Странное дело, но даже выбор спутников жизни можно объяснить и даже предсказать. И дело тут совершенно простое: с детства мы учимся определённым моделям поведения, неким стереотипным реакциям, они могут не очень-то нравиться, но, как минимум, нам совершенно понятны. Может быть, девочка, у которой папа пил, а мама «впряглась» и тащила на себе всю семью, и мечтала в детстве о серьёзном мужчине, но вот что с ним делать – непонятно?

Когда мужчина бьёт, устраивает скандалы, ворует деньги из кошелька – это тоже способ коммуникации.  Поругались, помирились – столько энергии и чувств! А вот с обычным трудягой что делать? Тем, который по вечерам после ужина читает газеты, утром педантично делает зарядку, а на выходных предпочитает выпиливать лобзиком фигурки для шахмат. Вот папа если провинился перед мамой – бежал что-нибудь по дому помогать. А такого вообще же ещё и просить надо! У него никакого чувства вины, сидит себе, примусы починяет… Явно что-то замышляет!

Есть такое понятие в журналистике – информационный повод, то есть некое событие, которое может заинтересовать читателей и на основе которого можно сделать хорошую новость, репортаж или исследование. Извержение вулкана в Исландии, развод президента, обильные снегопады в апреле – это всё инфоповоды, а журналисты уже дальше решают, что с этой информацией делать и как через неё вступить в диалог со своей аудиторией.

Вот для того, чтобы мужчина и женщина смогли как-то начать отношения, необходим тот самый диалог. Конечно, можно заинтересовать упругой грудью или накаченными бицепсами, но такие причины для знакомства, скорее всего, смогут привести только к коммуникации на уровне «физического я», то есть переспать и разбежаться. Или не разбежаться, а спать друг с другом регулярно. Но я всё-таки смею предполагать, что на одном сексе далеко не уедешь (хотя, и без сексуального влечения начинать отношения весьма и весьма странно).

В самом начале знакомства инфоповоды искать достаточно легко: новое всегда вызывает интерес. Да и легко можно целый год потратить на разговор о тех 20-30-40 годах, что были прожиты до этой знаменательной встречи, но однажды всё же придётся вернуться в настоящее и говорить о нём.

Сначала кажется, что всё в нём удивительно, и эта куча совпадений просто вдохновляет на новые подвиги. Он тоже ненавидит майонез и есть салат со сметаной! Ах, в детстве он тоже слушал русский рок, и мы даже были на одном и том же концерте «Алисы», но почему-то не встретились. А вдруг мы тогда стояли рядом? Мы читали одинаковые книги – прекрасно! Ещё неделю можно поговорить о книгах. А потом придётся придумывать всё новые и новые зацепки для начала разговора. Ведь общаться нам хочется достаточно регулярно, а если мы не потрудились придумать тему для разговора, проделать какую-то внутреннюю работу, то мы будем напоминать ту блондинку, которая бегает за мужем и говорит: «Ну поговори со мной, ну о чём-нибудь. Ну вот о чём ты сейчас думаешь?»

Про салат со сметаной можно поговорить один раз, про концерт любимой группы, пожалуй, можно уже раз пять вспомнить, но дальше-то нужно развитие! Умение в малом видеть прекрасное и поделиться этим прекрасным со своим партнёром. Да ещё было бы неплохо, чтоб он умел это прекрасное слышать. И это всё, конечно, неплохо бы проверять до свадьбы. Но мы все меняемся, и непременно в браке придётся время от времени ловить себя на этой предательской мысли о том, что я живу с совершенно незнакомым человеком. Лично меня это раньше очень пугало, а сейчас я тоже вижу в этом некий инфоповод.

Верх пилотажа для женщины – это уметь за ужином поддерживать семейную беседу. И не говорите мне, пожалуйста, что мужчины тоже должны. О «мужчинах тоже должных» мы поговорим отдельно. Всё же если мы требуем от наших мужей поступков зрелых и ответственных (быть хозяином дома, зарабатывать, обеспечивать защиту, быть надёжным), то давайте уже признаемся, что есть и женские дела, и они совсем не ограничиваются мытьём полов и приготовлением ужинов. Но это тоже тема следующих колонок. Создание атмосферы в доме – это дело жены. Муж не сможет добывать мамонта, если у него нет жены, которая за мамонта умеет благодарить. Жена, конечно, тоже не сможет поддерживать домашний очаг, если муж не принёс домой дров и огня. Но этот спор давно известен: что было раньше – яйцо или курица.

Если мы от природы, простите, курицы, то наше дело – нести яйца. Или создавать атмосферу в доме из того, что добыл тот супруг, которого мы собственными руками, глазами и головами выбрали.

