С рождением первого ребёнка у женщины вынуждено меняется круг общения: мамы в поликлинике, мамы на детской площадке, мамы на тематическом форуме. Старые знакомые только разводят руками — не о чем стало поговорить! Ведь далеко не всех интересуют специфические проблемы ухода за младенцем и выросшие цены на подгузники, детское питание и развивающие игрушки.

Педагогический труд — дело взращивания личности — сложнее всех на свете: результат непредсказуем, процесс неравномерен и долог. Вот наш трёхлетний малыш скачет на палочке и машет саблей, и мы мечтаем: «Лет через десять совсем взрослый будет парень!» А через десять лет заглядываем в детскую, чтобы поинтересоваться, почему не делаются домашние задания, а он там по-прежнему скачет на палочке и машет деревянной саблей. Ну, или лазерным мечом.

Поэтому немудрено в процесс воспитания втянуться по самые уши. Сначала, как от спущенной с горы скульптуры, от жизни мамы отпадают «излишества»: шумные вечеринки, громкая музыка, парикмахерские и прочие вроде бы не обязательные радости жизни. Потом в жертву приносятся утренний душ, вечерний чай и ночной сон. Для экономии времени многие покупки совершаются онлайн, зарядка делается на диване, короткие сообщения пишутся одним пальцем — без знаков препинания и заглавных букв, потому что на руках сидит малыш. И примерно через полгода такой жизни поход в кофейню за углом кажется невероятным приключением, ну просто сказочным путешествием!

Женщина — существо многозадачное и склонное к жертвенности, но любая добродетель имеет своего чёрного спутника, с которым необходимо бороться. Тень, что отбрасывает материнская любовь, называется «детоцентризм». Это явление вошло в общество вместе с научно-техническим прогрессом, когда ребёнок перестал восприниматься как часть семейной рабочей силы и своеобразное социальное страхование старости. Мало того, супружеские отношения претерпели изменения — они потеряли свое главенствующее место в семье, а её центром стал ребенок.

Всё это заложило основу для целого комплекса проблем. От детских истерик в магазинах и трудностей с правильным питанием детей до отдалённых последствий в виде «кризиса пустого гнезда» и психологических браков родителей с выросшими детьми.

К совершенно верным наблюдениям и выводам психологов стоит добавить христианское рассуждение на тему второй ветхозаветной заповеди. Детоцентристские настроения общества есть не что иное, как путь к сотворению кумира из собственного ребёнка. И все негармоничные изменения семейной жизни берут начало именно с этой неверной ценностной шкалы.

Для иллюстрации опасностей детоцентризма рассмотрим сказку Оскара Уайльда «Звёздный Мальчик». Появление в заснеженном лесу чудесного младенца было похоже на схождение яркой звезды. Бедные дровосеки даже решили поначалу, что им на голову упал кусок золота. Но при ближайшем рассмотрении оказалось, что это лишь новорожденный мальчик, укутанный в расшитый золотистым шёлком плащ…

Так Звёздный Мальчик и попал в семью доброго дровосека. С каждым годом малыш становился все красивее и красивее. Его волосы прелестно завивались, глаза были похожи на нежные фиалки, а кожа была изумительно светлой, что делало ребёнка похожим на статуэтку из слоновой кости. Мало того, мальчик был умён и часто становился предводителем в детских играх.

Правда, большие достоинства не пошли на пользу сыну Звезды, как он сам себя любил называть. Звёздный Мальчик презирал несчастных и некрасивых и не имел ни капли жалости к больным и бедным. А когда родная мать предстала пред сыном в жалком виде нищенки, он прогнал её без капли сожаления.

Но на этом история не закончилась. Внезапно оказалось, что ребёнок потерял свою внешнюю привлекательность. Лицо его, прежде прекрасное, стало противным, как у лягушки, а кожа превратилась в змеиную чешую. Над вчерашним красавцем смеялись даже самые убогие, а маленькие дети начинали плакать при виде Звёздного Мальчика. Лишь обретение внутреннего благородства помогло вернуть мальчику его прежнюю красоту. Но путь этот был усеян осколками его прежней злобы, только направлена она была уже против нашего героя.

дерево манка

Изобразим заснеженное дерево из зимнего леса — места, где история Звёздного Мальчика только начиналась. Покрытые снегом ветки деревьев, белая земля, яркое небо. Для основы возьмём лист картона синего цвета. Покрытые инеем ветки нарисуем клеем ПВА, пользуясь кончиком флакона как карандашом. (Маленьким детям нужно объяснить, что клей держать следует аккуратно, не сильно сжимая его пальцами.) Дальше можно воспользоваться либо манкой, либо солью. Стряхнув лишнее, мы обнаружим на картоне изображение дерева, покрытого снегом. Снежный покров на земле тоже можно сделать двумя способами: из кусочков бумажной салфетки или из ваты.

Рождение ребёнка — очень яркое событие, иначе и не может быть. Младенцем хочется любоваться, гладить эти мягкие ручки и бежать по первому крику, доносящемуся из люльки. Он — звёздочка в семье. Но «звёздным» ребёнок может оставаться до года-полутора, иначе мы обречём на душевные раны и его, и себя. Чтобы такого не случилось, интересы взрослых не должны строиться только вокруг ребёнка.

Да и младенца до года обязательно нужно поручать другим членам семьи и заниматься своими делами: ходить на прогулки или пробежки, выбираться в одиночку в храм, в кафе или к врачу, посещать салон красоты или выставки. Ходить на свидания с мужем, в конце концов! Каждое из этих дел не займёт больше пары часов, а пользу принесёт тройную. Первая польза достанется маме и папе, вторая — ребёнку, который будет получать новые впечатления, а у того, кто будет оставаться с малышом, заложится надёжная основа для дружбы с новым человеком, когда тот подрастёт.

Но как женщине сохранить себя как личность в декретном отпуске, если с помощниками совсем туго? Нужно найти занятия, которые будут касаться только собственной персоны. Например, штудирование иностранного языка, освоение новой техники вышивки, изучение полезной компьютерной программы или гимнастики. Для начала будет достаточно хотя бы пятнадцати минут в день. Все эти занятия могут быть связаны с вашей профессией, а могут и заложить основу для нового интересного проекта. Малые возможности лишь поддержат интерес и подстегнут работоспособность, и тогда материнство не будет ограничителем личностного роста, а станет хорошим стимулом и советчиком в выборе дальнейшего пути. Ну а дети просто будут рядом. Рядом с такой мамой, с которой хочется брать пример.

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
Мария
10 месяцев 8 дней назад

о да) в выходные впервые после рождения детей(да что там,первый раз в жизни) сходила вечером на девичник подруги.там было караоке и танцы.по возвращению домой получила нагоняй,что вернулась так поздно(2 ночи).хотя я со всеми договорилась и предупредила и попросила посидеть с детьми.
вот и уделяй время себе…
если нет помощников,которые понимают,что тебе тоже нужно отдохнуть,то никогда в жизни никуда и не выбраться

10 месяцев 7 дней назад

Да, это засада… Процесс воспитания ближних ничуть не проще, чем воспитание детей. Сил вам!

Птичка
10 месяцев 7 дней назад

Домашние очень быстро привыкают, что "мама тоже человек" если мама сама в это начинает верить. Если Вы получили "нагоняй" это значит, что надо чаще уходить и не волноваться, что они Вас как то осуждают, поверьте, все очень быстро привыкают, надо просто отстаивать свои права. Да, всем от этого будет только польза!

Мария
10 месяцев 6 дней назад

Каждый раз,когда я прошу посидеть с детьми,у меня такое ощущение,что я прошу миллион долларов.родные взвешивают неоюходимость моей просьбы и только тогда лают "добро"… И вот что из этого выходит ещё потом

Ольга
10 месяцев 6 дней назад

Совсем не могу согласиться. мои бабушки не отпускали меня и очень мудро поступали. сидеть с ребенком-да сами же потом и скажете-не тем накормила,не вовремя уложила, не то одела и проч. мы с мужем сами возились,что очень укрепило наши отношения, а кто сразу по подружкам побежал -следом разводы. Одним словом-никто не обязан стирать трусы вашим детям! И нет чувства,что я комуто должна. Наслаждайтесь ими и любуйтесь ! ЭТО ОЧЕНЬ БЫСТРО ПРОХОДИТ! Теперь могут быть уже и выставки и встречи и концерты.

