Что такое любовь к себе? Это понятие воспринимается разными людьми по-разному, кто-то говорит что любить себя — плохо, кто-то — что это просто необходимо. Давайте попробуем разобраться в том, где грань между любовью и эгоизмом, в чём проявляется нелюбовь к себе, нужна ли нам любовь к себе и возможна ли она для православного человека.

Эгоизм

Эгоизм — это такое детское поведение, когда ребёнок ощущает себя центром вселенной, что всё для него, он не способен ещё думать о других людях. С возрастом эгоизм становится способом доказать что-то людям, в нём много борьбы. Он возникает тогда, когда мы не уважаем потребности других людей, а думаем только о своих. Когда нам хорошо, а людям вокруг — плохо, добиваемся чего-то за счёт других, идём к своей цели любой ценой. Когда нам важнее быть правыми, чем сохранить отношения, мы не пытаемся поставить себя на место другого человека, относимся к жизни потребительски, хотим только брать и не хотим отдавать.

Когда мы говорим о любви к себе, часто возникают споры вокруг фразы «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Одни предлагают исполнять только первую часть фразы, подразумевая, что любим мы себя все и так, и чрезмерно. Другие же пытаются понять, что означает любить другого так же, как себя. Означает ли это относится к другим так же, как к себе? «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Если мы действуем из эгоизма, то рано или поздно найдутся и другие люди, которые не будут уважать наши интересы.

Итак, признаки эгоизма:

  • хотим что-то доказать другим
  • не уважаем потребности других людей
  • идём к своей цели любой ценой
  • делаем что-то для себя в ущерб другим
  • хотим только брать и не хотим отдавать

Именно так понимают любовь к себе противники этого понятия. Но когда ты любишь только себя — это эгоизм, когда любишь не только себя — это любовь, а когда не любишь себя, сложно любить других по-настоящему.

Нелюбовь к себе

Если мы не любим себя, мы будем пытаться жертвовать собой и своими интересами до того момента, пока не происходит истощение наших ресурсов. То, что не восполняется, иссякает. Если мы хотим только давать и не хотим заботиться о себе, рано или поздно у нас начнёт копиться недовольство и обиды на окружающих людей. «Я всё для вас, а вы!» Мы начнём  чувствовать себя жертвой окружающих людей, начнём высказывать им претензии, обвинять. Будем проявлять нелюбовь к людям, а делать всё из желания понравиться, угодить кому-то.

Это то самое человекоугодничество, которое не приветствуется в православии. Рано или поздно наступит момент, когда невозможно будет и угодить людям, и остаться верным своим принципам, и вся наша выстроенная красивая оболочка приятного для людей человека рассыпется в один миг.

Если же мы уважаем себя, заботимся о себе, то и к другим людям нам проще будет проявить уважение и заботу. В любви к людям из такого состояния не будет обид и претензий, потому что мы будем сами определять, что мы готовы дать другим людям, а что уже выше наших сил. В какой момент нам самим нужна поддержка, пришла пора отдохнуть или сделать что-то приятное для себя.

Когда мы берём ответственность за своё хорошее самочувствие и настроение на себя, мы перестаём обижаться на других людей. Потому что человек, который любит и уважает себя, умеет в нужный момент сказать нет. Любовь к людям не означает одно сплошное да — «заходи, кто хочешь, бери, что хочешь». Чаще всего мы сами не определяем границы своего личного пространства для других людей, а потом обижаемся, когда их нарушают.

Это происходит, потому что нам кажется, что отказывать людям нехорошо, что любящий человек всегда говорит да. Но на практике выходит, что когда мы говорим да против своей воли, то потом страдаем и мы, и окружающие.

В эгоизме тоже много нелюбви к себе, потому что такой подход к жизни не приносит настоящего удовлетворения, счастья и не помогает обрести внутреннюю гармонию и умиротворение. Мы так и остаёмся жаждущими в пустыне, и никакие добытые трофеи не могут заполнить внутреннюю пустоту.

