Если спросить ребенка, кого он больше любит, маму или папу, превалирующее большинство радостно ответит: «И маму, и папу!» Родители — это база, основа, опора детского мира, и потому оба нужны ребенку для того, чтобы чувствовать себя уверенно и в безопасности. Перекосы в ту или в другую сторону говорят о потенциальных проблемах в семейных взаимоотношениях. Чаще всего о том, что «обделенный» детской любовью родитель уделяет недостаточное количество времени общению с ребенком, вследствие чего у того не формируется с ним достаточно прочная душевная связь.

Та же самая схема работает и в отношении формирования привязанности матери и ребенка. Считается, что мать любит свое чадо еще в утробе, и это действительно так. Принято полагать, что мать любит всех своих детей, и с этим тоже нельзя поспорить. Но вот одинаково ли она их любит, это большой вопрос.

Во время первой своей беременности я часто задумывалась о том, буду ли я любить своего ребенка? А насколько сильна будет эта любовь? Появится ли она сразу после его рождения или спустя какое-то время? Будет ли она качественно равна по своей силе той любви, которую я испытываю к мужу, или в разы превзойдет ее? Вопросом о том, насколько качественно изменится эта любовь с течением времени, я не задавалась. В то время я до него еще не доросла.

С рождением дочки Анечки я поняла, что своего ребенка мать действительно любит еще в утробе, до рождения. И это безусловная, пренатальная любовь. Ты еще не видела своего ребенка, не взяла его на руки, не ощутила его запах и атласную нежность кожи, а уже любишь. В мечтах своих баюкаешь его и представляешь, как будешь петь ему колыбельные песенки, а он улыбнется во сне. Когда малыш рождается, ты начинаешь любить его пухлые щечки и ручки, его смешные младенческие гримасы, то, как он смешно агукает, фыркает и грызет погремушку. Дальше больше — первые шаги, первые слова, первые перлы…

Твой малыш растет, а вместе с ним растет и твоя любовь к нему. И она качественно меняется, становится глубже и многослойнее. Она уже не та мечтательно-романтическая фантазия, в которой ты — идеальная мать, а он — идеальный младенец, который приносит с собой только радость и счастье. Твоя любовь к нему — это чувство не только прекрасное, но и порой выстраданное, через не могу и не хочу, сдобренное весомой порцией терпения и мудрости. И чем больше событий связывает вас друг с другом, чем больше воспоминаний, неважно, приятных или не очень, тем оно сильнее. И тогда ты уже понимаешь, что то, что было вначале, это была не любовь, а скорее, еще только влюбленность, удивительно волнующее предвкушение любви.

Когда я была беременна вторым ребенком, я часто задавала себе вопрос: «Как же я буду любить второго малыша? Ведь я так сильно люблю свою дочку, свою Анечку!» То, что можно любить кого-то еще столь же горячо, с такой же самоотдачей, казалось мне невозможным. И это очень пугало меня. Лишь после рождения сына, я поняла, что волновалась зря. Любовь матери не делится между детьми, она умножается, и с каждым ребенком, приходящим в семью, ее становится больше. Эта любовь наполняет тебя изнутри, изливаясь на любимых искристым водопадом, и нет ей ни конца ни края.

С первых же дней жизни сына моя маленькая, трехлетняя еще дочка была моей помощницей. Заботилась о малыше, старалась не шуметь, когда он спал, помогала в меру своих сил. Еще так нуждающаяся в моем внимании и поддержке, она старалась «быть, как большая» и приносила памперсы, посыпала попку малыша присыпкой, выбирала ему одежду, играла с братишкой во время купания, пыталась утешать его, если он плакал. И, несмотря на то, что сил и времени на общение с дочкой, в сравнении с периодом жизни только с одним ребенком, у меня было маловато, я чувствовала наше единство и была ей очень благодарна за это. За отсутствие ревности, за искреннее желание быть рядом и оказывать пусть маленькую, но помощь. За нежность и обнимашки в течение дня, когда, казалось бы, силы уже на исходе, а подойдет эта крошечка, прижмется, улыбнется, и словно открывается второе дыхание! Я до сих пор с ностальгией вспоминаю те дни, когда порой казалось, что ты в раю, настолько гармонично мы существовали рядом друг с другом, и чувство любви между нами крепло с каждым днем.

