Читайте также: Поплачь о нём

Есть потеря, которую культура нашего общества не позволяет оплакать, хотя речь идет о прервавшейся человеческой жизни. Это нерожденные младенцы. Нет, не те, от которых избавляются добровольно с помощью аборта, а те, которых очень ждут и трепетно любят, но вместо радостной встречи мамы со своим ребенком случается выкидыш.

Тебе очень больно. Не хочется ни есть, ни спать, но на работу нужно идти. Ты стала рассеянной и путаешься в мыслях, но ведь не будешь рассказывать мужчине-начальнику о подлинной причине своего нездоровья. О том, что несколько дней назад не стало твоего ребенка, о котором никто даже и не успел узнать.

Помню один разговор в женской православной компании. Где еще обсуждать такие интимные темы, как не в приходской компании подруг, то есть даже сестер? Было заговенье на Великий пост, блины, вино, красная рыба… Хозяйка квартиры пожаловалась, что месяц назад пережила выкидыш. Гостьи, среди которых были и многодетные мамы, принялись ее утешать, делиться контактами своих врачей и давать разные советы. Кто-то признался, что тоже в прошлом пережил подобную трагедию. И только одна бабушка принялась на всех шикать: «Девочки, ну что за разговор вы завели, как можно!»

А потом бабушка отозвала в сторону ту, что рассказала подругам о выкидыше, и принялась ее стыдить. «Ты зачем рассказываешь о себе такие вещи? Потом это может быть использовано против тебя, нельзя быть с людьми настолько откровенной». Церковную бабушку можно понять — в советской молодости она сделала несколько абортов, которые так и остались ее невыплаканной болью. Да, она рассказывала об этом священнику на исповеди и слышала над собой разрешительную молитву, но так и не решилась снять для себя с этой темы запрет.

Другая моя знакомая, хорошо говорящая по-английски, после выкидыша прочно обосновалась в американских и канадских форумах мам, потерявших нерожденных детей. Она рассказывала, что там, несмотря на чужой язык и культуру, получает гораздо больше поддержки, чем среди своих.

Самое тяжелое и болезненное, что может услышать у нас в ответ пережившая выкидыш женщина — это то, что ее горя якобы вообще существует. Из уст гинеколога: «Не расстраивайтесь, это был еще не ребенок». От родственницы или подруги, привычно совершающей аборты: «Да ну, вообще ерунда». Но особенно обидно, если твоей боли не разделяет отец нерожденного ребенка и заявляет что-то типа: «Мне, мужчине, трудно это понять».

На Западе тему выкидыша все решительнее выводят из тени, женщина там больше уже не остается наедине со своими невыплаканными слезами. Разные христианские деноминации проводят поминальные службы, на которых пережившие выкидыш супружеские пары могут помолиться о своих нерожденных детях. Развита и психологическая помощь — если с тобой случилось это несчастье, можно прийти в группу поддержки, присоединиться к какому-нибудь «Baby Loss Sisterhood» — сестричеству тех, кто потерял малыша.

Общество может делать вид, что маленького человечка, прожившего внутри тебя несколько недель, никогда не было. У него не будет похорон, отпевания и могилы с памятником, но ты-то точно знаешь, что он был и останется с тобой навсегда. Ты его мама, и эти отношения вечны.

Вторая волна боли накрывает с головой в тот срок, когда ребенок должен был бы родиться, если бы не… Скорбь по потерянному малышу может выражаться в болезни или телесной травме. Одна женщина рассказывала, как в предположительный день несостоявшихся родов ее буквально «утянуло» под трамвай. «А ведь это я хотела к нему туда», — призналась она потом.

Некоторые женщины в своем горе решаются на смелые эксперименты с социальными стереотипами и потом не жалеют от этом. Одна моя знакомая была единственной женщиной в мужском коллективе, когда потеряла беременность. Ей нужно было приходить на работу и проводить там целый день в офисной комнате с восемью молодыми парнями. На любые другие темы она общалась с мужчинами довольно откровенно и непосредственно, но признаться им, почему именно она сейчас не готова по случаю дня рождения одного из них веселиться и пить шампанское — это казалось совершенно невозможным.

