«Как на личном фронте?». – «Я дезертир». Такую запись отправила знакомая на мою стену в социальной сети. Наверное, кому-то это кажется забавным. До этого был интересный молодой человек на сайте знакомств, который, узнав, что я не замужем (и никогда не была в свои тридцать лет), поинтересовался, традиционной ли я ориентации. Традиционной, точно? Может, сидела в тюрьме? Или серьезные проблемы со здоровьем? Нет? Значит, не очень-то и хочешь — все девушки, кто хотел, давно замужем.

Пожилая дама, соседка, каждый раз спрашивает у моей мамы: мол, дочку-то пристроила? И осуждающе качает головой. Это притом, что означенную соседку я вижу несколько раз в год, так как живу в другом городе.

Приятный коллега, мужчина в возрасте, чуть-чуть принял на грудь на корпоративной вечеринке и поведал, что не одобряет мой образ жизни. Частая смена партнеров никому еще добра не принесла. Несколько опешив от такой категоричности, я выяснила, что раз у меня нет мужа и даже жениха, я однозначно легкомысленная особа, меняющая парней как перчатки, а это нехорошо.

Но чаще всего я выступаю в двух других амплуа: эгоистка и «завышенные требования». Эгоисткой я бываю, потому что не хочу «подумать о родителях, которые хотят внуков», не следую библейскому напутствию «нехорошо человеку быть одному», и даже — в последнее время эта тема в тренде — не собираюсь рожать ребенка «для себя». Мнение еще одного виртуального знакомого: наша страна в демографической яме, потому что русские женщины не хотят рожать. У тебя не получилось выйти замуж? Что ж, везет не всем. Тогда хотя бы ребенка роди. Выбери парня без проблем со здоровьем, чтобы был хороший генофонд — и роди. Сейчас женщине под силу одной содержать ребенка, это раньше было тяжело. Ну, а уж если я и отца своему ребенку не смогу найти, то он, так и быть, готов поспособствовать. Что характерно, в начале общения ничего, как говорится, не предвещало: умный, взрослый, серьезный.

Вот почему, почему хорошие люди, желающие нам, одиночкам, добра и счастья, с такой легкостью бестактно проходятся по больным мозолям: «Почему ты до сих пор не замужем? Не хочешь? Хочешь, а почему тогда не ищешь мужа? Ищешь? Значит, плохо ищешь!». Странно, при этом никому из нас не придет в голову спросить у знакомой девушки весом под центнер: «А почему ты такая толстая? Не хочешь похудеть? Хочешь? Видимо, не очень. Может, проблемы со здоровьем?». То есть, где-то мы очень деликатны и вполне корректны. Не заметим лишнего веса, неудачно подобранного наряда, элементарной неграмотности, иногда даже закроем глаза на бытовое хамство. Толерантненько так. Но вот «засидевшуюся в девках» к ответу призовем непременно.

Я не дезертир, я еще в строю. Я хочу просыпаться рядом с любимым человеком, готовить завтрак на двоих, любить и заботиться, вдохновлять и поддерживать. И чтобы меня вдохновляли и поддерживали — очень хочу. Но я не понимаю, почему меня вынуждают оправдываться и давать какие-то объяснения. Почему вдруг разговоры с хорошими знакомыми и старыми друзьями стали напоминать судебные прения и душеспасительные беседы? Почему меня надо непременно наставить на истинный путь, как будто я сама не найду дороги? Или это из-за «роковой отметки — 30 лет», к которым «нормальная женщина» должна иметь мужа и ребенка, а лучше двух? Или хотя бы замечательную карьеру, которую можно гордо предъявлять всем и каждому, как некую индульгенцию.

Мне на самом деле трудно и иногда даже больно. Одиночество — это скорее беда, а не вина. Не статья и не повод пригвоздить к позорному столбу. Одиночество учит терпеть, не ломаться, не опускать руки. Мы учимся жить здесь и сейчас и еще, наверное, ждать. Наконец, это время, которое можно заполнить интересными вещами, научиться чему-то новому и полезному. Если захочешь. А если нет — ничего страшного.

Договорилась с коллегами, что уйду чуть пораньше, чтобы успеть на лекцию профессора Мединского. Следующий рабочий день начался с вопроса: «Ну, ты хоть с кем-нибудь там познакомилась? Нет? А зачем тогда ходила?». Я ходила, потому что мне интересна тема Второй Мировой войны. Я бы с удовольствием познакомилась, вот честно, но в зале в тот раз присутствовали главным образом студенты-первокурсники и пожилая профессура. Ну вот, опять оправдываюсь.

