Вообще я думала, что дружу с людьми, а оказалось, теперь для этого есть модное слово «нетворкинг». Мы обрастаем знакомствами незаметно и делаем это, как правило, безо всякой цели, кроме приятности отношений. Школа, институт, два-три места работы, отдых в другой стране, где так легко сближаются соотечественники, — и вот уже ваша записная книжка (или страница фейсбука) полна имен, адресов, памятных дат… Кого-то из списка вы ни за что не забудете поздравить с днем рождения, к кому-то заглянете один-единственный раз, подивившись, что же вас свело. Не имей, как говорится, сто рублей… Пришедшая с Запада концепция нетворкинга — о том, как превратить эти сто человек вашего круга общения в действительный социальный капитал. Что это значит и как к этому относиться?

С термином сложно — что вообще означает это слово (буквальный перевод — «создание сети»)? С преподавателями в России (а нетворкинг весьма успешно преподают уже и в Сколково) — еще сложнее. Поисковик выдает буквально два имени, одно из них — Гил Петерсил, автор книги «Новый код нетворкинга». Как человек, страдающий любопытством в тяжелой форме, я никак не могла пройти мимо: очень хотелось понять, чем же пресловутый нетворкинг, который учит достигать своих целей через знакомства, отличается от давно известного «ты – мне, я – тебе». Пришлось прочесть учебник (уважаю учебники).

Итак, новизна кода «ты – мне, я – тебе», которую предлагает Гил Петерсил, заключается в трех правилах: будьте искренни, не ищите выгоды мгновенно, будьте полезны человеку, через которого ищете выгоды. То есть это нечто между дружбой обыкновенной и лицемерием изысканным. История о том, как одни люди сводят других с третьими для достижения целей четвертых, и все это исключительно из чистой симпатии. Звучит двусмысленно, но притягательно, правда? Разберем подробней.

Положим, вот, например, я. За двадцать лет дружбы с людьми самыми разными я создала круг общения, в котором могу спросить дорогу практически к любой цели и получить, кроме вдохновения, толковый совет специалиста. Но круг этот сложился хаотически, а те цели, к которым двигаюсь, появились только теперь. Нетворкинг же предлагает поменять очередность: сначала поставить цель, а потом подбить под нее круг общения… нет, вы меня не так поняли… и дружить в нем совершенно искренне, и не преследовать своих целей прямолинейно и грубо, но своим поведением мягко намекать помочь вам. А еще «угождать всем людям без изъятья», потому что, как говорит Петерсил, ведь никогда не знаешь, какой именно человек тебе понадобится.

И все-таки нетворкинг — это не то же самое, что дружба. Друга вы выбираете по сходству мировоззрений, увлечений, возраста, общего дела… да просто потому, что человек вам симпатичен, наконец. В нетворкинге вы вкладываетесь в дружественные отношения (назовем это так) с конкретным лицом, исходя из важности его влияния на вашу судьбу. Составляете список первоочередных задач, горящих целей, имен и контактов нужных людей, рисуете план недели, месяца, года, выделяете время на то, чтобы регулярно заниматься нетворкингом — с этим выпить кофе, с этим сходить на выставку, с этим обменяться вдохновляющим письмом или мотивационной картинкой. «Увидел этот ролик на ютубе — и сразу вспомнил о тебе», — словом, делаете то же, что делали бы для друга, но специально планируя и с прицелом на будущее. Хотя и задружить по-настоящему с человеком-целью вам тоже никто не запрещает. Петерсил неоднократно взывает к альтруизму: «Думайте в первую очередь о том, что вы можете дать, и тогда ваш знакомый подумает в свою очередь, чем сможет быть полезен вам». В общем, нетворкинг — то, что получается из хороших отношений с человеком, если туда добавить смарт-целей, планирования, помешать, посолить, приправить тайм-менеджментом, употреблять по режиму.

Кому нужен нетворкинг именно как система общения? Обычному человеку? Вряд ли. Дружить мы вроде и так умеем. Нетворкинг — именно бизнес-инструмент по монетизации капитала знакомств, поиску средств на стартап с нуля без краудфандинга, красивая иллюстрация к правилу шести рукопожатий. С другой стороны, освоить нетворкинг может быть очень полезно людям, страдающим застенчивостью, болезненной мнительностью, неуверенностью в себе, всем, что мешает легко и комфортно заводить знакомство с чужаками.

Я ничего не имею против идеи: по мне, лучше вежливые обоюдополезные отношения, сложившиеся из выгоды, чем дремучая ненависть и вражда, идущие от чистого сердца. Но мне не очень нравится термин, я предпочту «нетворкингу» «коворкинг», соавторство, хотя, по сути, второе является прямым следствием, так сказать, побочным эффектом дружбы. Так уж получилось, что моя «ловчая сеть» начала приносить неожиданные плоды — вероятно, потому что я готова принимать от ее щедрот и ни о чем особенно не просила своих друзей долгие годы. И вот, наступило время соавторов в моей жизни, время друзей, сотворчества и соучастия. Необычайное время по наполненности событиями и остроте переживаний, потому что друзья мои сами — и отдельные миры, и бесконечный ресурс вдохновения. В общем, я однозначно за искреннюю дружбу… и совсем не против нетворкинга. А вы?

