Где-то в средней школе мы учили басню Крылова «Кукушка и петух». Помню, с подружкой долго смеялись и ломали язык — «петушка хвалит кукуха», а в итоге так и прочитали на уроке. Сейчас мне эта басня приходит на ум очень часто. Периодически мы с мужем вспоминаем петушку и кукуха, ассоциируя себя с ними. Муж меня хвалит, я его — аналогия напрашивается. Да и в соцсетях все эти «лайки» и восхищенные «комменты» тоже порой как бы намекают.

Ну, право, что же это за ерунда — мы «лайкаем» чужие записи, и сами ждем одобрения и похвалы своим. Я не знаю таких людей, которые пишут в соцсети как в стол, и им все равно, отзовется ли кто-нибудь или нет на их пост. Все хотят признания в той или иной степени, порой это даже выглядит болезненно. Думаете, я про вас сейчас? Нет, я как всегда про себя — мне очень нужна похвала.

Казалось бы, нужна и нужна, нормальное дело, и психологи все время говорят, что хвалить надо обязательно. И детей, и взрослых. Поговорка известная есть — «доброе слово и кошке приятно». А мы не кошки, мы люди, значит, нам еще нужнее. Но все время закрадывается сомнение в том, насколько действительно нужны нам эти похвалы. И главное — насколько они нам полезны? Кажется, что это, с одной стороны, развитие больного и вредного тщеславия, жажды повышенного внимания к своей личности (и от себя самого в том числе), с другой стороны — признак низкой самооценки, попытка реабилитировать себя в своих же глазах.

Воистину, пока не испытаешь что-то на своей шкуре, понять другого человека очень сложно. Мне всегда казалось, что хвалить просто так или за что-то недостаточно достойное (на твой взгляд), — это очень неправильно. Еще одну поговорку — «лучше горькая правда, чем сладкая ложь» — я всегда очень любила. Если что-то не соответствует твоему видению идеала, как можно это хвалить? Вот приносит тебе ребенок свои почеркушки — ну ужас, он накалякал это за 10 секунд, а теперь требует похвалы? С чего вдруг? Это нечестно, неправильно и неполезно. Такая вот пионерская честность, как однажды назвал это один мудрый священник. Добиться похвалы от меня детям раньше было очень сложно. Ведь я же знаю, «на что они способны, если постараются!». Бедные дети… Да и взрослые.

Оказалось, надо приобрести комплекс неполноценности и начать отчаянно нуждаться в похвале, чтобы понять собственных детей. Да и не только их, а еще массу людей, которые казались раньше либо слишком зависимыми от чужого мнения, либо слишком независимыми. И перестать воротить нос от не слишком умелого (на твой взгляд) творчества, от «сомнительных» успехов и т. д. Как ни странно, надо перестать судить объективно, исходя из общих стандартов красоты, идеальности и правильности, и начать судить субъективно. Исходя из возможностей конкретного субъекта.

Чтобы искренне хвалить, надо постараться понять, какие усилия приложил человек. Но тут уж, скорее, вопрос эмпатии и внимания к другому. Вот и выходит, что похвала очень зависит от настоящего внимания, а не так, мимо пробежать. Иногда это трудно, но всегда видно, как сам человек относится к тому, в адрес чего ждет похвалы. Насколько он старался, насколько это важно для него. И даже, когда что-то нам не близко, кажется несущественным, неинтересным, хорошо бы похвалить начинания и действия человека, для которого это важно. Мы иногда не представляем себе, какое значение имеет наша похвала или же, наоборот, критическое замечание. Правильно говорят, словом можно убить, а можно и воскресить. И похвала, пусть и незаслуженная (как нам кажется), часто — то самое воскрешающее слово.

Как важно похвалить человека не только и не столько за результат, сколько за усилия, которые он приложил. Пусть даже результат вышел и не очень впечатляющим. В этом смысле понятно стремление людей к объединению в группы по интересам — кто, как не единомышленники, сможет понять степень твоих усилий и по-настоящему, от души похвалить? Человек, который испытывал то же, что и ты, способен оценить усилия даже вне зависимости от результата. Оценить, похвалить, а значит, и поддержать, дать поверить в свои силы, не опустить руки, если что-то не совсем получилось. Все-таки похвала — один из лучших видов поддержки.

