Рита Якунина, мама двух девочек — пятилетней Ангелины и трехлетней Виктории, продолжает делиться с нами своим опытом приемного родительства.

Начало истории: Любительская мама: с заключением «бесплодие», оставшись одна — как я удочерила двух девочек, и очень счастлива

«Мааам, я хочу пааапу!» — эти слова моей пятилетней дочки Ангелины вводят меня в совершенный ступор. Во-первых, она всегда произносит их очень неожиданно. Например, укладываемся спать, собираемся читать сказку и вдруг: «Мам, ну когда у нас будет папа?» Таааак… Я начинаю лихорадочно соображать, с чего вдруг она сейчас об этом вспомнила. Может, свойственной вечерам грустью навеяло? Нет, эта заноза в ее душе уже давно… Во-вторых, Геля любит задавать этот болезненный вопрос очень громко, буквально на всю улицу, увидев, например, папу с дочкой, а дочка-то еще едет у папы на шее, класс! «Мааам, ну я тоже так хочу…» Или: «Почему у меня нет папы?»

И что же мне ответить ребенку?! В такие минуты меня захлестывает волной вины, жалости, горечи, сочувствия и отчаяния. «Милая моя, дорогая, любимая малышка», — говорю я, пытаясь не расплакаться и выглядеть спокойной. «Так бывает, что иногда папы нет: у кого-то есть, у кого-то нет, по-разному бывает», — вспоминаю рекомендованные в таких случаях психологом фразы. Дочка сначала затихает, слушает, а потом снова: а я хочу, чтобы у меня БЫЛ! И тут я не выдерживаю напора детской искренности и начинаю: «Он у тебя есть, конечно, есть, просто я не знаю, где он сейчас, но он есть!» И это не обман. Я и правда не знаю, где он. Более того, про себя я часто думаю, что с большой долей вероятности он тоже не знает, что у него есть такая прекрасная, такая чудесная доченька. Иногда я искренне недоумеваю: как можно было бросить такую обаятельную девочку? Ее невозможно не любить. Нет, если бы он знал, видел ее, он бы очень гордился такой дочуркой. Никаких подробностей жизни моих приемных дочерей до их попадания в детдом я не знаю, поэтому такая легенда меня устраивает. Трехлетняя младшая пока молчит на эту тему. Правда, в последнее время обе девочки взяли моду заявлять:

— Я все про тебя папе расскажу!

— ???!

Это когда я чего-то не даю, не разрешаю, ограничиваю и так далее. Для таких случаев в качестве успокоения они придумали себе папу, которому можно пожаловаться на «злую» маму, и он поймет, пожалеет, защитит и все даст. Я прячу горькую улыбку и смиренно молчу: если пожалуются папе на меня, то это серьезно, поэтому, конечно, лучше молчать. Психолог рассказывала мне, что дети, растущие в неполных семьях, часто придумывают себе собирательный идеальный образ отца, им это необходимо. «У меня папа всегда на работе», — деловито поясняет своим ровесницам во дворе моя старшая. Тоже сама придумала.

Утешаю и подбадриваю дочек, как могу, но внутри грызет вина: что с этим делать? Молюсь, чтобы Бог все управил. Очень прошу у Него папу для детей. И Ангелине в храме шепнула на ушко, что она может Господа попросить, о чем хочет, а про себя думаю — зачем обнадеживать ребенка? Она же так верит всему! Поэтому оговариваюсь: если, говорю, Господь захочет, он даст нам папу. Вижу, попросила пару раз, но стесняется. У меня снова сомнения. Что-то не то я делаю. Как будто вмешиваюсь в отношения ребенка с Богом. Наверное, это дурная практика — подсказывать детям, что именно просить у Господа. Не Дед Мороз ведь. Как будто ответственность перекладываю на ребенка. Понятно ведь, что их потенциальный папа — мой муж. И это я, выходит, виновата в том, что в доме нет мужчины. И это мне нужно его искать.

А здесь загвоздка. Смущает меня само это понятие — искать мужа. Даже ради детей. Открыть свое сердце, надеяться, ждать, быть готовой и просто жить, не зацикливаясь на этом, я согласна. Но искать? Нееет, пусть сам меня ищет… Или? В любом случае детям дома лучше, пусть даже с одной мамой. А папа… Конечно, я очень хочу, чтобы в доме был мужчина, я ведь нормальная женщина, и трудно без мужской заботы, но в жизни всякое бывает. И сейчас у нас так. И, в общем, я подумаю над этим…

Есть у нас еще одна проблема, связанная с отсутствием папы в семье, которая меня тревожит. Обе дочки пристают на улице к мужчинам. Да, именно пристают. Ангелина может подсесть к незнакомому молодому или немолодому человеку, мирно сидящему на скамеечке с телефоном и по-свойски заглянуть в экран, поинтересоваться, что человек делает, как его зовут, почему он тут сидит, куда потом пойдет, что у него в сумке и т.д. Вика — то же самое. Обе очень общительные, без труда заводят разговор с незнакомцами, спрашивают, отвечают на вопросы. Более экспрессивная и непосредственная Геля может залезть на коленки, приобнять, отпустить комплимент типа: «Ах, какой ты миленький» и даже чмокнуть в щеку. (Справедливости ради, разговориться мои дети могут и с женщиной, если она им чем-то интересна, например, гуляет с собакой. Но мужчины все же в приоритете).

