Сегодня хотелось бы поговорить о людях-манипуляторах. Манипулятором называют человека, который заставляет окружающих жить его жизнью по им придуманному сценарию.
Думаю, что каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с таким человеком, который умело вынуждает своих близких отречься от собственных интересов и на цыпочках прыгать вокруг себя. И, скорей всего, у некоторых из читателей такие манипуляторы есть в ближайшем окружении. Чем ближе к тебе манипулятор по родству, тем тяжелее с ним сосуществовать. От сотрудника-манипулятора уходишь домой и забываешь о нем. В конце концов, если уж совсем «достанет», можно высказать ему все в лицо и забыть об этом скандале. Можно поменять работу на самый крайний случай. Но что делать, если манипулятор – член твоей семьи, ближайший родственник, от которого не уедешь-не уйдешь, не уволишься?
Сразу надо сказать, что все манипуляторы считают, что жизнь несправедливо их обделила, поэтому они стремятся «добрать» от окружающих, при каждом удобном случае разыгрывая из себя жертву несправедливости судьбы и человеческого жестокосердия. Манипулятор получает ни с чем несравнимое удовольствие, помыкая людьми. Манипуляторы всегда считают себя умнее и хитрее всех и полагают, что имеют полное право распоряжаться «недалекими» близкими, весь смысл существования которых заключается в том, чтобы, разинув рот, слушать манипулятора и по первому его писку кидаться исполнять его прихоть. И, надо сказать, им это неплохо удается, потому что манипуляторы от природы хорошие психологи.
Манипулятору нужны не деньги, ему нужно внимание. Он жаждет быть в центре внимания, жаждет чувствовать и видеть, что он любим и обожаем, что его слово – незыблемый закон для окружающих. Его собственное «Я» – высшая ценность для него самого и для окружающих. Для достижения этой цели он может прибегать к самому отвратительному шантажу, например, к инсценированию суицида. Могут перевешиваться через балкон, хвататься за ножи, некоторые даже режут вены и глотают таблетки, но с таким расчетом, чтобы успели спасти. Чтобы потом лежать с видом невинной жертвы и наслаждаться заверениями любви со стороны перепуганных и терзаемых совестью близких. У знакомых деспотичная бабушка всякий раз, как кто-то поступал в разрез с ее очередным капризом, разыгрывала сердечный приступ: укладывалась в постель и, стеная, требовала себе «скорую». У других знакомых, родственница, страдающая винопитием, при каждом отказе купить бутылочку, раскрывала настежь окна и угрожала броситься вниз.
Политика манипулятора заключается в шантаже: «сделай так, как я хочу, а то я сделаю что-то такое, за что тебе потом будет очень стыдно». Манипулятор балансирует на грани, всякий раз ставя вас в такое положение, при котором ваш ответный шаг уже будет находиться за гранью приличия. У подруги свекровь закатывала грандиозные скандалы при каждом посещении семьи сына, с битьем посуды, с хлопанием дверями. Наконец, сноха попросила ее больше не приходить. Теперь свекровь, пуская слезу, жалуется всем встречным-поперечным, что злая сноха не пускает ее в гости: «Внуков увидеть не могу!»
Быть марионеткой в чьих-то руках унизительно, это настоящая беда. Зачастую манипулятор может лишить окружающих даже малой толики личной жизни. Сколько вокруг нас одиноких, несчастных мужчин и женщин, которые фактически стали рабами своих деспотичных капризных матерей, требующих, чтобы сын или дочь всю свою жизнь посвятили им, а о собственной семье и думать забыли.
Давать рекомендации, как вести себя с манипулятором, сложно, потому что такие люди расцветают на слабых характерах близких. Они, безусловно, находят своих жертв: тех, кто позволит безропотно помыкать собой. Очень трудно набраться смелости и поднять бунт против манипулятора, потому что он спекулирует на самом святом: на любви к себе, на сыновних или родительских чувствах, на вашем личном чувстве достоинства, на вашем добром имени. Мало кто осмеливается поставить на место зарвавшегося эгоиста. Разоблачение вызывает такой приступ агрессии у манипулятора, что не каждый может выдержать этот натиск чисто психологически. Будьте готовы услышать о себе много интересного. Но все же кое-что посоветовать можно.
