Последние несколько лет я совершенно не знаю, чего хочу. Нет, в целом понятно: мир во всем мире, чтобы родители и братья-сестры были живы и здоровы, чтобы я сама перестала, наконец, болеть и вернулась в строй нормальной жизни. И вот тут начинается проблема: а что такое эта самая «нормальная жизнь»? Казалось бы — чего проще, каждый имеет на этот счет свое личное мнение, ну так и славно, люби Бога и живи! А вот и нет. Сейчас объясню.

Мои родители пришли к вере, когда мне было 8 лет. Годы неофитства, затянувшиеся лет на десять, не прошли даром: например, моя любимая школьная библиотекарь до сих пор помнит, как я ходила на летнюю практику в 11 классе в платке и с поджатыми в куриную гузку губами — знакомый образ, правда? При этом никаких многочасовых молитвенных правил или сухоядение все дни поста мы не практиковали, просто каждого помотало по-своему. У меня есть младшие брат и сестра, которым мама (при этом — кандидат наук) каждый год устраивала многонаселенные празднования Рождества и Пасхи (раньше мы с таким же жаром праздновали дни рождения, кстати). Традиции Святочной недели, поистине широкая Масленица, натурально народные гуляния на Пасху — все это совершенно четко убеждало меня в том, что основное и главное предназначение женщины — семья и дети. Никто не внушал эту мысль как единственно верную, родители нацеливали нас всех, что высшее образование и какая-то карьера однозначно важны и необходимы — но идея «женщина спасается чадородием» или, в крайнем случае, просто семьей с борщами и поддержкой мужу, впитывалась из всей окружающей атмосферы. Две эти модели совершенно логично и естественно сочетались между собой, никаких противоречий не наблюдалось — да их, в общем-то, и нет.

Что мы имеем на данный момент? Мне 36 лет. У меня четыре высших образования — два оконченных, два нет. Больше всего удовольствия я получала, реализовываясь как театральный критик (третье, неоконченное). У меня три кошки, большую часть времени я занимаюсь празднословием в соцсетях или блогах, и я — внимание! — не замужем. И не была. Детей нет — и, как думаю я с каждым днем все отчетливее, уже и не будет. Вполне возможно, что заодно у меня есть недиагностированная депрессия, хотя при этом же и немалая вероятность, что я ее уже пережила. Однако некоторые побочные явления остались: например, четкое непонимание (да-да, именно так), чего же я хочу от этой жизни.

Я не знаю, хочу ли я замуж. Хочу ли я какой-либо карьеры или просто постоянной, уверенной работы. Может, вообще хочу в очередной институт поступить — тоже не знаю. Совсем не знаю, что я думаю о детях — несколько лет назад я точно понимала, что перегорела настолько, что очень не хочу детей. Сейчас — не знаю. «Не знаю» — эти слова, в которых сочетается неизвестность и непонимание, максимально точно описывают мое состояние в последние пару лет. Но ведь раньше так не было? Раньше я знала, чего хочу?

Ну, наверное, да. Хотела быть той самой женой и матерью. Хотела получить искусствоведческое образование и работать в какой-то околонаучной области, изучая Средневековье. Заплетать каждое утро строгую косу, прятать ее под платок до самых бровей и идти доить монастырскую корову. Пить вино и манерно курить, сидя на балконе собственного особняка на Лазурном берегу. Бесконечно ездить на автомобиле по России, узнавая все новые и новые места. Стать театральным критиком с именем, курить брутально, замахивая водку стопку за стопкой в очередном кабаке после премьеры, куда меня заискивающе и почтительно пригласили за месяц, выписав лучшее место в зрительном зале. Скакать рыжей бестией с копной волос по всему дождливому Питеру (иногда, под настроение — Петербургу), бесконечно читать — чужие книги и свои авторские лекции. Сейчас вот кошек хочу спасать.

А почему не удалось, отчего не сложилось ничего этого? Да потому что надо быть честной. Потому что если искренне хочешь чего-то, то надо честно просить у Бога: дай мне, Господи, рыжую шевелюру до попы и лукавый блеск в глазах! А не красить свое русо-серое каре и уныло рисовать толстые стрелки, чтобы создавать своими силами декоративный — надо это наконец признать — внешний образ. Декоративный вовсе не потому, что цвет волос искусственный. А потому что все это как бы понарошку, а внутри сидит мысль, что по-настоящему вся жизнь начнется только тогда, когда я замуж выйду. Как это, не выйду? Не, ну может и не выйду, конечно, но тогда см. выше, про особняк на Лазурном берегу — потому что мы-то знаем, что все равно надо рано или поздно выйти, ведь чем еще заниматься женщине, как не замужеством. Бесконечная рекурсия, королевство кривых зеркал, в котором сам заблудился настолько, что уже и не пробиться к себе, настоящей… К той одиннадцатикласснице в платочке в школьной библиотеке — или к той увлеченной студентке в лектории Эрмитажа. К ним, которые точно знали: как надо.

