Взрослый человек сделал свою работу, например, хорошо провел переговоры или написал интересную статью. Начальник говорит ему: «Молодец». Но почему-то не всех такая похвала радует. А у другого начальника все подчиненные — сплошь «зайки» и «ласточки», но некоторых от этих слов буквально воротит. Как перестать быть молодцом и ласточкой и сохранить хорошие отношения с руководством? Как руководить, чтобы подчиненные тебя не возненавидели? Об этом «Матроны» поговорили с психологом Софьей Шокотько.

14813510_1190405691002299_1141464651_n— В приведенной ситуации речь идет не только о похвале, но и об уважении. Некоторые людям свойственно нарушать дистанцию. С помощью похвалы или уменьшительно-ласкательных обращений они оказываются слишком близко к нам, да еще и в позиции взрослого. Ты хочешь узнать, насколько начальнику понравился твой стиль ведения переговоров или содержание написанной статьи, а тебе говорят, что ты молодец. Взрослому человеку нужна оценка результата его работы.

Впрочем, многие люди воспринимают слово «молодец» в их адрес со стороны начальника вполне нормально, могут обрадоваться. Но есть чувствительные, им это не нравится, и они не всегда знают, как об этом сказать.

— Никогда не слышала, чтобы начальник своему начальнику сказал: «Молодец».

— С начальниками совсем тяжело. С некоторыми начальниками единственный вид реакции, который можно себе позволить, — взять под козырек и смириться. Слово «молодец» — из родительско-учительской позиции. Когда ты ребенок, ты относишься к этому иначе. Иногда детям просто не хватает любви, и они каждое «молодец» ловят, как луч солнышка. Дети, которых хвалят редко, страдают и пытаются добиться похвалы.

— Многие нынешние взрослые в детстве этого витамина недополучили. На вопрос: «Ты меня любишь?» мама им отвечала: «Когда хорошо себя ведешь — люблю».

— Раньше было принято с помощью похвалы детьми манипулировать. Считалось, что если ребенок хорошо себя ведет, его нужно похвалить, а если нормально, то хвалить его не нужно. И очень боялись «перехвалить», хотя «переругать» почему-то не боялись. Многие дети добивались родительской похвалы, очень старались, а родители не обращали на них внимания. С этим нелегко жить. Такие люди очень в себе не уверены. У них возникает ощущение: что бы они ни делали, этого недостаточно, нужно сделать что-то грандиозное.

Мы уже говорили, что для многих взрослых людей «молодец» — нормальное слово, которого они ждут. Когда начальник не говорит о сотруднике доброго слова, как бы тот ни старался, то «молодец» — это, может, и неплохо. Однако обычно человек ждет не душевного тепла, выраженного через похвалу, а признания того, что его деятельность полезна. Иногда высказать такое признание можно даже тогда, когда человек осуществил задачу не совсем так (или совсем не так), как хотел начальник, то есть признать, что какая-то часть этой деятельности оказалась нужной и ценной.

Выявление и признание ценной части выполненной работы не имеет ничего общего с манипуляциями. Пример: ребенок без напоминаний помыл посуду, но при этом помыл ее недостаточно качественно, по невнимательности не помыл кастрюли снаружи. Усталый родитель, который только что вернулся с работы, может начать отчитывать ребенка за недостаточно хорошо выполненное дело. Вместо этого ему следовало бы отметить  доброе намерение ребенка с той оговоркой, что он был не совсем аккуратен во время реализации этого намерения. Признание ценности того, что человек сделал, — это очень важно.