гость
10 месяцев 7 дней назад

Спасибо! Мой второй младенец спит только на руках и старший двухлетка. Я мечтаю крутить обруч и делать маникюр. Но увы….

10 месяцев 7 дней назад

Терпения, терпения и ещё раз терпения… Последнее, что я сделала с младенцем на руках — это прочитала "Тихий Дон", так что понимаю вас.

Хельга
10 месяцев 7 дней назад

У меня тоже разница между тремя младшими по 2 года, я Вас понимаю. Но. Смею заверить: они растут! Сейчас, Вам, конечно, не до кофеен, и это нормально. Кофейни впереди. Главное для Вас в настоящий момент — это полноценный сон, отдых, по возможности. Впереди лето, малютки немного подрастут, и будете наведываться в кафешки всей весёлой компанией! А там и до полной и автономной социализации мамы недалеко! Это время такое, пока они совсем крошки, это нужно просто пережить. И пережить максимально радостно. Много забот, но и счастья тоже много! Растите здоровыми!

laurraine
10 месяцев 7 дней назад

Спасибо за статью, желаю всем мамам обязательно прочитать и понять.

10 месяцев 7 дней назад

И всем нам мудрости и выдержки!)

александра
10 месяцев 7 дней назад

Спасибо,отличная статья!Я только теперь смогла отпустить себя "в сказочное путешествие в кофейню за углом",когда сыну уже 10…Но зато пятилетняя дочка растет уже с "другой "мамой!;)

Neta
10 месяцев 7 дней назад

Не так давно смогла сформулировать мысль, которую интуитивно знала всегда. Родители должны жить полноценной жизнью еще и потому, что тогда у детей будет желание расти и становиться взрослыми. Если же замыкаться на детях, то поневоле такая жизнь взрослых кажется беспросветной не только родителям, но и самим детям, а значит, нет стимула вырастать из детства. Обкрадывая себя, родители обкрадывают и детей, внушая, что впереди ничего интересного и радостного их не ждет.

*Natalie
10 месяцев 7 дней назад

Спасибо Вам за этот комментарий, Neta! Для меня Ваша мысль стала очень важным открытием.

Katy_Odile
10 месяцев 7 дней назад
Кстати, да. И не только детей 🙂 Помню, я, как одолевал инстинкт, читала блоги детных друзей — и сразу все инстинкты ховались далеко-далеко :). Потому что описывали они то, что я иначе как беспросветным ужасом, назвать не могу, а периодически упоминающееся "зато это такое СЧААААСТЬЕ" вызывало у меня чувство "мало того, что стали как рабы на галерах, так еще и с глузду двинулись". )) Отлегло от сердца только когда я стала изучать французскую систему, сначала на книгах, а потом общаясь с подругой, которая давно уже там живет и растит трех сыновей — где главный постулат "никакой детоцентричности, родители тоже люди!"… Читать далее »
Алла
10 месяцев 7 дней назад

А что это за система, если не секрет?

Katy_Odile
10 месяцев 7 дней назад

Лучше всего она изложена в книге "Французские дети не плюются едой" ))
Очень рекомендую ))

Люша
10 месяцев 6 дней назад
Ой, ой, очень гадкая книга! Воспитание "удобных" детей не сделает из них счастливых людей. Я за то, что ребенок тоже личность. Там не то что детоцннтризма нет, там очень много родительского эгоизма. Я вот и "едой не плевалась", и училась хорошо, и также некогда родителям было, поэтому я проблем им не доставляла и все время думала об их репутации (я этим жила). И их выводила и выводит из себя мысль, что моя не самая удачная личная жизнь коснулась волей-неволей их (как так, ведь они привыкли, что от меня нет проблем и априори не должно быть!). Хотя вся моя нынешняя жизнь… Читать далее »
apple_blossom
10 месяцев 6 дней назад

Соглашусь. Я тоже была очень удобным и беспроблемным ребёнком, тем тяжелее моей маме было принять,что из меня не получилось то,что хотелось бы ей. Ну а я по жизни не знаю, чего сама хочу, не умею отказывать и отстаивать свою точку зрения. Хорошие девочки не спорят и слушаются)).Книжку про французов,правда,не читала).

Katy_Odile
10 месяцев 6 дней назад
А там вопрос не в удобности, а как раз в выращивании человека, который растет в самостоятельности и при этом уважении к другим. Там не получится столь любимого многими подхода "ах, моя деточка, моя кровиночка, жизнь на тебя положу, но и ты, мой до века маленький и мой до века мой, будешь со мной всегда". Там сразу расчет на то, что ребенок с родителями временно, он вырастет и уйдет, и он не должен быть центром жизни родителей. Кстати, где Вы там вычитали, что ребенок несет ответственность за то, чтобы хорошо учиться и вообще соответствовать репутации кого-то? О_о Я же говорю, у… Читать далее »
Люша
10 месяцев 6 дней назад
"Кстати, где Вы там вычитали, что ребенок несет ответственность за то, чтобы хорошо учиться и вообще соответствовать репутации кого-то? О_о " Я это не вычитала, это мой пример про удобство детей) Дело Ваше, слушать книгу или нет, сейчас она очень модная стала. Но повторюсь, там много родительского эго. Одно то, что книга утверждает "совместный сон — плохо" — уже первый повод задуматься, надо ли дальше читать вообще. А дальше — еще веселее) немало мам, в беременность начитались и восторгались книгой… пока не родился ребенок) Ваш пример "ах, моя деточка, моя кровиночка, жизнь на тебя положу, но и ты, мой до… Читать далее »
Katy_Odile
10 месяцев 6 дней назад

***Одно то, что книга утверждает "совместный сон — плохо" — уже первый повод задуматься, надо ли дальше читать вообще.***

Я как раз тот человек, у которого одна идея совместного сна вызывает приступ ужаса, поэтому для меня это был повод читать дальше 🙂

***Можно не убиваться по ребенку, но и личность в нем тоже видеть.***

Так там как раз про то, как воспитывать личность. Про то, что ребенок должен учиться справляться с разочарованием, учиться развлекать себя сам, учиться уважать других людей и принимать уважение. Это все свойства именно формирующейся личности.

Люша
10 месяцев 6 дней назад
Почему совместный сон вызывает приступ ужаса? 🙂 Я, например, хочу выспаться, поэтому считаю, что ребенок на ГВ может спать с мамой. Понятно, что не 7летний малыш. И вообще насчет "засыпай сам", "развлекай себя сам" — это для детей постарше. Во-первых, возраст до 3 лет — эта единственная в жизни возможность побыть с ребенком, насладиться моментом, потом такого не будет. Во-вторых, ласкать, играть и заниматься с малышами надо, они должны чувствовать, что нужны. После 5 лет, пожалуйста, уже просто необходимо приучать ко всему, что Вы перечислили. Но это вовсе не значит, что мой ребенок меня не достает порой требованием внимания к… Читать далее »
Olga_23_april
10 месяцев 5 дней назад

Совместный сон — это прекрасно, особенно для беспокойного малыша и уставшей мамы. Все эти методы по дрессировки детей считаю садистскими.
Как-то прочитала статью молодой мамы, которая просила аудиторию предствить вместо малыша взрослого человека, который не может по какой—то причине двигаться, но при этом все понимает и говорит. Представить, что об этом человеке целый день заботятся, ведут себя с ним чутко, а вечером оставляют одного и как бы он не плакал, о чем бы он не просил, полностью игнорируют его просьбы.
После такого начинаешь смотреть на эту дрессировку именно как на фашизм.

Люша
10 месяцев 5 дней назад

Вот, и я о том же) это не детоцннтризм, это человечность — думать о том, чего хочет ребенок.

MaryNightingale
10 месяцев 4 дней назад

Не знаю, я жутко боюсь придавить во сне, хотя старшую все время к себе брала, но она была очень беспокойная.