Тем не менее, она сорвалась. У нее не осталось сил терпеть, когда один из коллег начал придираться к составленному ей отчету: «Да вы! Да вы задолбали меня своими проклятыми бумажками! А у меня… У меня умер ребенок!»
И тут вдруг неожиданно выяснилось, что мужчины — тоже люди. Они тоже бывают отцами, мужьями и когда-то были детьми. Один коллега обнял ее, заварил ей чаю и рассказал, что его мать пережила шесть выкидышей между его рождением и рождением его брата. Он помнит, как маме было тяжело, и чувствует, что нерожденные братья и сестры с ним рядом. Другой поделился опытом, как они с женой потеряли первую беременность, а потом родилась здоровая дочь. Третий предложил телефон своей мамы-гинеколога. Атмосфера разрядилась, все встало на свои места, и работа пошла гораздо легче.

Есть такая поговорка: «Если что-то приобрел, то храни это молча, а если потерял, то кричи об этом». Не все готовы, едва узнав о своей беременности, тут же делиться этой новостью со всеми ближними и дальними, радостно размахивая тестом с двумя полосками. Да и вряд ли от такого поступка будет польза. Но если с вами случилось горе и вы от этого горя задыхаетесь, не держите его в себе. Да, выкидыш — это история, связанная с интимной жизнью человека и его половыми органами. Но вам сейчас важно признать самой и признаться окружающим в том, что внутри вас умер ваш ребенок. Его нужно оплакать, отгоревать и желательно сделать это при сочувствии и поддержке окружающих.

Смерть нерожденного ребенка — это еще и очень точный тест на человеческие отношения. Много ли в вашем окружении людей, которым вы готовы об этом рассказать? Есть ли те, кто, зная о случившемся с вами, требуют от вас полного спокойствия, хладнокровия и безупречной работоспособности? Может быть, кто-то начал вас избегать, потому что рядом с горюющей женщиной ему неприятно?

Если подруга, которую вы считали близкой, сказала о вашей потерянной беременности «да ну, чепуха» и тут же переключилась на разговор о свой новой сумочке, а шапочная знакомая приехала к вам домой с другого конца города, долго пила с вами чай и всячески утешала, то, может быть, стоит поменять их степень близости местами? Подругу — куда-нибудь за орбиту Плутона, а знакомую — поближе к сердцу?

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
Настя
2 лет 7 месяцев назад

У меня была замершая полтора месяца назад. Я месяц ходила и с трупом внутри. Бог сберег меня, даже воспаления не было, живот после операции не болел совсем.
До сих пор не могу осознать, что я уже не беременна. И да, хочу к нему. Так больно, что сил нет, а я не молчу. А мама делает вид, что ничего не произошло.
И все спрашивают как я себя чувствую, а какая разница, если у меня ребенок умер? Никто ведь не думает как он себя чувствовал, и его никто не похоронит даже по-человечески, а выкинули как медицинские отходы моего ребенка….
Пойду опять плакать в общем.

Наталья
2 лет 7 месяцев назад
Настя, не плачь. Или поплачь,но начинай отпускать его. Моя мама тоже сказала по другому, но похожему случаю :- "Но у меня-то есть ребёнок…" и этот эгоизм нужно понять и пожалеть её, это просто страх. К сожалению с возрастом страха больше. А детки просто так не замирают. Как я узнала во время решения подобных своих проблем- почти всегда неспроста, это мутации или инфекции. И не все беременности доходят до видимого срока, выглядит просто как месячные и о них даже не догадываются. И я верю и надеюсь, что управлено как лучше. Тело не "отходы" , а душа не умерла. Он всё равно… Читать далее »
коста
2 лет 7 месяцев назад

Настя,держитесь милая!!!!! Это очень больно, но прошу вас возложите на Бога свою боль.Попросите Его принять вашего малыша к себе, у Него возможностей бесконечное число. А когда мы окажемся на том свете, то обязательно все встретимся.Не нужно вам пока туда. Держитесь, только держитесь!!!!!

Ежик
2 лет 7 месяцев назад

Настя,может быть,вам к психологу обратиться?
И все же назовите вещи своими именами. У вас не удалась беременность.Это весьма неприятное событие. Но "умер ребенок"-это другое событие. Думаю,гораздо более тяжелое.

Мара
2 лет 7 месяцев назад

Настя назвала вещи своими именами. А прятать ребенка за понятием беременность-это как та бабушка из статьи поступать. И судить,что тяжелее,могут только те,кто пережил оба случая.
Даже психологи рекомендуют не называть ребенка,родившегося после второй,например,замершей после первой удачной-вторым, а только третьим. Даже если он и "второй выживший", у своей мамы он навсегда останется третьим,после второго. И нельзя считать его заменой того,ушедшего.
Не зря тот коллега из мужского коллектива сказал,что чувствует присутствие братьев и сестер. Это так. И многие мамы всегда будут видеть между живыми детьми тех, кому не суждено бегать и играть с ними.

