Смотрела я как-то интервью на ютуб-канале с одним священником-блогером. Они там общаются, рассуждают на разные общечеловеческие темы, батюшка отвечает, шутит — и небезуспешно демонстрирует, что православные — нормальные ребята, которые тоже смотрят ютубчики, а не угрюмые ископаемые, которые бурчат себе под нос: «Мне триста лет, я выполз из тьмы». Но вот ведущий канала задает своему визави животрепещущий вопрос: а зачем до брака воздерживаться-то? И… все. Разговор упирается в какую-то невидимую стену. Батюшка знает точно, что ну надо так, и примерно так и отвечает, мягко уходя от вопроса. И я его по-человечески понимаю: потому что ну не начнешь же сейчас человеку всерьез про это объяснять… Неизбежно собьешься на проповедь, а собеседник только рукой махнет: мол, ой не надо мне про эти таинства, двое-во-едину-плоть и прочее мракобесие. Все-таки получается, что православные — какие-то ненормальные, со своими заскоками. В том числе с «воздержанием до брака».

И в этот момент я бормочу про себя: «Эх, мужики… Про девушку, про девушку его спроси, отче!»

Если б мне задали вопрос «зачем воздерживаться до брака» я бы в ответ спросила «а зачем заниматься сексом до брака?»

И получила бы, наверное, самый очевидный ответ:

Жениться мы не планируем, а сексом заниматься хотим.

В принципе, все логично. Здоровые взрослые люди приняли решение, и ничьи советы им не нужны.

Но не все так просто. Вот это «мы» — частенько немного лукавое. Ни для кого не секрет, что в этом вопросе есть значительный гендерный перекос. Я сильно сомневаюсь, что любой парень, который утверждает «мы не хотим жениться», может подойти в тот же вечер к своей девушке и сделать предложение, а она в ответ замашет руками: «Да нет, ты чего, с ума сошел? Что это на тебя нашло? Я еще не готова».

Еще мой любимый Василий Розанов 100 лет назад про этот перекос говорил: мол, как вы можете «падших» девушек осуждать, всех этих бедных забеременевших и брошенных, как будто они виноваты. Как будто мужчина им говорил: хочу идти теперь с тобой по жизни, отдаю руку и сердце, а девушка такая в ответ: ха-ха, не очень-то и хотелось, всегда мечтала быть незамужней матерью-одиночкой!

Сейчас мало что изменилось. Где-то на подкорке у многих девушек до сих пор играет «потому что на десять девчоооонок по статистике девять ребяяяят». И вроде хотелось бы замуж, но не предлагают, так что надо держать хоть так… пока ОН не созреет, не будет готов… а пока буду слушать, как он рассуждает о том, что женитьба — это религиозный пережиток.

Уже почти мемом стала статистика, где «замужних» женщин больше, чем «женатых» мужчин. Потому что в одной и той же паре без штампа в паспортах женщина чувствует себя замужем, а мужчина — полностью свободным. И даже если отбросить всевозможные внешние критерии заключения брака (как то регистрация или венчание) и ориентироваться только на внутренние ощущения людей, то очевидно, что в большинстве случаев женщина думает: «У нас семья, а остальное формальности», а ее мужчина их отношения описывает иначе: «Да я так, мимо проходил. Но секс и борщ меня устраивают!»

То есть получается такой самообман на двоих: женщина успокаивает себя тем, что все это все временно, а мужчина — тем, что ну раз она и так с ним живет, то значит, ее тоже все устраивает. Он «жениться не планирует», а она — очень даже.

А потом она начинает его пилить и обижаться, и он уходит после пяти лет сожительства, а через месяц женится на другой. То есть оказывается, что все-таки она хотела замуж, да и он совсем не против брака — но с другой женщиной. Вот такое вот получается «мы не планируем жениться».

Конечно, бывают и совершенно другие ситуации. Это как с абортами: начинаешь про общие тенденции, а тебе сразу: а как же случаи по медицинским показаниям?! Вопрос только в том, что абортов миллионы, а по медицинским показаниям из них — считанные проценты.

Поэтому я сразу говорю: да, бывает иначе. Я не настаиваю. Точно есть девушки, которые не хотят замуж.

Но каждый парень, у которого есть девушка и который спрашивает священника или кого-то другого «ну к чему все это воздержание и зачем вообще жениться», должен хотя бы самому себе честно ответить на вопрос: а моя девушка сейчас тоже считает, что свободные отношения — это нормально, а брак — это пережиток? Она совсем-совсем не хочет за меня замуж? Или мы просто взаимно лицемерим?

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Филолог и магистр социальной философии. Автор блогов nenadoada.ru и antilubov.ru. Журналист, пиарщик, преподаватель русского, литературы и прочей гуманитарщины. Мама дочки, жена мужа, хозяйка собакена и кошки. Само собой, немного поэт, и меня даже немного печатали. Когда-нибудь напишу роман :)

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные
Ezhik

Совершенно верно,так оно и есть-во всяком случае,касаемо пар «без анамнеза». Исключения обычно бывают только в случае явного мезальянса,чаще финансового,в женскую сторону. А все остальное да-90% мужчин считают себя свободными в гражданских браках,а 90% женщин замужними. Причем зря.))

NinaK
Ну, во-первых, далеко не все, кто имеют добрачный секс, именно живут гражданским браком, когда женщина по факту становится хозяйкой, не будучи женой; большинство моложежи просто встречаются, проводят время вместе и это время может в том числе включать и секс, но при этом продолжают жить отдельно. Во-вторых, я сильно изменила свое мнение, когда подросли дочери. Лет 12 назад, с одной из моих подруг, чей старший сын начал жить с девушкой и хотел на ней жениться, но ее родители отговорили ее, убедив «пожить так» в надежде, что она одумается и найдет кого-нибудь получше, мы очень удивлялись такой ситуации и считали, что уж… Читать далее »
NinaK

Так что, возможно, Ezhik, когда ваши дочки станут взрослыми, вы тоже перемените свое отношение

Ezhik

бггг..да мое-то мнение какое? нечего с мальчиками и рядом стоять,и никаких замужей и ничего такого,))самое лучшее-научиться сублимировать либидо во что-то другое,и сейчас женщина может неплохо прожить одна. Только вот будет ли меня кто-то слушать…

Ezhik
Тут как-то автор сразу свернула на сожительство,поэтому и я о нем. Думаю,что если оно уже есть,то это мужчина не делает предложение,а не женщина против-против. Касаемо просто встречаться-да тут,как мы уже не раз обсуждали-куда ни кинь клин. И такое долгое воздержание-пока институт закончишь,пока то-се-нефизиологично и непросто для многих. И рожать в 18-20-по нашим временам смело,и понимаю,что не хочется. И «свободные отношения» с контрацепцией-свои проблемы,даже если и не говорить о заповедях. Причем да,и не хочется,чтобы дочери выходили «не за тех». Да и с мальчиками-как ни крути,а наличие,например,внебрачного ребенка от какой-то молодой связи тоже очень портит общую картину дальшейшей жизни у адекватного молодого… Читать далее »
NinaK

На дальнейшей личной жизни женщины наличие любого ребенка (будь это «законный» ребенок после развода, будь то внебрачный ребенок) сказывается одинаково: адекватных мужчин ребенок не остановит, а неадекватные одинаково гнушаются как «блудницами с бастардами», так и «разведенками с прицепом». То же и в отношении отцов их детей: нормальные отцы будут после расставания поддерживать своих детей, независимо от того были ли они в юридическом браке с их матерью или нет, а непорядочные забудут о них в любом случае, и в случае развода будут хитрить с белыми зарплатами и всячески избегать алиментов. Так что, в этом смысле разницы для женщины нет

Ezhik

Просто есть изначально что-то,что заставляет мужчин (или женщин)-не регистрировать брак. И это «что-то» обычно не очень хорошая штука-недоверие,боязнь быть потом обманутым в чем-то,или уже имеющиеся сложные отношения,или -что чаще всего-отношения как к временному партнеру. А может и лучше найду,и тут ничего не должен. А это-серьезный момент.

Ольга Алексеева

Да не как к временному. Просто молодость, вся жизнь впереди и сейчас нам здорово вместе. Просто людям хорошо вместе. Потом они посмотрят и решат, как сложится. Сейчас среди молодежи пошла тенденция «просто встречаться» без совместного проживания. Почему не женятся? Ёжик, все творческие, активные, которые задают этот тон уезжают в столицы- Европу. У меня масса знакомых со стилем жизни, как у Нининых детей. Наши допотопная озабоченность сексом в обе стороны, им смешна. Брак — это серьезно. А впереди учеба за границей, стажировки, новые проекты. Да, девушки живущие такой жизнью, быстро становятся самостоятельными и ставят границы родителям, относительно своей интимной жизни.

Ezhik
У нас все же более патриархально настроенное общество-и победнее,что важно,и мужчин видимо еще меньше приличных чем в столицах,и поэтому в явлении именно сожительства,на мой взгляд,в ущербном положении чаще все же находится женщина. Но у меня есть и знакомая давно уехавшая в столицу,давно родившая ребенка-и замуж ее так и не позвали. ИМХО-это обидно. Относительно молодежи-да,тут я должна признать некую свою и некомпетентность,что ли. Мои еще малы,у подруг еще меньше,а личные знакомые все же как минимум за 30. Вспоминается разговор недавний с маникюршей,у которой 15-летняя дочь с парнем. «У них уже все есть». Я вообще в легкой оторопи,честно. А на тему «девушки… Читать далее »
Ольга Алексеева

Ну почему Вы так о них думаете? Вы не принесли, почему они должны? В подоле приносят те, кому заняться кроме секса нечем. Ну и рассказать надо. И Ваше отношение твердо высказать: ты взрослая дочь, уже двадцать лет — сама отвечаешь за свои поступки. У меня ещё двое. Кстати, я благодарна родителям, что они с детства ставили свои границы: квартира их, я никого не вожу и не привожу.

