Мамоцкина доця

О маменькиных сынках мы успешно поговорили, теперь пройдемся по маменькиным дочкам. Об этом явлении пишут не так много — то ли мужчины не имеют привычки жаловаться и просто молча уходят, то ли потому, что в отношениях матери и дочери «играют» другие стереотипы и другие ценности.

Если женщине сказать, что ее сын — маменькин сынок, она, скорее всего, оскорбится. А если ее дочь назвать маменькиной дочкой, то это будет воспринято как комплимент. Интересно, правда? А все потому, что по умолчанию подразумевается, что мужчина должен быть самостоятельным, а женщина — покладистой и находиться в подчинении. И даже Библия как-то обходит этот момент стороной: если мужчинам даются конкретные указания оставить родителей и прилепиться к жене, то женщины такого предписания не получают — выходит, им как-то и необязательно отрываться от родительского гнезда.

Всем известны поговорки про двух хозяек на одной кухне и двух медведей в одной берлоге. Женщинам труднее ужиться вместе, и в сознании каждой девочки имеется заданный Богом вектор: создать свою семью, родить своих детей, обзавестись своей кухней и повесить на окнах свои занавесочки. Но любая попытка обрести самостоятельность — и в спину летит отчаянный крик мамы: «Без меня?! Не пущу!!!»

Маменькиных дочек, как и в случае с маменькиными сынками, растят несчастливые в семейной жизни женщины. Причем в некоторых семьях образуются целые династии маменькиных дочек, каждая из которых взращивает свою собственную дочурку. И точно так же, как и в случае с мужчинами, маменькину дочку определяет зависимость от матери. Метод воспитания — директивность.  Любое выражение дочерью собственного мнения немедленно пресекается, потому что «мама знает лучше, а у тебя еще опыта нет». Эту фразу дочь будет слышать в 10, 20, 40 лет, и, если мать доживет, то и в 60. У дочери всегда все еще недостаточно опыта, независимо от возраста.

Дочкины маменьки находятся во власти различных страхов. Один из способов избавления от страхов — тотальный контроль надо всем, что тебе подвластно. Раз я контролирую, значит, все будет так, как мне нужно.  С самого рождения дочек эти матери в плену фобий: в месяц боятся, как бы дочка не задушилась пеленками, в 5 лет — как бы ее не украли, в 15 — как бы не изнасиловали, в 20 — как бы не обманул какой сердцеед, в 30 — как бы не родила без мужа, в 40 — как бы не бросила, не покинула родные стены… Отсюда — жесткий контроль каждого взгляда, каждой мысли. Чтобы все было так, как хочет мама.

Отношения между мамой и дочкой будут развиваться по одному из двух сценариев:

Если мать умная, деликатная и хитрая женщина, то она подчинит дочь себе лаской. В таком тандеме будет идеальная розовая атмосфера, мама с дочкой будут «лучшими подругами», не разлей вода, и никакие мужчины им не нужны. Мать растит соратницу в святом деле противостояния «грубым волосатым существам»  — мужчинам. Доча, конечно, сходит замуж, как положено, никаких гражданских браков: фата, лимузин и белые голуби, но только для того, чтобы зачать ребеночка, а уж «вырастим как-нибудь сами».

Зять обычно изгоняется из семьи после рождения ребенка. Мать не отрицает возможность личного роста дочери, с ее благословения «доця» даже может сделать карьеру, но такую, которая не разрушит их союза. Дочь обычно не чувствует себя угнетенной, с радостью следует указаниям матери, свято веря в то, что они и есть та путеводная ниточка, которая приведет ее к счастью.

Джулия Фуллертон-Баттен. Никогда не отпущу

Если же мать женщина излишне напориста, бульдозер в юбке, подавляет дочь грубо, в стиле «кулаком по столу», то между ней и дочерью сложатся патологические тяжелые отношения, смешение зависимости и ненависти. Ее дочери вряд ли удается выйти замуж даже на время, потому что бдительная мамуля охраняет дочку со рвением Цербера. Мать отрицает любую возможность личного роста для дочери, и в этих семьях дочки, если и получают высшее образование, то работать устраиваются на низкооплачиваемую неквалифицированную работу, лишь бы как можно больше находиться около матери, которая к тому времени уже «тяжело больна и нуждается в уходе».

Но в обоих случаях прослеживается четкая тенденция: маменькина дочка может обожать или ненавидеть свою мать, но она не в состоянии существовать без нее хоть какое-то длительное время. Даже сделав попытку уйти, возможно, уехать в другой город или даже в другую страну, она все равно вернется под материнское крылышко. Особенно хорошо это видно в тех семьях, где между матерью и дочерью тяжелые отношения: они могут ненавидеть друг друга (дочь — за грубое вмешательство в личную жизнь, а мать — за «неблагодарность»), у них могут не стихать скандалы и даже случаться драки, но дочь, как верный пес, всю свою жизнь проведет у ног матери, снося всю беспощадную критику, унижения и оскорбления.