Как стать хорошим начальником? Возьмите на вооружение эти наблюдения:

  • Если начальник одного возраста с подчиненным, даже если у начальника больше опыта, то дистанция между ними не такая большая, как кажется начальнику.
  • Нельзя сбрасывать свои негативные эмоции на тех, кто ниже по должности и не может ответить тем же — это только ухудшает и микроклимат в коллективе, и качество работы команды.
  • Хорошая похвала предполагает уважительное внимание к человеку, которое говорит о ценности того, что он сделал, а не о том, какой он. Обращение с сотрудником как с нашкодившим ребенком очень ранит работника и не способствует укреплению хороших отношений.
  • Хороший начальник должен уметь давать качественную обратную связь. Он должен уметь указывать ошибки так, чтобы подчиненный услышал эти замечания. Критика в резких и категоричных выражениях вынуждает его защищать собственное достоинство, и он просто не услышит ваши замечания, посчитав, что к нему отнеслись несправедливо. Во всех замечаниях должна быть доля уважения и признания того, что человек сделал хорошо.
  • Можно ли перехвалить подчиненного? Если много хвалить человека по мелочам, то он может воспринять это так, что что бы он ни сделал — он сделает прекрасно, и начать вести себя неадекватно. В любом действии должна быть мера. Если есть баланс, то все будет хорошо.

Как сообщить,  что работа сделана хорошо?

Нужно сказать, что именно в этой работе вам понравилось, от души, искренне. Например: «Мне очень понравилось, как ты успокоила этого ворчливого клиента, он растаял от твоих слов. Я ценю, что на тебя можно положиться в тяжелую минуту».

Нужно иметь в виду, что «молодец» и любые стандартные слова уходят в «фильтр спама» или могут прозвучать как высокомерное «поглаживание».

Как говорить об ошибках?

  • Признать то хорошее, что человек сделал или то, что его намерения были добрыми.
  • Обратить внимание на то, что вас не устраивает.
  • Спросить его о том, как это можно исправить, а если исправить уже нельзя, как не допустить повторения.

Если искренне интересоваться обратной связью от подчиненных, то можно узнать много важного для дальнейшей совместной работы. Например, то, что ваши (руководителя) мысли не всегда понятно выражены, и их можно интерпретировать по-разному, а значит, в следующий раз стоит убедиться, что ваше видение задачи и ожидаемого результата выражено предельно ясно. Или что вашему подчиненному нужны более четкие рамки при постановке задач (например, объем работ или срок исполнения). Или что хорошо бы обеспечить его необходимыми ресурсами для выполнения задачи и предоставить возможность задавать вопросы в процессе исполнения поручения.

В каждой ошибке подчиненного есть доля ответственности руководителя, но только опытный руководитель в состоянии это заметить и признать.

Добрый, слабый, терпеливый: как выжить подчиненному

— Я уверен, что сделал свою работу качественно, но боюсь, что придет начальник и все раскритикует, и из-за этого я стану оценивать свою работу с его точки зрения, отодвинув собственную оценку. Что делать?

— Чтобы перестать зависеть от реакции начальства, нужно обладать большой устойчивостью. Чтобы выработать или закрепить устойчивость, нужно создать свой круг поддержки, состоящий из друзей, коллег, которые относятся к тебе справедливо и объективно. Если ты неправ, они так и скажут, а если сделал что-то хорошо, то они это подтвердят. Другими словами, когда не хватает уверенности в оценке собственного труда, можно спрашивать других людей, которые подтвердят: «Да, начальник это не оценил, это не в его вкусе, но то, что ты уже сделал — это здорово», особенно, если начальству не присуще свойство объективно оценивать.

Повторю, следует четко разделять похвалу и признание того, что человек сделал. Похвала — это когда положительно оценивают самого человека. А признание — это хорошая оценка того, что человек сделал. По сути, признание для взрослого человека гораздо важнее, чем похвала.

— Бывают ситуации, когда похвала кажется лестью, и думаешь: «Почему он меня так хвалит, что ему от меня нужно?».

— Возможно, это действительно попытка манипуляции, когда человек «подлизывается». Способность обнаружить манипуляцию зависит от чувствительности человека — некоторые наивные люди все принимают за чистую монету.

— Что делать, если начальник всех называет «ласточками» и «цветочками», в том числе тех, кого другие зовут лишь по имени-отчеству. Как ему сказать, что ты — не цветочек? Наверное, надо было это сделать сразу, теперь время упущено?

