Речь в этом материале пойдет вовсе не о том, когда же отменят визы для граждан РФ при въезде в Евросоюз, а о том, что такое границы личности и зачем они вообще нужны.

Границы личности — это то, что отделяет нас от окружающих, наше понимание и ощущение самих себя как отдельных личностей. Границы личности начинают формироваться еще в младенчестве. Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери существом, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельную единицу. Это полезный и крайне важный процесс.

Здоровые границы – гибкие.  Перед человеком с нормально простроенными границами, что называется, открыты все пути – он комфортно чувствует себя в мире и на многое способен решиться без страха и упрека. Человек с размытыми или чрезмерно жесткими границами так поступать не может – в его границы постоянно вторгались, и им овладело безразличие, апатическая депрессия, или его слишком многое «ограничивает», очерчивая будто магическим соляным кругом, который он не может переступить.

Формирование личностных границ, как и почти все в этом мире, начинается с осознания проблемы. Именно формируя границы, человек приобретает автономность и становится зрелой, цельной личностью, если хотите, индивидуальностью, собой в полном смысле этого слова. В его голове наконец стихает неумолчный зов предков, которые критикуют, обесценивают, ругают, вселяют неуверенность, внушают страх перед миром и недоверие всем окружающим.  Он учится охранять свое «Я» или впускать в свое пространство тех, кому он захотел «дать визу». Иными словами, он становится суверенным государством. Человек учится видеть Других, осознает и принимает свою отдельность от них, понимает границы своих возможностей (увы, придется расстаться с чувством всемогущества) и обозначает зоны своей ответственности и контроля…

Он понимает, что он не всесилен, зато и не отвечает за все на свете. Да много чего хорошего случается, когда у человека формируются границы! По себе могу сказать, что многие ситуации, ощущаемые ранее как мучительные, переживаются гораздо легче и вызывают гораздо менее острые чувства. Например, разлука или ссора, или просто чужое мнение, высказанное на ваш счет. Мир перестает рушиться от того, что кто-то (чаще всего — мама, папа или муж) наступил вам на любимую мозоль. Да вы и любить-то перестаете их, эти мозоли. И тогда они отваливаются. В общем, все становится чудесатее и чудесатее, как в 5 главе Евангелия от Иоанна: «Встань, возьми постель твою и ходи!» О, этот дивный новый мир без мозолей!..

Отцы и дети

Наша страна обладает длинной и весьма печальной историей. В ней, к сожалению, так и не прижился либерализм с его уважением к правам и свободам, неприкосновенностью частной собственности, а также приматом закона. Среднестатистический европеец прекрасно представляет себе, где кончается он, а начинается другой человек, где его, а где — чужое, которое трогать нельзя. По его границам не пущен ток сквозь колючую проволоку, он представляют собой скорее симпатичный белый штакетник, за которым приветливо раскинулись клумбы. И табличка Private Property. А у нас поля. Бескрайние, минные. И никаких табличек, и только саперы ползут. Безумству храбрых поем мы песню.

Как так вышло?

На протяжении 70 лет в течение минувшего века личное в наших головах заменяли общественным, размывая и без того неустойчивые границы между «Я» и «Другими». Люди жили друг у друга на головах, многих испортил квартирный вопрос. На партсобраниях разбирались личные дела, а пионер был всем ребятам пример, если следовал путем Павлика Морозова. Государство вмешивалось в жизнь семьи.

Наконец, миллионы мужчин не вернулись с обеих мировых войн, так что широко распространилась модель «однополой» семьи, состоявшей из мамы и бабушки, которые зачастую были настолько перепуганы и тревожны, что осуществляли над своим драгоценным чадом гиперопеку и сверхконтроль. Дети в таких семьях (даже при наличии папы, зачастую «слабого») лишались инициативы и права голоса. Их не воспринимали как отдельных личностей, скорее – как собственность, с которой можно делать что угодно. Ведь жизнь же положена на воспитание этого неблагодарного существа!