…И, пожалуй, понять, как надо, причем как надо лично мне — это то самое важное, чем я сегодня по-настоящему озабочена. Где я сама во всех этих предписаниях и нормах о том, «как надо жить» и «как правильно»? Я думаю, что новый этап моей жизни начнется тогда, когда я честно отвечу себе на этот вопрос. А выйду ли я когда-нибудь замуж или нет, хочу я этого по-настоящему или нет — это уже второй вопрос, который получит смысл только после ответа на первый.

Теги:  

Лучшие материалы портала Матроны.ру можно читать в нашем telegram-канале

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Театральный критик, магистр педагогики. Живет в Санкт-Петербурге. Любит Александро-Свирский монастырь и «Гарри Поттера». Не замужем.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные

Мораль — хорошо живется тем, кто знает чего хочет. Или не так — чьи пожелания примерно одного направления и не исключают одно другое. В общем, хорошо мне живется. И повезло, что период неофитства прошел вместе с детством. Трудный это период, особенно когда не на детство попадает

Вначале человек хочет то, что хочет мама. Хорошо если в итоге не получается или получается, но внутри пустота. Потому что это подмена правды иллюзиями мамы. Потом человек хочет то, что хочет сам. Путешествий, признаний, премьер, нереальных мечтаний. Человек хочет иллюзий мира, которые не дают истинного утешения. Хорошо если Бог не дает и это. Потому что и это мираж. Что же дальше?… Были такие люди которые хотели научиться хотеть того чего хочет Бог. Они понимали что если честно, то они не хотят этого и внутри все противиться, но они хотели узнать как это, искренне хотеть того же чего и Он. Ведь… Читать далее »
Natalya Natalya

По-моему только сумасшедший хочет замуж вообще. Обычно хотят замуж за того, с кем уже живут ну или приглядели себе кого-то получше себя.

О, так это я такая сумасшедшая. Хотела замуж вообще, с этим желанием знакомилась и общалась со многими молодыми людьми, включая и будущего мужа. С ним я впервые встретилась именно на том мероприятии, куда пошла специально смотреть кандидатов в мужья )))) правда, после этого прошло еще 6 лет приятельских отношений, во время которых я продолжала знакомиться и общаться. Никогда не хотела ни с кем жить до брака и была уверена, что это для счастливой семейной жизни совсем не обязательно. Уверена и сейчас. И уж точно в жизни не анализировала, лучше ли меня этот человек или хуже. Какие-то качества у кого-то есть,… Читать далее »
Marinas

Это когда уже замужем, кажется, что это не так важно. Но если ты одна,то потребность в семье очень велика.

Natalya Natalya

Значит Вы созданы для замужа. Но думать, что все до этого созданы, еретично вообще-то. Ну и условия у всех разные, Вы со своим исторически факультетом может и жаждали мужчин. А я, например, со своим программистским факультетом мужчин переела.

Наталья, на историческом факультете мальчиков и девочек было строго поровну )) и я, имея старшего брата, с детства была окружена его друзьями. Это упростило мне и знакомства, и замужество. И разумеется, я никогда не считала, что кто-то для чего-то прям определенного создан. Все созданы для жизни. И каждый организует ее себе сам, в соответствии со своими стремлениями и пожеланиями. Кому-то это проще, кому-то сложнее.

Вот как я люблю, когда благополучно замужние женщины начинают так рассуждать, обобщенно записывая всех ,у кого нет того, что есть у них, но которые этого желают, в сумасшедшие 🙂

Natalya Natalya

Я не замужем.(Странно,что Вы этого не заметили, меня за это вообще-то минусят испокон веков). И даже не в сожительстве. А мужчины предпочитают тех,кто хочет замуж не вообще, а за них конкретно.

Невозможно, думаю, выйти замуж за конкретного мужчину, желая замуж вообще. Вообще — это этап знакомства, общения, а собственно замужество — это уже всегда конкретизация желания выйти замуж, когда хочешь именно за этого человека. И больше скажу — можно хотеть выйти замуж вообще и не хотеть за вот этого конкретного человека, и за этого, и за еще вон того. Потому что к ним нет никаких чувств, и при общении не появилось

Betty

Почему же, многие хотят «замуж вообще» (просто как статус). И иногда так и выходят «лишь бы выйти». Но мне лично кажется, что это опасная стратегия, потому что приводит к непредсказуемым результатам. Просто у девушек часто слово «замуж» ассоциируется с какой-то такой золотой райской дымкой, где будут румяные детишки, пироги по воскресеньям и хорошо зарабатывающий муж. Но ведь женить на себе можно и алкоголика Васю при желании — и обрести с ним не только вожделенный статус, но и кучу проблем в придачу.
Логичнее все же желать встречи с тем человеком, за кого захочется замуж, вот это понятное и конструктивное желание.