Да, и с пейнтбольных баталий я привожу главным образом синяки, а не ухажеров. А в походе на байдарках я встретилась с хорошим парнем, который стал мне приятелем, но не женихом. И еще с одним приятелем я познакомилась на рок-концерте, а секция бокса подарила мне хорошую подругу и спарринг-партнершу. А еще я занималась исторической реконструкцией, воевала в латном строю…но вот как-то мужа себе не нашла. Я не готова обнулить все прошлые хобби, прекрасные впечатления и радостные эмоции от занятий, потому что не встретила единственного. Не хочу чувствовать себя виноватой и считать потраченное время — потерянным.

Хотя иногда повеет холодом: а может, я не права? Может, я и в самом деле инфантильная особа с завышенными требованиями? Хороших парней, как известно, уже разобрали, конкуренция жесточайшая, сколько вокруг юных и длинноногих… Дальняя родственница предложила написать ее соседу: мужик хороший, непьющий, разведен, правда, но зато с квартирой. Старше меня на десять лет и живет в другом городе, но это мелочи, можно переехать. На мой вежливый отказ обиделась: смотри, мол, довыбираешься.

Для ясности: хоровода поклонников нет, очередь из желающих надеть мне кольцо на палец не стоит. Я совсем не Агафья Тихоновна, мечтающая совместить нос одного ухажера с усами другого, да добавить развязности третьего… Правда, предложения замужества были. Только любви не было.

Я заметила, что особенный интерес к моей неустроенности проявляют девушки и женщины, рано вышедшие замуж. Или наоборот — поздно, зачастую от безысходности.  Именно они объясняют, в чем я виновата и как не права. Иногда я думаю: может, это зависть? Потому что у них уже нет выбора, а у меня — еще есть. И шанс встретить человека, за которого я захочу выйти замуж — не потому, что возраст подошел, и стакан воды некому подать будет, — тоже есть. Небольшой, где-то с горчичное зерно. Я верю, что есть на этом свете мужчина, с которым я смогу прожить жизнь, сколько бы той жизни ни было. Захочу ее прожить. Родить ребенка (а лучше двойню), варить борщи, быть в горе и в радости.

А судить меня, конечно, будут, но уж точно не за то, что я вовремя не сумела найти мужа. Тем Судом, который превыше любого земного, общественного, товарищеского и всех прочих. И — милосердней.

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Об авторе

Мое призвание — рассказывать истории. Филолог-любитель. Немного цыганка. Немного ковбой.

Другие статьи автора

Отправить ответ

Сортировать:   новые | старые | популярные
Скажете тоже, шанс с горчичное зерно. В тридцать лет? половина подруг моей матери и она сама вышли замуж в 30 или после, и детей родили не по одному и вырастили. Теперь их дочки, которым тоже за 30, не замужем, но,насколько мне известно, себя вторым сортом и потерянными не считают, и крест на личной жизни, а также и семейной, не поставили. А еще знаю тех, кто замуж вышел очень рано, в 20 или в20 с небольшим,и скоро развелся, и так и не создал новую семью. Сама я ровно в свое 30-и летие вернулась из роддома с двойней, и я счастлива, но… Читать далее »
Автору ВСЕГО 30 лет, исходя из этого «всего» и стоит на мир смотреть 🙂 (имхо, конечно). В её возрасте я тоже была незамужем, это меня, конечно, напрягало, хотя с кругом общения, видимо, повезло больше — невежливых «доброжелателей» практически не было. В 33 года я познакомилась с будущим мужем, в 34 — вышла замуж, в 35 — родила сына (сейчас ему 7 мес.). И, кстати, не могу сказать, чтобы я как-то особенно «дозрела» до замужества к моменту встречи с будущим мужем или сменила круг общения и/или увлечения, работу, образ жизни, внешность и т.п. — ничего подобного. Жила так же, как и… Читать далее »

