Один из вопросов, который неизменно всплывает как угрожающий крушением айсберг в любых наших отношениях, это вопрос соблюдения границ — своих и чужих. Где проходит грань между соблюдением своих интересов и уважением к особенностям визави? А между позицией жертвы и махровым эгоизмом?

Нарушения и нарушители, или Стой, кто идет?

Одна моя подруга больше года терпела роман своего мужа с другой женщиной. И не просто терпела, а еще считала нужным поддерживать его морально, поскольку он же так мучается в своем нелегком выборе! «Он говорит, что между нами — как между двумя жерновами! Мне его так жалко иногда!» — говорила Юля даже тогда, когда ее собственное здоровье на нервной почве стало стремительно ухудшаться.

Другая моя знакомая почти два года жила с юношей, который унижал ее. Он позволял себе критиковать все, что она делала, начиная от прически и заканчивая профессиональным резюме. А периодически и поднимал на нее руку. Знаете, как она реагировала? «Это я виновата — довела его!» — рассказывала Яна.

Еще одна моя приятельница пять лет была замужем за крайне ревнивым человеком, который не позволял ей даже выйти в кафе с подругами. Стоило задержаться с работы на полчаса, как начинались звонки по телефону и требования приехать домой. Также он запрещал ей заниматься танцами, ходить куда-то без него и путешествовать. Сам он был домоседом и желал, чтобы жена все время была под боком. Совместные ужины, редкие поездки к морю — вполне достаточно для семейного счастья.

Считаете, что подобные случаи — дикость и редкость? Отнюдь. Все участницы этих историй отнюдь не юные виктимные девочки, страдающие от неуверенности в себе. Все они были вполне успешны профессионально, вели активную социальную жизнь, имели много друзей.

К сожалению, проблема нарушенных границ встречается куда чаще, чем нам кажется. В нашем обществе, в целом, не слишком принято считаться с чужой приватностью. Мы до сих пор отчасти не переросли остатки советской психологии, когда каждый стремился сунуть нос в кастрюлю соседа и посмотреть — что же там кипит под крышкой? Да еще дать пару непрошеных советов. И мы не всегда чувствуем себя вправе сказать: «Руки прочь от моей жизни!» Особенно, если речь идет о любимых руках…

ot-depressii

К чему это приводит: война или подкуп

Нарушение личных границ чаще всего случается в двух формах — агрессия и манипуляция.

Агрессия это отнюдь не только посягательство на вашу физическую неприкосновенность. Это в том числе и те случаи, когда человек вам заявляет что-нибудь в духе: «Ты меня уже достала/достал!», «Отвали!», «Дура/дурак!», «Страдаешь фигней!». Агрессия — это любой случай грубой формулировки или грубого тона. Да, она может быть мотивированной: у всех нас есть нервы, которые иногда сдают — по причине гормонов, стресса или просто погодных катаклизмов. Но — важный момент! — даже объяснимая агрессия не перестает быть таковой. Адекватная реакция в этом случае — извиниться перед тем, на кого прилетели брызги нашего эмоционального кипятка. Или — выслушать извинения, если мы в качестве жертвы.

К сожалению, слишком часто грубость в отношениях не воспринимается как нарушение границ. Назвал дурой? Ну, это у него сгоряча вырвалось. Саркастически отозвался о моем пении? Ну, он все равно в этом ничего не понимает. Сказал, чтобы я отвалила? Ну, так он же сам потом мириться пришел!

Самое страшное в этом то, что постепенно в нашем сознании формируется новое убеждение: периодическая грубость — это нормально. Сегодня нас послали к черту, завтра подарили цветы — так и живем. И не так-то легко потом расстаться с этой привычкой, поскольку каждая установка — это устойчивая нейронная дорожка в нашем мозгу, формировавшаяся не один день. Очень трудно потом настроить свой разум на ту истину, что грубость — это всегда агрессия. И она имеет свойство снежного кома: если не встречает сопротивления на своем пути, то увеличивается. Согласно возрастной психологии, основные границы ребенка формируются в 2-3 года: именно в этом возрасте закладывается основной пул «можно» и «нельзя».