Многим из нас годами не приходит в голову мысль, что с людьми вообще-то ни при каких условиях нельзя так обращаться. И что то, что произошло с нами, не норма, которую стоит воспроизводить дальше, а «маленькая» трагедия.

Вы знаете, что такое отсутствие личных границ, если в вашем доме не закрывалась ни одна дверь (моя бабушка не понимала, зачем я закрываюсь в ванной и ужасно нервничала, когда я это делала).

Если никто не стучал в дверь вашей комнаты, прежде чем в нее войти. Я знаю мужчину, мама которого выломала дверь в его спальню ногой (!), когда он в подростковом возрасте врезал в нее замок, пытаясь хоть как-то от нее отделиться (а это действительно необходимо любому ребенку – сначала в раннем детстве, а если этого не произошло, то в подростковом возрасте).

Если никто вас не спрашивал, хотите ли вы манную кашу, надевать шапку и вот эти обои в цветочек. Мой любимый до сих пор приходит в ступор, когда я спрашиваю, что он хочет на ужин. Никто никогда не интересовался его вкусами, и он утратил чувство, что может как-то повлиять на то, что подают на стол (это, кстати, называется синдром выученной беспомощности).

Если у вас есть ощущение, что ваши мысли, чувства, даже само ваше тело вам не принадлежит. Одну мою подругу мама как-то застала за «баловством» с карандашом. Говорить об этом не принято, но вообще-то детям свойственно в определенном возрасте изучать свое тело, ничего страшного в этом нет. Подруге было пять. Мама выволокла ребенка во двор (дело было на даче) и заставила его повторить свои действия перед родственниками. Результат: у взрослого уже человека неразрешимые проблемы с проявлением собственной сексуальности и взаимоотношениями с противоположным полом. Ужасное унижение, которое пришлось пережить маленькому человечку, оказалось слишком травмирующим опытом, с которым психика так и не справилась.

Если вас негативно оценивали и обесценивали («Да кому ты нужна-то такая, толстая и ленивая!»), контролировали поведение («Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка попадет»), обвиняли в своих проблемах («Ты мне всю жизнь испортила!») и делали еще кучу неприятных вещей – проецировали на вас свою личность, диктуя вам, что чувствовать и делать, как смотреть на мир.

Еще бывают родители, которые замещают подлинное «Я» ребенка ложным – воспитывают так называемого нарцисса, который должен отлично учиться, аккуратно выглядеть, соблюдать правила приличия, достигать и добиваться, в общем, разными способами заслуживать родительскую любовь. Вася растет в убеждении, что должен стать Петей, потому что его, Васю, никто и никогда не полюбит таким, какой он есть. В итоге подлинное «Я» Васи растворяется, но и полноценного Пети не получается – потому что на самом деле никакого Пети не существует. Такие люди вообще не имеют возможности увидеть Других – потому что не видят себя, им не дали на это шанса. Родители воспитали их в установке «Будь удобным», в то время как ей следовало бы звучать: «Будь собой». Разница в одном слове, но разница колоссальная!

Таких примеров у каждого из нас наберется по друзьям и знакомым, да и из личного опыта, пугающе много.

Итак, ваши границы слабо простроены, если:

— вы с трудом говорите «нет»;
— вы чувствуете себя ответственной за чувства других людей;
— вы многое делаете, потому что «так делают все нормальные люди»;
— вы вкладываете в отношения больше, чем получаете в них;
— вы состоите в деструктивных отношениях (таких, в которых к вам плохо относятся);
— вы прощаете людям, если они небрежно обращаются с вашими вещами или задевают ваши финансовые интересы;
— вы опасаетесь показывать другим свое истинное лицо;
— вы часто чувствуете себя опустошенной;
— вы завидуете другим и нередко испытываете гнев;
— вам трудно быть наедине с самой собой;
— вы полагаете, что ваше счастье зависит от других людей.

В общем, счастлив тот, кого миновала чаша сия.