Во-первых, отпор манипулятору надо давать сразу. Узнать этого человека легко – он с первого раза пытается заставить вас поступать так, как ему нужно. Уступив ему всего лишь раз, попадете в зависимость, из которой тем сложнее выбраться, чем дольше вы терпели и смирялись в надежде, что у наглеца когда-нибудь проснется совесть. Главное правило общения с манипулятором – не играть по его правилам. Это называется разбить схему поведения. Могу привести пример из собственной, так сказать, практики. Раздается звонок в дверь. Открываю – на пороге стоит черноволосая женщина и отработанным голосом начинает канючить что-то в стиле «Мы беженцы из Чечни, дайте-подайте». Совершенно очевидно, что она меня, что называется, разводит. Чтобы отвязаться, я дала ей пачку маргарина, она берет его и говорит:
- А ты замечаешь, что тебе последнее время не везет?
Самой собой, далее последует стандартный текст про сглаз и порчу. Но для этого от меня требуется согласиться с ней, сказать, что да! Мне не везет! То есть поступить по ее схеме поведения. Вместо этого я, понимая, что меня попросту хотят ограбить, я отвечаю:
- Нет, не замечаю. У меня все хорошо.
Надо было видеть лицо аферистки. Думаю, что за всю свою практику она такого ответа ни разу не слышала. Она даже не нашла, что сказать, потому что услышала непривычную для нее фразу, выбивающуюся из ее схемы. Промямлив что-то неопределенное, обманщица убралась прочь.
Вот в таком стиле следует вести себя с манипуляторами в быту. Не подключаться к их схеме. Например, во время словесной «обработки» задать вопрос, не относящийся к теме разговора. Или совершить неожидаемое действие – начать звонить по телефону, встать и закрыть форточку, развернуться и пойти к раковине мыть посуду. Из собственной практики: моя бабушка под конец жизни пыталась манипулировать нами под угрозой публичного скандала: «Если вы не сделаете по-моему, я сейчас пойду на лестничную площадку и буду кричать, что меня убивают». Поначалу я не обращала на эти слова внимания. Но в определенный момент, изрядно подустав об бесконечных угроз, на очередное «пойду и буду кричать», встала и сказала: «Пойдем, покричим вместе». Я сама открыла входную дверь, вышла с бабушкой на площадку. Она немного постояла там, а потом вернулась в квартиру. Больше мы никогда не слышали от нее таких угроз. Не стоит бояться и угроз суицида – манипуляторы слишком любят себя, чтобы причинить себе серьезный вред.
Надо отдать манипуляторам должное. Они отлично чувствуют наши слабые стороны и умело дергают за них, как кукловод за ниточки. Излюбленное средство манипуляторов – игра на ваших страха опозориться. Страх выглядеть непочтительной дочерью, нелюбящей матерью, неуважительной снохой мешает нам бороться с их влиянием на нас. Любой страх вообще – отличный способ манипулировать. Поэтому в общении с манипулятором очень важно показать свою внутреннюю силу. Сильных духом людей манипуляторы боятся, как огня, потому что те не позволят им кататься на своем горбу и этим выбьют почву у них из-под ног.
(5 голосов, средний: 5,00 из 5)Вы должны быть зарегистрированны.
Loading ...
ElenaLush, я никакой не специалист, а -хочется считать-бывший манипулятор или старающийся отслеживать в себе любые попытки этого грязного дела и бывшая жертва жестокой манипуляции. выше упомянута книга доктора Андрея Курпатова "7 ЭТАЖЕЙ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ". мне она очень помогла. там приводятся четкие таблицы-схемы, классифицирующие типы манипуляторов.вы ведь сможете понять, к какому типу вы относитесь. а может, это и не манипуляция вовсе. главное-поставить правильный диагноз. я была жертвой,поэтому мне было очень важно научиться распознавать, когда и чем меня хотят заставить плясать под чью-то дудку. за несколько лет я окрепла и донесла до всех, что больше этот номер ни у кого не пройдет. значит- есть результат.
можете воспользоваться советом.
О спасибо, поищу в сети)
Божьей всем помощи… И пусть вас ведет по жизни Бог, а не чьи-то манипуляции.
И если вдруг увидите, что без манипуляции ну никак нельзя добиться от мужа(ребенка) нужного результата, то сначала помолитесь за себя и за него. Может Бог по молитве вашей вразумит вас или его… и в манипуляции отпадет надобность?