Olga_23_april
10 месяцев 4 дней назад

Я тоже ужасно боялась по-началу. Но страшнее мне стало, когда я заснула (меня вырубило) с ребенком на руках во время кормления и проснулась в момент, когда у меня из рук начал выскальзывать ребенок. Слава Богу, я поймала. После этого случая, стала кормить ребенка лежа и оценив насколько это замечательно, перешла на совместный сон.
От этого выиграли прежде всего ребенок и домочадцы (я стала по ночам спать и перестала психовать по пустякам)

Лада
10 месяцев 5 дней назад
Я тоже против совместного сна. Ребенку 6 месяцев. Первый месяц положили на то, чтобы научить спать отдельно (кстати, ГВ). Знали, что если дать слабину, то потом из родительской постели не выгнать. Разумеется, не оставляли кричать одну, вставали ночью столько, сколько нужно. Зато потом наступило спокойствие. Книга очень помогла. Поначалу бежала к ребенку по первому писку, потом прочитала там — дайте ребенку время высказать просьбу, понаблюдайте (это не значит, оставлять плакать!). Оказалось, что ночью ребенку нужно было, чтобы к нему подошли только один раз! Остальные разы, он просыпался и засыпал через минуту, при этом просто ворча и похныкивая. Получается, я бежала… Читать далее »
apple_blossom
10 месяцев 5 дней назад

Ну, и я тоже противник совместного сна.Была. Но моя дочь просыпалась каждый час ночью не похныкать, а поорать, плюс поначалу у меня были сложности с гв, маловато молока, плюс некоторые последствия родов, которые мешали вставать каждый час отследить, что она там плачет. Бывают ситуации, когда совместный сон это спасение для всех. Кстати, месяцев с 3х стали потихоньку откладывать дочку на её кроватку хотя бы на часть ночи. Муж ни в коем случае не был отодвинут на второй план. Просто разные ситуации, разные дети- приятно почитать вдохновляющие примеры, но исходить приходится из своей ситуации.

Ежик
10 месяцев 5 дней назад

Согласна,и у меня так же,хотя вроде ничего особенного не было в родах и молока было много,даже лишнего. Ну и хватило меня может ночей на 6-7…еще и днем орала о-ля-ля,если б не спать ночью,я б наверное ку-ку. А муж чего,была б либидА,как говорят у нас на Матронах,а поверхность найдется.))

apple_blossom
10 месяцев 4 дней назад

Ну вот как бы да.

Люша
10 месяцев 4 дней назад

А зачем вообще ребенка из родительской "выгонять" (или не выгонять)? Это что, правило такое? такое же как кормить каждые 3 часа, а не по требованию?)))

И если нужна КНИГА для того, чтобы наблюдать и понимать своего ребенка, это как-то… Хм… Не знаю даже. Мягко говоря, странно.

К слову, живу не по КНИГЕ (ни по одной) и не поверите — за собой слежу)))))

Katy_Odile
10 месяцев 4 дней назад

Одна из причин моей пока бездетности — это именно готовность детных друзей всегда сказать, что все книги и советы бесполезны :). Это реально вызывает у меня ужас и отторжение.

Хельга
10 месяцев 4 дней назад
Катя, отпустите ситуацию. Складывается впечатление, что Вам нужно взять высоту — родить ребёнка, согласно госплану на ближайшую пятилетку. Ребёнок появится по любви, и Вы сами захотите этого ребёнка, когда будете внутренне готовы, и Вам будет всё равно, как Вы станете воспитывать, ухаживать. Просто захочется ребёнка от любимого и всё! И не берите как руководство к действию чужой опыт — это непродуктивно, а в Вашем случае — даже вредно. Ну и пусть друзья рассказывают про своих отпрысков — им же нужны слушатели, ну и снизойдите, выслушайте и продолжайте свои дела и свой путь. У них — получается так, у Ивановых —… Читать далее »
Katy_Odile
10 месяцев 4 дней назад

Так я и хочу. И прилагаю к этому свои усилия :).
Но Вы правы, лучше не слушать :).

Люша
10 месяцев 3 дней назад

Мы не знаем, какими мамами мы будем, пока ими не станет. Муж не переставал поражаться, откуда я все знаю. Я отвечала: ниоткуда, инстинкты. Ну и тот факт, что никого рядом не было, вообще никого, только муж.
Так что не пугайтесь раньше времени 🙂

Katy_Odile
10 месяцев 2 дней назад

Я очень рациональный человек. И пока никаких инстинктов ни в чем у меня не просыпалось. У меня даже инстинкт самосохранения пониженный, чего уж больше :).

Ну и не люблю я всю эту мистику, чего греха таить. Проснется, не проснется, правильно ли настроен… Разумом сильно лучше. Разумом у меня получается, а на импульсах вечно фигню всякую творю.

Neta
10 месяцев 2 дней назад
Вам можно позавидывать, если вы еще и методичны. Чтобы выявить аллергены, мне почти со всеми детьми пришлось вести дневники, где нужно было скурпулезно записывать, что ела и какие лекарственные препараты принимала я сама (я кормила грудным молоком) и что я давала ребенку (докорм, лекарства, новые крема, пенки, детские стиральные порошки и т.п.). Это необходимо было делать месяцами, следить за изменениями кожи, стула, отдышки, температуры детей, постоянно анализировать, выявлять те вещества, которые вызывают изменения… Честно говоря, мне казалось, что сойду с ума от такой работы. Я-то представляла себе, что интуиция мне подскажет, что можно, а что нельзя моим детям, но увы…
Katy_Odile
10 месяцев 2 дней назад
Я методична, когда жареный петух клюнет, увы :). Но признаться, мне действительно сильно проще, когда мне говорят: "Делаешь А, Б и В, получаешь результат Г через среднюю фазу Д. Если средняя фаза выглядит как Е, тогда дополнительно делаешь Ж и З. Не паникуй, это уже было, умные люди это уже пережили, и вот как это пережить". Причем если у меня получается некий стабильный результат, я расслабляюсь и дальше могу импровизировать — как в готовке или ювелирке, или вот писании текстов :). Но "ты это нутром почуешь, а мануала нет" на начальной стадии — это гарантированный рецепт лютой паники и стресса… Читать далее »
Люша
10 месяцев 2 дней назад

Хе-хе, Вы еще не знаете, какой я национальный человек 🙂
Это абсолютно не мистика, все как раз логично: женщина наделена инстинктами как раз для того, чтобы беречь и сохранять свое потомство (чтобы человечество не вымерло). А вот без разума на одних эмоциях (и слушаниях советов) никто нормальным никого не вырастил. Так что разум оч пригодится! 🙂

Katy_Odile
10 месяцев 2 дней назад

У меня просто: я вообще не доверяю своим инстинктам (ни к чему хорошему они пока меня не приводили) и доверяю только поверяющимся разумом эмоциям :).

Поэтому для меня "положись на интуицию" — это верный способ вогнать меня в панику и отрицание типа "нет-нет-нет, тогда это не я, уберите это от меня, пусть кто-то другой!!!!"

Katy_Odile
10 месяцев 4 дней назад
***Почему совместный сон вызывает приступ ужаса? 🙂 *** Я просто не хочу, чтобы в супружеской постели присутствовал кто бы то ни было еще, кроме меня и мужа :). Для меня это большое удовольствие — прижаться, пристроиться, приласкаться. Если думать, что там где-то еще и младенец… брр. Ну, и таки супружеские радости :). У меня как-то подруга сказала: сын обязательно придет утром, это же так замечательно, когда тебя с утра поцелуют, скажут, как тебя любят, прижмутся… Я согласилась, что замечательно — но я хочу, чтобы в постели это делал таки муж :). А дети пусть хоть целый день потом это делают,… Читать далее »
Люша
10 месяцев 3 дней назад
Я не знаю, как давно Вы живете с мужем. Просто у меня этот период "побыть вдвоем" прошел. И сейчас мы друг друга периодически спрашиваем "А как мы жили до ее рождения? Ощущение, что она всегда была с нами". В жену и хорошую хозяйку я, так сказать, наигралась. Да и младенец все равно в спальне с родителями живет до определенного возраста. И не сказать, что очень чему-то мешает) Возможно, все потому что Вы долго своего мужчину ждали и дождались наконец, вот теперь и хочется быть только с ним 🙂 Я с мужем без ребенка лет 5 была, мне этого хватило. И… Читать далее »
Katy_Odile
10 месяцев 2 дней назад
У меня это еще идеологическое — я категорически не хочу привязываться к ребенку больше, чем к мужу. Ребенок вырастет и уйдет, собственно, моя цель — воспитать его человеком, который от меня уйдет, который выберет других людей, не меня, для которого я стану, при удаче, одним из близких людей, но не самым важным. А муж — это человек, с которым я хочу прожить всю жизнь, до конца. С которым мы — "некое замечательное единство". Это противоположные векторы. Поэтому для меня сохранение и усиление этого единства и гармонии с мужем гораздо важнее, а вот ребенка как раз мне важно четко направлять к… Читать далее »
Neta
10 месяцев 2 дней назад
Для христиан, иудеев и мусульман, живущих по Библии, это еще и выполнение заповеди "Да оставит человек отца своего и мать свою и прилепится в жене своей, и будут они одна плоть". Дети должны оставлять родителей, а супруги становиться ближе, и когда происходит наоборот, это нарушение воли Божьей. Конечно, нужны усилия, чтобы не погрузиться с головой в детские проблемы, когда ребенок маленький, а тем более, если детей несколько (и для этого необязательно быть восторженной мамочкой, просто дети, особенно проблемные, как газы, способны заполнить собой все возможное пространство), но все-таки супружеские отношения приоритетны, тем более, что для взрослого человека нужно общение на… Читать далее »
Katy_Odile
10 месяцев 2 дней назад

