«Не надо бояться, только трусы боятся…» — уговаривал Тёма сам себя, когда лез в заброшенный осклизлый колодец за своей дворняжкой Жучкой. Помните этот душещипательный момент из «Детства Тёмы» Гарина-Михайловского? Точно так же я уговаривала себя увидеться с будущим мужем во второй раз. Мне кажется, многим знакомо это чувство: казалось бы, ну что такого? А страшно: во-первых, а вдруг ты-то влюбилась, а он — нет? Да к тому же понятно, что встреча эта — переломный момент в твоей жизни. Ты ещё не понимаешь, как и в чём, но жизнь твоя уже изменилась, раз в неё вошла любовь…

Последнее время очень часто слышу из уст и мужчин, и женщин, что любовь придумана поэтами и писателями, что её не существует на самом деле. А если существует, то это не норма, а исключение из правил. Но я с этим категорически не соглашаюсь.

Почему-то я до сих пор верю, что каждому из нас суждено встретить свою любовь — ту, что на всю жизнь. Иначе совершенно непонятен был бы замысел Творца относительно нас. Ну в самом деле, зачем Господь дал мужчине женщину, если между ними нет любви? Женщина — это самый главный, самый нужный помощник мужчины, плоть от плоти его. Но помощник не формальный, а внутренний, так сказать, глубинный по своей сути. Женщина помогает мужчине жить, она наполняет его жизнь новым смыслом, она поддерживает его в трудную минуту, утешает в печали. Чуткое женское сердце, переполненное любовью, изливает её и на мужа, и на детей.

Но и муж жене помощник: он оберегает её, заботится, кормит. И все эти бытовые действия подогреваются и питаются исключительно взаимным чувством, которое из романтической влюблённости перерастает в настоятельную потребность.

Почему же тогда у нас столько одиноких мужчин и женщин? Причины разные, их много, но есть одна, с которой вполне можно справиться. Мне кажется, просто не все хотят принять любовь, не все её и принимают — вполне сознательно. Многие проходят мимо с недоверием, многие спасаются бегством, осознанно выбирая покой. Потому что любовь — это страшное беспокойство, это ужасное напряжение всех сил и чувств. Всё обостряется в этот момент, всё становится ярче, отчётливее и пронзительнее. И именно это, скорее всего, пугает. Предчувствие любви так же сильно в нас, как предчувствие катастрофы. Может, любовь и есть катастрофа — по большому счёту? Она изменяет не только наш образ жизни, но даже наши представления о том, что хорошо, что плохо. Повторюсь: ты неизбежно теряешь себя, приобретая другого человека.

И сегодня за любовь приходится бороться даже сильнее, чем в прошлые «тёмные» времена. Тогда боролись в основном с отношениями до брака. Сейчас «пробные» браки как раз становятся нормой, но саму нужность и целесообразность любви (и семьи как сосуда этой любви) давно ставят под сомнение. Если вы любите человека самозабвенно и жертвенно, если вы храните свой брак во всех житейских бурях и невзгодах, окружающие скорее примутся вам сочувствовать, жалеть и лечить, чем порадуются вместе с вами. А уж сколько навешают ярлыков!

Я думаю, что победа феминизма (в том смысле, в котором его сейчас понимают) вовсе не в том, что женщины с мужчинами получили равные права. Горькая победа феминизма в том, что женщина (прежде всего, именно женщина) перестала ждать свою любовь и стремиться к семейной жизни, перестала находить радость в браке, получать удовольствие от рождения и воспитания детей, то есть от естественных женских занятий. И стала искать компенсации (а не дополнения!) в занятиях, которые, скажем так, вытесняют женщину из дома. Я не имею в виду умение музицировать, рисовать и писать стишки в альбом, я говорю о занятиях, которые нужны женщине не для поддержания светского разговора или воспитания детей — я говорю о профессиональных навыках, за которые платят деньги.

В литературе Анна Каренина, пожалуй, одна такая, и многие ли ей сочувствовали? Я исхожу из того, что переломным моментом романа стал даже не уход Анны от мужа, а рождение дочки. В этот момент раскрылись все лучшие (и худшие) черты основных героев. Причём оба мужчины показали себя по-настоящему любящими, чуткими и внимательными. Но именно в этот момент Анна приняла твёрдое решение не иметь детей. В этом, на мой взгляд, проявилось её недоверие к Вронскому, которое затем переросло в патологическую ревность. И дело не в том, что дети, как это считается, цементируют брак, я как раз так не думаю: знаю пример семьи, где отец ушёл от жены с одиннадцатью детьми. Дело не в количестве. Дело именно во взаимном доверии. Если веришь мужу, рожать легко и просто (не физиологически, конечно, а психологически).

Чаще всего женщины отказываются от беременности не из личного эгоизма, а потому что сомневаются в своём спутнике жизни. А вдруг он уйдёт? А вдруг он вовсе не тот, кого вообще стоит любить? А вдруг у него куча недостатков, о которых он не предупредил? Но за неуверенностью в муже прячется и неуверенность в себе. Как в женщине, как в спутнице, как в матери его детей. И обнажается необходимость быть по-хорошему зависимой, положиться и довериться.

***

Я вспоминаю несколько историй из жизни, которые закончились не очень-то весело.

Вот девушка, училась себе в провинциальном вузе, где встретилась с парнем, который пришёл после армии в её группу. Оба влюбились, и чувства эти очень похожи на настоящие. У него есть жена и ребёнок (впрочем, непонятно, его ли?). Он хочет развестись, девушка переживает, мучается, делится сомнениями с родителями. Те перевозят её в другой город. До тридцати лет она жила одна, потом вышла замуж, рождаются дети. В семье постоянные скандалы. Она слышала, что тот, первый, всё равно развёлся.

Двое любят друг друга, у них должен родиться малыш. Они совсем ещё юные, недавно окончили школу. Но почему-то думают, что всё будет хорошо. Вмешиваются родители: отправляют дочку за границу, делают ей аборт, она учится где-то там, выходит замуж. Детей у неё нет. Лечилась от бесплодия, потом от депрессии…

Девочка училась в балетной школе, мальчик был кадетом, потом курсантом. Любовь была такая, что преодолевала и разлуку, и расстояния. Письма мальчика сохранились. Это трогательная и печальная повесть. Может, даже печальнее Шекспировской. Потому что после того, как родители их разлучили, девочка не стала балериной, а мальчик через некоторое время погиб… Сейчас она живёт за границей и приезжает в Питер, чтобы пройтись по их любимым местам.

Но не вижу я радости за этими историями. Ни счастья, ни правды, ни оправдания. И как по мне, так Ромео с Джульеттой гораздо счастливее тех, кто испугался трудностей, поддался уговорам родных. Мне кажется, молодым людям в этот момент, в такой ситуации надо собрать всё мужество, чтобы принять то, что Господь им посылает и противостоять хоть всему свету, но сохранить любовь и начать строить свою семью. Тем более, если родители настаивают на аборте.

Сейчас так много говорят о запрете абортов, но почти нет разговоров именно с родителями тех девочек, что попали в сложную ситуацию. А чаще всего именно родители — увы! — толкают своих детей на этот непоправимый шаг.

Конечно, если взрослые дети советуются, мы, родители, можем высказать свои соображения на этот счёт, но решать — только им. Мы можем помочь — и материально, и морально, мы можем посидеть с внуками, в конце концов. Но решать за ребёнка, выходить ли ему замуж или жениться, и в каком возрасте, и на ком, и сколько иметь
детей — это не наше дело. Никакой родитель сегодня не может брать такую ответственность на себя.