Позже, когда сын подрос и из пухлощекого младенчика превратился в неуемного Топтыжку, начал ходить, бегать и проявлять характер, счастливая гармония, которой мы с Анютой наслаждались в течение первого года его жизни, исчезла без следа. Дети стали все чаще ссориться, порой драться, и я поняла, что время от времени любовь может сменяться абсолютно противоположными чувствами, что вовсе не говорит о том, что любви больше нет. В те моменты, когда мир в семье нарушался и дочка обижала сына, уже довольно сильного и напористого, но все же еще такого трогательного и слабого, я, как орлица, налетала на нее, защищая малыша. Наверное, это просто инстинкт. Малыш, да еще и сыночек. Гендерные нюансы взаимоотношений никто не отменял. Я стала забывать, что дочка тоже еще далеко не взрослая, стала командовать ею, порой довольно жестко и безапелляционно. Мне нужно было беспрекословное послушание, четкое выполнение установленных мною правил, умение быстро совладать со своим чувствами. В наших отношениях стало заметно меньше нежности, и только перед сном, укладывая Анюту и лежа с ней в кроватке, я расслаблялась и снова превращалась в ту мягкую и ласковую маму, которой была когда-то. Мы шептались, смеялись, секретничали, обнимались, а наутро все начиналось вновь.

unnamed (5)

Со стороны могло показаться, что я разлюбила ее. Что больше любви и внимания отдаю младшему, а ее лишь изредка обниму и поцелую, и все время, в любых конфликтах, на стороне малыша. Довольно часто мои родители или муж укоряли меня и молили о равновесии. А я однажды, пытаясь ответить самой себе на вопрос, кого же из детей я люблю больше, представляла ужасную гипотетическую ситуацию, когда дети висят над пропастью, каждый держится за одну мою руку (один за левую, второй за правую), и я могу вытянуть только кого-то одного. Или сына, или дочку. И почему-то, несмотря на то, что в любых конфликтах я защищала сына, я с удивлением для самой себя осознавала, что в таком случае вытащу дочь.

Позже, проанализировав многочисленные конфликтные ситуации, я поняла, что больше всего в дочери меня раздражали негативные черты, свойственные мне же. Мое отражение в ее облике и поведении, все это просто выводило меня из себя, заставляя испытывать не самые приятные чувства. Когда я боролась с ней, я боролась с самой собой. И как только я это осознала, мне стало значительно легче. Я поняла, что нужно присмотреться к себе и попытаться изменить себя, а не ее. И уж если изменение невозможно, ведь с возрастом мы становится все менее гибкими, да и природную натуру никуда не денешь, то просто смириться и полюбить эти самые свои черты.

Постепенно мне явилась истина о том, что любовь, ее истинное понимание, лежит в познании, в смирении, в принятии. Любить идеальных легко, куда сложнее ощущать любовь к тем, кто, в твоем понимании, страшно далек от идеала. И еще сложнее по-настоящему полюбить себя. У каждого из нас есть свои детские травмы, на преодоление последствий которых требуются годы душевной работы. «Возлюби ближнего своего как самого себя», — говорится в Библии. Без этого невозможно генерировать и отдавать любовь во внешний мир. Можно только жаждать ее — и от своих детей в том числе.

Сейчас в нашей семье трое детей. Младшему на днях исполнилось 2 года. Он милый, смешной, обожаемый всеми малыш. Внимания и любви ему дарят в достатке все, кто общается с ним, особенно старшие брат и сестра, Аня и Лев. И мне невероятно радостно смотреть на то, как они все вместе играют. Я люблю их всех, каждого из них, и все же я понимаю, что младшего, Мишутку, мне еще только предстоит полюбить по-настоящему, потому что полюбить означает узнать и принять человека таким, какой он есть. Для того, чтобы полюбить, должно пройти время.

Фото из личного архива автора

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
Екатерина (другая)
2 лет 3 часов назад

"С первых же дней жизни сына моя маленькая, трехлетняя еще дочка была моей помощницей. Заботилась о малыше, старалась не шуметь, когда он спал, помогала в меру своих сил.

