Мамы рядом с песочницей, вокруг песочницы и в самой песочнице — это особый мир. Можно сказать, это набор всех возможных и невозможных типов человеческих личностей. Папы, конечно, тоже, но пап рядом с песочницей меньше. А вот мамы… По ним, кажется, можно предсказывать, как в недалеком будущем их дети станут себя вести, относиться и к ближним, и к дальним, и к одноклассникам, и к коллегам, и ко всем миру.

В большой песочнице всегда лежат формочки и совочки общего пользования. Кто-то забыл, кто-то оставил специально, и к середине лета тут уже вполне полный парк песочных принадлежностей. Дети довольно рассматривают уже попользованные, но такие заманчивые формочки в виде самолетиков, кошечек и даже парусника. Неожиданно в песочницу врывается бойко говорящий юноша лет 3–4. Обходит всю песочницу, вырывая из рук у детей совочки или формочки, громко заявляя: «Это мое!». На замечание так же громко, на всю площадку, выдает: «Я маленький, меня нельзя ругать». «Ничего, что те, кого ты обижаешь, еще меньше?» — резонно, но излишне философски замечает одна из мам. Вторая подходит к проблеме конструктивно: «Где твоя мама?». «Я один!» — гордо заявляет юный пират. Обмен репликами продолжается еще несколько минут, и только потом с ближайшей лавочки подходит уставшая женщина, которая говорит «пирату», что она ему сейчас даст его формочки. Но пирату они не нужны! Обращать внимание на тот факт, что в считанные минуты ребенок успел обидеть всех детей и нахамить взрослым, женщина нужным не считает.

Мир в песочнице более-менее восстановлен, пока не появляется чудесный мальчик с папой (тем самым редким папой). Мальчику кажется, что нет ничего лучше, чем горстями швырять песок вверх и в стороны. Папа не остается безучастным, о нет! На всю округу раздается его рык: «Петя, прекрати! Петя, я кому сказал!». Но кажется, что этот рык только поощряет Петю. Или он его не слышит? Зрительного контакта-то нет. Увы.

Мальчик пытается изъять у девочки свою законную машинку, на что девочка разражается плачем «обидели все!» и норовит обидчика стукнуть. Разгорается нешуточная словесная баталия — уже среди мам, находящихся вблизи. Почему? «Она девочка, ты должен ей уступить!» — заявляет одна. «Почему это он должен уступать свою игрушку?» — возмущается другая. А правда, почему нужно уступать девочке, которая выше и сильнее и отбирает игрушку? Она ведь стоит рядом, слушает, как мама защищает ее, и на лице расплывается торжествующая… даже не улыбка, а ухмылка. А на следующий день эта девочка транслирует уже другому мальчику: «Ты мне должен уступать! Я девочка». Разве в этом дело? Может быть, надо уступать тому, кто меньше, неуверенно держится на ногах, тому, кто слабее?

Другая мама смотрит, как ее чадо лепит куличик. Не успела отвернуться — у ребенка уволокли лопатку. Мама тихонечко наклоняется к ребенку и объясняет: «Не расстраивайся, девочка поиграет и вернет. Давай ее тихонечко попросим вернуть». Разговор, направляемый мамой, приносит замечательные плоды — и лопатка возвращена ребенку, и дети даже обмениваются игрушками. Раз десять. Ты мне, я тебе. У них, детей, это общение такое. И никакого рыка и крика.

Наверное, очень хочется, пока дети играют в песочнице, посидеть на лавочке и отключиться от всех проблем. Песочница — это маленький мир, в котором, кажется, свои правила, и пусть ребенок учится общаться со сверстниками, отстаивать свои права и находить общий язык со всеми. А если надо, можно окликнуть или крикнуть, чтобы несильно песок разбрасывал. Не услышит — еще громче рявкнуть. Стоять рядом или сидеть, кружить у песочницы — так утомительно. И не нужно! Нечего растить маменькиных детей. Им потом в большом мире локтями толкаться.

Но как, наверное, странно потом слышать и видеть, что любимое дитя не гнушается обругать кого-то, оттолкнуть, безапелляционно заявить свои права на что-то. Да, толкаться и отнимать сынок или дочка, возможно, научились, но это ли главное?

Очень модными стали нынче такие понятия, как «командная работа», «лидер команды», «командный дух». Попросту говоря, умение организовать людей в эффективный коллектив, распределить роли и повести за собой — ценнейшие качества. Сколько тренингов для этого проводится, сколько написано книг! И говорят: кому-то дано, а кому-то нет.

А что, если посмотреть с этих позиций на песочницу? Под тихий комментарий мамы одни дети учатся не провоцировать агрессию, отойти в сторону и спокойно понаблюдать за ситуацией, вовремя отдать что-то и вовремя взять, обменяться — не только игрушками, но и взглядами, прикосновениями, эмоциями. Так закладываются модели поведения, которые в будущем, наверное, будут совсем не лишними. Они многообразны, применимы везде, и, главное, — эффективны, потому что разнонаправлены и многофункциональны. А толкаться локтями уже и в метро в час пик не поможет…

Комментирует Ирина Чеснова, психолог, автор книг для детей и родителей:

Ирина Чеснова

Детская песочница (а если взять шире — детская площадка) — это действительно мир в миниатюре. Именно здесь малыши впервые так явственно сталкиваются с многообразием человеческих характеров, эмоциональных и поведенческих реакций, учатся строить отношения со сверстниками, ссориться и мириться, делиться и отстаивать свое, играть и следовать правилам. И именно в песочнице становится особенно очевидно, что каждый ребенок — продукт той семейной системы, в которой он живет и растет: в маленький детский «песочный» коллектив он приносит очень многое из того, к чему привык в своей собственной семье — например, установку, что он особенный, и ему все можно.