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Писатель, блогер, эколог, мизантроп, единожды слингомать в отставке. Пятнадцать лет стажа в промышленной экологии и чуть больше — в литературе. Живет в Гатчине, воспитывает сына.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные

Эх… Воистину, все новое — хорошо забытое старое… То, что вы описываете, у китайцев называется «гуаньси», в приблизительном переводе — «связи», и практикуется не одну сотню лет… Там молодое поколение стремится изо всех сил выйти из этой системы, а здесь, значит, пытается войти )))

Ulyana

«Если где-то убыло, то где-то, значит, прибыло»:)
А почему отказываются от этой системы? Вот пишут, что работает хорошо. А в Китае, если верить разным статьям в Интернете, очень сильно все на успех нацелены. Дети учатся чуть ли не сутками, и без выходных. Взрослые без отпусков.

потому что по сути это — «ну как не порадеть родному человечку», «ты мне — я тебе» — лицемерие, блат, коррупция, семейственность. Потому что в итоге должность-работу-госзаказ и т.д. получает не тот, кто сделает работу быстрее, лучше, дешевле, а тот, кто «свой». Денег, времен, сил, прочих людских ресурсов эта система жрет немерено.

Ulyana

Да, лицемерие отвратительно, а коррупция разрушает и экономику и человеческие судьбы иногда. И китайцы молодцы, если отказываются от такой «традиции», но… Жизнь такая сложная, что не может делиться только на черное и белое.
Конечно, лизать всем филейные части налево и направо — удел совсем уж душевных отморозков, но у каждого взрослого человека была хотя бы одна сомнительная с этической точки зрения ситуация. Разве нет?
Вот если честно — вы знаете хоть одного настолько принципиального человека, что он откажется от блата, например при устройстве на ооочень хорошую работу? Я уж молчу о ситуациях, связанных со здоровьем, и даже — жизнью.

Речь отнюдь не о разовом блате при приеме на работу, а о сложной системе связей с множеством людей (и кланов), которые человек вынужден поддерживать, о сложном манипулировании взаимными одариваниями и одалживаниями, скупулезных пдсчетах, кто кому в данный момент сколько и чего должен, кого ты можешь «попросить», кто тебя может «попросить» (и ты не сможешь отказаться) — и все это в итоге связывает по рукам и ногам.

Ulyana

То, что вы сейчас описали, тянет на вторую работу, судя по количеству времени, которое должно уходить на сложные подсчеты и планирование манипуляций. Мне показалось, что «европейский» вариант из статьи как-то полегче 🙂

Так китайцы этим уже не одну сотню лет балуются, а европейцы пока в начале пути ))).

Почему нет? знаю принципиальных людей. И далеко не у всех есть в анамнезе сомнительная ситуация

Ezhik

Нуу…тут бывает это просто всем удобно,и работодателю в том числе. Тож недавно знакомая-«санитарку ждем». Правильно,потому что ее знают,знают,что работать будет,ее работа устраивает,а не уйдет через месяц. Вот с улицы и не берут,а по знакомству. Так это санитарка,что говорить про более значимые должности. Но вот и говорю-ради этого устройства детей на работу поддерживать десятилетиями нужные связи-утомительно. Хотя моя не раз упомянутая подруга поддерживает-тут в нее завотделением банка в приятельницах,тут замначальника крупного предприятия. Но за это,как правило,надо платить,тем более -дамскому (или хоть какому)-доктору. Но в хорошем устройстве ее детей я не сомневаюсь.))

Точно, так и есть. Не знаю, кто там уходит от этого принципа. В мае я была в Китае в гостях у тети моего мужа, так главной новостью было то, что их дочка сама, без связей, просто отправив резюме, устроилась в государственную организацию. Раньше это казалось недостижимой мечтой, потому что это гарантирует безбедную старость.Ради этого могли годами плести сети и дарить шикарнве подарки нужным людям. Поколение тридцатилетних точно не отказалось от идеи «полезных связей». Я с удивлением наблюдаю, как мой муж-китаец обрастает друзьями и знакомыми, ходит с ними по ресторанам, устраивает их детей в школы, просто приглашает в гости. У них… Читать далее »

Вы, собственно, подтвердили то, о чем я писала — девочка устроилась на хорошую работу сама, без связей. Еще во времена ее родителей это было невозможно.

Snegurochka
Эх, а у меня проблемы с нетворкингом и коворкингом… Меня интересует только дружба. Та, настоящая, когда умереть готов за него/нее…)) Когда пуд соли съеден, и не важно, взаимовыгодны ли эти люди, главное, что они есть у тебя, близкие и родные по духу. И ясен пень, таких людей в жизни немного, если внимательно посмотреть, то единицы… И вот у одной моей хорошей знакомой, которая называет меня своей подругой, ко мне именно такие ненавязчиво выгодные отношения. Вроде как и дружим, но чтобы была польза. И муж ее, что называется «умеет дружить».))) До меня не так давно дошло, что надо тоже пытаться с… Читать далее »

Вот и я не вписываюсь. И не хочу.

