Любовь — встреча двух личностей, а не природ

От редакции: предлагаем вашему вниманию тезисы выступления протоиерея Илии Шугаева, известного как автор ряда книг о православной семье и браке.

Этот лекторий, называемый «Семейная школа», собирает полные залы. И беседы, проводимые в центре «Православная семья», уже стали традиционными. Причины такой востребованности сразу и не объяснишь. Да, актуальны и сами темы – о проблемах современной семьи; да, приходят сюда заинтересованные люди – они ищут ответы на множество беспокоящих их вопросов; да, с ними говорят известные люди – московские священники.

В том-то, возможно, и изюминка, что за час-полтора в яркой образной форме люди узнают важные истины, и рассказывается им об этих истинах простым, доступным языком. Как вам, к примеру, такое начало разговора: «Почему мало по-настоящему православных семей? Очевидно, мало в обществе и по-настоящему православных людей» (протоиерей Димитрий Смирнов). Или: «Создающие семьи должны находиться в состоянии “стихийного бедствия” – это всегда стресс в хорошем смысле. В этот период надо думать о сохранении любви, а не хвататься за решение сразу всех проблем – жилищных и других» (иерей Павел Гумеров).

Живое слово интересной личности всегда притягивает. Оно затрагивает сокровенное, порой ошеломляет парадоксами, но главное – рассчитано на труд души. И человек покидает аудиторию в ином, чем до прибытия сюда, состоянии. Отмечая, что пусть и прочитано им достаточно книг о семье, но почерпнул он все же из услышанного здесь много нового и полезного.

Не была исключением и одна из последних бесед. Протоиерей Илия Шугаев, настоятель талдомского храма Архангела Михаила, общался с залом на тему «Один раз и на всю жизнь, или не сошлись характерами». Что же нужно сделать двум близким людям для того, чтобы получилось по библейскому слову: и будут два одна плоть (Быт. 2, 24)? Видение решения проблемы, предложенное отцом Илией, надеемся, заинтересует и читателя.

И вправду, с чего начать разговор? Стоит ли с азов? Ведь все собравшиеся в зале люди верующие, православные… И как за вечер выделить главное в коротком разговоре о том, как должно быть «один раз и на всю жизнь»? Этими вопросами и обозначил остроту проблематики батюшка, чье выступление прерывалось лишь редкими вопросами слушателей.

– Сложность в том, что в Православии нет богословия семьи, – отметил протоиерей Илия Шугаев. – Есть богословие догматическое, нравственное, сравнительное. Опираясь на них, исходя из имеющихся там образов, можно что-то взять и для богословия семьи – скажем, образ брака как соединение Христа и Церкви. Кто-то из богословов утверждает, что совершителем Таинства является Христос, а кто-то – что сами венчающиеся. Разные мнения и о цели брака: одни считают таковой деторождение, другие – только единение.

Дело в том, что развитию богословия всегда служили возникавшие в разные времена ереси, а в вопросах семьи ересей не было. Сегодня, когда начинает господствовать либерально-демократическая мораль, которая искажает традиционные представления о семье, наступила пора сформулировать и богословие семьи.

– Но ведь ценности любви во все времена одни и те же? – последовал вопрос из зала.

– Чтобы понять любовь, надо ее с чем-то сравнить. Предлагаю соотнести ее с тремя другими явлениями: с влюбленностью, с дружбой и с таким типом отношений между мужчиной и женщиной, который называется в психологии зависимостью. Если говорить о любви и влюбленности, то это понятия разного уровня. Влюбленность – это просто чувство, а любовь – все- таки некий союз двух человек. При влюбленности очень много переживаний, и человек чувствует, что сейчас что-то наступит, будет некое новое состояние – ведь «я с кем-то соединюсь». Пусть двое и переполнены чувствами, но они так и остались чужими друг для друга, между ними никакой глубинной связи не появилось. А когда есть настоящая любовь и, скажем, супруги двадцать лет живут вместе, при встрече они не проявляют бурных переживаний. Но точно можно сказать, что они находятся в каком-то особом состоянии.

Влюбленность же обычно легко перегорает, и ее задача – зажечь в человеке настоящую любовь. Это как затопка печи углем: сначала кладутся береста и щепочки, потом сверху поленья, все это зажигает уголь, который надо успеть во- время положить на горящие поленья. Щепки прогорают за пять минут, поленья – за два-три часа, а уголь может гореть долго. Влюбленность – те же «береста, щепки», которые должны нечто зажечь в человеке.

