Завтра, в день памяти святых благоверных Петра и Февронии, который стал в нашей стране Днем семьи, любви и верности, мы не раз услышим о том, что надо бороться за укрепление семьи. Но объяснений, что именно случилось в наше время с семьей и как за нее надо бороться, мы обычно не слышим. То есть слышим, а они нас не устраивают.

Протоиерей Александр Дягилев, председатель комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии, часто имеет дело с кризисными семьями. Вместе со своей супругой Любовью он руководит православным объединением «Супружеские встречи», в рамках которого проходят семейные выезды: супругам предлагается освежить свои отношения, выстроить их на принципах диалога и взаимного уважения. Кроме того, венчанные семейные пары, которые думают о расторжении брака, также приглашаются к беседе с отцом Александром перед принятием окончательного решения. С кем, как не с ним, можно обсудить животрепещущий вопрос: куда уходит любовь и что с этим делать?

Протоиерей Александр Дягилев
Фото Андрея Петрова

Человек создан для счастья

Высказывания священнослужителей на тему исчезновения любви в браке грешат некоторой легковесностью. Чаще всего говорят: это все блажь, любите свою жену/мужа и не отвлекайтесь. Но, как убеждает нас и история человечества, и житейские истории, с которыми мы сталкиваемся, проблема исчезновения первоначальных чувств в браке существует. Как же ее решать?

Действительно, если бы все было так просто, как говорят некоторые батюшки: ходи в храм, причащайся, и никаких семейных проблем у тебя не будет! Но, к сожалению, могу засвидетельствовать, что бывают и кризисные священнические семьи, бывают даже и разводы.

Несмотря на то, что священник лишается права служить?

Не лишается, если не вступит в новый брак. Священник может развестись и жить один, и право служения за ним сохраняется. Если он с женой примирится, она может к нему вернуться. Но если жена за это время побывала замужем за другим человеком и развелась, то вернуться к мужу она уже не сможет — либо он должен снять с себя сан и уйти под запрет. Знаю случаи в священнических семьях, когда, не желая создавать никому проблем, люди формально оставались в браке, но жили порознь. При этом батюшка в проповедях в день святых Петра и Февронии может говорить о крепости семьи, а у него самого — большие проблемы.

Мы знаем, что в XIX веке, когда развод и для мирян был труден, бывало, что формально муж и жена оставались в браке, но жили с другими людьми, в этих союзах рождались дети, которые не носили фамилии своих отцов.

Проблема была и есть, и с легкостью развода и вступления в новый брак она никуда не ушла. Некоторые люди считают, что счастье в браке — это не самая важная вещь, главное — душу спасти. Ссылаются на апостола Павла, который говорит, что женившиеся будут иметь скорби (1 Кор. 7, 28). Но кто сказал, что скорби должны причинять именно супруги друг другу?

Скорби могут быть связаны с различными испытаниями, например, болезнями или смертью одного из супругов или их детей, а не с тем, что муж и жена портят друг другу жизнь.

Кроме того, в греческом подстрочнике «скорби» — это внешнее давление, прессинг, иначе говоря — гонения, и именно о гонениях перед этим идет речь: в данной ситуации легче быть одному, чем обремененным семьей. То есть ты можешь жениться, не согрешишь, но у тебя будет «слабое место», на которое легко надавить.

История России в ХХ веке это подтверждает: большинство новомучеников — монашествующие.

Совершенно верно. Таким образом, в этом тексте скорби относятся к числу внешних искушений.  Кроме того, Бог создал человека для счастья, чтобы разделить с человеком радость бытия. У Бога нет и не было плана причинять человеку дополнительные страдания. Брак был заповедан людям еще в раю: «Нехорошо быть человеку одному» (Быт. 2, 18).

Смысл, наверное, в том, что мужчина и женщина дополняют друг друга?

Идея взаимодополнения в библейском тексте точно есть: Бог создает женщину, взяв ребро Адама, разделяя единый образ Божий. Таким образом, брак — это восстановление полноты образа Божия. Не случайно заповедь о браке звучит сразу же: «Посему оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей, и будут два плоть едина» (Быт. 2, 24).

При этом никаких земных отцов и матерей ни у Адама, ни у Евы нет.

Но Всеведущий Бог знает, что должно быть именно так, Он дает заповедь для последующего человечества.

Семья в меняющемся мире

Возвращаясь к нашей теме: сейчас принято считать, что в браке должна быть взаимная любовь. Но немало и ревнителей, которые тоскуют по временам, когда за детей все решали родители, и часто жених и невеста впервые видели друг друга во время свадебного обряда…

Если бы все были этим довольны, не было бы народных песен, в которых девушки жаловались, что их выдали замуж не за тех, за кого они хотели. Это было проблемой того времени.

Но сейчас, когда все вступают в брак по собственному желанию (по крайней мере, в европейских странах), все же семейное счастье — такая же лотерея, как и в те далекие времена. Можно связать свою судьбу с человеком, которого любишь, а потом горько об этом пожалеть.

