Ольга очень любит любить. Простите за каламбур. С особым упоением она заботится о других, радуя, помогая, наполняя, сочувствуя и участвуя. Этакая Душечка нашего времени. К счастью, мужчины её не умирали. Но и то, куда они девались, доподлинно неизвестно. Ходят слухи, что при упоминании самого имя «Оля» они начинали зеленеть и покрываться испариной, переводя разговор в другое русло. Не знаю, лично не видела.

Зато имела честь буквально на днях лицезреть саму Ольгу в чувствах самых что ни на есть растерянных. Её сердечный друг, назовём которого, соответственно, Владимиром… Нет-нет, с ним всё хорошо. Любит. Уважает. Цветы дарит. Жениться зовёт. Но вот есть одно маленькое, но очень странное но, с которым наша героиня никогда не сталкивалась.

«Мне кажется, что я его разлюбила, — с порога выдохнула Оля. — Я совершенно ничего не понимаю, вроде бы всё в порядке, но нет больше того драйва, нет задора в отношениях, всё грустно, как фруктовый кефир. Но и расстаться с ним я не могу. Я ненормальная, да?»

Вопрос, конечно, интересный. Про кефиры, опять же, чаще мужчины заикаются. «Знаете ли, дружочек, — начинают издали такие кадры, — я вот уже 15 лет в браке, моя жена – просто сокровище, но иногда её хочется убить. Манная каша, без сомнения, очень полезный продукт, но если есть её на завтрак, обед и ужин – может развиться несварение и депрессия, так что иногда, чтобы оценить пользу здорового питания, я не прочь и гамбургером отравиться».

Что ж, этическую сторону такой выкладки оставим за кадром, речь сейчас не о них, благоверных. Речь о другом. Почему-то даже в самых распрекрасных отношениях иногда возникает чувство пресыщения, недовольства и смертной тоски. Помните, как в «Летучей мыши»? Кажется, что жена, муж, невеста, молодой человек или даже лучшая подруга Маша – это такой прочитанный от корки до корки роман, где все действующие лица, включая сестру собаки дворецкого, появляющегося где-то в середине книги с вестью о том, что кушать подано, отследил и отметил, оценил, прожил и отпустил в открытый космос.

Приходит такая жена (муж, невеста, молодой человек, подруга Маша) домой, а ты смотришь на них всех, как баран на старые ворота, и понимаешь, что всё. Buffer overflow. Система намертво зависла, и жить такой жизнью так же увлекательно, как ехать с занудным попутчиком в поезде Москва-Владивосток. Только здесь, в отличие от поезда, всегда можно выйти.

Вот и Ольга, описывая их взаимоотношения с Владимиром (которым, к слову сказать, недавно минуло три года), употребляет всевозможные эпитеты, представляя которые, немедленно хочешь уснуть. «Одно и то же, одно и то же, с ним больше не о чем разговаривать, с ним никуда не сходишь дальше нашей пиццерии в соседнем доме, он постоянно в работе, он читает какие-то свои книги, а самое ужасное, что его всё устраивает!»

Но это, на самом деле, далеко не самое ужасное. В разговоре выясняется, что она в общем-то его ценит. Владимира явно есть за что уважать – и Оля это признаёт. До сих пор она не может представить рядом с ним иную женщину кроме себя. Более того, пришла она именно для того, чтобы разобраться с собой, со своими чувствами и мыслями. Она правда хочет замуж, но больше всего переживает, что ей будет скучно, неинтересно, и что однажды она будет вынуждена уйти. «Лучше уж сейчас, чем потом», — вздыхает в очередной раз подруга.

Ходят такие утверждения, что любовь живёт три года. Здесь есть с чем поспорить и есть с чем согласиться. Действительно, безумные чувства, которые раньше переполняли, — это острое чувство новизны, знакомства с новым миром другого человека, нервы на почве «любит-не любит», эйфория от признаний, бешеный стук сердца в тот момент, когда он первый раз взял за руку, длинные телефонные разговоры по ночам или прогулки при луне с обсуждением имени пятого ребёнка – это всё действительно увлекает, будоражит.

А потом наступает тишина… Освобождается поле для внутренней работы, но мало кто к ней приучен! В нашей традиции чаще или расстаются при первой неудаче, или мужественно преодолевают трудности без какой-либо попытки уяснить и поговорить. Создают сами себе ужасные условия, а потом переживают и расстраиваются. И ведь не по злому умыслу.

Говорят, что нельзя выйти на новый уровень любви, не разочаровавшись в предыдущем. И здесь, как обычно, самое главное – позволить себе прочувствовать, а с чем, собственно, это разочарование связано. Вас не устраивает что? Это что-то про личность человека или про способы его коммуникации? Про привычки или про ожидания?