Ezhik

Ды…никто не застрахован. Немало у меня было подруг,которых пришлось устраивать в свое время в известное место. В подолах не принесли,да,а так-были (и есть) вполне приличные девочки,учились (хорошо),работали…

NinaK
Ezhik, самое ужасное, что мы НИКОГДА не можем быть уверены в мотивах других людей, потому что и желание сразу заключить брак, не имея сексуальной близости до свадьбы, также может быть вызвано отнюдь не благородными побуждениями: кто-то просто боится своей реальной или мнимой несостоятельности в постели и хочет поставить партнера перед фактом после заключения брака, кто-то, действительно, заинтересован не в будущем супруге, а только в юридическом статусе и «кует железо, пока горячо» (моя мама уверяла, что в ее время девушки именно так женили на себе мужчин, зная, что те не заинтересованы в браке, но хотят секса, причем, судя по огромному количеству… Читать далее »
Ezhik

Нина,это да. Но мы вроде как считаем себя христианами,хотя я уж точно полуверок. Все же для верующей девушки должны иметь значение каноны веры,а иначе что,можно далеко укатиться…

Ольга Алексеева

А девушка должна быть сама верующей. Смотрю на своих церковных друзей с «успешными» детьми — основы дали, дальше идёшь по жизни сам. Заставлять соблюдать каноны взрослого человека, у которого не было встречи с Богом — вещь опасная. Моя кума так и сказала (крестник с золотой медалью закончил школу сам, без понуканий) — захочет от’ехать — пусть хоть с кем живёт. Но отвечать за все будет сам по закону. У подруги дочка идёт на золотую медаль — с 16 лет мать уезжает на лето и оставляет ее одну. Аргумент: захочет — все сделает и при строжайшем контроле.

Ezhik

Так это конечно,я не о контроле. У меня старшая мечтает,как бы побыстрее стать самостоятельной и отъехать жить на юг. В принципе для нее как для кожного аллергика это верное решение. Я просто ничего особо хорошего для девушек в добрачных связях как не видела,так и не вижу-считаю,что тут убыток больше прибыли. И уж особенно в сожительстве.

Ольга Алексеева

Ну, тут уж сам решает. Я прибытка больше получила. Вот так получилось. Одинокая женщина, боящаяся отношений — участь хуже матери- одиночки, имхо.

NinaK

Я согласна, что каноны веры важны, но мир несовершенен, и мы выбираем из меньших зол, а не из большего блага, и я верю, что Господь видит сердце человека, а не только его поступки. Идеально, когда целомудренное поведение — следствие чистых помыслов, но это во все времена было исключительной редкостью, а что хуже прежнее «целомудренное» поведение из расчета или страха или современное «распущенное» из-за неготовности сразу выйти замуж за любимого (по разным причинам, о которых уже много говорили и главная — огромная разница между возрастом физиологической зрелости и реальной возможностью для молодой семьи себя содержать) — это уж Господь Сам рассудит.

Ezhik

А,и про личную жизнь и добрачного ребенка-я выше имела ввиду добрачных детей у молодых парней. Которых они в силу собственной незрелости,несамостоятельности в основном и не воспитывают и не знают-ими занимаются молодые женщины-матери,и их родители. Это тоже из «свежих сплетен»-приходила тут бывшая коллега-приятельница,взяли они интерна с прицелом на работу-молодого человека. Ну то се,такой-сякой,и говорит-и ребенок у него добрачный есть,уж 3 или 4 года-город-то все же невелик. И вот я и подумала-для мужчин такой расклад-не есть хорошо,едва ли лучше,чем для пресловутых матерей-одиночек…

Ольга Алексеева

Ежик, у меня мама так боялась моих ранних беременностей, так боялась…а потом лет через десять говорила: рожай «так», годы идут. Нет ничего страшнее женщины с задавленный женственностью, вот поверьте. Мама в юности не ромашка полевая была, и вот на мою воду стала дуть. Надула.

Ezhik
Нет,я не могу сказать,что я так уж сильно боюсь ранних беременностей-список фобий куда обширнее.)) Но я как-то и не очень понимаю эту истерику насчет «надо родить». Она нередка-периодически обсуждают,как лечатся на огромные (или последние) деньги,или какая трагедия,уже 40, не родит…Еще как-то могу понять такие страдания в браке,и то отчасти. Я знаю,вы скажете-а сама-то,с двумя детьми по поводу бесплодия страдала. Оно да,но я и сейчас признаю-у меня первично недовольство по поводу срыва планов скорее,чем самого факта беременности и родов. И мне кажется,лучше никаких детей,чем явно проблемные, когда сын в тюрьме дочь на дешевой панели. Или когда получается с их взрослением так,что… Читать далее »
Ольга Алексеева

Для меня было трагедией. Я вообще, как и Розелла, замуж не собиралась, но ребенка хотела. И очень понимаю женщин, рожающих одних.

Mariya_Ya

А я бы никогда не захотела родить одна. Отвлекаясь от всякой морали, скажу, что просто не справилась бы. Я не готова столько ресурсов отдавать младенцу, да и зарплата не та, и силы не те. На закате СССР матерям-одиночкам еще были какие-то льготы, а сейчас кукиш.

NinaK
Мне кажется, есть еще большая разница между женщиной, рожающей без мужа, но имеющей родственников, на поддержку которых она может расчитывать, и настоящей одиночкой. Последний случай тяжел не только для женщины, но и для ее ребенка. Мои родители были оба сиротами, причем, если у отца были хотя бы другие родственники, то у мамы кроме ее старенькой бабушки, живущей очень далеко, не было вообще никого, и когда родители, наконец, развелись, и мама порвала все связи с отцом и его родней, то мы с ней остались совсем одни. Мне было 10 лет, мама всю жизнь очень много и тяжело болела, и кроме чисто… Читать далее »
NinaK

А вот когда я думала о гипотетическом внебрачном ребенке у кого-нибудь из незамужних дочерей, то я по-настоящему я боялась этого только в самые последние годы, когда ухаживала за мамой, понимая, что не смогу разорваться, чтобы им помочь им с уходом за внуком или внучкой. Но даже в этом случае мы бы поддерживали дочку хотя бы материально и старались всячески помочь и облегчить быт. Да и сестра и братья бы, наверняка, приезжали бы понянчиться с племянником или племянницей. Поэтому это совсем иной расклад, чем настоящая мать-одиночка

Rosella
Нина, согласитесь, что когда мы говорим «поддержка» или «помощь», мы имеем в виду деньги. Все упирается в них. Какие ещё родственники? Если вы ребенку купили квартиру и всячески его обеспечили, какой вы желаете для него поддержки? Вон той своей мамы, которая будет говорить ему про вас «твоя-то мамаша вон опять по мужикам побежала, пока я тебя на танцы веду, все надеется судьбу устроить»? Вон того своего папы, который с мамой развелся и алименты на вас присылал в виде надувных лодок и черешни, чтобы она эти деньги на себя не потратила? Вон ту свою бабушку, к которой вас ссылали на дачу… Читать далее »
Ezhik
Розелла,но это бывает по всякому. Я знаю немало случаев,когда действительно или были «За»,чтобы дочь родила без мужа-особенно если она единственная. И оказывали очень существенную помощь,без особого «выноса мозга». Или даже не за,а так получалось-и все равно много помогали. Хотя бывало и наоборот,да-вроде давай-давай,поможем,а потом в кусты-но это чаще от того,что не рассчитали силы,уже забыли,что ребенок это непросто,думали будут помогать,а хочется своей устроенной жизни.Знаю когда и очень серьезно,и опять же,без «загрызания» помогают и замужним дочерям. Дочери при этом часто инфантильны,хотя и не всегда,и зачастую даже не осознают обьемов помощи и воспринимают как должное.Про себя могу сказать,что если я родила без мужа,меня… Читать далее »
Ezhik

И в плане деньги-не только деньги,зачастую это «сидение с ребенком»,так или иначе,что дает матери возможность работать.

NinaK
Ну, мы не купили нашим детям квартиры, они их снимают сами и точно также сами себя обеспечивают, а, если родят, то пока будут с младенцем, все это ляжет на НАШИ плечи. Во-вторых, даже банально привести продукты, приготовить еду, помочь с уборкой матери, которая привязанна к малышу и у которой нет мужа, это уже помощь. И в-третьих — и это очень важно — молодая мать может быть уверена, что в случае ее болезни или даже смерти, ее ребенок не останется беспомощным и не попадет в детский дом, что есть бабушки-дедушки, тетушки-дядюшки, которые о нем позаботятся. Поверьте моему детскому опыту, эта уверенность… Читать далее »
NinaK
А вам спокойнее, если ваш 10-летний ребенок вынужден после школы идти во взрослую поликлиннику и добиваться, чтобы ему выписали другой рецепт, так как это лекарство по простому не отпускают в аптеках, а там его посылают лесом, а дома тяжело больная мать, которой необходимо это лекарство,а вам еще нужно купить продуктов и приготовить обед, и вы в ужасе от горы белья, которую нужно как-то постирать, потому что у мамы скоро не останется ни одной чистой и сухой ночнушки? А летом вас на 3 месяца отправляют в лагерь, где вас травят, а когда, наконец, вы сбегаете, то потом в следующие годы все… Читать далее »
Rosella
Нет, Нина, так не лучше. Быть взрослой при лежачей маме — не лучше. В принципе быть взрослой в детстве и отвечать за семью, когда должно быть наоборот — не лучше. Если что, опыта поддержки родственников не имею, как и самих родственников, с отцом дочери рассталась окончательно на втором месяце беременности, делала все одна. Одна пешком в роддом со схватками, одна назад с голубым конвертом. до полутора лет ребенка никогда с ней не расставалась, к стоматологу с собой, к гинекологу с собой, ну и пр. С полутора лет няни. Да, завещание писала беременной. И потом после рождения ребенка переписывала, чтобы уже… Читать далее »
Ezhik

Мне кажется,тут есть какая-то золотая середина во всем. У Нины все же крайняя ситуация,практически перед детдомом. Но «мозговынос»-это тоже плохо. Вот я принимала помощь родителей ну не так,чтобы совсем как должное-понимала,что где-то это расширение возможностей для детей,или снятие допнагрузки с нас,и была в принципе благодарна. И она не была огромной,особенно со стороны матери. Но когда это стало работать в обратную сторону- теперь я должна и то и то,и то-» а я могла бы вам этого и не делать!» —я понимаю,что этой всей помощью пользоваться было-не надо. Тем более,не было крайней необходимости.

