В системной семейной психологии существует интересный термин – «гиперфункционирование в семейной системе». Проще говоря, гиперфункционал — это тот самый человек, без которого все разваливается, не движется, не работает в семье. Это тот человек, который успевает еще и на работе (а также в общественной деятельности, родительском комитете, в области своего хобби) быть нужным и незаменимым. Ну а дома без него никто ничего не знает – ни что где лежит, ни что с чем смешать, ни что кому надеть.

Дело в том, что в нашей стране с этим явлением мы сталкиваемся повсеместно: дома, в школах-садах-институтах, в профессиональной сфере. На мой взгляд, полезно было бы понимать, как может влиять это долгие годы лелеемое обществом качество на жизнь в семье. Помните – пятилетки, стахановское движение, перевыполнение плана? А теперь: «возьми от жизни все, успей как можно больше». Ведь это тоже жизнь на повышенных оборотах, только на другой лад.

Так что же за зверь такой — гиперфункционал?

Отличительная особенность гиперфункционала – он и вправду со всем справляется. У него высокий КПД, он по своим «ходовым качествам» и «пропускной способности» действительно в состоянии делать то, от чего все прочие члены его семьи быстро устанут. При этом делает он все немного вызывающе, с некоторой долей жертвенности или демонстративности.

Кто знает телефоны одноклассников детей, дни рождения дальних родственников и не забывает заботиться о подарках?

У кого находятся контакты докторов, юристов, монтеров, необходимые семье?

Кто помнит о том, где чьи носки?

Есть те, кому это дано от рождения, и те, кто приобрел подобные качества в процессе развития. А еще есть многоликое и многообразное чувство долга.

И как это может выглядеть в семье? Гиперфункциональность многолика. Есть бурные, шумные, яркие, демонстративные гиперфункционалы, которые не только сделают, но и всему миру покажут, какие они молодцы.

Есть тихие, незаметные, действительно скромные настоящие труженики.

А есть гиперфункционалы «припадочные». Их активность циклическая, они имеют два состояния «вкл» и « выкл», а средняя, размеренная активность им недоступна. В припадке деятельности они всё и вся сметают на своем пути, а состояние бездействия у них чем-то напоминает депрессию, но случается крайне редко. Такому человеку вообще сложно усидеть на месте. И если кончаются обычные дела, он мигом придумывает себе дополнительные. Главное, чтобы была динамика, чтобы все вертелось и двигалось.

Сам термин «гиперфункционал» очень емко и верно говорит о том, что перед нами скорее не человек, а функция. И жизнь его описывается в основном в терминах действия. И кому от этого хорошо?

Такие люди закручивают вокруг и около себя воронки энергии, и те, кто от природы менее быстр или энергичен, могут чувствовать себя ущербными, недостаточными, остающимися за бортом. Не успел ты оглянуться, как твои ботинки уже почищены, а на тебя брошен взгляд с упреком, или прозвучал многозначительный вздох, легко читаемый как «ну вот, опять не догоняет».

Чужие «кресты»?

Использовать церковную терминологию нужно с большой осторожностью, особенно сейчас, но именно фраза «взять на себя чужой крест» так и норовит соскочить с языка.

Если отвлечься на минутку от ежедневного круговорота будней и подумать: а что собственно делает человек, который постоянно чем-то занят? Конечно же, он успевает переделать массу всего, но по сути, по смыслу – делая эти самые дела, что именно он делает для ближних?

Ведь именно рядом с гиперфункционалом нередко можно увидеть людей (и дома, и на работе), живущих по обратному принципу: «никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра» или «работа не волк, в лес не убежит».

С чем все это связано?

Чаще всего до поры до времени человек (и в российских семьях это скорее всего женщины) не видит, что он делает какую-то очень большую, избыточную часть работы. Просто делает и делает. От забора до обеда. Потому что когда-то бабушка или мама велели быть хорошей девочкой и прилежно (лучше всех или старательнее) учиться.

И если посмотреть на историю двадцатого столетия в России, то сразу становится понятно, откуда взялось гиперфункционирование. Там не было стремления к совершенству или к улучшению. А было стремление выжить, «вытянуть» детей, поставить на ноги, вывести в люди. Дожить. Помочь с внуками.