Источник: http://www.matrony.ru/materinskaya-vlyublennost-i

К сожалению, не у всех так… Иногда трехлетние дети с рождением младшего члена семьи становятся неузнаваемы: снова начинают писаться, вставать по ночам, а то и проявлять агрессию к малышу и родителям. Я этого боюсь(

Хельга
1 год 11 месяцев назад

Это ревность так проявляется, как подготовить ребенка к рождению младшего и как избежать таких проявлений, — информации много в интернете, только читайте не на мамских форумах, а статьи педагогов- психологов. Заранее незачем бояться, так гипотетически бояться можно чего угодно. Подготовитесь, все будет хорошо!

Екатерина (другая)
1 год 11 месяцев назад

Вы меня успокоили. Я думала, что от подготовки не так много зависит, как от темперамента ребенка. Буду стараться больше внимания этому вопросу уделять, когда будем ждать еще малыша:)

Ежик
1 год 11 месяцев назад

От темперамента тоже много зависит,на самом деле.))

1 год 11 месяцев назад

Старшего необходимо психологически готовить к появлению сестрички/братика задолго до его рождения. Если интересно, я напишу об этом, поделюсь своим опытом (у нас в семье дважды появлялись младшенькие, один раз готовила девочку, второй раз довольно сложного мальчика). Но, как правильно говорит ниже Хельга, в Интернете очень много статей на эту тему.

Екатерина (другая)
1 год 11 месяцев назад

Очень интересно, напишите пожалуйста, если не сложно, как Вы готовили детей к этому!)

Tatiana85
2 лет 2 часов назад

Поделитесь, пожалуйста, опытом! А как полюбить, как смириться и принять себя и маленького человечка — второго "я"? Как искренне внутренне полюбить ребёнка, верить в него как в лучшее создание Богом, чем я сам? Я чувствую такую любовь к своей дочке, она с рождения к ней во мне есть от Бога, а вот к старшему ребёнку сыночку не могу, всё раздражаюсь, гневаюсь, и чувствую, что внутри нет искренней любви и веры в то, что он хороший!

1 год 11 месяцев назад
Вы знаете, у меня нет четких рекомендаций на эту тему. Наверное, для этого должно пройти время и еще можно почаще представлять себя на месте ребенка, пытаться понять, что он чувствует, почему ведет себя так, а не иначе. Что касается отношений к старшему ребенку и младшему, вашей дочке, наверное, еще совсем немного, может быть, год или полтора, а сын старше и кажется, что он такой большой, такой взрослый и уже должен все понимать. Поэтому, когда такие наши ожидания не оправдываются, мы испытываем разочарование и начинаем на ребенка злиться. А дело не в ребенке, он всего лишь ребенок, нуждающийся в нашей поддержке… Читать далее »
Tatiana85
1 год 11 месяцев назад

Большое спасибо за ответ! Помоги нам всем Господь!!!

Юля
2 лет 1 час назад

Ольга, спасибо за статью! Недавно пришла к пониманию, что в первую очередь нужно принять себя. Головой это понимаю, но дальше этого пока не идет. Поделитесь своим опытом, пожалуйста. Юля, мама двух дочурок.

1 год 11 месяцев назад

Юля, принятие себя это очень сложная тема. Кому-то необходимо работать с психологом, кому-то достаточно самостоятельной работы и книг по самопознанию. К сожалению, я не могу дать совет, как принять себя. Попробуйте почитать Луизу Хей, у нее много книг о том, как полюбить себя. Это не совсем то же самое, что принять, на мой взгляд, потому что принимая себя, мы видим свои недостатки и готовы проводить работу над собой, но при этом не страдаем от осознания своего несовершенства.

Гостья
1 год 11 месяцев назад

Как интересно:)

Svetlana
1 год 11 месяцев назад

Ольга, благодарю Вас, что поделились таким личным опытом.
Мне очень важно было это прочесть — как старшей дочери.
Спасибо!!

P.S. Фотографии чудесные!

1 год 11 месяцев назад

Спасибо, Светлана!

Я тоже старшая дочь и мне тоже все это близко.

Svetlana
1 год 11 месяцев назад

Ольга, Спасибо!