Тут уместно провести параллель с тем, что человек состоит из тела, души и духа. После возникновения телесной симпатии («загораются щепочки») человек должен вглядеться не только в телесную красоту человека, но в душу. Так начинается второй этап. Это новый уровень, способствующий установлению отношений по типу дружеских. Но и это еще не настоящая любовь. Есть еще один уровень – полное единомыслие, единодушие: вместе устремляются к Богу.

Задача влюбленности – остановиться двум людям и успеть разглядеть друг друга, чтобы возникла очень глубокая духовная связь. Влюбленность обычно «прогорает» за три-четыре месяца, за которые схожие волнительные чувства два человека испытывают и при первых прикосновениях, и при первых поцелуях. Но ко всему этому привыкаешь, и возникает вопрос: а что дальше?

Здесь бы начаться другому этапу – встрече двух внутренних миров. Увы, но чаще всего после первой влюбленности приходит разочарование, остается один пепел. Выходит, двое внутрь друг к другу так и не заглянули.

– И где выход? – Чтобы лучше понять любовь, очень хорошо ее сравнить с дружбой. И то и другое – союз, но они немножко разные, потому что я, скажем, могу иметь пять настоящих друзей, а любить же получится только одного. Дружба – тип отношений, при котором две души соприкасаются. Можно соприкасаться с одной душой, другой, третьей… А любовь – это не соприкосновение, здесь две души входят друг в друга. По библейскому слову: Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть (Быт. 2, 24).

Становление единой плоти – полностью, с проникновением друг в друга наподобие мягких глиняных камушков, перемятых, смешанных и обожженных, – вот что такое любовь. И это не просто литературный образ. Ведь известны случаи, когда жена, проводившая мужа в армию, на войну, чувствует сердцем все, что происходит с ним, – ранение, смерть, или, наоборот, приходит похоронка, а она уверена: нет, он жив! И со всеми, кого мы любим, возникает сильная связь, как у нас с любимыми детьми. Но связь между мужем и женой гораздо сильнее, между ними нулевая степень родства, тогда как между матерью и ребенком – первая, брата с сестрой – вторая, с дядей, тетей – третья и так далее. У нас же, к слову, очень сильно превозносят материнскую любовь, тогда как супружеская любовь с пьедестала смещается, падает, – это и есть признак утери понимания ценности супружеской любви, когда нет о ней высокого мнения в обществе. Это плохо. Материнская, отцовская любовь – это отношения старшего к младшему, но они не равноправные. А при любви мужчины и женщины два совершенно независимых, казалось бы, человека могут прожить друг без друга, но хотят быть вместе.

– Так возникает зависимость? – Зависимость – это особого рода отношения. Когда мать, например, растит дочь и говорит: «Я живу ради нее, она будет утешением всей моей жизни». Позже, когда дочь подрастет, мать может выразиться уже иначе: «Я не могу жить без нее». Казалось бы, фраза свидетельствует о любви, но она, утверждают психологи, очень коварна: как быть, когда дочь захочет жить самостоятельной жизнью? Оказывается, нельзя, чтобы для человека целью его жизни стал другой человек. Для нас главным должно быть спасение в Боге, а не забота о конкретном человеке. Слепая же родительская любовь порой об этом заставляет забыть.

Так и в браке: человек должен принести свою жизнь Богу, а не кому-то другому. Тема зависимых отношений очень хорошо разработана на примере алкоголизма. Если муж зависит от алкоголя, а жена зависит от мужа и через него – от его проблем, то возникает созависимость. Любя, она прощает его – кормит, обстирывает, укладывает пьяного спать. Утром он просыпается и видит: все хорошо и нет проблем. Встает вопрос: а кого она любит – мужа или его болезнь? И лечить одного алкоголика бесполезно. Надо менять устоявшиеся неправильные отношения, застывшие у супругов на уровне мамы и ребенка.

– Как же распознавать подмену, не принимать ее за настоящую любовь? Как не ошибиться, приняв ту же влюбленность за любовь?