Если в этот период ребенка не ограничивать достаточно жестко, то его понятие границ будет размываться все больше и больше. Можно без разрешения взять конфету? Значит, мамин телефон тоже можно. Можно орать на родителей и получать за это дополнительный мультик? Значит, можно орать и на посторонних людей. Но прощупывание новых границ во взрослом возрасте происходит примерно так же: если человек не видит знак «Стоп», то идет дальше и дальше.

Вы спокойно снесли слово «дура»? Ага, вероятно, словечко похлеще вас тоже не оскорбит. Вы перенесли брань? Возможно, пощечина в обращении с вами тоже будет нормой. И это не значит, что вам попался очевидный мерзавец (хотя этого тоже исключать нельзя!). Но в любом случае за человека вы не в ответе, а вот за свою жизнь — точно.

Агрессией является также прямое давление и требования: «немедленно приезжай», «ты не должна этого делать», «ты обязан так поступать». В одной моей знакомой паре, например, жена регулярно давила на мужа, требуя, чтобы он в обязательном порядке говорил «спасибо», «пожалуйста», «спокойной ночи». Каждая пропущенная вежливость становилась поводом для нотаций или скандалов. Когда вы чего-то очень настойчиво добиваетесь от партнера (или он от вас), несмотря на высказанное им нежелание, это тоже своего рода разновидность агрессии, хотя и не всегда осознанной.

Второй тип нарушения границ — манипуляции.

Распознать подобного рода нарушения границ бывает очень сложно. Вот ваш муж сидит как в воду опущенный, с грустным лицом. Потому что вы идете на мероприятие, куда он не хочет. Но вы-то хотите. И он, конечно, не запрещает вам, но… всем своим видом показывает, как ему плохо. И вот уже чувство вины неумолимо подтачивает ваше намерение. «Но это не манипуляции! Я просто не хочу расстраивать своего любимого!» — скажет кто-то. Верно.

Вот только здесь часто срабатывает та же закономерность, что в случае с агрессией. Я снова вспоминаю свою знакомую, которой муж не давал возможности встречаться с друзьями и заниматься своими хобби. Поверьте, начиналось там тоже не с запретов. Сначала человек всячески показывает, как ему без вас плохо. Вот вы пропустили встречу с друзьями. Вот отказались от занятий танцами. А вот уже сиднем сидите дома, набираете лишние килограммы и думаете о том, что жизнь страшно потускнела со времен юности.

Dependency

Причем все бывает гораздо тоньше. От вас не требуют отказаться от хобби, друзей, работы… Но — постепенно принуждают к тому, чтобы уйти от своих желаний. «Не надо на меня давить!», «Не надо меня принуждать!», «Ты слишком многого от меня требуешь/хочешь!» — эти фразы звучат очень справедливо, но зачастую тоже становятся формулой для манипуляции.

Если одному из людей очень не хочется обсуждать какую-то тему, или отвечать на вопрос — очень удобно использовать эти словесные конструкции: они звучат крайне пугающе для трепетных интеллигентных созданий. «Я, наверное, правда, слишком давлю на него, когда прошу не обсуждать со мной свой бывший брак. А ему тяжело и хочется поделиться!» — вздыхала моя подруга. То, что эти разговоры причиняли ей боль, в расчет не бралось.

Но это еще не страшно. Гораздо хуже, когда, спустя несколько лет отношений, вы, вдруг, обнаруживаете, что живете давно уже не своей жизнью — не в том месте, где вам хотелось бы (но ЕМУ/ЕЙ было так очень удобно — рядом с работой/учебой/родителями), работаете не на той работе (потому что ЕМУ/ЕЙ нужна финансовая поддержка), ездите отдыхать на дайвинг в Египет, хотя мечтаете о горах, не устраиваете вечеринок, потому что ОН/ОНА не любит шумные компании. И вроде все нормально: совместная жизнь — это компромисс, вы идете на встречу пожеланиям вашего любимого… Вот только, где здесь ваше счастье и ваша жизнь? Где место для ваших собственных целей и желаний?