Ну не верю я, в манипуляции… Иисус не манипулировал… Манипулировал сотона… а значит не от Бога это.
елена, если не найдете в сети, посмотрите просто в магазине или на OZON.RU
УДАЧИ!
Уже нашла))) Спасибо
Удачи, Елена! Бог в помощь.
Мне ужасно стыдно спрашивать…
Но как быть если ты сам манипулятор? Трудно поверить но мне трудно с этим бороться… Я вообще не замечаю, когда манипулирую. Эта модель поведения привита мне с детства от мамы и папы.
Кстати, могу вас уверить, что манипуляции могут быть и не такими уж явными, как написаны в статье. Все зависит от уровня развития манипулятора((((
Я не хочу манипулировать людьми, но я не умею жить иначе…
Подскажите как справиться… как перевоспитаться…
И да… замечу, я пока не воцерквленная, поэтому мне если можно подробнее… Я пока на пути к Богу.
Дорогая Елена, а почему, собственно, должно быть стыдно СПРАШИВАТЬ? А мне Ваш вопрос понравился. И поверить в то, что бороться с привычкой, которая укоренилась с детства, вовсе не трудно. Наверное, это трудно для всех. Мне кажется, что для себя важно определить как свойственные только тебе приемы манипулирования, так и их основную ЦЕЛЬ, и второе даже важнее. Мне это видится так: есть цели сиюминутные, тактические (получить что-то, например), а есть одна глобальная. И она состоит, наверное, в том, что нам так проще общаться, чем глубоко проникать в мир другой личности, уважать, быть на равных, не нарушать "границы", замечать изменения, допускать свободу выбора даже в ущерб себе. Говорю "нам" потому, что нет, наверное, человека, который был бы полностью свободен от желания манипулировать. Может, разница в том, что кто-то прибегает к этому оружию время от времени, а кто-то по-другому просто не умеет или принципиально не хочет строить отношения? Позиция манипулятора ведь кажется сильной. А по сути-то он проигрывает, потому что общение оказывается фиктивным. Может, стоит начать с определения как раз своего отношения к другим людям, и будет проще заметить, когда начинаешь применять свои коронные приемы… А как Вам самой это видится? Вы так кратко написали, но наверняка уже об этом думали, и я уверена, многим было бы интересно, как человек учится справляться в такой непростой ситуации.
Как мне видится?… Сложный вопрос.
Дело в том, что раньше я виртуозно манипулировала окружающими… в детстве… в какой-то момент мне наскучило это, люди скучные, тоска… Потом пришло понимание о том, что ближнего надо любить, с гордыней бороться и я решила, что манипулировать больше не буду… и не стала… Но это я так думала. И когда муж мне говорил, что я манипулятор, я смеялась и не верила. Я говорю, что думаю без утайки, где манипуляция? Но один раз Бог указал мне, что я действительно манипулятор: все было смешно, если бы не было грустно: муж попросил приготовить чай. Я согласилась, пошла поставила чайник. Я не помню, как так получилось, что я говорила, но в итоге муж и себе и мне чай делал сам. Мы сидели мирно общались как вдруг нас осенило… и так во всем. С детства родители восхищались, как я умела организовать своих друзей, которые хотели со мной играть, чтобы они помогли мне сделать (а иногда и вместо меня) мои обязанности по дому, чтобы я могла освободиться. Кто-то называет это организаторскими способностями, муж называет это манипуляцией. Говорит, что я часто говорю так, как будто пытаюсь надавить, хоть он и понимает, что на самом деле у меня такой мысли нет.
Я этого просто не замечаю, моей подруге пришлось учиться, чтобы понять, что я манипулирую и давлю на нее.
Я просто чувствую места через которые можно воздействовать на человека, его болевые точки, и пытаюсь донести до него то что мне нужно.
Причем все это неосознанно. Доходит до меня уже потом.
Из-за этого я часто извиняюсь перед своими друзьями, а они не понимают в чем собственно проблема. Они ее не видят. (ну кроме кумы и мужа)
Мы все манипулируем. Чтобы не манипулировать нужно быть … не знаю очень умным и очень добродетельным…
Один из примеров манипуляций – дети. Я не знаю, как это называется в психологии, когда человеку (ребенку в нашем примере) дается ложный выбор. "Ты оденешь белую или синюю рубашку?" Нам нужно чтобы он одел рубашку мы предлагаем белую или синюю на выбор…. но может он хочет одеть футболку?
