Услышала на лекции, посвященной семейным отношениям, фразу: «Денег в семье стало больше, это в некотором смысле кризисный период…». Сначала подумала, что ослышалась: наверное, ведущая сказала «денег стало меньше»? Нет, речь шла о повышении дохода. Денег стало больше. Но разве это не значит, что жизнь в той семье теперь должна наладиться? Почему «кризисный период»?

Оказывается, переход от плохой жизни к хорошей — тоже кризис. Человек, привыкший к тяжелой и не слишком счастливой жизни, заводит себе здоровую коробку, может, даже сундук, чтобы туда складывать все плохое, что с ним происходит. Чтобы оно как-то вмещалось. А под хорошее коробочка маленькая, потому что складывать туда особенно и нечего. Зачем большая? Одно расстройство.

Когда жизнь налаживается, и в ней появляется все больше и больше хорошего: мыслей, чувств, настроения, отношений, вещей, — оказывается, что они не помещаются. Надо или возвращаться к старой жизни, или менять коробочку.

И эта «замена коробочки», адаптация к благополучной жизни, иногда проходит довольно драматично. Люди себя за это ругают, считают, что «бесятся с жиру», не умеют быть благодарными. Но это не так. Любые перемены в жизни — это переломный, непростой момент. Даже если эти перемены к лучшему.

Раньше правила были понятны: выживать, терпеть, сжимать зубы. Понятно, как страдать от недосыпа, потому что ребенок опять болеет, а рано утром на работу. Как день за днем препираться с партнером, отношения с которым не складываются. Понятно, чем занять себя в долгой очереди в государственной поликлинике. Понятно, как распределяется время: быт, долгая дорога с работы-на работу, редкие встречи с друзьями как праздник.

И вдруг жизнь меняется к лучшему. Это прекрасно, но новых правил нет. Приходится все выстраивать заново, и поначалу ощущается растерянность. Иногда даже ностальгия: вот раньше было плохо, а все-таки что-то в этом было. А теперь?

Теперь какой-то туман, ничего не ясно. Неясно, как тратить деньги. Куда девать свободное время. Освободившуюся энергию. Чем себя занять, когда больше не нужно тратить силы на выживание в бедности, на ссоры и слезы, на эмоциональные «качели» или на нелюбимую работу.

Меняется структура социальных связей. Не потому, что нужно немедленно бросать старых друзей и знакомых. Но приходится придумывать новые традиции. Например, у вас появилась хорошая работа, но стало резко меньше времени ездить в гости. Или теперь вы можете позволить себе другой досуг, и пить пиво в парке вам больше не хочется, а старым друзьям все еще хочется. У вас после долгого периода одиночества появились отношения, и нужно познакомить партнера с друзьями, решить, с кем общаться парой, а с кем отдельно. Со всем этим придется как-то обойтись. Вопрос требует терпения и творческого подхода.

Никто не гарантирует, что все отношения после таких перемен сохранятся. Кто-то не сможет принять ваш новый образ жизни и будет не рад вашему успеху. Под кого-то больше не сможете подстраиваться вы. Порой выясняется, что какие-то отношения строились на подсчете трудностей и горестей, на утешении друг друга. А благополучию в них места нет.

Еще приходится менять самоидентификацию. Раньше мы были бедные, но веселые студенты. Потом выбивающиеся из сил, но заботливые родители. Или молодые специалисты. А теперь трудности закончились, диплом получен, дети подросли, деньги копятся, работа устраивает. И мы тогда — кто?

В нашей культуре к благополучию, всякому — финансовому, семейному, социальному — отношение настороженное. Во-первых, наверняка ненадолго. Во-вторых, позавидуют и сглазят. В-третьих, скорее всего наворовали.

Для обозначения хороших состояний даже нет устойчивых выражений с позитивной окраской. «Бедные, но гордые», а «богатые» и какие? «Уставший, но довольный» — это понятно, а если не уставший?.. Приходится изобретать заново, к кому теперь себя причислять. Как маркировать это новое состояние, новый статус и образ жизни.

И есть еще одна проблема, задним числом. Порой на фоне хорошей жизни становится заметно, насколько ужасной была прежняя.

Когда поступил в институт и переехал в общежитие, и тебя больше никто не бьет. А дома это было нормой жизни: «просто папа сильно напился», «просто у мамы плохое настроение». Это было плохо, но терпимо. А теперь, на фоне дружбы с одногруппниками, хорошего отношения преподавателей и размеренного общежитского быта вдруг ощущается, как это было ужасно, когда в твою комнату в любой момент может ввалиться кто-то неадекватный, выбить из-под тебя стул, избить.

Или после голодной юности человек начинает нормально питаться и понимает, как плохо ел раньше. Появляется машина или возможность пользоваться такси, и с содроганием вспоминаются перебежки под холодным дождем и мокрым снегом. Мы встречаем партнера, отношения с которым выстраиваются без манипуляций, лжи и постоянного принижения, — и вдруг начинаем много думать о бывших отношениях, потому что на контрасте осознаем, насколько плохо чувствовали себя тогда. Находим новую работу, где к сотрудникам хорошо относятся, но все еще вздрагиваем от любой фразы начальника, потому что привыкли, что власть используется для унижения.

Как же завести себе большую красивую коробку, а может, даже сундук для хорошего? Несколько подсказок — они не универсальны, но, возможно, будут полезны.