Общество изменилось, и отношения в обществе изменились. Исторически семья была патриархальной: главный в доме — мужчина, он кормилец и добытчик, его социальный статус, образовательный уровень выше, чем у женщины. Жена «привязана» к мужу, ее задача — рожать как можно больше детей и следить за хозяйством. При этом из десяти детей выживали в лучшем случае пять.

До недавнего времени перед семьей стояла задача родить как можно больше детей. Но связано это было отнюдь не с нравственностью и не с утраченным ныне чадолюбием, а с чудовищной детской смертностью. Даже если в семье каждый год рождался ребенок, родители совсем не были уверены, что дождутся внуков. Не было не только лекарств, но и научных представлений об уходе за ребенком, о том, что можно делать, чего нельзя.

Да, был такой жесткий «естественный отбор». Не было и пенсионной системы, поэтому дети были своеобразной «пенсией»: они вырастали, становились на ноги и поддерживали родителей в старости. Мальчик учился быть мужчиной на примере папы, девочка быть женщиной — на примере мамы. Постоянно беременная, рожающая и кормящая женщина не могла повышать свой образовательный и культурный уровень, ей просто было не до этого. Быт детей практически не отличался от быта родителей.

Но за последние сто лет жизнь качественно изменилась: произошел мощнейший технологический скачок, вызвавший миграцию сельского населения в города. Вчерашние крестьяне становились рабочими, а их дети уже получали высшее образование, как мужчины, так и женщины. Их общий культурный уровень вырос. Кроме того, изменились условия жизни. Достижения современной медицины привели к тому, что подавляющее большинство рожденных детей остаются жить и вырастают. Необходимость рожать много детей отпала: во-первых, городские квартиры к этому не располагают, во-вторых, есть пенсионная система, и человек, утративший способность работать, не останется без куска хлеба. Огромную роль сыграли и трагические события ХХ века: две мировые войны, революция, две волны репрессий. Был выбит лучший мужской генофонд. Самые смелые, самые энергичные, самые ответственные первыми шли в атаку и первыми попадали под каток репрессий. Мужчины, вернувшиеся с фронта и из лагерей, были деморализованы, к тому же многие чисто физически были инвалидами. Большинство просто спивались. А женщины, с другой стороны, получили доступ к образованию, стали способны во многих сферах полностью заменить мужчин.

Более того, во многих профессиях женщины просто «вытеснили» мужчин.

Мужчина еще помнит, что должен быть «добытчиком». В большинстве случаев это сводится к тому, что он определенную сумму отдает жене, а на «заначку» идет и напивается. Зарплату отдал — с себя ответственность снял. Любые дополнительные требования жены муж воспринимает в штыки и считает покушением на свою свободу. Воспитание детей стало исключительно женской заботой.

Недаром ходит анекдот: «Большинство людей в нашей стране воспитаны в однополой семье, двумя женщинами — мамой и бабушкой».

И это действительно так. Но одно дело, когда мужа действительно нет, например, он погиб на войне. Другое дело — когда он жив-здоров, живет вместе с матерью, но для детей его все равно что нет. А некоторые женщины считают, что им без мужчины лучше. Матери специально учат дочерей, чтобы они вышли замуж, родили — и ушли от мужа, то есть мужчина изначально рассматривается как подлец и предатель, от которого ничего хорошего не жди.

Многие женщины, даже оставаясь в браке, сами всячески отстраняют мужа от воспитания детей.

Получается, что мужчины считают воспитание детей женским делом, и женщины с этим соглашаются. Сначала мужчину воспитывает сильная женщина — мама, потом он ищет в качестве жены сильную женщину, получается как бы новая мама, только она вдруг стала молодой и с ней можно сексом заниматься.

А потом мужчина делегирует жене все полномочия в ведении хозяйства, в воспитании детей, а сам отдал получку — и свободен.

Кроме того, мужчина знает, что так делал его отец, его дед. Тоже вырабатывается определенная установка. Женщина стала «сильной» — хорошо образованной, материально самостоятельной, не привязанной к большому числу детей, и теперь уже сама принимает решения, и колоссальный процент разводов по инициативе женщин говорит о том, что и раньше, возможно, женщины бы так же уходили, им просто было некуда, поэтому они страдали и терпели. Поэтому аргумент «раньше женили родители, и все было хорошо» не работает: не было хорошо.

И поэтому говорить о том, что крепкая семья была, потому что была нравственность, значит или не понимать суть проблемы, или сознательно «забалтывать» ее. Нравственность семьи в прошлые времена определялась не числом детей — эти люди нравственные, у них десять детей, а эти безнравственные, у них всего двое, — а тем, заслужили ли эти люди уважение окружающих.

Нравственные люди не обязательно будут счастливы вместе, в том числе православные. По Санкт-Петербургу статистика: на полторы тысячи венчаний — примерно семьсот разводов, то есть распадаются больше половины венчанных браков. При этом количество венчаний падает.