NinaK
Ezhik, мне кажется, здесь все та же проблема дара или обязанности, о которой мы не так давно спорили. Если родственники постоянно помогают с детьми, становится ли от этого их помощь их обязанностью (помните, был тезис, что даже добровольное решение взять на себя какое-то постоянное служение является для этого человека уже не его даром, а обязанностью, а значит, не требует благодарности)? Мне кажется, что именно восприятие собственной помощи не как свободного подарка — свободного, потому что я имею права в нем отказать; подарка, потому что если я ее оказываю, то я уже не жду в ответ, что мне за нее должны… Читать далее »
Ezhik
Тут дело в том-об этом мы тоже как-то говорили-что в нашей реальности очень редко пожилые люди становятся в старости мудрее,терпимее,бескорыстнее. Или стяжают дух Святой-относительно верующих. Мне думается,что тогда,когда эта помощь была оказана-и сами родители (больше мать)-воспринимали ее как само собой разумеющееся,как дар,если по нашей «терминологии». Она,кстати,это иногда так и декларировала-«я помогу вам,а вы потом своим детям». При том,что и ей помогала мать-и гораздо существенней,чем она мне. И мы что-то делали для них,и не так мало. Но с возрастом,со снижением собственных возможностей,с ухудшающимся здоровьем-так понимаю,нет желания смиряться с тем,что что-то уже недоступно,не по силам-и есть желание получить это,в какой-то степени любой… Читать далее »
NinaK

Согласна, что часто «старость — не радость» как для самих стариков, так и для их близких. Одно могу сказать, Ezhik, в утешение: наше правительство усердно работает над этой проблемой, и со всеми этими реформами здравоохранения и пенсионной системы мы можем просто не дожить до того, чтобы создать трудности своим детям))

Ezhik

И хорошо.)) Спасибо партии и правительству.)) Хотелось бы только вырастить все же имеющихся хоть до совершеннолетия,а лучше до 23 лет,находясь в здравом уме,твердой памяти и хоть насколько-то приличном здоровье…

Ольга Алексеева

Брак — не гарантия от судьбы матери-одиночки. Все мои знакомые выживали. Причем выживали достойно, вытягивая себя за волосы и выходя на новый уровень. Моя бабушка после войны выжила с ребенком лучше многих.

Mariya_Ya

Ольга Алексеева, выживать надоело, хочется жить.

Ezhik

Мне кажется,тут чаще два варианта. Если рожают сознательно-то к этому готовятся,и более-менее финансово устроенные и благополучные женщины-«могут себе позволить». Хотя и им непросто,но обычно они не жалеют и справляются. А если «так получилось»-то тут уж как получилось… ну и да,замужество еще не гарантия,что все будет благополучно в этом плане.

Ольга Алексеева

ИМХО, это и есть жизнь, когда решишь преграды и выходишь победителем. Честно.

Mariya_Ya

ИМХО, преграды и борьбу сама себе создавать не хочу. Бог что-нибудь пошлет — я этим займусь. А так… Не так уж скучно я живу, чтобы придумывать себе проблемы.

Вот да, Мария. Если уж выпали испытания на долю, хорошо их преодолеть и выйти победителем, хотя заранее ведь неизвестно, кто кого, можно и проиграть… а самой на рожон лезть — увольте. Нет, понятно, что каждому свое. Но и силы у всех разные. у меня — слабые ))

NinaK

Ольга, разумеется. Но как есть большая разница: просто женщина, родившая и воспитывающая ребенка без мужа, но имеющая хоть какую-то поддержку от родственников и настоящей одиночкой, так есть и разница остаться одной с ребенком, которого уже можно отдать в сад или ясли (хотя бы 2-3-леткой) и быть совсем без помощи с новорожденным младенцем. Я уверена за себя, что без поддержки и помощи мужа я не справилась бы и с одним младенцем (тем более, что старшая родилась очень тяжелой, а сама я после жудких родов и мастита страдала от послеродовой депрессии), и тем более не решилась бы родить следующих.

Ольга Алексеева

Нина, вот мою подругу муж оставил с двумя детьми: полутора лет и новорожденным. Никто не помогал. Сейчас у неё два сына-медалиста, машина, построенная однушка, отсуженная комната, купленная земля. Трудности будут всем. Только можно бояться жизни, а можно жить. В 90-е рожать троих детей тоже считалось безумием. Хоть с десятью мужьями. Я понимаю, о чем Вы говорите. Но жить одним разумом — можно просчитаться.

Ольга, так Ваш пример о чем? никто не застрахован от трудностей, это понятно. Но одно дело муж бросил (умер, сошел с ума, стал недееспособным инвалидом) хоть с десятью детьми, а другое — заранее на такое идти, зная сразу, что придется все самой, без мужа. Допускаю, что в некоторых случаях это единственный выход, но не для всех. Не каждая женщина может наперекор всему быть матерью, и не каждая этого хочет

Мария, вот и я. Даже в мыслях не было рожать без мужа, другое дело, если бы так получилось. Но вот специально — нет. И именно из тех соображений, что не осилю одна. И точно, когда родила, поняла, что без мужа не осилила бы

Ольга Алексеева

Речь вообще-то шла о женщинах ближе к сорока. А я не понимаю, как можно осознанно остаться одной. Или не понимать тех, для кого отсутствие ребенка — трагедия.

Почему же, я могу понять. И тех, и других. просто сама бы так не стала, ни до сорока, ни после. Слишком сильно убеждение, что я как есть в любом случае хороша и ценна, одна ли, с мужем ли, есть ли дети, нет ли. Как и любой человек. Семья — это конечно круто, и мне нравится )) но смысл жизни не в этом

Norra
Ольга Алексеева, Очень хорошо Вас понимаю, меня держали в ежовых рукавицах,никаких мальчиков-секса до свадьбы-подружек-косметики-Дней рождений, жила по маршруту дом-учеба-обязательная дача по выходным, в общем, жила жизнью пенсионерки, а потом, когда у ровесников уже начали рождаться дети, у некоторых уже было по двое детей, а мне никаких отношений уже не светило, мне начали говорить, цитирую: «Дай кому-нибудь, и роди ребенка! Роди себе или роди и отдай нам!» И приводили в пример одну знакомую, которая была не замужем, но хотела родить ребенка, и поэтому она нашла красивого студента, она специально выбирала, чтобы ребенок красивым родился, сказала ему «Сделай мне ребенка», он согласился,… Читать далее »
Mariya_Ya

Norra, какая мерзость так говорить своей дочери. Еще одно подтверждение, что семейные устои разрушились у нас не в 90-е, а куда раньше. Люди не имеют верных приоритетов и считают, что правильная консервативная семья — это та, где дети в полном услужении у родителей.
Моего мнения не спрашивали, но считаю, что при раскрытии женственности лучше начинать с внешности, и желательно системно, вот такая банальность.

Ольга Алексеева

Мария, вот на что у меня нет обиды на родителей, так за подобные советы. И не считаю это ни гадостью, ни мерзостью, а житейской мудростью. И благодарна, что после 22 моих лет меня никто не пас в отношении паоней. Мне дали совершить свои ошибки, о которых я не жалею. А такой «циничный» подход привел меня к семье. Если бы меня продолжали жёстко пасти или советовали настойчиво беречь себя для великого, то, боюсь и сейчас сидела бы в одиночестве и духовно возрастала.

Mariya_Ya

Ольга Алексеева, ну что ж, рада за вас, это ваша судьба и т.д. А мне такие советы все же противны, видите, какое несовпадение во взглядах. Не знаю, с чем это связано. Видимо, семья для меня — это не мама+ребенок, а кое-что более традиционное. А насчет духовного возрастания — надеюсь, это вы не на меня намекаете?))) У нас ведь страна советов, как-никак. Учить жизни «молодых и неопытных» готов всякий, кто считает себя вправе это делать.

Ольга Алексеева

Вообще-то, когда я говорю о проблемах незамужних, то вспоминаю себя и свой опыт. И обращаюсь к себе из того времени. К Вам никак не отношусь. Ответ про «злых советчиков» . Совет нормальный и понятный, и логичный. Следовать ему никто не заставляет. А родители здесь искренне желали добра. Пусть по-своему.

Mariya_Ya

Ну да, когда советуют завести любовника «для здоровья», тоже добра желают. По-своему.

NinaK
Мне кажется личная жизнь потому и называется личной, что она личное дело самого человека и любые советы тут неуместны. Даже из самых лучших побуждений. Мы настолько разные, что чужой опыт совершенно неприменим. Кого-то чуть ли не с пубертата мучит либидо, а кто-то до свадьбы вообще не задумывался о сексе, да и после свадьбы считает, что мог бы прожить и без него; кто-то еще девочкой мечтает о замужестве и «мужчине в доме», а для кого-то пресловутый мужчина — незванный постоялец, и женщина счастлива жить независимой, просто время от времени с кем-нибудь встречаясь; кто-то безумно мечтает о детях, готов ради этого идти… Читать далее »
Ezhik
Да,а как тут даже у нас была как-то верующая,как я поняла,женщина,родившая от ЭКО и донора около 40-ка. Вот уж тоже задачка-и блуда формально-нет,и дети-есть…касаемо родительских советов-вообще в светских семьях это не такой уж редкий вариант. Сначала «нечего с мальчиками гулять»,а потом «хоть бы для себя родила». Но,как ни странно,в нем есть банальная житейская логика (не христианская,конечно).Про мальчиков говорят молодым несамостоятельным девушкам-и не женится,и в подоле принесет-ни туда, ни сюда. Уже и не девушка,как оно потом,не понесет ли гулять совсем,и замужество осложняется,и родителям ребенка полностью воспитывать и про дочь переживать. А «родить для себя» говорят женщинам старше,которые,с одной стороны,унывают от нескладывающейся… Читать далее »
Mariya_Ya

Ezhik, конечно, по-своему логично. Только интересы ребенка, который может родиться, такая логика упускает: а вдруг ему захочется отца — не чужого дядю и не «воскресного папу», а настоящего.
А еще передо мной одна грустная история. Бывший одноклассник моего брата выгнал свою мать, которая одна его воспитывала, из ее же собственной квартиры. Потому что ему так удобно. Ну вот не стала она для него авторитетом, да и воспитать нормально не смогла, и заступиться за нее было некому… И так бывает.