Джулия Фуллертон-Баттен. Напряженность

Маменькина дочка — это жертвенная женщина, отбросившая все личное ради мамы, которая «столько для нее сделала». Ни личной жизни, ни личных интересов, ни лыж зимой в парке, ни премьеры в кино — ведь «мама одна». Такие женщины, как правило, направляют свою энергию в то, что называется «богатым внутренним миром». Они могут обладать глубокими познаниями в квантовой физике, быть знатоками английской поэзии или французской живописи, но, увы, их энциклопедические познания остаются невостребованными.

Но в целом есть существенное отличие в самоощущении зависимых дочек и сынков: если маменькины сынки видят себя пупами земли, то маменькины дочки ощущают себя прислугой, которая «всем должна», и в первую очередь своей матери. И теперь мы вплотную подошли к очень интересному моменту: что будет, если сойдутся маменькин сынок и маменькина дочка? Каковы перспективы у такого брака?

Перспективы у такого брака есть, и кроются они в особенностях психики партнеров. Если вы помните, типаж маменькиной дочки — это жертвенность и покладистость, в то время как типаж маменькиного сынка — тирания. Маменькина дочка живет с убеждением, что ее удел — служение, маменькин сынок — что служить должны ему. Таким образом, отношения в паре маменькин сынок -маменькина дочка будут складываться по типу садо-мазо, а этот вид отношений является одним из самых устойчивых (помним, что устойчивый не значит счастливый).

Даже при обоюдном вмешательстве тещи и свекрови такой брак может продлиться довольно долго. Муж будет предаваться ничегонеделанию и унижать жену, а жена будет самоотверженно орудовать молотком, миксером, пилой и — главное ее достоинство — терпеть дурное обхождение со стороны мужа. При этом оба будут бегать каждый к своей мамочке жаловаться на тяжелую судьбинушку. Такой брак прекращает свое существование в тот момент, когда один из партнеров перестает играть отведенную ему роль: либо жена больше не захочет «батрачить на этого негодяя», либо муж вдруг чудесным образом возьмется за голову и начнет выполнять свои обязанности по отношению к семье. Как только шаблон разрывается, второму становится не интересно, и с фразой «мама была права» супруги разбегаются по своим матерям.
Как перестать быть маменькиной дочкой? Сам факт того, что человек задумался над этим, — уже процентов 50 победы; тем, кто об этом не задумывается, пробовать не надо. Теперь надо набраться смелости и сделать шаг в новую жизнь. Оптимальный вариант — обзавестись отдельным жильем, где наконец начать жить так, как считаешь нужным, где нет маминых подсказок и стонущих причитаний: «Ну я же добра желаю!» Но, уходя в самостоятельное плавание, маменькина дочка должна набраться решимости обрубить все канаты сразу.

Джулия Фуллертон-Баттен. Отъезд

Кое-где придется и переступить через истерики и обиды мамы. Если женщина всерьез намерена начать самостоятельную жизнь, то она должна делать это без паники в душе («Как мама это переживет?!»), без гложущего чувства вины, но с установкой: «Я — взрослая самостоятельная личность. Я хочу прожить свою жизнь так, как я хочу». Общение с матерью придется сократить, хотя это тяжело сделать — во-первых, из-за привычки, во-вторых, из-за того, что мама будет названивать семьсот раз на дню и требовать отчета за каждый вдох. Нельзя поддаваться на спекуляции здоровьем, чувством вины,  дочерним долгом. Самое плохое, что может случиться — если сердце дрогнет и беглянка с виноватым видом вернется назад. Можно с уверенностью сказать, что каждое такое возвращение спровоцирует новый виток диктата: «Я тебе говорила?! Ну куда ты без матери?»

Джулии Фуллертон-Баттен. Снова одна

Лучше перетерпеть, все бытовые трудности переживутся, в новый ритм жизни втянешься, научишься строить отношения с мамой по-новому. Да, это обидно и болезненно для матери, но лечение редко бывает приятным, а зависимость — это болезнь. Может быть, обеим женщинам придется обратиться к психологу. Главное — следовать поставленной цели и помнить о том, что человек сам кует свое счастье. Бывает, что когда меняется дочь, вместе с ней меняется и мать, наконец-то поняв, что «доця» выросла, а в жизни есть много других интересных вещей.

 В статье использованы фотографии из фотопроекта «Матери и дочери» Джулии Фуллертон-Баттен