Хочу пойти на курсы, чтобы видеть когда я манипулирую и присекать, но пока они мне не по карману(((
Дети могут быть гениальными манипуляторами, точно. А что им и делать, беднягам, если в семье, например, разные требования предъявляются или идет война между родственниками? На эту тему и вообще о детях есть книга Курпатова "Счастье Вашего ребенка", а для тех, у кого проблемы родом из детства – "Три ошибки наших родителей", очень добрая, трезвая книга, помогающая "закрыть дверь из детства" тихо, мирно, а не хлопать ею… Раз уж мы о книгах заговорили, раз у Вас пока нет возможности пойти на курсы… Вы, мне кажется, здраво рассуждаете о вреде манипуляций и уже сами многое отслеживаете. Если есть внутреннее напряжение от "организаторских способностей", можно ведь целенаправленно приучать себя к служению и получать удовольствие от этого… Тем более, если с мужем доверительные отношения. При удаленном общении, тем более, что мы все тут не специалисты, трудно сказать что-то конкретное о Ваших примерах, может, все не так и плохо, как Вы думаете? Свои пожелания тоже можно проявлять, и почему бы друзьям не помочь Вам? Да и с детьми, наверное, не все так однозначно, ведь кроме проявления желаний есть и необходимость отказывать себе в чем-то, и кто их этому научит? В общем, во всем нужны мера, трезвость и знание теории, ведь жизнь не сводится только к вопросам манипуляции… От души желаю Вам получить пользу и удовольствие от чтения книг.
СпасиБо, постараюсь все найти и прочесть
Я не соглашусь с Вами в том, что манипулятор проигрывает. манипулятору близкие доверительные отношения не нужны. Он если и поддерживает их, то с одним-двумя избранными, к которым, возможно, питает нежные чувства. Манипулятор – самодостаточный эгоист, ему не нужно общение, ему нужно повелевать и распоряжаться. Если кто-то выбывает их круга подчиненных, он попросту найдет им замену.
Ну почему же. Я и мой кум нам очень нужны именно это и есть причина манипуляций… И у него и у меня синдром недолюбленного ребенка. Так что причин может быть очень много. Тут нужно разбираться, а не рубить сплеча
Лилия, Вы очень точно описали то, что я имела в виду под проигрышем. Только это проигрыш СТРАТЕГИЧЕСКИЙ, ГЛОБАЛЬНЫЙ при возможных ТАКТИЧЕСКИХ, СИЮМИНУТНЫХ ПОБЕДАХ. Я имела в виду, что мы как личности, сотворенные Богом, нуждаемся, по большому счету, в преодолении раскола как следствия грехопадения, в глубоких, настоящих отношениях. То есть идеалом общения никак не может быть какая бы то ни было выгода, имитация близости, высокомерное покровительство и пр. Ведь мы все согласны с тем, что нельзя считать правильным отношение к людям как к кеглям. Может, есть некоторая путаница в понятиях – когда манипулированием называют, например, воспитательное воздействие или дипломатические приемы в общении. Вот это, как мне кажется, к стратегиям манипуляции не имеет уже отношения. А так мы с Вами вроде об одном и том же говорим, только разными словами.
Все мы периодически прибегаем к манипулированию. Манипуляции – не всегда плохо. Иногда к ним даже нужно прибегать.
Вам надо проанализировать, с какой целью Вы манипулируете людьми. Если Ваша цель – достижение исключительно собственных выгод, то надо как-то от этого избавляться.
Я тоже не специалист, ничего подсказать не могу.
Лилечка, я много думала над этим, общались с кумой, пока мы ищем пути жить вообще без манипуляций, даже детьми. Получится или нет, увидим.
Я так же рассуждала как и вы)) и убедила психолога в том, что манипуляции не плохи сами по себе, плохи цели, которые манипулятор может или не может ставить. Но в последнее время я начинаю думать иначе… Даст Бог увижу истину в этом вопросе.
Уважаемая Лилия! Пожалуйста, возьмите на заметку тему о мужьях-манипуляторах. Вы написали, что нужно проанализировать, но у меня не получается. У меня и игра на чувствах, притом самых святых, и властность. …Мне так кажется…
Хорошо.
Взяла.
Сочувствую. Но весь фокус в том, что в итоге Вы все равно возвращаетесь к маме и делаете все так, как она хочет. Я права?
