Типичная ситуация. Мы едем в гипермаркет за продуктами. Ищем, где припарковаться, муж проехал свободное место, второе, третье… я не выдерживаю и начинаю давать советы: «Вот тут же можно, почему ты не хочешь сюда?», «А может быть, здесь, поближе? Чтобы не везти тележку далеко». Муж молчит. На втором круге я чувствую, что начинаю закипать: «Слушай, сколько можно ездить? Кучу мест оставили позади».

Вот диалог, точнее, монолог, который в 90 процентах ситуаций закончится скандалом. «Да я не нуждаюсь в твоих советах, успокойся!» — и понеслось. Почему это так болезненно воспринимается? Потому что все мы терпеть не можем, когда нам дают советы. Ведь мы их не просим!

Обратный пример. Супруг, внезапно проявив интерес к домашнему хозяйству, глубокомысленно изрекает: «Зачем ты оставила суп на плите, он так может скиснуть! Поставь в холодильник». Я могу, конечно, объяснить, что суп еще теплый, надо дать ему остыть, и я планировала убрать его в холодильник перед тем, как лечь спать. Но меня в принципе раздражает, что муж дает советы в деле, в котором я понимаю явно лучше него! И хочется ответить резко и лаконично: «Не учи жену щи варить».

А не то же он ощущает, когда я учу его парковаться? Наверняка у него есть свои причины проехать мимо того или иного парковочного места. И раздражение, что нужно кому-то объяснять свои простейшие действия. Почему бы не дать ему возможность решить эту проблему самому?

Да, действительно, обе эти ситуации могут привести к серьезному конфликту. Один взрывается, другой припоминает ему все грехи мира. «Что ты лезешь со своими советами всю жизнь? Я что, без тебя не могу справиться?» В результате все уже забыли, из-за чего разгорелся сыр-бор. Однажды мне пришлось быть «жилеткой» для приятельницы, которая ушла (впрочем, на время) от мужа. Она описывала крупную ссору с битьем посуды, хлопаньем дверьми и множеством обидных слов и припоминаний «прежних грехов». Когда я спросила, из-за чего все произошло, она сначала не смогла вспомнить. Самым обидным ей казалось то, что муж припомнил, как она однажды не пришла на свидание и не смогла предупредить, — это было в ту пору, когда мобильник был роскошью. Подруга всерьез напрягала память, чтобы восстановить причину этого конфликта. В результате оказалось, что ссора началась, когда папа вечером повозился с сыном. «Не надо его возбуждать, он потом после игр с тобой не может уснуть!» — воскликнула мама. «Когда ты такая взвинченная, он уснуть не может из-за твоих криков», — парировал папа. «Я взвинченная, потому что устаю за день!» — огрызнулась мама. «Так вот и отдохни, когда я с ним играю, чего ты к нам лезешь», — подколол папа. Ну, дальше понятно…

Как избежать крупных ссор по ничтожным поводам? Очень важно поймать себя в самом начале и даже не вступать в стихию конфликта. Для этого нужно, повторю, изо всех сил сдерживаться и не давать советов партнеру, когда их не просят. Хочет папа побеситься с сыном — его дело, можно попросить потом подготовить ко сну малыша. Собирается припарковаться на третьем круге объезда парковки — пожалуйста. Часто сама чувствую: если сказать себе «стоп» и ничего не советовать, когда что-то кажется, с моей точки зрения, неправильным или даже вопиющим, — ничего страшного в результате не происходит.

Но если уж началось выяснение отношений — важно говорить только о конкретной ситуации, а не тащить за ней все совместно прожитые годы. «Ты всю жизнь был безответственным, наиграешься и будешь потом у телевизора лежать, а мне его укладывать», — вот сейчас про «всю жизнь» уже обидно было. Фразы типа «ты постоянно орешь на меня, когда я даю тебе советы» — тоже путь в никуда. Мы говорим сейчас не «про всю жизнь» и не про «постоянно», а про здесь и сейчас. Лучше ответить иначе: «Прости, я действительно лезу не в свое дело. Но когда ты так кричишь, мне становится очень обидно».

Понятно, что повод — это лишь брошенная искра на давно тлеющий костер наших семейных проблем. Но все-таки лучше эти проблемы разбирать в спокойном состоянии, при помощи диалога, «Я»-сообщений, в отрыве от сиюминутности, в отсутствие детей, в свободное время. Да, в свободное время этим заниматься неохота. Но вариант «все проорались, а потом стали жить по-прежнему» тоже, прямо скажем, не самый конструктивный. И на качество отношений он влияет не лучшим образом. Постепенно, по капельке, по чуть-чуть… накапливаясь за годы совместной жизни. А мы ведь хотим, чтобы это были долгие годы?