E.P.

А почему это, собственно, надо?

Теоретически сама идея мне нравится. Но на практике меньше всего хотела бы, чтобы со мной знакомились и дружили ради получения через меня каких-то благ. прям вот фу

Ольга Алексеева

Вот мне неприятно, когда с порога начинают просить мой телефон, чтобы «проконсультироваться если что». С другой стороны, о чем я писала раньше — в 90-е, а уж тем более при СССР было не обойтись. Да, были связи, но я лопух в этом плане: просто так просить не умею.

А мне подруга прямо без просьб дала телефон мамы, педиатра, чтобы проконсультироваться. Я еще не придумала, о чем, но попробовала, так мне не ответил никто. Так и смысл? вот так будешь расчитывать, а зря

Ezhik
Не хочу,наелась за прошедший период жизни. Во-первых,этот нетворкинг предполагает поддержание большого числа контактов,хотя бы шапочных-да,позвонить поздравить с ДР,просто изредка позвонить,где-то встретиться. Если контакт не совсем шапочный,чуть ближе-значит,надо затрачивать усилия на поддержание теплой дружеской атмосферы. Во-вторых,сама я просить не люблю,чувствую себя при этом неловко-даже если и понимаю,что человеку нетрудно это «что-то «для меня сделать. И,соответсвенно,это очень редкий случай-чтобы я кого-то просила. А в третьих-меня-то как раз просили нередко,то это то се,то устрой в больничку,то подскажи,то подшей брючки. Отказывать тоже всегда неловко,а делать-и своих забот достаточно. На сим- близкий круг мал,большой,который все равно есть-очень поверхностный. Хотя тех,кто заводит и поддерживает нужные знакомства-понимаю,смысл… Читать далее »
elena_d
А мне вот как раз сейчас нетворкинг важнее чем дружба. Может в силу личностных особенностей — нет потребности в людях, которые разделяли бы мои взгляды, с которыми могла быть взаимовыручка на основании личной симпатии. Все то, что может дать дружба, сейчас у меня с лихвой покрывается семьей (в основном, в лице мужа, конечно). А вот связи… всегда были основой моей профессиональной деятельности. Но не на основании, конечно, каких-то родственных или дружеских взаимоотношений. Для меня нетворкинг — это то, что кто-то из бывших работодателей может дать мне рекомендацию для будуших работодателей. Оценивая мои профессиональные и личные (да-да, личные — они тоже… Читать далее »

Елена, ИМХО, то, что вы описываете, имеет отношение к профессионализму и профессиональным связям, которыми не может не обрастать (и должен обрастать) нормальный сотрудник,и не имеет никакого отношения ни к блату, ни к устройству «по згакомству», ни к нетворкингу, ни к китайским «гуаньси».

E.P.

Дружба — это та же любовь. И примешивать к ней корысть как-то ну… А то, что Вы описываете, это просто профессиональные связи, как по мне.

elena_d
Хм… откровенно говоря, у меня вообще вызывает затруднение отделить корысть от человеческой природы. Дружба ведь тоже возникает в абсолютном большинстве случаев от человеческого голода — голода по общению, по чувству сопричастности, по чувству не-одиночества. Человек инстинктивно стремится создать себе круг общения в любом месте — от детского сада, класса, рабочего места — вплоть до лагерного барака или тюремной камеры. Начиная зачастую общаться и дружить с такими людьми, на которых в других обстоятельствах даже бы не взглянул. И то, что в этом случае он ищет не удовлетворения карьерных амбиций или решения материальных проблем, а утоляет свою потребность в социализации, общении —… Читать далее »
elena_d

И тем не менее, устраиваясь подобным образом на работу, нельзя сказать, что тебя взяли «с улицы».

…История вспомнилась. Про «гуаньси» китайские. Как-то один из моих (бывших к тому времени) начальников собрался в славный город Тяньцзин, что недалеко от Пекина, на промышленную выставку. Спросил у меня (зная мою увлеченность Китаем) про переводчика-помощника, я посоветовала одного из тамошних своих приятелей. Шеф доволен, пишу китайцу предупредить-уточнить-скоординировать. …А теперь вопрос: ЧТО больше всего беспокоило китайца в этой ситуации? Время? Оплата? Тема общения? Словарный запас? Что за люди приедут? — Да ничего подобного!!! У него была паника — по поводу возникающих гуаньси!!! «Ты мне это предложила — ПОЧЕМУ??? Я теперь тебе буду обязан — ЧЕМ??? Это у нас теперь ГУАНЬСИ или… Читать далее »
alexa-a

Может,я не все поняла, но меня очень раздражает, когда френды из соцсетей пытаются впихнуть мне какой-нибудь товар, снять у меня жилье за половину рыночной цены и просто отметить страницу как понравившуюся.

Похожие статьи