Откуда это берется: наследство и страх

Склонность к впадению в зависимости и подверженность манипуляциям в разной степени есть у каждого. Но у кого-то она проявляется постоянно, а у кого-то — лишь иногда и в определенных ситуациях.

Во-первых, сказывается наследственность. Алкогольная или наркотическая зависимость у родителей может проявляться у детей и внуков в виде склонности к эмоциональной зависимости, даже если те ведут абсолютно трезвеннический образ жизни. Это определенный наследственный паттерн поведения. В более очевидных ситуациях дети наследуют конкретный сценарий. Виктимность, свойственная матери,, очень часто передается дочери или внучке. Причем, иногда в видоизмененной форме. Например, если мать терпела измены мужа, дочь наследует сценарий в виде патологической ревности и недоверия мужчине — что тоже является разновидностью эмоциональной зависимости.

Еще одна причина — детские травмы разного рода, которые становятся источником виктимности: это инцест, любое насилие и грубость, подавление, деспотизм родителей. То бишь, те явления, которые подавляют волю ребенка и ставят его в априори зависимое и уязвимое положение. Аналогичную травму, как ни странно, может спровоцировать чрезмерная опека любящих родителей, которая также является нарушением границ. Избыточная забота, к сожалению, не менее деструктивна, чем прямое давление и деспотизм. И в том и в другом случае речь идет о неконтролируемом вторжении в личную зону. Следствием часто становится слом человеческой индивидуальности, размытое чувство границ, склонность к симбиозу.

Также причиной может стать сильный страх потери, который, так или иначе, сводится к страху за свою жизнь. Одиночество пугает нас не само по себе, а как проявление одного из базовых экзистенциальных страхов — страха смерти. Одинокий человек — изгой — обречен на гибель: это заложено в нашей генетической памяти. Страх потери может быть также следствием неуверенности в себе (я больше никого не найду!), проявлением детской травмы (уход мамы равнозначен смерти!), выраженным страхом перед будущим (лучше так, чем одному!).

Словом, причин, по которым склонность к зависимости и подверженность манипуляциям проявляется в нашей жизни, довольно много. Важно понимать, что это не является вашей виной. Некоторые популяризаторы «позитивной психологии», выращенные на тренингах, любят делать акцент на том, что в отношениях «жертва-манипулятор» всегда несут ответственность обе стороны. Нет, жертва всегда остается жертвой, даже если она так или иначе провоцирует манипулятора. Ее виктимность — это беда, а не вина. Именно для этого я упомянула возможные причины появления этого синдрома. В большинстве случаев, люди не осознают своей виктимности — даже если третий муж подряд бьет по лицу.

Нарушенные границы очень трудно осознать как проблему — особенно в нашем обществе, где очень долгое время культивировалось самопожертвование во имя других. Нас приучали к тому, что поступаться своим благополучием ради счастья других — это нормально. Более того — это почетно и правильно, и, совершив подобный поступок, мы вправе гордиться собой. И носить эту гордость как золотую медаль от жизни. Вот только эта медаль не прикрывает рубцов на душе…

Тема, конечно, неоднозначная. К сожалению, в нашем обществе сейчас часто идет откат в другую сторону: лозунг «принимайте меня таким, какой я есть» становится оправданием собственной инертности и негибкости. Но — попробуем найти золотую середину.

Об этом — в следующей статье.

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
гость
1 год 22 дней назад

Спасибо. Очень полезная статья.

kiriniya
1 год 22 дней назад

Как найти баланс между необходимостью исполнить свой долг — ну, объективно иногда надо сделать то, что не хочется, для близких — и желанием защитить свои интересы? Прислушиваюсь к себе, а там — полный кавардак, по самочувствию ничего не понятно. То, что плохо и страшно, и хочется сделать что-то для себя и т. д. — может, это просто моя слабость. Критерии есть для определения здоровых границ и важных приоритетов?

die_andere
die_andere
1 год 22 дней назад

Думаю, только опыт… Пытаться, пробовать, искать, смотреть на плоды, корректировать поведение… Заранее вряд ли есть критерии, и у каждого человека свои особенности.