NinaK
Mariya_Ya, справедливости ради, нужно признать, что интересы будущего ребенка обычно не принимают в расчет и в полной семье. Несколько лет назад меня поразили результаты социологического обследования о причинах, почему женщины решили родить ребенка. Так вот огромный процент женщин признали, что родили ребенка «для себя», чтобы не чувствовать одиночества, наполнить свою жизнь (среди них были как одинокие женщины, так и замужние женщины, неудовлетворенные отношениями с мужьями), часть женщин использовали беременность, чтобы женить на себе или удержать мужчину; часть согласилась под давлением мужа, родственников или церковного окружения, часть ради пресловутого «стакана воды», решения жилищной или других материальных проблем, часть только из-за того,… Читать далее »
Ezhik
Нина,совершенно верно. Никого даже и вспомнить не могу,включая себя,чтобы рожали из соображений «мы любим друг друга,готовы поделиться любовью с будущим ребенком»-хотя и такая конструкция не гарантия,что и на практике так будет,а не рассыпется вся любовь…Я первого родила потому что у меня была четкая установка-надо устроиться на работу,проработать хотя бы год,и год прожить с мужем(партнером).Как только эти моменты совпали-значит,надо рожать. Второго надо родить через 6-7 лет,чтобы первый пошел в школу-это наверное из советских родительских установок,тогда многие так делали и это считалось удобным. И подспудная логика-в семье должны быть дети,по определению,их должно быть двое-«советская нуклеарная семья». И да-многие у нас рожают троих,например,потому… Читать далее »
Mariya_Ya
А вообще (отвечаю не кому-то конкретному, а в ветке) я действительно не понимаю тех, кто хочет уйти в материнство, обойдя супружество. Лишить себя общения с мужем, в широком смысле, возможности строить отношения совершенно иной степени родства, чем с детьми, родителями, друзьями, совершенно другую степень близости… Видимо, я так и осталась романтиком. Ну и лишить отца всякого шанса быть значимым членом этой семьи, исключить его из этой системы с самого начала и сознательно, мало того — найти такого мужину, который на этот расклад согласится… Не вижу в этом ничего красивого, при всем уважении к тем, кто выбрал этот путь. А может,… Читать далее »
ttttt

Тоже раньше не понимала. Дело не в романтизме. Встречаются такие варианты когда с отцом жизнь становится намного хуже для ребенка (и не всегда это наркотики пьянства и прочие тяжелые случаи, есть с виду такие цветочки, а по сути… не дай бог). И для ребенка (не имеется в виду вариант когда говорят для ребенка, прикрывая собственные мотивы, а правда для ребенка) лучше поддерживать крайне отдаленные отношения.
А также люди разочаровываются в силу того что крайне не повезло с партнером, и это повлекло такие сложности, что мало кто решится на повторный брак, а также еще куча случаев, которые перечислять нет смысла.

Zano@Za

Всё-таки есть некоторая разница между решением заключить брак, построить отношения, да, может получиться и неудачно, никто не застрахован, и потом из двух зол приходится выбирать меньшее, и решением заведомо родить ребёнка без семьи от одноразовой связи или донора.

ttttt

психологи бы ответили, что за таким решением также достаточно часто стоит травма,
эгоистические варианты родить, чтобы меня в будущем обеспечивал, но не хочу жить с мужчиной, так как напрягает тоже остаются

Mariya_Ya
Tttt, я не беру в расчет ситуации, когда так получилось: не сложились отношения, ошиблась женщина в мужчине или была какая-то случайная связь. Я говорю о ситуации, когда шансы на брак с отцом ребенка исключаются намеренно и осознанно, с самого начала, и отца такого находят, которому ничего от нее не нужно, кроме этих проведенных в постели часов, минут))) Осеменителя, короче говоря, который и о ребенке своем, может быть, никогда не вспомнит. Какая-то, на мой взгляд, безумная сделка. Все-таки, мы не кошки. Мы, люди, живем парами, семьями, это норма человеческого общества. А для верующего человека, если там вера, а не «дань традиции»,… Читать далее »
ttttt

психологи бы сказали, что за таким решением часто стоит травма, родительское наследие — если глобально
если в частности эгоистические варианты родить чтобы обеспечивал, но не хотят напрягаться жизнью с мужчиной тоже остаются (а если копаться глубоко там, наверное, отыщется причина почему не хотят)
Главное, чтобы ребенок был счастлив, далеко не всегда полная семья=счастье.

Ezhik
На мой взгляд,конструкция «на один-два-пять раз чтобы забеременеть»,равно как и использование репродуктивных технологий-это все же редкость. Обычно все же у женщины присутствуют какие-то отношения,которые не складываются как брачные по тем или иным причинам. Тогда и принимается решение-родить,чтобы был ребенок,а уж с мужчиной-как будет,как получится. И я никого не знаю,чтобы полностью,сразу и целенаправленно исключили отца. Скорее отцы сами исключаются,или ведут себя так,что исключить-меньшее из зол. И довольно частая история-выйти замуж,чтобы родить. То есть у меня были подруги (хорошо за 30),которые рассматривали серьезно отношения с приходящим папой (неженатым) без замужа, например. И они казались им более удобными. Но на это скорее не… Читать далее »
Zano@Za

Мария, присоединяюсь, это мои мысли один в один, тоже никогда не хотела бы родить без мужа, и не сделала бы этого точно.

Zano@Za

Мария, для меня тоже семья — это муж+жена, а ребёнок — это уж как получится. Бывает, что не получается. И бывает так, что люди и в таком случае живут вместе всю жизнь. У меня есть такие знакомые пары. И у них прекрасные гармоничные отношения.

Ольга Алексеева

Нормально, я сочувствую. Но мой путь — это мой путь, у каждого свой. Вам надо уходить от родителей, причем и физически и психологически.

Mariya_Ya

Ольга Алексеева, кому надо уходить?

Ольга Алексеева

Я Норре отвечала. Вы считаете, что все думают о Вас? Телефон переиначил обращение на «Нормально». Она меня спросила, я — ответила.

Mariya_Ya

Ольга Алексеева, я не с телефона. И без обращения действительно непонятно, кого имеет в виду собеседник.

Ольга Алексеева

Почему опять «Вы»? Я с телефона пишу, он переделывает слова.

Отключите Т9))))

Zano@Za

Вот за что я благодарна своим родителям, что они никогда в жизни не говорили мне, что пора выходить замуж, и уж тем более ни разу в жизни не сказали, что я должна родить хоть в браке, хоть без брака. А всегда призывали серьёзно подумать, прежде чем совершать подобный шаг.

Ольга Алексеева

Ежик, в столицах все уже не совсем так. Там реально часто девушки хотят быть в паре и не быть (пока) замужем. Пугалки-страшилки «поматросит и бросит», «я все ему отдала, а он не женится!» в кругу образованной молодежи уже редки. По нашему молодому поколению сужу. И «по рукам», поимев опыт никто не ходит — это пережиток патриархата. По нашей молодежи сужу: у 80 процентов женщин до 30, супруг второй после предыдущих отношений. И официально замуж не рвались. Пожили — поженились.

Ezhik

Да я и не хочу сказать,что у нас уж так рвутся,особенно если из моего круга девушки-более-менее при профессии,или родителями обеспеченные. Но все же перекос этот в сторону кто свободен,а кто не свободен-есть.

Хорошая статья. А батюшка не может аргументированно ответить, потому что сам парень ))

NinaK

Возможно, батюшка просто знает КАК НАДО по правилам, но у него достаточно опыта, чтобы понимать, что жизнь в это не укладывается и иным венчанным православным супругам не худо бы поучиться любви и верности у нецерковных и нерасписанных пар. Увы!

MariaK

Ну вот я живу в незарегистрированном партнёрстве. Говорить кому-то,что я замужем, мне просто в голову не придет. Замужем я уже была, мне там не понравилось:) а после развода опция замужества вообще исчезла из картины мира. То, что мой партнёр мне не муж, совершенно никак не влияет ни на мою самооценку или чувство уверенности в завтрашнем дне. Может, дело в том, что мы живём в Европе, и здесь это действительно не имеет такого значения, как в патриархальных обществах.

Ezhik

И все же это вариант-«замужем уже была». Он другой-по сравнению с более юной девушкой,замужем не бывшей.

Ольга Алексеева

Это двойные стандарты патриархата: если замужем была, то теперь можно во все тяжкие — терять нечего. А если девица — сиди и блюди себя. На самом деле — никакой разницы.

Ezhik

Нет,тут-опять же,сугубое имхо-дело не в том,что девице нельзя,а разведенной все можно. Тут отчасти и собственное «плавали уже знаем»,и просто другой обычно возраст,и тот же ближний круг родственников,например. То есть те же тетушки -матушки к сожительству у женщины,которая уже была замужем,будут относиться нейтральнее.