А потом мы со всем этим богатым жизненным опытом – в каждой руке по увесистому чемодану – въезжаем во «взрослую» жизнь, в любовные отношения, наконец, в брак.

Быт и Бытие

Брак с построением границ связан самым непосредственным образом.

Под любовью мы, дети своих родителей, людей нелегкой судьбы,  чаще всего понимаем зависимость. Сколько женщин на полном серьезе полагает идеалом отношений растворенность партнеров друг в друге! Они не могут разобраться, фигурально выражаясь, где чьи руки, а где чьи ноги: «Ах, у нас одни мысли, одна душа!» Поистине страшным ударом для них становится момент, когда влюбленность начинает переходить в более спокойное чувство (именно в этот период и имеет шанс появиться любовь), а любимый человек начинает отделяться и демонстрировать свою инаковость.

Распадается чудесное единение, основывавшееся в основном на химических реакциях и на частичном растворении «Я» и слиянии его в «Мы», которое действительно происходит во время влюбленности. Границы восстанавливаются, и пара распадается, потому что ни один из партнеров не в силах это выдержать, увидеть вместо своей проекции живого человека. Он не в состоянии даже понять, как это – быть вместе, быть рядом, но не жить в симбиозе?

Как верно заметила Лидия Сиделева в одной из своих последних статей, выйти замуж, в сущности, нетрудно — трудно в этом замуже удержаться. Писатель и большой ребенок Бегбедер предположил, что любовь живет три года. Нет, три года живет человеческая иллюзия о слиянии — сладостном, но ведущем в тупик. Развитие возможно там, где двое любящих смотрят в одну сторону, а не только друг на друга. Это уже Экзюпери. И человек, у которого хорошо простроены личные границы, достаточно спокойно принимает идею о трансформации своей влюбленности. Он переходит на следующий уровень.

В книге Бытия (2:24) о вступающих в брак мужчине и женщине сказано так:
«… оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут (два) одна плоть». Эти максима звучит вроде бы угрожающе для границ человеческой личности. Есть большой соблазн прочесть эти слова симбиотически – двое, мол, сольются в одно на психоэмоциональном уровне. Но уж если в ком и растворяться, так в Боге.

Мужчины, как более прямолинейные существа, трактуют этот отрывок буквально, считая его прямым запретом на физическую измену. Мол, в браке муж и жена телесно принадлежат друг другу и не могут никого другого впускать в свою интимную зону. В целом, эта теория вполне подтверждается другими текстами Ветхого и Нового Заветов.

Но в любом случае этот знаменитый стих из Бытия следует читать, не вырывая его из контекста: прежде чем стать единой плотью с кем-то, человек должен отделиться от отца и матери. Фактически, это прямое указание на необходимость сепарации, о которой так часто говорят психологи,  — и где мы его находим? В Библии!

Когда вам в полном смысле слова удастся «оставить отца и мать», отделиться от них физически (обычай жить всем кагалом в одной квартире формирует поколения дисфункциональных семей), психологически (взять ответственность за свою жизнь, счастье и благополучие) и эмоционально (перестать испытывать не свои чувства и жить не свою жизнь), вы наконец сможете соединиться с кем-то в полном смысле этого слова. Будет, кому соединяться «в одну плоть», возникнет «Я», которое затем перерастет в не-слиянное «Мы» — в пару, каждый член в которой остается отдельной личностью.

Самое интересное, что процесс сепарации, не пройденный в детстве, можно заново пройти в любовных отношениях или в отношениях с психологом. Отделяясь от партнера спустя два-три года после начала отношений, мы на деле разъединяемся не только с ним, но и с мамой и папой, которых на него проецируем. Если пройти этот этап успешно и не расстаться, то потом качественно изменятся отношения не только с супругом, но и с родственниками. Важно помнить, что когда процесс сепарации вступает в свою активную фазу, то начинает действовать так называемый закон проактивности: человек, почувствовав наличие у себя границ и возможность наконец их отстоять, может вести себя агрессивно, бурно высказывать свое мнение, громко выражать свои чувства. Не волнуйтесь – это пройдет, если ваш партнер поймет, что внутри своих границ он находится в безопасности (не стоит в этот момент вламываться в них).