Гиперфункционирование людей, средний возраст которых пришелся на 90-е годы, сместилось в иную область – в работу.  В заработок, способный значимым образом изменить благосостояние семьи. Начали, к примеру, торговать колготками, а после  всё стало развиваться в геометрической прогрессии. И пополнили они ряды бизнес-вумен, сменив стиль и область гиперфункционирования. Но механизм остался тем же.

В семьях гиперфункционалов может быть очень высокий уровень жизни, присмотра за детьми, образования. Но почти всегда крайне невысок уровень общения – чтоб были не только разговоры о делах, а беседы по душам. Потому что времени нет. И женщины, основная роль которых хранить очаг – делать так, чтобы в доме было тепло и хорошо, а не только чисто и вкусно, – уходят в область гиперфункционирования, справляясь с нехваткой денег или распределяя финансовые потоки.

И избыток, и недостаток средств может стать одной из причин женского гиперфункционирования.

Женщины быстрее приспосабливаются к изменениям социальной реальности. В в этих новых условиях относительно быстро сформировался слой дам, гиперфункционирующих в сфере экономики.

О них мы только упомянем. Потому что в данной статье предмет рассмотрения – домашнее гиперфункционирование. А женщина, сделавшая карьеру, вряд ли будет параллельно слишком многое делать в области домашнего хозяйства. Скорее наоборот. И может возникнуть (и возникает нередко) картина с инверсией (сменой) семейных ролей, при которой муж проверяет у детей уроки и следит за их питанием. А может, муж из такой ситуации сбежал – реально или психологиески, в интернет или иные формы зависимости, – и в доме трудятся наемные помощники.

В общем-то, часто речь идет о том, что количество (в данном случае материальный уровень жизни) идёт в ущерб качеству – качеству жизни гиперфункционала или его ближних.

Если все время что-то делать, довольно сложно почувствовать от этого удовольствие, а тем более оценить результаты. Время и само по себе, и по субъективным ощущениям ускоряется, мелькает, даже не неделями, а месяцами. А если человек двигается в высоком темпе и чувствует себя не вправе остановиться, потому что внутренняя пружина сжата и заставляет человека двигаться, стремиться, делать что-то, иногда помимо намерения? Иногда это деятельность ради деятельности. А иногда – сизифов труд. А чаще  всего то, что мы делаем, мы должны лишь себе самим, и то условно.

Катастрофически мало отдыха

Еще один признак того, что человек гиперфункционирует – это полное или почти полное отсутствие отдыха в течение работы. Рабочие дни удлиняются до максимума, выходных нет или почти нет. Человек гонит себя, не дает себе передышки. Жизнь гиперфункционала проходит под лозунгом «успеть все». Он просто не понимает, как можно пребывать в покое, когда дела не сделаны.

Иногда, правда, берутся короткие отпуска. Но и они тоже могут выглядеть либо героически (очень плотная программа), либо как полное выключение. Лежание на пляже  плюс «все включено». И семья опять не имеет возможности полноценно пообщаться с гиперфункционалом. Потому что человек теперь «работает над отдыхом».

bIYhca3LUlY

Типичная картина семьи, в которой завелся гиперфункционал, такова: рядом с тем, кто, двигаясь в высоком темпе, творит чудеса эффективности, часто можно обнаружить личность абсолютно расслабленную, спокойную, безмятежную, проблемами не обремененную. И это совсем не обязательно ребенок – часто есть и солидное брюшко, и лысина, или седины.

Видимые признаки

Как определить гиперфункционала? Дома и на работе признаки будут разными, но роднить их будет большая, несоразмерная доля ответственности за процессы (самые разные), взятая на себя, и огромное количество обязанностей.

И вот, бывает, решит такой человек отдохнуть. И даже сядет, и,  скажем, чаю себе нальет. Но руки тут же хватаются что-то перебирать или за телефон, или ноги несут к «горячим точкам» в квартире, или в голове на бешеной скорости начинают проноситься мысли, планы, проекты.

У меня была очень пожилая и ныне давно покойная родственница, пережившая все войны и катаклизмы двадцатого века. Ей было глубоко за 80, она давно была прабабушкой, и ее пожилые дети и взрослые внуки все могли делать сами. Но она неустанно готовила, убирала, гладила – каждый день до полного изнеможения. И днем не отдыхала, только присаживалась на табурет на кухне. Говорила: «лягу — умру». И, скорее всего, конкретно этот случай – специальный образец святости. Потому что женщина эта была всем довольна и просто светилась. Ее жизнь была – по крайней мере в тот период – чистой жертвой любви к близким. Там не было гордости и бурчания.