Когда я увидела это впервые, была в ярости! Успокоилась немного, только обсудив эту тему с психологом. Хотя я и сама понимаю, что все это очень невинная, но не по-детски глубокая и мощная жажда мужского внимания, психолог окончательно убедил меня не считать это чем-то плохим. Если общение с ребенком не вызывает у взрослого дискомфорт, и он сам не против поболтать с ребенком, то ничего страшного в этом нет. Но все же в целях безопасности я поговорила с детьми о том, что без моего разрешения разговаривать с чужими дядями нельзя! Пока это не особенно работает, но посмотрим, что будет дальше…

Замечания от посторонних людей в транспорте продолжаются (это уже стало, в некотором роде, традицией!): Ангелина привычно атаковала в автобусе молодого человека, который сидел напротив, он особенно не сопротивлялся, им было весело, а сидящая рядом пожилая женщина, наблюдая развитие такого легкомысленного знакомства, заметила: «Главное, чтобы она в 15 лет в подоле не принесла». Ух, сказала так сказала! Если бы раньше я расплакалась от такой реплики, то теперь спокойно улыбаюсь и киваю: да-да.

Этим летом мы ездили в православный палаточный лагерь. Несколько дней люди из разных городов России жили вместе на природе. Просторы, чистый воздух, общение, в общем — красота! Ангелина, оглядевшись по сторонам, довольно быстро и решительно выбрала себе «папу». В лагере были только «свои», поэтому я не возражала против трогательной дружбы маленькой девочки со взрослым мужчиной, но, конечно, контролировала процесс. Их общение заключалось, главным образом, в том, что Геля просила носить ее на ручках, сажать на колени, вместе обедать, смотреть, как «папа» собирает палатку или переплывает на другой берег озера. Мужчина попался порядочный, умный, добрый, против приставаний маленькой девочки не возражал (я уточняла!), тем более что трудно отказать в дружбе ребенку, у которого никогда в жизни не было отца и который так искренне ищет мужской защиты и внимания. Мама, конечно, тоже защитит, если что, но, видимо, чутье подсказывало девочке, что здесь защита совсем иного уровня.

Когда смена подошла к концу, Ангелина собралась ехать вместе с ним в другой город и очень огорчилась из-за того, что это невозможно. Потом было трогательное прощание, грусть и надежда снова встретиться через год. Да, со стороны очень похоже на переживания первой любви. По сути, так и есть. А себя я поймала на мысли, что в какой-то момент (ну, а как?) посмотрела-таки на парня с «корыстной» целью: а может? Нет? Нет. Увы. Ведь мы, женщины, умеем практически безошибочно определять взаимность или ее отсутствие с первого взгляда. В общем, я просто любовалась ими со стороны и чувствовала невероятную легкость и радость: вот как ребенку сейчас хорошо, как интересно, ну и пусть общается на здоровье, а меня тоже разгрузили, я пока пойду кофе попью, посижу в тенечке, наслаждаясь красотами природы.

Поделилась своими мыслями с семейным психологом и спросила, как реагировать маме на просьбы детей об отце. Она посоветовала не драматизировать ситуацию и отвечать примерно в таком ключе, как я и думала: папа, конечно, где-то есть, но он не с нами. Зато у тебя есть мама, бабушка, дедушка (дядя, другой значимый мужчина в семье, с которым ребенок близко общается).

Да, у меня есть младший брат, и девочки его очень любят! Видятся, правда, они не чаще раза в месяц, но зато в эти редкие встречи брат их и на шее носит, и солнечных зайчиков ловит, и просто дурачится вместе с ними. Есть и дедушка, но дедушка строгий, с ним не забалуешь. А еще в этом году я записала Гелю в спортивно-оздоровительную секцию, которой руководит мужчина. Посмотрим, что получится.