Как мы можем выстроить свои границы и дать знать об их наличии окружающим:

— с помощью слов. Учитесь говорить о том, что вас волнует, о том, какие вы, о том, что вы чувствуете, во что верите, что вас что-то не устраивает или смущает. Сообщайте окружающим о том, что вам дискомфортно.

-при помощи рефлексии. Почаще задавайте себе вопрос: «Как мне сейчас?» Это поможет вам прислушаться к себе. Старайтесь следить за тем, чтобы ваши базовые потребности – в еде, отдыхе, сне, безопасности, нормальных условиях труда – удовлетворялись. Людям, отчужденным от своих чувств, крайне трудно обращать внимание и находить на себя время. Поначалу это придется делать через «не хочу».

— при помощи установления временных рамок общения. Вы решаете, когда и сколько вам общаться с тем или иным человеком. Десять минут на телефонный звонок нарциссичной маме. Пять – на отвлекающую от дел коллегу-сплетницу. Не бойтесь фраз: «Я сейчас занята»,  «Мне нужно подумать», «Я не могу сразу ответить на ваш вопрос», «Поговорим об этом позже», «Я не готова это обсуждать».

Поистине спасительна фраза: «Спасибо, но нет». И, кстати, вы не обязаны никому ничего объяснять. У гештальтистов есть также меткое выражение – «не брать трубку». В случае, если кто-то вознамерился выпить из вас все соки, попробуйте «не брать трубку» — обрывать контакт, который разрушает вас изнутри. Помните, вы имеете право не общаться, даже если другой человек считает иначе.

— при помощи эмоциональной дистанции. Отдаляйтесь от ненадежных или утомительных людей, от неприятных и невоспитанных собеседников. Вы не обязаны терпеть всех и вся. Общайтесь реже и холоднее с доброхотами, которые всегда рады сообщить вам, что вы поправились или плохо выглядите.

— при помощи последовательного выполнения действий. Сказали – сделали. Выполняйте взятые на себя обязательства, не стесняйтесь напоминать и требовать исполнения обязательств от других. Покажите, как с вами можно обращаться, а как нельзя.

— при помощи искренности. Если вы будете сообщать ложную информацию о себе («Нет, что ты бери, эта кофточка мне совсем не нужна!»), окружающие не смогут узнать вас и увидеть ваши границы.

Людовик XIV был прав, когда утверждал: «Государство – это «Я». Каждый из нас представляет собой такое суверенное государство, границы которого надо оборонять от вторжений и открывать на время для гостей и союзников. А границы начинаются там, где есть уважение. Давайте же учиться уважать друг друга и признавать за собой и Другими право просто быть такими, какие они есть.

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
Гостья
3 лет 5 месяцев назад

Спасибо, Юлия.
Хорошая статья, много полезных моментов.

Вера
3 лет 5 месяцев назад
Спасибо большое!! Советы, как выстраивать границы просто бесценны для меня. Взрослый человек, а не знала этого, а что и слышала, так не применяла. Какие-то в голове установки непонятные… вот слушаю 3—40-60 минут по телефону излияния и не могу человека остановить. Ну как же, помогу хоть чем могу, пусть выговорится. А я кладу трубку и чувствую себя выжатым лимоном. Сообщать, что тебе дискомфортно?? Как это?? А потерпеть? Ой, буду думать, это настолько ново для меня. Взятые на себя обязательства выполняю. А вот чтобы с других требовать… И неприятные контакты обрывать?? А человек обидится, это же мне грех будет.. Вижу, что все… Читать далее »
Маргарита
3 лет 5 месяцев назад

Вера, спасибо вам за теплый отзыв.
Я бы сказала вам следующее: человек волен только в границах своей собственной души и тела. По настоящему мы несем ответственность только за себя. Это, кстати, неоднократно подчеркивается в Писании. На мой скромный взгляд, отсюда же следует заповедь о том, чтобы мы не судили других. Помнили о собственных границах.

