На протяжении всей жизни мы взрослеем и меняемся, становимся более зрелыми, приобретаем опыт. Это ни для кого не секрет. А как меняется любовь? Да и меняется ли?

Ведь здесь всю жизнь мы только учимся любить…

Любовь переходит, преобразовывается из одной стадии в другую. Принято считать, что сначала это романтическая влюбленность, восторженная страсть, которая в дальнейшем перетекает в некое стабильное чувство, любовь-дружбу. Но это в идеале. В жизни чаще наблюдается иная, и довольно печальная картина, но я сейчас не об этом. Не совсем об этом. Не так давно пришла к любопытному выводу. Да, наверное, любовь переходит из одной стадии в другую. Но мне кажется, не из «романтичного» состояния в зрелое. Точнее, может и так, но какое оно, это «зрелое» состояние? Ровное и спокойное? Или просто зачерствевшее и равнодушное? И если второе, то почему?

Зачастую дело вовсе не в «привычке» и не в «охлаждении». Просто, так или иначе проявляя свою любовь, мы становимся очень ранимы и беззащитны перед теми, кого любим. И мы банально боимся, что нам причинят боль. Обоснованы эти страхи или нет, мы уходим в себя, в заботу о доме, о хозяйстве, о детях, о том, как одеть-накормить, или в реализацию себя в профессии, в карьерный рост, а если речь идет о мужской половине, то, возможно, реализация себя в роли мужа, главы, добытчика становится не средством к существованию, а его целью. У Габриэля Марселя это состояние называется «спячкой». Человек может жить, суетиться, отдаваться повседневным делам и преуспевать в них, но душа уснула, впала в анабиоз. «Так легче, не так ли, так проще, не правда ли? Не правда ли, меньше болит?» (с).

А кто-то, подсознательно используя тактику «лучшая защита – нападение» (даже если страх необоснован и защищаться не от кого) пытается самоутвердиться, доказывая свою независимость. Но в каждой «железной леди», полагаю, спрятана ранимая душа, которая просто боится, что ее предадут, причинят боль… А броня год за годом нарастает, и мы действительно становимся непробиваемыми. Личины прирастают и становятся нашим alter ego. И, оглядываясь назад, мы вопрошаем в пустоту: а какие мы на самом деле?

А стоит ли оно того? Мне кажется, основной внутренней задачей на новом витке развития отношений, на новой стадии любви, должно стать стремление отбросить подсознательный страх быть непонятыми и не бояться проявлять свою любовь, быть искренними. Не ждать подвоха, а доверять. Это непросто, если душа привыкла прятаться в свой кокон, но возможно. А душа любимого человека почувствует это на подсознательном уровне и ответно потянется навстречу. Это то, что известно каждому ребенку из мультика про улыбку. Известно, но забыто. Потому что мы перестали смотреть на мир глазами ребенка. Не через розовые очки, а через цветные стеклышки, в которых мир играет яркими красками. Перестали прищуривать глаза на солнце, чтобы увидеть радугу сквозь ресницы… «Будьте как дети»…

художник Нино Чакветадзе

Но даже если «отдачи» не будет, ни одно проявление искренней любви не исчезает бесследно у Господа… Любовь не ищет своего и никогда не перестает. Это то, что мы заберем с собой, так что в любом случае не пропадет бесценное сокровище. А значит, хватит бояться жить.

В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви. (1Ин 4:18)

Единственный «страх», который, полагаю, не был бы лишним: убояться обидеть, ранить, утратив трепетное отношение. И, наверное, страх потерять. Хотя и он несовершенен, как все страхи. Но окончательная победа над страхами, так же, как и совершенная любовь, существует только там, в лучезарном свете за горизонтом нашего бытия. И дай нам всем Бог, чтобы хотя бы отблеск лучей горнего мира коснулся наших душ, наших сердец. Об этом мы и молимся. С любовью, с надеждой, с болью, молитва то ослабевает, то за суетою забывается совсем, то вспоминается вновь… Лишь бы теплилась, хоть чуть-чуть. Помоги нам, Господи, и в этом…