Manypenny
1 год 11 месяцев назад

В те моменты, когда мир в семье нарушался и дочка обижала сына, уже довольно сильного и напористого, но все же еще такого трогательного и слабого, я, как орлица, налетала на нее, защищая малыша. Наверное, это просто инстинкт. Малыш, да еще и сыночек

Источник: http://www.matrony.ru/materinskaya-vlyublennost-i
Такой ужас. Так над девочкой издеваться.

1 год 11 месяцев назад

Понимаю, почему вы осуждаете мои действия в защиту малыша. Но когда 4-летка со всей силы бьет годовасика за то, что он испортил ее поделку или отбирает ее игрушку, оставаться безучастной практически невозможно. Попытки решить конфликт путем насилия я строго пресекала. Разумеется, разводила детей по разным углам, не применяя физических наказаний провинившемуся.

Manypenny
1 год 11 месяцев назад

А девочка Вам совсем не дорога? Почему Вы не оставляете ей права на защиту от годовалого "терминатора", которому можно все?

1 год 11 месяцев назад

Анюта мне очень дорога. Она моя единственная дочь и она удивительная! Но в нашей с ней истории были и такие неприятные моменты. Они уже в прошлом, с течением времени мы все научились выстраивать баланс в отношениях, а тогда, 4 года назад только учились жить вместе.

Я уже писала, защищать слабого это инстинкт. И я не считаю, что нужно позволять детям защищаться путем насилия, особенно малолетним детям, которые действуют под влиянием сильных эмоций и не ведают, что творят.

Ася
1 год 11 месяцев назад

А если девочка ему кубиком по лбу заехала?Дети знаете ли не всегда свои силы рассчитывают. И не всегда понимают что братик маленький, с ним поосторожнее играть надо.Хотя я сейчас никого уже не защищаю.Устала каждые пять минут разбираться кто прав, а кто виноват.Наказываю всех участников конфликта.Особенно тех кто ябедничает.

Хельга
1 год 11 месяцев назад

Тут уж взрослый должен рассчитывать, предусматривать опасные ситуации, вовремя проводить воспитательную работу: ребенок должен четко знать слово "нельзя" и понимать, что нельзя бить, наносить удары и т.д. Трехлетка способен это понять, а более мелких не оставлять наедине.

1 год 11 месяцев назад
Хельга, конечно, и воспитательную работу проводили, и объясняли, и рядом старалась быть, но мы тогда жили в загородном доме и не всегда было возможно стоять рядом во время детских игр и детских ссор. Прибегала сразу, как слышала, что ситуауция накаляется, разводила по разным углам, но старшей доставалось больше, конечно, потому что объяснять что-то годовалому ребенку, который что-то не то сделал не со зла, а просто потому, что мир познает, кажется мне абсолютно неконструктивным действием. В итоге объясняла все старшей и просила ее быть умнее, сдержаннее, выражать свои эмоции словами, а не ударами, даже если очень хочется ударить. Все это было… Читать далее »
Хельга
1 год 11 месяцев назад

У нас с младшим был большой манеж с сетчатыми стенками по периметру, и, если некогда за маленьким бегать по комнатам или нужно заняться чем-то срочно, помещали малыша в манеж с игрушками (безопасными) и книжками, но добрые сестры, сжалившись над мальчиком, открывали молнию внизу манежа, открывалась "дверка", в которую брат благополучно выползал и устремлялся по делам, (по своим). Вот тут надо было ловить момент (и сына).

Neta
1 год 11 месяцев назад
А мой научился, стоя в манеже и упираясь руками в сетку, раскачивать его до тех пор, пока манеж не заваливался на бок, и тогда сын из него выползал. Делать так он научился, как только начал уверенно вставать на ножках, так что нам пришлось отказаться от манежа, когда сыну не исполнилось и года, поскольку мы боялись, что однажды он может получить таким образом сотрясение мозга. Пытались сажать его в кроватку, но и из нее он научился "вываливаться". Вообще третий ребенок для меня оказался "моментом истины". До него я уже начала было считать себя достаточно опытной матерью и чуть ли не собиралась… Читать далее »
Хельга
1 год 11 месяцев назад

Сейчас другие манежи, у нас манеж на стальной основе, он очень устойчивый и безопасный. Наш манеж сейчас используется для игр как "домик" с аркой для выхода, его даже трехлетняя не уронит, его вообще невозможно опрокинуть, стенки манежа очень высокие и тоже со стальной основой по периметру и с сеткой. Во времена, когда рос Ваш малышик, манежи были — пластмасса и сетка, такая конструкция, действительно, очень неустойчива и опасна для ребенка.