Маргарита
3 лет 5 месяцев назад
Вам я бы посоветовала научиться потихоньку различать ответственность и вину. Для нашего менталитета характерна вина и впадание в нее по любому поводу (это чувство деструктивное, вызывающее страх и бессилие), а лучше бы мы использовали слово "ответственность" — это активное понятие, побуждающее к действиям, к изменениям. Вы пишете, что человек может обидеться на вас. Но это его выбор — всегда — обижаться или нет. Он находится в своих границах и решает сам за себя. В тот момент, когда вы чувствуете себя виноватой в том, какие чувства он испытывает, вы "сливаетесь" с ним, берете на себя больше, чем можете вынести. Оттого потом… Читать далее »
Вера
3 лет 5 месяцев назад

Спасибо! Вот уже не раз возвращаюсь к статье и комментариям… "Но это его выбор- всегда — обижаться или нет". За эти 2-3 дня сколько раз повторила эти слова, когда хотелось кинуться, "ой, а не обидела ли я тебя?" Нет, не обидела и обижать не собиралась, вот это моя ответственность. А обиделся человек или нет — его решение. Кстати, и мне когда вдруг хотелось обидеться, эта фраза в чувство приводила на раз! Не поддаваться, отслеживать эти моменты, потому как большей частью на автомате "обидела-обиделась-виновата….."
Маргарита, пишите еще! Очень хотелось бы о заповедях почитать!

Анна1982
3 лет 5 месяцев назад

Вот-вот! Если я не поздоровалась с коллегой, даже если он мне неприятен, это некрасиво. Уж приятен или не приятен, а изволь поздороваться. А вот если я поздоровалась, а ему не понравилось, как я поздоровалась, и он вообще недоволен, что я младше его, а являюсь его начальником, это уже не моя проблема.

Маргарита
3 лет 5 месяцев назад

http://danilling.livejournal.com/153903.html#cuti
Вот тут отличная статья про вину.

Юлия
3 лет 5 месяцев назад

неплохо, даже хорошо, только хочется ответа: не понятно отношение к пониманию буквально мужчинами слов завета "..да прилепиться..да станут единой плотью.." В статье говориться что эта "теория" ими понимается, буквально, как запрет на измену.
Что имеется ввиду, что измена при соблюдении границ разрешена? Или что именно мужчины неправильно понимают?
спасибо за ответ.

Маргарита
3 лет 5 месяцев назад

От автора: Юлия, мне это кажется просто мужской точкой зрения, здравой и неэкзальтированной. Разумеется, в брачных отношениях я не рассматриваю возможность измены. И у этого есть не только богословское обоснование, но и психологическое. У двоих образуются свои уникальные границы — границы пары. Это зона доверия, комфорта, интимности, взаимного принятия. Любой третий, который входит гласно или негласно в эти границы, подрывает их. Разрушается некое целое. Так что я просто привела эту точку зрения, обозначив ее как мужскую — в противовес более романтической, чаще — женской. Я с ней вполне солидарна.

Анна
3 лет 5 месяцев назад

Спасибо за мнение!
Юлия, может быть, у Вас есть размышления на тему:
Где эгоизм — недостаток любви к ближнему, а где — "Отдаляйтесь от ненадежных или утомительных людей, от неприятных и невоспитанных собеседников"?
Было бы очень интересно узнать Вашу точку зрения 🙂

