Мачехи и отчимы: приёмные родители

Читайте также: Дети и развод родителей

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.

Смерть или развод заставляют сильно страдать не только детей, но и взрослых, которые по какой-либо причине потеряли своего спутника жизни. Многие в этом случае находят себе нового партнёра и снова женятся или выходят замуж. Их новые муж или жена детям приходятся, соответственно, отчимом и мачехой.

Появление нового члена семьи — это ещё один виток сложностей и совсем не детских проблем. Иногда они даже больше и тяжелее, чем те, которые детям пришлось пережить после смерти одного из родителей или во время развода. Смерть оставляет детей с одним единственным родителем, который благодаря своей нынешней исключительности делается для них особенно ценным. Часто в душе ребёнка поселяется скрытый страх: а вдруг с оставшимся родителем случится что-нибудь плохое, вдруг он заболеет и тоже умрёт?

Обычно дети знают, что у родителя кто-то появился. Иногда они благосклонно воспринимают это известие и довольно хорошо относятся к новому человеку, претендующему на любовь их мамы или папы. Но гораздо чаще дети негодуют, возмущаются и всеми доступными способами показывают свою отрицательную реакцию на происходящее. Это происходит с особенной силой в тех случаях, когда ребёнок начинает считать родителя своей «собственностью» и не желает делить его с кем-то другим.

Таким образом, чувство обладания даёт толчок ревности, которая проявляется либо скрытно, либо явно. Нередко дети окружают память своих умерших родителей чем-то вроде культа и поклонения и считают новые отношения живого родителя оскорблением памяти почившего. Иногда семейное окружение по разным причинам формирует в ребёнке подобное отношение. И всё же у родителя есть право покинуть своё одиночество и вновь зажить нормальной жизнью.

Положение нового члена семьи довольно сложное и деликатное. Его называют «приёмным родителем», но он ни в коей мере не может заменить умершего. Поэтому ещё с древних времён этих людей стали именовать «мачеха» и «отчим», чтобы показать их отличие от настоящих родителей. И если отчим обычно не ассоциируется с каким-то отрицательным персонажем, то отношение к мачехе прочно связано с мрачным образом из сказок, историй, легенд и рассказов. В этом образе, конечно же, есть немалая доля истины, что не может не усиливать опасения детей-сирот по поводу нового спутника жизни их родителей. И необходимо много внимания и терпения со стороны мачехи или отчима, чтобы быть принятым детьми и вместе с ними составить новую семью.

«Моя мама умерла в родах, я не знала её. У меня есть только одна её фотография, которую мне дала моя тётя. Отец снова женился, но других детей у него не было. Моя мачеха оказалась действительно злой мачехой, как говорится. Она мучила меня всеми возможными способами: била меня, оскорбляла, плохо говорила обо мне, заставляла меня работать день и ночь. Подумайте только: она велела мне замешивать и печь отдельный хлеб, из тёмной муки, который ела только я и собаки, сторожившие наши стада. Мой отец и мачеха ели белый пшеничный хлеб. Сейчас стали считать ржаной хлеб более полезным, и я улыбаюсь сквозь слёзы — получается, она заботилась о моём здоровье!»

Мáро, 65 лет

«Моя мать умерла во время рождения четвёртого ребёнка, и отец практически сразу снова женился, ведь как бы он один вырастил четверо маленьких детей? Наша мачеха ничем не напоминала злую мачеху из сказок. Все мы, все четверо, называли и называем её мамой и так и чувствуем. Она вырастила нас, как будто мы её родные дети. Конечно, и ругала нас иногда, и кричала, но сильно любила и очень заботилась о нас».

Кóстас, 48 лет

Помимо ревности, которую обычно выражают дети, в данной ситуации будет сложным ещё и то, что они не считают мачеху или отчима родителем, а значит, не воспринимают советы или замечания с их стороны и не принимают какого бы то ни было вмешательства в воспитание. Ответственный за воспитание ребёнка — его собственный настоящий родитель. И чтобы стать принятым в семью — а этот процесс очень медленный и постепенный, — новому партнёру матери или отца нужно с уважением относиться ко всем этим ограничениям.