А может, и хорошо, что меньше венчаются? Раньше суеверие бытовало: раз повенчались, значит, брак не распадется.

Священники часто сами относятся к венчанию как к магии. Как-то пришла ко мне женщина и рассказала, что они с мужем года два живут раздельно, пока не оформили развод, но собираются. Тем временем она уверовала, начала ходить в храм и теперь сомневается: с одной стороны, разводиться грех, с другой — семьи нет давным-давно. Посоветовалась со священником, а он сказал, что ей с мужем нужно… обвенчаться. Я схватился за голову: как такое можно говорить? Сначала пусть наладят отношения, а потом уже, если примут решение остаться вместе, можно венчаться.

«Химия» и жизнь

Я думаю, что крепость семьи пошатнулась под влиянием еще одного фактора: мы стали не просто «более лучше одеваться», а «более дольше жить». Довольно легко любить до гроба, когда гроб где-то рядом: десять-пятнадцать лет супруги проживут вместе, а потом кто-то из них, скорее всего, умрет. Но даже если супруги жили долго, лет в сорок они уже считались и чувствовали себя стариками, и думали лишь о том, как бы «доковылять» свой век. Благодаря современному уровню жизни в пятьдесят лет человек вполне строен, подтянут и энергичен. В какой-то момент супруги осознают, что их связывала только забота о детях. Дети выросли, почему я должен/должна оставаться с этим чужим мне человеком? Я хочу жить, как я хочу!

В советские годы появился новый тип семьи — «детоцентричная»: люди живут ради детей, а собственные отношения не выстраивают.

Как же их выстроить?

В головном мозге существует так называемая лимбическая система. Она находится под корой головного мозга, поэтому в народе ее называют «подкоркой». Если кора отвечает за наше сознание, то подкорка — за наше бессознательное: рефлексы и эмоции. Информация в лимбической системе формируется на 80 процентов в первые три года жизни человека. Вырабатываются некие нормы поведения в зависимости от того, что человек видит вокруг себя.

Когда ко мне обращаются люди, у которых в семье кризис, я их спрашиваю, как жили их папа и мама, бабушки и дедушки, и все их проблемы «всплывают». Если из предков кто-то развелся, в лимбической системе детей закладывается, что развод — это нормально, и даже не просто нормально, а так и надо. Логически человек, может быть, и не согласен с этим, но когда вступает в брак, включается программа: «Мы поженились, скоро надо будет разводиться».

Но ведь люди сейчас, как правило, вступают в брак по любви. Разве чувство не помогает сохранить брак?

А любовь — это не чувство.

Что же тогда? Совокупность чувств?

Не только. В любви, конечно, присутствуют чувства, их много, они разные. Одно переходит в другое, ушедшее чувство может вернуться, но на качественно ином уровне. Второй компонент, присутствующий в любви, — выбор. Я принимаю решение строить жизнь с этим человеком… или уйти от этого человека и не иметь с ним ничего общего.

Есть классическая формулировка Эриха Фромма: «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». То есть я заинтересован, это мой интерес. Важно не отдать себя полностью, не раствориться в человеке, забыв о себе. А если, как в некоторых песнях поется, «я больше жить без тебя не могу» — это не любовь, это зависимость. Человек расписывается в том, что он не самостоятелен, раз «не может жить» без другого.

В произведении Ермолая-Еразма «Повесть о Петре и Февронии» есть известный эпизод: во время путешествия в лодке Феврония предложила мужчине, который смотрел на нее с вожделением, почерпнуть воды справа от лодки, затем слева, и спросила, отличается ли вода по вкусу. Тот ответил, что ничем не отличается. Тогда святая Феврония сказала, что и женское естество всегда одинаково, и нехорошо ему, имея свою жену, смотреть на чужую. Но ведь опыт говорит о том, что представители противоположного пола для нас вовсе не одинаковы, в частности, одни вызывают волнение, а другие — нет. Всегда существует нечто, что невозможно логически объяснить.

В психологии есть такое понятие — эротический компонент отношений. Тут важно, что человек испытывает желание по отношению не к кому угодно, а к определенному человеку, важна не просто внешняя оболочка, а личность. А если только внешняя оболочка, то права Феврония: все равно, что слева, что справа. В браке этот компонент непременно должен присутствовать. Часто его потеря воспринимается человеком как исчезновение любви, хотя при грамотном подходе он переходит в новое качество. Важно, что эротический компонент отношений формируется на стадии ухаживания, то есть тогда, когда мы не позволяем себе таких желанных интимных отношений.

Получается, если люди спустя пару дней после знакомства оказываются в постели, это вредит отношениям?

Совершенно верно. Считается, что с момента знакомства должно пройти полтора-два года. За это время гормональная буря, в которую человек попадает, влюбившись, утихает, и тут становится понятно, нужны люди друг другу или нет.