Бетти, я думаю это и значит хотеть замуж вообще. Не за первого встречного и первого, кто позвал, разумеется, только если это не совпало с сердечным выбором )) а хотеть замуж вообще — значит, по-моему, хотеть встретить того, за кого хочется замуж

Betty
Гоблин_чан, не совсем, я думаю. Женщины хотят разного. Одни — тепла от мужчины и близких отношений. Другие — финансовой стабильности. Третьи — детей. Бывает и того, и другого, и третьего. Вот в параллельной статье как раз это обсуждали — у всех свои приоритеты. Есть такие женщины, которым мужчина не очень-то и нужен, они просто не знают, что с ним делать, воспринимают его как функцию (делать детей и давать денег). Вот таким «сердечный выбор» не нужен, они ищут функцию, но и сами предлагают функцию (взамен на деньги и детей вести хозяйство, стирать-готовить). Для таких обычно важны именно дети и сам факт… Читать далее »
Marinas

Статья напомнила стихотворение про черную водолазку.

Чтобы «понять, как надо, причем как надо лично мне», автору уже пора не сидеть, рассуждать, перебирать желания, мечтать и бесконечно в себя вслушиваться, а просто начать что-нибудь реальное делать. 5-е высшее таковым «реальным деланием» не является, т.к. это не «созидание», а просто обзаведение очередным «инструментом», который, может быть, потом понадобится, а может — и нет.

Betty
Мне кажется, это вообще типичная проблема людей, которые «слишком много думают». Потому что остальным проще — одни делают «как все» и не мучаются, другие четко знают, чего хотят, и идут к своей цели. А вот «думающие» начинают страдать, потому что хотят все взвесить, понять, просчитать, не хотят рисковать и вкладываться во что-то — а вдруг сейчас хочу, а потом не захочу? А вдруг я еще просто пока не знаю, чего хочу? Но проблема в том, что жизнь вообще никаких никому не дает. Нет гарантии, что добившись владения яхтой на Средиземном море, человек не поймет вдруг, что ему это совершенно неинтересно.… Читать далее »

Знакомы с «теорией дна»? погружайтесь дальше в эту бездну: только почувствовав под ногами дно, можно от него оттолкнуться и всплыть. Ну, или остаться втам навсегда… а вы всё барахтаетесь где-то посередине: то религия, то замужество…морок какой-то… другого шанса в таких ситуациях нет, поверьте.

Ezhik
Название статьи не слишком соотвествует смыслу. Мне 36,и я не замужем-это какой-то посыл что делать именно с этим. Смириться? активно искать,пока еще есть шанс родить? Продолжать жить как жила? а статья на тему еще и общих смыслов-что делать,но какой-то рефрен все равно есть-если не замуж? Да…наверное,я могу порадоваться,что как в комментарии Бетти-я по принципу «как все»,и замуж выйти надо,а там будет видно. И я всегда знала,что вопросы «когда замуж» или собственные мысли,что такая часть жизни прошла мимо меня,будут меня ранить. Ну и воскресные пироги, дети и хорошо зарабатывающий муж-чего ж тут особо райского?)) разве что румянцы у современных чад плоховатые,да… Читать далее »
Betty
Мне кажется, название как раз очень значимым получилось, невольно, скорее всего — просто «замуж» для женщины в нашей культуре все еще остается такой определяющей вехой, таким смыслом, который сразу придает жизни значимость и весомость. Можно никем не быть и не состояться как личность вообще, но если замужем и родила — то уже «хоть что-то». А если и этого нет, то все, полная неопределенность. Некуда галочку «done» поставить совсем. А что касается пирогов и детей — я имела в виду, что для многих девушек это просто такая условная красивая картинка, райская оттого, что в их воображении она лишена трудностей. То есть,… Читать далее »
Ольга Алексеева

Я в 36 тоже была не замужем. Достигла ли я «дна» о котором писали выше? Может и достигла. Вот чего не было, так это ощущения счастья, смелого взгляда в будущее. Хотела ли я замуж? Я хотела ребенка. Хотела ли замужества? Наверное, только уже не верила, что оно может осуществиться. Поэтому составила для себя новый план на жизнь «свободной женщины с ребенком». Только вдруг с мужем познакомилась. А поскольку я замуж не собиралась, и его считала его женатым (он не рассказывал о семье, но я знала, что сын есть), то держалась очень свободно и раскованно. Ну и все.