Позиция и поведение мачехи или отчима должны быть уважительными, вежливыми, внимательными, но несколько отстранёнными. Это очень сложно, тем более что дети, вполне возможно, устроят своему «незваному гостю» явную или же хорошо замаскированную войну. Но если он/она действительно любит своего мужа или жену, а также хочет постепенно наладить отношения с детьми и заслужить их уважение, то обязательно справится с трудностями.

С первого дня совместной жизни приёмный родитель должен со всей искренностью и постоянством определить границы взаимоотношений с детьми своей «второй половины», простым и понятным способом установить свои собственные правила общения, которые имеют целью облегчить совместное существование новообретённых родственников. Но все эти правила и границы мачехи или отчима не могут относиться к родительской роли, потому что они не родители этим детям. У приёмного родителя может быть своё мнение и точка зрения по поводу любых других аспектов семейной жизни, кроме тех, что относятся конкретно к взаимоотношениям родного родителя и его ребёнка.

«Запретные» темы — учёба и занятия, карманные деньги и расходы детей, их отношения с родственниками и внешний вид. Все эти вопросы, по крайней мере, до поры до времени, регулируют родители. И многие из нас знают, как быстро может разгореться скандал и ссора, если отчим или мачеха станут активно вмешиваться в эти дела. В то же время, поскольку новый супруг или супруга родителя активно участвует в повседневной жизни семьи, в поддержании её экономического благополучия, то у него есть и должен быть авторитет в решении всех вопросов, связанных с этими сферами.

Приёмному родителю лучше постараться не вмешиваться в конфликты своего партнёра и его детей, потому что он изначально находится в проигрыше. Самая правильная позиция в данном случае — иллюстрация к поговорке «молчание — золото»! Мудрые мачеха или отчим не вмешиваются, не встревают в споры и не защищают одну из «воюющих» сторон. Они становятся доброжелательными и спокойными наблюдателями, которые с симпатией относятся к обеим сторонам конфликта. Если приёмному родителю удастся сохранить эту позицию деликатной дистанции, то у него есть все возможности заслужить признательность, уважение и доверие, а может быть, и любовь детей.

Ещё более сложной и запутанной может оказаться ситуация, когда у мачехи или отчима тоже есть дети. Сводные братья и сёстры, хотят они этого или нет, должны теперь жить вместе, делить с «чужаками» своих родителей, их заботу и внимание, которые до этого принадлежали исключительно им. Совместная жизнь становится вдвойне трудной, потому что у этих людей нет общего прошлого, общих воспоминаний и привычек, которые могли бы их объединить и примирить друг с другом. Если, к тому же, приходится переехать в другой дом, расстаться со школьной компанией и друзьями, то тогда душевный и физический дискомфорт, который испытывают дети, увеличивается ещё сильнее.

Не будем забывать, что и новый партнёр родителя, и его дети тоже пережили опыт смерти родного человека или развода, а значит, им также приходится очень тяжело, потому что приходится привыкать к новым людям и обстоятельствам. Совместная жизнь и развитие отношений в этой новой семье зависят от множества разных факторов. Самое главное — желание и стремление двух людей объединить свои жизни, а также их достойное и разумное поведение по отношению друг к другу и к детям. Всё это может помочь и их детям жить вместе в атмосфере любви, уважения, взаимопонимания и взаимопомощи.

А что происходит, когда супружеская пара разводится и со временем у обоих бывших супругов или у одного из них появляются новые партнёры? Это, безусловно, сильный стресс для детей, не меньший, чем развод родителей. В жизни ребёнка, родители которого развелись, родитель, с которым он живёт, приобретает бóльшую важность по сравнению с ушедшим из семьи родителем, которого он видит значительно реже.

Оставшийся родитель нередко становится для ребёнка «точкой отсчёта», символом постоянства, незыблемости и безопасности. Естественно, он не хочет ни с кем делить свою опору в жизни. Получается, что новый партнёр этого родителя получает в глазах ребёнка роль «завоевателя», и его появление вызывает новое душевное потрясение, на поверхность выходят зависть, ревность, чувство собственности по отношению к родителю. Дети легче принимают нового спутника жизни второго родителя, который не живёт с ними, поскольку не считает его появления прямой угрозой себе.