Совершенно с Вами согласна, по каждому слову просто. 🙂

Люша
10 месяцев 2 дней назад
Да одно другому не противоречит по сути. Любить ребенка вовсе не означает делать его несамостоятельным. Я как раз за самостоятельность и дочь в этом плане радует. Любить больше или меньше разумом невозможно себя заставить. С мужем можно хотеть прожить всю жизнь, но не факт, что такого захочет. Я не про Ваш случай, а в целом. Понятно, что у детей будет (и должна быть) своя жизнь, но в конечном итоге ребенок — самый родной человек, это часть тебя (даже с т.з. физиологии) и это навсегда, как ни крути. У всех, конечно, свой опыт отношений с мужчинами, но разум как раз подсказывает,… Читать далее »
Katy_Odile
10 месяцев 2 дней назад
Я просто наблюдала очень много случаев, когда концентрация матери на ребенке заставляет сильно страдать брак. В худшем случае мужчина уходит, в лучшем — остается рядом, но былая любовь уходит в равнодушие. И честно говоря, не могу тут осуждать: кому приятно чувствовать себя ненужным? А вот именно те пары, которые сумели перейти этот рубеж хорошо, даже сплотившись, в моем наблюдении, — это те, кто сумел сохранить это "да, мы теперь мама и папа, но в первую очередь мы — муж и жена". Тогда и о ребенке они заботились равно и с удовольствием, и их близость росла. Поскольку мужа я очень люблю… Читать далее »
Люша
10 месяцев 1 день назад

Да, для меня это тоже странный перекос — посвящать все время ребенку, забыв мужа.
Эх, если б мужья променивали своих жен только по этим причинам… Какой смысл был в том , что я и мужу время уделяла и себе (хотя я одна с ребенком, и мне это было непросто физически даже). Если человеку интересно другое, тут хоть как извернись (

Люша
10 месяцев 6 дней назад

Я знаю ребенка, воспитывемого по принципу "сам усни, сам себя развлеки (игрушки прилагаются", — не говорит, ни во что и ни с кем не играет нормально, книгу читаешь — убегает и т.д. Уже ЗПР попахивает. Слезы наворачиваются.

Katy_Odile
10 месяцев 4 дней назад
Так речь же не о том, чтобы вообще игнорировать ребенка. Кстати подумала, что частая сейчас вокруг ситуация, когда родители круглыми сутками пляшут хоровод вокруг ребенка, меня бы в детстве люто напрягала. Я экстраверт, очень сильный, но при этом и мне нужно было какое-то время только на себя, забиться в уголок, почитать книжку, разобраться с игрушкой, посочинять. Я помню себя с трех лет где-то, и точно помню, что любила, когда меня оставляли на ночь — наконец-то я точно могла быть одна, без всяких дерганий типа "где наша деточка?" Кстати, ситуации, когда ребенок действительно не умеет себя занять сам, потому что его… Читать далее »
Люша
10 месяцев 3 дней назад

Нет, конечно, не равно ЗПР))))
Я это к тому, что важно не переборщить. Вообще ребенка до 3 лет сложно "слишком любить".
Моя экстраверсия тоже ге мешала мне радоваться, что от Сеня наконец отстали и оставили одну))))

Ирина Р.
10 месяцев 4 дней назад

Каждому возрасту свое. Независимость вырастает как ни странно, из крепкой привязанности. Развитие идет из точки покоя. Если "сразу " расчет на независимость — давайте пятилетнему на плечи мешок картошки навесим. А что, зато в армии легко будет. Бред, да? С психикой то же самое.

Olga_23_april
10 месяцев 4 дней назад

По поводу 5-ти летних: на просторах интернета ходит сказочка, выдаваемая за быль, в которой рассказывается о том, что умела делать 5-ти летняя девочка "в старину на Руси". Там такой списочек, что не каждая взрослая "русская баба" осилит. Но ведь верят же и постят себе на страницы соц.сетей. Причем чаще бородатые мужики, они еще приправляют запись своим комментарием, естественно морализаторским, суть которых "вот как надо баб воспитывать!"
Так что мешок картошки не так уж и не реален, если папаня "бородатый мужик" (ничего не имею против мужчин с бородой, это образ такой, чтоб понятно было о каких именно мужчинах идет речь)

Люша
10 месяцев 3 дней назад

Ох, что бы я с этими мужчинами сделала))))) Джеки Чану в его боевых трюках не снилось! 🙂
Лучше б за своим воспитанием следили и думали, как калечат дочерей таким своим отношением к женскому полу.

Eugenia
10 месяцев 6 дней назад
Хорошая книга, но не все в ней удается применить. Вот сижу я с двухмесячным пупсом на коленках и слушаю его радостное агюканье. Час ночи. Спать хочется смертельно, а у дитяти такой режим — гуляем до часу — до двух, потом до 8 спим. По французской системе я должна ему сказать "знаешь, дорогой, я приду утром, а теперь спи". И так пока не станет засыпать, когда мне нужно. Угу, только дверь получше надо закрыть, чтоб не слышать, как он вопит. Ну и ясли, в которые дети ходят с нескольких месяцев от роду я бы на своих детях не стала практиковать. Вобщем… Читать далее »
Eugenia
10 месяцев 6 дней назад

Вобщем я читала эту книгу не как руководство к действию, а как способ проникнуться недетоцентричным образом жизни 🙂

Katy_Odile
10 месяцев 6 дней назад
Ну вот я говорю: у меня подруга родила в 18, при этом училась с ребенкиных двух месяцев и работала с ребенкиного года. И когда я ей сказала: "как ты выживала, ведь ноль сна и все такое", она сказала: "а у меня был выбор? Не было. И у дочери не было. Я работаю, я должна спать сколько надо, иначе нам есть будет нечего. Просто настрой". И подождите, откуда Вы прочитали в той книге, что надо давать проораться? Там совершенно четко сказано, что не надо! Надо следить, чтобы понять, что ребенку хочется, почему он плачет, но дольше 15, что ли, секунд не… Читать далее »
Eugenia
10 месяцев 6 дней назад
Насчет Вашей подруги — все детки очень разные, кто-то всю ночь спит, кто-то каждый час просыпается. Но я согласна, что настрой родителя многое решает. Тут настрой как раз был единственно здоровый — делать, что нужно, любя ребенка и не испытывая чувства вины. И слова "я тебя люблю" не пустой звук, они имеют продолжение в виде "но иначе нам не выжить". Я себе с трудом представляю, если я ребенке скажу "прости, я тебя люблю, но очень спать хочется". В общем дети да, чувствуют наши нужды и настрой, но настоящие. Про проораться в книге не писали. Писали, что французы верят, что маленькие… Читать далее »
Katy_Odile
10 месяцев 6 дней назад
***Я себе с трудом представляю, если я ребенке скажу "прости, я тебя люблю, но очень спать хочется". В общем дети да, чувствуют наши нужды и настрой, но настоящие. *** Родители тоже разные :). Если я не высплюсь, варианта два — либо я слягу с мигренью (дежурство скорой прилагается), либо убью нафиг помеху моему сну, так что я как раз могу сказать такую фразу с абсолютной убежденностью :). ***И так пока ребенок не привыкнет. *** Ну так это правильно. Тем более раз ребенок, если родители все правильно делают, быстро к этому привыкает. Умение справиться с разочарованием тоже важно, тут я с… Читать далее »
Eugenia
10 месяцев 6 дней назад
Эмм, ну не знаю. Мне кажется, трудности и разочарования должны соответствовать возрасту, тогда ребенок сможет их преодолеть. Оставлять его одного на всю ночь, игнорируя его плач, пока он не привыкнет, я считаю чрезмерной трудностью для человека, которому несколько месяцев от роду. Если я говорю двухлетке "я знаю, что ты очень хочешь смотреть мультики и лепить вместо того, чтоб отправляться в постель, но сейчас время отдыхать", я учу его справляться с разочарованием, даже если он всплакнет немного. А если я оставляю младенца, который ничего в этом мире не понимает, ему страшно одному и хочется на ручки, он плачет от отчаяния, а… Читать далее »
Katy_Odile
10 месяцев 6 дней назад