Любовь к себе

Любовь к себе помогает нам отстаивать свои принципы, не допускать, чтобы нами пользовались или принуждали нас делать то, что мы не хотим. И она же помогает уважать других людей, их принципы, их выбор и освобождает нас от страстного желания всех переубедить и заставить принять наши принципы. Она учит нас быть разными — и при этом быть вместе. Не допускать полного растворения в другом человеке, которое в будущем приносит много боли. От независимости и созависимости приводит нас к взаимозависимости.

spring_by_baravavrova-d650ydz

 

Мы самостоятельные личности, но нуждаемся друг в друге. Нуждаемся в любви, поддержке, но можем и сами себя поддержать, а не только ждём этого от других. В состоянии любви нам важно мнение близких людей или авторитетов, но мы не тратим жизнь на постоянные размышления о том, кто что о нас подумал или кто нас не одобрил.

Из любви уходит боль, потому что когда внутри много любви, ею приятно делиться с окружающими и легко принимать, а когда ты будто жаждущий в пустыне и требуешь от людей любви, заботы и внимания, ты похож на малыша, зависящего от взрослых. И никогда не получишь столько, чтобы было достаточно, сколько бы в нас ни вливали, любви будет мало.

Если внутри нет любви, то мы можем что-то делать для людей, для семьи из последних сил, в ущерб себе и своим интересам. Именно тогда мы ругаемся с близкими, кричим, злимся, раздражаемся — когда много отдали и мало, как нам кажется, получили взамен. Ни любви, ни уважения, ни помощи. Нелюбовь к себе может легко довести до больницы или до нервного срыва, когда мы забрасываем себя, словно ненужную вещь, на дальнюю полку. Забываем свои цели, мечты, планы, увлечения ради идей о долге или помощи кому-то. Это красиво звучит, но в таком режиме надолго нас не хватит, очень важно соблюдать баланс брать — давать.

Любовь к себе помогает нам быть счастливыми, наполненными любовью в любых обстоятельствах. Потому что источник счастья находится внутри и не зависит напрямую от поведения других людей. Если наше настроение зависит только от того, что происходит вокруг нас, оно гораздо чаще будет плохим, нежели хорошим. Когда мы ради других жертвуем своими целями, мечтами, призванием, то чаще всего никто потом не оценит эту жертву, и нам будет очень горько и обидно после.

Если же мы учимся совмещать и свои интересы, и думать о пользе для других людей, наше внутреннее «топливо» никогда не иссякнет и мы не превратимся в жаждущего, пытающегося найти своё внутреннее наполнение у других людей. Чем больше любви у нас внутри, чем лучше мы умеем заботиться о себе и уважать себя, тем большему мы можем научить других людей и тем больше можем им дать.

Признаки любви к себе:

  • умение отстаивать свои принципы
  • умение говорить нет
  • забота о себе, а не ожидание этого только от других
  • думать не о том, как понравиться и угодить людям, а что сделать полезного для них
  • верность своему я, своим мечтам, целям, уважение к своим потребностям
  • дела для себя — но не в ущерб другим

Попробуйте отследить, что вы делаете из намерения принести пользу людям, позаботиться о себе, из любви к себе, а что — из желания что-то доказать, угодить кому-то, из страха не обидеть людей. Понаблюдайте, чего в вашей жизни больше — любви или нелюбви к себе. Сделайте первый шаг на пути к любви к себе — начните каждый день делать что-то лично для себя, сделайте то, что хочется на самом деле! Что давно не решались или в чём себе отказывали! И тогда жизнь из мрачной, унылой и тяжёлой будет становиться с каждым днём более радостной, лёгкой и наполненной любовью!