А наш персонаж, гиперфункционал, всегда чем-то слегка недоволен, либо работает на публику. И даже его усталость и изнеможение чаще всего с долей театральности и жертвы напоказ. При этом сам он может этого не замечать. Но если бы слова его и прочую невербалику заснять на видео и прокрутить, то он тут же понял бы: разыгрывается большая драма под названием «Жизнь как жертва» или «Жизнь во имя…»

Медвежья услуга семье? Стиль жизни? Благо? Или всего понемножку?

Может ли человек контролировать то, как он живет? Увидеть со стороны собственный стиль жизни? На бегу, в суматохе — вряд ли. Давайте представим, что рядом кто-то все может делать лучше и быстрее нас. А ваши скромные успехи, скорее всего, будут прокомментированы не  самым благожелательным образом. Только вы соберетесь наконец за что-нибудь взяться, как – глядь, а это уже сделано. А на вас смотрят взглядом, в котором легко прочесть: «Ну вот, видишь! Ты опять не…»

Муж вполне себе может гиперфункционировать в другой области. Но двум гипер- в доме не бывать.

Случается и так, что абсолютно пассивный и гипофункциональный (читай: еще и безответственный) в семье мужчина проявляет себя абсолютно иначе на работе. Там он и ответственный, и быстрый, и ориентирован на результат.  И ребенок-школьник может в классе или в лагере адекватно и активно проявлять себя и довольно много делать и успевать, но на ближних подступах к дому все это как будто выключается.  Как известно, «двум медведям тесно в одной берлоге».

И чаще всего, если в семье уже есть кто-то, кто взвалил на себя всю ответственность и нормально с этим справляется, то второй (супруг или подрастающий ребенок) даже и не пытается вступать в соревнование. Потому что (внимание!) еще одна значимая особенность гиперфункционала – ему непременно надо, чтобы все было только по его (мнению, рецепту, системе). Он априори, по умолчанию, считает, что все знает.

Если кто-то рядом систематически делает все вместо тебя – сложно взрослеть. Посуда всегда помыта, первое и второе приготовлены, вещи выстираны и переглажены, пол чист, в шкафах порядок – это идеальная картина. «Зачем в чем-то из этого участвовать, если все сделано и так? Можно не напрягаться…» – так думают или вне всяких мыслей чувствуют ближние гиперфункционала.

Представим себе, что в семье, в доме существует некий общий «пирог ответственности». (100%). И если один из супругов отхватил себе большую часть, то другому явно достанется меньшая. Не станет же он отбирать пирог, вырывать изо рта.

Как действует на пару разделенная неравномерно ответственность?

Думаю, в стратегическом плане, в перспективе – разобщающе. Потому что тот, кто много  везет, даже если и сам это инициировал, будет чувствовать, что его используют. И ближнему нужен не он сам, со своей бессмертной душой, а его «ходовые качества»: дееспособность, КПД, бронебойность.

Когда гиперфункционируешь, невозможно расслабиться, чувствовать ток жизни. И женственность (мягкость, нежность и пр.) куда-то девается. А гиперфункционирующий мужчина фактически недоступен для семьи — он «добывает мамонта»…

А ближние могут долго не замечать твоей гиперфункции, переработки, и только сетовать на испортившийся характер…

 

0_7fb29_431d45d3_XLС гиперфункционалом не пообщаешься, потому что он все время что-то делает, творит, производит.  Он – в процессе, и ему не до диалога, когда можно остановиться и услышать тех, кто рядом. Общение есть, но часто оно лишь формальное, по факту действий, про события. Разговор по душам требует равных позиций, а гиперфункционалу не равен никто. И это  только одно из негативных последствий гиперфункционирования.

Ощущение того, что тебя используют, и отсутствие мыслей о том, что ты сам – автор такого своего счастья – одна из верных примет гиперфункционирования.

И я бы рекомендовала задать несколько вопросов себе и про себя или про своего гиперфункционирующего ближнего:

— Какова история гиперфункционирования в моей семье (считаются 3-4 поколения, ибо именно столько держатся эмоциональные традиции и  передается живая память)?

— Как, когда, при каких обстоятельствах я впервые познакомился с собственной продуктивностью, гиперфункционированием?

— Какие бонусы дает мне жизнь в подобном ритме?