Быть может, тогда все и сдвинулось с мертвой точки, когда вы отпустили ситуацию, составив план свободной женщины)

Мария Франциска
Мария Франциска

О даааааааа… Как я это понимаю! Сегодня: все, хочу любви, чтобы спать в обнимку и целоваться по вечерам. Ааааа, почему мне никто не встречается?! Завтра: не пойти ли мне в монастырь? Там так здорово, тихо и спокойно… Или нет, там будут другие монахини, не дать ли обет безбрачия в миру? И так далее. Мозг взрывается.

Ольга Алексеева

Подруги, у которых взрослые дети, жалуются, что те ничего не хотят. Просто эпидемия какая-то. Все получают образование, сидят в соцсетях, не то что брака, даже романов нет. Настораживает, что это дети «очень хороших» мам, которые все положили на алтарь родительства.

Ezhik

Потому что им надо,извините,из родительских домов лет в 17-18 давать пинка. И тогда все захотят. К сожалению,этому социальные условия не предрасполагают.

Ольга Алексеева

Ну, это мечты 😉 Хотя бы уроки не делать с ними. У моей подруги сын — хороший парень, хорошо выученный, живет с мамой и никак не отделить. А дочке 12 лет. Фраза от мамы: «Я подумала и решила бросить музыкальную школу. Мы английский делать не успеваем». С ужасом думаю, что современная система образования меня подведет к тому же. Бурмисторова, кстати, писала, что корень всех зол современной молодежи закладывается в «МЫ делаем уроки».

Ezhik

А чего мечты? дают же за границей. И без особой помощи в плане «жилье в приданое». Согласна насчет этого «мы». Но вообще уровень инфантилизации колоссальный,я не очень понимаю,это продукт нашего воспитания или какая-то поколенческая вещь. То есть чтобы заставить хотя бы как-то самообслуживаться,надо прилагать колоссальное усилие. И понимаю,когда родителям проще сделать самим,чем постоянно «нажимать»,требовать или соглашаться «так это можно и не делать». Не,ну можно и **опу не вытирать,говорю уже я как последний аргумент. А вот посадка на реальность,пусть и жестковатая,пошла бы на пользу.

Betty
Ежик, про инфантилизацию — думаю, проблема, скорее, поколенческая. Просто как бы маятник в другую сторону качнулся. Выросло поколение детей (которым сейчас как раз условные 30-40 лет), чьим душевным благополучием их родители не особенно интересовались. Да и физическим зачастую тоже — детство «с ключом на шее», картошку на всю семью начистить, белье постельное в ручную постирать и руками же отжать. Про уроки я даже не говорю — смешно представить, чтобы с кем-то из моего поколения, например, родители уроки делали. Ну, может, могли сложную задачу помочь разобрать иногда, совет дать, но чтобы на регулярной основе делать уроки? Даже в первом классе такого… Читать далее »

Аааааа-ха-хааааааа. Кормление до армии))))))

Marinas
Двигателем моего прогресса и причиной идти работать лет в 19 было желание иметь итальянские сумки и обувь к ним же. Это был позитивный мотив. До этого лет с 14 папе, начинающему тогда бизнесмену, печатала договора и товарные накладные, ездила с ним в не дальние командировки, рисовала в кореле каталоги. И он мне рассказывал как все происходит и я тогда уже понимала,какой пипец творится во взрослой жизни. Потом было очень много тревоги и страха за институт, в котором за один незачет выпихивали с бюджета, был момент,когда нашу квартиру грабанули и я осталась без денег на весенние сапоги,благо весна сухая была,проходила в… Читать далее »
Ezhik

Марине-так,наверное бывает у тех,кто от природы более честолюбив,и плюс опять же-другое поколение,которое застало и более «кризисную» жизнь,и плюс немалое дело-включение с подросткового возраста во взрослую работу.

«хорошо выученный», про живого человека — ИМХО, это уже диагноз. Маме.

Причем даже если перестанешь говорить это вслух, когтистое подсознание все равно не выпустит(

Племянница именно в 17 уехала учиться за бугор.За ней утянулся тутошний парень. Живнули. Разбежались. Появился другой, живнули. Разбежались. Так что условия поедрасполагают, но разруха в головах…