Тут я могу сказать только за себя: у меня точно поедет крыша в декрете, и я совершенно точно окажусь в больнице при хроническом недосыпе, так что ребенку придется подлаживаться, безотносительно его особенностей — поскольку на альтернативу, "при особенностях но без матери", боюсь, не согласятся все остальные члены семьи 🙂

Eugenia
10 месяцев 5 дней назад
Ну Вы пока не побываете в декрете, можете только предполагать, как Вам там будет. Дети могут быть тоже очень интересным проектом, задействующим еще больше творческих сил души, чем работа. Я, например, никогда не любила детей и страшно любила свою работу. Но в декрете со своими детьми мне интересно. Был период годам к двумщ старшей, что было скучно и хотелось уже или на работу или еще ребенка 🙂 Сейчас зато уже не скучно 🙂 В общем у Вас конечно все будет по-своему и Вы правы в том, что нужно думать о себе тоже и не развозить соплей и что главное любить… Читать далее »
Katy_Odile
10 месяцев 5 дней назад
Я считаю детей вполне себе творческим проектом, и дело не в том, любимая работа или нет — у меня она не то чтобы дело жизни. Но я люблю те возможности, которые она мне дает, и главное — еще много чего другого страстно люблю, для чего эти возможности используются, поэтому жить только за зарплату мужа больше, чем это необходимо, я не собираюсь :). Не отрицаю влияния окситоцина, но как верно кто-то уже заметил, даже окситоцин — не приговор, его "тоннельное" влияние можно переключить и не на то, на что его природа предусмотрела :). Мужа подключать к ночным бдениям я точно не… Читать далее »
Люша
10 месяцев 6 дней назад

Детей так рано отдавать куда-то или кому-то не стоит, если есть возможность.
До 2 лет дети очень переживают, когда рядом нет мамы или папы. Это не детская прихоть, это особенность психического развития в данном возрасте. Психологию и педагогику игнорировать — можно детям очень навредить.

Katy_Odile
10 месяцев 6 дней назад

Моя мама пошла работать, когда мне было 9 месяцев. Я росла на руках у бабушек и дедушки, а потом пошла в ясли и детский сад.
Не знаю, что говорят на эту тему психология и педагогика, но особенного вреда не замечаю. 🙂

Люша
10 месяцев 5 дней назад

У меня тоже мама рано вышла на работу. Время было такое.
Потому и пишу "если есть возможность".
Но сейчас я вижу, что дети, которые даже лет на 10-12 меня младше, вырастут в тех, кто знает, чего хочет и уверен в своих силах намного больше, чем мы и люди старше нас. Потому что сейчас лучше отношение к детям, их считают личностями со своими особенностями и это радует.

Katy_Odile
10 месяцев 5 дней назад
Так личности со своими особенностями — это прекрасно. Но ясли и бабушки-дедушки развитию личности никак не мешают, это я к тому :). Кстати, те, кого я знаю, кто вырос "на ручках" и "упаси боже ясли-сад", часто более инфантильны и менее социально адаптированы, как те, кто был вынужден общаться с произвольным набором сверстников и в отрыве от обожающих родственников. И хотя они твердо знают, чего хотят, они также абсолютно уверены, что стоит достаточно поистерить на эту тему, и все тебе в ротик положат. Те же, кто сумел выучиться нужному в школе, хором говорили, что школа в этом плане была стрессом: оказаться,… Читать далее »
Neta
10 месяцев 5 дней назад
Меня отдали в ясли в 8 месяцев, так как в это время мой отец отец сломал ногу, причем, не на работе, а дома, а бытовые травмы не оплачивались, бабушек-дедушек у меня не было (мои родители сироты), и маме пришлось выйти на работу до того, как мне исполнился год. Мою подружку маме-одиночке пришлось отдать в ясли в 6 месяцев. Конечно, советские ясли середины 60-х это не рай, но вроде на нашей дальнейшей жизни особенно не сказалось. Во всяком случае, по сравнению со скандалами родителей, или с тем, как иногда нам с мамой приходилось заставлять мебелью дверь в нашу комнату, если доходило… Читать далее »
Eugenia
10 месяцев 5 дней назад

Ну Вы пока не побываете в декрете, можете только предполагать, как Вам там будет. Дети могут быть тоже очень интересным проектом, задействующим еще больше творческих сил души, чем работа. Я, например, никогда не любила детей и страшно любила свою работу. Но в декрете со своими детьми мне интересно. Был период годам к двумщ старшей, что было скучно и хотелось уже или на работу или еще ребенка 🙂 Сейчас зато уже не скучно 🙂

Neta
10 месяцев 5 дней назад

Комментарий не ко мне. У меня четверо)))

Eugenia
10 месяцев 4 дней назад

Это телефон чудит, запустил еще раз мой комментарий выше.

Люша
10 месяцев 5 дней назад

Да, давайте сожгем все труды детских психологов и педагогов. И упростим все до 2*2. Они написали чушь. Никому она в жизни не пригодилась.

Не думаю, что Ваши воспоминания о 8месячном возрасте. А это уже не ясли.

Neta
10 месяцев 5 дней назад
Мне кажется, речь идет все-таки в первую очередь не о чувствах на конкретный момент (без фрустрации развития не бывает), а о том, насколько подобные травмы влияют на характер в целом и на дальшейшую жизнь. Проблема в том, что родители практически никогда не могут точно предсказать, что именно для их ребенка окажется по-настоящему болезненным. Мне, как я писала, приходилось неоднократно беседовать на эти темы со взрослыми детьми, и меня поражало, насколько не совпадали наши представления. То, что мне казалось, серьезным проступком в отношении них, они могли считатать рядовым пустяком, но почему-то какая-то мелочь, вроде того того, что у мужа была привычка… Читать далее »
Neta
10 месяцев 5 дней назад
Мы спали с детьми, пока я кормила грудью потому, что мне было легче пихнуть грудь, до конца не проснувшись, чем воспитывать младенца, при том что днем меня дожидался не только он, но и старшие дети. Но если бы я из-за совсестного сна не высыпалась и потом срывалась бы на всех детей и того же младенца, то чем бы эта травма была меньше, чем ночной ор? То же с яслями. Я не отдавала детей в сад до 4 лет, когда они уже начинали скучать дома, но в первую очередь потому что у меня не было в этом необходимости и жедания терпеть… Читать далее »
Neta
10 месяцев 5 дней назад
Просто ответ на вопрос, что окажется для ребенка переносимой фрустрацией, полезной для его развития, а что травмой на всю жизнь, зависит слишком от многих факторов. Во-первых, все младенцы разные: для одного стрессом на всю жизнь может отказаться даже неожиданный резкий звук во время сна, другие переживали нахождение под завалами, бегство с родителями от войны, землетрясений и т.п. и как-то восстанавливались. Кроме того, родители тоже все разные. Если спокойная уравновешенная мама уверена, что ее ребенок прекрасно может сам спать в кроватке в своей комнате, да еще к тому же так делали и делают тысячи ее соотечественниц, то ребенок воспримет это намного… Читать далее »
Neta
10 месяцев 5 дней назад

Ну и то, о чем спорили в комментариям к другим статьям. Если родители любят ребенка безусловной любовью, то у него есть доверие к миру и чувство безопасности, чтобы справиться с тем, с чем ребенок, который этого лишен справиться не может. И тогда абсолютно неважно насколько замечательной воспитательной теорией руководствуется его мама; если мама ребенка не принимает, то даже если он получал грудь до школы и находился при ней безотлучно до института, он будет чувствовать себя одиноким и покинутым.