Когда люди позволяют себе ранние интимные отношения, что получается? Они еще толком не поняли друг друга, но дали себя увлечь блудной страсти, а страсть, по мысли святых отцов, маскируется под любовь. Новые ощущения, новые переживания настолько захватывают влюбленных, что для них не имеет значения, что за человек с ними рядом, важно просто наличие этих отношений. А поскольку человек не успел понять другого, он фантазирует. Получаются отношения не с реальным человеком, а с картинкой, которую себе нарисовал. На некоторые вещи влюбленные просто закрывают глаза, не замечают их — это то, что обычно называют «розовые очки». Проходит два года, за это время молодые люди успевают пожениться, некоторые — родить детей. И вдруг «розовые очки» спадают, но люди не осознают, что ошибались в оценке своего супруга или супруги: обычно считается, что любимый человек «изменился», «испортился». Следуют неудачные попытки «исправить», которые только усугубляют противоречия, затем разрыв. Причина — эротический компонент не успел созреть, не успел превратиться из чистой «химии» в более глубокие отношения.

Раньше хорошей возможностью понять, кто из молодых людей или девушек тебе подходит, были… танцы, причем этим целям одинаково служили и бальные танцы, и народные. Танцуя с тем или иным человеком, я могу понять буквально на телесном уровне, нравится он мне или не нравится, каково нам будет друг с другом.

То есть современные танцы, где не очень важно, кто твой партнер, нанесли урон отношениям юношей и девушек?

Совершенно верно. В современных танцах главный смысл — самовыражение, а не взаимодействие. Любопытно, что если раньше Церковь относилась к танцам негативно, считая бездуховным и развратным времяпрепровождением, то в последнее время отношение изменилось: различные церковные организации устраивают молодежные балы, священнослужители говорят о важности возрождения культуры танца.

Пока еще не поздно нам сделать остановку?..

Когда мы говорим «ушла любовь» — может быть, мы вообще не умеем любить?

Мы не умеем заботиться о любви. Я сравниваю любовь с костром, недаром говорят — «семейный очаг». Гора хвороста — это еще не костер. Но вот в хворост ударила молния, он загорелся. Он светит, греет, вокруг него хорошо. Но чтобы костер не потух, его надо поддерживать. Любовь нуждается в выражении. Существует три компонента: ласка, забота и диалог. Понятно, что ласка без заботы, как и забота без ласки, будет рождать ощущение неудовлетворенности. Диалог — это готовность слышать другого человека, даже если он говорит что-то, что тебе не нравится. Это готовность не осудить, простить, не оценивать самого человека, а только его поступки. Когда три компонента присутствуют, это равносильно тому, что люди следят за костром, ворошат его, подносят дрова.

Но некоторые почему-то считают, что если есть этот дар Божий — взаимное чувство, то дальше все произойдет само собой. Поэтому первая же ссора рождает вопросы: «Может быть, меня не любят? Может быть, я ошибся в своем выборе?». Представление, что где-то существуют семейные пары, которые никогда не ссорятся, — это миф. Если о костре супружеской любви не заботиться, он постепенно начинает гаснуть. Но, в отличие от обычного костра, супружеский костер должны поддерживать оба, усилиями одного его не спасти.

Выше мы говорили об инфантильности мужчин. Многие мужчины считают, что если женщины чем-то недовольны — это капризы. Типа, деньги приношу, супружеский долг исполняю — чего ты еще хочешь-то? 

Вот еще один миф — что какое-то общение помимо секса нужно только женщине. Мужчине душевная, духовная составляющая отношений точно так же нужна, но сам он в это вкладываться не готов.

Мне кажется, это как раз из патриархального общества идет — уверенность мужчины, что он главный, он — гарант существования семьи, и все ему должно подноситься на блюдце с каемкой.

Да, в голове у современных мужчин сохранились патриархальные установки, при этом они не понимают, что не соответствуют патриархальным требованиям.  

Бывает, что люди наносят своим отношениям «травмы, несовместимые с жизнью». Например, в случае насилия — можно ли спасти брак?

К нам на «Супружеские встречи», бывает, приходят люди с такими проблемами. Мы направляем их в партнерскую организацию «М-21», «Мужчины XXI века». Туда входят мужчины-психологи, которые занимаются реабилитацией… насильников. Любой насильник — это жертва в других отношениях, проще говоря, любой насильник когда-то был жертвой. Насильники не умеют выражать собственные чувства, они подавляют их, и чувства вырываются на волю в форме агрессии. У нормального, не травмированного психически мужчины рука на женщину не поднимется. С мужчиной, подверженным приступам агрессии, должен работать психолог.

Можно сказать, что если люди хотят спасти отношения — значит, в их семье все еще присутствует любовь?

Пожалуй, так. Если один из супругов перекладывает всю вину на другого и работать над собой не желает, спасти семью не получится. Чтобы зажечь этот костер снова, нужно обоюдное желание. Если люди хотят вместе изменить ситуацию, они еще могут ее спасти.