Ольга Алексеева
Оно так. Но вот мои грехи в этой сфере были во многом бунтом против этой системы и ближнего круга родственников. Даже подозреваю, что массовый эротизм нашего поколения — это тот же бунт в масштабе. Вот если сейчас повернуть время вспять, то не было бы у меня первой брачной ночи. Из «чувства протеста перед мещанством». Чтобы с любимым, и тогда, когда мы сами знаем. А не когда родня поела оливье и молодые пошли начинать половую жизнь под одобрительные взгляды. А если бы мама рассказывала мне о любви, причем на своем примере, а не о девической гордости и мужском коварстве, то многих… Читать далее »
Ezhik

Ой да. При том,что я в принципе за «только после свадьбы»,чисто практически вот эта идея брачного пира с дальнейшими проводами молодых мне тоже кажется мещанством и дикостью. Правда неясно,как это должно быть,но и так плохо. Наверное лучше,когда молодые чуть не из-за стола уезжают в свадебное путешествие. Но и совсем без свадьбы-тоже не знаю,не уверена,что это правильно. Говорят все же нужна…

NinaK

Ezhik, мы с мужем именно так и поступили: в 6 вечера сели с гостями за стол, а в 10 вечера встали из-за стола и уехали в Питер (причем деньги на свадебное путешествие нам подарила моя мама). Но из-за этого свекры устроили нам скандал НАКАНУНЕ свадьбы, требуя «не портить ИМ праздник и справить как положено» (хотя знали о наших планах за месяц), и потом очень долго не могли нас простить

Ezhik

Гы-гы-гы…лишили их чудесной возможности рассматривать ваши простыни…

NinaK

А уж как вдохновляет молодоженов и способствует их сексуальной гармонии «группа поддержки» за стенкой!

Mariya_Ya

Прекрасный лайфхак — после свадьбы сразу в дорогу. Усталость в таком случае можно и перетерпеть.

NinaK

Как дополнительные бонусы: мы не собирали гостей на серебрянную свадьбу, а опять удрали ото всех в этот день в Петербург, а в этом году, на наше 30-летие, дочки сами предложили нам побыть с бабушкой, чтобы мы могли устроить вместо большого приема для других небольшое романтическое путешествие для себя, и мы летали на 4 дня в Афины. Так что идея дороги вместо долгого и утомительного застолья оказалась очень плодотворной))

Ольга Алексеева

Знаете, меня и напутствие в дорогу раздражало бы. Мне бы хотелось быть с любимым человеком без условностей. А свадьба — для проформы.

NinaK

У нас не было и напутствия: мы без прощаний и проводов ушли по-английски, чтобы не мешать гостям веселиться))

Ольга Алексеева

Для меня сам факт, что кто-то знает, что у меня сейчас будет «первый раз» ))) Тем более родители. Для меня сразу обрушится романтика. Я за первую любовь, а не за первую брачную ночь.

А мы всех прокатили с «первым разом» )) расписались, на следующий день мне подруги звонили и спрашивали: ну как? а я: никак, венчание через пять дней, там и посмотрим. Через пять дней, разумеется, никто уже не вспомнил

NinaK

Поскольку со свадьбы мы уехали в свадебное путешествие, а мобильных телефонов в те далекие времена еще не было, то нам даже и не звонили))

Zano@Za

Ольга, это ещё не факт. Меня, будучи уже разведённой, родители из дома просто так с мужчиной жить не выпустили. Только замуж официально, без вариантов.

Ольга Алексеева

Это как? Как взрослую женщину могут не выпустить?

NinaK

Я тоже не очень понимаю, как можно «не выпустить» совершеннолетнего человека. Другое дело, что это сопряжено с материальной независимостью, которой у очень молодого человека может еще не быть, но это уже выбор самого человека, а если молодая женщина успела выйти замуж и развестись, то уж наверно ей больше 18 лет

Zano@Za

На тот момент мне было немного за тридцать. А обеспечиваю я себя с 19-ти лет.

Zano@Za

Да, вот так. Порой доходило до смешного. Если я утром одевалась на работу, и мама решала, что я по погоде оделась слишком легко и могу замерзнуть, приходилось… переодеваться. Можно наверное было скандалить по любому поводу, но я человек, скандалы не любящий, очень они меня выматывают, опустошают. Нервы надо беречь. Мамы нет уже 14-й год, я в принципе уже вполне нажилась самостоятельной жизнью.

NinaK

Ну почему, почему кому-то даются покладистые, уступчивые дети, а кому-то дети, у которых подростковый возраст начинается еще в колыбели и которые потом честно признаются, что даже в 3 года не понимали с какой стати родители претендовали на то, чтобы что-то им советывать, разрешать или запрещать? Я не могу льстить себе тем, что я просто очень мягкая и нежная женщина и поэтому не могла настоять на своем, нет, я тоже бываю достаточно упрямой (а мама в свое время считала меня ОЧЕНЬ упрямой: «вся в своего батю противного»), но ситуации, о которых вы рассказываете, я просто не могу себе представить.

Ольга Алексеева

Нина, вот я, к сожалению, могу представить ((( Поэтому у меня и работает «принцип маятника»: моими любимыми героинями всегда были и остаются Миледи и Таис Афинская 🙂 Ну и образ жизни соответственный ))

Ezhik

Нина,Ольга-но это другое поколение. Причем вот у меня с Занозой не такая уж большая разница,но даже мы-другое,более вольное. У меня есть знакомые,которым за 45-и они даже сейчас к уже очень престарелым родителям относятся с куда большим пиететом,чем я. И тем более-чем наши дети. Это просто все в воздухе,я не знаю,что тут хорошо,что плохо,но это именно-поколенческие вещи.

NinaK

Ezhik, ну не до такой же степени, чтобы родители указывали взрослой дочери, что ей носить, где жить и с кем спать, а она безропотно слушалась? Такое послушание и в моем поколении было чем-то исключительным, по крайней мере среди моих знакомых я такого не помню. Мне все-таки кажется, это личностные особенности: кто-то от рождения непробиваемый, как танк, а кто-то также от рождения уступчивый и послушный

Ezhik

Мне кажется,это было довольно распространено. У меня есть подруга 45 лет-к ней в гости приходил «молодой человек» когда ей было 34 года,а ему 36 (они потом поженились). Мама садилась с вязанием в кресло строго против дверей комнаты и около 11 вечера начинала двигать кресло,греметь чашками-мол,пора на выход.)) Так же было и у моего отца-должен быть являться к ужину. Вот мать да,была пострпотивей-но она и не поехала жить к родителям,все силы приложила,чтобы в другой город распределиться после учебы…

NinaK

Ezhik, в Москве в конце 80-начале 90 однозначно были иные нравы: мы были все воспитаны на «свободной любви» и Спид-инфо, последние годы брежневского застоя развили в нас некий цинизм и сильное недоверие как к официальной идеологии, так и к официальной морали, так что по сравнению с нашими детьми мы намного легкомысленнее относились к сексу. Мои подруги уходили жить со своими молодыми людьми, потом, расставаясь, возвращались домой и снова уходили уже к другим… это было в порядке вещей

Zano@Za

Разные были в моём окружении девочки. Были и такие, как Вы описываете, были и ещё гораздо более безбашенные и авантюрные. Были и вполне домашние девочки, которые замуж выходили «в чистоте», и родителей слушались.
Я и сейчас наблюдаю по крайней мере одну пару мама-дочка, дочке за 40, замужем не была, там она маму слушается поболее меня…

NinaK
Zano@Za, вы подтверждаете мое мнение, что уступчивость или упрямство — это скорее врожденные личностные качества, чем признаки поколений. Причем, судя по моим детям, родители мало что могут изменить воспитанием: если для 2 из 4 наших детей хотя бы в даннем детстве наше мнение было авторитетным, и настоящая сепарация началась, как и положено, в раннем подростковом возрасте, то 2 других точно родились подростками и не признавали нашего авторитета даже годовалыми малышами. Разумеется культурные нормы влияют, и в странах, где принято в 18 лет начинать жить отдельно, даже послушные дети отделяются от родителей, но, мне кажется, это не меньше связано с тем,… Читать далее »
Zano@Za

То есть он у неё в комнате проводил таки время до 11-00?
Если ко мне домой приходил в гости молодой человек, то такое уединение было немыслимо при родителях. Возможен был вариант на его территории, но приходилось говорить, что были где-то там в общественном месте. И чтоб в 11-00 дома!

NinaK

С одной стороны, в этом есть изрядная доза родительского лицемерия: ведь родители не могли не понимать, что если вы захотите секса с вашим молодым человеком, то вы найдете возможность иметь его и вне дома, и не обязательно ночью («У нас в Баккардии это и днем случается»)). С другой стороны, это огромный комплимент вышему либидо и потенции вашего партнера: всерьез беспокоиться за вашу нравственность, когда тут же за стенкой в другой комнате сидят ваши родители, которые в любую минуту могут захотеть к вам зайти…наверно, ваши родители сами были гигантами в этой области и их бы не смутили никакие помехи))

Zano@Za

Нина, я поздний ребёнок, мои родители были старой закалки и очень строгих правил, причём папа был в этом плане ещё строже мамы.
Поэтому никаких «за стенкой» быть не могло. Разве что с законным мужем. Но в этом случае никто бы заходить не стал.

NinaK

Zano@Za, я именно об этом и говорю: ваши родители знали, что вы не станет делать ничего предосудительного даже наедине с вашим молодым человеком, а стало быть, нет необходимости держать вас все время на глазах, но тем не менее не позволяли вам вдвоем уединиться в вашей комнате. Такая верность старомодным приличиям даже трогательна))

Ezhik
Дык Нина,я и говорю-это поколенческие вещи,тем более если и Заноза-поздний ребенок. Ну не мыслимо это тогда было,чтобы уединялись как-то существенно,очень редко было так,чтобы к родителям уходили-приходили. Как моя пожилая соседка говорит-«мне мать сказала,я тебя замуж не выгоняю,но обратно тебе дороги нет». Так это про замужество,и была она единственная и любимая дочка. Просто это еще чуть раньше,да-у кого родители годов с 20-начала 40-х. А те,у кого родители послевоенные-все уже попроще,а сейчас и совсем просто… Были конечно всегда те,кто это нарушал,но именно-это возможно было сделать как-то тихо,пока никто не видит и не предполагает,что называется,и было это все равно несравнимо реже,чем сейчас.Или это… Читать далее »
Zano@Za

Да, Ежик, у меня папа был 28 года рождения, а мама 35-го.
И жить отдельно от родителей, если ты только не уехал в другой город учиться/работать, было как-то особо не принято. Иметь смолоду отдельную квартиру тогда было редким явлением. А снимать и отделяться обычно начинали уже по возможности молодые семьи. А до брака как правило многие с родителями и жили…

NinaK

Моя мама 32, а сама я 66, так что это как раз мое поколение, но среди знакомых я такого консерватизма не припомню, может быть мы просто общались в разных кругах

Ezhik

Ну да,таки проводил.)) но с мамой в кресле под дверью.))