– Чтобы отличить влюбленность от любви, надо разбить вопрос на две части. Сначала спросить: истинна ли любовь этого человека ко мне или это лишь его влюбленность? А во-вторых, разобраться: есть ли во мне истинная любовь или пока в голове лишь влюбленность? В этом-то и тонкости. Когда молодой человек смотрит на девушку, что он в ней нашел? – вот в чем вопрос. Если хорошую ее женскую природу, то горе ему, потому что у всех женщин природа одинакова. И когда подвернется девушка с природой покрасивее, то он, найдя замену, очень легко устремится к ней. Но если он нашел в девушке личность, неповторимую и уникальную, то на другую женщину не посмотрит. Почему в таком случае любая порнография и эротика есть унижение женщины? Потому что там одна природа и – обезличенность.

Поэтому любовь – это встреча двух личностей, а не природ, не «оболочек». Личность – самое главное, что есть в человеке, что дано ему от Бога. А у нас как? «Я мужик хозяйственный, мне нужна хорошая хозяйка». Так и могут встретиться хозяин с хозяйкой, но в том, что получится что-то серьезное, уверенности нет. Ведь хозяйственность – это не сама сущность человека, а только «оболочка» его личности. «Оболочки» всегда можно сравнить – у одних она получше, у других похуже. При сравнении появляется чувство осуждения, гордыни или, наоборот, заниженная самооценка.

– Но провести здесь грань, наверное, тоже непросто?

– Самоценность – у человека должно быть это чувство. Он должен знать, что является прежде всего образом Божиим. Идея самоценности очень хорошо вписывается в святоотеческое учение о смирении. Авва Дорофей в свое время отмечал, что есть два смирения. Первое – несовершенное, когда мы считаем себя хуже всех. Но это первый шаг к подлинному смирению, когда мы все, что имеем, в том числе свои таланты, приписываем Богу. Правильным является вообще себя ни с кем не сравнивать, потому что личности не сравнимы. Когда человек научится себя ни с кем не сравнивать, он переходит на вторую – высшую – ступень смирения. А при ложной самооценке, неадекватном самовосприятии – море семейных проблем.

На зависимые отношения может согласиться только человек, который не ищет встречи с другой личностью, потому что не видит своей, и начинает выстраивать отношения двух «оболочек». Если человек с завышенной самооценкой, считающий себя великим, ни одна нормальная жена не выдержит такого самолюбца. Выдержит та, у которой заниженная самооценка, которая считает: «Я должна всю свою жизнь положить на алтарь служения другому человеку. Это цель моей жизни». На такие отношения может согласиться человек с неправильным внутренним миром. Настоящей любви в таком союзе не бывает.

Но как понять, кто перед вами – любящий человек или интересующийся только вашей «оболочкой»? Нет рецепта, который поможет разобраться на все сто процентов. Зато есть надежный способ избежать грубых ошибок, если кто-то интересуется только вашей телесной оболочкой. Надо сохранять целомудрие. Тогда тот, кто рассчитывал лишь получить «свое», обязательно убежит.

– А как в себе разобраться – люблю или нет?

– Был такой известный западный философ – Эрих Фромм. Он не был христианином, но в своих доводах опирался на библейское мировоззрение. В работе «Искусство любить» он говорил, что проблема любви не в выборе объекта, а в способности любить. Она определяется двумя состояниями человека в его взаимоотношениях с другими. Они описываются двумя глаголами – быть и иметь. И можно всегда себя спросить: хочу иметь хорошую жену или хочу быть хорошим мужем? Хочу иметь хороших детей или быть хорошим отцом? Хотел бы иметь уютный дом или быть хорошим хозяином? Если имею нехорошую жену, выходит, просто надо сменить ее. А если хочу быть хорошим мужем? Таковым могу быть при любой жене. При желании иметь возникает желание поменять, а при желании быть возникает настрой изменить себя. Надо разобраться в себе, спрашивать: какой во мне дух живет? Желаю иметь самое лучшее или быть кем-то для других людей? Если этот вопрос для себя решим, наша влюбленность всегда может перерасти в настоящую любовь.

* * * На изложение своих тезисов, представленных, конечно же, в со кращенном виде, отец Илия потратил примерно час времени. Впереди очередные темы: о семейном бюджете, о супружеском взаимопонимании и другие. О них, надеемся, узнают и наши читатели.

Подготовил В. АЛЕКСАНДРОВ

Источник: газета «Православная Москва«, №4, февраль, 2012 г.