Маргарита
3 лет 5 месяцев назад
Ох, у нас эту заповедь о любви к ближнему, как и все из Библии, частенько выдирают из контекста. Извините, боль начинающего библеиста. Там что сказано? Люби, как самого себя. Апостол Павел вот еще вторит — кто, мол, из живущих ненавидит свою плоть? То есть, проявлять к себе нелюбовь так же неправильно, как и не любить ближних. Я лично считаю, что полноценно любить окружающих можно, только научившись любить себя. Это чувство надо освоить, изучить, интроецировать, если хотите, а только потом изливать на окружающих. Иначе будете изливать непонятно что. Например, попустительство. Любви свойственно развивать, она — движущая сила этого мира. Если ваша… Читать далее »
Маргарита
3 лет 5 месяцев назад

Точно так же может случиться с ненадежным, утомительным человеком из первой части моей сентенции. Он наткнется на вашу границу и сможет (через какое-то время, аминь) осознать свой недостаток и исправить его. Или, если перед вами нарцисс, которые крайне трудно поддаются любой коррекции извне, вы по крайней мере не подарите человеку возможность проявить свой недостаток, то есть, сделать с вашей помощью мир хуже 🙂
Мы все друг другу учителя и ученики, а не заботливые мамочки, потакающие и попустительствующие.

Маргарита
3 лет 5 месяцев назад
А в эгоистов не верю, так же как не верю в лень. Эгоисты — люди с плохо простроенными границами, они с трудом видят Других, мало способны на эмпатию. Конфликтные ситуации расширяют их горизонт. Так озадачен ребенок, вынужденный в первый раз завязать шнурки. Он может быть и недоволен, но не будете же вы, проявляя любовь к ближнему, делать это за него всю его жизнь? Я с трудом научилась любить себя (не в формате глянца, а по-настоящему) и берегу это чувство, как бесценное сокровище. У нас очень любят замахнуться на "любить всех". На деле это чаще всего оборачивается в "никого не любить… Читать далее »
Анна
3 лет 5 месяцев назад
Спасибо за рассуждение, Маргарита! Вот этот момент мне интересен: "полноценно любить окружающих можно, только научившись любить себя. Это чувство надо освоить, изучить, интроецировать, если хотите, а только потом изливать на окружающих". Но ведь так мы теряем драгоценное время, так можно и всю жизнь учиться любить себя, не любя других. Может быть, апостол Павел о том, что каждый из нас в какой-то степени любит себя, хотя бы на уровне инстинктов? И вот эту любовь к себе нужно развивать, но параллельно, одновременно с таким же усердием развивать любовь к ближнему? То есть, любишь себя на уровне только телесном — и ближнего люби… Читать далее »
Маргарита
3 лет 5 месяцев назад
Анна, по моему глубокому мнению, мы не можем "терять драгоценное время", тратя его на себя. Мы заслуживаем своего времени и можем уделять его себе столько, сколько нам нужно. Тогда мы будем счастливы, а счастливый человек, не обремененный гнетом, бременем, тягостными переживаниями, с легкостью дарит свое тепло и ласку, свою любовь другим. Апостол еще писал: "Всегда радуйтесь". Очень многозначная фраза, ее можно и к тому, что я пишу применить. Да, апостол, как мне кажется, имел в виду, что любовь к себе надо развивать, исследовать, что она глубоко кроется внутри самых израненных душ. Я согласна с вашей трактовкой процесса — понимаете, когда… Читать далее »
Анна
3 лет 5 месяцев назад

Маргарита, полностью с Вами согласна!!!

Ольга
3 лет 5 месяцев назад

Статья нужная. Но, если честно, после примера с пятилетней подругой я пребывала в шоке, поэтому всё остальное понимала смутно.))((

Маргарита
3 лет 5 месяцев назад
Ольга, простите, не хотела вас шокировать, однако, как мне кажется, такие примеры можно и нужно озвучивать — некоторые проходят через такие же зверства в детстве и приучаются считать их нормой. И никому о них не рассказывать. Или пытаются повторить подобные штуки (разные формы насилия) со своими детьми, считая, что "это закаляет характер". И чем больше голосов прозвучит в осуждение подобные методы воспитания, тем легче будет его жертвам и тем меньше будет жертв в грядущем. Это как с грудью Анджелины Джоли — в нашей стране так размыты границы, что люди, гневно возмущавшиеся операцией, которую сделала себе актриса, всерьез полагали себя вправе… Читать далее »
Зiрка
3 лет 5 месяцев назад