Теги:  

Лучшие материалы портала Матроны.ру можно читать в нашем telegram-канале

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Мама троих детей, консультант по семейным отношениям, психолог, вдохновляющий коуч, выпускница МФТИ, по первой специальности биофизик (есть несколько научных публикаций), составительница книги "Верю-не верю. Диалог с атеистом", основатель православного общества студентов физтеха, в счастливом браке с чудесным мужем почти 10 лет. Сайт innashukshina.ru, почта inly@list.ru

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные
Энная
Моя забота о себе имеет очень забавный вид. На рабочем столе у меня — витамины, травяной чай, зеленый чай, настойка женьшеня, льняное масло в капсулах, ноотропный препарат. И это все периодически принимается. Ионизатор включаю — чтоб не простудиться и дышать свободнее. И еще — музыка, музыка, музыка, особенно когда надо очертить границы с рядом сидящими коллегами. Все это — при довольно спокойном рабочем режиме и отсутствии дурацких интриг. Дома я принимаю ванну с морской солью и аромамаслами. Питаться тоже стараюсь правильно — еду сразу не запиваю, например. Но что-то я сомневаюсь — а настоящая ли это забота? Может, это способ… Читать далее »
Jeniay

Спасибо, великолепно! 🙂

Ива
Статья хорошо написана, но попахивает американским душком. Уж сколько я таких статей здесь, т.е. в Америке перечитала! И даже одно время считала их правильными и только переболев этим мышлением поняла, что это совсем не православный подход. Христос нигде не повелевает любить себя. Мы и так ужасно себя любим. Мы о себе думаем больше чем о ком бы то ни было. И других мы любим только если они вызывают у нас положительные чувства. А тех, кто вызывает у нас неприятные чувства мы терпим, а не любим. Утверждая, что мы кого-либо любим больше себя мы занимаемся самообманом, позированием. Почитайте св. отцов, или… Читать далее »
ольга

все очень правильно, разложено по полочкам))) спасибо))) в очередной раз радуюсь , читая статью на "матронах". все по -делу, все интересно, актуально и нужно.

Елена

Прекрасно написано, понятно, ясно))) Разложено по полочкам!!! Полностью присоединяюсь!Благодарю за ваши светлые мысли,Инна)

Neta
"Вообще-то именно Иисус говорит: "Возлюби ближнего, как самого себя". Уже много раз на Матронах приводили примеры, во что выливается "любовь к ближнему", когда человек себя не любит. В самом мягком варианте он быстро "выгорает" и становится сам обузой для ближних, которым приходится за него решать его физические и моральные проблемы. В худшем же случае такой человек, как ему кажется, "живет для других", а на самом деле он живет ЗА других, постоянно решая чужие проблемы, о которых никто не просит, "причиняя добро" направо и налево, и жестко пресекая любые попытки близких сделать ему что-нибудь хорошее. Для близких жизнь с таким человеком… Читать далее »
Мигелла

Не подскажите: какой это стих?

Neta

Мф. 22,39, Мк. 12,31-32

Мигелла

А по-моему нормально. Музыка, спокойный рабочий режим.

Таня

Простите Ива, но одно ваше утверждение : " чуждые православию американцы" нивелирует ваш комментарий целиком для меня лично. Я тоже живу зарубежом и открываю для себя как люди ценят "разность" друг друга. А у вас ВСЕ разом американцы-чужды Православию, жаль.

Мигелла

Как интересно вы там живете. Вот у меня сосед на лестничной площадке курит. Я признаться честно эту нашу с ним разность (я не курю) не ценю. Наверное никогда не стать мне американкой.

Таня

Прекрасная статья, спасибо за труд, за публикацию! Чудно всё разложено и представлено. Казалось бы как всё просто, а каждый раз спотыкаешься. Сейчас распечатаю и сохраню вашу статью, так как наверняка захочется вернуться.

Лариса

Ива, а никто ведь и не говорит о том, чтобы возлюбить ближнего нужно больше, чем себя. Как себя вполне достаточно! В этом вся штука, мне кажется. Ведь если мы будем уважать чужое мнение больше, чем свое как мы сможем быть православными, как обретем стержень не поддаваться на искушения прелести других учений и держать свою православную позицию.

Похожие статьи