Если эта история про вас: жизнь наладилась, но вместо радости и энтузиазма (или вместе с ними) вы чувствуете растерянность, тоску, опустошенность, — не ругайте себя. Вы не беситесь с жиру, не ленивый, не испорченный и не неблагодарный человек. Просто перестраивать жизнь всегда сложно, не важно, в какую сторону изменения. Многие люди испытывают похожие трудности.

Дайте себе время на эту перестройку. Лучше много и с запасом. Например, год. Или два-три года. Чем дольше длился неблагополучный период жизни и чем более радикальные изменения к лучшему произошли, тем больше времени вам понадобится, чтобы привыкнуть.

Если вы дезориентированы, попробуйте как-то упорядочить происходящее. Можно вести дневник, отмечая там все перемены, записывая мысли и чувства. Можно нарисовать схему вашей жизни и разных ее сфер, и вводить изменения постепенно. Составить план исполнения давнишних желаний и воплощать их постепенно, а не взахлеб и в полубессознательном состоянии. Планировать крупные покупки по одной на месяц, чтобы сначала успеть подумать, правда ли вам это нужно, а потом как следует порадоваться.

Не забывайте себя хвалить. Поддержка и самоподдержка нужны не только в тяжелые периоды. Они нужны всегда. Отмечайте то, что у вас получается хорошо, и хвалите себя за это. Не забывайте порадоваться тому, что добились таких улучшений в жизни. Даже если вы считаете, что это не целиком ваша заслуга: кто-то помог, поддержал, — все равно, вы выдержали все предшествующие сложности и дождались светлой полосы.

Не требуйте от себя слишком многого только потому, что теперь условия вашей жизни улучшились. Многие люди так привыкли завышать себе планку, что вместо радости приходят в ужас: теперь, когда они стали настолько благополучными, их требования к себе тоже невероятно возрастают. Если сложились хорошие отношения — значит, должны быть немедленно дети, идеальный дом и постоянные выходы в свет для демонстрации нашей прекрасной пары. Если теперь зарабатываю хорошие деньги — значит, обязан(а) в придачу иметь идеальную внешность и остромодный гардероб. Или диплом MBA и огромную квартиру. Научиться водить машину, выучить три языка, объездить весь свет…

Притормозите, пожалуйста. Вы все успеете, но не все прямо сейчас. Успех и благополучие ни к чему вас не обязывают, им можно просто порадоваться.

• Может быть много негативных чувств. Будьте к этому готовы и простите себе их тоже.

Во-первых, может быть много печали. По утраченной самоидентификации, по старым друзьям и даже по старому образу жизни. Или, как уже упоминалось, может накрыть осознанием всех ужасов и трудностей прошлого. Это может оказаться горько, больно и может длиться довольно долго.

Во-вторых, люди нередко испытывают злорадство. По отношению к тем, кто обижал их в трудные времена, не поддерживал и пользовался их трудностями, чтобы продемонстрировать свое превосходство. Дайте этому злорадству выход. Можно вести специальный дневник или «злой блокнот», где вы будете писать гадости, мрачные прогнозы жизни этих людей, рисовать карикатуры и т.п. Пока вы не выливаете непереработанную агрессию на других, вы имеете право на любые чувства.

Еще вы можете ощущать вину: а я точно заслужил(а) этот успех? Почему другие люди живут хуже? Мои близкие, родственники, друзья не живут такой хорошей жизнью, так почему я должен/должна? Не позволяю ли я себе лишнего? Не зазнаюсь ли я? И так далее. Обоснованность чувства вины можно протестировать: вредите ли вы другим людям своим благополучием? Если вы никого не унижаете и не высмеиваете из своего нового положения, и не наносите прямой вред людям своими поступками, то все в порядке, вы ни в чем не виноваты.

Позаботьтесь о связях с людьми. Не теряйте контакта с хорошими старыми друзьями. Придумайте новые традиции для встреч, если стало меньше времени или увеличилось расстояние. Не корите себя, если встречи стали более редкими: важно не количество, а качество.

И обязательно подумайте о том, чтобы завести новое окружение и новых друзей. Старая проверенная временем дружба — это важно, но важны и новые связи с людьми, особенно когда меняется образ жизни. Новые знакомые смогут поддержать вас в том, в чем вы теперь не совпадаете со старым окружением.

Перенесите в свое настоящее пару-тройку уютных привычек из прежней жизни. Хотя бы раз в неделю выделяйте время на то, что раньше вас успокаивало, дарило чувство уюта и защищенности: сериал с печеньем вприкуску, прогулки по парку, чашка кофе в любимой кофейне, да хоть зависание в любимом интернет-сообществе, где вас поддерживают. Это поможет вашей психике привыкнуть к переменам, даже если они стремительные, перекинет мостик между прошлым и настоящим.

Яна Шагова

Источник: Блог автора в фейсбуке

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Я психолог, а до этого семь лет трудилась на ниве журналистики. По-прежнему люблю обе профессии, сейчас пишу о людях, их внутреннем мире, отношениях и чувствах.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные

“Кто-то не сможет принять ваш новый образ жизни и будет не рад вашему успеху. Под кого-то больше не сможете подстраиваться вы.” — ситуация осложняется, если этот кто-то, не принимающий ваше благополучие — близкий родственник, имеющий доступ к вашей жизни и территории, и отчаянно завидующий. К примеру, мать-манипулятор, не переносящая благополучной и спокойной семейной жизни взрослой дочери.

Похожие статьи