И в то же время сколько девушек кинулись делать себе грудь, как у Анжелины, не осознавая, что у той своё тело, а у них своё, и его такая грудь может совсем не украсить, и, даже, наоборот, испортить, а то и здоровью навредить. Такие вещи тоже от нелюбви к себе.

Маргарита
3 лет 5 месяцев назад

Я пишу об операции, которая сделала себе Анжелина, о мастэктомии. У нее была крайне высокая вероятность заболеть раком молочной железы, и недавно актриса решилась удалить себе грудь.
Я не о косметической операции.

Ольга
3 лет 5 месяцев назад

Маргарита, полностью согласна с Вами. Это я так, о своих эмоциях.

elleni7
3 лет 5 месяцев назад
Однако, как профессионально Вы увлекаетесь психологией! Очень хорошо изложено, ясно и ёмко! Спасибо! "Важно помнить, что когда процесс сепарации вступает в свою активную фазу, то … человек, почувствовав наличие у себя границ и возможность наконец их отстоять, может вести себя агрессивно, бурно высказывать свое мнение, громко выражать свои чувства." Да, могу подтвердить, для близких это неожиданность, и они очень бурно реагируют, когда у человека вдруг появляются границы! Как это, нельзя на тебя наезжать? Раньше было можно, с чего вдруг теперь нельзя? Какие ещё тебе границы? Ну ка немедленно стань как раньше, тихой и безответной! :)))) Мне очень нравится, как у… Читать далее »
Маргарита
3 лет 5 месяцев назад

Спасибо за полезное добавление и за комплимент!
Профессионально — потому что пять лет просидела в кресле клиента на приеме психотерапевта. И знаете — помогло :)))) Не то слово как помогло.

elleni7
3 лет 5 месяцев назад

Даже не сомневаюсь! А можно уточнить, как всё-таки зовут автора — Юлия или Маргарита? 🙂

Маргарита
3 лет 5 месяцев назад

У меня в паспорте двойное имя, выбирайте, какое вам больше нравится 🙂
Юлия — имя в крещении.

Юлали
3 лет 5 месяцев назад

Я обычно говорю "нет", чувство вины не испытываю (мне это вообще не свойственно), но зато предлагаю собеседнику альтернативу, помощь с решением его проблемы.
Я не могу быть членом жюри на этой детской выставке, я работаю в этот день, отпроситься не могу. Но зато я могу позвонить Лене/Кате/Маше, которые не заняты и пригласить их.

Екатерина
3 лет 5 месяцев назад

а рассматривать 5 вариант как постоянный в отношениях "дружба" неправильно? но с оговоркой: когда оба друга в равной мере делают одолжения. сегодня ты мне, завтра я тебе.
а то, по-моему, можно палку перегнуть с этими границами, жить "в гордом одиночестве"

elleni7
3 лет 5 месяцев назад
Процитирую в ответ на Ваш вопрос книгу В. Д. Москаленко "Зависимость — семейная болезнь" . Пункт № 5 очень коварный — зачастую он становится причиной дистресса, то есть большого психического напряжения. Здесь ключик в том, что такая реакция должна носить временный характер. Если это не так, то мы обычно переходим к пункту № 2. Чтобы урегулировать ситуацию, мы переходим к пункту № 3, так мы будем удерживать здоровые границы. Интересно, что когда я обсуждала эти пять способов с горячо влюбленными невестами, женами или матерями больных алкоголизмом либо наркоманией, они никак не могли понять, что пункт № 5 неправильный. Именно так… Читать далее »
elleni7
3 лет 5 месяцев назад