Безусловно, все мы ответственны за свой выбор, и Бог наделил нас свободной волей для принятия решений. Но в то же время Он так или иначе приводит нас к пониманию слов «Без Мене не можете творити ничесоже». И снова встает вопрос доверия. Порой мы боимся довериться Богу, боимся разочароваться, разувериться, да мало ли чего еще боимся. Или же, спрятав глубоко свои страхи, слишком привыкли к своей «самостоятельности», «независимости». Независимости от Кого? И кому такая «независимость» выгодна? Не тому ли, кто обычно приходит в пустой дом, «и, придя, находит его выметенным и убранным»?

А ведь наверное, хоть раз в жизни был у каждого из нас момент, когда мы, пусть даже на миг, ощутив свое полное бессилие что-либо изменить или сделать, приходили к Нему со словами: «Господи, Ты всё видишь и всё знаешь, предаю себя и своих близких в Твои руки, не остави нас!» И какое облегчение мы испытывали тогда, и Он не оставлял. Не оставлял даже когда мы задвигали Его в самый дальний угол своего жития-бытия, и, возможно, делаем это до сих пор… Не оставит и впредь. Просто надо довериться Ему. И тому, с кем мы неразрывно связаны воедино. Просто помолиться. Просто посмотреть в глаза, увидеть за будничными заботами и усталостью любящую бессмертную душу. Душу любимого человека. Да, в юности она проще проявляется, поскольку все эти заботы еще не отягощали ее. И вполне логично, что именно в это время и создаются семьи. Понятно, что бывают исключения, и каждый случай индивидуален, но все же часто бывает именно так. Зато именно в браке мы приобретаем эту способность вглядеться глубже и увидеть то, что таится внутри.

Я в браке еще не так много лет, чтобы судить о многом. Возможно, когда-нибудь… А пока всего восемь лет… дни идут бесконечной чередой, рассветы сменяют закаты, и сколько уже было чудес, рассыпанных по свету, дарованных нам: воздушный змей и радуга над морем, и другая радуга над лесом, долгие осенне-зимние вечера, чашка зеленого чая и «Nessun dorma» в исполнении трех теноров, ожидание Рождества и Чуда, которое теперь переживается особенно по-детски волнующе, поскольку именно так ждет его маленькая дочка, яркие краски нездешней зимы, красных фонарей, парных надписей и дым от петард, цветение персиков на другом конце Земли, горы из красной глины и заливные поля, пустыни или бескрайняя лазурь…

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Православная христианка. Окончила Институт стран Азии и Африки при МГУ. Переводчик (основной язык - китайский). Работаю гидом в Москве. Живу между городами Москва и Тяньцзинь (Китай). Замужем, имею дочь.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные
Yara

Все мы как личности меняемся на протяжении всей жизни, а ведь со второй половинкой происходят свои метаморфозы под влиянием тех или иных факторов. Что уже о браке говорить, конечно меняется все… Но мы же женщины — дуры, позвонит муж на работу, в самый разгар, скажет: "Привет любимая" и прощаешь все на свете, и снова в полном обмундировании с решительной физиономией (как девушка на первой картинке )рвешься в супермаркет, детсад, на школьные собрания, на кухню к плите — вообщем воюешь!!!

Еле-еле сил хватает телевизор смотреть…

Angelinushka

Спасибо! Очень ценно, особенно про страхи.

Гость

Молодец, Юлия. Берегите свой брак.