Ezhik

Елене Окуневой про «живнули»-да,тоже свои риски…

Berry
Со мной никто уроки не делал, и в 17, как положено, отвезли на вокзал, и дали «пинка» в новую жизнь. Я дико всего боялась, всегда был страх, что ничего хорошего не выйдет, не умею «пробиваться», красоты -изящества тоже нет. Страх остаться без жилья, без работы…плюс ожидания родителей, что всего добьёшься сам, как они в своё время. Но времена были уже другие. Безработица, мыканья по съемным квартирам, устройство на работу через знакомых, либо продавцом.Всё, чего хотелось-стабильность и безопасность. Не очень верю в поколенческие теории, но что-то в них есть, во всяком случае, двойная мораль насчет брака тогда точно была. «Строгая коса… Читать далее »
Дак мы ж все детское детство не позволяем детям «хотеть», мы сознательно гасим в них интерес к миру и искреннюю любознательность — ибо они сплошь и рядом оказываются за пределами наших представлений о правильном и нам, как родителям, неудобны. Мы ж лучше знаем, чем, как и когда детям нужно заниматься, что им должно быть интересно, с кем и как им общаться. Наш ребенок пойдет (и идет, куда ему деваться) на английский, в музыкалку, на танцы, в фигурное катание, и еще в храм по выходным. А пилить дощечки, резать и клеить бумажки, носиться на велике, лазать по деревьям, копаться в земле… Читать далее »
Ezhik
Не знаю,не про меня и не про многих моих знакомых. Весьма тщательно все следят,что ребенку нравится,и возможностей предоставляется немало. Если я сама языки не люблю и не особо к ним способна,если я вижу,что дочери вроде того-никто ими и не заставляет заниматься. По деревьям-пожалуйста,велик-сколько угодно,грязь месить на прогулках-ноу проблем,машина все постирает. Нравится спорт или рисунок-пожалуйста,все будет оплачено и предоставлено.А вот как доходит до того,что делать вроде как НАДО,и это рутинно и бонусов особых не будет-картошки почистить или бельишко погладить или форму в порядке содержать-тут все и хуже. Однако запрос есть почему-то и на бельишко глаженое,и на еду приличную и по вкусу,и… Читать далее »
Я имела в виду немного другое — умеет ли ребенок «хотеть», т.е. ставить себе собственные (!) цели и реализовывать их. «Мне так хочется нарисовать Петькин портрет» — сказала старшая, которая извела за неделю усилий кучу бумаги и осталась недовольна результатом. Это был ее собственный стимул серьезно заняться рисованием. «Я хочу ВЫСШЕЕ образование», — сказала 6-классница-средняя, — «где его дают и что для этого нужно?» — и пошла поступать в физ-мат лицей. Это были ИХ цели, не мои. Что до домашних дел — за них-то у меня бонусы как раз были: на кухне можно было сколь угодно (в пределах бюджета, ессно)… Читать далее »
Ezhik

Ваши постарше,поколение тоже другое,как я понимаю. Получается как-то так,что где они видят личную цель-а они есть (первое место на соревнованиях,или определенные школьные успехи)-готовы и постараться. А вот быт очень какой-то просевший-мама не приготовит и тарелку под нос не поставит-значит,бутерброды или чипсы и пироги на карманные деньги; мама одежду в порядок не приведет-значит претензии-маааам,а чего надеть-то нечего. Мама на мытье пола раз в неделю не настоит-забудут,и про посуду забудут. Понятно,есть система мер наказания и поощрения,но удивляет,как много надо «нажимать».

elena_d
(1) Ежик, вот я всегда была ненавистником уборки. При том, что не было у меня так уж много обязанностей, из ежедневных – только постель застелить и обувь начистить. Раз в неделю пропылесосить в своей комнате, протереть пыль в двух комнатах и помыть пол на кухне (на коленях с тазом и щеткой). Ну плюс стирать свое нижнее белье, когда еще машинки не было. На этом все. Но как же я ненавидела уборку! Когда мне было 10 и меня пытались изредка приучить к мытью посуды, я плакала от горя. Меня спрашивали: «А вот замуж выйдешь, как тогда?» На что я с рыданиями… Читать далее »
elena_d

(2) Ну а когда появилась семья, появился и мотив хоть как-то следить за порядком. Гуру чистоты и порядка из меня никогда, конечно, не будет, пыль вытираю и пылесошу реже чем надо, одежду и постельное покупаю только немнущееся (не глажу ничего), но все же посуду теперь мою сразу (несколько раз в день), все вещи разложены в шкафах по полочкам (кроме игрушек), сантехнику мою регулярно, готовлю часто (но правда, не на один раз, а на 2-3). Так что не так все и печально в этом смысле.

Ezhik
Я вот тут как-то недопонимаю ситуацию. Началось с Ольгиного-«мамы положили много сил на детей,а дети «ничего не хотят». Но у меня есть впечатление,что они прекрасно пользуются (и хотят,просто в упор не видят или предпочитают не видеть)-вполне налаженным кем-то достатком и бытом. Они ведь что-то едят (и не картошку в мундире),одеты-и не в ватник или одежду их храма,и компьютер кем-то куплен и за интернет заплачено и за свет,и на кафешку им денег дадут. То есть это не «ничего не хотят»,а им все дано. Роман ,а тем более семья и правда,какие-то лишние хлопоты. Если дело в том,что человеку органична некая «ненависть» к… Читать далее »
elena_d
Не знаю, Ежик, наверное в каждой семье все решается по-разному. Мне кажется, тяжелее всего в тех семьях, где хлопоты по хозяйству исторически только на маме. Папа, допустим, много работает и всех содержит, а мама — обслуживает. Я думаю, тут вполне должен работать классический прием — с ростом детей расширяется как круг прав, так и круг обязанностей. Если хочешь гулять допоздна, то продукты на всю семью приносишь ты. Если хочешь ложиться в 12, а не в 10, значит стирка на тебе. Ну а личные вещи (порядок в комнате, забота об одежде и обуви) — на личное же усмотрение. Если ты уже… Читать далее »
Ezhik

