«Ничего, еще выйдешь замуж»: фразы, которые не стоит говорить горюющим

Многие люди испытывают сложности в ситуации, когда у кого-то из друзей или знакомых умер близкий: «Я не знаю, как себя вести, как его поддержать. Что сказать? Или лучше молчать?», «Меня считают бесчувственной, а у меня просто не получается передать свои чувства, чтобы утешить человека», «Сложно найти подходящие слова, просто в голову не приходит, что можно сказать в таких ситуациях». Возникали ли у вас похожие мысли?

Прежде чем ответить на вопрос «что делать?», важно разобраться, почему возникает та или иная сложность, с чем она связана.

Почему нам трудно выразить сочувствие и поддержку человеку, переживающего утрату близкого? Это может быть защитной реакцией психики на известие о чьей-то смерти. Ведь, сталкиваясь с чужой смертью, мы тем самым невольно вспоминаем о конечности собственной жизни и конечности жизней тех, кто нам дорог, встречаемся с человеческой хрупкостью и непредсказуемостью судеб. Но как бы мы ни защищались от нее, смерть все равно существует. Чтобы не отгораживаться от всего, что соприкасается с темой смерти, важно выработать собственное отношение к ней, а для этого нужно проанализировать собственные установки. Как относились к смерти в вашей семье? Говорил ли кто-то о ней — и что именно говорили, — или эта тема замалчивалась? Был ли опыт встречи со смертью в детстве — и какой? Важно прояснить свои чувства к смерти, понять, что для вас смерть, как вы ее понимаете, какой смысл она несет.

Кроме этого, нам может быть сложно встречаться с сильными эмоциями, испытываемыми другим человеком. То, как мы реагируем на них, очень зависит от способности каждого из нас справляться со своими тяжелыми переживаниями. Нередко человек избегает сильных переживаний, боится сильных чувств, не зная, как с ними обходиться, особенно с такими, как отчаянье, боль, страх, ярость. Тогда он реагирует на того, кто переживает утрату, отдалением: дистанцируется, избегает контакта. Избегающие тяжелых чувств люди не будут думать о том, как поддержать другого в его горе, — это слишком сложно, незнакомо, непереносимо, — они просто пропадут из поля зрения.

Некоторые неосознанно используют другой способ ухода от чувств — забалтывание: они начинают много говорить, перескакивая с темы на тему, или увлеченно рассказывают о чем-то, как бы пытаясь увести обоих из этой ситуации, пытаясь сместить фокус внимания на другие вещи, будто таким образом все смогут забыть о случившемся и о переживаемой боли («Ох, да что и говорить. Столько сейчас молодых умирает. Вот буквально на днях встретила знакомую, Евгению Ивановну, я с ней в 96 в лазарете вместе работала, так вот у нее…»).

Кто-то избегает встречаться с чувствами, уходя к рационализации («Ничего, еще молодая, выйдешь замуж через пару лет», «Вы молодые, еще родите»).

Еще один вариант реакции — уйти в роль эксперта: начать что-то советовать, на чем-то настаивать, заполнять пространство своим мнением и подавлять своим авторитетом («У тебя еще ребенок есть, живи ради него», «Перестань изводить себя, позже станет легче»).

Способов защиты от переживаний огромное множество, и каждый человек неосознанно выбирает тот, который больше подходит структуре его личности и складу характера. И в этом заключается главная проблема: пока мы защищаемся от переживаний другого, мы не способны его поддержать. Возможность поддержать другого рождается из способности сопереживать.

Сопереживать не значит пытаться понять чужую боль — ведь понять боль невозможно. Понять что-то мы можем только умом. Говоря иначе, не нужно искать ответ в голове — его там нет. Так же, как и слов поддержки… Нужные слова в таких ситуациях могут родиться только из сердца в ответ на переживания другого сердца. Именно сердца, а не ума. В этом и заключается сопереживание — быть рядом и разделять переживания другого. «Плачьте с плачущими».