ККК
1 год 22 дней назад

Наверное у каждого все таки свои критерии для границ и приоритетов. Тут только самому разбираться- почему не хочется что то сделать для близких? Затрагивает ли это ваши интересы и как именно? Короче, внутренняя работа, которую все равно приходится делать самой, иногда нужен спец, что бы направил. В любом случае, сил вам и упорства на пути к себе!))).

Люша
1 год 21 дней назад
У меня лично "дзинькнуло", когда мне беременной муж пару фразочек сказал. Например, когда уже была в декрете "Ты чего не можешь 2 кг продуктов себе из магазина принести? Почему я должен тащиться после работы?" И тут меня переклинило (наконец-то!), думаю "Ага щаззз, ношу ребенка твоего, кстати, и еще должна сама себя обслуживать!". На тот момент муж казался невообразимой тварью. А теперь то понимаю, что а) не от большого ума человек такое говорит, б) если родители не научили эмпатии в свое время, то тут ничего не поделаешь, хоть твои ребенок и жена, хоть кто. К тому же меня тоже никто не… Читать далее »
kiriniya
1 год 20 дней назад

Спасибо, девушки. Будем думать об этом.

Talexana
1 год 20 дней назад

Мне все-таки кажется, есть объективные критерии здоровых отношений. Просто их тяжело осилить сразу. Мне, например, помогла многое пересмотреть книга Уайнхолд "Освобождение от созависимости". А еще просто расставление приоритетов. Что для меня самое важное? Опять же, между моим желанием и потребностью моего маленького ребенка, я выберу потребность ребенка. И наоборот — между желанием ребенка и моей потребностью, я выберу свою потребность. Здесь главное не перепутать. 😉

Talexana
1 год 20 дней назад

И да, сделать что-то для себя — это не слабость, это источник силы! Это нужно и можно. ))

Гоблинище
1 год 20 дней назад

А мне кажется, прямо говорить не грех. я беременная вообще ничего не делала. Муж видел как я ношу и не удивлялся, а так были люди, мягко скажем, недоумевающие. Ну я просто говорила таким: не могу. Когда муж не понимает, это тяжело, но сказать прямым текстом иногда выход

Люша
1 год 18 дней назад

Ох, думаете не говорила. Говорила. Он в ответ только орал, что в ушах звенело. Сейчас утверждает, что "может грубовато было, но не орал".
Да, меня глюкануло.

Сейчас когда я устаю и не хочу готовить, прошу что-то купить, он врубает "хитрую жену" — "Все-таки то, что ты готовишь, я люблю больше". Я говорю "Ага, молодец, а отдохнуть иногда я тоже люблю больше, чем слечь от усталости."

Татьяна
Татьяна
1 год 21 дней назад

Я чётко понимаю то, о чем статья. Но не понимаю, как это вяжется с православной традицией послушания мужу? Мой муж и манипулятор и агрессор в одном лице. Я терпела его выходки и привыкала… Недавно поднял руку. В этом году стала посещать психолога, у меня открылись глаза. Пытаюсь защищать своё право на мнение, на желание или нежелание, защищать свою внутреннюю суть, которую не хочу бросать к ногам такого супруга. Он просто растопчет. У нас ребёнок 2 года, дочь. Но в храме батюшки меня не понимают, мол, надо приспосабливаться. А я вижу выход только в разводе. Поделитесь мнениями, дорогие…

MaryNightingale
1 год 21 дней назад

Имхо, послушание мужу хорошо в тех случаях, когда он сам хотя бы пытается соответствовать тем требованиям, которые к мужу предъявляет апостол Павел.