Без-имени-2

 

Ещё одной очень серьёзной ошибкой молодых людей я считаю нацеленность на «присвоение» не только вещей или понятий, но и другого человека в целом. Нам кажется, раз мы вместе, этот человек принадлежит нам безраздельно, мы можем им пользоваться в своё удовольствие. Но это не так. Каждый человек — отдельная личность, и к ней нам нужно относиться со всем уважением и благоговением. И Господь не присваивает себе человеческую душу, а даёт ей свободу воли.

Всё, что реально нам принадлежит — это только наша любовь. И чем сильнее мы любим другого, тем больше он любит в ответ, тем сильнее наше взаимное притяжение, а значит, удваиваются наши силы, увеличиваются шансы преодолеть ссоры, размолвки и непонимание первых лет жизни и кризис среднего возраста, едва ли не более серьёзный, чем первый — все эти элементарные «болезни роста». Я не могу сказать, что в дальнейшем, лет через 20–30 брака, исчезнут все разногласия между супругами. Нет, они не исчезнут. Но опыт их преодоления будет так внушителен, что выходить из семейных кризисов вы научитесь ещё на начальной стадии, не доводя дело до ручки, то есть до развода. На сегодняшний момент мы с мужем прожили 23 года вместе, и одной улыбки или шутки достаточно, чтобы свести на нет назревающую ссору. И этот опыт стоит того, чтобы жить, как поётся в известной песне.

У древних вообще не было понятия неразделённой любви. Считалось, раз двое встретились и соединили свою жизнь, они должны хранить своё чувство — ни много ни мало — в Вечности! А мы? Думаем, что Вечность будет хороша и в одиночку? Или нам кажется, что не надо вообще прикладывать усилий к тому, чтобы выстраивать своё будущее за пределами жизни? Но разве не это важнее всего в нашей земной юдоли?

По большому счёту, смысл брака совсем не в том, чтобы прожить безоблачную спокойную жизнь «без напряга». По-моему, глубинный смысл заключается в том, чтобы понести «тяготы друг друга» по-настоящему: закалиться в тех трудностях, которые готовит нам жизнь, и стать прежде всего милосердным, милостивым — вот чего Господь от нас хочет. Недаром же смирение считается главной добродетелью у христиан.

Я говорю сейчас о многодетном доме, о большой семье, но даже если вы живёте только вдвоём с мужем, разве не помогает преодолевать все трудности и неудачи этой непростой жизни ваша взаимная любовь? Понятно, что это чувство подобно костру — оно может разгораться сильнее, а может тлеть едва-едва, но если оно есть, только от нас зависит, подбросим ли мы в огонь новые впечатления, новые чувства, попытаемся ли сохранить это пламя, бережно и неустанно ухаживая за ним, удаляя из него сырой негорючий мусор семейных бытовых передряг, взаимного неудовольствия или временных размолвок…

Я всё-таки представляю, что изначально любовь — это лишь импульс, маленькая искра, почти неощутимый разряд тока при соприкосновении тел. Нам кажется порою, что всё это происходит независимо от нас, «браки совершаются на небесах», но нет — мы сами творим свою любовь, и чем больше сил и значения каждый из нас вкладывает в это зарождающееся чувство, тем сильнее отдача.

И поэтому я говорю: «Не надо бояться!» Опускаясь в этот неизведанный страшный колодец совместной жизни, мы ничем не рискуем. Наоборот: нас ждёт награда. Тёма вытащил на свет промокшую грязную собачонку, но она отплатила ему сильнейшей привязанностью. А что ждёт нас, если мы не побоимся вытащить на белый свет свою любовь? Наверное, настоящее счастье.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

О себе. Журналист, поэт, переводчик. Я делаю то, что вышло из моды: верю в Бога и люблю своего мужа и наших шестерых детей. А ещё веду «Летопись внутреннего сопротивления»

Другие статьи автора
новые старые популярные
Гоблинище

Да, все правильно, но… Какой-то такой бунтарский дух против родителей, мне это совершенно не близко. МОжет быть, это и оправдано, когда кто-то настаивает на аборте или что-то подобное, но это уже совсем кризисная ситуация, или это значит только, что близких отношений с родителями не было никогда. А когда все в основном благополучно, родители часто лучше нас видят, что и как. Не говорю, что они вправе разлучать или сводить, но дать совет — почему нет? И почему к нему не прислушаться? Знаю одно — когда человек в себе и своих чувствах уверен, будь это любовь или нелюбовь, никто его ни к… Читать далее »

Zeru

Ну почему же… Если для матери девушки сделать аборт это всё равно, что зуб вырвать и она сама их уже сделала не один, то она будет навязывать своё решение дочери из самых лучших материнских побуждений, а не потому, что между ними нет доверительных близких отношений. И наоборот, строгая и набожная мать может стойко отговаривать дочь от аборта и предлагать свою помощь, но исключительно по соображениям морали и долга, а не потому, что между ними существует какая-то особая близость. Так что я бы не спешила делать подобные выводы в отношении чужих семей.

Гоблинище

Возможно… Но когда дочь настаивает на своей точке зрения, мать не будет продавливать свою — если отношения в семье нормальные. Я имела в виду не столько именно отношение к абортам, сколько какое бы то ни было принуждение.

Согласна полностью.

Я как раз об этом и говорю: совет, помощь, но никак не решения за детей — вот это правильный подход.

Про потерю и приобретение. Это взаимный обмен: что-то теряется, что-то находится, но человек исподволь изменяется. У меня взрослая дочь, уже третий год замужем. Я смотрю на неё и понимаю, что она изменилась — не кардинально, не масштабно, но появились новые привычки, новые черты, изменилась реакция и поведение. И зять изменился. Мне это заметно.

Гоблинище

Я так на брата и его жену смотрела в первый год их супружества. Мне показалось, что они вообще поменялись — она стала как он, а он — как она. Теперь уже привыкла, а тогда так забавно это было 🙂 а себя со стороны не видно.

Manypenny

Если б в один нехороший день я себя уговорила "не надо бояться", скорее всего, быть бы мне покойницей ( насильник приставал).

наталья

Статья о том, что не надо жалеть душевную щедрость, а не о том, чтобы отдаваться насильнику.

Ой, да разве ж я о насилии?!

Manypenny

Так мужчины не только хорошими бывают.

Как и женщины)))

Manypenny

Чтобы быть насильником, надо все ж-таки быть мужчиной.
Ну почему надо так себе не доверять, надо глушить свои чувства (страх — тоже чувство) ради встречи с мужчиной? Зачем так над собой издеваться, никак не пойму.

Екатерина (другая)

Ну, насильниц (есть ли такое слово?) женщин не бывает, зато бывают аферистки.
Глушить свой страх надо в жизни очень часто… Если бы я никогда не переступала через свой страх, я бы, наверное, даже в университет не поступила.

Grusha_Jablonja

Насильницы, увы, бывают. Смотрела фильм "Серые цветы", сама была шокирована, да и режиссер, по-моему, тоже. Но это не в эту тему.

kiriniya

Ну тут о другом страхе речь-то! В ситуации с насильником все куда однозначнее. Там жизнь спасать надо, защищаться. А в статье говорится о страхе быть уязвимой перед любимым и любящим человеком, то есть о своеобразном желании поиграть в царя горы, я примерно так понимаю.

Э, нет. Что значит "не доверять"? здесь страх не перед насилием со стороны мужчины, здесь страх перед доверием или, скажем, "открытием" себя перед другим человеком, страх перед проявлением чувства любви. Разве может возникнуть чувство любви к насильнику? Я ведь патологию здесь не рассматриваю. Меня лично волнует то недоверие и замкнутость современных молодых(и даже не очень молодых) людей, когда дело касается взаимной любви и семейной жизни.

Юлали

Так нечего бояться — двинул с ноги и бежать с диким визгом 🙂

Manypenny

Так я без визгов убежала:) надо было, конечно, подрихтовать ему … ну, ..племенное хозяйство да порушить ультразвуком барабанные перепонки, но вот не догадалась.

