Ноль эмоций — ноль достоинства?

Иногда я завидую флегматикам, невозмутимым и толстокожим, принимающим любой колкий выпад с неизменным спокойствием и совершенно не замечающим камней, летящих в их огород. Кто-то таким человеком рождается, кто-то становится… в могиле. Я вот из последних. Клапаны эмоций, в том числе и отрицательных, у меня работают «на ура». Их можно отрегулировать, а вот законопатить… тоже можно. Но чревато последствиями.

Едва ли найдется среди подобных мне «эмоционалов» хоть один, которому собственные эмоции (вернее, их проявление) не доставляли бы проблем. Так что же с ними делать – с такими бурным и порой такими отрицательными? Запирать на ключ или, наоборот, любую их вспышку считать законной?

Как всегда – делюсь собственным опытом и раздумьями.

«Не реагируй»

Наверное, на любой работе (да и не только на работе) периодически случается содом и гоморра с видом на вавилон. Как в этой ситуации ведет себя человек? Особенно женщина? Нервничает. Переживает. Возмущается. Выходит из себя. Словом, ведет себя стандартным образом в нестандартных обстоятельствах. Я не исключение. Не потому, что «слишком нервная» – а просто вот такая уродилась. Порог чувствительности, куда его денешь. Я остро реагирую, потому что остро чувствую многие моменты и — как результат — свои чувства проявляю. Самое забавное, что потушить мою реакцию пытаются чаще всего те, кто в аналогичных обстоятельствах ведет себя так же. И способом тушения избирается, как правило, нелепейший из нелепейших советов: «А ты не реагируй!». Или другой вариант: «Будь жизнерадостнее!» – в ту минуту, когда ты не находишь себе места или кипишь от гнева.

Попробовали бы наши советчики бросить эти фразы, например, матерящемуся водителю, которому неопытный рулевой перегородил дорогу или помял крыло… Интересно, что бы вышло? Даже любопытно… Сами-то они своему совету следуют? И видят ли его нелепость? Когда есть причина для огорчения или негодования, и вы испытываете огорчение или негодование — как можно вдруг взять и перестать это чувствовать? Реакция органа отключается только под наркозом или после ампутации. А тут совершенно особый орган — душа… Это все равно что резать человека ножом или опустить его палец в кипяток, приговаривая: «А ты не кричи! Не реагируй!». Одним словом, будь табуреткой. Она ничего никогда не чувствует, всегда молчит, никому не мешает. Правда, может на ногу упасть или вообще сломаться…

Для себя я сделала вывод: если негативные эмоции держать в себе — организм мстит. Выпускать их надо. Вопрос в том — как. Главное – чтобы за этот «выпуск» не мстили окружающие. Да, я могу возмущаться ситуацией или чьим-то поступком, если они действительно возмутительны,но я не буду обвинять замешанного в этом человека во всех прочих смертных грехах. Не буду распространять рамки неприятного эпизода на все, что он делает, и тем более оскорблять его. Причем возмущаться – не обязательно означает швырять все, что под руку попадется, и сотрясать стены криком. Достаточно просто сказать о своем недовольстве и его причине. Ну а если человек и на это обидится… что ж, привет его завышенной самооценке.

А если уж совсем невмоготу от распирающих эмоций… тогда отлупи подушку (а еще лучше – взбей перину или выколоти половики во дворе), но не бей своего ребенка. Скажи, что дело дрянь, но не говори этого о человеке. А главное – попробуй разобраться, насколько твой гнев правомочен. Ведь даже строгие евангельские слова о «всяком гневающемся на брата своего» содержат важную оговорку – «гневающийся напрасно»… Если Юпитер сердится – это не всегда признак неправоты.

Два уха или один ответ?

Грубость, колкости, «наезды» – в нашей жизни, к сожалению, это вещи обыденные. Когда такие камешки летят непосредственно в тебя, выбор между реакцией (какой именно – вопрос отдельный) и не-реагированием порой становится непростым.

Можно вспомнить старую шутку, не лишенную доли мудрости: мол, зачем человеку два уха даны? Правильно: чтобы в голове ничего не застревало. Но любую ли гадость, сказанную в твой адрес, можно и нужно пропускать мимо ушей? Правильно ли это  — мило улыбаться, когда в душе клокочет обида? Стремясь сохранить спокойствие любой ценой, не теряю ли я мимоходом свое достоинство? Да, с одной стороны, не ввязываюсь в словесную драку и не трачу попусту свою психическую энергию. А с другой – развязываю своему «оппоненту» руки. Мое молчание можно истолковать двояко: либо «до меня твои слова не долетают», либо «продолжайте в том же духе, со мной можно».