Но как это сделать, как открыться навстречу другому, навстречу его переживаниям?

Для начала нужно разрешить этой ситуации извне на нас воздействовать (нежелание чувственно соприкасаться с ситуацией можно заметить, когда люди отводят взгляд, торопятся побыстрее уйти), затем прислушаться к себе, к своим телесным ощущениям и потом уже ответить себе на вопрос: какое чувство стоит за этим телесным проявлением? Поэтому, получив плохое известие, не стоит торопиться тут же отвечать. Возьмите паузу, проделайте все то, что описано выше, и уже после этого говорите те слова, которые придут на сердце.

Когда мы соприкасаемся с чувствами, то из этого состояния рождается какой-то импульс: возникают слова, которые хочется сказать, или желание сделать какое-то действие, например, обнять. Но в то же время возникающие импульсы и чувства могут друг другу противоречить. Например, хочется обнять, но при этом страшно выглядеть глупо. Такие страхи (страх нарушить чужое пространство, выглядеть глупо, быть неуместным, навредить) характерны для тех, кому выражать чувства непривычно. С другой стороны, некоторая доля страха в ситуации, где другой человек в сильных чувствах и уязвим, полезна, ведь благодаря этому мы можем быть более внимательными и аккуратными. Плохо лишь тогда, когда страх совсем блокирует действие.

Когда не знаешь, как поддержать, лучше спросить об этом: «Знаешь, я очень хочу тебя поддержать, но даже не знаю, что будет для тебя поддержкой. Как я могу это сделать, как для тебя лучше?».

Иногда, когда слова не приходят, лучше молчать, но при этом оставаясь рядом. И это как раз важнее всего для горюющего: чтобы рядом с ним был человек, готовый просто быть с ним, не пугаться, не сбегать. Это может дать переживающему потерю ощущение заботы и поддержки в то время, пока он учится жить дальше, невзирая на боль.

Если человек захочет высказаться, поделиться с вами чем-то, важно не переводить разговор на другую тему, не задавать не относящихся к его теме вопросов. Так, если человек рассказывает о последних днях общения с умершим, не нужно спрашивать о том, как с ним общались другие близкие, успели ли они попрощаться. Лучше спросить: «А как он реагировал, когда ты…», «Как ты ощущал(а) себя тогда рядом с ним?» — что-то, что будет помогать человеку развивать тему, рассказывать дальше.

Или можно просто слушать его, позволять ему делать паузы в его речи, иногда умолкать. Чтобы помочь человеку чувствовать вашу поддержку, важно избегать оценок его личности, его чувств, решений, реакций («Лучше тебе было бы сделать тогда …», «А почему ты не …», «Мне кажется, нужно было…»). Важно сосредоточиться на истории собеседника, а не на собственной точке зрения или опыте, и давать советы только в том случае, когда их просят.

И, конечно, ни в коем случае не нужно обесценивать переживания горюющего человека («Что сделаешь, такова жизнь», «А во время войны столько детей гибло», «Ничего, все будем там»).

И напоследок хочу сказать о еще одном важном моменте, возможно, даже более важном, чем все остальное: невозможно суметь позаботиться о ком-то, не умея заботиться о себе. Под заботой о себе я имею в виду способность следить за переносимостью для себя ситуации. Надо осознавать себя, сохранять чувствительность, понимать свои импульсы и при этом не терять из вида другого. Так, нужно вовремя почувствовать, когда силы будут на исходе, и дать себе перерыв, переключиться на что-то другое, отойти в сторону. А затем, отдохнув и восстановившись, можно возвращаться и продолжать оказывать поддержку горюющему. Здесь ключевым становится навык трезвой оценки своих возможностей и умение видеть ценность даже маленькой поддержки. Сочувствуя и сопереживая другим, нужно не терять контакт с собой, ведь чем лучше мы понимаем себя и умеем о себе позаботиться, тем более чуткими мы становимся к другим.