Гостья

Когда мой будущий муж прилетел знакомиться…за 7 тыс.км…я на третий день не хотела идти к нему на встречу…переломила..гость все таки. На самом деле я боялась как раз таки расстаться со своей свободой и решиться на отношения ( в детстве была травма от педофила, я ни с кем из знакомых парней не могла начать отношения,дальше, дружбы). Три года в браке..мы счастливы. Так, что наверное автор об этом больше.

Да, об этом. Спасибо за понимание.

Татьяна

"Древние не знали, что такое неразделенное чувство". Если бы не знали, не было бы мифа о Нарциссе, по которому страдали (неразделенно) несчастные нимфы, а он любил только себя, за что и был наказан.
Что касается профессиональных навыков, за которые платят деньги (женщинам) они были и раньше. плетение кружев, например. Другое дело, что для женщин были закрыты такие профессиональные занятия как наука, например, или медицина. Приходилось за это бороться. Феминизм не на пустом месте появился, у него были предпосылки. Ну и что касается браков… Не зря же в литературе столько изображено пустых браков без любви. Не просто это придумано.

Nata.

Да, тоже улыбнуло.
Из той же серии: "Когда на Земле началась первая война? — Когда каин убил Авеля"…
По меньшей мере наивно полагать, что наши далекие предки жили как-то иначе чем мы в эмоциональном и духовном плане. И с другой стороны, что-то уж одно — или ты личность, или растворяешься. Другое дело, что каждый выбирает для себя то, что ему ближе. Кому нравится растворятся, пусть растворяется на здоровье.
Просто не надо всех загонять насильно в "светлое будущее".

kiriniya

Спасибо — это мысль, насчет Темы и Жучки. Раньше у меня всегда получалось уговорить себя не бояться сделать что-то трудное таким образом; но вот обратиться за помощью к Теме 🙂 при возникновении напряженности в личной жизни в голову не приходило.

Это я недавно младшей читала перед сном) Да, Тёма и Жучка — это был мой любимый рассказ в детстве.

ККК

Вообще-то там целая повесть "Детство Темы"- интересная вещь, местами жесткая, но познавательная.

ага)
Помните этот душещипательный момент из «Детства Тёмы» Гарина-Михайловского?

Источник: https://www.matrony.ru/ne-nado-boyatsya-lyubit/#ix

kiriniya

Такие истории и сейчас трогают до слез.

Я сейчас задумалась и поняла, что те рассказы о животных, которые писали раньше, очень отличаются от сегодняшних. Тогда писали с точки зрения взаимодействия с природой, сейчас всё больше пишут отстранённо: животные вот такие, люди вот такие. Видимо, люди постепенно начинают воспринимать животных отдельно от своего мира.

kiriniya

А сегодня на эту тему пишут? Не встречала современных рассказов о животных и человеке уровня Сетона-Томпсона, например. Было бы интересно почитать, сравнить.

Мне иногда в учебниках у детей попадаются современные русские авторы — совершенно незапоминающиеся, поэтому даже не могу порекомендовать. А вот любимый англоязычный — это ветеринар Джеймс Хэрриот, у него три книги переведены на русский. Очень-очень люблю его. Но он не то чтоб вот совсем современный. Скорее, послевоенный. Начинал ещё до эры антибиотиков.

kiriniya

Спасибо. Не знала этого автора.

ККК

Вы Даррела почитайте, по сравнению с" Детством Темы" он современен. И гораздо более познавателен, если вас и впрямь животные интересуют. Интересно какое может быть "взаимодействие" с носорогом, например? Или вы про домашних животных? Тогда веселая повесть про кота Шашлыка. В инете найдете без труда. Взаимодействие с котами хорошо показано у Терри Пратчета в "Коте без прикрас".

kiriniya

Даррел вроде из "стареньких", его все знают, как Лоренца, например. А вот Пратчета не знаю — интересно.

Анна1982

А еще есть "Томасина" и "Дженни" Пола Гэллико, тоже про отношения людей и животных.

Таня

Cпасибо за статью

И вам спасибо, что читаете.

лиза гессен

Спасибо! Замечательно сказано. Хотелось процитировать на предмет" не бояться"- оригинал был по-английски, да не нашла . Смысл ,, что мужество заключается в том, чтобы сперва сделать шаг правой ногой, затем-левой и так далее. Однако, такие грустные истории…

Лиза, вам спасибо. Истории действительно грустные. Я долго размышляла на эту тему: где и как должно заканчиваться послушание родителям и начинаться самостоятельное строительство жизни.

ККК

Опять вижу попытку свой опыт сделать идеалом для всех. Хочется растворятся, не работать, а сидеть с детьми- на здоровье, но есть очень много женщин для которых такая судьба сродни добровольной каторге. Потенциал у всех разный и способности тоже, кстати, они могут быть очень далеки от желания раствориться в семье. По поводу зависимости количества детей от доверия к мужу. Вы так наивны? Или так уверены в непоколебимом финансовом благополучии. Родители ОБЯЗАНЫ обеспечить детей хорошим медицинским обслуживанием и хорошим образованием. А овес нынче дорог. Прекраснодушные рассуждения о смирении, подчинении, обслуживании (и ни слова о самостоятельном заработке)- лицемерие в чистом виде. Но если… Читать далее »

Ежик

Самостоятельный заработок при родах раз в два-три года и шестью детях-это эксклюзивный вариант.
Насчет обязаны обеспечить хорошим медобсуживанием и образованием-все это условно. Очень небольшой процент родителей может обепечить высококлассное медобслуживание при критических ситуациях-лейкоз,например,орфанные заболевания. А среднестатистическое типа отит-аппендицит даже и бесплатно можно неплохое получить,если постараться.
Хорошее образование тоже хоть и неплохая вещь,но совершенно не гарантия ни удачной адаптации детей в будущем,ни личного счастья. И если уж на того пошло,родители его обеспечивать не обязаны. Могут-но не обязаны. Обязаны кормить-растить до 18 лет,и не больше.

Гоблинище

А я вот и с Вми согласна, и с ККК. Возможно, женщина действительно не сможет зарабатывать, имея много детей. Но интересы помимо семьи ведь никто не отменял, даже и при многодетности. Ну, я не знаю, вышивка там, вязание, рисование, мало ли что еще. Те же книги интересные читать. Просто в статье просматривается как будто бы некий призыв все забыть, оставить и погрузиться в семью по самый не могу. Но это как-то и не очень по-христиански. Душа-то у женщины тоже есть? И душа эта может захотеть научиться и тому и другому, заинтересоваться и тем и другим, что никак не уменьшает ее… Читать далее »

Спасибо, Ёжик!)