Беседовала Татьяна Кириллина

Теги:  

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Отправить ответ

Сортировать:   новые | старые | популярные

Хорошая статья, только не упомянута ещё свобода. Под видом заботы очень часто контроль и обладание другим протаскивается…

kasablanca

Наконец-то разумная статья. А то: «Раньше, все благочестивые были, поэтому семьи были большие и не разводились». Да просто деться было некуда от беременностей. И от мужа уйти было некуда: голодная смерть. Вот и терпели хамское отношение и побои. А теперь проснулись, спохватились. Многие строгие батюшки призывают образования дочкам не давать, замуж в 14 выдавать, чтобы была крепкая семья, как в старину.

Да, и чтобы как в старину этим дочкам некуда было уйти, и терпели бы все. Я бы наоборот призвала, прежде чем замуж выдавать, обеспечить дочек тылами,чтоб не пришлось терпеть все подряд от беысходности

Rosella

Согласна с вами. Вообще это ведь более чем частый случай, когда девочка рвется замуж, чтобы уйти от родителей. Потому что ей больше негде жить.
Вынуть ногу из цемента, в котором стоит, и… поставить ее в другой цемент, только уже в семье мужа.

Ольга Алексеева

Поэтому «как в старину» уже не будет. Это не плохо и не хорошо. Другое время. Ставить ногами в цемент, как Вы сказали — это опасная игра в реконструкцию. Но и когнитивный диссонанс устраивать дочкам тоже жестоко: сначала все вкладыаают в образование, потом требуют, чтобы выходила замуж и рожала»сколько получится». Это, может, еще тяжелее.

А почему нельзя получить образование, а потом рожать? Только не сколько родители велели, а как сама с мужем решила и сколько видит что осилит. И вообще, требовать чтобы выходила замуж… дети выросли, почему бы не оставить их в покое самим решать, как и что для них лучше

Ольга Алексеева

Потому что считается, что православная женщина должна быть покорной.

Вот не зря я всю жизнь инстинктивно боялась на всю голову православнутых. Из всего православия они только и помнят, что женщина должна быть покорной и много чего еще. Должна. Женщина. Но не мужчина, что Вы, он-то никому ничего не должен, должен только жену смирять. Да убоится. Бррррр

Ольга Алексеева

С одной стороны мне претят все эти игры в реконструированную православную семью. С другой — сказано ведь, что в рай надо идти тесными вратами. Это я не про ранние браки, если что)

Тесные врата это все же, надеюсь, не про то, чтобы муж жену притеснял. А то вот реально, иногда послушаешь таких «реконструкторов», и прям руки чешутся. И ведь все призыватели вернуться в светлое прошлое ни на грамм истории не знают

Ольга Алексеева

Кстати, рожать после образования ой как неохота. После серьезного, я имею ввиду, а не заочно-дистанционного на факультете журналистики. Когда девушка с увлечением учится, здесь же подворачиваются интересные стажировки, гранты, вообще перспективы. И оборвать это, идти рожать больше двух детей с разницей в 10 лет — это непросто.

Ezhik

Точно,совсем не хочется. Хочется как-то совершенствоваться,чему-то научиться-это как минимум,и зарабатывать тоже. Отношение к детям-как к некоему препятствию,которое вроде как «надо»,но по идее-скорее отвязаться и вернуться к начатому. Чтобы это переломилось,нужны какие-то специальные условия.

Ольга Алексеева

Поэтому я понимаю ортодоксов, которые против женского образования. Не поощряю, а именно понимаю. В большинстве случаев, если образование лежит вне педагогики, оно пойдет во вред традиционной семье (где жена смиренна, многодетна). Кстати, почитаемая нами благоверная мученица Елизавета Федоровна, образования не имела и возмущалась, когда увидела, что ее племянницу учат математике, истории. Женщина, по ее мнению должна знать языки ее окружения, арифметику для книги расходов и постоянно читать Евангелие. От всего остального будет опасное вольнодумство и непослушание. Логика есть, согласитесь.

Ezhik

Но опять же-реконструкция дело неблагодарное. Я и в 17 рожать не хотела,но даже и это не главное. Главное,что замуж не брали. А к многодетности основное препятствие-противозачаточные средства,это раз. И-убранистический образ жизни. Эти ортодоксы сами хотят,чтобы баба была босая,беременная и на кухне,а они при этом без особых обязательств и не перетруждаться. А к отцу в подчинение не хотят,независимо от степени его здравомыслия и и прочего?

Ольга Алексеева

А там особо и не спрашивают, кто чего хочет. Помню репортаж из цыганского табора: девчушку 14 лет отдают замуж. Корреспондент ее спрашивает, хочет ли замуж, любит ли будущего мужа. Ответ девочки вкратце: дядя, ты больной? Конечно не хочу я никакого мужа и свекровку в гробу видела. Да, я к тому, что раньше преклонение перед мужчиной было оправдано: воин, пахарь, без него не выжить. А неласковый — так жизнь какая: войны, защита от произвола (в 90-е мы ненадолго вошли в феодализм), работа на износ. Да, молча на стол подавать самое благоразумное. А вот сейчас — только партнерский брак, Бурмистрова права.