Настя
2 лет 7 месяцев назад

Это как раз то событие. Не удалась у меня жизнь,а беременность у меня была замечательная, лучшие месяцы моей жизни!
И никакое оно не более тяжелое, когда-то и я так думала, теперь знаю как ошибалась. И какое значение имеет могила, которая просто где-то есть.
Да и кто дольше ждёт ребенка, тот кто до свадьбы и не думал о детях, а потом сразу забеременел, родил и растит 2-летнего малыша, или кто ждёт беременности 6 лет?
Жаль, что вы и многие другие не могут по-человечески относиться к живому существу, пусть даже и не рожденному.
Вы говорите ровно то, что бабушка из статьи.

Ежик
2 лет 7 месяцев назад

Вы меня заранее простите,я не имею желания вас обидеть,и считаю,что если вы так тяжело переживаете происшедшее,то и правда надо обратиться за специальной помощью,а то и до депрессии недалеко.
Но мое мнение,сравнить что-то может лишь тот,кто пережил и то,и другое. Вы обесцениваете чужое горе.
Конечно,в случае длительного ожидания беременности переживания серьезней. Но в любом случае надо из них потихоньку выбираться. И "не удалась жизнь" говорить весьма преждевременно.

Мара
2 лет 7 месяцев назад

Настя, гораздо большее количество женщин вас поймет. Что это и был ребенок. Тот самый, любимый. Тот, которого будет не хватать. Кого вы будете всегда вспоминать в своих молитвах._Пока ваше личное горе еще очень свежо, никакое чужое с ним рядом не станет. Полтора месяца-это слишком мало, чтобы требовать от себя пережить его. Со временем, возможно, вы и сможете сравнивать. Когда отболит._Но сейчас-время признать, что вы имеете право на ваше горе. Потому что сердце ваше рвется. "Плачет Рахиль о детях своих, и не может утешиться, ибо нет их…"

Johanna
2 лет 7 месяцев назад

Настя, примите мои глубочайшие соболезнования… Это огромное горе. Попытайтесь окружить себя сочувствующими людьми, которые не будут сыпать соль на раны.

Елена 12
2 лет 7 месяцев назад

"Настя, примите мои глубочайшие соболезнования… "
Настя, и мои…хотя у меня и нет детей

Мария
2 лет 7 месяцев назад

Настя, плачь.. надо выплакать, но постарайся без надрыва, не мучь свое тело, дай только душе выплакаться.
Знаю всё это по себе. Помню до сих пор, хотя прошло уже 19 лет и вырастила детей, но того малыша не забуду. Кто через это не прошел, не поймет, не слушай их.
Но помни, что боль проходит, остается память, дай себе время. Полтора месяца — мало, хотя бы полгода, будет полегче, а обычно человеку нужно 2 года, чтобы прошла боль. Бог в помощь!

Вика
2 лет 7 месяцев назад

Держитесь!

Ксения
2 лет 7 месяцев назад

Настя здравствуйте! Есть в православии обряд, проводят его далеко не все священники, для младенцев нерожденных. Если хотите-найдите священника, который даст Вам это правило ,вычитает или сами вычитайте.Сразу все наладится!!! На собственном опыте проходила!

ila
2 лет 5 месяцев назад

Настя я вас понимаю, у меня тоже замершая вторая, и все вокруг делают как буд то ничего страшного не произошло. начиная от мамы и заканчивая мужем. А кто как не я могу понять, что там зараждалась жизнь. Сама целыми днями реву, не могу в сбя приийти, да и не в том состоянии, что бы пытаться куда то идти.

лена
1 год 4 месяцев назад

Я тоже хочу к своему ребеночку Как мой малыш мог уйти от меня Жить не хочу Маленький мой забрал бы уже и мамочку с собой И да я слышала как коллега мне сказала что убиваешся это даже не ребенок Сходи на каток развейся ПРОШЛА неделя я умираю от горя а она мне такое И подругу свою я послала жестокую Только мама сестра и такие же девочки могут понять