Важно и умение трезво принимать любую похвалу, понимать, где лесть, где вежливость, а где искреннее мнение. Человеку с низкой самооценкой очень трудно воспринять похвалу, хотя именно он больше всего в ней нуждается. Тебя хвалят, а ты начинаешь спорить, оправдываться, а то и подозревать человека в неискренности. Со стороны это часто выглядит как набивание цены, какое-то странное кокетство. На самом деле очень часто тот, кого хвалят, либо не верит в похвалы, либо сам не считает себя их достойным. Но это уже отдельная тема, для психологов. Нам только надо понимать, что многие люди не ломаются, а стесняются, и хвалить их нужно обязательно.

529480_428668233889676_1284203927_n

И все же не оставляет меня чувство, что все это тесно связано с тщеславием, с гордыней, что не нужно стремиться получить одобрение. Хвастаться ведь нехорошо, нас с детства этому учили. Но насколько это правильно? Ты делишься своей радостью и достижениями — хвастовство ли это? Если при этом унижаешь другого человека — да, хвастовство, гордыня и тщеславие. Если радуешься — и своему успеху, и успеху другого, мне кажется, тут что-то иное. Естественное чувство удовлетворенности от своего дела, что ли… А вообще, по-настоящему тщеславному человеку, а гордому и тем более, совсем не нужно, чтобы его хвалили другие — он обычно и сам твердо уверен в своем великолепии.

Как, впрочем, в особом одобрении и открытой похвале не нуждаются обычно сильные, уверенные и спокойные люди. А может быть, это только кажется? Может, дело в сдержанности и силе воле, а похвала нужна и им?

Пожалуй, стоит сделать одну оговорку — конечно, если человек занимается чем-то профессионально, ему, кроме поддержки и похвал друзей, необходима и объективная критика коллег-экспертов. Но это уже другая тема.

А помните, как кончилась басня про кукушку и петуха?

«Тут Воробей, случась, примолвил им: «Друзья!
Хоть вы охрипните, хваля друг дружку, —
Все ваша музыка плоха!..»

За что же, не боясь греха,
Кукушка хвалит Петуха?
За то, что хвалит он Кукушку!»

Почему-то добрый дедушка Крылов уже не кажется мне таким добрым. И воробей, который очень нравился когда-то, теперь совсем не нравится. Какой-то честный хам. Нет, я понимаю, это, наверное, острая сатира на злободневные социально-политические темы. Но если приложить ее к повседневной жизни, получается довольно жестоко и грубо.

Мы хвалим друг друга иногда ни за что, иногда из вежливости и благодарности, но разве это плохо? Лучше бы побольше ругали и критиковали? Показывали свою пионерскую честность? Нет уж, я и дальше буду хвалить своих «петухов» и «кукушек» и с радостью принимать их похвалы в ответ. Да, я хочу быть «добренькой» и готова поступиться своей пионерской честностью, посчитать ее за ошибку юности, чтобы у моих любимых не шибко музыкальных «кукушек» и «петухов» прибавилось хоть немного радости в жизни и уверенности в себе.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Елена

Согласна, иногда надо хвалить и когда не за что. Или может это лучше назвать поддержкой, а не похвалой ? После прочтения статьи вспомнилось, как одна такая похвала очень мне помогла. Я тогда сидела дома после отпуска по уходу за детьми и не могла найти работу, хотя и опыт работы был и стаж. Подруга порекомендовала меня своим знакомым, им был нужен бухгалтер по расчету зарплаты. А я до этого никогда зарплатой не занималась. Но она мне так уверенно сказала, что все хорошо, все получается, что я и сама в это поверила. Хотя , конечно, было далеко не хорошо. Но в результате… Читать далее »