И еще. Замечала, что людям свойственно — и за себя, и за других — что касается женщины,придавать замужеству какую-то сверхценность. Как будто оно стоит того, чтобы бросить всю свою жизнь, все свои интересы и поехать куда угодно к кому угодно,лишь бы замуж. Думаю, что замужество только тогда ценность, когда оно вписано во все другие ценности. И в конце концов, а любовь как же? разве не она главное в выборе спутника жизни? а она на заказ не приходит

partiz
Автору браво! Все точно и метко на 100%. Это же особая форма психологического насилия на самом деле — зная что не замужем всегда найдутся доброжелатели которые могут еще и публично спросить «А почему?» Кстати замечено что наиболее интенсивно досаждают этими вопросами подруги которые рано вышли замуж и что-то пошло не так (одна их таких кстати недавно развелась, а до этого постоянно с пристрастием расспрашивала меня что и как на личном фронте) А второй тип «интервьюеров» на эту тему как ни странно женатые мужчины из числа знакомых :))) Раскусив их истиные намерения я всегда когда слышу от них вопрос «Ну что… Читать далее »

Браво!!! вот это лучшие ответы:)

странно, когда я была незамужем(в 35 лет) меня такую ерунду никто никогда не спрашивал, ну кроме неадекватных из сайта знакомств, но там особая публика. только умственно неполноценный человек может задавать бесцельные вопросы, к тому же на который заведомо не существует ответа. ихмо. Я б на этот вопрос ответила намного проще-извините, вы олигофрен? а почему тогда спрашиваете? или, если б была в хорошем настроении, на это тупое почему можно ответить- хм, и почему же я не замужем?? просветите, а?

а Вы все-таки определитесь и честно себе ответьте: хотите замуж или не хотите замуж.Семья — это когда не любимый человек рядом, 24 часа в сутки и на многие годы, а — родной, надо искать человека одной крови, может и не сильно Вам нравящегося внешне,может — и не сильно»культурного»,но которому можно доверить свою жизнь.Любовь, как и аппетит, приходят в процессе.А если хочется страсти любовной, то же дело неплохое,можно желать, искать и найти, но и о Вас что-то должно исходить.А пейнтбол, байдарки и лекции — это все же игры, только взрослой девочки.Извините, обидеть совсем не хотела, тем более — нотации писать, просто… Читать далее »
partiz

Мы хотим :))) Но чтоб замуж без «брака» — т.е. чтоб рядом была родственная душа, а не просто «штаны» для галочки. Чтоб детей рожать и растить в любви, т.к. замечено, что счастливые дети рождаются у счастливых родителей. Может немного идеалистично, но как-то так, и видимо на меньшее пока не согласны, а посему, предстоит нам видимо выслушать еще много вопросов на эту тему от окружающих :)))

E.P.
Вы знаете, очень спорно. Про то, что любовь приходит в процессе. Если изначально людей связывают какие-то чувства, то они в процессе развиваются, становятся глубже — при нормальной семейной жизни. А если изначально чувств никаких, а просто человек хороший и надо бы замуж, то любовь может со временем придти, а может и нет. Ну и муж он конечно становится родным, но это все равно родство особое, в основе которого лежит любовь, именно женщины к мужчине и мужчины к женщине. А байдарки и лекции — это прекрасно! И надо их побольше.Сейчас их время и надо им воспользоваться и насладиться ими успеть, пока… Читать далее »

Полностью соглашусь. Замуж без любви, надеясь на то, что она придет в процессе, идти просто страшно. А ну как не придет? и что тогда? и вообще это нечестно. Как с человеком, которого не любишь… пока любовь не пришла, даже если потом и придет. как до тех пор,пока не придет? не жить вместе?

А я не согласна, что вся жизнь кроме семейной — это игрушки. Это то, что делает жизнь интересной и человека тоже интересным, это то, что потом будет передано детям, это жизнь, не менее важная и значимая, чем семья.

Знаете, я когда-то подумала так же,как советуете ВЫ. Главное,что надежный,пусть и не очень нравится,главное жизнь доверить можно и тд… И вот живу я с надежным,заботливым,чужим мне человеком,и любовь так и не пришла…И в постели я его не хочу,хотя он там совсем неплох,и детей я от него не хочу, был выкидыш двойней я не особенно горюю даже. и сказать ему прямо не могу,человек мне плохого не сделал ничего,за что я его так? за свою дурь когда выбирала между любимым и надежным и выбрала не того? Так вот и живу…

Ingrid

Ужасно! Это всегда было моим страшным сном! Жизнь с нелюбимым-это каторга!

Но получилась в итоге все равно нотация, и все равно смысл жизни свелся к наличию мужа и детей, причем — хоть чучелком, хоть тушкой, хоть за некультурного. хоть за нелюбимого, а замуж. А все остальное — игрушки.