Да,именно…даже не то,что конфликты и ссоры,а постоянная необходимость как-то напоминать,что все берется не из воздуха и неплохо в этом как-то участвовать,но вместе с тем и не ставить их в положение «я для ваааас…»-это мне тоже не нравится. И мои подросточки как раз вполне замечают,когда не приготовлено или не убрано-в критическом русле. Вот и думаю-надо обдумывать идею их своевременного «отчаливания» с нежных маминых рук-хоть фактического,хоть какого-то внутреннего разделения.

elena_d

В 17-18 можно отделить, если они уезжают в другой город учиться. Если в своем — то не знаю, имеет ли смысл? Работать при обучении на дневном хотя бы первые 2-3 курса не очень хорошо, думаю. А отселить с тем, чтобы самой им же оплачивать съемную комнату тоже как-то… из разряда «соломки подстелить». Но отселять лет этак до 25, полагаю, надо бы.

Ezhik

Куда отселять есть,если что-хотя бы парочку…да,не на первом курсе,конечно,а к третьему если что-и можно. Посмотрим,долго конечно еще. Но тенденции заметны,и не то,чтоб настораживают-но как-то заставляют задуматься.

Можно предложить выбор: либо выросший ребенок живет с вами на ваших условиях (т.е. выполняет свою часть возложенных на него, как совершеннолетнего и дееспособного, обязанностей), либо живет самостоятельно так,как считает нужным. Мне ОЧЕНЬ нравилось жить с незамужними дочерьми-студентками, было удобно, спокойно, интересно и весело.

Ezhik

Ну когда у меня будут незамужние студентки,будут еще и две школьницы…

Ezhik

Надеюсь.

И в чем проблема? Чем старше ребенок, тем больше ему позволяется и тем больше он делает по дому. Наглядный пример младшим: хотите «швободы» — следите за собой и облегчайте жизнь матери.

Ezhik

Это уже не о проблемах,а о том,что скучно мне не будет в любом случае,о проблемах ниже.

Ежик, а почему ваши подросточки считают, что их еда, их одежда и порядок на их территории — это Ваша зона ответственности, а не их самих? Как это — «напоминать, что неплохо бы им участвовать» в уходе за самим собой??? А поскольку он пока живет в Вашей семье, то несет свою часть обязанностей по дому. Каких именно — каждая семья решает по-своему, но сам подход, по-моему, даже не обсуждается. «Хочешь больше прав — бери себе больше обязанностей». В пределах семьи и дома мама — высший руководящий, отнюдь не исполнительный, орган.

Ezhik

Уж писала-отчасти потому,что они довольно сильно заняты школой и внешкольными занятиями, и остается очень мало времени для чего-то другого,даже и для нужного тоже отдыха. И для домашних дел-мало времени.А почему «моя зона»-вот мне и интересно,почему. Тоже выше говорю-продукт ли это нашего воспитания или поколенческий,цивилизационный какой-то. Такую же историю вижу у всех своих подруг. Насчет «хочешь права надо обязанности»-утрированно: еда мне и бутеры сойдут,можно не готовить, пол можно и раз в месяц помыть-ок,1 числа помою,форму в машине провертеть не сложно,гладить не обязательно. А уроков у меня и так вагон,не учить? И?

А тогда я не понимаю, на что вы жалуетесь. У них с приоритетами все логично: учеба — на первом месте; полагаю, что на втором — общение с друзьями и какой-никакой отдых. Остальное — по остаточному принципу. Судя по Вашим постам, Вас устраивает такая система приоритетов у Ваших детей, но Ваша собственная с ней конфликтует (в частности, по пунктам «здоровое питание» и «порядок в доме»). Снизьте для себя значимость этих пунтков, и будет всем щастье))). (Например: если домашним еда не важна, и они не вкладываются в этот процесс, то я со своей стороны готовлю что-то «здоровое», но максимально простое и быстрое,… Читать далее »

И совет про службу уборки — просто прекрасен!