— Чего я «вправе требовать и ожидать» от окружающих?

— Разрешен ли отдых? Чувствуете ли вы, когда пытаетесь отдыхать, что время уходит зря?

— Можете ли вы получать удовольствие от каких-либо маленьких вещей и событий?

— Есть ли у вас время, чтобы просто поговорить с мужем или ребенком — не про дела. Про жизнь?

В конце любой статьи психолога люди почему-то ожидают увидеть советы, рекомендации: и как же со всем ужасом и кошмаром, описанном в начале текста, быстренько справиться? Как от этого избавиться навсегда? Ведь если автор о проблеме упомянул, должны же быть  рецепты преодоления?

Я очень сомневаюсь в том, что хотя бы один рецепт или рекомендация, сформулированная и высказанная одним человеком, хорошо подошли бы кому-то другому. Ведь мы и кулинарные рецепты модифицируем под себя, под свои вкусы, под привычки семьи, хотя в наш век готовой одежды и общепита  сформировалось четкое убеждение об общих лекалах и блюдах, которые подходят всем.

Что обычно вы делаете с советами, особенно непрошенными? Как поступаете с килограммами неперевариваемых рекомендаций?

Делаем — что?

Я предложила бы составить портрет (если хотите – психологический портрет) вашей гиперфункциональности или гиперфункциональности ближнего.

Возможно, полезно задать себе некоторые (или похожие) вопросы, а главное — не торопиться лезть к ближним со своими открытиями. «С бедой надо ночь переспать», а информацию – усвоить и переработать. И если что-то в себе удастся хоть немного изменить, ближние обязательно заметят. Правда, неизвестно, обрадуются ли.

Возможно ли сдерживать гиперфункционирование? Или сие из области фантастики? Можно попытаться попробовать и понаблюдать, как привычка гиперфункционировать станет переливаться через край, лезть как тесто из кадушки.

Я верю, что даже попытки перестать постоянно что-то делать не будут бессмысленны. Только делая эти попытки, можно заметить, как много мы делаем лишнего, необязательного, суетного, а то и явно вредного нашим ближним. И что даже если ничего не делать, жизнь все равно идет своим чередом.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Cемейный психолог, специалист по вопросам семейного консультирования, проблемам детско-родительских отношений, возрастной психологии, автор проекта "Семья растет": www.semya-rastet.ru Мама десяти детей.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Shenia

Замечательная статья. Про меня в точку. И сколько "гордости" за себя, что могу потянуть большую семью! Спасибо Вам, Екатерина, снова и снова.

Grusha_Jablonja

Спасибо за полезную статью!
Что-то такое вижу — в некоторых близких друзьях, отчасти — в себе (ну совсем чуть-чуть 🙂 )…
Вопрос — что делать, если ты этот самый гипер от природы? Наверное, есть какие-то способы, как эту энергию направлять в мирное русло, не во вред ближним, а во благо…
Собственно, такие примеры тоже знаю, хотя, пожалуй, гладкой и спокойной жизнь такого человека (и тех, кто рядом с ним) все равно едва ли может быть… Разве что, чтобы действительно какая-то польза была.

Юлия П

Спасибо за статью. Узнала себя. Но я уже какое-то время работаю над собой. Лично мне справиться с гиперфункционированием помогает такой вопрос: "а нужно ли то, что я сейчас делаю, тому, для кого я это как-бы делаю, или я это делаю для себя, потому что я это считаю нужным"? Перед тем, как рвануть мыть обувь мужа в третий раз за день или перед тем, как бросаться "помогать писать" ему рабочие письма я училась спрашивать себя: что ему будет приятнее: "если я помою или напишу или если я просто обниму его, поцелую, скажу что-то приятное". Как только я научилась отделять свое "считаю… Читать далее »

kiriniya

Ох, ну вот. А я так старалась стать гиперфункционалом (без упреков ближним, просто быть более продуктивной). А оказывается, не надо. Оказывается, я того… идеальная — все про душу тянет пообщаться. Успокоили, спасибо!