Татьяна

Мы хвалим друг друга иногда ни за что, иногда из вежливости и благодарности, но разве это плохо? Источник: https://www.matrony.ru/kukushka-hvalit-petuha-za-c… Ни за что — такое бывает редко, обычно все же есть за что :0) на мой взгляд, "из вежливости и благодарности" — нормально,если это искренне, чаще бывает так, что лайкают и восторженно комментируют, ехидно обсуждая тут же, в виртуале, на другой страничке, или в глаза льстят, а за глаза таким ядом пышут. Зачем? Лучше пройти мимо заметки (фото, новости) или деликатно промолчать (перевести разговор на другую тему) чем обижать человека неискренностью, злорадствуя при случае. Для меня это аксиома. Если же действительно… Читать далее »

Татьяна

Только равноангельский человек может без вреда для своей души принимать похвалу.

ККК

А можно подробнее- чем похвала навредит , к примеру, взрослому человеку, вовремя и качественно сделавшему работу. Или ребенку, который осознанно сделал что-то хорошее- сказку сам прочитал, конфеткой бабушку угостил? Подкреплений не надо положительных? Только на ангелов не ссылайтесь, я в них ну совсем (те абсолютно) не разбираюсь.

Хельга

Зачем же фарисейство? Без греха один Господь. Что такое похвала- это доброе слово, оно ведь может быть выражено в разной форме, может утешить человека, даже жизнь спасти, почему навредит, если, конечно, не является неискренним, льстивым.

Хельга

"Хвалу и клевету приемли равнодушно"…а детей и любимых хвалить, конечно же, надо.

Арина

А я думала, что хвалить надо любящих…

elleni7

Для тех, кому мало выводов, сделанных Елизаветой из проблемы "мне нужна похвала и одобрение окружающих, чтобы почувствовать свою ценность и значимость" — очень! очень рекомендую статью Ирины Млодик http://www.psychol-ok.ru/lib/mlodik/mpn/mpn_01.ht… Нелегка жизнь нарцисса. "Человеку с нарциссическими нарушениями свойственно постоянно оценивать всех вокруг, сравнивать себя с другими. Ведь именно так поступали с ним родители. Они без конца оценивали его поступки и действия, а также сравнивали его с другими детьми, ставили ему в пример кого-то в надежде, что будущий нарцисс исправится и будет равняться на положительные примеры. В результате, первое, чего добились родители, — сделали своего ребенка вечно зависящим от внешней оценки, постоянно… Читать далее »

Юлали

Да, и ещё стоит добавить. что практически во всем можно найти то, что можно похвалить 🙂 Ну, хотя бы "ты старался, молодец!" 🙂 Хотя это уже про оптимистов и пессимистов.

Гоблинище

Тоже считаю, что хвалить надо. И почаще 🙂 и вообще со словами, особенно критическими, осторожнее обращаться. Это точно

Арина

Иногда критика как хорошее лекарство. Проблема только в том, что прежде чем стать доктором, дающим его, надо духовную ординатуру закончить.

kiriniya

Мне тоже нравится говорить приятные вещи, хвалить. Вот самой хотелось бы не зависеть от внешней оценки, но это другое.

Ксения WS

Меня вопрос похвалы/критики больше волнует применительно к творчеству, в котором необходимость оценки со стороны ощущается острее (ИМХО). Вроде как в сам момент ваяния чего-нибудь ты ваяешь для себя, но впечатлений по уже готовой вещи определенно хочется. И тут какая-то очень тонкая грань между здоровой потребностью в обратной связи и нездоровым тщеславием, суетностью и прочими штуками. Что думаете?

elleni7

Думаем, что великих художников в любой области творчества больше интересовало их собственное мнение . Доверять определённо стоит похвале только тех, чьему мнению доверяешь. И принимаешь её в плане "удалось" — "не удалось", и "что надо поправить". В качестве объективной информации.

Tatevik

Елена, Вы обладаеете очень хорошим качеством смотреть на себя со стороны и оценивать ситуацию, как незаинтересованный человек. Это очень полезное качество. Статья понравилась, дала повод задуматься и вспомнить, что особенно самых близких надо хвалить и благодарить за их старания, а не принимать их, как нечто само собой разумеющееся.

Похожие статьи