Ольга Алексеева

Нет, тогда дочка, имея специальность, может не захотеть терпеть. А терпеть надо. На каком-то консервативном портале бородатые дяди всерьез обсуждали, как продвинуть в думу закон, чтобы женщин лишить права собственности, а то бабу чуть двинешь — она разводиться бежит.

А может наоборот лучше? Вот на полном серьезе. Лишить мужчин права собственности. Тогда и двигать не будут, и разводиться не понадобится.

Ezhik

Чисто умозрительно интересно.что получится из общества в варианте «а» или в варианте «б».))

Ольга Алексеева

На Родосе очень низкий процент разводов и хорошая рождаемость. Там, с одной стороны, майорат, когда семейное дело переходит к старшему сыну, с другой — дело чести отца дать дочке приданое и построить дом к ее 21 году. Младшие сыновья ничего не получают и идут искать невест с тем самым приданым. Поэтому 80% собственности в руках женщин. Рождаемость высокая,

Ольга Алексеева

Войн не было давно, алкоголизма нет — мужиков море. Поэтому если будет плохо себя вести, то пойдет искать другое приданое и фиг найдет. Поэтому женщины там весьма самодостаточны, а мужчины не пристают к туристкам (только парни холостые).

Ezhik

Весьма интересно.))

Mariya_Ya

Хорошим делом батюшка занимается.
Наблюдения про влюбленность, имхо, довольно точные. Жаль, что я не наблюдала пары, которые год-два ждали законного брака, чтобы все чинно-благочестиво-законно. Как оно на практике — получается ли это вообще, особенно когда самая горячая юность позади, а за спиной какой-то не самый полезный опыт, т.е. много разочарований, поэтому стоять за идею целомудренного жениховства не хочется — проще разбежаться или найти чего попроще.

Rosella

Я наблюдала такие пары. У одних год жениховства, у других аж три (несколько раз расставались за это время, но потом все-таки пришли к браку). Это очень мучительное время было, по их собственным словам. Либидо все равно терзает, общаться чинно и благородно — великие муки, ссоры возникают на ровном месте попросту от того, что хочется близости, а приходится держать себя в тисках.

Mariya_Ya

Знаю батюшку, который женился через 2 месяца после знакомства. Вроде не из чувства долга (чтоб рукоположили), а по влюбленности. А может, и то, и другое ))

Ольга Алексеева

Крайности нигде не хороши. «Раз, два — в койку» — шансов мало. Хотя Макарские вроде любят друг друга до сих пор. Но три года — это долго. Потом может быть «феномен несбывшихся ожиданий». Вообще, хорошо браки складываются у людей, которые об этом не сильно не задумываются. Есть установка на брак, любят, дружат, подали заявление на лето, стали жить вместе.

Ezhik

Вообще чего-то он размахнулся насчет полтора-два года,мне помнится,что даже известные церковные авторитеты говорят об одном годе.

Rosella

Вот да, сижу и усиленно воображаю себе мужчину лет 25-27 (раньше вряд ли жениться можно нормально, потому что мало кто в раннем возрасте способен обеспечить даже самого себя, не то, что семью), который два года легко и непринужденно будет встречаться с невестой, гуляя за ручку в парке. Будь он хоть трижды православный или хоть даже буддист. Он все равно живой мужчина очень активного возраста. У него, однако, дым из ушей пойдет!

Вы воображаете, а я видела с близкого расстояния такие пары. Встречались года по полтора, никаких особенных мук и дыма из ушей. Нормальные живые люди, просто христиане.

Не стоит драматизировать.

А жениться только затем, чтобы легально заняться секосом, в то аоемя как один в паре или оба еще не готовы к браку — я бы так не хотела.

«Просто христиане» — причем монахи и святые — десятилетиями боролись с плотскими желаниями, даже не имея рядом любимой женщины. И они не драматизировали, они были просто мужчинами с сильным сексуальным темпераметами. (Не помню были ли подобные свидетельства о монахинях, но скорее всего и многим женщинам приходилось нелегче). Возможно ваши знакомые просто холодны по натуре или/и были не очень влюблены, поэтому для них и не было испытанием встречаться по полтора года, не имея близости. Но тогда это просто особенность их конституции, а не заслуга, и тем более не норма для остальных. Для большинства молодых влюбленных людей встречаться так долго, ограничиваясь «держанием… Читать далее »
E.P.

Согласна с Ниной. То, насколько тяжело двоим дается воздержание до брака зависит от степени влюбленности и темперамента. Стремление к близости с любимым человеком нормально. Безусловно, нужно, чтобы к браку были готовы оба. И христиане будут друг друга ждать. Но я, честно говоря, мало встречала пар, которым нужно было бы больше года, чтобы разобраться, хотят они быть вместе или нет. И ждать еще пол года-год просто чтобы «отбыть» положенный срок, ну не знаю. Нужно понимать, кем и для чего этот срок положен в таком случае, я из статьи не очень поняла.