Вот да, согласна с Натальей. А так получается, что маме больше всех надо, она и впряглась, а всем остальным без разницы. За маму обидно ))

Ezhik
Все правильно. Но я-то тоже человек,не? готовить я не люблю,но я и так не вижу в них хорошего здоровья,и поэтому считаю нужным готовить-как вклад именно в здоровье,пусть хотя бы пока и за мой счет. А слишком простую и однотипную еду могут и не есть,особенно в пост-будут перекусы-чипсы. Деньги у них некоторые имеются-бабы-деды дают,у меня с моем бизЬнесе немного «калымят»-фурнитуру собирают,заказы везут,если «по ходу». Найдут на шоколадку,пирожок и чипсы.)) Итог-готовлю я и только я,хоть и из личных мотивов-для их здоровья. Системный беспорядок и грязь раздражает лично меня,это натура и мне переделаться на «снизьте» сложно. Плюс у нас половина аллергиков и я… Читать далее »
Могу разве что чисто практических «фишек» подкинуть. 1. С подростками вполне работает прием «если я тебе помогаю, то и ты мне помогаешь». Я объясняю тебе химию/разгребаю твои завала/общаюсь с классной, а ты готовишь ужин/сидишь с мелкой/кидаешь белье в стирку (потому что пока я занималась с тобой химией, я не могла заниматься ужином). 2. Подростки охотнее приготовят что-нибудь необычное, чем согласятся тупо чистить картошку. Можно предложить им, например, запечь ее в кожуре и изобрести к ней пару соусов. И для дальнейшей жизни умение вкусно готовить весьма полезно. 3. А если еще подключить соревновательность — у кого вкуснее и интереснее… 4. Если… Читать далее »
Marinas
Вот согласна, у меня 10 летний племянник приходит домой из музыкалки иногда в 9-ть вечера. К плите его поставить еще,чтобы он в оглоблях пал? Нет у них времени на домашние дела, по субботам учатся, плюс выступления. Ему нравится такая жизнь, он с активной жизненной позицией, но дома он не делает ничего- все делает мама. Развитие детских талантов-требует жертв от родителей и платить приходится из собственной жизни. У знакомых ребенка отобрали в хоккейную сборную,бросили работу,продали квартиру и переехали всем семейством. Хотя гарантий,что это окупится нет никаких. Нет идеального ребенка,который будет в школе отличником,играть на нескольких инструментах,ходить в бассейн, а после чистить… Читать далее »

Если мама готова всю жизнь все делать для ребенка и за ребенка, положив всю себя на алтарь его талантов, и саму маму такая роль устраивает — вопросов нет. У Ежика, если я правильно понимаю, при четырех детях вопросы-таки появились.

Ezhik

Нет-нет,у меня эти вопросы по большому счету не стояли никогда. Мы уж тут на Матронах лет 5 сидим,и я всегда ратовала за то,что дети должны быть приучены к домашнему хозяйству и самообслуживанию. Я удивляюсь,какое немалое сопротивление этому-и это у моих в общем-то послушных дочерей. И чем тратить значительные силы на «договор,я-тебе ты мне,соревновательность,доказательство того,что это надо не только мне и прочее (это правильные в общем вещи)»-не проще ли их вытурить на втором курсе,дать небольшое содержание-и ок. Я в принципе не мать-курица и найду прекрасно чем заняться,и да-один-два ребенка или четыре-это тоже разница.

Установка «дотерпеть до 2 курса и выпереть, а дальше с глаз долой, из сердца вон, и пусть их жизнь учит» тоже, конечно, имеет право быть, но лично мне не нравятся возможные последствия ее применения. Я не понимаю, почему надо терпеть «до 2 курса», а не облегчить себе жизнь «здесь и сейчас», переложив на вполне взрослых детей часть посильных им и их непосредственно касающихся семейных забот — и тем самым дав им хороший задел для последующей самостоятельной жизни. (Можно подумать, что после 2 курса гастриты им уже не грозят :-)). То, о чем я писала выше, реализуется не «значительной тратой ваших… Читать далее »
Ezhik
Ну как вам сказать…как я уже говорила,я вижу системность этой проблемы,то есть не у меня одной дети с удовольствием ходят по кружкам,но с большим неудовольствием занимаются рутинными домашними делами. Как раз,мое мнение,у меня и получился перебор с «партнерством». А эти все «фишки»-это в любом случае не партнерство,а затраченные родителем усилия. Насчет изменения жизненной позиции-это выше обсудили. Может,им как ЕленеД.-настолько противно все это делать,что они готовы к кардинальному упрощению быта. Но это не со мной. Конечно,задел и есть и еще будет,и пространство организуется совместно,и свобода полная если «что готовить»И прочая. Почему 18-19 лет-потому что это юридический возраст самостоятельности,с одной стороны,с другой… Читать далее »
NinaK
Когда я родила 4-го ребенка, старшей дочери было 16,5, младшей почти 12 и старшему сыну только-только исполнилось 9, и все вокруг твердили сколько у меня помощников. На самом же деле единственным, кроме мужа, кто хоть как-то мог мне помочь, был только сын, потому что, не смотря на музыкалку и фехтование, у него в 3 классе было в школе не больше 5 уроков, и он все-таки бывал дома. Я оправляла его в магазин за продуктами, ему нередко приходилось готовить обед, он мыл посуду, но поручать ему делать больше я не могла: у него еще были уроки, музыкалка, фехтование, и он вообще-то… Читать далее »
Marinas
Дело не в готовности идти на алтарь, у мамы свои амбиции были. Дело в самом укладе жизни,когда хорошая школа находится достаточно далеко и туда нужно возить до определенного возраста.Если есть способности к музыке,к примеру, участвовать в выступлениях, которые часто проходят в другом городе и туда тоже надо ехать,часто то за 60,то за 300 км. Собственного желания заниматься сейчас мало,за успехами детей стоят родители. У меня знакомый есть, которого после школы приглашали в европейский университет,сумма нужна была не очень значительная,там стипендия была, но родители ему их не дали, а уехали отдыхать. А что, имели право. У них свои амбиции по жизни… Читать далее »
Ezhik