Часто можно встретить ситуации, когда на фоне этой разочарованности друг в друге люди решают изменить что-то внешнее: пожениться, родить ребёнка, развестись, сменить квартиру, работу, любовницу, гардероб. То есть решить проблему, не соприкасаясь с ней. Выйти сухим из воды, пытаясь при этом вытащить из омута утопающих. Но так ничего не получится, и всё равно придётся возвращаться к больному месту.

И здесь начинается самое интересное. Оказывается, что два человека, которые уверены, что искренне друг друга любят, хотят быть вместе, видят будущее только вдвоём – начинают сомневаться, но решают действовать старым дедовским методом: «не думать о белой обезьяне».

Признаться, Ольга никогда не доходила в своих отношениях до кризиса третьего года. Залюбленные мужчины просто сбегали, им было не понять такие способы коммуникации. А Владимир именно это ценил. И она видела, что он это ценит. Но вот как-то оказалось, что у него есть работа, есть какие-то интересные проекты (и она, рассказывая об этом, внутренне светиться начинает, выпрямляется и гордится, такое не спутаешь ни с чем! ), но она вроде немножко сама по себе, а чем эту пустоту заполнять? И надо ли?  Вижу, что дорог ей друг, не хочет его отпускать. Но вот как преодолеть этот страх тоскливой жизни – непонятно. Раньше смысл в жизни был сам по себе, а тут приходится самостоятельно учиться находить его в каждодневной рутине…

Да к тому же, не приучены мы часто выбор-то делать. Вот так чтоб по-настоящему. А замуж выходить – это серьёзное решение, которое никто за тебя не примет. Нет, бывают, конечно, ситуации, когда жених пискнуть не даёт и сам всё устраивает, ну или обратное – когда невеста всё решила, а будущий муж особо не сопротивлялся. Но мы не про это говорим, а совсем про другое. Когда правда понимаешь, что тут многое от тебя зависит, и последнее слово за тобой, и внутреннее решение ищет пути выхода наружу.

А жизнь – многовариантна, да подкидывает постоянно всё новые и новые задачки. И как тут разобраться, как понять, как сделать правильный выбор?

Ольга пошла домой, размышляя о том, какими она сейчас хочет видеть отношения с Владимиром, что хочется именно ей получать от семьи. Где брать примеры для подражания, если её собственная мама воспитывала её одна, а бабушка до сих пор любит приговаривать, что мужчина – это самая большая ценность в жизни, но от него и всё зло.

А я ждала мужа с работы и думала о том, что действительно очень сложно перейти на новый уровень любви. Действительно сложно каждый день учиться видеть в спутнике жизни не функциональную единицу, которую самостоятельно наделила признаками, окружила константами и думаешь, что знаешь его как облупленного. И как на самом деле важно стараться каждый день учиться видеть в нём изменяющегося живого человека, который сегодня уже стал немножечко другим, немножечко новым и незнакомым.

И пока не научишься прожёвывать манную кашу, невозможно начать получать в отношениях твёрдую пищу. Кризис третьего года с тем и связан — ты встречаешься лицом к лицу с реальным человеком, а не со своими мечтами о нём. Или принимаешь решение разрабатывать эту землю, или кидаешься к новым завоеваниям.

Выходить из слияния первых совместных медовых месяцев в холодный и противоречивый мир и правда нелегко. Но вот если хочется постоянной эйфории, то стоит поставить большой жирный крест на идее о семье. Или смириться, что бурные эмоции – это к алкоголикам или психически неустойчивым людям скорее, чем к обычным мужчинам. А если есть потребность в настоящей семье – то всё куда сложнее, но и занятнее. Здесь придётся изучать другого человека и изучать себя. Учиться сотрудничать, соблюдая дистанцию. Учиться душевно трудиться.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Магистр психологии, практикующий психолог, работаю в юнгианском направлении. Окончила Воронежский Государственный университет, Московский Институт Психоанализа, Московскую Ассоциацию Аналитической Психологии и Российский Государственный Социальный Университет. С 2012 по 2015 г. работала главным редактором портала «Матроны».