Только я вас умоляю: не надо «расстреливать» меня знаменитой цитатой о правой и левой щеке! Ее уже кое-кто пытался истолковать буквально и так же буквально этому толкованию следовать. Львом Толстым чудака звали. Говорят, плохо кончил.

«Не противься злому» — ведь это на самом деле так просто: не воздавай злом за зло, не умножай его, не опускайся до мести. Одним словом, не бей в ответ. Но разве установить границы дозволенного, ответить с достоинством, удержать чужую руку от повторной пощечины – значит совершить ответное зло? «Если Я не прав, то скажи в чем, а если Я прав, то за что ты бьешь Меня?» — поистине царский ответ. На все времена. Никаких юлений перед «добрым игемоном». Ни тени намека на «добрый-человек-не-бей-меня». Реакция слуги, оскорбившего Христа, в Евангелии не описана. Но думаю, ему ничего не оставалось, кроме как спрятаться под стол.

Я много раз замечала: если распоясавшейся коллеге или обнаглевшему попутчику без обиняков даешь понять, что с тобой так разговаривать нельзя, то твои обидчики мигом затухают и даже не возобновляют попыток тебя «укусить». Почувствовав твердую стену чужого самоуважения, они уже не хотят наталкиваться на нее еще раз. И что удивительно – общение затем переходит во вполне мирное русло. Конфликт исчерпан. И овцы целы, и волки не тревожат.

Главное при этом – быть спокойным и не бояться. Никто не давал вашему собеседнику права вас оскорблять. И вы имеете право сказать ему об этом. В любом случае — относиться к вам будут так, как вы сами позволите. Мне вспоминается хрестоматийный (но от того не менее замечательный) ответ Ломоносова на какую-то неудачную шутку своего покровителя – графа Шувалова: «Я не токмо у вельмож, но ниже у Господа Бога шутом и дураком быть не желаю». Мне возразят: ну, то ж Ломоносов – а что дозволено Юпитеру… Но не забывайте, что в то время Юпитером был как раз-таки граф Шувалов. И ему было дозволено гораздо больше.

Впрочем, на все случаи единого рецепта не придумаешь. В каждой ситуации стратегию поведения выбирать вам и только вам. И вам же решать, стоит ли тратить свои силы на какого-нибудь человека «без тормозов». Не уроните ли вы свое достоинство в большей степени, пытаясь вступить в заведомо бесполезные переговоры.

Глядите в оба, Штирлиц!

Почти в любом коллективе или просто компании могу появляться люди, которых принято называть «склочными» или «конфликтными». Лично у меня для этой категории имеется другой термин – «провокаторы». Время от времени они пытаются жить по простому закону: сделал гадость – сердцу радость. Унизил человека, вывел его из равновесия, разъярил – и сам успокоился. Повысил свою значимость и самооценку. Напился (в переносном смысле, конечно) чужой кровушки – и порядок: у самого-то ведь хроническое малокровие… Самодостаточному человеку подобные пляски ни к чему.

Да, с такими людьми трудно, их обычно стараются обходить стороной, «не связываться». Но если избежать такого общения невозможно, то выработка «тактики и стратегии» может стать довольно интересным делом. Совсем как в шахматах, когда требуется разгадывать ход противника. А здесь – надо понять, почему человек так себя ведет и… какой реакции от тебя ожидает. Но вместо вожделенной реакции – преподнести ему фигвам на серебряном блюде.

Вот тут-то нелепая установка «не реагируй» становится по-настоящему полезной, причем следовать ей надо почти буквально. Спросите мысленно: чего от меня добиваются «уважаемые оппоненты»? Для чего пытаются задеть? На что рассчитывают? Чтобы я вышла из себя? Ну так я останусь спокойной. Они хотят, чтобы я почувствовала себя униженной? Тогда пусть видят, что попытки смешать меня с грязью не удались. Они пытаются внушить мне страх? А я вот возьму и не испугаюсь! Все выстрелы – в «молоко»!

Вы скажете: для этого надо быть даже не психологом, а настоящим Штирлицем… Согласна: задача – не на уровне «семечек». Но результат игры – сохраненные нервы и достоинство – стоит свеч, вы уж поверьте.