— Каждый человек вправе поступать так, как считает нужным. Желание раз и навсегда изменить чье-то поведение — искреннее, но несколько наивное. Учить кого-то — дело неблагодарное, ведь сам человек считает свое поведение правильным. Но свои границы можно выстроить. Например, услышав в очередной раз «цветочек», можно заметить, что тебе от такого именования не по себе. Свои границы можно определять и в публичной сфере. Если ты покрасил забор, и тебе говорят «умничка», можно ответить: «Мне не очень нравится, когда меня так называют. Если тебе нравится мой забор, то я рад». Всегда можно давать человеку обратную связь.

Но многие люди терпят до последнего, не подают виду, что им что-то не нравится, а потом неожиданно для окружающих чаша их терпения переполняется, и происходит взрыв. Это свойственно добрым, слабым и терпеливым людям. Лучше до такого состояния себя не доводить — просто поймите, что нельзя быть милым всегда со всеми при любых обстоятельствах, не нужно терпеть то, что вам не нравится. Заявить о том, что ты не ласточка и не зайчик, а сорокалетняя женщина, который хочет, чтобы с ней общались как со взрослым человеком, можно тактично и мягко. Обратная связь помогает не доводить ситуацию до точки кипения и не создавать заблуждений вокруг своей личности. А без обратной связи люди и не догадаются, что эта сорокалетняя женщина не ласточка, и они совершенно не виноваты в том, что не знают этого.

Границы совершенно не обязательно учреждать сразу после начала общения. Можно установить формат общения и в процессе. Однако это совершенно не означает, что этот формат общения начальник должен применять ко всему персоналу. Может быть, многим сотрудникам и нравится быть «молодцом» и «ласточкой».

В комментариях к статьям психологов о личных границах часто читаю: «Ну вот, теперь ничего нельзя. А что же можно-то?». Можно все, но нужно помнить об уважении. И да, о том, что для многих взрослых людей — открытие: не всем нравится оценочная похвала.

Теги:  

Лучшие материалы портала Матроны.ру можно читать в нашем telegram-канале

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Родилась в 1976 году в Саратове. Окончила филологический факультет Саратовского государственного университета. В настоящее время живет в Москве. Корреспондент порталов «Православие и современность», «Милосердие.ру» и журнала «Нескучный сад». Стихи и проза публиковались в альманахе «Василиск», журналах «Дети Ра», «Волга», «Сетевая поэзия», «Современная поэзия», «Российский колокол». Лауреат (2004, номинация "Малая проза о Крыме") и дипломант (2007, номинация "Женский портрет") Международного литературного Волошинского конкурса.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные

А мне наоборот неприятно если мне начнут выкать, хотя мне 36. Мне ещё никогда не выкали, если выкнут я расстроюсь. Я это адекватно воспринимаю только если это кассир в аэропорту или кинотеатре, да и то. Какая я нафиг дама если я незамужем даже ещё. И у меня такой же молодой круг общения.
И мне нравится когда меня зовут ласточкой. По-моему это красиво, добро и позитивно.
ненавижу когда меня пытаются назвать полным именем, так фальшиво и официально

Loreleya
Мне тоже 36 и я предпочитаю, чтобы обращение соответствовало месту.На работе, где небольшой коллектив и демократический стиль общения, мне говорят «ты».Но там и директору многие (не все) говорят «ты».От кассиров, продавцов и вообще незнакомых людей предпочитаю слышать «вы» и по жизни соблюдаю некую дистанцию в общении с незнакомыми людьми.Исключение-действительно пожилые люди от 60 лет и когда после нескольких минут разговора с незнакомцами уже возникают отношения «одной волны». Друзья (я тоже не замужем и они в основном моложе меня) тут абсолютно ни при чем.Мы то не молодеем и набираем определенный опыт и статус в жизни.То же самое с одеждой.Мне идет молодежный… Читать далее »

Похожие статьи