Migella

Ахаха. Такие вещи нормальные люди обсуждают только со своим кругом. Красивые с красивыми, умные — с умными. Найдите свой круг и обсуждайте.

Deneb
Мне очень близка фраза: никто не может меня обидеть, если я сам не позволю. Есть незамужние девушки, которым очень хорошо за тридцать, и никому в голову не придёт задать им такой бестактный вопрос, так уверенно они выглядят. У них на лбу написано: хозяйка своей жизни, как хочу так и живу, а ваши стереотипы мне по барабану. А ещё я уверена, что те, кто хотят замуж (да, не просто для галочки, а за любимых, чтобы и детей рожать!) те выходят, а кто не хочет — не выходит. Говорят, не повезло, не встретила, я толстая, страшная, вот похудею, стану красивой… (Это моя… Читать далее »
Gkortsi

«никто не может меня обидеть, если я сам не позволю» — к сожалению девушка (женщина) в нашем обществе не защищена, если нет всесильного родителя за спиной или мужа. Мне лично пришлось пройти о чем пишет автор. Скажу Вам , когда мой начальник 60 лет стал склонять меня на сожительство , мне сказали прямо — раз ты не замужем — ты шл..а и сама виновата. Это очень грустно, потому что самые жестокие обвинения исходят от женской половины. На самом деле 30 лет -это н прекрасный возраст, но не в нашей стране

Deneb
Я согласна с Вами, что общество в нашей стране, особенно женская его часть, при обсуждении этого вопроса часто бывает очень жестоким. Но я сейчас не об этом. Я о том, что девушкам не хватает уверенности в себе, стержня. Тогда и защитник не понадобится. Девушка сама сможет послать всех куда подальше, и начать жить так, как ей нравится, и выбирать то, чего действительно хочет сама, а не то, что общество велело хотеть в определённом возрасте. Кстати, я тоже через это прошла. Но теперь всё по-другому. Я по-прежнему незамужем, но не испытываю от этого дискомфорта, и замуж выйду когда, когда сама захочу.… Читать далее »

Это прекрасно, а если девушка все же испытывает дискомфорт? откуда ей взять эту уверенность или любимого человека, чтоб фактом своего наличия всех ставил на место? Не все, кто хочет выйти замуж, замужем, и не все из них от безысходности согласятся на замуж абы за кого. Чтож, за это побить их камнями? не физически, так морально. По поводу детей тоже давление не меньше бывает. это просто любят доброжелатели у нас на больные места нажимать и с интересом смотреть, как человек отреагирует. Иногда прям в глаз залепить хочется )) но это не выход, приходится лепить в глаз тоже морально, а не физически

какие то сказки венского леса.. среди какого быдла вы вращаетесь?? хотя и я не в высшем обществе, но это уже совсем за гранью. и да, писала уже, что мне дурацкие наезды по поводу незамужнего состояния слышать не приходилось. ну, может, пару раз и то в интернете. так что не говорите за всех-это лично ваш опыт

alisandra

в других странах другие проблемы, там геи и феминистки…
уж не знаешь что лучше…
я больше за то чтобы искать близких по духу людей рядом, такие есть, не все же спят, не все биороботы, запрограммированные на одни и те же тупые вопросы…

Как я люблю этот аргумент про «кто хочет, тот получает». Скажите, а вы получили все, чего хотели в этой жизни? Прямо все-все, несмотря ни на какие препятствия? А если нет — то, видимо, не очень и хотели.

Когда-то на Матронах уже поднимался вопрос о том, зачем девушки выходят замуж, и тогда выяснилось, что существуют 2 совершенно разные категории женщин, которым, похоже, невозможно друг друга понять. Для одних женщин брак — это порядочный мужик в доме, налаженный быт и дети. Соответственно, для того, чтобы выйти замуж, им достаточно, встретить «хорошего человека», а чувства-страсти — это не главное. И для таких женщин ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нет проблемы в сексе без этих самых «чувств-страстей». Для другой категории женщин, сколько бы рассудок им не повторял: «Хватит ждать принца на белом коне, смотри, порядочный мужчина, ты же хочешь замуж, так чего же ты привередничаешь»,… Читать далее »

Любовь и страсть разные вещи всё-таки. Тем более страсть может проявиться по отношению, например, к женатому или совершенно не подходящему по характеру человеку. И даже если дать ей волю, это ни к чему хорошему может ни привести. К тому же, жизнь гораздо разнообразнее, чем вы думаете и типов женщин гораздо больше, чем два.