ККК

Не передергивайте, Ежик. Хорошее медицинское обслуживание- качественные прививки (платно), консультация грамотного педиатра- тоже платно. У моего коллеги сынульке 4 года- очень впечатляют суммы на профилактику- не говоря о лечении. Бесплатно, конечно, можно стоять в очередях, слушать что все прекрасно от невропатолога (как было с его племянником), а потом наконец-то попасть к настоящему доктору, который в ужасе- вы чего тянули! И деньги, деньги, которые бегом отдашь, лишь бы ребенку помогли. И это заметьте, практически здоровые дети. Никаких, слава Богу, страшных болезней. Детей можно вывезти в деревню, послушать вой волков за стеной, повзаимодествовать с природой, можно не водить к врачу и не… Читать далее »

Хельга

Абсолютно согласна! Наблюдение, скажем, у хорошего невролога втечение одного года, с выполнением рекомендаций, бесконечными массажами (у опытного специалиста очень не дешево, если у ребенка действительно проблемы, "просто массажистка" не вариант), как правило, грамотные и опытные врачи либо в областных центрах, либо в частных клиниках совместители, так как в стационаре амбулаторно наблюдать не каждый врач согласится, разумеется, тоже платно. А если в семье еще несколько детей? Ведь, кроме денег, нужно время, чтобы заниматься ребенком. Разумеется, если есть хоть кто-то неравнодушный из ближайших родственников, то вся семья мобилизируется, но реакция "о чем вы думали, нарожали", может быть самой мягкой. В любом случае,… Читать далее »

Хельга

У Бурмистровой говорится о том, что четверых детей еще могут родители вытянуть на уровень двухдетной среднестатистической семьи, если будут колоссально напрягаться, а дальше уже- нет, как ни старайся. Нужно будет понизить свой уровень притязаний, просто расслабиться и спокойно жить без дополнительного образования, экскурсий, индивидуального времени с родителями, общения в необходимой мере и т.д. -здесь имеется в виду сравнение с семьей с двумя детьми, где развитием и воспитанием именно занимаются, а не просто живут, так как и среди семей с двумя детьми есть разные, крайности не берем. Да простят меня многодетные, если кого-то обидела, сама являюсь таковой. В семьях с количеством… Читать далее »

Ежик

Ничего не передергиваю. Наверное,как-то тяжелее в Москве,в мегаполисах,не спорю. Да,конечно,чтобы получить бесплатную и неплохую медицину, надо много терпения,кто спорит. Уж точно не до зарабатывания денег в свободное время. Прививки первым двум детям бесплатные делала, никакой разницы с третьим платным не нашла.Грамотного педиатра можно и в поликлинике найти при некоторой расторопности. При хорошем,но далеко не олигахическом заработке мужа вполне можно выделить деньги и на платные консультации,если уж так надо. Деньги "на профилактику" при здоровом ребенке-неплохо,но без этого можно обойтись. Многое из того,что предлагают за хорошие деньги,вполне может освоить мать-массажи,гимнастики. Ну и плюс 5-6 детные семьи в городе,поликлиниках и больницах редкость,и шансов… Читать далее »

Гоблинище

С медициной очень спорно. Насчет Москвы не знаю, а мы здесь 7 км от областного центра — ЦРБ закрыли фактически, скорая не приедет — это значит, что скорую вызывать платно, а это 1000 р. Это так, на минуточку. Ну и с прививками такая история, что бесплатно они могут быть, а могут и не быть — как привезут. Да, и еще лабораторию у нас закрыли, так что анализы тоже платно

Ежик

Что-то у вас все мрачно. Но в этом случае тоже выход есть,только муторно,конечно. Собрать все чеки и дркументы и дуть в страховую компанию для досудебного урегулирования подобных вопросов. Обычно они это дело очень быстро оплачивают.

Гоблинище

Страховая не будет это оплачивать, потому что бесплатная скорая есть. Она правда не едет, а если едет, то никуда не везет, ибо некуда, но как это можно доказать, я себе не представляю. Дело не в этом, а в том, что вот примерно так — различие в деталях — живет вся провинция, и если взрослый человек может так или иначе попытаться найти выход, то с детьми просто надо сразу быть готовым давать деньги — за платную скорую, за платного врача, платные прививки и прочее. Это не мрачно, это жизнь, а жизнь прекрасна 🙂 но надо знать ее подводные камни и быть… Читать далее »

Гоблинище

Кстати с анализами тоже спорно. Фактически их можно сдать платно, а до недавнего времени принимали в црб — приехал записался, потом приехал сдал, если попал в первые шесть человек, если не попал — опять записался и приехал…. Маршрутка в один конец 22 рубля, посчитайте, сколько раз так надо поездить для одного анализа. Ну и еще за результатом приехать, если наконец сдал. Платный анализ — 150 р. Получится дешевле, но страховая это не оплатит — у вас есть возможность сдать бесплатно, а что фактически эта возможность не очень возможна, никто вникать не будет. То же и в областную едут люди, записываются,… Читать далее »

Ежик

Я в принципе не спорю,бороться с нашей бесплатной медициной-это надо много мужества. Опять же-да,много детей-это не просто. Но как говориться,удача любит отважных.))

Гоблинище

Ну вот об этом и говорит ККК. Что у женщины может не остаться возможности не работать, а если она так радужно настроилась и не получила образования перед тем, как обзавестись большим количеством детей, то уповать остается только на удачу. Ну а на Бога надейся, а сам не плошай 🙂

На Бога надейся, и сам не плошай) Да, конечно. "Бог поругаем не бывает" — это мне даже больше нравится.

Nata.

Ежик, если бы еще отсутствие образования гарантировало бы счастье в личной жизни… но такого я не видела. Не только гарантий, но и повышенной вероятности.
И тем не менее при наличии хорошего образования по крайней мере выше вероятность, что ребенок сможет заработать себе на хлеб с маслом. А это не так уж и мало. Потому как любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

Ежик

Это все так,я не отрицаю нисколько ценности образования. Но я по свим личным наблюдениям в этом плане начинаю соглашаться с тем,что главное действительно-исполнять Божью волю. И как ни крути-отказ от деторождения не может быть угоден Богу. С позиции человеческой слабости возможно,не будет наказуем. Возможно,есть такие ситуации,когда лучше не рожать-но однозначно это нечасто,не так системно,как предохраняемся мы,позволю обобщение-те,кто вроде как себя позиционирует как христиане. И вот это доверие к Богу,действительно,предполагает,что он устроит детей так,как лучше. И лечение их устроит,и образование. И вот у меня две семьи знакомых близко,где 5-7 детей. Обычные семьи,православные,не олигархи. Да трудно,конечно. Но дети совершенно имеют тоже самое… Читать далее »

Гость

Тут еще вот какая вещь: если первое дитя появилось на свет путем кесарева и последующие тоже могут появиться лишь таким образом по показаниям, то как ты родишь 10 детей (ну имею в виду не конкретную цифру, а то кол-во, которое возможно зачать без предохранения)? даже если фертильность позволяет, то 10 кесаревых — это возможно вообще? вероятно, только теоретически. Ну, 4, наверно, максимум — не знаю, Вам как гинекологу виднее. Кесарево не такое уж редкое явление сейчас (это к тому, что "однозначно не часто такие ситуации, когда лучше не рожать").. да, можно потом попробовать и самой родить — но получится ли,… Читать далее »

Ежик

Нет,конечно,безусловно,я и говорю- в каких-то случаях правильнее не рожать. У нас считается относительно безопасным 2 родов путем кесарева сечения,терпимым трое. Насколько я знаю в европейских странах,Израиле-четверо.
Насчет "самой родить после кесарева" и пойдут ли на это врачи-у нас в роддоме вели роды по возможности у женщин с рубцом на матке,но это далеко не везде врачи берутся,действительно,и не для всех,и не все в итоге рожают.
Но это частный случай. Понятно,что этих частностей много. Да и я считаю,что отчитываться никто ни перед кем не обязан,хоть христианин,хоть нет. Настанет еще время для отчета.

Гость

Вот я об этом и говорю "настанет время для отчета": не так уж важно этим женщинам, что о них кто подумает в окружении, но я вот не видела статей священников по поводу предохранения из-за кесаревых, например. Как-то умалчивается, что об этом думает Церковь. У меня, так сложилось, большинство знакомых рожали первенца путем кесарева (то есть таких женщин сейчас много) и беременнеть столько, сколько получится, им, получается, уже нельзя, после 3го-4го кесарева уже получается волей-неволей придется предохраняться, и после 2го уже серьезно задумаешься. И как давать отчет потом? Вот Вы пишите "правильнее не рожать" в каких-то случаях (видимо, в случае кесаревых… Читать далее »

Ежик

Ну так основы социальной концепции об этом вполне четко говорят. В случае опасности для жизни матери,если семья не может нести безбрачную жизнь,допустимы неабортивные средства. Вариант с тремя рубцами на матке однозначно попадает в эту категорию. И мне кажнтся,это как раз тот нечастый вариант,когда показана перевязка труб во время третьей операции. Насчет риска третьих родов после кесарева-индивидуально,зависит от условий первых двух операции,но прогноз в любом случае неточный.