Какие самые распространенные ошибки, к сожалению, совершают родители и другие близкие взрослые, гуляющие с ребенком?  

1. Не вмешиваются, не защищают своего малыша («сами разберутся», «ты должен учиться сам за себя постоять») или, наоборот, излишне вмешиваются («моему ребенку все должны уступать») в то, что происходит в пределах песочницы.

2. Пытаются воздействовать на своего расшалившегося малыша вербально и издалека — с лавочки, например.

3. Осуждают тех, кто не делится игрушками, в том числе и собственных детей

4. На своем примере или через подсказки не демонстрируют этичные (в психологии есть прекрасный термин — экологичные) способы того, как можно «разруливать» конфликтные ситуации, играть вместе, сотрудничать и договариваться.

Что можно было бы здесь порекомендовать?

1. Своего ребенка надо защищать! Не бежать на каждый чих, конечно, а вступаться тогда, когда ребенок не может постоять за себя, и ему явно нужна помощь. Малыш еще не способен противостоять внешней агрессии в лице другого ребенка, пусть и такого же маленького. А значит — вы должны быть рядом. Ваш ребенок должен чувствовать, что каменная стена, за которую можно спрятаться или о которую можно опереться, — всегда с ним. При этом любое ваше физическое воздействие на чужих детей, безусловно, исключено!

2. Если дети мирно играли рядом, но вдруг что-то не поделили, или возник конфликт, помните, что конфликты между детьми — это нормально и естественно. Если конфликт не перерастает в драку, можно немного подождать (вдруг сами разберутся, они могут!). Если ситуация опасная, вмешайтесь, но никого не обвиняйте, не вешайте ярлыки (кто тут плохо воспитан, кто кому должен уступить и кого слишком избаловали), выслушайте всех и найдите справедливое решение. Справедливое — это значит, с учетом интересов всех сторон. Если конфликт возник из-за игрушки — она возвращается ее законному владельцу.

3. Если ребенок (пусть даже и ваш) не делится игрушками, он… имеет на это полное право. Просто сейчас у него формируется чувство собственности, нужно дать ему чуть-чуть окрепнуть: ведь лишь через осознание «своего», можно затем научиться уважать «чужое». Кстати, обострение «жадности» приходится как раз на тот возраст, когда ребенок уже может понять: ты не делишься, и с тобой тоже делиться не будут, поэтому, если хочешь играть с чужими игрушками, учись отдавать свои.

«Жадность» в возрасте 2-3 лет — это познание границ собственного Я. Не нужно мешать этим границам сформироваться, заставляя делиться игрушками, так как иначе это приведет либо к укоренению жадности, либо к тому, что ребенку будет сложно научиться говорить «нет».

Обычно после 3 лет жадность израстается: приходит время увлекательной совместной игры, и чтобы игра получилась — нужно делиться игрушками. Самый эффективный способ воспитать щедрость — как всегда, личный пример родителей.

4. Не стоит кричать своему ребенку: «Почему песком кидаешься? Сколько раз я тебе говорил(а)?». Быстро подойдите, пресеките недопустимое действие рукой и просто скажите, глядя в глаза: «Нельзя кидаться песком, он может попасть другим в глаза, и им будет больно». Вербально воздействовать на ребенка-дошкольника, уговаривать, пытаться «достучаться» гораздо менее продуктивно, чем когда вы предпринимаете какое-то действие: показываете рукой, подносите палец ко рту — тсс, останавливаете малыша физически.

5. Будьте для своего ребенка образом для подражания и учите его выстраивать коммуникацию. Объясняйте ему, как нужно поступить и что говорить, признавая при этом его чувства. «Конечно, обидно, когда отнимают твою игрушку. Давай попросим ее обратно». «Если этот совочек ничей, значит, можно играть в него по очереди, а определить, кто первым играет, нам поможет веселая считалочка!». «Ты хотел эту формочку? Но она чужая, нужно подойти к девочке и попросить — дай, пожалуйста — или предложить поменяться на свое ведерко». «Давай скажем мальчику, что не надо разрушать наш замок (мягкое преграждающее действие рукой). Если он хочет, может рядом что-нибудь построить. Или вместе с нами».

Представьте, что малыши — это инопланетяне: они еще не знают правил и устройства нашего мира, и им постепенно, терпеливо, шаг за шагом, на конкретных примерах и жизненных ситуациях нужно эти правила донести, рассказать и показать.

Теги:  

Лучшие материалы портала Матроны.ру можно читать в нашем telegram-канале

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Кандидат филологических наук, переводчик-синхронист, преподаватель Государственного института русского языка им. А.С. Пушкина

Другие статьи автора

Отправить ответ

Похожие статьи