Татьяна
Татьяна
1 год 21 дней назад

Эта точка зрения мне сейчас ближе.

Люша
1 год 21 дней назад

Вот-вот. Агрессор и манипулятор априори не любит жену как Христос Церковь.

Хельга
1 год 21 дней назад

Вот именно.

М. С.
1 год 21 дней назад

Отстаивание границ очень даже согласуется с христианством. Сам Христос умер за Вас, а разве Он бы пошёл умирать за ничтожество? Значит, вы должны иметь достоинство из уважения к Его жертве. А развод по причине рукоприкладства допустим даже с точки зрения Православной церкви (угроза жизни и здоровью супруга).

ККК
1 год 21 дней назад

Могу вас только поддержать морально, потому что разводиться или сохранять брак решать ТОЛЬКО ВАМ! Поднял руку- это совсем плохо… Свою суть не надо бросать ни к чьим ногам. Священники могут не понимать всей глубины вашей проблемы. Постарайтесь успокоиться, если есть возможность побыть в одиночестве и в тишине- поговорить с собой. Решение придет. Не прячьтесь только за психологов и священников- это ваша жизнь, ваша ответственность- не торопитесь и будьте сильной!)))

Снежная
1 год 21 дней назад

Если вспомнить слова ап. Павла о послушании мужу, то надо вспомнить и о том, что муж должен любить жену, как Христос Церковь, т.е. даже жизнь готов отдать. И если читать далее, то там написано, что муж должен любить жену даже безобразную и т.д. и т. п. Прочитайте ап. Павла целиком. Ваш муж разве все это выполняет? Если нет, то о каком послушании может идти речь? И еще почитайте к примеру о. Максима Первозванского, есть его статьи в инете. Не все батюшки одинаковые.

Angelinca
1 год 21 дней назад

Татьяна, я поделюсь с Вами своим мнением/видением, с которым Вы вправе не согласиться, конечно. Ваша внутренняя работа над собой, которую Вы начали с психологом, изменит Вас и изменит Ваши отношения с мужем: либо понудит мужа меняться вслед за Вами, либо он сам захочет уйти от Вас, и развод будет неизбежен.
Для меня послушание мужу равно по-слушанию самой себе, потому что мужчина зеркалит моё собственное отношение к самой себе. Например, если он критикует или подавляет меня, значит, прежде я сама наступила на горло собственной песне; если ценю свою женскую сущность, то и муж ценит, заботясь обо мне.

Татьяна
Татьяна
1 год 21 дней назад

Интересная мысль, спасибо.

Татьяна
Татьяна
1 год 21 дней назад

Именно так и должны начинаться отношения, чтобы женщина/девушка ценила свою женскую сущность. У нас было наоборот, мы встретились в период, когда я просто разбазаривала свою сущность. Он это почувствовал, ему понравилось. А теперь, когда я наконец за себя взялась, он приходит в ярость, он не хочет, чтобы я менялась, со мной "самоценной" ему не интересно, не комфортно.

Хельга
1 год 21 дней назад

Нет, не всегда. Есть кретины, которые будут хамить, не взирая на то, какая уважающая себя личность перед ними. В семье точно так же бывает. И у такой семьи нет будущего.

Хельга
1 год 21 дней назад

Прежде чем принимать решение о разводе, взвесьте все за и против, что Вы утратите, что приобретете. Поговорите с мужем неоднократно, попытайтесь достучаться до него, если Вы ему дороги, если для него отношения с Вами значимы, то он Вас услышит и попытается изменить поведение и сохранить семью. Если же нет — подумайте, как долго Вы сможете существовать в таком вот положении, смысл такого существования и ущерб для психического здоровья, не говоря о счастье. А если Вас смущает только лишь взгляд батюшек на развод, не берите во внимание — думайте сами.

Мама Таня
1 год 21 дней назад

Мне кажется только Вы сами можете решить, можете ли жить с этим человеком. А вообще в семейной жизни всякое бывает. Только обязательно надо,чтобы" черная" полоса сменилась на "белую".