Ежик

В смысле,имеется ввиду,что третье тоже кесарево. Два рубца на матке в самостоятельные роды не годятся,это абсолютное противопоказание.

Гость

Честно говоря, мне мой врач (Москва, зав гинекологич отделением, пожаловаться на первую операцию не могу и т. п.) сказал после 1го кесарева, что 99.9% вторые роды тоже будут кесарево (и лучше плановое). Да я бы и не стала отпираться в данной ситуации, наверно, а смысл, я не врач.

Ежик

Иногда есть конкретные роддома,которые специализируются на приеме родов у женщины с рубцом на матке, у них есть опыт. Не знаю,есть ли такой роддом в Москве. У нас рожали женщины с рубцом на матке,и работы научные такие есть. Если исключить тех,у кого сохранились показания к операции,и тех,кто не захотел попробовать(здесь желание женщины является тоже определяющим),то родили сами 30. То есть кто отправился в роды с рубцом-треть родили,а остальных прооперировали. Но по числу это немного,конечно,может женщин тридцать у нас родили. Но если врач такие роды вести отказывается(и у нас кто-то вел,а кто-то нет)-то да,он их и не будет вести,имеет право. Риск немаленький,конечно.… Читать далее »

Ежик

"родили сами проценов 30"

Гость

В Москве есть все)))) Да, я согласна, изучала эту тему, т к актуально. У меня было экстренное кесарево первый раз, во время беременности (а наблюдалась я четко по графику, каждые 2 недели как штык) никаких показаний для кесарева не было выявлено, тем не менее сама я пыталась родить довольно долго и сил уже не хватило, да и времени много прошло, врачи решили так. Я не жалуюсь, т к восстановилась оч быстро, но раз один раз сама не смогла, где гарантии, что смогу второй? но еще будет зависеть от течения второй беременности, если она наступит, конечно. Да, в любом случае все… Читать далее »

Ежик

Да,все индивидуально,и гарантий нет. Но вот такой случай-когда женщина была в родах,считается относительно благоприятным. Обязательным условием является неосложненное течение послеоперационного периода. А так решать конечно вам,надо все обдумать.

Гость

а что, кстати, сразу первязка труб у женщины? может, это тот самый случай, чтобы мужу сделать стерилизацию? у женщины и так 3 рубца в этом примере на матке, так еще и трубы ей перевяжем, муж тоже может как-то поучаствовать, в конце-концов, а то опять женщина отдувайся. Или муж собирается еще на стороне детей иметь? в данном контексте это же не вариант)

Ежик

Может,если об этом договорятся. А насчет женщины-тут как раз и удобство в том,что не надо делать дополнительную операцию,пусть и небольшую.
Честно говоря,не слышала ни об мужчине,сделавшего стерилизацию.

Nata.

Про мужчин — это больше за границей таких, которые не видят проблему для себя сделать стерилизацию. А у нас, как-то лет 15 назад была в ток-шоу у Юлии Меньшовой одна пара, как раз там муж сделал стерилизацию по обоюдному согласию. Звонко тогда это обсуждалось, многих шокировало, как это так? Но большей частью те мужчины, которые это сделали по понятным соображениям не афишируют.

Хельга

P.s. И, если не сможете жить без контрацепции, полностью доверия деторождение Промыслу, то живите, помня постоянно со смирением, что по немощи своей не смогли вместить то, что хотели.

Гость

Да уж, по понятным соображениям можно что-то афишировать только полуанонимно на форуме, да и то часто чревато. Молчание, как говорится, золото.

Гость

Не надо делать доп. операцию при перевязке — в смысле что вместе с кесаревым сразу сделать? Ну, Вы ж сами тоже писали, что перевязка не 100% гарантия предохранения, как и большинство других методов контрацепции, так смысл. Если только кому другие методы не подходят по опред. причинам. Поэтому я — за мужскую стерилизацию в таких случаях)) пусть тоже немного потерпят)))) Но, конечно, как и большинство тут, никого ни к чему не призываю, сами все с усами. Лучше, конечно, рожать всех, кого Бог дал, и естественным путем. Ну а в жизни часто такие вот неидеалы..

Гость

че-т написала и решила все же уточнить: если выбирать между перевязкой труб и мужской стерилизацией, тогда я за мужскую)) из двух зол, так сказать.. а так, лучше вообще другими методами обойтись

Ежик

Ну да,вместе с третьим кесаревым сделать перевязку труб. Во всяком случае,у нас делали,и даже настаивали,что в общем-то правильно. Почти все немногие 4 кесарева,которые я видела,были с серьезными осложнениями. Насчет "бывают беременности"-бывают. Но среди других методов это одначно один из самых надежных. Во-всяком случае,беременностей на пероральных контрацептивах,спиралях и презервативах я видела куда больше,чем 2. Спирать считается абортивным методом,на 3 рубца ее обычно не ставят. К КОКам противопоказаний тоже немало,особенно с течением времени. А мужская стерилизация-конечно,можно и так,если муж согласиться.

Гость

Да, еще все же напишу: я, например, не могу переварить ни перевязку труб ни стерилизацию мужскую, на самом деле. Вот что-то не то ощущаю от этого вмешательства почти необратимого в организм. В случаях, когда соц. концепция разрешает контрацепцию (как звучит-то, эх!), я все же за барьерные методы или ОК (неабортивные)+барьерные методы (хотя против ОК тоже, смотрю, много мнений — чуть не абортивным эффектом обладают ОК, подавлающие овуляцию. Да, некоторые обладают абортивным эффектом — но разве те, что подавляют овуляцию? короче, с ОК какой-то спорный вопрос).

Ежик

Да я тоже не знаю. Относительно КОК-во-первых,вопрос фармконтроля. Идеального ничего нет. Во-вторых-вопрос тщательности приема. Сто процентов,что лично я забуду выпить в день овуляции.)) Насчет абортивности-чтобы утверждать это или обратное,нужны настолько сложные и обширные исследования,что вряд ли пока есть истина в этом вопросе. Если в них задействовано 4-5 механизмов,является ведущим подавление овуляции или нет? Не знаю.
П.С на экспертное мнение не претендую,специалисты тут все же врачи женских консультаций.

Гость

о, врачи женских консультаций тоже не претендуют на экспертное мнение))) я нескольких опрашивала, увы. Некоторые просто настойчиво впаривают ОК всем подряд, по поводу и без оного, другие более осторожны, но все же главное решение и ответственность — на пациенте. А как возьмешь на себя ответственность, если до конца не понятен механизм ОК и объяснить некому? замкнутый круг. Впрочем, мне в силу обстоятельств и неактуально сейчас, а когда станет актуально, может, наука резко скакнет вперед и мне все объяснят)))

Хельга

Святоотеческая сокровищница открывает нам, что одна из наибольших добродетелей — рассуждение, любая добродетель без рассуждения перестает быть таковой, и получается "ревность не по разуму". Ко всему нужно подходить с рассуждением, в вопросах деторождения и контрацепции так же. Смогли бы Вы вообще без контрацепции? А муж? Не сломался бы он? Господь не требует от нас надрыва, ни в чем, испытайте себя и свою совесть, что для Вашей с мужем семьи по силам, войдите сначала в режим с двумя малышами, с тремя и далее будете принимать соответствующие Вашей ситуации решения. Это обсуждают с духовником, не на форумах, конечно, поскольку никто из читателей… Читать далее »

