истинной близости боялась и не шла на неё. В итоге, когда всё таки решилась и открылась, оказалось что человеку это не нужно — теперь ещё больше боюсь открываться, хочется забиться в нору и переждать там жизнь. Но видимо всё таки придётся снова учиться открываться и не бояться отношений. Ведь так хочется любить и быть любимой!

Анастасия
2 лет 21 дней назад

Понимаю Вас) Тоже больно было услышать слова от горячо любимого когда-то человека (передали…) "Она ж не от мира сего, никого не любит кроме себя…" А мне казалось, что я… Но и доселе дружить могу только тет-а-тет. В компаниях мне не интересно. И любимого нашла из той же серии. (С обычными — никак). И уж больно хорошо нам так… растворяться друг в друге.

Элла Рэйн
Элла Рэйн
2 лет 21 дней назад

Все списали с меня. Спасибо, Лика! Очень актуально.

die_andere
die_andere
2 лет 21 дней назад
Рисковать нужно, чтобы открыться, я согласна. Но я слышала также мысль о том, что мне необходимо понимать прежде чем рискнуть, если ли у меня достаточно внутренних ресурсов, чтобы пережить отвержение. Другими словами — готова ли я именно сейчас НАСТОЛЬКО рискнуть, насколько собираюсь это сделать. Ведь можно подождать, можно рисковать небольшими вещами изначально, приближаться постепенно. Мне кажется, это как лезть вверх по скале: и лезть надо, и без риска никак, но выбор пути, конкретных шагов, ступеней и зацепок, сорвавшись с которых можно удариться, но не разбиться насмерть — это в наших силах. Мне статья показалась черно-белой: или в одинокую нору, или… Читать далее »
elleni7
2 лет 20 дней назад

Ну это просто метафора такая — чайные пакетики. На самом деле речь ведь о личных границах. В норме они подвижные — проницаемые тогда, когда ты этого хочешь, в общении с людьми, которым доверяешь, и непроницаемые в случае контактов с агрессивно настроенной средой. Вот когда границы всегда железобетонные непроницаемые или всегда отсутствуют, так что любой мимоходом может пнуть и ранить — это как раз одинокая нора или в поле под обстрел. Автор ведь к построению нормальных границ призывает, как я поняла. Промокаемый чайный пакетик может намокнуть, но чаинки не рассыплются и останутся при вас.

Любовь
2 лет 21 дней назад
У меня тоже такое было, но я смогла это преодолеть, может и не до конца, но все таки… От себя все равно не сбежишь, но менять себя нужно, если это причиняет боль тебе и близким. Помню в одном журнале по психологии прочитала и мне это помогло, к сожалению, дословно не помню. Человек писал что долгое время общаясь с людьми старался быть интересным, начитанным, таинственным и все такое, но он не был самим собой и был все равно очень одинок. И потом он плюнул на все и решил просто открытся, ну и что что будет смешным, глупым и беззащитным, зато искринним… Читать далее »
LeMakarena
2 лет 20 дней назад

Любовь, Вы тыщу раз правы! На моей памяти двое таких, кто убегает от себя, один из них прямо недолюбливает похожих на него истинного людей. А второй всю жизнь строит из себя балагура и своего парня, тогда как вижу, что он серьезнее и печальнее, и был бы прекраснее именно таким — скучным и молчаливым. Но нет, кто то ему сказал, что надо острить, чтоб любили((((

Ольга
2 лет 21 дней назад

Для меня теперь ясна причина того, что иногда в моей жизни наступали просто катастрофические вакуумы, когда я оставалась наедине сама с собой, считая, что на земле нет ни одного человека, способного хотя бы поговорить со мной о том, что меня волнует. Эта причина состоит в том, что я убедила себя в том, что нельзя идти туда, где хорошо. А надо идти туда, куда не хочешь, где много того, что мне не нравится. Зачем? Понятия не имею. Я немного отошла от этого правила и сразу почувствовала облегчение. Огромное!

Гоблинище
2 лет 21 дней назад

Вот это даааа, бывают же проблемы у людей…. но ведь слишком искренним и открытым быть не надо. Хорошо, когда с секретом 🙂

tim_vika
2 лет 21 дней назад

"Супруги таких непромокаемых чайных пакетиков — истинные исповедники. Они нередко живут на сухом эмоциональном пайке, окружённые, впрочем, массой очень важных дел"
А если оба "пакетики", то вообще полный треш…

Анастасия
2 лет 20 дней назад

Исповедники только в том случае, если… не подходят. Если пакетик так и не смог полюбить, признать в супруге "своего" человека. Тогда да… я для своего первого мужа была "зомби". Он так меня и называл. А со вторым, таким же "пакетиком" — горячо, нежно и сказочно… Дело же не только в том, пакетик или не пакетик… Есть еще масса других факторов, на которых мы строим отношения.

Гостья
Гостья
2 лет 19 дней назад

Повезло Вам, Анастасия!!! Мой муж первый и единственный тоже считает меня зомби, только называет "как бабка". Вроде по любви выходила замуж, а сейчас понимаю как мы бесконечно далеки с ним… Очень грустно мне от этого(( так хочется полностью раствориться друг в друге, так жаждет этого моя душа. Но каждый раз когда мне кажется, что вот, мой муж наконец желает душевной близости со мной, — он или украшает это выпивкой (чего я ненавижу), или телевизором (он без него никак), короче карточный домик снова рушится. Простите за сумбур, очень хотелось поделиться.

wpDiscuz

Об авторе

Практикующий психолог, работаю в юнгианском направлении. Окончила Воронежский Государственный университет, Московский Институт Психоанализа и Московскую Ассоциацию Аналитических Психологов. С 2012 по 2015 г. работала главным редактором портала Матроны.РУ

Другие статьи автора

Похожие статьи