Мало что так мешает жить семье с детьми, как миф о том, что все должно быть идеально. До поры до времени многие родители не понимают, насколько сильно на них влияет эта идея. Действует она исподволь, на уровне подсознания, рискуя так и остаться неопознанной мыслью, фоном, неосознаваемой навязчивой идеей.

Давайте попробуем понять, как формируются подобные идеи в культурно-историческом пространстве и каковы пути и способы их проявления в индивидуальной биографии, в нашей родительской жизни.

Мифы об идеальном родительстве

Сейчас как-то по умолчанию понятно, что родители «должны», а ребенок «имеет право».  Каждый помнит, – хоть многие, если вдуматься,  с этим и не согласны, – что все лучшее должно доставаться детям. А еще дети – «цветы жизни».

Плюс транслируемое бабушками: «Ну все, дети родились, ваша жисть закончилась, никакого кина и встреч с друзьями». Родились дети – вы больше не существуете. Теперь вы только те, кто должен обеспечивать по высшему разряду их полнейшее благополучие.

— Согласны ли вы с этим?

— Полезен ли такой подход детям?

— Какими вырастают дети, родители которых реализуют подобный подход?

Никто обычно вопросов таких себе не задает. Все само собой и так понятно. Ну просто все лучшее — детям. И баста.

Зарождаются идеи об идеальных родителях вот на какой площадке: после того, как ты становишься родителем, квинтэссенция  жизненных успехов — это твои дети и их успехи. Поэтому все должно быть идеально. Ведь это твоя самореализация.

Сколько лет идее о » хорошем родителе»

Еще сто лет назад все выглядело совсем по-другому. И дело было не только в количестве детей в семьях, а в том, как к ним относились. Ребенок не был тогда ни центром мира, ни царем, ни зеницей ока, ни долгосрочным инвестиционным проектом с высокими вложениями… Детей воспринимали как помощников, тех, кто еще «не дорос». Не было специальной детской одежды, игрушек было мало, и почти все они имитировали взрослые вещи, чтобы ребенок учился, тренировался. Развивающих игрушек не было, интеллектуальное развитие стояло гораздо ниже в списке приоритетов.

Собственно, и мир был другим. Идея об идеальном родительстве – неотъемлемая часть нашего времени. Я не хочу сказать, что раньше родителям или детям было проще и лучше. Просто это совсем другая история.

Главными людьми в семьях были взрослые. Традиционная картинка: пока дед из миски ложкой не зачерпнет,  все сидят и ждут. Иерархия распространялась на все поколения семьи.

Перфекционизмом во всех областях люди болеют не так давно – начали в XX веке, когда роль личности  чрезвычайно выросла.

Быть хорошим родителем стало важно, когда началась так называемая детоцентрическая эпоха: после Второй мировой войны  выросла ценность человеческой жизни, а в семьях стало меньше детей. Все детские победы и поражения чрезвычайно значимы, потому что именно с ними связана «успешность» семьи.

Родительство из побочной функции стало важнейшей жизненной ролью.

Отсутствие детского опыта

Кроме того, современные родители не  приобщены к «источнику семейной мудрости», так как межпоколенческие  связи в большинстве семей нарушены, а мама и бабушка не воспринимаются больше как источники проверенных знаний.

Тем не менее, когда у нас появляется первенец, мы – согласно мифу об идеальных родителях – сразу как-то должны приобщиться к родительской премудрости. Многие здесь уповают на книги и прочую теорию. Начитавшись умной литературы, будущая мать уже мнит себя гением педагогики.

Артефакты «родительского интенсива»

Когда осваиваешь что-либо в рекордно короткие сроки, не могут не возникать разного рода эксцессы. Вот и после прочтения большого количества литературы у родителей возникает стойкое ощущение собственной некомпетентности, когда не получается,  как в книжке (заметим – и не получится никогда!).

А ведь в редкой книге для родителей говорится о том, что ее содержание — лишь ориентир в мире детско-родительских отношений, а не то, что надо во что бы то ни стало реализовать.

Большой вопрос: стать мамой — это когда? В сам момент родов? Через месяц? После года? Когда выдашь детей замуж?

Внятных ориентиров нет. По умолчанию считается: родила — и стала мамой.

Физически это действительно так. Хотя, по сведениям М. Мид, у некоторых примитивных народов матерью считалась женщина, откормившая ребенка грудью или имеющая уже взрослых детей, внуков.

Мало кто пишет о том, что у нынешних родителей чаще всего  отсутствует  существенный «блок» обучения родительству — опыт детских наблюдений за тем, как в семье растить детей. Вот уже 50-60 лет (после Второй мировой), как семьи стали маленькими, и потеряна возможность наблюдать за тем, как взрослеют самые младшие братишки и сестренки, как подрастают племянники.

Большие, многопоколенные семьи на Европейской территории бывшего Союза стали историей, и повернуть время вспять мы не властны.

И если раньше, взрослея в такой семье  и обучаясь  материнскому искусству на младших братьях-сестрах и племянниках, девочки оказывались готовы к повседневным материнским заботам (да и мальчики имели представление о роли мужчины в семье), то сейчас картина совершенно иная.