Ежик

Это все так,но и "возьми свой крест и иди" никто не отменял. И если есть какие-то сомнения,а так ли,или не так поступить,надо стараться приближаться к более богоугодному положению дел. Я в этом случае как раз представитель того лагеря,который креста этого побоялся,и действительно-Бог наложил другие,не менее легкие. Да и на место поставил,если можно так сказать. Как только я решила "а вот я готова,Боже,теперь мне по силам,давай уже"- мне было сказано: ты выбрала свой крест,вот пока его и неси.)) Это конечно фигурально,то тем не менее. И еще хочу сказать-фертильный возраст заканчивается быстро. Пока ты думаешь-надо-не надо,по силам,или подождать,или еще через пару лет-настал… Читать далее »

Хельга

Для нас, малодушных, предлагается со смирением помнить о своем недостоинстве в данном вопросе. Почему-то мы в других сферах рассчитываем и распределяем силы, планируем (ремонт, кредит, объем любой работы и др.), а в вопросах деторождения нельзя. Понятно, что при условии, что твоя воля совпадает с волей Божией. Это как в монашестве: к нему призваны все (нас так учили), но не все могут вместить. Конечно, полное доверие Промыслу — высшее, к чему нужно стремиться, но многие по человеческой немощи не могут это вместить. И да, без креста, в любом случае, не останешься. Как говорит наш благочинный, "древо нашего креста произрастает из наших… Читать далее »

Хельга

Продолжаю)Кроме высших идеалов, до которых нам далеко, нужно думать о тех, кто рядом, каково им будет о наших стремлений — муж, например. Ведь в христианстве регулировать рождаемость можно, но только полным воздержанием (см. Видеоролик с ответом Святейшего на данный вопрос). Можно, во исполнение правил, наложить на себя и мужа полное воздержание, возникает вопрос, понесет ли муж, ну, который обычный, светский, часто с нетвердым нравственным стержнем, и чем все это может кончиться для семьи и жены лично. Лучше милосердием согрешить, чем жестокосердием. Не про подобные ли случаи говорит апостол Павел, что духовным младенцам твердая пища не подходит. Кому много дано…

Ежик

Хочу сказать,на вопрос о том,где мы от креста отказались,а где правильно рассудили,нам ответят.)) Про мужей я с вами полностью согласна,часто именно по этой причине (светский муж с сомнительным нравственным стержнем) женщины и отказываются от дальшейшего деторождения. о чем собственно Юлия и пишет при взгляде со своей колокольни,при муже,который захотел и обеспечил и помог вырастить 6 детей.

Хельга

В этом вся суть. Не у всех мужья с православным, христианским взглядом на многие вопросы, да и просто немощные, но это не повод к разводу, муж неверный (не в смысле гулящий) освящается женою верной (верующей). Если и так видно, что человек воспринимает не по христиански, ропщет, зачем пытаться соблюдать с ним высокие каноны. Потихонечку мирно прожить и то достижение.

Ежик

Здесь согласна полностью.

Nata.

И тем не менее далеко не каждая женщина захочет иметь 6 детей даже при условии, что муж и захочет, и обеспечит, и поможет. Потому что могут быть совсем другие интересы и приоритеты. Как минимум.

Ежик

Да,но под влиянием поведения мужа взгдяды могут измениться. Мне никогда не представлялось больше 2 детей в семье. И если б мой супруг вел себя иначе-и не представилось бы. Но и то,что женщина может не хотеть даже при идеальном муже-конечно.

Nata.

Я думаю, что здесь не столько под влиянием мужа, сколько то, что женщине это понравилось и захотелось самой. Есть женщины, которые хотят и делают даже не "благодаря", а "вопреки".

Ежик

Думаю,и так бывает,но реже. Все же растить детей-это утомительно. А если есть реальная помощь,да не бабушкина,когда чувствуешь все равно себя неуютно,да и денежки не так,чтоб копейки считать-больше шансов,что понравится.))
П.С. Я практически не занимаюсь (и не занималась) малышами от 6-8 месяцев до 2 лет вечерами и в воскресенье. Только старшими детьми и своими делами. Это время мужа и бабушек-дедушек,если они пожелают.Думаю,если б все женщины могли себе такое позволить,многодетных семей было бы куда больше.

Nata.

В любом случае для создания многодетной семьи очень важно, чтобы оба супруга во-первых любили детей, во-вторых чтобы количество желаемых детей со стороны мужа и жены как-то совпадало. Если по принципу "сколько Бог пошлет" — это тоже должно быть обоюдное мнение.

Ежик

Насчет "любили" не знаю,может и со временем придти(наверное случаи явного отвращения радки)),а что количество желаемых детей должно совпадать,и муж должен быть согласен на "Бог пошлет" и на все связанные с этим тяготы(как и жена)-однозначно и безусловно.

Nata.

Если говорить о "возьми свой крест", то как раз тот период жизни, когда я полностью отдалась на волю Божью был у меня самым экстремальным, тяжелым, порой невыносимым, на грани выживания. Но в какой-то момент я решила перестроиться в пользу рассуждения о том, что же я сама в конце-концов хочу от жизни. В итоге жить гораздо стало легче. Да, драйвы и экстримы не для меня, я понимаю, что возможно таким образом заработаю себе меньше бонусов для Царства Небесного, но зато я гораздо счастливее здесь и сейчас.

Ежик

Вопрос баланса,насколько трудность жизни здесь обеспечивает награду в будущем,весьма непростой. Я всегда очень сложно решаю,где крест,а где рассуждение. И часть со временем пересматривается.

Я поняла, что часто мы сами взваливаем на себя неудобоносимое (это я и про себя). В этом отношении очень важно, чтобы рядом был человек, который может снять часть ноши — или просто советом, или помощью. Мне иногда хватает одного слова, чтобы перестать брать на себя очередную ношу, а сесть и отдохнуть.

Я очень хорошо вас понимаю! А можно вопрос? Ната, а как вы вспоминаете этот период — чувствуете, что он был нужен как опыт определённого плана? Или резко отрицательно?
Дело в том, что я тоже вспоминаю свой опыт деревенской жизни как экстремальный.

Nata.

Я вспоминаю этот период как кошмарный сон, к которому никогда не хочется возвращаться. Для чего он мне был нужен, сложный вопрос, я еще до конца не разобралась.

Поняла. Может, просто мало времени прошло? У меня всё-таки уже 13 лет, как мы уехали.

Nata.

Около 4-х лет, как я живу более-менее спокойно. А период тянулся… где-то лет 8…

Ох, Ёжик, бальзам на душу… Это так хорошо, когда кто-то озвучивает твои мысли! Спасибо большое! Как-то не то что стыдно самой говорить про это, но кажется. что не поймут, опять обвинят в том, что я всех призываю рожать шестерых или ещё что… Мне кажется, что и доверие Богу, как и доверие мужу играют в жизни женщины очень важную роль. Иногда я задумываюсь: доверие или доверчивость? И понимаю, что одно другое дополняет. У меня не все дети встали на самостоятельные ноги, но я уже понимаю, что они смогут. И я верю, что смогут. Несмотря на статистику и Бурмистрову) И разве это… Читать далее »

Хельга

Бурмистрова никого из желающих рожать еще и еще не останавливает, никого не запугивает ужасами многодетных будней, она как раз наоборот, трудится, причем, профессионально, являясь специалистом в данной области, на благо многодетных семей, профессионально помогает грамотно решать вопросы многодетных, какие, я уже указывала выше, если Вас миновали все специфические аспекты быта многодетных, это не значит, что у других многодетных специфических роблем не было и нет, и никому не нужны статьи Бурмистровой, ее советы и помощь. Напрасно Вы так пренебрежительно упоминаете фамилию специалиста, как-то некрасиво, имхо. Не видела в ее трудах предостережений в плане того, что дети многодетных не встанут на самостоятельные… Читать далее »

Почему же пренебрежительно? Я поставила там смайлик. Это означает улыбку, а не пренебрежение. Просто вы тут где-то выше высказали тезис Бурмистровой, что больше четырёх детей невозможно вырастить без ущерба для финансового благополучия семьи, как-то так. Вот в этом контексте я и высказалась. Ничего против Б. как специалиста и человека не имею.