Nata.
1 год 21 дней назад

Собственно говоря всех подробностей батюшкам знать необязательно. Внутренняя суть важна, и растаптывать ее негоже. Жить с манипулятором крайне тяжело, и приспосабливаться к этому — пустая трата времени. На женщину руку поднимать — вообще последнее дело. Вы сейчас начинаете смотреть на жизнь по-другому, понаблюдайте, как он примет Вас новую. Случается так, что если женщина стала вести себя иначе, то и муж меняется. И бывает в лучшую сторону. Если этого не произойдет, то… смотрите по обстоятельствам.

Хельга
1 год 21 дней назад
Ни один батюшка Вас на развод не благословит: они призваны сохранять семью. Представьте, что кто-то пошел к Владыке и нажаловался Владыке, что отец N благословил этого человека на развод, что будет? Так что, никто из отцов Вас не благословит на радикальные меры. Тут еще вот что: отцы строят свои семьи по -христиански, и сами, и их матушки следуют всем канонам сохранения семьи и христианского поведения в ней. В светских же семьях порой — увы и ах. Ваш супруг, как я поняла, невоцерковлен, так что Вы сами должны принимать решение относительно того, сохранять или не сохранять семью, а не советоваться с… Читать далее »
1 год 21 дней назад

Сил Вам! Если женщина совершеннолетняя, то она вправе слушаться саму себя. Вот и вся традиция.

Neta
1 год 21 дней назад
Христианство учит смирению, а оно по определению противоположно приспособлению. Смирение может быть только у сильного, у того, кому есть, в чем себя умалить ради блага или немощи другого (поэтому Иисус смиренен). Приспособление — это форма выживание слабого, когда он полностью теряет себя для того чтобы сохранить чисто физиологическую жизнь, пребывая в составе более сильного, к кому он приспособился. Это грех, поскольку противно замыслу Бога о том, что каждый человек имеет исключительную ценность и предназначение и не должен отвергать этот дар или, как талант, закапывать его в землю. Когда апостол Павел пишет о послушании жены мужу (кстати, в другом месте он… Читать далее »
Юлали
1 год 21 дней назад
У меня муж тоже как-то не видит границ, ни своих, ни моих 🙂 И из благих побуждений говорил гадости — вот, я послушаю и перевоспитаюсь. А потом и орать стал, особенно на детей. А я всегда была скромная девушка, мнительная и интеллигентная, крика боялась. И в один прекрасный момент обнаружила, что я его просто боюсь. Вот он придет и начнет ко всем цепляться — то не так, это не эдак, да почему вы то и се. А я как-то не этого ожидала от семейной жизни… И я научилась говорить. Говорить,что мне не нравится, а потом ещё орать в ответ. Как… Читать далее »
Люша
1 год 20 дней назад

Хаааа, как знакомо! Я тоже не понимая, ЗАЧЕМ жениться и кроме того продолжать с женой жить, если так все в ней не устраивает?!

Люша
1 год 20 дней назад

Больше всего бесит, что приходится порой переходить на крик, иначе человек не понимает и чувствует тебя слабой.
Хотя это так ужасно — понимать, что ты женщина и ты кричишь 🙁 И привыкаешь ведь, становишься хуже… Эх, против научных законов не порешь — одно гнилое яблоко способно испортить целую корзину свежих, а они его вылечить не смогут.

Юлали
1 год 17 дней назад

Почему бесит? Кричать — это нормально в некоторых ситуациях.
Ну, как с пятнами. Увидела пятно на штанах — бросила в машинку. Не отстиралось — замыла, потерла именно это место. Опять нет результата — пшикнула пятновыводителем. Если нет результата — прокипятила. И комплексовать от того, что я женщина и кипячу грязные тряпки, — не стоит. Если другого выхода нет и это самый оптимальный…
Я просто долго училась кричать и теперь горжусь своим умением, не понимаю, что там неприятного 🙂

Люша
1 год 15 дней назад

Ну я имею в виду на свой характер 🙂
Кому-то нормально, плюс помогает. Я не считаю, что кричать плохо. Я согласна, что все средства хороши, лишь бы толк был)
Сама просто не хочу кричать. У меня мозг эстета))))) Себе в такие моменты не нравлюсь. Что неприятно мне, то не хочу иметь в свой жизни.
Не стыдно, не комплексы. Не мое просто.