Это благо нам не дано. Реку истории нельзя повернуть вспять, и тот период нельзя идеализировать. Не было этих проблем – имелись другие. Например, детская смертность и малая продолжительность жизни, крайне тяжелые бытовые условия, в которых приходилось выживать.

Вот тут-то и возникают всяческие замещающие институты передачи опыта вроде семейных клубов и специальной литературы для родителей, а также толпы консультантов по материнству, детству, развитию, обучению, лечению.

И, конечно же, – специальные книжки, литература для родителей, а также интернет-сообщества и блоги. Не естественная, а чрезмерно насыщенная часто непроверенной и недостоверной информацией среда. А между тем у многих молодых родителей критические фильтры не работают из-за отсутствия опыта.

Нам предлагают освоить профессию в короткий срок, сжатыми темпами. Это может быть весьма травматично. Не потому, что плохи методики или учат чему-то не тому. А потому, что кажется, будто ты справляешься недостаточно хорошо. А неопытным современный человек себя ощущать не любит…

Опыт, переданный в концентрированном виде, как раз и может сослужить плохую службу, сделать из далекого от родительства человека неуверенного в себе перфекциониста.

Ощущение собственной неуспешности и перфекционизм — родственники

Если вы готовы только к полному, 100%-ному успеху, то на родительском поприще провал почти гарантирован. Дети, домашнее хозяйство более, чем на два человека, семейная жизнь вообще — поле неперфектное.

Это если вы строите карьеру или живете вдвоем с мужем, можно пробовать навести порядочек и действовать по плану. И то будут возникать сбои. А уж семья с детьми — это сплошной сбой планов. Потому что все живые и неидеальные, и у каждого – свои особенности и планы. И если не научиться с этим жить и воспринимать как норму, до невроза недалеко.

Обычно это «левел» первых лет брака и первого малыша.

С двумя детьми мама учится тому,  что планка перфектности должна быть еще понижена, и в эту конфигурацию еще должен поместиться муж.

Если рождается третий, родителям стоит готовиться к тому, что они вообще мало что могут контролировать, однако все процессы каким-то образом идут сами собой, и дети растут. И это прекрасное открытие может быть совершено в любой момент жизни.

Я не хочу сказать, что с количеством детей в семьях ситуация автоматически меняется, и что многодетность — своего рода панацея.

Среди родителей 3-4 детей все равно много тех, кому стремление к идеальности мешает жить спокойно.

Но все-таки есть шанс на то, что, пытаясь из месяца в месяц и из года в год применять советы из книжек и видя, что это не получается, человек сделает собственные выводы. Тогда возникнет своя позиция, свое собственное мнение, собственные критические фильтры.

А еще родители не могут не увидеть, что то, что было идеальным для одного ребенка (еда, отношение, подход), абсолютно не годится для следующего. Потому что все разные.

Все эти жизненные открытия могут ослабить хватку представлений об идеальном.

hard_time_learning_-1280x720

Читая книги для родителей, помните:

— Там изложена не истина в последней инстанции, а мнение автора. А оно может быть спорным и имеет тенденцию со временем меняться;

— Вас никто не обязывает выполнять хотя бы часть этих рекомендаций;

— Не факт, что даже если вы попробуете, вам или ребенку будет от этого какая-то польза.

Одно дело — мечтать и думать, как у нас будет всё НЕ ТАК, как у родителей или в плохих семьях, а совсем другое дело — столкнуться лицом к лицу с обычными детьми, которые сами по себе уже личности.

Дети довольно быстро сводят родительские представления об идеальном на нет, когда эти представления сталкиваются с реальностью.

Например: ребенок не спит. И его невозможно уложить спать ни одним из вычитанных в книжке или подсмотренных у родителей способом. Дальше больше — начинается учеба, и вдруг оказывается, что уровень способностей ребенка абсолютно не соответствует родительским ожиданиям.

Нет числа способам, которыми дети умудряются «объяснить» родителям, что идеальные представления о том, как все должно быть, к ним отношения не имеют. Правда, крушение идеалов и утрата иллюзий о том, что вы на все можете влиять в нужном направлении, — процесс мучительный. Железу тоже сложно плавиться и превращаться в сталь.

Дети – прекрасное «зеркало», и они часто  не похожи на тех, что описаны в пособиях по воспитанию. Принять ребенка таким, какой он есть, — огромное достижение. Принять себя как родителя (пусть неидеального, но достаточно хорошего) – успех не меньший. Нужно понять, что жизнь с детьми — это просто жизнь, а не поле для реализации своих амбиций, это просто выход на другую жизненную территорию, где намного больше радости, спокойствия и – простите за высокий слог – упования.

Первые неудачи в воспитательном процессе могут навести на мысль о том, что «со мной что-то не так». Но давайте попробуем составить список идей о том, какой должна быть хорошая мама (ХМ), то есть какой должна быть женщина, чтобы точно знать, что с ней всё в порядке. У каждой этот список будет свой собственный, но вряд ли в нем окажется меньше 20-30 пунктов.