Люша
10 месяцев 4 дней назад

Так это первое о чем я говорю: важно понимать и принимать своего ребенка) а не причинять добро и воспитание 🙂

Люша
10 месяцев 5 дней назад

Здесь просто выбор стоит за мамой, что ей ближе — карьера или дети.
Как-то читала интервью Эвелины Бледанс о том, как она сожалеет, что ее практически не было со старшим сыном, потому что у нее была работа на первом месте. И сейчас, родив второго, она особенно остро это чувствует. И рада, что с младшим все по-другому — она видит его, когда хочет, и радуется, что каждый день посыпается рядом с ним, а не где-то, куда пришлось поехать из-за работы.
Каждому свое)

Люша
10 месяцев 5 дней назад

А я обратного и не утверждала) Понятно, что мы никогда не поедугадаем, что детей может травмировать. На эту тему в сети есть хорошее эссе "Когда-нибудь у меня родится сын".

Katy_Odile
10 месяцев 5 дней назад

Знаете, каждый раз, как кто-либо из психологов или педагогов пишет статью "вот как лучше воспитывать детей", моментально находится немалая группа детных людей, которые радостно сообщают, что это все фигня, дети все разные и наверняка это все не будет работать. 🙂

Так что если такое позволено родителям, детям комментировать в том же духе позволено тоже 🙂

Люша
10 месяцев 5 дней назад
Я вообще считаю, что всерьез читать книги по воспитанию детей и делать написанное в них своим кредо, не стоит. Надо руководствоваться чувствами и интуицией (не эмоциями!). Все дети разные, надо просто почувствовать своего ребенка. Не делать, как сказали мамы и бабушки, как написали в одной только правильной книжке, на 100% проецировать опыт из своего детства. Хотя я вижу постоянно матерей, которые вообще не чувствуют и не понимают своих детей, даже самое элементарное с младенцами. Я не знаю не могут они, или не хотят. Большинство ведь людей просто живут, не подключая разум к своим действиям. И у нас образуются 2 крайности:… Читать далее »
Katy_Odile
10 месяцев 4 дней назад

Ну вот поэтому идея отсутствия мануалов у меня вызывает ужас. У меня очень плохо с интуицией, поэтому "ты почувствуешь и должна будешь руководиться чутьем" — это для меня рецепт катастрофы. А для Вас, видимо, подходит — в чем я за Вас без шуток рада.

Ну ладно, раз так, спихну ребенка на тех, у кого с чутьем хорошо, раз тут чутье рулит. Я тут могу только навредить.

Наталья (другая)
10 месяцев 4 дней назад
Не того боитесь :-). Уж чего-чего, а "мануалов" Вам после рождения ребенка выдадут — мама не горюй! Врачи, сестры, санитарки в роддоме, участковый педиатр, вся старшая родня с обеих сторон, подруги, мамочки и бабушки в очередях в поликлинику и на детской площадке… Это помимо интернет-форумов, он-лайн и оф-лайн литературы. Без информации не останетесь)))) А по сути — если младенец плачет, тому есть ограниченное количество наиболее вероятных причин: мокрый/грязный/вот-вот собирается; хочет пить/есть/спать; перевозбудился/слишком устал/душа просит ласки; неудобная поза или одежда; жарко/холодно; что-то болит (обычно животик); совсем на себя на похож — нужен врач. Идем перебором от наиболее вероятного к наименее вероятному,… Читать далее »
Katy_Odile
10 месяцев 4 дней назад

Так это примерно все мануалы говорят. А детные друзья во всех мануалах находят грехи ))

apple_blossom
10 месяцев 4 дней назад
Хм, а почему вы себе отказываете в чутье, если занимаетесь животными, да ещё и разными, у которых разные особенности и характеры? Ну и что, что есть мануалы? Животные же не машины и с ними все равно приходится ориентироваться по обстоятельствам, когда вы их воспитываете. Тут просто кто как определяет это для себя. Допустим, воспитывая ребёнка можно смотреть на конкретную проблему и, вспомнив все прочитанные книги и подсмотренный опыт, выбирать подходящее решение, не сработало- другое пробуем, работает. Кто-то скажет, что это чутье, а кто-то — что это здравый смысл. Один скажет "интуиция подсказала", другой скажет: " это элементарная логика". Какая разница,… Читать далее »
Katy_Odile
10 месяцев 4 дней назад

Не, если это —

"воспитывая ребёнка можно смотреть на конкретную проблему и, вспомнив все прочитанные книги и подсмотренный опыт, выбирать подходящее решение, не сработало- другое пробуем, работает"

— подходит, то я только за, так-то я могу 🙂

Ежик
10 месяцев 4 дней назад
Ой ,я считаю,у меня тож не очень с интуицией именно касаемо младенцев,наверное,поэтому большинство из моих и орали…ну так на вопрос "животик" все же ответят анализы и врач,напИсал и т.п. видно,еды как-то все равно дашь,а все остальное-носи на ручках да качай еще,он и не орет. ТОлько ручки устают.)) А один и при плохой интуиции не орал особо,вот молодец. И все уже выросли вполне,какая тут интуиция,сплошная логика стала.)) А вообще вот это "слабая корреляция действий и итогов"-на самом деле,лично я -и многие-понимают только с рождением второго ребенка,а с первым это еще и не очень ясно…не,вы зря так сложно настроены,все все же не… Читать далее »
Katy_Odile
10 месяцев 4 дней назад

Вот я именно этого — "слабая корреляция действий и итогов" — и боюсь ))

Наталья (другая)
10 месяцев 3 дней назад

Раз ребенок растет, значит, самый главный процесс идет в правильном направлении. А "слабая корреляция" — это уже эффекты второго-третьего порядка.

Ежик
10 месяцев 3 дней назад
Тут дело в том,что это часто относится все же не к глобальным вещам,а скорее к мелким. Во всяком случае,в доступном мне формате наблюдений. Грубо говоря,я все время пилю одну дочерь за небрежность. В одежде,в письменных заданиях,прочем,и все равно у нее все не слишком аккуратно.Но если я пилю-то лучше.)) Пока у меня была одна дочерь,я считала-это я плохо воспитываю.Вторая без моих "пилений" довольно-таки аккуратная. Но зато упрямая,если не сказать хуже,и не свернешь.) То есть усилия-то я прилагаю,а результат так себе,или ничего не прилагаю,а результат хороший. А в глобальном смысле-наверное,иногда бывает-старались,хотели как лучше,получили уголовника. А в основном-родителям хочется,чтобы у детей (выросших),что-то было… Читать далее »
apple_blossom
10 месяцев 3 дней назад

Может, на это с другой стороны посмотреть? Все родители неизбежно делают ошибки, порой серьёзные, но поскольку нет однозначной корреляции действий с итогами, ошибки далеко не всегда фатальны, а иногда вообще кажется ой, я натворил с ребёнком что-то ужасное, а ему только на пользу оказывается. И, кстати, неожиданности в детях вообще бывают, и нередко, очень приятными, намного превышающими затраченные усилия.

Хельга
10 месяцев 3 дней назад

Кать, не делите шкуру не убитого медведя.

Люша
10 месяцев 3 дней назад

Катя, я не верю, что Вы не сможете. Вы женщина умная, а значит у Вас получится.
Не получается у тех, кто любит слушать всех подряд — от неграмотных педиатров до мам-бабушек, чьи навыки были актуальны при царе горохе и абсолютно неактуальны в 2016 году. А сами сесть подумать не способны и со своим он теньком общаться не готовы.

Наталья (другая)
10 месяцев 5 дней назад

Как педагог по образованию :-), отмечу, что психологические и педагогические теории рассматривают "сферического ребенка в вакууме". Ознакомиться с самим теориями бывает интересно, и даже иногда полезно, а вот следовать советам — с очень и очень большими оговорками. Уникальны вы сами, ваша семейная ситуация, характеры близких, образ жизни, уникальны возможности и особенности именно этого ребенка (а если их несколько?). Никаких универсальных рецептов для столь многофакторной системы просто быть не может. С точки зрения практического применения опыт других родителей (в сходной ситуации, со сходными характерами или обстоятельствами) может быть намного полезнее, чем изучение самых современных построений бездетных психологов…