имечко
1 год 10 месяцев назад

Моя дочь спокойно сидела в манеже, да так,что я иногда злоупотребляла им. Сыну же он оказался мал, он ложился поперек и ногами впивался в сетку. Да и сидеть в нем ни за что на свете не желал. Как и у бабушки — папы на руках.

Annavic
1 год 11 месяцев назад

Что значит ябедничает? Вы что, чужая тётя? Дети не взрослые люди — конфликты решать не умеют и когда не могут разобраться между собой, кто-то (пусть даже и неправый) обращается к родителю за защитой и справедливостью, как к родителю. Это же естественно. Не знала, что обратиться к матери значит "ябедничать".

имечко
1 год 10 месяцев назад

Читайте Никитиных. Дети должны сами решать свои конфликты. Им выгоднее не ссориться и мириться самим, если мама за драку накажет обоих.

Кудрявцева Анна
1 год 11 месяцев назад

Возможно, Вы этого еще не испытали, поэтому так безапелляционно судите автора. Мне кажется, что это естественно: защищать более слабого. Это действительно на инстинктивном уровне.

Neta
1 год 11 месяцев назад

Младший — не обязательно более слабый. Мой старший сын в возрасте полутора -двух лет кусал до синяков сестру, которая была старше его почти на 3 года, а однажды в ярости запустил ей в голову молотком, к счастью, она отскочила. Впрочем, сестричка обычно сама начинала подначивать и дразнить братца, а ответить словами он еще толком не умел. Так что приходилось наказывать обоих.

Елена Д.
1 год 11 месяцев назад

Да, это вообще частая схема. Один ребенок (чаще младший, но бывает по-разному) — провокатор, который подначивает и дразнит. Второй ребенок в ответ бьет первого. Провокатор с воем и плачем бежит к маме жаловаться, и часто мама защищает того, кто плачет — хотя по идее, виноваты оба.

Neta
1 год 11 месяцев назад
У нас негодовала бабушка: "Он же мальчик! Ну и что, что она первая начала и старше на 3 года! Он должен понимать, что девочек бить нельзя!". Поэтому, если инцендент происходил, когда с детьми оставалась бабушка, то влетало всегда младшему, потому что он мальчик. А вот если ссорились между собой дочки, то от бабушки доставалось, как правило, старшей: "Она же старшая, должна понимать!". Неуверена, что сама была всегда объективной, со стороны всегда легче видеть несправедливые предпочтения, тем более, что логику самих детей иногда вообще невозможно постичь. Знакомая рассказывала, как на турбазе постоянно ссорились и дрались двое мальчишек. Наконец, их отец не… Читать далее »
имечко
1 год 10 месяцев назад

У нас наоборот. Пока младший не ходил,старшая его всячески обижала. Набрался силенок и начал драться. Теперь он сильнее, а она сдачи дать ему не может, и все равно подначивает

Annavic
1 год 11 месяцев назад
В вашем примере младший — как раз более слабый. Поэтому ваше утверждение нелогично. Вы наказывали малыша за то, что он защищался от старшего, потому что вас рядом не оказалось, и ему пришлось делать это за вас, детским доступным ему способом, потому что ещё не умеет говорить и другими способами постоять за себя не может? Должен был сидеть и утереться в тряпочку? Как вы себе это представляете со стороны малыша, у которого ещё реакции непосредственные и спонтанные, в отличие от взрослых? Эмпатию, конечно надо воспитывать, но за такое наказывать 2-х летку жестоко, мне кажется, он же ещё ничего не понял. Малыш… Читать далее »
Neta
1 год 11 месяцев назад
Все не так просто. Это тот самый малыш, который в самом нежном возрасте (от полутора до трех лет) если что не по нему, крушил все подряд и набрасывался с кулаками даже на нас с мужем, причем от ярости у него брались такие сили, что мы, взрослые люди, не сразу могли с ним справиться. Это он разбил в 2 года телевизор, от того что не сумел восстановить настройки, перевернул накрытый к обеду стол, сорвал дверцу шкафа, разбил головой (!) кухонную дверь. И дрался и кусался он жестоко, потому что в таком состоянии не чувствовал даже собственной боли, не говоря уже о… Читать далее »
Ежик
1 год 11 месяцев назад

Каким вырос?))