Yara

Было бы очень смешно, если бы не было так грусно… Благодарю за статью, увидела себя… но в моей жизни иначе никак…

з1з1з1

"Гиперфункционирование" — это научный термин для "ШпалоУкладничества"

Восточный гость

90-е годы, месяцами без работы и без денег — ещё не такому научат. И сейчас я иногда рада бы перепоручить что-то специалистам (хоть тот же ремонт), да слишком дорого. Как и для многих, многих, многих, многих российских семей. Сама покрашу, сама напильничком подрихтую железку, сын тем временем сам просверлит (не как мастер, но уж как умеет). Сами с сыном сделаем шубу на трубах, ведь вызов мастера ~500 рублей, по сути только за приход и небольшие телодвижения, а чуть дальше — так и вообще, смотришь, зарплаты уже нет. Считал ли кто-нибудь, СКОЛЬКО денег сберегают для семьи эти гиперфункциональные женщины? (я не… Читать далее »

Наталья

То о чем Вы написали — это не гиперфункционализм. А обычная разумная экономия средств бюджета (Внутри МКАДа народ поступает точно так же — и обои сами клеим, и канализационные трубы подключаем, и плитку кладем).

Гиперфункционализм — это именно с театральщиной, суетой, и при этом нафиг никому не нужное.

Наталья

Другое дело, что если в семье есть мужчина, то такие вопросы (вопросы ремонта относятся к его компетенции), он должен решать сам.
Сказал — вызовем мастера гвоздь прибить — значит так и сделаем, и заплатим. Сама прибивать в такой ситуации не стану. Иначе какой же он глава, если его никто не слушается. Финансы, ремонт — его ответственность. Раз прибью гвоздь, другой раз…
А потом он и не станет в эти вопросы вмешиваться. Зачем слесарь, жена все бесплатно сделает. А так глядишь, заплатит стороннему специалисту пару раз, и в третий раз сам за молоток возьмется.

Nika

У меня папа так, сказал сделаем, значит 3 года ждем-пождем, пока кран течет, слесаря вызывать нельзя, кран покупать дорогой нельзя. Канализационная труба начала подтекать, ждем-с. Вонь стоит, а мы ждем-с. Ему не пахнет, когда ненадолго приходит. Денег даст в 3 раза меньше, если не в 10, когда даст. За всю историю нашего с ним знакомства, я такие случаи могу пересчитать по пальцам. На ремонт квартиры он не дал ни разу, зато увез то, что когда-то было куплено мной. Не так давно я привела мастера, тот сделал, а потом спросил, сколько так все висело, я ответила: 15 лет, мужик оторопел. В… Читать далее »

Анна

А если хочешь переложить какие-то свои функции на других людей, а они ни в какую не соглашаются и не хотят? А ты знаешь, что, даже если без их желания переложишь эти функции, то не выполнят, а потом тебя же и сделают виноватой, что это не сделано?

Наталья

Ну, зарастут потихоньку грязью, походят голодными, пообижаются…
А потом начнут делать ради себя.

Анна

Да нет, я о работе.

Ася

А чего с ними делать-то с гиперфункционалами? Помогаешь, берешь часть обязанностей на себя, так превращаешься в врага номер один.Причем самое смешное что человек даже сам не может сформулировать что же его так рассердило.Там один девиз "уйди, я сам/сама сделаю".Почему не вместе, почему сам?
Мне на таких людей просто фантастически везет.И каждый раз в недоумении что же мне делать.Если перестаешь помогать, человек театрально закатывает глаза и жалуется что на него всю работу свалили.Тупик.

Юлия П

У меня мама такая была. После развода с отцом она начала меняться. К сожалению, практика показывает, что перемены в человеке начинаются только после серьезных потрясений/нагрузок/стрессов…

Ася

Ну, про маму я пожалуй умолчу.Родителей критиковать нехорошо:) Но вот на работе у меня сейчас есть одна дама пожилая, пенсионерка.Была когда-то начальником отдела в котором сейчас простым сотрудником работает.Когда пришел новый начальник она так и продолжала пахать за него, руководить, все решать.Плюс дома больная мама, за которой ухаживать надо.Дочка вышла замуж, родила.Так она внучку в садик водила, из школы забирала, работая при этом больше дочери.После работы еду готовила на свою семью и семью дочери.Они к ней после работы заезжали, ужинали и домой уходили.Плюс летом на даче надо садить/поливать/полоть.Сейчас уже глаза как у загнанной лошади, сердце "пошаливает".Вокруг люди, которые привыкли пользоваться… Читать далее »

Julia_Z

А давно на все забила и существую в минимальном экономрежиме. И строителей нанимаю, да.

Похожие статьи