Есть еще один очень простой выход из начинающейся ссоры: относиться друг к другу с юмором. «Ой, извини, забыла, что у тебя аллергия на мои непрошеные советы!», «О, наконец-то ты меня научишь, что делать с супом!» Тут главное тон — не яростно-саркастический, а шутливо-добродушный. Сведите все к шутке, пока это возможно. Мы ведь все-таки любим друг друга…

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, редактор, живет в Санкт-Петербурге. Была спецкорром журнала «Фома» в Петербурге, шеф-редактором журнала «Вода живая», представителем издательства «Никея» в Петербурге. Автор книги «Жила-была я» (издательство «Лепта»), соавтор нескольких брошюр и книг (издательство «Сатисъ», «Никея»). Замужем, мама четырех детей. Редактор рубрики «Семья» на Матронах.

Другие статьи автора
6 Comment threads
5 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
8 Comment authors
Recent comment authors
новые старые популярные
MariaK

По-моему,рассматриваются неравноценные ситуации. Когда жена говорит, куда припарковаться, — это совет, поскольку по-другому повлиять на ситуацию она никак не может (за рулем муж). Когда муж говорит поставить суп в холодильник — о, это не совет, это ценное указание. Он мог бы и сам поставить суп в холодильник,если ему так надо, но решил поруководить. И за такое, я считаю, нужно слать в лес без всякой пощады. А вот это — хочет побеситься с сыном, пусть бесится. Ну что за ерунда. Нарушать правила отхода ко сну только потому, что папеньке в кои веки вздумалось поиграть с отпрыском — ну такое себе. Тем… Читать далее »

Ольга Алексеева

Когда мне указывают, где парковаться, люди, которые за рулём не сидели, это тихо подбешивает.

Меня подбешивает, даже если указывает человек, держащий руль гораздо регулярнее меня. На дороге вообще лучше под руку не говорить. Ситуация повышенной опасности, даже на парковке, и нечего комментировать. Кто рулит, тому и виднее

Нет, я пресекаю бесячество на ночь, хоть нам обоим их потом укладывать. Зачем усложнять себе жизнь, да и детям тоже? а вот на советы за рулем у меня еще с детства табу. Когда человек рулит, лучше его не отвлекать благими советами 🙂

Mangust

Есть такой хороший анекдот: жена суёт бельё в машинку, готовится стирать. Тут влетает муж: — Аккуратнее клади! АККУРАТНЕЕ! КУДА СТОЛЬКО ОТБЕЛИВАТЕЛЯ? Кто вообще учил тебя стирать? Жена с недоумением: — Что с тобой? Муж: — Показываю тебе, каково мне за рулём, когда ты рядом. Тот, кто за рулём, далеко не всегда хозяин положения, который сам решает, где припарковаться. Часто это водитель неуравновешенного хозяина. Подозреваю (сам пешеход), что именно так чувствуют себя мужья жён, которые очень любят давать непрошеные советы. Что ж до супа — у такой жены ставить его в холодильник чревато. Как говорилось на баше, «пока я не женился,… Читать далее »

Если муж не может найти место на парковке, значит кругом одни моральные инвалиды и позанимали все инвалидские места, не имея соответствующего значка на машинке. Сколько раз приходилось бодаться с такими. Не пойму людей. Ну раз повезло не быть инвалидом, ну сделай лишний кружок, ну пройди лишние 10 метров

elena_d

«Мы говорим сейчас не «про всю жизнь» и не про «постоянно», а про здесь и сейчас.»
Да ну… мы говорим ИМЕННО что «про всю жизнь» и про «постоянно», а не про «здесь и сейчас». Кому вообще важен конкретный прокисший суп или упущенное место на парковке???
Любая ссора — это не про место на парковке, и не про скисший суп — а про ощущение, что тебя любят/ценят/уважают НЕДОСТАТОЧНО (если вообще любят), что с тобой мало считаются и часто пренебрегают, а суп-парковка — всего лишь детали большого паззла недолюбленности.

А мы совершенно спокойно объясняем- и про суп,и про парковку. Да, мы зануды. Но если у мужа какие-то высокие соображения насчет парковки,то мне их тоже полезно знать, может быть в следующий раз я буду за рулем. Ну что,неужели язык отвалится сказать «это место для инвалидов» или «Ятут не развернусь»? То же и с супом. Еду теплой в холодильник не ставят — не такой уж секрет полишинеля. Если не будет знать,то еще долго будет раздражать попытками запихать в холодильник что-то горячее. Вот ведь правда — легче один раз сказать!

С помощью скандала бабы и мужики манипулируют друг другом. Иногда неосознанно даже. Но чаще всего, именно осознанно.

Mangust

Нельзя манипулировать скандалистом с помощью скандала

Katy

Соглашусь с уже озвученными в комментариях мыслями, что дело не в супе и не в парковке, а в других неудовлетворённых потребностях (чувствовать себя любимым, уважаемым, значимым, тем, с кем считаются, окружённым заботой и т.д., у каждого своё). Суп и парковка — только поводы, чтобы дать выплеск накопленному гневу.

Но отдельно хочу добавить про вождение машины, что никогда не комментирую действия водителя, если нахожусь в авто в качестве пассажира, и наоборот, если сама за рулём, то чётко пресекаю попытки пассажиров порулить.

Похожие статьи