Попробуйте записать, что вам нужно делать, чтобы соответствовать этому образу идеальной матери. Может статься, что в тексте вы обнаружите взаимоисключающие пункты. Итак, по мнению многих женщин, с которыми мне приходилось общаться, «среднестатистическая ХМ в вакууме» представляется вот какой:

Что должна ХМ

— ХМ все свое время посвящает ребенку;

— У ХМ ребенок никогда не плачет;

— ХМ без слов понимает причины поведения ребенка и его состояния;

— ХМ еще и идеальная хозяйка, все успевает;

— ХМ …

Список можно продолжать до бесконечности, потому что в реальности такой женщине уже не имеет смысла жить, её светлая голова уже излучает свечение, а ангельский характер, трудолюбие и всепонимание больше вписываются в идеальную реальность рая. Более того, выросшие «идеальные» дети тоже оказываются нежизнеспособными, ведь они уже умеют всё, и стремиться в этой жизни им уже просто не к чему.

Как мысли о «хорошей маме» могут влиять на самоощущение

Конечно же, подобных высот невозможно достичь ни одному живому существу. И списки-то эти полезно составлять именно для того, чтобы стали очевидны их абсолютная неприменимость, нереализуемость, вред.

На мой взгляд,  полезно пытаться отслеживать те моменты, когда мысли о собственной неидеальности  начинают мешать просто жить с детьми и радоваться каждому дню. Полезно учиться видеть, как эти мысли (вроде кусочка зеркала Снежной Королевы в сердце Кая) меняют ваше восприятие.

Делают ли они вас более нервной и требовательной?

— А может быть, более вялой и апатичной ( «зачем пытаться, если все равно не получается хорошо или так, как у соседки»)?

— Заставляют ли вас эти идеи ссориться с мужем или доказывать что-то маме и свекрови?

— Может быть, вы экономите на ночном сне и пытаетесь вычитать верные рецепты, как стать идеальным родителем, в Интернете или книгах?

— Доверяете ли вы меньше голосу собственной интуиции? Легко ли вас сбить с толку и вогнать в тоску по поводу собственного несовершенства и неидеальности детей?

Что делать с мыслями, которые так плотно поселились в голове?

— Пытайтесь их отслеживать.

— Не думайте, что вы сами и мысли о том, насколько хорошо вы справляетесь со своими родительскими обязанностями, — одно и то же. Эти мысли — что-то, что пытается к вам привязаться, вторгнуться в вашу жизнь. И ваш выбор – пускать их или нет.

— Если перфекционистские мысли слишком уж навязчивы, вы можете попробовать записать их. Человек не зря придумал письменность. Выраженное на бумаге проще отделить от себя. Не зря же многие из нас пишут памятки к исповеди. Так и не забудешь, но и не станешь в голове крутить постоянно.

Крайне полезно идентифицировать «тексты» собственного перфекционизма.

А есть ли польза от мыслей об идеальном родительстве?

На мой взгляд, да. Возможно , кому-то эти нелегкие мысли не дают опускать планку «ниже плинтуса» и расслабиться настолько, что это будет уже вредно и вам, и детям.

Каждый хорошо знает себя: кто-то склонен к перенапряжению, ему перфекционизм только добавит тонуса, и это не пойдет на пользу. А кто-то склонен к расслаблению, и ему немного встряхнуть себя мыслями об идеальном родительстве будет не вредно.

Индивидуальная планка

Было бы неплохо договориться с собой и с мужем о том, какую степень заботы о детях вы считаете нормальной, достаточной, то есть полезной, но без перенапряжения, какую – невротической, избыточной (когда поднимает голову перфекционизм или желание кому-то что-то доказать), а какую – слишком малой, расслабленной или депрессивной.

Например, если вы каждые выходные водите детей в театры или на выставки – для вас это нормально или слишком тяжело? А если вы целый год с детьми нигде не были, то хорошо это или плохо для вашей семьи?

Мерки сугубо индивидуальны, нет универсальных ориентиров, но каждая семья может выработать свои, подходящие ей на данный период времени.

И напоследок — конкретный и часто задаваемый вопрос: сколько читать детям?

— Если вы читаете каждому ребенку по 40-60 минут, для вас это нормально, или это скорее подвиг?

— А если ваш третий ребенок ни разу не слышал «Муху-цокотуху» – это для вас как?

И тут тоже нет универсальных ответов, потому что слишком многое зависит от личных  особенностей детей и родителей, от культурного уровня и традиций семьи.

Итак, врага надо знать в лицо. А мысли об идеальном в родительстве скорее не позитивны и едва ли помогают в повседневной  жизни.

Если от вашего перфекционизма есть польза — четко сформулируйте, в чем она. И не стоит сжигать минуты и часы жизни в костре непонятно откуда взявшихся представлений об идеальном. Мы живем в совсем неперфектном мире — таковы правила игры.

1217876605_124159_202980

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Cемейный психолог, специалист по вопросам семейного консультирования, проблемам детско-родительских отношений, возрастной психологии, автор проекта "Семья растет": www.semya-rastet.ru Мама десяти детей.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Malkona

Спасибо! Да, дети отлично избавляют от лишнего перфекционизма. Смирению учат, пониманию, что будет не так, как я хочу — а гораздо лучше, хоть и иначе.

matilda_12

Узнаю себя в каждом слове этой замечательной статьи. Большое спасибо Екатерине .
Я точно хочу стать хорошей мамой ХМ, потому, что я по жизни хорошая девочка и мамой должна быть просто идеальной(((( это диагноз?
Дамы подскажите,как пережить то,что свекровь узнает,что я не ХМ и не ХД? Она реальный перфекционист, но у нее это получается.