Хотелось бы на сайте "Матрон" почитать на тему о преодолении страхов после того, как тебе причинили боль, и когда проявление любви для человека уже смерти подобно (от страха быть опять отвергнутым). Спасибо.

elleni7
Юлия, а почему Вы понимаете слово "независимость" ни больше, ни меньше, как недоверие к Богу? А если рассматривать его как НЕзависимость ( то есть буквально — отсутствие зависимости от кого-либо или чего-либо), вообще вне религиозного контекста? Без этого не бывает психического здоровья, Вам не кажется? Для христиан естественно считать Бога своим Господином, то есть подчиняться Его воле, но зависимость явно не входит в Его планы для нас, я не могу в это поверить. Всё дело, видимо в том, что сами Вы опыта зависимости не имеете и просто не представляете себе, насколько это мучительно. И что стремление зависимости не иметь никак… Читать далее »
Юлия Шекало-Ду
Юлия Шекало-Ду
Нет, я не рассматривала слово "независимость" в значении отсутствия такого психического отклонения как созависимость, это из области психиатрии, а я не медик 😉 И я не рассматривала это понятие вне религиозного контекста. Созависимость может быть по отношению к человеку, к мужу, например. Но какая созависимость по отношению к Богу?!! И потом, я не говорила, что независимость от лукавого. Я говорила о том, что нежелание пускать Бога в душу ( для меня доверять = открыть душу )может быть выгодно лукавому, который всегда готов занять свободное от Бога место. И с доверием мужу то же самое. Доверять не значит подчиняться или тем… Читать далее »
elleni7

Понятно. Просто для меня и зависимость, и независимость — понятия, никак не ассоциирующиеся с Богом. Отношения с Богом возможны исключительно на добровольной основе. И описываются другими словами. Это вопрос терминологии. И чисто в просветительских целях замечу, что созависимость — это не из области психиатрии, как вы выразились, и не является психическим отклонением. Это способ взаимодействия с другими людьми — когда ты берешь на себя ответственность за них, даже если они тебя об этом не просили.

Юлия Шекало-Ду
Юлия Шекало-Ду
Хорошо, пусть не из области психиатрии, согласна. Но все равно не является нормой поведения. У меня понятие независимости не ассоциировалось с созависимостью. Да и о какой созависимости может идти речь по отношению к Богу. Брать на себя ответственность за Бога, так, что ли? Ну тогда это уже точно будет вопрос из области психиатрии ))) Кстати, если обратите внимание, в тексте у меня слово "независимость" в кавычках. Бог не требует зависимости, Он дает свободу и никому Свою Волю не навязывает. Под "независимостью" в данном контексте ( а не независимостью вообще) я подразумевала неупование на Бога (или недоверие Богу) и стремление делать… Читать далее »
elleni7
Юлия, статья — Ваша, и Вы вольны вкладывать любой смысл в Ваши слова, я просто уточнила, что именно Вы имели в виду. Спасибо, что ответили. Можно встречный вопрос — что такое норма поведения? Тут на портале часто цитируют что-то про "сферического коня в вакууме", это, наверное, из той же области? Нечто, хранящееся в Палате мер и весов? Со всех сторон симметричное и логичное, не противоречащее само себе. В жизни, к сожалению, или к счастью, всё несколько сложнее устроено. Прекрасно могут в одном человеке, вполне здоровом во всех смыслах, сочетаться вера в Бога и стремление контролировать свою жизнь. Спасибо, если это… Читать далее »
Юлия Шекало-Ду
Юлия Шекало-Ду

Ничего не поняла, извините :))) Это слишком глубоко и философски для моих средних мозгов )))))

Варвара

А если плюют, и не раз… То зачем снова позволять это делать?

Юлия Шекало-Ду
Юлия Шекало-Ду

Если плюют и не раз, это другой разговор. Полагаю, просто терпеть и позволять это делать не надо. Только ведь зачастую никто еще не плюет, а мы заранее этого боимся. Все зависит от ситуации, а она у всех разная.

Варвара

Да, бывает по разному.

Маргарита

Как созависимая скажу, что это все-таки область психологии, а не психиатрии) Мне еще рано к психиатру, хотя в ноябре хочется за таблеточками от грусти-то сходить :)))

Malkona

Очень хорошо!
Об этом редко говорят — особенно так негромко, непопсово и нештампованно.

Гость

Да, согласна! Именно негромко, непопсово и нештампованно! Спасибо, Юлия!

Похожие статьи