Neta
1 год 11 месяцев назад
Ну с кулаками уже не набрасывается и мебель не крушит, манеры не позволяют, но темперамент никуда не делся: холерика до конца не перевоспитаешь. К тому же творческая личность)). Мы долго надеялись, что это не так, несмотря на все его увлечения, но прошедшей весной он решительно заявил, что будет поступать в творческий вуз, и сумел-таки сам подготовиться, пройти 3-туровый отбор и поступить на бюджетное отделение, так что пришлось признать сына "творческой натурой". Впрочем, поскольку к физической агрессии сын уже не прибегает, а к хорошей семейной сваре женщины в нашей семье всегда готовы, то его вспышки никого не пугают. Надеюсь, что и… Читать далее »
Neta
1 год 11 месяцев назад

Прочитала, что написала и поняла, что картина получается несколько искаженной. Конечно, сейчас сын уже умеет держать себя в руках и не вспыхивает также легко, как в 2 года. Но вспышки все же бывают. К тому же другие дети тоже талантливы и эмоциональны, а живут они все в одной комнате малометражной квартиры, так что очень многие проблемы возникают из-за нехватки личного пространства.

Neta
1 год 11 месяцев назад

Мне кажется, вы не поняли. Какие границы тела нарушала 4-5 летняя сестра, которая говорила глупые дразнилки? Поскольку, такое поведение я считала провокацией, я наказывала ее за это. Но и ответ младшего брата, который в ответ на слова бросался с кулаками, бил ногами и кусал, также не могу считать адекватной мерой защиты, поэтому попадало и ему. Конечно, сын был маленьким, еще глупым да к тому же очень вспыльчивым. Но и 4-летние девочки тоже не отличаются зрелостью, и ждать от них "понимания"-значит не признавать их права быть детьми.

Annaviс
1 год 11 месяцев назад

Ааа, понятно. Да, действительно, не так просто всё..

Manypenny
1 год 11 месяцев назад

Я это испытала. Я как раз была такой девочкой, во всем виноватой, потому что старшая, и потому что ненужная бабушке (бабушка — глава семейства).

Елена Д.
1 год 11 месяцев назад

Manypenny, я думаю, что понимаю Вас. Я, конечно, сама этого на себе не ощутила, т.к. единственный ребенок в семье. Но мама моя была старшей и ей доставалось за все. И она так говорила: "когда рождается второй ребенок, ты как будто теряешь детство. Если тебе 4 года и ты старший… то ты уже большой. И теперь ты уже большой навсегда. А младший всегда маленький, даже если ему уже 15".

Гоблинище
1 год 11 месяцев назад

Я всегда была маленькая, а брат с полутора лет старший и взрослый. Но детство у него очень даже было. И за драки мы получали одинаково. Может быть, фокус в том, что для брата я столь же естественна, как и весь мир, потому что он без меня жизнь не запомнил, а был бы постарше — мог бы запомнить. Но детства его никто не лишил бы

елена к
1 год 11 месяцев назад

Это зависит даже не от самих детей, а от родителей. Я стала старшей сестрой в 2 года. Не то чтобы детство совсем кончилось… но я с тех пор всегда большая, а брат всегда маленький. Кстати, мама сама младшая дочь из двух, но в их семье, наоборот, старшая дочь была более желанной и любимой, а младшая вроде как "случайный" ребёнок.

Гоблинище
1 год 11 месяцев назад

Ну, старший ребенок всегда старший. Просто когда брату говорили: давай, ты же старший — а он чего-нибудь делать не хотел или боялся, я его отодвигала гироким плечом и говорила: дай я. Потому что просто характер такой.