нет, обычно она через какое-то время пытается повторить свои попытки. У ней это почти не получается, но вот мои отношения с людьми страдают. Особенно выводит, когда она моему мужу мозги промывает – он-то добрый, вежливый.
К сожалению, рассчитывать на объективность не приходится. Думаю, что стоит прибегнуть к помощи специалистов, как советует muha.
Дорогая, не беспокойтесь сильно: не сразу, но люди разберутся. Проверено. От Вас зависит не играть по навязанным правилам. Например, Вам навязывают роль тирана, играя роль жертвы. Ваша задача – оставаться собой, БЫТЬ внимательной, говорить спокойно, отказываться делать то, к чему подталкивают. Причем это даже не для того нужно, чтобы другие увидели, что Вы не такая, а просто для того, чтобы оставаться собой. И не позволяйте втягивать Вас в долгие бессмысленные разговоры, истина в ТАКИХ спорах не рождается, они нужны для определенных эмоций и театрального эффекта. По крайней мере, мой опыт дочери-чудовища подсказывает это. Доверьтесь профессионалам и интуиции.
в акте манипуляции всегда две стороны-активный манипулятор и жертва манипуляции. им обоим это выгодно. похоже, вы являетесь жертвой манипуляции. у доктора андрея курпатова есть очень хорошая книга об этом, там даже приводится таблица-схема разновидностей этих трюков. . к сожаления, не помню, как называется. мне она очень помогла разобраться и начать срочно принимать меры.
Если не ошибаюсь, это "7 этажей взаимопонимания".
Непочтительной дочерью, да что там – чудовищем я выгляжу в глазах окружающих. Потому что мама рассказывает как я ее "обзываю, выгоняю, разговариваю не в том тоне" всем моим друзьям, когда я в очередной раз отказываюсь плясать под ее дудку. Старается именно тем людям, отношениями с которыми я особенно дорожу. Она говорит: "Все от тебя отвернутся, одна мать всегда примет." Ну что и происходит после ее бесед. И остановить ее такое поведение, я не представляю возможным.
Видимо, не поддаваться. Это тяжело, к сожалению, но необходимо. Друзьям – деликатно объяснить. От мамы съехать. Она должна понять, что хоть Вам будет нелегко и грустно, но вы можете прожить без нее.
Интересно, но мне всегда попадались женщины-манипуляторы.
Мужчины, как существа более прямолинейные, редко манипулируют другими людьми. Но отдельные экземпляры встречаются. У моей сотрудницы был такой отец. Вел себя чисто по-женски: звонил ей в разгар рабочего дня на работу, она поднимала трубку, он гаснущим голосом говорил: Я умираю… и бросал трубку. И она мчалась через весь город к умирающему папе. Прибегает, а папа сидит, телевизор смотрит.
Женщинам это, к сожалению, более свойственно. В том числе и манипулировать мужчинами.
мой бывший муж- замечательный манипулятор. делал все, как в статье написано
наверное, он потому и бывший.
Спасибо, Лилия. Все точно диагностировано. Хочу добавить: еще печальнее, когда таковой манипулятор позиционирует себя как образец истинно православного поведения. Вот тогда и правда беда, потому что пока разберешься, что тебя просто шантажируют духовными понятиями, пока прочитаешь что-то и усвоишь, пока просто опыта наберешься… Вот еще написали бы Вы, как таких манипуляторов вовремя распознавать. Может, кому пригодится.
А я же написала.
Спекулирование на святом для вас. 
Я имела в виду яркие иллюстрации – вроде пачки маргарина. Сама-то я эту школу уже прошла, но, может, есть девушки, которые только пришли в Церковь, им было бы понятнее? Ну, вроде того: "Ты должна быть в послушании подруге, и Господь избавит тебя от ошибок…" Может, не все представляют, как это выглядит. Хотя, конечно, и так все подробно написано.
Думаю, что это тема для отдельной статьи. Духовный паразитизм. Вы правы, это достойно отдельной статьи.
Даёшь о духовном паразитизме!:))
Будем с нетерпением ждать!
Интересно, муж может называться манипулятором? Вся моя жизнь и каждый вдох зависят от него.
Проанализируйте, как именно он поставил Вас в зависимость. Играя на чувствах – манипулятор. А если просто "Я так сказал", то просто властный человек.