Отдельно мы поговорили с психологом на тему замужества и поиска отца для дочерей, привожу ее слова: «В глазах ребенка должно быть четкое разделение: мир взрослых — мамы и ее отношений с отцом, — и мир детский. Тогда ребенку будет понятно, что мама не должна искать папу — мама может влюбиться. Человек, которого она полюбит, может стать ее мужем. Объяснить ребенку: найти мужа не так просто, но возможно, и в свое время у тебя, дочка, конечно, будет такой мужчина. Но ты (ребенок) здесь ни при чем. И я снимаю с тебя эту заботу, это не ты должна искать себе папу, а я могу, если получится, найти себе мужа. Вот это разделение нужно непременно подчеркнуть: когда я найду мужа, тогда и появится папа.

Некоторые дети начинают придумывать себе отца. А вот у меня в деревне папа, он такой большой, красивый, сильный. Нельзя смеяться над этими фантазиями, нужно отнестись к ним очень бережно. Дети 5-6 лет строят картину мира и дорисовывают образ отца, которого им не хватает. И очень хорошо, если в том придуманном мире образ папы положительный: он все может, он интересный, он меня любит. Чтобы у ребенка сформировался такой образ, очень полезно читать ему сказки про мужчин. Например, про богатырей, какие они мужественные, верные, как они могут защищать. Кащей украл невесту, а добрый молодец пошел, семь сапог стоптал, в разных царствах искал и вернул ее. В этих сказках говорится о верности, о любви, о тех качествах, которых, возможно, не было у реального отца ребенка. Возможно, он предал своего сына или дочь или не захотел взять ответственность за него, но сейчас ребенку жизненно необходим положительный образ отца. А маме предстоит проделать нелегкую, но важную душевную работу, справиться со своими страхами и обидами и со временем открыть сердце для другого человека, и, даст Бог, создать с ним крепкую и счастливую семью».

И эти слова меня сейчас меня очень поддерживают…

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, автор и ведущая программ на Радио-России-Урал и радио «Воскресение». В юности окончила факультет журналистики УрГУ, в зрелости осуществила мечту детства — поступила в театральный институт, окончив заочное отделение по специальности «Артист драматического театра и кино» ЕГТИ. Малюсенький опыт работы в театре и кино. Обожаю петь, читать сказки, увлекаюсь психологией и танцами.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные
alexa-a

Маргарита, очень трогательная статья. Но совет психолога читать сказки про сильных и мужественных мужчин-богатырей повеселил. Они только в сказке остались?

Просто детям этого возраста доступнее сказки

ritayakunina@yandex.ru

Да нет, я уверена, что и в жизни есть)) но в сказках, видимо, доступнее)))) А в жизни подходящие по возрасту заняты)

Так и что, детям самой сказки сочинять что ли? женщина удочерила двух сирот и должна теперь себя виноватой чувствовать, что не замужем? и не про тех богатырей читает. Что за ерунда. Не понимаю иронию комментаторов, не смешно вообще

alexa-a

Иронии в адрес Маргариты точно не было. Она уважения заслуживает. Совет психолога забавным показался. Не понимаю вашей агрессии

alexa-a

Где сказано, что Маргарита должна чувствовать себя виноватой? Мне очень не понравилось, что Гоблин явилась в белом пальто, походя оговорила меня, пытаясь столкнуть лбами с автором, который мне симпатичен.

alexa-a

Маргарита, если задела, извините. Просто здесь есть любители комментировать буквально каждый текст и видеть то, чего нет на самом деле.

mellwen

Маргарита, спасибо! Вы замечательная внимательная мама! Очень интересно читать про вашу с девочками жизнь:) Наверное, у детей стремление к папе на генном уровне. Даже если он мало принимает участие в жизни ребенка, все равно..

Ezhik

Да,Маргарита,мы (Николай второй)) с интересом прочитали! Пишите,очень интересно! Ну а такая проблема-про папа-она и у неприемных детей похоже проявляется,может несколько менее экспансивно.

Хорошая статья! Не обращайте внимание на ироничные комментарии. Только вот как бы так объяснить девочкам потом, что богатыри и другие положительные герои живут только в книгах, а в реальности остались почти только одни трусы, лентяи и лжецы…

ritayakunina@yandex.ru

Да что Вы! Для девочек хорошие мужчины точно найдутся, я уверена!)))

у моей бабушки дочки каждый раз просили, когда она на базар шла:»купи нам папу!» Их папу на войне убили, когда они еще маленькие были. И когда возвращалась, спрашивали:»ну где папа?» Да поздно пришла, всех пап разобрали. «Тогда ты пораньше на базар иди, чтобы достался» И достался, и был им самый лучшим папой

Если маме тоже нужен папа, то: «мы с вами друг друга нашли, а наш папа нас еще не нашел», или «мы его пока не нашли, и спешить тут нельзя, нам ведь нужен самый-самый лучший папа, который точно наш?»

Похожие статьи