MariaRibakova

Взгляд из "внутри" — я свекровь :)- первое что вы могли бы сделать- это не находиться в позиции оппозиции со своей свекровью.Потом помнить, что она тоже женщина и мать — а значит и желать ,и чувствовать может так же и того же ( как вы)И еще, попробуйте быть максимально открытой и откровенной ( ну в разумных пределах: не надо все свои ошибки "ХД" рассказывать :)) или жаловаться на все промахи ее любимого сыночка, к примеру) И еще, что меня лично задевает,иногда :)) — это не доверие мне как матери,ну типа : после моего какого- то совета звучит " я сейчас… Читать далее »

Galkka

Когда невестка ближе к своей маме, чем к свекрови — это естественно. Я не встречала ни одну невестку, которая бы советов свекрови слушала больше, чем советов мамы.

MariaRibakova

Простите,но я разве об этом: "невестка ближе к своей маме, чем к свекрови — это естественно"? Я попыталась посоветовать уважать в свекрови мать и женщину.И еще шаблонные установки переходящие нам как эстафетная палочка,очень портят жизнь, и нам. и нашим свекровям.А по поводу того, что одновременно быть и ребенком и матерью не получится,мне кажется, вы Galkka ошибаетесь- ведь мы в жизни, часто одновременно, выполняем много своих функций.Ну вот например я сейчас одновременно: внучка,дочка,мать,жена,сестра,тетка,племянница,бабушка,свекровь и т.д и т.п. До не давнего прошлого я была еще и невесткой,а в не далеком будущем буду одновременно и свекровью и тещей.Так что же мне придется какие-… Читать далее »

Tatiana Pospelova

Какие все же люди разные. Когда мне на свадьбе кто-то из новообретенных родственников предложил свекровь и свекра называть "мама и папа", я была в легком шоке. К счастью, мне очень повезло, родители мужа достаточно адекватные люди, так что мы перевели это предложение в шутку. Я с трудом понимаю как мам может быть две))
Конечно, мы можем одновременно выступать в разных социальных ролях, и это естественно, что для мамы я дочка, а для свекрови невестка. И отношения эти абсолютно разные.

Наташа

А я вот такая невестка как раз. 🙂

Polly_S

"после моего какого- то совета звучит " я сейчас маме позвоню". А я кто тогда? :)) "
Вы — свекровь. А мама — это мама. Вы бы не хотели, например, чтобы теща заменила вас для вашего сына? Вот и для невестки то же самое.
Уважать в свекрови женщину и мать сына можно и нужно, но собственную маму она при этом никогда не заменит.

MariaRibakova

Желаю успехов на семейном поприще,matilda_12!

Galkka

matilda21, бойтесь поменьше.
Вы определитесь, чем вы будете во время воспитания ребенка — ребенком или соответствием образу ХМ? Вас на обе эти задачи не хватит.
Если не будете себя накручивать по поводу соответствия образу, советы свекрови будут восприниматься гораздо легче.

Юлия

Спасибо огромное за статью! Сама росла одна в семье, далеко даже от двоюродных/троюродных братьев и сестер в абсолютном инкубаторе, созданном родителями. В результате очень долго училась уживаться с мужем, а когда родился первенец, заработала себе кучу нервных болячек. Дело пошло на лад только когда начала воспитывать себя " в обратном порядке": терпела, сколько могла "заляпанные зеркала", крошки на полу, не выглаженное идеально белье, несъеденный обед и т.п.. Но борьба с перфекционизмом еще не закончена)))

Taliya

Эх, вот про "жизнь закончится" хорошо написано. Мне мама с детства говорила: "Вот родишь, поймешь, что для себя жизнь закончилась". Так что теперь привет неврозам от одной мысли о детях. А время идет, да и реально бы уже пора, но так страшно. Страшно остаться одной в этом мире пеленок-ползунков-какашек, забыв обо всем, потому что кроме меня этим заниматься некому будет. Я не хочу превращаться в тень ребенка, думать только о его потребностях и постоянно жертвуя своими, стать эдакой наседкой, с которой скучно и мужу и всем окружающим, потому что достижений своих нет, поговорить не о чем, все разговоры о ребенке… Читать далее »

Engy13

О законченной жизни — это неправда. Наоборот, жизнь начинает играть новыми красками. С ними проживаешь заново детство — лепка снеговиков, игры в снежки, трепетное ожидание Нового года, подарков, радость от бенгальских огней, радость от смены времен года и много чего еще.

zosya72

Вот так же чувствую. При появлении каждого ребенка как будто возрождаешься сама, жизнь приобретает новое направление, новую энергию. Жизнь для себя в моем случае — это и есть жизнь с детьми. Хотя я ни по каким параметрам не подхожу под понятие ХМ: лень и эгоизм мешают.

JullsMark

О!Мои мысли до рождения детей:)Вы будете интересны окружающим и мужу и детям, просто потому что вообще не зациклитесь на теме ребенка, постоянно будет подстегивать себя фразой "не стать клушей". Конечно будет сложновато ужиться с кем-то кто требует тебя 24 часа, но как без этого? если следовать совету о выборе времени для себя-тобудет уже полегче. Но все таки все взвесить "перед", стоит.