имечко
1 год 10 месяцев назад

Совсем нет. Я младшего в трехлетнем возрасте гоняю ровно так же как и его сестру. Он тоже умеет что-то делать, вот пусть и делает.

1 год 11 месяцев назад

Прочитала этот ваш комментарий и теперь понимаю, почему вы так эмоционально отреагировали на эту статью. Старшим всегда достается, я тоже была старшей.

Хельга
1 год 11 месяцев назад

Я тоже была старшей, мама делила внимание, как могла, у меня от сестрички осталась только любовь, ведь любовь никогда не перестает…

Хельга
1 год 11 месяцев назад

Завтра ей бы исполнилось 33…

Хельга
1 год 11 месяцев назад
Не решилась сразу отправить первый комментарий, наверное, закидают тапками, но мне так жаль девочку. Смотрите, такой настораживающий момент: в статье говорится о том, что близкие указывали Автору на несправедливость по отношению к дочери, а близкие знают о истинном положении вещей побольше нас, читателей, и у них были основания вступаться за девочку. Не понять мне и гендерного предпочтения Автора:"все таки сыночек"- в чем счастье иметь мальчика, в чем его превосходство над девочкой? Главное, не изуродовать ни того, ни другого своими предпочтениями (это я о себе). Может быть, я обратила на это внимание в силу того, что вожу средних дочек в хореографические… Читать далее »
1 год 11 месяцев назад
Хельга, я думаю в то время подобные реакции на поведение старшей дочери были обусловлены еще и гормональными причинами. И, наверняка, в моей реакции были какие-то перекосы, на которые мне и указывали близкие. Вы сами, наверное, понимаете, появление еще одного ребенка это всегда стресс, это снова постоянный недосып и, как следствие, оголенные нервы. Я не оправдываю себя, но пытаюсь понять причины. В чем счастье иметь мальчика? Наверное, кто не прочувствовал этого, тот не поймет. Могу сказать одно, растить сына — счастье, растить дочку — тоже счастье. Но ощущается оно по-разному. Я очень люблю нашу дочь. И она это чувствует. И все… Читать далее »
Хельга
1 год 11 месяцев назад

Мальчик у меня тоже есть, но маниакального стремления его иметь, даже после трех девочек, ни у меня, ни у мужа никогда не было, и сейчас относимся к факту появления сына совершенно спокойно, ровно. Какого-то особенного счастья иметь сына (в столь юном сыновнем возрасте) не ощутили, хотя любим его так же, как и остальных детей, он органично так вписался в компанию сестер, " в малину".

Manypenny
1 год 11 месяцев назад

Реальное превосходство мальчика может быть там, где есть майорат ( см. "Гордость и предубеждение"), титул, наследуемый по мужской линии и прочие редкости.

Ирина
1 год 11 месяцев назад

Извините, у вас сколько детей? 🙂

Хельга
1 год 11 месяцев назад

У меня четверо, трое из них -малыши.

елена к
1 год 11 месяцев назад

Мы же все просто люди, все несовершенные.

Хельга
1 год 11 месяцев назад

Мы не совершенны, а дети — беззащитны и полностью зависят от нас.

Хельга
1 год 11 месяцев назад

Простите за ошибку, (программа сама разделила) "не совершенны: несовершенны"))

Кира
1 год 11 месяцев назад

Соглашусь с автором,двое детей,то и дело дергаю старшую,за то,что обижает малышку,есть над чем задуматься!

инна
1 год 11 месяцев назад

да ,знаком страх,что не смогу любить второго ребенка так же сильно как первого.И какое же потрясающее открытие для себя ,когда любви не становится меньше,она увеличивается!Сейчас у нас трое деток.И любви в три раза больше стало.

имечко
1 год 10 месяцев назад

А на моем опыте, ничего она не множиться. Всегда какому-то ребенку не хватит. Не времени, именно чувств на него.

Виктория
1 год 11 месяцев назад

Спасибо, дети заставляют многое пересмотреть и проработать в себе.

Екатерина
1 год 11 месяцев назад

Меня всегда интересовало: ведь бывают же случаи, когда родители (или один родитель) любит одного своего ребёнка больше, чем другого. Понятно, что вопрос весьма философский, но всё же — откуда такое берётся???

wpDiscuz

Похожие статьи