Во-первых, не все готовы к свадьбе через год после начала отношений. Во-вторых, могут быть сторонние обстоятельства.

Ой, как я это люблю 🙂 Раз люди не ходили с мыслями о сексе 24/7, значит они просто друг друга не любят или холодны. Чего я не видел — того не существует.
Поскольку мы тут все буковки в интернете, то вы, конечно, имеете полное право мне не верить и пребывать в убеждении что двое взрослых сознательных христиан, влюбленных друг в друга, здоровых и имеющих либидо, ну никкак не в состоянии воздерживаться до свадьбы (даже если до этого жили целомудренно). Дело ваше.

E.P.
Вы передергиваете. Я не пишу про «не в состоянии», я пишу про то, что это может быть весьма нелегко для людей влюбленных и темпераментных. Ваш пост я поняла в том ключе, что ничего особенного пару лет потерпеть, раз люди христиане, по крайней мере для меня слова «никаких особенных мук и дыма из ушей» читаются именно так. Я не оспариваю тот факт, что христиане должны ждать друг друга, пока не разрешатся все объективные обстоятельства и оба не созреют, я не согласна только, что это так уж просто и совсем не мучительно. И продлевать этот период просто чтобы дождаться «положенных» двух лет,… Читать далее »
Мы с мужем поженились через год после знакомства и через 9 месяцев после того, как он сделал мне предложение. И хотя у нас не было секса до свадьбы, но воздержание давалось нам ОЧЕНЬ сложно, мы буквально ходили по лезвию ножа, поэтому я не могу осуждать те пары, которым не удалось воздерживаться так долго, если они, действительно, очень влюблены друг в друга. Но, судя по неоднократным обсуждениям здесь же, на Матронах, гораздо большее число пар вступают в брак со вполне ясной головой, потому что «человек хороший и даже нравится», а не от безумной влюбленности, и допускаю, что такие пары, действительно, могут… Читать далее »
E.P.

И еще вопрос — Вы у них спрашивали напрямик, тяжело им было терпеть или они еще пару лет могли бы спокойно существовать в таком режиме? Такие вещи очень личные и я не знаю, как постороннему наблюдателю понять, насколько людям легко встречаться и никак физически свою любовь не проявлять.

Вы же не думаете, что я сейчас начну делиться с вами интимными подробностями из жизни своих друзей, да? 🙂

Я написала в том объеме, в каком посчитала допустимым, но ваше право, конечно, мне не верить. Про «легко» ни слова не было. кстати.

Ezhik

Контекст ваших сообщений- именно «легко». Потому что вы отвечали на предыдущее-где не представляют,что мужчина и женщина «легко и непринужденно» гуляют полтора года по парку за ручки.»Я видела такие пары»-говорите вы. А теперь в кусты-оказывается,не так,чтобы дым из ушей,но и не легко…

kasablanca

Вы не знаете интимной жизни этих пар. Думаю, батюшки на исповеди слышат гораздо больше. Можно не нарушать прямо, но всякие помыслы, тесные объятия и прочее ой как могло быть.

Marie_SPb

Статья понравилась, хорошо, что учитываются современные реалии и нет никаких поучений. Что касается жениховства длиною год-два-три, то ничего сказать не могу, у меня тут совсем другой опыт. Мне вообще кажется странным заниматься терпежом такое длительное время. Это мучение себя и своего жениха. Наверное,во времена тогдашней давности это было оправдано — такого тесного общения между женихом и невестой не было. А сейчас пары везде вместе — на прогулке, в кино, в путешествии, в в чате и некоторые ещё и на работе.

E.P.

Согласна, необычное у батюшки мнение. Честно говоря, в первый раз слышу о созревании, как он говорит, эротического компонента длинной в полтора-два года и при обязательном отсутствии близости. Почему он, этот компонент, не может дозревать в браке? Хотелось бы какого-то обоснования.

Просто у всех разный темперамент. Мы совершенно спокойно дружили и не то чтобы «ждали» как-то особенно свадьбы ради близости. Как-то совсем не припекало. Думаю, что тем, кто реально очень ждет, год это слишком много. Два месяца от подачи заявления до свадьбы — вполне достаточно

Migella

Тогда раньше начинали женихаться. Хотя в Церкви и сейчас рано люди вступают в брак. У нас у настоятели сын женился в 19 по-моему.

Ольга Алексеева

Один медийный батюшка пытался доказать, что по постановлению какого-то собора, девиц можно отдавать с 12 лет (по римскому праву, насколько помню, тоже). Так вот он рекомендовал пастве придерживаться этих правил, напирая на то, что это по-православному. Когда из зала спросили насчёт милиции, он замахал руками:»Да за что же сажать, если все согласны?»

Ну, если отдавать замуж в 12 лет, тогда и получится та самая старина, не тем будь помянута, когда браки крепкие и все дела, но не от любви и счастья, а от безысходности. А содержать такую семью на законодательном уровне кого обяжут — этого батюшку? В 12 лет еще не зарабатывают, и в 22-то не всегда.