Ася

"Для себя" жизнь и после свадьбы заканчивается.Просто живешь уже не только для себя, но и еще для кого-то.
В мире пеленок-ползунков-какашек будете пребывать 1,5-2 года.Для взрослого человека это не срок:)

Taliya

У нас в семье все чего-то добились, даже сестра в 12 лет добилась больше меня(( Я как серая тень на их фоне, никакая(( Сильно сомневаюсь, что от наличия детей мне станет легче искать себя и реализовываться. Дети у всех есть, сестра когда-нибудь тоже родит, только как я буду рядом с ней смотреться? Старше больше чем на 10 лет, а в жизни ничего не добилась. Мне уже сейчас-то тошно бывает(
Вот мужиков жалеют, когда они начинают беситься на фоне нереализованности, особенно если остальные члены семьи успешны, а для женщины один совет: роди и все пройдет(

Екатерина Николаева

Такое вряд ли бывает, что "все в семье добились, а — я ничего" . Возможно у Вас действительно "осколки зеркала Снежной Королевы", которые не дают Вам посмотреть на себя реально?

Taliya

А в семье реально добились. Мама в 23 года стала начальником, сестра танцует, хорошо знает английский, а по математике за стандартный урок на контрольной решает все 4 варианта. Мама ей очень гордится, наконец-то у нее ребенок под стать ей, все завидуют, а ей не надо стыдиться. Муж карьеру делает. У всех какие-то блестящие успехи, я в сравнении с ними, никто. Работала продавцом в магазине, мама стеснялась об этом говорить даже( Сейчас работа не лучше

Cordelia1981

Taliya, щас банальность скажу, но тем не менее: все относительно 🙂 Человек, который в 23 года стал начальником, всегда имеет перед глазами других, по сравнению с которыми его достижения не котируются: кто в 25, как Микеланджело, изваял Пьету, а кто в 20 стал миллионером, как основатель Фейсбука Марк Цукерберг. На каждого знатока английского найдется двадцать человек, которые свободно говорят на 2-3 иностранных языках. Ну и так далее. Эти аргументы — не для того, чтобы предъявлять их Вашим близким, это их обидит и уж точно не переубедит. Они — для Вас, чтобы Вы имели в виду, что Ваша нынешняя ситуация —… Читать далее »

Taliya

Безусловно, но я не добилась и половины того, что мама сделала в свое время. А сестра с генами бабушки — доктора физических наук, на пьедестале семьи примерно с 5й недели развития эмбриона. Как началась тогда песня "Вот она такой как ты (ленивой, бестолковой) не будет", так и по сей день нет-нет а у кого-нибудь проскочит на эту тему пару фраз. Да и сестра уже ко мне относится снисходительно, несмотря на то, что ей 11 а мне 25. Пытается задеть на тему того, что она шить умеет лучше меня, английский знает лучше меня, а по математике ко мне вообще лучше не… Читать далее »

Cordelia1981

Taliya, а Вы попробуйте перестать сравнивать себя, лучше сосредоточьтесь вот на этом новом деле, которое нашли, и просто решите перестать обращать внимание на сравнительные реплики окружающих. Да, сложно, но нужно. Вы же сами говорили, что друзья стали относиться к Вам иначе благодаря этому делу, я думаю, с близкими может быть то же самое. И вот честно: в жизни, за пределами школы и вуза, теоретические знания имеют очень мало значения. Никого не волнует, что у тебя красный диплом и было пять по английскому/немецкому/сопромату и ты можешь с ходу проспрягать все сильные немецкие глаголы. Гораздо важнее упорство, добросовестность и умение не падать… Читать далее »

Екатерина Николаева

Чего именно Вы бы хотели добиться?

Taliya

Стать специалистом в чем-то. Не девочкой на побегушках в 25 лет, со смешной з/п, коей я сейчас являюсь. У меня появилось дело, последнее, из того что я еще не перепробовала, и я понимаю, если у меня что-то не сложится, по мне точно будет плакать психушка, потому что это все, конец. Мама вон меня "утешает": "Ты в жизни сделала правильно только 2 вещи — родилась и вышла замуж". Супер, я просто счастлива. Первое вообще от меня не зависело, а с вторым сама мама и помогла. Великие достижения, да. Я сейчас пашу как конь в попытках реализации своего проекта, и я реально… Читать далее »

MaryNightingale

Удачи!

Nika

Жаль, что мама помогла Вам выйти замуж, одно из хороших и проверенных лекарств — поездка подальше, чтоб добиться всего самой, тогда сами себя зауважаете. Вы же все равно свои успехи сейчас видите, но их легко снивелировать, тк вы не научились сопротивляться. Самостоятельная жизнь в таких случаях очень быстро помогает, хотя иногда привыкшие к пинкам от родственников находят себе и вдали от родного дома наездника и указчика. При такой жизненной позиции, Вам будет нелегко признать, что Вы чего-то добились, когда добьетесь, а вполне возможно уже есть вещи, которые Вам удаются, но Вы упорно закрываете на это глаза. Может, стоит оглянуться, и… Читать далее »

Бабочка

"Есть такие родственнички, которым хорошо, когда их ребенку плохо. Тогда они ему "нужны", тогда они чувствуют значимость и превосходство".
О!! Да!!!
И нужны- именно что в кавычках, так как помогать никто не собирается, видеть страдания нужно для того только, чтоб с немалым удовольствием сказать- а я говорила, ты только такого и заслуживаешь! Ты всегда такая была, с самого рождения!
Удивительная штука интернет. Обнаруживаются люди с похожей историей. Я ж то думала, что я одна на белом свете такая:):)

Gallka

Простите, но ИМХО мама ваша став начальником, так и не сумела вам стать настоящей мамой — любящей и понимающей. Очень грустно читать "стесняется рассказывать", получается главное — похвалиться перед другими…
Постарайтесь, не осуждая маму — понять, что мама обычный человек и может ошибаться.. А то потом и за свою дочку придется перед мамой краснеть, если она вдруг 3 в школе получит.
Мне понравилось, Людмила где-то писала про снежинки — мы все такие разные, нужны Богу.