Ольга К
2 лет 7 месяцев назад
Спасибо за поднятую тему…буквально вчера думала почему на матронах не затрагивается эта тема…потом подумала наверное не тот ресурс…ведь существует множество форумов ббшечек, беременяшек итд. Честно говоря я вам очень благодарна за статью… Я также пережила потерю ребенку, спустя полгода после замужества, на сроке 7 недель. Сначала пугалась мысли о беременности, как жить и на что, узнав сильно обрадовалась…Беременна я была всего месяц…он замер… два года спустя я наконец то нашла причины случившегося… За полгода лечения пока ничего…но жду и надеюсь на Милость Бога ко мне… Родные после потери ребенка, пытались замалчивать эту тему, я тогда остро чувствовала потребность выговориться…но меня… Читать далее »
Анна
2 лет 7 месяцев назад

спасибо вам, что написали об этом. я сама пережила три выкидыша, и это ужасно больно. особенно, когда медики считают это нормой, и советуют не переживать особо.

Tatiana Pospelova
Tatiana Pospelova
2 лет 7 месяцев назад

Я от всей души сочувствую Ваше потере. Держитесь!
Три прервавшиеся беременности это уже привычное невынашивание, что требует внимания специалиста. Антитела к фосфолипидам, инфекции и воспалительные процессы, гормональные проблемы у мамы, причин может быть много, надо обязательно выявить существующую.

Анна Черткова
2 лет 7 месяцев назад

к сожалению, здесь в италии, шде я живу, это считается чуть ли не нормой, мол, организм избавляется от слабеньких или "бракованных" плодов. пишу и плачу. особенно когда лежишь в кровати (единственное, что мне здесь советовали — лежать и не двигаться), молишься и читаешь в интернете, как в россии женщин в стационар кладут, медикаментозно поддерживают. а здесь ни-че-го. но бог дал, родила девочку. теперь с божьей помощью братика ей родим 🙂 очень сложно не отчаиваться, а забыть — это вообще невозможно. спасибо вам за поддержку!

AnnaBigdan
2 лет 7 месяцев назад
У нас в Австралии так же! Моя подруга с мужем ждали первенца, вымоленного (оба из священнических семей) долгожданного. Все хорошо, ребенок здоров, прошло 40 недель, срок прошел а малыш сидит там. Врачи сказали иди домой и приходи через 14 дней. В ночь на 14е число у мальчика перестало биться сердечко…. В России несмотря на все явные недостатки здравоохранения ее бы стопроцентно положили на сохранение и скорее всего ребенка успели бы спасти…. Она молодец, восприняла это очень по-христиански приняв что ее первенец стал ангелом. Но это такое испытание, не дай Господь никому! Сейчас она ждет второго малыша, буквально месяц остался. Врачи… Читать далее »
Zeru
2 лет 7 месяцев назад

У нас в США тоже нет такого понятия, как "сохранение беременности" в первых двух триместрах. При появлении угрозы беременной предполагается вести свой обычный образ жизни, ну разве что избегать повышенной физической активности при выраженном кровотечении. У медиков считается, что если плод нежизнеспособен, то мол, туда ему и дорога… А женщины в свою очередь даже не догадываются, что можно лежать в постели, принимать какие-то препараты для снижения тонуса, а уж тем более ложиться в больницу! Особенно если учесть, что тут врачам доверяют гораздо больше, чем в России, даже в тех случаях, когда врач несёт явную ахинею.

Елена
2 лет 7 месяцев назад
Да, есть проблема. Помню об одной многодетной маме, которая очень переживала выкидыш между 5 и 6 родившимся ребёнком, говорили "надо же, при стольких-то уже имеющихся детях ТАК переживать…", причём по тону разговора мне, тогда ещё ни разу не рожавшей, было непонятно — с уважением говорили или с недоумением. Когда участковому врачу-гинекологу показалось, что моя третья беременность под угрозой выкидыша в 16 недель, я поделилась своим ужасом с родственницей, она меня не поняла — а что, ты бы сильно расстроилась? порадовалась бы, ведь у тебя уже двое малышей…У меня просто не помещалось в голове, что можно так об этом…Слава Богу, у… Читать далее »
olgayeriomenko
2 лет 7 месяцев назад

Елена, я раньше тоже бы удивилась. А сейчас, став матерью, понимаю.

2 лет 7 месяцев назад

До слез…

Н.К.
2 лет 7 месяцев назад

Господи, как же все верно написано! Остается только молиться и надеяться на встречу!

olgayeriomenko
2 лет 7 месяцев назад

А будет она? И как это будет…Может, ангелы оттуда берутся? Или люди и ангелы — принципиально разные субстанции?