Причем здесь женатые мужчины или противоставление любви и страсти, ведь речь идет о замужестве, а не о связи на стороне. На Матронах уже неоднократно обсуждалась тема, что для одних женщин нет проблемы иметь сексуальные отношения с человеком, если она не чувствует любви к нему именно на уровне физиологического влечения, а для других это непреодолимое препятствие. Мне повезло, я вышла замуж по любви в ранней молодости почти 30 лет назад, но, если бы не этот подарок от Господа, я могла бы до сих пор остаться одна, потому, что хотя я и до, и после замужества встречала замечательных мужчин, многие из них… Читать далее »

Правда

logo
Наталья, благодарю! Мне 34, и тема крайне актуальна. Есть у вас очень хороший абзац про незамужество, как определённое испытание — веры, молитвы, терпения. Наверное, этот период — бесценный опыт, и в определённой степени он также свят, как и благочестивая семейная жизнь или монашество. Трудно. На том и учимся радоваться. Про походы и социальную активность тоже хорошо вас понимаю, а потому не соглашусь, что это игрушки. В совместной деятельности лучше видно и себя и окружающих. Конечно, все мы не слишком деликатны, а оценивая кого-то и кидая что-то вроде «сама виновата», вроде немножко приподнимаемся над жертвой. Да, ещё и совет — непрошенный.… Читать далее »
partiz
Мне тоже 34 и, признаюсь, всякое бывало настроение относительно озвученной в статье проблемы. Однажды при разговоре с батюшкой на эту тему я услышала вот такие слова: проработав в храме столько лет я видел много женщин, которые страдали от того что не замужем, но также видел много страдающих и в замужнем состоянии тк например человек рядом оказывался не единый по духу, или выходили замуж все хорошо, а потом у мужа психическое заболевание выявилось или пить начал, да много еще чего может быть… тоже самое касается и деток — наличие или отсутствие не делает априори человека счастливым и детки могут такие скорби… Читать далее »
kasablanca
У меня перед глазами пример моей сестры (и немного и мой), нескольких моих знакомых. Когда женщины спокойно, без жалости к себе, и без огульных обвинений пересматривали свою женскую жизнь. Без «просто не складывается», «судьба такая», «батюшка сказал, что в браке еще тяжелее» и «я самая дурная, меня никто не полюбит». Потом эти женщины (пять случаев знаю) шли к хорошему психологу (хорошему, с дипломами, не эзотерику), сначала меняли свое отношение и себе и людям, зрело смотрели на свои недостатки и достоинства, а потом получалось так, что личная жизнь у всех складывалась. Ну не могла не сложится, потому что это уже другие… Читать далее »
Работать над психологическими комплексами и проблемами необходимо для того, чтобы жить полноценной счастливой жизнью и нормально общаться с людьми, но проблемы брака по любви это не решает. Я уже писала, что у меня всегда было много друзей-мужчин, но ни за кого из них я не могла бы выйти замуж, потому что я их просто не любила, а я оказалась из тех женщин, для которых секс без любви (в том числе и всех этих гормонов на уровне физиологии) просто невозможен. К сожалению, браки по любви всегда были редкими. Когда-то казалось, что достаточно разрешить женщинам сами выбирать себе спутника жизни, и все… Читать далее »
kasablanca

Извините, не залезая конкретно в Вашу жизнь, хочу сказать, что это — психологический комплекс, защита. Мы с психологом в свое время над этим работали (правда у меня немного другая ситуация была). Когда женщина «ищет любви и не может найти». Там много причин и подтипов.

Да, в прошлом посте я советовала именно идти на терапию, а не «самой разбираться в своих комплексах».