Хотелось бы особо отметить, что, какие бы перемены ни случились в жизни одного или обоих бывших супругов, ребёнку необходимо помогать налаживать хорошие отношения и общение с обоими родителями. Часто острые разногласия бывших супругов превращаются в пропасть между ними, и каждый из них считает другого неподходящим родителем для их детей. Тем не менее это субъективная точка зрения каждого из родителей, но не ребёнка. Ребёнок любит обоих родителей, и ему необходимы они оба, просто потому что они его родители. Эта «кровная» связь возвышает родителя в глазах детей, делает его любимым и желанным, несмотря на любые его недостатки.

Новая супружеская пара может со временем родить общего для них ребёнка. Старшие дети в этом случае зачастую чувствуют себя вытесненными из семьи, будто ими игнорируют, их не замечают и не ценят. Несмотря на то, что чаще всего их сильно радует появление малыша, они начинают завидовать младенцу и ревновать к нему. В этом случае родители, чтобы показать, как они ценят помощь своих старших детей, как доверяют им и принимают во внимание их присутствие в семье, могут попросить их помочь в воспитании младшего братика или сестрички. Постепенно, если сами супруги проявляют терпение, уважение и постоянство, все члены новой семьи «притираются» друг к другу и мирно уживаются.

«Моей дочери было три года, когда я вышла замуж за Василия. Впоследствии у нас родились ещё трое детей. Василий был безупречным отцом для моей дочки. Заботился о ней и никак не выделял, однако никогда не вмешивался в её воспитание».

Стелла, 52 года

Важно, чтобы жизнь детей, которые переживают все эти нелёгкие моменты в семье, как можно быстрее вошла в колею. Дети успокаиваются, когда знают, что им готовит день грядущий. Рутина даёт детям чувство безопасности, потому что в ней есть постоянно повторяющиеся действия. Ребёнок, которого, как мешок с вещами, отправляют пожить в разные дома — то мамы, то папы, то бабушки, то друзей, — этот ребёнок не успевает почувствовать безопасность рутины и упорядочить свой внутренний мир.

Иногда эти постоянные переезды делаются не по необходимости, а ради того, чтобы сделать ребёнку приятное, поскольку взрослые уверены, что это поможет ему отвлечься от проблем. Но ребёнок, переживающий трудный период в жизни, нуждается в постоянном окружении, заполненном хорошими человеческими взаимоотношениями и заботой друг о друге.

В то же время детям необходимо постоянство не только места, но и «действующих лиц», которые всё время находятся рядом с ним. От «калейдоскопа впечатлений» устают даже взрослые, что же говорить о ребёнке! У нового спутника жизни мамы, равно как и у новой жены папы могут быть не только дети, но множество родственников, и в какие-то моменты все они, вполне возможно, будут вместе участвовать в разных семейных событиях, праздниках и торжествах. Это разные люди, различные семейные окружения. Если они время от времени соприкасаются с жизнью ребёнка, то в итоге он может запутаться и даже не представлять себе, кто рядом с ним. Эту ситуацию необходимо исправлять и помогать ребёнку, в зависимости от его характера и темперамента.

«В детские и отроческие годы я часто гуляла и играла с одним мальчиком из нашего квартала, у которого родители были в разводе. Насколько можно было представить, его родители после развода сохранили довольно хорошие отношения, поэтому в его доме постоянно находился кто-то из родственников — бабушки и дедушки, дяди, тёти, двоюродные братья и сёстры, приятели, новые супруги и их родные, новые дети, и я даже не понимала, кто кому кем приходится. Потом эта семья продала дом, они уехали, и мы больше не виделись. Но и сейчас, когда я вспоминаю о своём детском друге, то не могу понять, какая связь была у него со всеми этими людьми».

Эви, 45 лет

К большому сожалению, развод — это реальность современного мира, и ни одна семья не застрахована от такого печального исхода событий. Конечно, нужно делать всё возможное, чтобы избежать его, но раз уж развод произошёл, взрослые обязаны снизить уровень страха и стресса своих детей, чтобы те не считали себя нежеланными и надоедливыми. К несчастью, взрослые не могут пообещать своим детям, что те будут жить и расти в одном и том же доме с обоими родителями, но они в состоянии гарантировать им безопасность, ласку, заботу, любовь и интерес, в которых так сильно нуждается любой ребёнок, чтобы вырасти уравновешенным и гармонично развитым человеком.