Хельга

Вам лучше прочитать Бурмистрову, так сказать, в подлиннике, заодно понять смысл о воспитании четверых детей более точно, чем "что-то в этом роде". Упоминание было в пренебрежительном тоне, во всяком случае, для меня недопустимо так выразиться, используя в данном контексте фамилию автора, но Вы не видите в Ваших словах ничего предосудительного, это Ваше право, у всех разный уровень бытовой культуры, только и всего.

Ежик

Я с большим уважением отношусь к Бурмистровой,и в принципе согласна с ее теорией о трех-четырех и больше детях,но ничего абсолютного нет. Семьи с четырьмя детьми ,рожденными за 7 лет,и шестерыми,рожденными за 20 лет,будут выглядеть скорее обратно тому,что говорит она. Ну и финансы конечно имеют большое значение,и не только. Вот 3-4 ребенка и 8-10 (тут уж придется рожать их раз в два года)-это действительно значимая разница. Если муж не олигарх.

Хельга, вы сейчас перечитайте свой коммент. Как считаете, ваш тон идеален с точки зрения бытовой культуры? Разве это нормально звучит: советовать, что лучше или хуже делать человеку, который вам совершенно не знаком?

Хельга

Речь не о Вас как личности, а ответ одной из читательниц на Ваши слова. Если Вы выкладываете статью, высказываете мысли, то на Ваши высказывания Вам отвечают. Что приемлемо для Вас, может быть неприемлемо для других. Если есть желание проанализировать вопрос или рекомендацию какого-либо специалиста, желательно понимать суть этого вопроса, а для этого необходимо, как минимум, ознакомиться с трудами автора. Либо не выкладывать свое видение на всеобщее обсуждение, ибо оно может не иметь ничего общего с авторским.

То есть вы считаете, что я не имею права высказывать своё мнение, пока не почитаю Бурмистрову?

ККК

Ежик, про доверие к Богу, кто же спорит. Только и искушать Его не стоит. Повторю прекрасную арабскую поговорку- на Аллаха надейся, а верблюда привязывай! Мозги Бог зачем-то дал каждому и свободу воли. А то жили бы как животные инстинктами.

Ежик

Да,конечно,должен тут какой-то баланс. Но вот видите как я считаю по прошествии времени -нарушила его в сторону маловерия.

ККК

Знаете, говорят то что должно случиться- случиться обязательно! Не корите себя.

Ежик

Да,конечно,я не хочу сказать,что плачу ночами в подушку по этому поводу,да и еще неизвестно,что бы я спела,если б действительно решилась на большее количество детей. Но вот такая заметочка на полях.

Nata.

Ну, еще бы в священнических семьях дети не вырастали достойными… Там сам бог велел, а то уж вообще бы караул. Хотя один мой знакомый священник придерживается другой ИМХИ. Он считает, что задача священника — заниматься служением, на которое его Бог направил. А семеро по лавкам от этого дела серьезно отвлекают, поскольку их в любом случае нужно обуть/одеть/накормить/учиться отправить хоть как, а это деньги, которые где-то надо брать. В итоге кто-то гоняется за хорошо оплачиваемыми требами, кто-то еще как-то подрабатывает, но в итоге то самое служение страдает. По поводу того, что Бог всегда и всех устраивает, позволю себе не согласиться, я… Читать далее »

Ежик

Жене такого категоричного священника могу посочуствовать. Ему наверное правильнее было бы путь белого духовенства избрать. По поводу чудес- моего скепсиса сейчас стало гораздо меньше,хотя конечно был и частично есть. Во всяком случае,касаемо правславных семей. Может конечно жизнь как-то попроще у нас,меньше общество расслоено,меньше сравнения "у кого чего есть."

Nata.

Конкретно у этого священника есть один ребенок. Да, он белый священник, и считает, что детей может быть максимум трое. Его жене я не сочувствую, сочувствую гораздо больше тем, кого подобные мужья заставляют рожать через-не-могу "сколько Бог пошлет"…

Ежик

Главное,чтоб он тремя-то занимался хоть немного,а то уйдет совсем в служение,и все.
Да и мне кажется боевые сейчас матушки,не больно-то будут рожать по указке мужа,если сами совсем не "За". 4-5 детей у наших,одну знаю шесть и одну 9. У девятидетной дети очень образованные, известная фамилия в определенных кругах.

Гоблинище

Черного. Белое духовенство это и есть женатые иереи. Пардон за поправку

Ежик

А,прошу прощения,думала,как же правильно.а посмотреть поленилась.

ККК

Скажу крамольную вещь, но мне этот священник симпатичен. Он честен- он пошел СЛУЖИТЬ. Вообще-то для любого состоявшегося мужчины на первом месте его ДЕЛО. Он и привлекателен именно этим! Да, он будет стараться для жены и детей, они наполнят его жизнь смыслом, но как тут любят говорить, архетипически мужчина направлен в социум. Скорее всего с 2-3 детьми ему было бы комфортно! Как и многим ответственным отцам- хочется ведь и просто от жизни получать удовольствие, а от работы удовлетворение, не рвясь на британский флаг, обеспечивая огромную семью. Люди, рассчитывающие свои силы кроме уважения у меня ничего не вызывают.

Ежик

Имеено у него был выбор стать монахом и служить в монашеском сане. Мне симпатичны более многодетные священники. Значит,и сами они храбрые,и жены им доверяют.)) И многие уважаемые московские иереи-весьма многодетные. Все смогли.

ККК

Все смогли- не аргумент, конкретный человек смог с 3 детьми- это его право и хуже он от этого не стал. Что за желание детьми меряться? Храбрость, глупость, пустое благодушие, да пофигизм- грань в этом вопросе очень тонкая. Я бы просто не стала никого оценивать с позиций храбрый=многодетный. Вот тот конкретный священник (по моему) порядочен и честен по отношению к себе, к жене, детям и пастве. Он не лицемер, а их я терпеть не могу.

Ежик

Да это понятно,но каждый имеет право на свои симпатии. Я люблю стройных и многодетных батюшек.)) Из "медийных"-Ильяшенко и Первозванского.

Nata.

Если из "медийных", то я больше люблю Уминского и Пархоменко. Ну и Тихона (Шевкунова) разумеется.

Loreleya

Ежик, а почему стройных?Это больше говорит об обмене веществ чем о вкусовых пристрастиях.

Nata.

Как-то так случилось, что среди авторитетных лично для меня священников многодетных нет. Невероятно, но факт.

Хельга

Как ни странно, для меня тоже.

Nata.

ККК, вы совершенно правы. Имела возможность сравнить. Подход у него к служению очень неформальный. Я с ним договаривалась о панихиде на могиле родителей. Мало того, что он отслужил полным чином, где-то минут 40, не взирая на погодные условия, он еще потом поговорил, нашел нужные слова, утешил, поднял настроение, ответил на вопросы, много чего рассказал полезного, да еще и книжки подарил.
Один раз приходилось в таком случае иметь дело с другим священником. Он справился за 15 минут и быстренько убежал.
Поэтому я и думаю, что не так уж он не прав.