Бабочка

Не пройдет, даже если родите.
С таким (я как серая тень, и т.п. и т.д.) надо к специалисту на терапию, иначе этот мусор в мыслях будет вас затягивать, и вы и дальше -не то чтобы ничего не добъетесь, а даже и если добъетесь, ничего не заметите. К дохтуру, срочно! дети тут ни при чем, абсолютно.
Если вам это поможет, я тоже такая была. С детьми мне стало еще тошнее, факт.

Юлия

Поддержу комментарий. Если не сможете справиться с этими мыслями сами — к психологу разбираться. И если все у доктора пройдет успешно, Вас не будет волновать, кого вы старше и чего добились.

tim_vika

Как Я Вас понимаю, та же история)) И, по-моему, если родить на таком фоне, еще хуже станет. С ребенком-то еще сложнее самореализоваться, если, конечно, не искать этой самой реализации в ребенке.
Тут один вариант, лечить такие мысли.

Юлия

Я сейчас беременна вторым, но мысли о том, что я по сравнению с кем-то в жизни ничего не добилась или о том, что я старовата для молодой мамы бывают у меня очень часто. Я их стараюсь прогонять — от лукавого это точно))) Такой комплекс неполноценности на мой взгляд тоже вариант гордыни и своего рода психологический вампиризм по отношению к окружающим (простите за резкость) — но ведь все сразу бросаются утешать и разубеждать а Вам это не помогает — знакомо? Если Вы хотите стать мамой, даже если в голову приходят всякие отговорки, нужно стараться настроиться на то чтобы стать мамой, и… Читать далее »

Taliya

Вы знаете, я как раз не пытаюсь манипулировать окружающими. Мне не нужно, чтобы меня переубеждали , только бы не поднимали тему лечения родами, мне и так ясно, что кроме меня, эту проблему никто не решит.
В том и дело, я не хочу становиться мамой, зато этого хотят все окружающие((

tim_vika

А муж тоже хочет?

Taliya

Да все хотят( И муж, и мама, и свекровь, и духовник намекал уже вполне прозрачно, что пора бы. Только почему-то хотят они, а весь негатив с этим связанный, мне, но мое мнение учитывается в последнюю очередь. Много думаю над парадоксальностью ситуации

tim_vika

Ситуация сложная у Вас. Вы выше пишите, что понимаете, что кроме Вас проблему никто не решит. И про маршрутку Ваш комментарий прочитала, смелости не занимать Вам )) Так воспользуйтесь ею в отношениях с родными. Четко обозначьте свою позицию о ребенке, что не готовы, не хотите сейчас рожать, что это Вам решать и не надо лезть и пресекайте всякие попытки советовать Вам по этому поводу. Я беру на себя смелость такое советовать, потому что мне помогло. Деторождением меня, правда, не пытались лечить. Но "лохушкой" родные меня называли, мачеха особенно старалась, не со зла, конечно, исправить меня хотела. И продолжалось это, пока… Читать далее »

tim_vika

Талия, а Вы откуда? Судя по тому, что сейчас пишите, где-то за Уралом?

Taliya

Нет, я из Москвы) О, я тут пыталась обозначить — настолько бурную реакцию я даже представить не могла. "Да как ты так можешь говорить?! При этом стращают тем что муж уйдет, духовник настаивает, мол возраст и вообще все мои душевные страдания окружающими воспринимаются как глупость и блажь. Донести до людей, что это не глупость и просить хотя бы не лезть с советами с каждым годом все труднее. Придумывают разные способы воздействия: мужу тут рассказали, что вот мол была пара, они не хотели детей, а когда захотели, ребенок родился с ДЦП. Мораль — если будете тянуть, у вас будет так же.… Читать далее »

Taliya

Вот Вы говорите, что придется всю жизнь бороться с ярлыками, полностью поддерживаю. К сожалению, это не забыть, и всю жизнь надо себя одергивать. У меня был период спокойный, когда я вполне себя ценила, но сейчас с этим "детским" вопросом снова начала чувствовать себя ничтожеством без права голоса, потому что хотеть детей — правильно, по-православному, не хотеть — сразу вешаются новые ярлыки, включая забесованность и подозрения чуть ли не в одержимости. И когда тебе об этом талдычат со всех сторон, ооочень трудно защищаться. Хуже нет, когда твой дом перестает быть крепостью и становится ареной боевых действий, где ты сражаешься с превосходящими… Читать далее »