продолжение цитаты.
Кому приятны люди, говорящие «да» независимо оттого, что они имеют в виду? Вы когда-нибудь находились в обществе этих сладкоголосых угодников или угодниц, «ублажателей» чужих интересов? Вам было приятно иметь с ними дело? Мне — нет. Я чувствовала себя в их обществе без вины виноватой. Мне казалось, что человек, во всем со мной согласный, говорящий неизменное «да», будет ненавидеть меня, лишь только за мной закроется дверь. Он будет негодовать, он подумает, что всю энергию на меня потратил.

elleni7
3 лет 5 месяцев назад

От себя. Нет, с нормальными границами как раз очень комфортно жить. Общаешься с теми, с кем хочешь, так, как хочешь, не задевая своих и их чувств. Не позволяешь другим использовать, оскорблять тебя или пренебрегать тобой. Сама устанавливаешь дистанцию. Несёшь ответственность только за свои чувства. "Гордое одиночество" — это как раз следствие неумения правильно устанавливать границы.

Анна1982
3 лет 5 месяцев назад

Видите ли, мне все-таки кажется, что в отношениях дружбы скорее бывает первый вариант. И потом 5 вариант ведь не совсем отвергается, как я поняла, он просто является здоровым до определенного момента, то есть пока не начинают злоупотреблять Вашим "да".

Татьяна23
3 лет 5 месяцев назад

Тема интересная, однако, хочется пожелать автору отойти от интернет-языка и штампов.

Маргарита
3 лет 5 месяцев назад

Вы можете привести примеры интернет-языка и штампов?

Татьяна23
3 лет 5 месяцев назад

Могу, но не очень хочется. Свои пожелания я высказала, извините, если задела. А вы автор?

Маргарита
3 лет 5 месяцев назад

Да-да, не бойтесь меня обидеть, я нормально переношу критику и хочу улучшать свои тексты для читателей. Мне казалось, что я не пишу штампами и старательно этого избегаю.

elleni7
3 лет 5 месяцев назад

А я, напротив, вижу очень живой, грамотный и литературный язык, не перегруженный профессиональными терминами. Мы говорим об одной и той же статье?

Ася
3 лет 5 месяцев назад

Тяжело бывает отстаивать свои границы в общении с близкими.С мамой например.Мне около 10 лет потребовалось чтобы приучить ее не залезать и не наводить порядок в моем шкафу с одеждой и столько же чтобы объяснить ей что не надо заглядывать в мою сумку и проверять ее содержимое.Она искренне "не понимала" что в этом плохого.Увы, пришлось временами откровенно ей хамить, чтобы дошло.В нашу с мужем комнату она до сих пор входит без стука в любое время суток. Короче, есть над чем работать:)

Gallka
3 лет 5 месяцев назад

"входит без стука в любое время суток"??? сделайте защелку изнутри, если не можете жить отдельно.
маму — взрослого человека не перевоспитаешь, берегите свою семью..

Ксания
3 лет 5 месяцев назад

Тема очень важная и нужная. У нас в обществе масса людей с проблемами в этом плане.
До сих пор помю большие и круглые глаза многих моих знакомых, когда родители стучались в дверь моей комнаты 🙂 А мне было-то лет 11-12 (по мнению бабушек, дитя неразумное, за которым глаз да глаз нужен) 🙂 .
Но родители никогда не "ломились" в комнату, стучались также и в дверь кухни, если мы там пили чай с компанией… Я не понимала тогда, почему это так шокирует моих подружек. И только позже научилась это ценить.

Александра
3 лет 5 месяцев назад

Спасибо, Юлия! Очень полезная для меня статья.

wpDiscuz

Об авторе

Журналист, в прошлом бьюти-редактор, в настоящем многократный автор женского глянца. Религиовед-недоучка. Интересуюсь психологией, люблю свою жизнь, свою работу и своего кота Пульхра Боэция Сигизмунда Агриппу Третьего. И кофе, конечно!

Другие статьи автора

Похожие статьи