гость
1 год 21 дней назад

Очень важный вопрос — как защитить свои границы, но при этом чтобы не разрушить чужие. Как при отстаивании своих интересов, не нарушить чужие. Все непросто.

Neta
1 год 20 дней назад

Если вы, защищая свои границы, придерживаетесь фактов, а не переключаетесь исключительно на личность того, кто их нарушает, то вы не нарушаете его границ, даже если эти факты его обижают/оскорбляют/унижают/ приводят в бешенство/депрессию. Мы отвечаем за свои действия, а не за чужие чувства, как бы манипуляторы не пытались уверить нас в обратном.

Люша
1 год 21 дней назад

"Сегодня нас послали к черту, завтра подарили цветы — так и живем."
Вас послали, а потом сказали, что сама спровоцировала и вообще "мне не за что извиниться, ничего такого не сказал" — это да. А цветы — это, извините за каламбур, еще цветочки 🙂

Ольга
1 год 21 дней назад

Спасибо , очень полезно! Жду продолжения.

Крапива
1 год 21 дней назад

Татьяна, попробуйте сохранять твердость и достоинство в отношения с мужем. Без жертвенности, эмоциональности, мстительности, слез, взывания к совести, привлечения знакомых и т.д. Манипуляторы и агрессоры очень любят проявление слабости — не доставляйте ему такого удовольствия.

Maria_Francesca
Maria_Francesca
1 год 20 дней назад

О, любимая тема установления границ! Да уж, без них никуда.

Оля
1 год 19 дней назад
Очень трудно ужиться с агрессором, тираном. это равно подвигу. Я ушла год назад от мужа, у нас был венчаный в православной церкви брак и я знаю что это большой грех. Первый развод был с ним же- он изменил мне с бывшей гражданской женой из-за моей сварливости. Вот так-сама виновата с его слов -допустила ( а я только воцерковлялась-длинные юбки, службы). И то простила, умоляла остаться, с ума сходила- ушел к ней. Через три года вернулся ко мне — у нас же венчаный брак- как же — надо жить, я одна была не блудила не с кем, у него ребенок от… Читать далее »
ККК
1 год 18 дней назад

*Очень трудно ужиться с агрессором, тираном. это равно подвигу* Нет, Оленька ,это равно самоубийству! Почитала ваш комментарий- волосы дыбом! Много сейчас разных статей о том как восстанавливаться после таких отношений. Почитайте, подумайте. Начните УВАЖАТЬ себя! Просто по факту вашего существования вы достойны уважения!

Люша
1 год 18 дней назад

Больших Вам сил и терпения! А главное — помощи Божией. Да, развод — это грех. Но ведь Господь видит, как над Вами издевались. Ведь это могло повлиять на ребенка, который ничем это не заслужил.
Мне кажется, сейчас самое важное — вырастить дочку счастливой и уверенной в себе женщиной. Чтобы ее жизнь была легче и радостнее. И себя нужно ценить и научится любить себя и прощать.

wpDiscuz

Об авторе

По первому образованию – историк, по второму – психолог. Больше десяти лет работала журналистом. Сейчас веду оздоровительные телесные практики, тренинги и психологические консультации. Мои тренинги – «Здоровая спина», «Растяжка», «Раскрытие голоса» (совместно с певицей Еленой Ханпирой), «Женское здоровье», «Здоровый вес и здоровое питание» (совместно с Ольгой Гумановой). Автор художественного романа «Трудно быть ангелом». Почта – shekanna@yandex.ru

Другие статьи автора

Похожие статьи