Ольга Алексеева

Нина, интервью есть с актрисой Анастасией Мельниковой. Там апогей строгого патриархального воспитания. Пятидесятилетняя не повзрослевшая женщина.

Ольга Алексеева

Мой пиеитет закончился четыре года назад. Теперь я ставлю границы. И это правильно со всех точек зрения. Но вот из дома я уходила с двадцати пяти.

Meralinka
Не могу промолчать!) Вот оно столкновение, светского мировоззрения и христианского, которое ставит меня перед выбором на чьей я стороне. Свет говорит: «Бесхребетная дочь! Нет своего мнения! Как жить без мамы будешь!» Святые отцы: «Надо любовь молитвою выражать и послушанием(!), а не поцелуями» и ещё «Истинное послушание, приносящее душе великую пользу, это когда за послушание исполняешь то, что несогласно с твоим желанием, наперекор себе. Тогда Сам Господь берет тебя на свои руки» По моему вы всё делали правильно. Мне, например, это делать очень нелегко. Даже по мелочи хочу всё сделать как мне считается правильным! Мучаюсь сама от этого, а теперь и… Читать далее »
Meralinka

Короче, надо поменьше слушать всех и побольше читать святых отцов) Пойду читать Паисия Святогорца)

Ольга Алексеева

Ох, в юности читала роман Хмелевской: героиня молодая, разведённая, в своей квартире, с машиной и с парнем, который в нее влюблен и приходит иногда ночевать — не жизнь а малина. Хотя сейчас понимаю, что так жить грешно, но так хотелось когда-то.

Ezhik

Это вообще конструкция,которая многим кажется привлекательной. Но все же тут дело в том,что в жизни в роли этого «приходящего парня» нередко выступает женатый мужчина,а это уже другой расклад…

Rosella

Ох, никогда не могу на должном уровне поддержать дискуссию на всеми любимую тему секса и брака. Потому что всегда хотела и мечтала быть именно незамужней матерью-одиночкой. Лет с 16 это про себя знала, лет с 20 уже не стеснялась озвучивать вслух.

Ezhik

Розелла,но ведь у вас кажется была большая любовь,которая на вас не женилась…думаю,вы не так-то легко это пережили.

Rosella

Да, это правда. Но будем честны, я не могла представить себя рядом с человеком. На одной территории. Так вот, чтобы его видеть каждый день и с ним состыковывать свою жизнь. Мне хотелось его видеть и слышать, и жизнь рядом с ним выглядела другой. Но. Любые попытки сближения меня пугали. То ли я зажравшийся недоевропеец, так сильно оберегающий свое privacy, то ли я как бы не совсем нормальный человек)
А ребенок у меня свой собственный, к моей большой любви отношения не имеющий.

Ezhik

А если бы позвали? С белыми розами,колечком и преклонив колено?

Rosella
Нет-нет, Ежик, замуж за свою большую любовь я бы вышла, конечно. Из двух зол выбрать меньшее, как говорится)) Но когда речь заходила с его стороны о том, что вот если бы… меня изнутри окатывало ужасом. И я уходила с темы. Это было в те периоды, когда я не могла жить без него, и все же мне при этом в любой момент времени невыносима мысль, чтобы делить с кем-то жизнь. Тяжело переживала и переживаю я именно ту мысль, что меня любили, но не взяли) не сгодилась в хорошую семью. Ну и опять же, когда какой-то человек с тобой 10 лет, и… Читать далее »
Ezhik

Ну вот я про это и говорю…что в основном мужчины не берут,а не женщинам так нравится жить,несмотря ни на что…извините,Розелла,влезаю я тут со своими расспросами.

Rosella
Ёжик, вы мне тут всегда больше всех нравились, так что ваши расспросы меня не обидят. Я не в гордую позу встаю, я часто думаю, что будь меня двое, можно было бы больше сделать. И не так страшно было бы жить. И либидо, да, как без него. Годы воздержания — это трудно описать)) но я просто вижу про себя, что все эти трудности не перевешивают моего желания быть самой по себе. Взять статьи Анны Уткиной. Молодая женщина, родила дочь, отец погиб, когда дочке годик был, а когда дочке было три, она уже была замужем и готовилась рожать второго ребенка. И при… Читать далее »
Ezhik
Тут я могу согласиться.Через этот поиск я сама прошла,это очень энергозатратно,временами просто противно. Надо иметь веские основания,чтобы в него включиться. Но вот если отношения уже как-то сложились,так или иначе-женщина обычно настроена на замужество,а мужчина не слишком-о чем и говорит автор. Наверное во многом потому,что беременеют и детей все же рожают женщины. Как кто-то однажды сказал-интересно,как изменился бы мир,если б беременность наступала у обоих партнеров в результате случайного выбора. Я могу предложить и схему пореальнее-интересно,как изменился бы мир,если б мужчин обязывали содержать детей и их матерей полностью хотя бы до их стабильного похода в сад,причем очень жестко,до принудительных работ…а потом частично.
Ольга Алексеева

Ежик, но ведь Вы не замужем перед законом. А венчание, когда церковь отделена от государства — это вообще не каких гарантий. Т.е. по-сути ваш брак целиком и полностью на доверии.

Ольга, а на чем, кроме доверия, вообще держится любой брак? чем рискует мужчина, уходя? что жена отсудит половину совместно нажитого? смешно, когда ничего не нажито и может быть оформлено на кого угодно. Алименты? еще смешнее, и в смысле размеров, и в смысле легкости реального уклонения от их уплаты. Штамп в паспорте гарантирует только автоматическое вписание отцом в свидетельство о рождении, а так, по сути, больше особо и ничего. Захочет человек уйти — ничто его не удержит. и слава Богу

Ольга Алексеева
Представляете, у работающих людей бывает иногда имущество. Иногда его много. И супруг может требовать половину нажитого. Мне брак в этом плане пошел в спорный плюс: в случае моей смерти муж может претендовать на мое наследство, а раньше родители могли рассчитывать, что только сыну и им. Машина, поменянная пару лет назад — пополам (ну, это честно, потому что половина денег была от мужа), но если бы муж лежал на диване — было бы обидно. У меня есть знакомые, которые будучи в браке все укрывают имущество, оформляют на маму, чтобы в случае чего…((( . Так что штамп в паспорте организует. Как и… Читать далее »

Не очень поняла Ваш саркастический тон. Я же написала про имущество. Стоит оформить его на маму, папу, брата, сестру, кого угодно, и никакая половина супругу уже не светит, даже если он целиком сам это все приобретал. Это легко решаемые вопросы, особенно в случае, если доверия в семье нет.

Ольга Алексеева

Потому что это немного детское рассуждение. Оформите на маму, а мама переоформить на любимого сына вашего брата (у моей знакомой так было). Мало кто любит делиться. Особенно, если женщина как бы не зарабатвает. Быть в сожительстве домохозяйкой и рожать детей — это может быть унизительно именно по этой причине. И такое встречала. И женились только после того, как муж построил и оформил квартиру, хоть и дети уже школьники.

Ну, Ольга, разумеется, бывает всякое, но это уже беда, когда мужу не доверяю, маме не доверяю… слуги народа у нас умеют уходить от материальной ответственности как-то, так что, думаю, и в случае расторжения брака все возможно при желании. Во всяком случае, не надеюсь, что моего мужа возле меня удержит опасение делить пополам машину )))))) так бывает, что и машину и все отдашь, лишь бы смыться. Так что остаюсь при убеждении, что брак не рабство, и человек всегда может найти способ уйти.

Ezhik

Ничего это не легко решаемые,а очень сложно решаемые-как только дело коснется реального развода,раздела. Летят пух и перья там,где никогда бы и не подумал. Муж целиком все приобретал,но оформил на жену? очень редкий случай.А жена потом переоформила на маму?теоретически да,но только на эту сделку надо будет согласие мужа. Алименты? сейчас стало уже не так много черных и серых зарплат. И вряд ли мужчина с хорошей должностью/работой и белой з/п будет ее менять на другую,серо/черную,лишь бы досадить жене. Скорее смирится с уплатой алиментов…

Сколько тех алиментов, Ежик? на двоих 33% платят, вроде. По сравнению с тратами в семье это немного.

Ezhik

По сравнению с тратами в семье в том случае,если вся зарплата «белая»-это треть того,что приносит супруг,живя в семье. При том,что на него самого тратиться не надо. Ну и даже если это условные 10-12 тысяч-это не такие уж маленькие деньги по нашей небогатой жизни. Можно заплатить за квартиру и за детсад. А если это 30-то у нас с одним ребенком уже можно и не работать.

У нас здесь нет таких зарплат, 33% которых составляли бы 30 тысяч. Боюсь, что и 10-12 тоде мало у кого треть. Но и это ведь на двоих детей. А если пара не расписана, а дети официально признаны, не получится ли так, что все равно должен алименты платить? я не изучала закон с этой стороны, просто мне кажется, отсутствие штампа тоже не гарантия

Ezhik

Ну у нас тоже не так много зарплат в 100тыс,но они все же есть. Многие у нас в Москве работают,у них практически у всех плюс-минус так. 27-30 тысяч для мужчины-это обычная з/п. Да,если установлено отцовство-можно тоже претендовать на алименты. Там какие-то нюансы есть касаемо совсем маленьких детей. Но опять же вопрос-если мужчина не желает жениться,пожелает ли он устанавливать отцовство? надо его согласие. А в остальных случаях-через суд,что ,понятно-уже время-силы-деньги.

Ольга Алексеева

Немного, но не лишние. Когда у мужика зарплата 80 тыс белая, а у нас это часто, вот и подсчитайте.