MariaRibakova

Милая,Taliya( называю вас так, что бы вы смогли прочувствовать мой доброжелательный тон по отношению к вам), а вы задумывались, что вы со своими близкими связанны взаимно? Т.е то, что вы чувствуете и переживаете,хотите или не хотите, можете или не можете вас ведь интересует, но ведь так же и родных тоже интересуют их личные переживания.желания,возможности.Родные ваши тоже чего-то хотят, боятся и не могут…Подумайте и об этом…Другая сторона наших взямосвязи с близкими : а ведь мы все друг от друга зависим,вот к примеру желание. вашей мамы, иметь внука оно ведь нормально,но исполнение его зависит от вас,так же и муж.А представьте себе,Taliya, что… Читать далее »

MariaRibakova

Вот опять вернулась…,я пока готовила завтрак и кормила семью подумала, что как-то однобоко написала,для вас,Taliya.И вот прибежала к компу, а то вдруг вы все же прочтете мою писанину …Про ребенка я привела просто пример ваших взаимосвязей с семьей,но ни в коем случае как лекарство .Ваши трудности надо по косточкам разбирать и копать до "от куда ноги растут?", то есть до первопричины.Еще раз желаю удачи…

Taliya

Вы очень хорошо написали, спасибо большое) Само понимание того, что тебя понимают и не осуждают, придает сил. Вот именно что, нет даже желания желать, и надежда только на Него в этом вопросе. Но семья не хочет ждать, когда я разберусь с собой, вопрос ставится чуть ли не ребром: вот прям щас идти и беременеть.(

Элеонора

вот за живое задели а чем кормить этого ребенка (Вашей же грудью или смесью, давать ли соску) они будут решать тоже за Вас? во что одеть, потеплее или похолоднее? чем лечить если заболел? как утешить, если что-то болит? пойти на танцы или на плавание? дать ножницы в полтора или три года? рисовать по шаблону или дать свободное творчество? лечить аллергию гормонами или гомеопатией? учить стишки в два года или учить считать? учить читать или дать наиграться? выйти на работу или посидеть еще? взять няню или отдать в сад? поймите меня правильно, но просто РОДИТЬ ребенка это еще не все. Вам… Читать далее »

Cordelia1981

Taliya, а Вы не пробовали поставить вопрос так: сейчас мне очень важно добиться успеха в том деле, которое я делаю. Мне это нужно для того, чтобы поверить в себя, уважать себя, чувствовать себя личностью. И когда это произойдет, я смогу стать гораздо лучшей мамой для ребенка, чем сейчас.

Taliya

Именно так я вопрос ставлю себе, потому что понимаю, что получив то, о чем я мечтала так долго, я смогу гораздо более уверенной себя чувствовать с ребенком. Но как я написала выше, никто ждать не хочет( Аллегорически я это вижу так: Я понимаю, что желаемое уже видится на горизонте, надо только пройти еще немного и вот она — мечта, руки уже тянутся, глаза горят, кажется еще чуть-чуть и… И тут эту мечту засовывают в пыльный мешок, кладут в темный чулан и говорят что-то вроде: "Так, у тебя возраст, неча глупостями заниматься. Иди рожай, а потом, годика через 3, если хватит… Читать далее »

Cordelia1981

Да, я поняла, что Вы так ставите вопрос перед собой. А вот именно этими словами Вы пробовали описать свое состояние родным и духовнику? Что дело не в том, что Вы не хотите детей вообще, а именно сейчас чувствуете себя не готовой? Что считаете, что ребенку будет от этого только хуже? Добавлю, что я, конечно, не могу советовать Вам, родить или не родить ребенка, тем более что у меня самой нет детей. Но я думаю, что это должно быть именно Ваше с мужем решение (причем Ваше мнение тут не менее важно, чем мнение мужа), а не решение всех остальных.

Taliya

Пробовала, контраргументы: "Тебе уже 25!!/ Скоро поздно будет/ старородящая уже/ вероятность патологий выше/вообще родить не сможешь/родишь инвалида/эгоистка/ты никогда так не будешь готовой/ и т.д." в том же духе. Мол, все были не готовы (хотя это неправда, знаю девушку, которая родила осознанно в 18 лет, при этом закончила медицинский, чуть ли сопли пузырями от счастья не пускала при этом). Сложно объяснить, что "не готова" — это не блажь, а состояние души, не понимают. "Наша песня хороша — начинай с начала", возвращаемся к советам по поводу того, что роды — лучше лекарство от депрессий. Ну-ну, особенно после статьи "Репортаж из преисподней"

Cordelia1981

Тут, конечно, нужно молиться, чтобы Господь наставил, как и пишет Мария Рыбакова. Но в любом случае это должно быть Ваше решение, а не решение всех Ваших родственников, которому Вы покоритесь. Об этом нужно помнить.

Cordelia1981

А какой у Вас проект, если можно полюбопытствовать?

Taliya

Можно) Свадебная и семейная фотография. Помимо самореализации, я наконец-то делаю то, что мне очень нравится, это тот случай, когда можно сказать "Люблю свою работу", несмотря на то, что она нелегкая физически. Одна техника в минимальной комплектации в районе 5 кг, и с этим надо лежать-прыгать-бегать, излучать позитив, потому что свадьба — это праздник для людей. И это сейчас такой вес, у меня еще мало оборудования, потом будет около 10-12 кг. Еще и обработать после каждой съемке несколько сотен фото, но мне так нравится, ощущение и от самого процесса и от хорошо сделанной работы — будто крылья вырастают) Когда я делаю… Читать далее »

Cordelia1981

Здорово! Желаю помощи Божией!