Именно,по секциям-то они бегают (а почему родители туда отдают-потому что боятся-свяжется от безделья с плохой компанией,будет целыми днями сидеть целыми днями в интернете-и в этом тоже есть свои резоны). Но к самообслуживанию не приспособлены. А кто это будет за них,когда они,например,создадут свои семьи-это вопрос.

Ежик, потому что дети стали восприниматься исключительно как объекты воздействия, которые надо чем-то загрузить, образовать, воспитать, куда-то «поступить», «сдать замуж», в конце концов. Нет доверия к детям, нет отношения к детям ка к равным, как к личностям, как к субъектам, живущим своей жизнью.

Ezhik
Ну нет этого,понимаете. Нет. Наоборот. Мы были скорее против,когда моей второй дочери дали приглашение в серьезную спортшколу. Но она- в 4 года! сказала-я пойду,почему не ведете. И мы напряглись и водили 4 года. Со старшей перебрали все-и музыку,и спорт,и танцы,и художку-на ней и остановились,как на занятии,которое ей больше по душе. И в семейных вопросах они принимают участие,и в обсуждении отдыха,и мнения их касаемо их-всегда учитываются,и часто как приоритетные. Мне видится,что как раз какой-то авторитарности и не хватило,а еще больше мне видится-что это изменения цивилизационные. Возможно,через 7-10 лет жизнь как-то так видоизменится,что совсем перестанут готовить дома,или пыль уничтожат как вид-вот они… Читать далее »
Ольга Алексеева

Да, я тоже думаю, что будет потом в каждом доме тётя Дуня Роботек . И станут люди с содроганием вспоминать дикие времена, когда сами загружали стиралки, посудомойки и нарезали овощи для мультиварки…

СТОП! «И в семейных вопросах они принимают участие»… «Но к самообслуживанию не приспособлены». — в чем тогда выражается их участие в семейных вопросах? в разговорах?

Ezhik

А как вы видите участие «в вопросах»? в мытье пола? это участие в делах.

В каких именно? Чистота в доме и способы ее достижения — если это не общее дело семьи, то чье тогда?

Ольга Алексеева

Это как раз не страшно. Жизнь заставит — все будут делать. Главное, не проживать за них жизнь.

Елена, вот у нас примерно так и было, только не в качестве наказания или поощрения, а по факту — в семье есть деньги только на самое необходимое. Мои первые карманные деньги — это стипендия. Мотивировало учиться, чтобы получать повышенную )) и никаких проблем и конфликтов

Мария Франциска
Мария Франциска

О, как я Вас понимаю! Когда я поняла, что не наведу у себя чистоту ни в этом году, ни в следующем, пригласила службу уборки. И стало так чисто! На некоторое время 🙂 Хотя с посудой проблем особых нет, а стирает машина. Так и мыть машина может, но на меня одну нерентабельно, а на семью с самый раз.

Наталье — плюсую много-много…

Я, наверное. на ваш взгляд такой выросший ребенок. То есть я хочу многого, но не того ,что от меня ждет общество 🙂 Правда, одна деталь — моя мама никогда не клала себя на алтарь родительства (и правильно делала, я считаю).

Ezhik

Вы,вероятно,единственный ребенок.А хотеть-без проблем,кто ж чего-то не хочет. Я вот виллу на Лазурном берегу. А что от меня хочет общество,мне уже давно не интересно,ну понятно,хочет чтоб я не грабила,была налогоплательщиком…короче,исполняло ГК и УК. Тут я стараюсь. иногда))

Похожие статьи