Zano@Za

На наследство, если что можно всегда написать завещание. Оспорить его может только либо несовершеннолетний и/или недееспособный наследник первой очереди…

Ольга Алексеева

Заноза: время, нервы, деньги. Поэтому люди взрослые, добившиеся материальных благ, с осторожностью вступают в брак. Потом: в нашей стране писать завещание — это переводить бумагу. Мне и не надо его писать, закон в данном случае меня устраивает полностью. Но то, что имущественные вопросы могут быть очень болезненным — это да. Для меня проживание вместе без условий — это высшая форма доверия в браке, независимость от предрассудков. Лично мне пока сие недоступно.

Ezhik
Ольга,я старая кляча. У меня второй брак (будем считать)), четверо детей,недавно посчитала-десять работ в анамнезе,за которые так или иначе платили (от санитарки и школьного кооператива до врача и мелкого бизнесмена). Умолчу,сколько еще чего,ну вон папика этого недавно вспоминала…. Я давно-давно никому особо не доверяю. Просто мне повезло в том,что у меня сразу было свое жилье-от дедушки в наследство,это во-первых. И в самом худшем-прехудшем раскладе я при нем и останусь,и мне-хватит. Во-вторых-мне уже за прошедшую жизнь все,связанное с более-менее крупными деньгами-надоело. Надоело думать,как их вложить,как не промахнуться при сделках,нести за это последующую ответственность. Я сделала вдруг вывод,что не так много и… Читать далее »
Ezhik

Ну и в третьих да-тогда,когда я восприняла бы это предложение более благосклонно-меня не звали так,как меня бы заинтересовало. Да,звучало что-то вроде «наверное надо расписаться»,и сейчас я в любой момент могу это сделать при желании. Но как внутрь себя не посмотрю-не хочу никак. Затрудняюсь ответить,почему.

«Смешались в кучу кони, люди…» Автор вообще в курсе, что скрывается за термином «свободные отношения»? По статье очевидно, что нет. Вообще вся проблема с сожительством в том, что люди категорически не умеют и не хотят разговаривать друг с другом. Нормальные люди открыто говорят «я хочу вот этого от наших отношений, давай придём к общему знаменателю». А не считать что-то там себе втихаря. Кстати, открою секрет, почему бОльшая часть женщин, ратующих за официально зарегистрированные отношения, это делает. До сих пор бытует мнение, что мужик, если уж он женился, никуда не денется. Что выйдя замуж, можно плюнуть на себя, свои внешность и… Читать далее »
Ольга Алексеева

Отчасти согласна. В 30-40е годы прошлого века среди образованного населения было не принято регистрироваться. Да и среди старых коммунистов блуд от законной жены осуждался, при этом штампов в паспорте ни у кого не было. Когда Нина Хрущева пришла оформлять пенсию за мужа, она не могла понять, чего от нее хотят, как это они не были в браке?

Zano@Za

Не знаю. У нас все родственники, чья молодость пришлась на 30-40 годы были расписаны поголовно, никто просто так не жил. Бабушка моя рассказывала, что в те времена сделать это было проще простого — пошёл в ЗАГС, заплатил 3 рубля, тут же расписали. Точно также просто было и развестись.

Ezhik

Да,я вот тоже не помню,чтобы был кто-то не расписан,хотя об этом бывает говорят. Вроде как в 20-30-х годах был период,когда и загсы еще не работали в полной мере,и церковных книг уже не было. У меня бабушка не хотела менять фамилию-и вскоре поменяла. Говорит,заклевали,а расписаны ли вы?

У нас тоже все предки были расписаны, и по воспоминаниям деда знаю, что этому придавалось значение. Не то что ворота дегтем мазали, нет конечно, но вот что именно положено, и надо сделать как положено

ttttt
Если бы все говорили открыто и ясно чего они ждут… А на практике чего ?- «я тебя люблю, давай жить вместе, ты так нравишься», а за глаза, про себя, реальные действия, к примеру — пусть родня напряжется что-то купит из недвижимости, и иди работай, и реальное мнение — брак это сделка, причем в стиле кто кого больше обманет. Но вслух это не скажут. И именно это считают люди такого плана взрослостью. Так что… (п.с. я так а открытость и ясность и за то чтобы сразу говорили — я хочу чтобы жена всегда работала и т.п., но никто так не говорит,… Читать далее »

Для меня поиграть в семью — это как раз сожительствовать без штампа в паспорте. Такая как бы семья, где есть как бы муж и как бы жена (хотя могут быть настоящими мужем и женой).

Zano@Za
Однако конфета без обёртки быстро пачкается, заветривается и становится несьедобной. Бытующие мнения есть разные. Например и такие, что законная жена никуда не денется, осебенно если а декрете, не работает, и можно вести с ней как угодно, хоть ноги вытирать. Да, в незарегистрированных отношениях слинять гораздо проще и быстрее. И если жена плохо постаралась в качестве хозяйства-готовки-внешности. А бывают ещё вещи посерьезнее. Когда например жена заболела чем-то серьёзным. Или получила травму, которая сказалась на здоровье и внешности, да и много чего может ещё быть. А уж если ребёнок больной родился так тем более можно его не регистрировать, типа я тут ни… Читать далее »
Zano@Za
Тема такая, что я глубоко задумалась, а чего хотела бы я. Так сложилось, что моя молодость прошла с авторитарными родителями старой закалки, которые достаточно жёстко меня воспитывали, и из дома я могла уйти исключительно к законному мужу, и никак иначе. О внебрачных детях речи также не могло быть, и выйти замуж беременной — позор. Если говорить о моих личных хотелках, то детей я и не хотела. Вообще никак. В итоге муж уговаривал несколько лет. Как правило, если мужчина все-таки женился, то в браке он хочет детей, но бывают и исключения. Мне такого исключения не досталось. Если бы мне была предоставлена… Читать далее »
Почему-то считается, истинно свободная женщина сексуально раскована, а если это не так, то она под пятой строгой семьи и патриархального общества. Хотя может быть наоборот — разврат навязан извне, а невинность — осознанный выбор. Как-то была на Правмире статья о тридцатисемилетней девственнице-европейке, которая хоть и встречалась с мужчинами, не смогла отдаться никому из них (давление родителей тут ни при чём). И в связи с этим вопрос: а от мужчин здесь ничего не зависит? Обычно, если дама отказывала кавалеру, считалось, что виноват кавалер, плохо старался. Даже если хорошо старался, но получил отказ, надо достойно принять поражение, а не поливать грязью женщину.… Читать далее »
Zano@Za

Ну так ту тридцатисемилетнюю девственницу, насколько я помню никто из мужчин грязью не поливал. Просто отношения не складывались. Что поделаешь, если она сделала себе такую глубинную установку, что будет выходить замуж только девственницей. Здесь никакой мужчина ничего не сделает, а если и сделает, то потом она же сама ему этого может не простить, что так варварски поломал её идею жизни.
А то, что никто из них не созрел, чтобы официально на ней жениться — это сердцу не прикажешь, дело добровольное.

Мне показалось, там ни один мужчина так и не понял: ЗАЧЕМ НУЖНО ЖДАТЬ до свадьбы?

Mariya_Ya

Так и есть: если девушка выбирает такой путь, принято считать, что это чрезвычайно строгие установки родителей, что ей это навязали, что она чего-то себя лишает и т.д. Но когда навязали, как правило, эту установку или сбрасывают с себя как ненужную, или… Ну здесь уже не знаю, нет примеров. Вероятно, ищут возможность поскорее выйти замуж.

NinaK
Mariya_Ya, ну, вообще-то формально, с точки зрения психологии, установки, действительно, закладываются в раннем детстве родителями и другими значимыми для ребенка людьми. Но затем, если ребенок развивается нормально, он в подростковом возрасте производит ревизию полученных в детстве установок, и либо соглашается с конкретной установкой и осознанно принимает ее уже как свое собственное убеждение, либо осознанно отказывается от нее. Если подросток не прошел этап «ревизии», то он и во взрослом возрасте продолжает жить с родительскими установками, либо подчиняясь им, либо поступая наоборот, но не живет по СВОИМ убеждениям. Обычно, те, кто сам не свободен и живет с детскими установками (неважно следуя им… Читать далее »
NinaK
Не стоит делать глобальных выводов из личного опыта одной женщины. Вообще-то в жизни любой женщины бывает не так уж много мужчин, за которых она готова выйти замуж (ну не может же она влюбляться каждую неделю в нового кандидата! У многих их любимый — это вообще единственный из всех, с кем они встречаются), и то, что среди этих нескольких она не встретила понимания в данном конкретном вопросе грустно, но не удивительно: точно также они могли не сойтись во мнениях и были бы вынуждены расстаться, если бы он, например, хотел, чтобы они вместе переехали в деревню/другой город/страну/к его родителям, а она считала,… Читать далее »

id37464948, соглашусь с Вами. Не знаю, насколько мои установки были воспитаны семьей и какую ревизию прошли в подростковом возрасте, знаю только, что мне родители не запрещали отношения. Просто давали максимум информации по всем возникающим вопросам и советовали думать своей головой и слушать себя и свои желания, а не чужие. Надо сказать, именно эти советы отлично пригодились и в девушках, и в замуже

Ezhik

Ну да,я не очень помню то письмо,но тоже мне не показалось,что девушка достаточно асексуальна. Просто в данном случае перевесила верность убеждениям- с ее убеждениями замуж ее не позвали,а «просто так» она не захотела,потому что это заповедь,и она осталась ей верна. А не потому,что у нее осознанный выбор-«не буду иметь подобных отношений»,или вариант-«никто из тех,кто был рядом-не впечатлил,чтобы захотелось интима»,или еще как…А то,что может быть навязанным разврат-безусловно. Но также однозначно,что может быть и существенная потребность именно в половой жизни,и тогда чтобы ее удерживать «в рамках»,придется прикладывать усилия.