Люша
10 месяцев 4 дней назад
Если это Вы мне. Тут уже ничего не понять в комментариях 🙂 1. Я не изучаю психологические и педагогические теории, нет столько ненужного времени. 2. С педагогикой знакома не по наслышке в силу окружения и сферы интересов. 3. В курсе про сферического ребенка в вакууме. В педагогике и детской психологии существует понятие возраста ребенка и особенностей развития в этот период. Не может 10 месячный ребенок читать книгу (и не стоит его заставлять), а 8 летний уже должен сам сходить в туалет. Конечно, есть индивидуальные особенности развития, но, к примеру, насиловать ребенка "ранним развитием", если ему что-либо сейчас не по зубам… Читать далее »
Наталья (другая)
10 месяцев 4 дней назад
1. Люша, если Вы в п.1 пишете, что "не изучаете психологические и педагогические теории", откуда тогда в Вашем посте "В педагогике и детской психологии существует…"? 🙂 Судя по п.2 — "в силу окружения и сферы интересов". То есть Вы не профессионал в педагогике и психологии, зато сугубый любитель оные науки применять на практике и усердно учить, кто не разделяет Ваших любительских убеждений :-). 2. Про возрастные особенности я в курсе, в силу образования и личного опыта. Такая усредненная периодизация необходима для педагога, работающего с коллективом, а со своим собственным ребенком родители как-нибудь сами сообразят, что ему интересно и по силам,… Читать далее »
Люша
10 месяцев 4 дней назад

Читайте п. 2.
Все у кого нет педагогического образования, обязательно любители? У меня есть хорошая знакомая — педагог и детский психолог, небезвестный к тому же. И с т.з. науки мои взгляды абсолютно поддерживает.
Т.к. у Вас нет проф образования и научных работ в области логики, не буду Вам вменять ее отсутствие при чтении комментов 🙂

Люша
10 месяцев 4 дней назад

Родители вообще люди сообразительные 🙂 недавно только одна ныла, как ее дочь, такая-сякая, не имеет пятерки по немецкому. У взрослой тети сообразительность прям зашкаливает)

Учить любите Вы) приходить и учить меня во многих комментариях)

Наталья (другая)
10 месяцев 4 дней назад

Как говорит молодежь, слив засчитан. 🙂

Наталья (другая)
10 месяцев 4 дней назад

3. Я вижу, что лично Вам не нравится т.н. "раннее развитие" и неграмотные родители, которые кощунственно занимаются со своими детьми, теша свое самолюбие, но не могу понять, почему свои упреки Вы адресуете мне. У меня уже внуки вышли из того возраста, когда ранее развитие хоть как-то актуально.

Люша
10 месяцев 4 дней назад

Какие упреки, Вы о чем? 🙂

ирина
10 месяцев 6 дней назад

А кто всё-таки сидел с 2-месячной малышкой пока Ваша подруга училась и работала?

Ежик
10 месяцев 6 дней назад
Как следует из дальшейшего пояснения,подруга училась с 2 месяцев (и вероятно заочно),а работала с года. Так что до года на что-то надо жить,как минимум,даже если работа потом какая-то удаленная и мать может ее выполнять дома…по соцстраху платят 5 тысяч,насколько я знаю. А вообще в таких случаях-мать одна без поддержки-все очень "рулеточно",я бы сказала. Да,бывает-прекрасный ребенок. Но,к сожалению,именно такие юные одинокие мамы без поддержки-это и фактор риска для дальшейшей детской судьбы. Так что считать такой случай типичным ( в том числе и с тем,что младенец понял,что орать ему не надо,надо понять мать)-я бы не решилась.
Katy_Odile
10 месяцев 6 дней назад

Нет, училась очно. Носила дочку с собой на лекции, та была спокойная и тихая, да и покормить можно по надобности, если аккуратно в уголке.

Но я вообще ее пример привела не как случай "рожайте все в одиночку без поддержки", упаси Боже, а как пример того, что если родители не разрываются между "ах, как я, чертова эгоистка, оставлю дитятку и пойду работать" и "господи, еще один день дома, и я с ума сойду", а четко проводят свою линию, без истерик, то ребенок подлаживается. Тут верно было сказано, что ему, в общем-то, нужна любовь и уход, а все остальное уже опционально.

Ежик
10 месяцев 5 дней назад

Насчет "ходила с ребенком на лекции",равно как кто-то рассказывал,что учился очно с тремя детьми близкого-мелкого-возраста-это для меня все рассказы из иной реальности. Ни о какой учебе с ребенком там,где училась я,не могло быть и речи. И даже те,у кого был один (а больше я не знаю),и с ним сидела мама-няня-бабушка-учились тяжело и обычно не слишком хорошо…но я не отрицаю,наверное,бывает разная реальность и в этом смысле…
Насчет яслей могу понять.

Наталья (другая)
10 месяцев 5 дней назад
Это я училась с тремя мелкими (третья родилась на 5-м курсе), очно, в педагогическом (физика), но, естественно, появляясь главным образом на лабах, зачетах и экзаменах и прочих исключительных случаях. Дети в это время были с папой, иногда — сестрой, мамой, подружкой. В общем, кто найдется :-). На общение с руководителем диплома брала с собой старших. При этом вся группа сдирала у меня конспекты, контрольные и те же лабы… Красному диплому помешал единственный трояк на каком-то из младших курсов. Продолжая традицию, моя младшая тоже заканчивала педагогический с годовалым младенцем, и весьма успешно. ВУЗы разные, способности у людей разные, запас сил разный,… Читать далее »
Наталья (другая)
10 месяцев 5 дней назад

Из плюсов — никакой послеродовой или декретной депрессии, всегда есть с кем поговорить, о чем поговорить и чем заняться, помимо бесконечного домашнего круговорота.

Katy_Odile
10 месяцев 5 дней назад

У Вас все-таки специальность другая.
Из поколения родителей я знаю несколько человек, которые совмещали учебу и ребенка — с всемерной помощью своих родителей, понятно. Тяжело было, но учитывая красные дипломы тех двух, про кого я знаю, результативность была ничего так. 🙂
Но в любом случае это точно не то, что я бы рекомендовала кому угодно, с какой угодно силой воли, талантами и прочими силами. У подруги-то ситуация была безнадежная — первую беременность закончить абортом, тем более в то время, мало кто рискнул бы, очень уж запугивали (не знаю, насколько правдиво) "первый аборт равно бесплодие".

Наталья (другая)
10 месяцев 5 дней назад

Думаю, все же с всемерной помощью мужей в первую очередь. В моем случае муж был готов отпроситься или взять отгул, чтобы меня подменить; стирать-гулять-вставать по ночам, чтобы я могла высыпаться и заниматься. И уверенность, что с ребенком ничего плохого не случится, если бабушки-дедушки, младшая сестра, бездетные незамужние подружки посидят с ним пару часов.
Про бесплодие и необходимость долгого лечения после первого аборта в то время — да, вероятность этого была очень высока, были случаи.

Katy_Odile
10 месяцев 4 дней назад

Нет, у тех, про кого я, муж работал столько же или больше, так что подменяли именно бабушки-дедушки ребенка. Это здорово, если муж может помочь!

Наталья (другая)
10 месяцев 4 дней назад

Можно и так. Моя закадычная подруга, когда вышла на работу, поставила дело так, что с ее двумя мелкими сидели по очереди, день — мама, день — свекровь (на время обе ушли на полставки), и обе весьма дорожили своим правом понянчить внуков. Я искренне восхищалась ее организаторским талантом.

Katy_Odile
10 месяцев 6 дней назад

Она училась. Носила девочку с собой на лекции, что ж делать. А с года — тогда еще ясли были.

Люша
10 месяцев 7 дней назад

"С рождением первого ребёнка у женщины вынуждено меняется круг общения…Старые знакомые только разводят руками — не о чем стало поговорить!"
Где мне бы найти людей, готовых говорить со мной о чем-нибудь, кроме моего ребенка?! Родила я, а неинтересными стали они, подстава подстав 🙂

Птичка
10 месяцев 7 дней назад

Вот точно! Терпеть не могу разговоры только про детей, про одежду, домашнее хозяйство! Я многодетная мама, но мне это неинтересно! Сейчас в декрете получается читать книги со смартфона и я так довольна, что моим старшим детям есть о чем со мной поговорить. И открою секрет, в молодости, ссылаясь на маленьких детей, прервала общение с некоторыми подругами, мне с ними стало просто скучно общаться, но они считали, что я стала домашней клушей и кроме детей ничем не интересуюсь, раз с ними никуда не хожу.

Люша
10 месяцев 6 дней назад

А сейчас появились "сообщеники"? 🙂

Птичка
10 месяцев 6 дней назад

Среди подруг у меня остались только близкие люди, с которыми мне интересно. Очень хорошие, интересные люди всегда были в рабочем коллективе, на работе от души общалась на " философские темы". Я вообще интроверт, но если встречу "родственную душу" меня не остановить.