Мария

Талия, я Вам очень сочувствую. Судя по всему, что Вы пишете, Вы совершенно нормальный человек, только жертва кошмарной мамы (простите). Я бы на Вашем месте любой ценой отделялась — отдалялась: другая квартира (если вместе), город, просто сокращение визитов и прекращение разговоров и "обработки", пусть даже грубо. Сначала спастись, а потом, на досуге, найти хорошего психолога и поработать над тем, чтобы маму простить ( тогда Вы и себя простите заодно). Но только на расстоянии от реальной Мамы. А с ребенком успеете. Я в 29 родила, прекрасная девочка, в 33 думаю над следующим. Главное, не переносить на ребенка опыт ненормальных отношений с… Читать далее »

zosya72

Вот уж поистине "враги человеку домашние его".

Ирина

Taliya! Исходя из Ваших слов, понимаю, что Ваша мама к Вашему рождению была не готова и воспринимала детей как тягость. Поэтому и ее отношения с Вами не сложились, она, наверно, мало вам уделяла внимания. Но ответственность за это перекладывает на Вас. А к с сестре ее материнская любовь созрела. Поэтому и сестра в лучах материнской любви смогла расцвести, а вы, к сожалению, росли не в парнике. Далее. Что касается самореализации, то Ваш личный путь может лежать вдалеке от всей семьи и ее традиций. На современном рынке труда можно стать успешным и хорошо зарабатывающим профессионалом в любой сфере, были бы способности… Читать далее »

Tatevik

Честно, я просто не понимаю, как может женщина думать, что после реождения ребенка жизнь заканчивается. Извините, если слишком прямо. Я уверена, что Вы, как и любая нормальная женщина, будете так любить своего ребенка, что поймете, что жизнь только началась.

Ася

Я вовсе не ХМ и никак от этого не страдаю.Вот моя мама и ХМ и ХБ (хорошая бабушка), только чего-то дети ей все как на подбор "неправильные" и "нехорошие".Она старается, старается, а вокруг все такое неидеальное…Может она у меня и отбила охоты быть ХМ.Её попытки мир в рай превратить, а детей в ангелов что-то на подвиги не вдохновляют.Скорее наоборот.

MariaOrlova

А меня от перфекционизма муж чуть-чуть отучил. "Что важнее: добрые отношения или идеальный порядок"? Что-то в этом роде он говорил. Не стоит оно того. Можно всю жизнь потратить на идеальный порядок, а с человеком рассориться.

Надеюсь, что это поможет, когда у нас будут дети;)

Ася

С детьми сохранять "идеально добрые" отношения — это другая крайность.Видела я мамочек которые боялись ребенку замечание сделать, хотя он и вел себя отвратительно.Это тоже попытка рай на земле малышу устроить, а потом выпихнуть его в реальную жизнь.Довольно жестоко это по отношению к детям.С ними ведь все остальные люди не собираются носиться, а с их чувствами непременно считаться в первую очередь.Я лично пытаюсь всего лишь никого не наказывать несправедливо.И не предъявлять к детям запредельных требований.

гость

А еще хочется добавить к статье: обязательно следите за своим поведением и своими поступками. Ведь дети в первую очередь учатся у родителей. И по какой бы системе вы не пытались объяснить, что, например, нужно уважать старших, если вы этого не делаете, то дети не будут и подавно! А сколько раз видела мамочек с малышами перебегающих дорогу в неположенных местах! Да сколько потом ребенку не говори о правилах, он не будет их соблюдать.

elleni7

Хорошая статья! Не совсем понятно, почему не упомянут Винникот и его "Достаточно хорошая мать" — ну да ладно. Нисколько не подвергая сомнению авторитет Екатерины как замечательного психолога, хочу только усомниться в том, что тактика "подстригания листьев" при полном сохранении корня проблем может дать сколько-нибудь заметные результаты. Цитата из интервью : "Дети – прекрасное “зеркало”, и они часто не похожи на тех, что описаны в пособиях по воспитанию. Принять ребенка таким, какой он есть, – огромное достижение. Принять себя как родителя (пусть неидеального, но достаточно хорошего) – успех не меньший." Вот с принятия самой себя не только как родителя, но как… Читать далее »

А зачем обычной маме жить и знать про Винникота? Достаточно для начала пожить с мыслью, что идеальных не бывает.

elleni7

Для начала -да. 🙂 а потом хочется совершенствоваться. 🙂

Кристина

Браво, автору, это как раз обо мне, как по заказу! Подписываюсь под каждой строкой! Даже лучшие книги могут нанести непоправимый вред. В конце-концов мы просто "рискуем умереть от опечатки." (А что, есть корявый перевод, например). И вообще, я больше никому книги никакие по воспитанию не советую. Обожглась на гениальной литературе, так как поняла все по-своему. Как во сне тогда жила. Не читайте ничего по воспитанию, пока не возникнет конкретный вопрос!!!!!!!! И дальше очень осторожно, даже если вы просто ну очень любите этого автора.

Похожие статьи