Другие статьи автора
новые старые популярные
galina1976

Лика, вы будете смеяться, наверное, но я в жизни наблюдала пару Ольга-Владимир. Их и звали так и отношения развивались как вы рассказали. Но! Они поженились недавно. После 6-ти лет отношений. Долгое время против свадьбы была Ольга, хотя Владимир регулярно звал ее замуж, она отказывала. Он отчаивался. Позвольте вам посоветовать. (Не знаю как психологи относятся к советам, но рискну). Тут, если вы неравнодушны к своей подруге, нужно разговаривать с Владимиром. Тому Владимиру, пришлось сказать в присутствии Ольги, чтоб он перестал ее звать замуж и, если она не хочет серьезных отношений с ним, то пусть разрешит ему искать ту, кому отношения нужнее.… Читать далее »

Галина, спасибо за замечания =))) В своих историях я стараюсь буквально не воспроизводить истории, которые я вижу лично. Да и сложно целую жизнь уместить в 3 вордовских листочка. Имена я взяла, вспомнив про Душечку. А с Владимиром Ольга сама отлично разговаривает. Учится.
То, что Вы описали, в некоторых случаях очень действенно, и такие парадоксальные практики действительно могут действовать.

galina1976

Что имеем — не ценим….
А я про настоящих Владимира и Ольгу. Она, кстати, стоит вся такая в белом платье и продолжает сомневаться правильно делает или нет… Н-да.
"Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей" — классик так сказал?
Без Владимира не обойтись. :)))

Ирина

Ну… 5 лет таких острых ощущений как раз таки с неуравновешенным психически человеком меня измотали так, что я выбрала все-таки спокойного и скучного, но надежного, уравновешенного и любящего человека, хотя соблазн вернуться к " настоящей любви" был ого-го как силен. Путем долгих и мучительных обдумываний, ну и без советов со стороны не обошлось, — я приняла решение и очень им довольна.

Наталья

Ирина, Вы давно уже со "скучным" мужчиной? До сих пор не скучно? Я в свое время тоже после 5 бурных лет не решилась выбрать скучного (побоялась, что со временем все равно на приключения потянет), и сейчас не знаю, правильно ли…

mamilochka

А может сразу с борща начинать? )))

galina1976

Мамилочка, поясните про борщ! :))) В каком смысле?
Если в нормальном, то с борща начинать нужно непременно. Ага.

mamilochka

Ну в нормальном конечно))) Без манной каши вполне можно обойтись, а борщи мужчины очень уважают)))

Кстати, на днях приготовила борщ, а муж был такой довольный, даже не знаю с чем сравнить. А я в борщ даже капусту положить забыла! Не знаю, в чём магическая сила борща, но она определённо прослеживается!
А что… Хорошая идея. Как только проблемы в семье — варишь такая борщеца, муж в результате доволен, благосклонен, и непонятки решаются быстро и увлекательно!

MaryNightingale

А я в борщ капусту вообще не кладу. На как-то нашла рецепт постного борща с фасолью и черносливом, теперь варю его даже в мясоед. http://rusbatya.ru/semyanin/batina-kuxnya/item/16

Но в отношениях сразу на борщи нельзя никак. Несварение случится.

mamilochka

Если продолжить рассуждение кулинарными аллегориями, то есть пары в меню которых нет и не было нежной пищи, а только кавказско-мексиканская кухня, есть где только хлеб и вода. На мой взгляд самая здоровая , это борщево- котлетная диета в отношениях, в которую для разнообразия можно вносить иногда экзотические нотки китайской кухни. Совершенно не важно с чего начнут свою стряпню , главное чтоб не закончили сухим пайком или еще чего хуже блокадой.

mamilochka

ООО ! В борще великая сила проматери природы, одних витаминов несметное число! А если еще и поколдовать и подать с приговором, то приворот обеспечен как минимум до следующего дня!

Malkona

Желание перчика в отношениях — частый спутник инфантилизма. Живёт девушка с папой и мамой, как за каменной стеной. Этакая Аглая из "Идиота". Всё хорошо, только скучно. И если замуж — то за какого-нибудь авантюриста. Спохватишься, начнешь понимать, что к чему — а поздно уже.
Взрослому человеку для нормального существования не нужен эмоциональный допинг. У него есть ДЕЛА. Ему нужен надежный партнер. Когда есть дела, перчика в жизни достаточно.
Я не говорю о том, что спутник жизни не должен вызывать никаких чувств. А говорю о болезненном пристрастии к острым эмоциям.
А живой человек — это да, это задачка. Всерьез и надолго. Диссертации отдыхают.

katya

Желание перчика в отношениях — это как раз про меня!!! Через такие страсти прошла. Слава Богу, наваждение проходит! Но с другой стороны и от человека многое зависит, я очень эмоциональная по жизни, и мне иногда просто СКУЧНО с холодными людьми, я с ума начинаю сходить, и это даже наоборот провоцирует походы в какие-то авантюры. Просто нужен подходящий человек, с которым не скучно — а именно, умный и интересный, но главное — с правильными принципами по жизни, с верой, вот это действительно важно. И чтобы был построже — а то меня занесет. Но несмотря на все, в свои 28 я чуть-чуть… Читать далее »

Похожие статьи