NinaK
По поводу навязанного разврата, мне кажется, сейчас все как-то уже подуспокоились: по сравнению с 90-ми годами «свободный секс» уже так навязчиво не пропагандируют и, слава Богу, в школах за девственность уже никого не травят. Похоже, «сексуальной революцией» наше общество успешно переболело, и теперь каждый живет, как хочет. Проблемы возникают только в случае несовпадения взглядов на добрачную близость или допустимые виды близости уже в паре и ПРИ ЭТОМ мужчина и женщина не способны/не хотят понять и принять друг друга. Но ведь так бывает при любом серьезном несовпадении взглядов и недостатке любви, и тут нет ни повода для гордости «за верность убеждениям»,… Читать далее »

Нина, убеждённой веганке не нужно искать виноватых или мировой заговор, но она вправе отфильтровывать ухажёров, не разделяющих её ценности.

NinaK

ЛЮБАЯ женщина вправе отфильтровывать ухажеров, не разделяющих ее ценности

Я бы сказала, если ценности реально ценные, неподходящие люди отфильтровываются сами

NinaK

Неподходящие люди отфильтровываются при любых ценностях, независимо от того хорошие они или плохие, если другая сторона твердо их отстаивает и никто не хочет уступить. Это закон естественной фильтрации))

Да, именно.

Ezhik
Нине-оно да,но касаемо именно интима до/после свадьбы-проблема будет более острой. Во-первых,потому что тут мало шансов угодить сразу обоим. То есть веганка может быть не столь радикальной, или пойти на уступки-меня не заставляешь,совсем уж «некошерные» блюда вроде большой тарелки шашлыка ешь без меня (условно). Или в случае не хочу ехать туда/сюда тоже возможен или третий вариант,или отодвигание этой проблемы на какое-то время до принятия решения. Плюс интимные вопросы/проблемы в принципе являются часто более ранящими,более сложно поддающимися договору. Поэтому с одной стороны да,вопрос договороспособности являются значимыми,но с другой стороны,этот конкретный момент все же стоит несколько особняком,думаю я. Насчет сексуальной революции согласна,мир стал… Читать далее »
NinaK
Ezhik, я привела в пример убежденную веганку именно потому что для многих из них НЕПРИЕМЛЕМО участвовать в истреблении и даже просто использовании животных для пищи и других нужд человека и поэтому они не могут допустить этого в своей семье. Это не вопрос диеты, это вопрос глубокого внутреннего убеждения, и в знакомой мне семье муж ради жены также стал веганом, и они также воспитывают детей. Но такие случаи, чтобы кто-то становился веганом ради другого, редки, и чаще приходится либо надеяться встретить и полюбить другого вегана (причем взаимно!), либо оставаться одинокой. Это ничем не отличается от убеждения «никакого секса до брака». Но,… Читать далее »

Нина, я вот чаще встречала — в сети, разумеется — обиженных на мир веганов, чем ратующих за целомудрие

NinaK

goblin_chan, возможно, у нас просто разные выборки. Мне очень часто приходилось встречать жалобы женщин на то, что они незамужем только потому, что сейчас все хотят близости до свадьбы, а они на это не согласны. То есть, эти женщины признают добрачное воздержание своей ценностью, признают, что для большинства других это не так, но при этом искренне обижаются, что эти другие ради них не меняют свои убеждения.

Ezhik
Я,надо сказать,не видела в реальности ни тех,ни других.)) Но про брачный выбор в обоюдном целомудрии несколько пар знаю,насколько об этом можно судить,и чаще по косвенным моментам. Но это или священнические семьи,или оба церковные люди. Рассказывали когда-то в молодости историю про шапочных знакомых-мол,у нее было условие только после свадьбы,они поженились и развелись,так и не начав интимную жизнь. Вообще всякие проблемы типа вагинизма изредка,но проскакивали и в роддоме,помню была женщина-половая жизнь через год! после свадьбы.Могу позавидовать долготерпению мужа… Ни веганов,ни даже каких-то нестрогих вегетарианцев-вживую ни одного не знаю,подруга как-то упоминала,что к нее есть такая знакомая семья,но и то-они вроде молоко и яйца… Читать далее »

Мы не знаем, что бы было, если б эти женщины сдались. Возможно, свадьба, а потом болезненный развод, делёж имущества, травмированные дети, загубленное здоровье и проч.Так что, вероятно, Бог их оберегает.

NinaK
Может. Равно, как все это же самое могло бы случиться и если бы мужчины согласились ждать до свадьбы. Начало отношений вообще ничего не определяет и не гарантирует. Но ведь все эти девственницы «не сдавались» не потому что заранее думали о «болезненном разводе, дележе имущества, травмированных детях и загубленном здоровье», а просто потому что, как и огромное количество других женщин с высокой избирательностью, просто не встретили подходящего им человека. Бывает. Не они одни не могут встретить близкого по духу человека. Больше того, и у мужчин с высокой избирательностью те же проблемы: вокруг может быть множество женщин, они активно знакомятся и встречаются,… Читать далее »

Нина, когда Вы с человеком встречаетесь, встречаетесь и видите, что у вас разные ценности, то невольно задумаетесь о печальных перспективах возможного брака.

NinaK
Вообще-то люди чаще всего просто понимают, что для них такой брак изначально невозможен. Если женщина всей душой любит свою работу, то она едва ли решится на брак с решительным сторонником «уехать из города и жить фермерами на своей земле». Если мужчина хочет патриархальную семью, жену-домохозяйку и много детей он вряд ли женится на убежденной феминистке и чайлд-фри. Но уж если кто-то ради любви решает пожертвовать своими убеждениями, то нужно не оглядываться назад, сожалея о своем решении или, тем более ожидая, от супруга вечной благодарности, а просто строить свою семью, исходя из тех обстоятельств, которые человек сам выбрал, и тогда не… Читать далее »

Когда Вы только знакомитесь с человеком, Вы ещё многого о нём не знаете. И вариант «стерпится-слюбится» далеко не всегда срабатывает.

NinaK
А разве кто-нибудь говорит о браке без любви? Разве той 37-летней женщине было все равно за кого выходить замуж, лишь бы только мужчина был согласен ждать с сексом до свадьбы? Речь идет о тех случаях, когда мужчина и женщина любят друг друга, но понимают, что их что их убеждения не позволяют им быть вместе. И кто-то решает расстаться (и это их право), кто-то решает пожертвовать убеждениями ради другого (это его право), но никто не вправе требовать такого самопожертвования от другого. Поэтому не «Господь не посылает мужа» и не «Бог бережет от несчастного брака», а «Я сделала свой выбор и несу… Читать далее »
NinaK

И те примеры, которые я привожу, как раз о том, когда люди знают о несовпадении ценностей заранее, а не о том, что кто-то выдавал себя за вегана, а сам тайно пожирал колбасу, или женщина уверяла мужчину, что мечтает о куче детишек, а сама убежденная чайлд-фри, и все это другой супруг узнает только после свадьбы. То, что на обмане ничего хорошего не построить, по-моему, и так никому доказывать не надо

Невозможно разрешить только два вида конфликтов: ценностный и тот, где есть вмешательство третьей стороны. Если мужчина по примеру жены стал веганом, значит, просто мясо не было для него сверхценностью. А если б он думал, что «настоящий мужик должен есть мясо», то, вполне вероятно, они и супругами-то не стали. Пошёл бы искать себе другую невесту, а она — другого жениха. И тогда бы Бог указал на их несовместимость ДО возможной свадьбы.

NinaK

И слава Богу! Так обычно и бывает. Но, и если балерина все-таки выбирает мужа и детей, жертвуя любовью к искусству, то их семья тоже вполне может быть счастлива, как мы все хорошо знаем. И для для семьи девственницы, переспавшей с любимым мужчиной до свадьбы, или сторонника свободных отношений, решившего ждать свадьбы, тоже не все потеряно)).

Zano@Za

Так вроде бы никто не предлагает сразу жениться, как только познакомились. Бывают конечно единичные случаи подобных счастливых браков, но это скорее исключения. Обычно люди встречаются, узнают друг друга, возможно влюбляются, а потом уже решают, быть им вместе дальше, или нет.

Нина, вот уж точно разные. Мне не встретилось ни одной такой. И наверное, это значит только, что они своего человека не встретили, это бывает

NinaK

goblin_chan, абсолютно верно. То же самое происходит с любой женщиной, если она не встретила человека, разделяющего ее ценности (будь то решительный отказ от животных продуктов, или нежелание иметь детей, или напротив иметь не меньше дюжины, дауншифтинг как образ жизни и т.п.). Поэтому и относиться к этому нужно проще, не считая такое одиночество «крестом» или «страданием за свои убеждения»: просто чем выше избирательность женщины (или мужчины), тем меньше вероятность встретить подходящего спутника жизни, такова жизнь.

Да, да, Нина, полностью согласна с Вашими комментариями. Прямо ни убавить ни прибавить

А почему у неё не осознанный выбор? Всё-таки не семнадцать лет, а тридцать семь.

Zano@Za

Будем считать, что осознанный. Она его сделала. Ее право.

NinaK

Более того. И мужчины, которые не согласились с ее выбором, также сделали свой выбор. И это их право.

Я тоже росла в строгой семье. Могла ли я обойти запреты? Да, могла, но назло маме отмораживать уши не стала (о чём ни разу не пожалела). Зато жалею, что очень долго терпела возле себя человека, который навязывал свои условия, вместо того, чтобы принимать мои.

Ну вот я такая девушка. Не планирую жениться еще больше, чем мой парень. И что?
Ах да — мы занялись сексом, а лицензию в церкви на это не взяли!

«Кто срывает цветы, тот не ест яблок». Близость предназначена для супружества. Брачный союз является прообразом заветных отношений Иисуса и его непорочной невесты — церкви. Близкие отношения начинаются после признания женихом своей возлюбленной невесты. Секс как физический акт вовлекается в последнюю очередь, для переживания полноты брачного союза в совершентве. Так задумано Богом, и это очень красиво. Но все, что делается без Бога (по плоти, из эгоизма) есть идолопоклонство, т.е. грех, т.е «промах» с греч., т.е. то, что обернется против нас самих — т.е то, что будет нас разрушать. Бог очень сильно нас любит, поэтому Он ненавидит грех, который нас разрушает. ♡… Читать далее »

Похожие статьи