Юля
2 лет 7 месяцев назад

Спасибо большое за статью!

Мария
2 лет 7 месяцев назад

В Германии, помимо поминальных служб и отдельных захоронений на кладбищах, есть особый день, когда вспоминают "звездных детей", Sternenkinder, — детей, умерших во время беременности, при родах или вскоре после них (последний период иногда распространяют на первые годы жизни и даже до совершеннолетия). Это второе воскресенье декабря. В этот день в 19:00 на подоконник ставят свечу. Она горит час, потом ее зажигают те, кто живет в следующем часовом поясе — день этот называется международным, не знаю, насколько это верно и во всех ли странах он известен. Мы свечу зажигаем…

Nata.
2 лет 7 месяцев назад

Надо же как, жалко, что я об этом не знала, декабрь уже прошел. Я бы тоже поставила. Мой старший брат умер в роддоме 4-х дней от роду. Я не представляю, как это пережили мои родители. Ему бы сейчас могло быть 54 года. В последнее время я как-то стала часто думать о нем. Потому как мне явно его не хватает. Вот как-то так.

Александра К
2 лет 7 месяцев назад

У моих родителей тоже был выкидыш, после этого они родили 8 детей (я старшая)… мне очень сильно не хватает моего старшего брата, я тоже иногда думаю о нем.

Nata.
2 лет 7 месяцев назад

Простите, у моих родителей был не выкидыш, а ребенок, умерший во младенчестве. И кстати доношенный, рожденный в срок. Но увы, родовая травма, плюс серьезные осложнения матери. Потом долго не было детей, я родилась спустя 9 лет. И все.

Zeru
2 лет 7 месяцев назад

Я не искала поддержки у друзей и родственников, даже и в голову как-то не пришло… Мы с мужем неожиданно оказались самодостаточной системой для преживания наших несчастий, и так никому ничего не рассказали, кроме врачей. Даже родителям. С тех пор можем упомянуть о потерянных беременностях лишь вскользь, но ни тогда, ни тем более сейчас, не хотим ничьего сочувствия и сострадания – чё там сопли размазывать, люди уже рождённых детей часто теряют, вот это действительно ГОРЕ!
Другое дело, когда беременная женщина одинока, тогда да… Не всегда найдётся кто-то, кто закроет её от необходимости нести свои переживания во внешний мир 🙁

Настя
2 лет 7 месяцев назад

Это не горе, это смерть! Его похоронят и родители будут приходить на могилу, и не будут отрицать, что он человек. О нём будут говорить, что потеряли хорошего человека, он уже успеет что-то в жизни совершить. Просто потому что успел родиться, разница какие-то несколько месяцев.

Tatiana Pospelova
Tatiana Pospelova
2 лет 7 месяцев назад

Есть разница. Есть. Потеря беременности — трагедия, но ребенок, которого ты рожала, кормила, держала на руках и точка на экране это разные вещи. Другое дело, что измерять глубину чужого горя крайне неполезно, как и соревноваться в том, кто страдал сильнее.

Мара
2 лет 7 месяцев назад

Тогда есть разница,терять ли годовалого,или 20-тилетнего ребенка,которым уже гордились и на которого надеялись в старости…Конечно разница есть,но не дай Бог кому на своей собстенной шкуре все эти разницы испытывать.
Если у кого-то есть силы утешить себя так,что другим тяжелее,-молодцы,хорошо. Если кто-то пока этого не может-это так же нужно принять. Горе оно разное бывает. Только горем быть не перестает.
П.С.: А ведь рожают совершенно заранее обреченных детей. Наверное потому что иногда страшнее потерять его,не взяв,не покормив,не увидев,на кого похож,не испытав что значит быть матерью этому ребенку…

Ксания
2 лет 7 месяцев назад
О проблеме замалчивания я, если честно, никогда не задумывалась. Другое дело, когда моя подружка теряла деток, ее муж переживал, кажется, больше, чем она. Поэтому плакать мы пытались вдвоем, без него. Было такое, что я за час собрала вещи, отпросилась с работы, заняла у начальника деньги на билет и поехала в другой город… Было такое, что звонил ее муж и просил приехать… Когда после многих потерь врачи поставили под сомнение будущее очередного ребенка, из этого не делалось секрета. Возможно, этот "несекрет" и помог, потому что была самая настоящая СОБОРНАЯ молитва: родные, друзья, друзья друзей — все, кто хоть иногда заходил в… Читать далее »
wpDiscuz

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора

Похожие статьи