Так вот, созданию «рутинных» инфоповодов для общения внутри семьи мы учимся в своих семьях. Да и где ж ещё, разве есть другие люди, которых мы видели регулярно, день за днём, в радости и горе, в здравии и болезни? Хороши, конечно, книги и фильмы, но там, понимаете ли, монтаж! А в семье невозможно лечь спать и проснуться через 10 лет, да ещё так, чтоб за это время внезапно появился домик, парочка детей, хорошая работа, верные друзья, много денег и прекрасные отношения с мужем. Увы, не бывает. Всё то, что мы будем иметь в семье через пять лет, мы строим своими собственными руками, монотонно и рутинно, и рутины этой в отношениях куда больше, чем праздников. Закон жизни.

gallery_3

Зачем же тогда нас так тянет в отношения (не всех, конечно, есть люди, которые по тем или иным причинам отношений не завязывают: боятся или просто не видят в них смысла), зачем мы создаём семью? Недаром же существует прекрасная поговорка: «Бабы маются, девки замуж собираются».

Придумывай тут, понимаешь, всякие темы для разговоров, создавай атмосферу, делай кучу дел, работай над поддержанием домашнего очага (погаснет – не факт ещё, что этот огонь любви сможешь разжечь снова), паши просто таки двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю.

Дело  в том, что мы находим себе с одной стороны понятных по поведению партнёров. Но с другой стороны – в этих понятных отношениях мы снова и снова сталкиваемся с нерешёнными проблемами. Не бывает такого, чтоб вот только кататься, а саночки сами по себе бы на верх поднимались.

Но есть и другая сторона медали. Да, в браке мы обязательно столкнёмся с какими-то до боли знакомыми проблемами. И выходов из этих проблем существует ровно два.

Можно отыграть вовне всё то, что не было решено в детстве. Есть такой механизм нашей психики – подсознательно воспроизвести что-то страшное из детства снова и снова. Есть такие люди, которые, например, зарабатывают много денег, а потом их теряют, и зарабатывают снова – и снова теряют. Есть женщины, десятилетиями ходящие в любовницах и постоянно пытающиеся отбить-таки очередного мужчину у его жены. Кто-то снова и снова затаскивает в постель очередную девушку, но после секса она становится неинтересной, и он кидается на поиски новой.

В семье мы можем воспроизвести любовный треугольник, где кто-то будет наделён ролью мамы, кто-то — ролью папы, а кто-то — ролью самого ребёнка. Мы можем проигрывать брошенность, нелюбовь, чью-то трагическую смерть. Мало ли ситуаций, все и не опишешь!

А можно как-то выйти из этого колеса сансары и пройти свой путь совершенно иначе, победив в любви.

Есть разные психологические школы. Одни говорят о том, что «эта ситуация в браке произошла потому, что в детстве были такие и такие проблемы». А другие говорят, что оно, конечно, так,  но «решив эту ситуацию, мы сможем снять с себя розовые/чёрные/с диоптриями/для слепых очки и лучше понять замысел Творца о себе».

Я не верю в идею кармы по одной простой причине. Карма – это про наказание за грехи прошлого, объясняющая наши данности (то, что нам дано – рост, социальное положение, таланты) с точки зрения справедливости. Я больше верю в то, что все ситуации даются нам из любви и желания развить в нас всё самое лучшее. Бывает очень сложно принять какие-то свойства собственного характера или врождённые болезни, но в конечном итоге именно эти ограничения выступают хорошими указателями для понимания собственного пути.

Нам даются те родители, те таланты, те проблемы, которые наилучшим образом смогут нас закалить там, где мы сильны. Нам даются те дары, которые смогут поддержать наши слабые стороны и позволят не отвлекаться на решение главных задач. И семья – это прекрасная кузница кризисов, которые приходится преодолевать. Но и в этом есть смысл. Невозможно выйти на новый уровень любви, не разочаровавшись в предыдущем.

Образно говоря – выйти на берег новых возможностей можно, лишь перейдя эту реку вброд и намочив ноги.

Так что кроме того, что мы выбираем себе в супруги людей, похожих на наших родителей, мы ещё создаём себе условия для духовного и психологического роста, а значит – мы ищем возможность лучше и лучше понимать себя самих. И даже когда кажется, что вся эта свистопляска с игрой в семью – дикая ошибка, что надо бросить и всё начать заново, что вылепить что-то удобоваримое из этих отношений уже просто невозможно. И руки опускаются, и слёзы текут реками. Значит, наступил очередной кризис, и или он нас, или мы его. Если понять, чему может научить нас эта размолвка, это непонимание — то можно узнать много нового прежде всего именно о себе. А потом найти какой-то совершенно новый инфоповод и поговорить, обсудить и сделать вместе шаг в будущее.

Приглядитесь к вашим супругам и скажите им «спасибо» за то, что благодаря им вы снова и снова знакомитесь с собой. А это путешествие вглубь себя многого стоит!

12_06_253

Продолжение следует

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Магистр психологии, практикующий психолог, работаю в юнгианском направлении. Окончила Воронежский Государственный университет, Московский Институт Психоанализа, Московскую Ассоциацию Аналитической Психологии и Российский Государственный Социальный Университет. С 2012 по 2015 г. работала главным редактором портала «Матроны».