Я замужем почти 30 лет, и счастлива в браке только потому, что мне ПОВЕЗЛО встретить свою любовь. Я очень ценю своих друзей-мужчин, но я не могла бы лечь с ними в постель, в то время как муж вызывает у меня то же влечение, что и было в период знакомства и ухаживания. Понимаете, у разных женщин сексуальность по-разному связана с любовью. Часть женщин вообще не понимает в чем проблема «дать» (не в смысле, что они развратны, а просто секс для них вообще чисто житейская необходимость, чтобы иметь детей и муж не ходил налево, а для самих этих женщин секс от любви… Читать далее »
kasablanca
Мне психолог говорил, что «когда ученик созрел, учитель находится». Когда женщина созрела, когда осознала себя, готова любить, а это ой как сложно для инфантильных личностей, почему это часто девочки из «хороших, полных семей, где все любят друг друга и ограждают ребенка от жизни». Когда человек спокойно, ровно, без нарцисизма любит себя, уважает себя, знает свои недостатки и смиряется с тем, что не идеален, он очень быстро находит пару. Моя сестра, кстати, зажатой и скромной не была. «Не складывалось». Потом сложилось за два года. Хотя в кругосветное путешествие не ездила. Я потом тоже пошла на терапию. Вообще, психотерапия — очень непростая… Читать далее »
Вы лишний раз подтверждаете тезис, что женщины для которых брак — это «найти себе пару», не понимают тех, для кого важно замужество не само по себе, а только как возможность жить ТОЛЬКО С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ. Проблема в том, что пару часто очень быстро находят и инфантильные, эгоистичные женщины и мужчины (см. статистику разводов), а вполне зрелые люди не вступают в брак, потому что живут по-настоящему наполненной жизнью и без брака и готовы создать семью только, когда встретят по-настоящему близкого человека, с кем могут стать во всех смыслах одной плотью. Вообще же это общемировая тенденция вступать в брак все позже. Средний… Читать далее »
kasablanca
У меня родные в Швеции и в Германии. «Вступают в брак» там редко. А вот «серьезные отношения» заводят в 20 — 30 лет. Серьезные. С совместным проживанием, помощью в горе и в болезни. Так и в остальном мире. А ученые (британские которые) недавно подтвердили, что если человек (к мужчинам это тоже относится) до 28 лет не влюбился и не вступил в серьезные отношения, то это звоночек внутреннего неблагополучия. Здесь параллельно была статья про цинизм. Перекликается с тем, что мне говорили. Человек, боящийся любить, начинает воздвигать преграды согласно темпераменту и воспитанию. И беспорядочные связи, и гордое одиночество, потому что «пока не… Читать далее »

Это все в большой степени теории. И, возможно, они в целом правильны, но в каждом частном случае неприменимы. Если в 28 лет не влюбился, то неблагополучие — это так же, как младенец должен в 6 месяцев сесть. Кому должен — непонятно. Существует множество вариантов, 6 месяцев это только лишь усредненная норма, которой мало кто соответствует

Loreleya

Простите, но откуда вы знаете, что у незнакомого вам человека именно психологический комплекс? Есть люди более комплементарные и менее, кто-то как смерти боится одиночества и способен жить с хорошим человеком, кто-то вполне самодостаточен и ищет того, с кем его душа запоет «Аллилуйя» и не разменивается на «хороших» людей. Это их выбор.

Мне говорили, а потом я и сама убедилась, что замуж выходишь чаще всего тогда, когда перестаешь об этом думать, и жизнь и без замужа и интересна, и полна, и счастлива. А еще, и в семье только тогда будет счастье и благополучие, если все это было и в одиночестве. Наверняка есть исключения, и их много. Но у меня и многих друзей получилось именно так.

logo
И в догонку любимое стихотворение В.Тушновой ) Мне говорят: нету такой любви. Мне говорят: как все, так и ты живи! Больно многого хочешь, нету людей таких. Зря ты только морочишь и себя и других! Говорят: зря грустишь, зря не ешь и не спишь, не глупи! Всё равно ведь уступишь, так уж лучше сейчас уступи! …А она есть. Есть. Есть. А она — здесь, здесь, здесь, в сердце моём тёплым живёт птенцом, в жилах моих жгучим течёт свинцом. Это она — светом в моих глазах, это она — солью в моих слезах, зренье, слух мой, грозная сила моя, солнце моё, горы… Читать далее »
kasablanca

И какова была судьба Тушновой? Разбивающая семьи ради своего поэтического счастья, уводящая из семьи многодетного отца. Как она закончила? Как закончили близкие люди тех, кого она «любила»?

Мария Франциска
Мария Франциска

Какое прекрасное начало! Я — дезертир, определенно, и мне не стыдно 🙂 Кому охота — пускай подерутся, а я пока отдохну 🙂

Я все это уже пережила и выслушала 🙂 И вышла замуж в 32 года. И слава Богу! Так что 30 — это не критическая точка, могое еще впереди

wpDiscuz

Похожие статьи