Ольга Алексеева

Как и в старину — родители. Насчет бызысходности — я много общалась с закавказскими мусульманками. Человек воспринимает правильным то,к чему его приучили с детства. Их учили, что муж — это свято, другого не будет, надо любить. И у них у большинства осень неплохие отношения с мужьями. Они искренне довольны. А на то, что мы называем любовью, они не заточены изначально. Но вот их дочки, пожив здесь, уже начинают «портится».

Не знаю… нет, насчет того, что к чему привык, то и правильно, это да, 200%. Но вот что родители содержать будут… в те времена, когда детей рано женили, их тогда же и отделяли. Или они продолжали жить с родителями, но в плане работы на равных с ними, и никто никого не содержал. А в наших реалиях это нереально как-то.

Ольга Алексеева

Как раз насчет содержания он прав: а если не поженятся, кто содержит? Ну и он за то, чтобы рано начинали работать. Дело в другом, в том, что это уголовно наказуемо: растление малолетних (не достигших 16 лет).

Ezhik

Свои проблемы. Ну положим,родители «скинуться» и будут содержать молодую пару-ну а что,не блудят,какое-то спокойствие. А кормить их все равно до окончания ВУЗа. Но тогда по логике вещей придется содержать еще и их детей-а это уже может оказаться совсем не по силам. Или откладывать деторождение на очень долгий срок-тоже сомнительно,все же семья должна развиваться,как мне думается.

Ольга Алексеева

Ежик, ни о каких ВУЗах там речи нет. С 16 лет на работу. К невесткаи матушка относится как к дочкам, так и говорит: у меня пять детей (у самой трое). Но для меня эта проблема не представляется важной. И дети, если не тратится на образование и модные одежки, не так дорого стоят. Просто, имхо, не может секс в пятнадцать быть «чистым».

Ольга, но если не поженятся, то каждая семья растит своих детей и все. А если дети вступили в брак, это уже отдельная семья, это уже не один человек, а двое, и как с их содержанием? А еще семья предполагает рождение детей, значит родители этих молодых и ранних будут еще внуков содержать половину их детства? Нет, что-то в этой теории не то и без уголовного элемента

Ezhik

Да,совершенно верно-старшему сыну свою избу (хотя,как мне откуда-то помниться,могли и среднего отделить,а старшего оставить по каким-то причинам,или обоих),дочерей в другую семью. А кто приводил в отчий дом,все вместе и пахали. Вопрос был лишь в иерархии,но не во вкладе в хозяйство. А сейчас модержать на родительские заработки и детей,и внуков до неясного времени-надорвешься.

Ezhik

Дочки портятся еще и потому,что переходят в принципиально другую среду,как мне видится. Все же в реально мусульманских районах и общий уклад другой,»женская» и «мужская» половина,что называется,клановость,большие семьи. А у нас очень обособленное бытие,именно рамками «муж-жена-свои дети»,и поэтому возрастает «роль личности»,так как-то…

Интересно, а чьи родители будут воспитывать двенадцатилетних «мужа» и «жену»?) На школьные собрания ходить и уроки проверять по очереди? Ох, уж эти батюшки)))

Ezhik

Ну договорятся как нибудь,по три месяца,что ли…а вообще конечно да,батюшки любят некий гротеск…даже для современного мира 12-это в большинстве дети,и замужество/женитьба как средство от блуда явно преждевременно. Вот 16,17-это уже ближе.

Ольга Алексеева

Он своих в 15 женил. Но вот я не считаю, что девство стоит таких жертв.

Больше того, не уверена, что даже такие радикальные меры могут серьезно помочь целомудрию. Если такой ранний, навязанный родителями, брак окажется неудачным (а согласно статистике, большинство ранних браков распадается в первые же годы), то после первого печального опыта молодые люди, возможно, напротив, будут бояться новых серьезных обязательств, предпочитая необременительные отношения. И тогда в чем преимущество такой заботы о девстве? И есть ли смысл лишать современных подростков образования, профессии, да и просто нормального детства и юности, ради сомнительной попытки навязать им патриархильные семейные ценности?

Ezhik

Касаемо -«родители навязали»-тут да,ничего не скажу,таких просто не видела браков. А вот по поводу ранних и по любви (да даже и по «залету» от этой любви))-я бы сказала,хорошие браки получаются. Конечно,и риск развала есть,но учитывая что сейчас около 70% разводов-во всех возрастах и статусах разваливаются.

Ezhik

И они в 16 пошли работать,если сыновья? что-то не верится…и смотря куда.если где-то при храме,это одно,а так в 16 и в кассиры не возьмут.А если семья батюшки вполне обеспечена,да и своих всего трое,то чего ж им не жениться…что-то подобное,я смотрю,и в более многодетных семьях происходит-принимают молодых в свою семью. Но не у всех же 8-10,и опять же-обеспеченность нужна.

wpDiscuz

Похожие статьи