Katy_Odile
10 месяцев 6 дней назад
У меня родившая подруга заманивала к себе, начиная с ребенкиного месяца :). Я тогда работала неделя через неделю, могла у нее хоть днями сидеть, и мы говорили о куче вещей — о ролевых играх, о книгах, об истории, сплетнях тусовки, рукоделии (она под это дело куче всего научилась и стала принимать заказы) :). Когда я ее в свое время еще спросила, мол, а ты не устаешь, не хочется тебе надоедать, она отвечала: "ты что! я так хоть могу поговорить с нормальным человеком, ты не представляешь себе, как по этому голодаешь, когда целыми днями твой единственный собеседник — грудной младенец!" 🙂… Читать далее »
Гоблинище
10 месяцев 7 дней назад

хааа, мне теперь поход в туалет — сказочное путешествие )))) а душ это где?

Люша
10 месяцев 6 дней назад

А душ — это ночью. Если стоя не уснете. Или не забудете, что вообще туда надо. 🙂

ольга
10 месяцев 5 дней назад

да-да-да! очень знакомая ситуация!)))))

Eugenia
10 месяцев 6 дней назад

Ооо, значит Вы уже с детьми 🙂 поздравляю!

Ольга
10 месяцев 6 дней назад

я в ванной одеяльце стелила,игрушек туда и ребенчика. а сама быстро быстро….

Salix
10 месяцев 5 дней назад

А какие с душем проблемы? Может я моюсь с космической скоростью, но за те 7-10 минут, что я в ванной, с младенцами ничего катастрофического не случалось. И что может случиться в кроватке или манеже, даже если немного дитенок и покапризничает… Кажется этот момент уже здесь обсуждался, кто-то говорил, что нервы не выдерживают слушать детский плач. Но у меня бы не выдержали, если бы я не позволяла бы себе в течении дня периодический релакс. И я почему-то уверена, что детская психика от таких кратковременных маминых отлучек не страдает.

Аленка
10 месяцев 5 дней назад

Неужели муж не может 10 минут посидеть с ребенком, пока мама с душе?)) вы же не ванну с джакуззи на час принимать собираетесь))) у меня муж таскал малыша спокойно, пока я в душе стояла))) еще у меня были проблемы с лактацией и я вычитала, что теплый душ помогает увеличить объем молока. Понятное дело, это всё выдумки, но я так говорила мужу. Стояла расслаблалась под тепленькой водичкой)))) сейчас ждем второго, говорю будешь скоро с двумя сидеть, пока я в душе буду. И считаю это абсолютно не нагло!!! 🙂

Ежик
10 месяцев 5 дней назад

А у них два.))

Ежик
10 месяцев 5 дней назад

В смысле,сразу.))

Olga_23_april
10 месяцев 3 дней назад

Ольга, а я с собой брала. Шезлонг в ванную комнату ставила и быстро-быстро в душ. А чтобы ляля не плакала, пела песенки. Вам сложнее будет, может места в ванной на всех не хватить)))

Ольха
10 месяцев 7 дней назад

Спасибо! Ваши статьи, как всегда на высоте и очень актуальны. Я купаюсь в материнстве, если честно, ребенку через месяц год и время пронеслось, ой как стремительно, мне от этого немного грустно)) Пыталась заниматься английским, записывалась на курсы в онлайн образовании, но к сожалению к году усталость набрала обороты, забросила:) Жду лета для отдыха, велосипеды, парки. рассчитывать на помощь, к сожалению не приходится, возможно придется рассмотреть поиск няни…

Люша
10 месяцев 6 дней назад

Дальше легче) будет хорошо ходить и научится понимать, что не везде стоит лазить — дальше все просто супер! По сравнению с первым годом, конечно) Если не лениться и все в порядке со здоровьем, успеете все!

Ольха
10 месяцев 6 дней назад

Дык я и не скажу, что трудно! Ре уже пошла, мне вообще с ней повезло видимо))) Выбраться хочется, куда нибудь погулять) то морозы, то эпидемии, то болезни на нг))

Птичка
10 месяцев 6 дней назад

Моему младшему 1,4 года и сегодня наконец то записалась в автошколу. Когда ребёнок начинает ходить и что то понимать правда легче становится и уже с кем-то можно оставить.

Наталья (другая)
10 месяцев 5 дней назад

Ой, для меня самый опасный возраст был — от года до двух. Уже ходит, везде лазит, все хочет, все исследует — а понимает намного меньше, чем может.

Женя
10 месяцев 5 дней назад

заметила, что клушками, служащими детям как униженная рабыня, становятся женщины, которые и до рождения ребенка были глупенькими и пустыми- после родов они вообще превращаются непонятно во что(( Наверное это потому что хоть ребенком стараются исправить свою пустоту глупость и несостоятельность А итог этого всего обычно очень печален- асоциальный недоразвитый ребенок, ни в грош не ставящий свою маму -рабыню(((

Люша
10 месяцев 5 дней назад

Женя, а какой Вы стали после рождения ребенка? 🙂

Женя
10 месяцев 4 дней назад

у меня детей нет. но если бы были, надеюсь, что не такой-стыдобища же(

а вообще девушки, давайте обсуждать и другие темы тоже, они не менее интересны чем эта
А то тут куча комментов, а в других пишешь — и никто не отвечает((

Люша
10 месяцев 4 дней назад

Ну я так и подумала, женщина-мама такого бы не написала 🙂 Когда родите, обязательно с нами поделитесь, кем Вы стали. А мы Вам расскажем — хорошо Вы поступаете или нет)

А по поводу "интересности" тем — Вы хотите, чтобы Вам было не скучно в комментах, люди поменяли интересы на близкие Вашим?)

женя
10 месяцев 4 дней назад

Ну не меняйте, имейте только единственный интерес если так хотите. Дело ваше

Люша
10 месяцев 3 дней назад

Единственный? Спасибо, повеселили)))))
Вам точно пора что-то поменять в жизни, чтобы столько гов..ца в других не метать 🙂

Хельга
10 месяцев 4 дней назад

Узко Вы мыслите, Женя. Мне, маме четверых детей, было бы с Вами неинтересно. А поговорить со мной можно не только о детях — я работаю и учусь заочно, получаю образование психолога, практикую в ЖК. Так что на "клушу" никак не тяну, но и от Вас мне почерпнуть было бы нечего в плане личностного развития и взаимообогащения. Совершенствуйтесь, развивайтесь, набирайтесь коммуникативного опыта (его включает в себя социальный интеллект) — этого у Вас маловато.

Женя
10 месяцев 4 дней назад

Что это был за вброс и к чему?))) Вы думаете, меня интересует ваше обо мне мнение?))) Любви вам и счастья)

Хельга
10 месяцев 3 дней назад

Если уж Вы заявили о себе на просторах Интернета, а так же участвуйте в обсуждении статьи, к Вам могут обратиться и ответить, или Вы не в курсе? Здесь умные взрослые дамы и Вам с Вашим юношеским максимализмом и подростковой манерой самовыражения следует уважать собеседниц и понимать правила общения.

Женя
9 месяцев 5 дней назад

Уважение -это вообще то взаимная вещь, не так ли? уважения к вам не бывает, и быть не может, если вы сами не уважаете других

Елена Д.
9 месяцев 5 дней назад

Вы сами свидетельствуете против себя. Вы первая пришли с абсолютно неуважительными словами и формой подачи своего мнения… то есть, по Вашим же словам — если ВЫ не уважаете других, как же Вы ждете уважения от других? Вот Вам и ответили резко.

Женя
9 месяцев 5 дней назад

насчет формы -я согласна, может резковато высказалась. Но я не обижала никого и не переходила на личности, как некоторые

Katy_Odile
10 месяцев 4 дней назад

Иногда, говорят, так гормоны бьют. Даже по самым тонким умам и наполненным личностям :). Знакомая доктор наук, удивительно эрудированный, мудрый и состоявшийся человек, сказала, что реально увидела, что анекдоты про мамаш, которым только пропердольки малышей интересны, иногда бывают и правдой, хотя про себя бы никогда не подумала :).

Женя
10 месяцев 4 дней назад

Печаль(( остается надеятся, что это все же не навсегда

Хельга
10 месяцев 3 дней назад

Соответственно воспитанию, образованию, социальному слою и внутренней культуре.

wpDiscuz

Об авторе

Дочь, жена, мама, подруга, кума.

Другие статьи автора

Похожие статьи