Другие статьи автора
новые старые популярные
La_gata

Спасибо, прекрасная статья. И очень для меня сейчас вовремя.

Спасибо!

elleni7

Время перейти эту реку вброд
Самое время перейти эту реку вброд
Пока ты на этой стороне, ты сам знаешь, что тебя ждет
Вставай, переходим эту реку вброд.
Гребенщиков. :))))
Да, вот так мы и растём над собой. Чтобы не утонуть. )))

Именно!

Анна

Обожаю его))))))) вот тоже периодически всплывают в голове цитаты из БГ относительно каких-то ситуаций)))))))

Гость

Лика, можно вопрос? А как не выбрать в супруги человека, похожего на отца? Отец для меня — антигерой, а не образец идеального мужа. Стараюсь, конечно, думать головой, но страшно, когда пишут про то, что "мы выбираем себе в супруги людей, похожих на наших родителей", про жизненные сценарии и т.д. Я не хочу такого мужа 🙁

Можно выбрать себе в супруги человека с отцом, похожим на отца. Но чаще всего мы себе выбираем супругов, похожих на маму или того родственника, который вызывал в нас наибольшее количество интереса.
Опять же, рекомендую почитать книгу Роберта Скиннера "Семья и как в ней уцелеть".

Гость

Спасибо, книгу почитаю!

Анна

Вот это да, мне нравится человек, внешне, скорее, на отца похожий, а внутренне-скорее, на маму))

Татьяна23

Почитаю.

mishka

А мне кажется, что родительская семья как раз может стать "антипримером", тем, как не нужно делать. Мои родители часто ругаются, родители моего мужа тоже: и ни я, ни он не хотим, чтобы ссоры вошли в НАШЕЙ семье в привычку, не хотим такую же семью, как у наших родителей. Можно только попытаться взять что-то хорошее у матерей и отцов, положительные примеры, но категорически отказаться от построения семьи по типу "поругались — помирились". Лучше ровное, спокойное существование, без бурь.

Есть одна особенность. Вы выбрали человека из похожей семьи, у которого такие же взгляды на привычный способ коммуникации в семье. И, похоже, оба вы выбрали себе в качестве руководства к действию не родительский сценарий, а антисценарий. Иногда и поругаться-помириться надо ведь, но не выбирать такое поведение в качестве основного способа общения. Сценарий и антисценарий (который обычно выражается словами "я никогда не буду поступать так, как мои родители") — это та же зависимость от взглядов семьи. И Вы совершенно правы в том, что лучше всего учиться у семьи, уметь видеть и хорошее, и плохое, и пользоваться и тем, и другим, строя… Читать далее »

mishka

А про знакомство с собой я согласна: в близких отношения начинаешь узнавать себя с совершенно новых сторон. Вылазят на свет все те отрицательные черты, которые скрывались, когда я была одинока. Ну да, мне же не на кого было раздражаться за всякие пустяки, не кого было ревновать за поздний приезд с работы и т.д. и т.п. Но и хорошее в себе тоже можно заметить, с другой стороны. Терпение, способность прощать, желание заботиться о другом человеке, переживание за его благополучие, здоровье и счастье… И еще я постоянно задавалась вопросом: а что такое ЛЮБОВЬ? Об этом, естественно, написано килотонны книг и статей, но… Читать далее »

mishka

Что-то расписалась, но напишу еще, пока есть время: по моему убеждению, для гармоничных отношений категорически не стоит делать одну вещь: НИКОГДА не сравнивать ваши отношения с другими парами. Никогда! Это все портит! Особенно у мнительных женщин. Начинает казаться, что вот эти-то друг о друге лучше заботятся, вот этот муж "благочестивее" моего и т.п., начинаются придирки, ссоры… На самом деле мы никогда точно не знаем, какие отношения складываются в другой семье, что они демонстрируют на людях и что происходит за закрытыми дверями их дома…

Конечно! В своей семье-то живёшь круглые сутки, а у других семей сплошной "монтаж", и видишь только то, что показывается для честной публики.

Варвара

"Верх пилотажа для женщины – это уметь за ужином поддерживать семейную беседу."
Не все мужчины это любят. Мой муж так терпеть не может беседу за столом.

Хорошо, скажем так: поддержать беседу в приемлемых для всех домочадцев объёмах. Но разговаривать с мужем (некоторые мужья готовы на такое раз в год) — это тоже умение настоящей женщины.

Свинка Пеппа

Аналогично!

Анна

"Я больше верю в то, что все ситуации даются нам из любви и желания развить в нас всё самое лучшее. Бывает очень сложно принять какие-то свойства собственного характера или врождённые болезни, но в конечном итоге именно эти ограничения выступают хорошими указателями для понимания собственного пути" ++++++++++++++++++++++++ Ну, почему этому не учат?))Ключевое слово-СОБСТВЕННОГО, а меня (или я сама?))) вечно пытались запихнуть в рамки каких-то стереотипов)

Элла Рэйн

Прекрасная статья, спасибо!

Любовь

Очень понравилась статья.

Похожие статьи