Нина

Да здравствует Ежик!!! Я из многодетной семьи,нас 4 — у родителей на то,что нужно,всегда находились деньги,у нас всех музык.образование — не только консерватория,но и аспирантура! Муж из многодетной семьи,их 6 — у троих старших МГУ,остальные пока не выросли. У дяди с тетей 6 детей — старшая тоже после аспирантуры МГК,сын учится в Мадридской консерватории…Этот ряд можно продолжать бесконечно!И хотя мы лично не готовы,увы,рожать деток "как получится",но не потому что многодетные — это безответственность,никак не поэтому!!Просто,к сожалению,здоровья не хватит на маленькую разницу в возрасте у деток.Но мы надеемся,что когда-нибудь их у нас будет больше,чем сейчас))И надеемся,что с Божией помощью они будут… Читать далее »

Хельга

Все это здорово, но во времена, когда росли Вы, растить детей и вцелом жить многодетным было легче и проще в разы, были соц. гарантии, бесплатное дополнительное образование (кружки, которые сейчас платные) для общего развития, меньше было расслоение в обществе, более менее подавляющее большинство детей ходили одинаково одетыми и т.д., прокормить семью было легче. Не для кого это не секрет. Так что соотносить то время и современные дни некорректно, бессмысленно в том плане, что так прожить уже не получится никаким образом, как бы ни хотелось. Подобное образование всем детям в настоящее время можно осуществить, имея дополнительные возможности и средства, а они… Читать далее »

Ежик

Нет,конечно,не абсолютно любая многодетная семья,так же как и не абсолютно любая однодетная. Насчет времени-спорно,были свои проблемы,и на многодетных смортели еще более дико,чем сейчас. В знакомых моих реально многодетных семьях в одной у всех музыкальное образование реализуется,с победами в заметных конкурсах. В другой дети тоже все при деле. Бесплатных кружков немало. У меня обе дочери ходят бесплатно-одна в спортивную школу,другая в художественную студию. Проблема развоза-да,есть. Но сейчас все ходят сами.
Плачу за музыкальные занятия.ибо являюсь противником музыкальной школы в полном объеме,а так можно было устроится за полцены.

Хельга

У нас бесплатного нет ничего. Отрадно, что где-то осталось бесплатное дополнительное образование.

Ежик

Да…это плохо.

Нина

Да конечно,всё это непросто. И тогда не уверена,что было проще — тогда труднее было денег заработать,мне кажется. Но,кстати,в вышеперечисленных семьях дети маленькие сейчас. А не тогда. Я сама тоже считаю,что ко всему надо с головой и не всем под силу рожать каждый год и поднимать потом эту ораву. Поэтому и у нас 2 детей за 6 лет брака,а не 4))) И дело не в деньгах — когда мы ждали 1ую,муж нигде не работал,а дело в том,что я знаю,что сорвусь,буду только орать на всех и пить анальгин. Сходу вспомнила 2 семьи,где по 8 детей,и,не знаю,как это всё изнутри,но со стороны кажется,что… Читать далее »

Я думаю, тут ещё в том дело, что многодетные не хотят иной раз "выносить сор из избы", потому что знают отношение общества к себе и боятся казаться ущербными и "не такими", хотя по сути они как раз "не такими " и являются, ничего не поделаешь.. И счастье у них совсем не такое)

Хельга

Многодетным смысла нет выносить сор из избы, поскольку общество справедливо скажет, что это Ваш личный нестандартный репродуктивный выбор, вам никто ничего не должен. И самое тяжелое, — это неприятие близких и значимых людей идеи многодетности.

Ежик

Как-то здесь была статья и в ней был описан клуб многодетных,на дверях которого было написано вроде:" если вы считаете,что многодетность-это безответственно,что женщина не может реализоваться в семье и т.п.-проходите мимо". Многих эта надпись возмутила-а что й то нам нельзя пойти туда подискутировать?)) А я совершенно "не парюсь" поддержкой или неподдержкой близких,кроме мужа,конечно. Насчет помощи так и сказала-сколько можете спасибо,через силу не прошу. И не больше прошу,чем многие однодетные. Такого неприятия,чтобы пятому ребенку суп не наливали,к счастью нет,да и вообще все быстро смирились с третьим и даже настроились,что еще не вечер,возможно. А что идеи христианства непопулярны в миру-это давно известно.

Хельга

Я тоже не парюсь, мало того, еще во времена двудетности заранее знала, что так отнесутся, но, сознательно хотела третьего, и, конечно, нас не могло остановить мнение ближайших родных, если факт рождения третьего еще как-то приняли, то четвертого.., я даже не ожидала, что так все будет грустно в этом плане, хотя живем автономно с минимумом зависимости. И на какое-то время пришлось даже свернуть отношения. Факт неодобрения близких и значимых удручает несравнимо больше, чем общества вцелом, не парюсь, это да, но все равно иногда это обстоятельство очень напрягает, немного осложняет отношения.

Ежик

Понятно,хорошо когда все хорошо…ну дык "гнать вас будут…" Прямо скажем,далеко не худший вариант "гонения"-поджатые губы родственников,я так рассуждаю…

Тоже своеобразная защитная реакция: что тут обсуждать, если мы уже выбрали свой путь, с которого просто так не свернёшь.
Про поддержку близких… Когда у меня было только пятеро, мне свекровь по телефону сказала: "Я пятерых не рожала!", и это очень запомнилось, хотя ни до, ни после она не высказывалась отрицательно. Было до слёз обидно,да. Бывают такие моменты, когда особенно остро нуждаешься в добром слове, а получаешь совсем другое, часто противоположное.

Ежик

Вот и я о том же)).
Да нет,я пока еще 2 года не боюсь.)) Просто нет. Да и третьего не было почти три года. Это уж,как говориться,Богу виднее. Грех жаловаться.

Да здравствуют те, кто пытается понять и оправдать многодетных!)
И вам спасибо, Нина, и Ёжику!
Удивительно то, что эта статья как раз не о многодетности вовсе. Почему обсуждение перешло в это русло, не могу понять. Но мне очень приятно, что многие многодетным сочувствуют, сами таковыми не являясь. Я думаю, что люди все разные, и эту разность мы как раз и ценим в общении с людьми. Конечно, большинство подруг у меня многодетные, как-то так получилось. но есть и те, у кого один или два ребёнка. Дружбе это совершенно не мешает. Не в этом же суть!

Хельга

У меня многие приятельницы не только не многодетные, а совсем неверующие, и это не мешает нам уважать друг друга и получать радость от общения.

Да, я как раз об этом.

Нина

Ужасно,что мы все время должны оправдывать и оправдываться. Многодетные оправдываются,что детей не от безответственности родили,немногодетные — что не живут по воле Божией)) Маразм какой-то! Почему невозможно в мире друг ко другу,без упреков и оправданий?! Может быть потому что в обществе приняты какие-то нормы в этом вопросе,который должны решать двое? В светском обществе,на улице я ловила косые взгляды с животом и одной дочкой,хотя ей было уже 3 года. А в православном обществе можно вдруг услышать,что мы только и ищем,что легкие пути,такие-сякие. Понятно,что это крайности. Но вот что бы я делала,если б попала,скажем,в Кузнецовский приход,и священники требовали бы от нас рожать,потому что… Читать далее »

И правда ужасно всё это — непонимание и постоянные оправдания. А выслушать друг друга, принять и понять другую точку зрения — разве это не интересней для жизни?

Браво, Нина!

Φωτη

Cпасибо… Прочитала , потом зашла случайно на Вашу "Летопись внутреннего сопротивления" , очень понравилось, мне это надо было прочитать …

И вам спасибо! Заходите, я рада гостям!)

Katherina

Тут очень индивидуально и очень зависит от интонации: кому-то важно сказать себе "не бойся, только трусы боятся", кого-то зажмет еще больше. Мне для преодоления страха, например, категорически противопоказано себя за него корить, проверено на практике.

Согласна. Мне хотелось как раз не корить, а поддержать.

Анна

Я по жизненной ситуации еще бы добавила, что не надо бояться не только начинать, но и продолжать любить. Это я ко всевозможным ссорам и разладам.

Согласна.

Похожие статьи